リストカットをしています。

私は、すごくネガティブです。
なので、少し言われるだけですぐ傷つきます。
１人でいると、今日あんな事言われたし、私に生きる価値あるのかな？別に私がいなくてもなんとかやっていけるよ。と思います。

なので、リストカットをしてしまいます。

と言っても浅く、血も出るか出ないかぐらいしか切っていません。
でも、もう少し深く切りたいです。
深く切れない自分がいやです。

どうしたらいいと思いますか？

リストカットをしている方をはじめ、いろんな意見を聞きたいです。
質問がある方もどうぞ聞いてください。

お願いします。

私とこ、雪で二日間休校になった。
里子のところは雪降ってる？

あーしんどいな。

もうどうしたらいいか分からない。

死にたい。

私って最低だな。

死にたい

死ななきゃ

生きてちゃダメだ

そんなことばかり考える。

誰もしんどいの分かってくれない。

分かってくれても何もしてくれない。

何もできない。

私、みんなの前で自分を偽る。

宇井先生の前でも偽るようになった。

自分の前でさえ偽るようになった。

偽ってることに後から気づいてしんどくなる。

バカだね。

笑ってるのに心は笑ってない。

声はちゃんと笑ってる。

作り笑いなんかじゃなくて、ちゃんと笑ってるけど心が笑えない。

もう耐えれない。

壊れてしまいたい。

私が生きてたら、みんなを傷つけちゃう。

迷惑かけちゃう。

生きる価値なんてない。

お願いだから、死んで。

もう無理。

すぐイライラしちゃう。

すっごく傷つく。

死にたい。

ごめんね、宇井先生。

傷つけて。

でも、私も傷ついたの。

悲しかった。

私のためを思って言ったんだろうけど、それが辛かった。

私、全然これなくなっちゃっね。
でも絶対ゆきなのこと、
忘れたりなんてしないよ。


ここにいては生けない

死ななくちゃ。

ねぇ、ゆきな？

私が死ぬときはここに

会いに来るからね

ゆきなと最期に話したい

まあ、そんなこと私には

できないんだけどね

死んだらダメだよ。

私もなかなか来れなくてごめんね。

私も絶対に忘れない。

お願い死なないで。

ありがとう。お互い来れなくても

信じてるから。

あとね。私、嘘ついてた。

学校には行ってる。ほとんど。

ほとんどいってないって

言ったのは、前の私が

そうだったんだ。

全然行かなかった。

死にたい死にたいって

ずっと思ってた。

でも今はずっとマシだよ。

だから、強く、なろうって

思った。


なんかよく分からないこと

いっちゃったね。(笑)

また、会おうね。

ここで。

昨日の夜、最悪だった。
もう、どこにもいたくない。
泣いてばっかだ。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

なかなか来られなくてごめんね。
そっか、学校行ってるんだ。
よく頑張ってるね、里子は偉いね。
しんどいよね、嫌だよね。
何もしてあげられなくてごめんね。
いつかね、ケータイ買ってもらったら教えて？
どうにかして、連絡交換しよ？
時々、来るから待ってて？
私も待ってるからね。

うん。きっと中学の間には
かってもらえると思うんだ。
友紀菜も、頑張ってね。
私も、頑張るから。

うん、私も頑張るね。
里子も無理しない程度に頑張って。

初めまして
自傷してます。気持ちいいです。
まだ誰にも言ってないです。
ゆきなさんと一緒で、深く切ることができません。
相談できる相手もいません。
話に入れてもらえませんか…?

もちろん、いいですよ！
ただ、なかなか来れないかもなのでそこはごめんなさいm(_ _)m
いつでも相談大歓迎ですよ！

あ、私Twitterやってるので、やってたらそっちにきてもらえたらいつでも話せます！

私も深夢乃さん、歓迎です！
いきなり暗くなりますけど……

自分がどこにいるのか分からない。

何がしたいんだ。

やらなきゃいけないことはたくさんあるのにやりたいことはなにもない。

自分なんていらなくなって捨てられた人間だ。

ゴミ箱に入れられてればいい。

何もできない自分を悔しいとも

思わなくなった。

あぁ、なんて無力なんだろう。

死にたい。もっと深く、深く切って

死にたい。

涙。涙。涙。

あと、葉っぱ天国って
なんか最新したんだね。

ありがとうございます
では私も少しだけ……

私は学校でもリスカをしてます。
トイレの個室の中で。自分が過ちを犯した時に。
でも、この前見つかった。
その子はチクってないけど、止められるようになった。
リスカをしてて、どうしていけないんだろう。
ピアノをしてるから、指だとばれるんですよね。
もっと深く切りたいのに、

指が震えて、死の恐怖に怯えてしまって、

死ぬことすらできない。

生き地獄。

無邪気だった、痛みを知っていた、あの頃に戻りたい。

精神科って、意外と受診料が高い。
母親はすぐ自殺願望を口にするし、父親は精神病持ちで自殺願望持ち。

まともな子供が出来るわけがないのに、リスカは止められる。

どうしたらいいのかわからない。涙なんて枯れてしまった。

長文すみません。

2人ともしんどいね。
理子。私もね、無力なんだ。
なにもできない。
やらなきゃいけない事が全然できない。
深く切りたいよね。
私も切りたい。
深く切りたい。
でも、切れない。
死にたいよね。
もうちょっとって言っても長いけど頑張ろ？
辛い事って生きてたらたくさんある。
もう死にたいってなると思う。
でも、生きてるだけでいいんだよ。
別に、無力でも、誰かより劣っていても別にいいの。
生きて、あの時死ななくてよかった、まだ死にたくない。
いつかそう思えるようになれるように心から願ってる。

深夢乃さん。
学校でリスカ私もしたことあるの。
チクられなくて本当によかった。
リスカに対して理解のない人は多い。
止めてくれたのは、心配してくれてたのかもしれないし、なんでそんなことしてるの？やめてよってなったのかもしれない。
深く切りたい気持ちはわかる。
でも、別に深く切れなくったっていいんだよ。
傷が深さが心の傷の深さだって言う人がいるけど、絶対に違う。
リスカせずに済むようになれるよう少しずつ頑張っていこ？
私の母も精神的にすぐだめになる人なの。
なんでリスカを止めるかって、それは親だからだよ。
自殺願望者だろうと、あなたの親。
やめてほしいのが素直な気持ちだと思う。
別にね、どんな風でも生きてたらいいんだよ。
私たちより汚く生きてる人だっている。
どうしていいかわからないよね。
私もわからない。
でも、生きよう。
私は2人には死んでほしくない。
かなしいもん。

なんか、あんまりいい事言えなくてごめんね。
無責任なことばっか。
なんか気の利いたこと言ってあげたいんだけど、なかなかね。
ごめんね。
死ぬのも生きるのも自分の自由なんだけどさ。
やっぱり死なないでほしいな…
リスカもなるべくしないでほしい。
やめろとは言わない、でもしないでほしい。
リスカがいけない事だと私は思えないし、なんでダメなのとも思う。
でも、もしものこととか考えちゃうし、心配。
リスカじゃなくても、2人がとっても傷ついてるのか辛い。
全く傷つかずになんて無理だけど、なるべく傷つかないでほしいな。
体も心もね。
なんもしてあげられなくてごめんね。

あ、できたらでいいんだけど、深夢乃さん、自己紹介とかしてもらえたら嬉しいです。
年上の方なのかな？

私もちょい暗くなるね。

最近死にたいばかり考える。
やらなきゃいけない事があるのに全然できない。
もう本当に死にたい。
高校もちゃんと通えるのか不安。
なんでこんなにしんどいのかわからない。
とにかく自分が嫌い。
私が死んでも何も変わらない。
私の代わりはいくらでもいる。
リスカしたい。
深く切りたい。
2人の気持ちもよくわかるから、私が何言ってもあんまり心に響かないんじゃないかなって思う。
お前に言われたくないって思われるかもしれないね。
でも、全部私が本当に思ってることだよ。

自己紹介です。遅れてすみません。
名前　深夢乃(みゆの)
年齢　小５
苛められたことと、親のことがリスカの原因かな
一応病院持ちです。軽いけど
自殺願望ありです

深夢乃ちゃんでいいかな？
年下だー
よろしくね！
あ、私は中３だよー
タメ口大歓迎です！

>>423
×病院持ち　○病気持ち
誤字ごめんなさい><

>>424
年上なんですね！深夢乃でOKですよ！
次からタメでいきます。

OK！
じゃあ、深夢乃って呼ぶね！

久しぶり！なんかいろいろ言いたいことあるから、ひとつずつ言うね。

友紀菜、ありがとう。
全然説得力なくなんてないよ。
止めてくれてありがとうね。
いつも、とっても助かってる。

深夢乃ちゃん、よろしくね。
タメ&呼び捨てでいいかな？
私も小５だから。
友紀菜が高２(合ってるかな？)で
すっごい年の差だから深夢乃も
小５でよかったよ。

あと、二人に報告(？)なんだけど、
私は精神科の病院とか、そんなリアル的な？やつではないの。
どういうことかというと、誰にも
言ってないから。リスカも全部
バレてない。リスカなんて、ちゃんと
できてないから。一人で、ずっと。
母親も、というか両親や兄弟も、
フツーの人で、どっちかというと
私と間反対(明るい)の性格。
まだ、友紀菜と深夢乃にしか(このスレ見てる人も)言ってない。

苦しい。生きれない。
毎日しんどい。
こんなんばっかでごめん。

深夢乃は、どこらへんにすんでるの？
地方とかだけでいいよ！
(言えなかったらいいよ)
ちなみに私は大阪だよ。友紀菜は
鳥取だよ(言ってよかった？ごめん！)。

あと、今気づいたけど、友紀菜って
中３だったんだ。思い込み
ずっとしてた(笑)

最近、ここにもこれなくなってきた。
さっきも言ったけど、私はわりと
普通に学校行ってるから、土日以外
とかはあんまこれないんだ。
ごめんね。

まだ長文続くけど…(ごめん！)
深夢乃、フリートークの
楽しく会話しよ♪っていう、
昔、友紀菜と喋るために作った
スレ、よかったらそっちも
いってみて。ほとんどつかってない
けどね(笑)

深夢乃はどこくらいまでスレ
読んでるのかわからないけど、
私は繭さん(前来てた人)と友紀菜が
話始めたところが最初で、そこから
ちょっととばして200(？)ぐらい
までは読んだんだけど、繭さん
元気かなぁ。


めちゃくちゃ長文本当にごめん。
ゆっくり読んで返信くれたらいいよ。

タメも呼び捨てもOKだよ。
返信していきます。

私は多分ばれてるよ。リストバンドしてないと血が滲んでばれるから、リストバンドしてるんだ。だからばれてそう……

私は福岡に住んでるよ。

私も普通に学校には行ってるよ。行きたくないけど(笑)

フリートークは確認してくるね。

一応全部読んだよ。繭さんとの会話のことも。

迷惑だったらごめんなさい。

私が言うことじゃないけど、きっと
迷惑じゃないよ！

またフリートークもいってみようかな

モウ、コントロォールガ　キカナイ

あーお薬飲みたい。

こんばんは。私も昨日の7時頃、リスカしました。深くは切ってませんけど、ちょっと快感でした。こんな私、おかしいですか？

>>432
零緒？
先生にばれちゃったみたい。

リストカットの時に快感を感じるのはリストカット経験者の多くが体験しています。
おかしいことではありませんよ。

実際、私もリストカットを初めは不安から始めましたが、だんだん快感を目的にするようになりました。

そうなんですよね…
私もです

最近、みんな来てないけど、
大丈夫？
私はリスカを深くしてきちゃった。
どうしよう
このままﾀﾋねるのかな？

ツイッター、やってたら教えて！
そっちでも話そう！

ごめん。

最近来れなくて。

制限かかってるから自分のケータイじゃ来れなくて…

毬花さん、おかしくなんてないですよ。

里子、大丈夫？

死なないでね。

多分、ほとんどここには来れなくなると思う。

ツイッターやってます。
できたらこっちで話そ？

@naho2001_

名前は菜穂です。
友紀菜じゃないよ。

いろいろとすごいけど、DM来てくれたら、話聞くよ！
相談とかあったらいつでも来てね！

きっとリスカするのは勝手だ！とかほっといてよ！って叩かれるだけでしょうが。
リスカでしねるなんて思わない方がいいよ。
弱い自分に負けんな。甘えんな。

ツイッター、いってみたけどお母さんのだから、やっぱ無理っぽいな。
全然、これなくても大丈夫だよ！

>>438
鬱な私はそれができない、とか
自分に甘いから、とか。
いつも言い訳ばっかりです。
すいません、意味不明な返信しかできなくて(返信望んでないのに勝手にすいません)。

　　△▼一番いい自殺方法▼△
輪になっているロープを、地面スレスレにして、うつ伏せで寝る。ロープが首(喉)に少し強めにあてた状態にすることで、眠るようにﾀﾋねる

…らしい。口でじゃ説明しにくい
けど。

>>友紀菜
フリートークで、話したいことがあるんだ。全然大事なことじゃないし、急ぎでもないから、きづいたときとか、気の向いたとき、きてね。

二ヶ月たった。
このスレも、とっくに下に
沈んでた。
ずっといると思った。
私が次いでいくことにする。

学年が上がって、鬱がかなりひどくなった。鬱と言うよりかは、
二重人格のようになってきた。
あの人にならなきゃ、って
きもいこと言ってね？
お前はほんとクズだな
生きてんなよな、リスカもできないのによ。
馬鹿馬鹿しくて涙が止まらない
いや、涙なんてとっくに乾いたか？
自分に酔ってんだろ？まじでキモイ

死んだらなに？

どんな世界が

待ってるんだろ。

答えはねぇ

「無」だよ

生きるのをやめたクズには

何も待っていない

でも

それでもいい

今、この場この瞬間から

逃げ出したい

現実逃避だな

うざいやつ。

こんな自分

いらね

待っても、待ってもあなたはこない
どうして？
ほかに居場所ができたから、
もうここは必要ないのね。

ごめんね…
やっと来れた。
高校生になって忙しくて全く来れなかったの…
里子ごめんね。
しんどいよね。それなのによく頑張ってるね。
頑張って時々来るからね。

里子。
いつかスマホ買ってもらえてTwitter始めたらいつでも私のところにおいで。
基本病み垢なら許可するから。
いつになるか分からないけど待ってる。
ごめんね、私のスマホ制限かけられてるからなかなか来れないんだ…

ううん、友紀菜のことじゃないけど、他に色々あったんだ。

ゆきなは大丈夫？
ツイッターみて、すごく心配だけど
頑張ってね、頑張るから。
一応見れるときにはツイッターは
見てるよ。返信するとばれちゃうから(お母さんに)できないけど、いつでも応援してるから。

そっか。
ありがとう(๑⃙⃘ˊ꒳ˋ๑⃙⃘)
私もずっと応援してるからね！

きっといいことあるよ

＞＞449
ありがとう、ございます。
いいこと
あるように願います

>>1ええっ！？
痛くないの？

>>451初めは痛みを感じることもありますが、鬱などの場合は徐々に快感を感じはじめる傾向があります。なのでリストカットがやめられないなどの鬱患者が多いのです。

そうなんですね。

はぁ〜あ
もうどこにもいたくない
だったらﾀﾋねば？って感じだよね
まぁそれができないぞって話なんだけど。
リスカもろくにできないのに
いきてんな
お前のせいで迷惑かかってんのわかんないかな？
さっさと死んじゃえー

ガンバッテください、、、

私もリスカやめられないよ
辛いよね…

鬱の皆さんにとって、リスカとは一種の癖のような
ものなのでしょうか…？
止められないとのコメントが多かったので
乱入失礼しましたm(_ _)m

私は癖…というよりは快楽目的かな
切るとスッキリするんです
やめられないのはホント
辛い

リスカってスッキリするんですか？

>>458
そうなんですね…
わざわざ答えて下さってありがとうございます(_ _)

貧乏ゆすり。爪を噛むとか他の人がやってる癖と変わらないものだよ。血が出るから痛そうに見えるだけで、その人のストレス解消法の一つなんだと思うな。

ストレス解消法ですか…
じゃあこちらから一方的に辞めさせるのも出来ないですよね。
友達がリスカをしているので将来の傷痕とかのことも考えて　
辞めさせたいのですが、どうすればいいのでしょうか。
リスカのストレス解消とは満足感に近いのでしょうか(_ _)

>>462
そうですね…
その友達が病んでいる感じは
あるのでしょうか？
(基本病んでる人は表に出さないけど)
もうそうなのであれば、その友達の
悩みなどがないかと考えてみてはどうでしょうか？

今はそんな感じしないんですが…
昔は酷いいじめを受けているようだったんです。
今更掘り返して聞いても良いのか…。
リスカの傷も袖の間から見えただけなので、
直接相談されたりしたわけではないんです。

私も入って大丈夫ですか？（長文です暗いです。ごめんなさい）
リスカ、レグカをしてます。
家でも学校でも笑顔でいた結果、今はもう壊れる寸前です。

家の人にも、学校の先生にも、友達にも、私の本心を教えていません。
「どうせキレイ事しか言わないくせに」「どうせ相談したってすぐ裏切るくせに」「『信じる』って言ったって毎回口だけじゃんか」「上辺だけの偽善なんてもう見たくない」
そんな事を思いながら、本心を悟られないようにいつも愛想笑い。

本当に自分は捻くれてるなぁ。
偽善なんかじゃなくて、ホントに心配して語りかけてくれる子に申し訳ないです。本当にごめんなさい。まだ信じられない。また裏切られるんじゃないかって怖い。
こんな自分なんか大っ嫌い。死んじゃえばいいのにって思います。

でも自殺未遂で終わるのは目に見えてますし、あぁホント嫌だなぁって。
リストカットして、血を見て何故か安心して。スッキリして。夏は手首無理だからレグカ（足）をして。
いつの間にか止められなくなっていて。

今日は何人私の笑顔に騙されただろう。
馬鹿みたいだ…もう可笑しくて笑えてくるレベルです。

小２〜小３で不登校になり、小３の夏休み明けに学校復帰。それと同時に自傷行為を始めました。
小３〜小６まで耐えましたが、中１の冬に耐えられなくなり、現在中２の不登校野郎です。

自傷行為をやめようって思ってもやめられない…。
もう辛い…消え去りたい…いっそ誰か殺してほしいくらいで。

私みたいなのが長々と失礼しました。

私もリスカとアムカ、レグカしてます（中二です）
やめられないのがキツイですよね…
どちらかというと思い切り切るほうです
それでも何とか　生かしてもらってますｗ
リスカする人＝かまってちゃん、っていう常識ホントムカつく
誰にも言えなくて一人で抱えている人間らしい人もいるのに！

長文の愚直失礼しました…

ああああああ
なんでいきてんだろ
すごいひさしぶりにきていきなりこれって…
ごめんね、ゆきな、もうすこし、まってね
Twitterではなせるようになるからさ。

なんでわかってもらえないんだろ
あの日々はなんだったの？
なんで？なんでなんで
なんでなにもきいてくれないんだろ
あ、友達のことなんだけど…
私が悪かっただけのことだよね
ははは…

もう嫌
なにがなんだか
こんがらがって
生きてる心地がしないねー
このまま私はどうなるんだろう

リスカなんて自分を傷つける行為でしかない、なぜ磨こうとしない

>>468
そういう事はここで書く事じゃねぇだろ
一応うつ板だからな
スレチｽﾏｿ

顔出しです

>>469
リスカなんかやらんほうがいいやろ。鬱の人には腫れ物にさわるように話すのでも導くのでもなく辛辣に行くとか冷たく普通な対応の方がいいんやで。

リスカなんてやめろ言われても悪化するだけやで
放っておくのが1番なんや

そもそもリスカがダメな理由ってなによ？

「リスカは悪いこと」
って、リスカを知らない人が言って

それが正論だと、世間の常識になってしまったら
それは理不尽だと私は思う。

>>473　
肉体を故意に傷つけることは良くないやろ。
>>474
そうか？リスカなんかしないに越したことはないだろう。

今の人は精神力が足りない。草を噛んで泥を煤ってでもる生命力がそだたない。

>>476
リスカは良くないのかもしれない。
でも、悪いことではないと思いたい。
リスカしてない人から見れば、おかしいって思われるかもしれないけど。

あなたの仰っている精神力とは、何ですか。

>>477
？

>>477
？？？よくわからんな。
本来傷つかなくてよい体を傷つけるのだから悪に決まっている。先進国である日本に逃げ場がないわけではない。
努力次第でリストカットは不必要になる。

苦しいことや痛いことに弱音をはかずに耐えること

そうですか。

どうもありがとうございました。

ごめんなさい、あともう一つだけ。
逃げ場ってどこにあるのか、教えて下さい。

>>482
日本には沢山学校があるし、最悪保健室登校も可能。相談施設も沢山ある。

>>483
それって、転校するってこと？
リスカするよりもタチ悪くね？

名前間違えた…
しかも同じ名前のひといた。すみません。

>>479
悪って決めつけんな。
辛い思いをしてる人に失礼だろ。謝れ。

久しぶりに来たらすごいことになってた、、

そりゃあリスカなんてやらない方がいいに越したことはないよ。
でも、してしまうんだから仕方ない。
リスカしてる人にはそれぞれ理由があっていろんな事情があって、それを他人がとやかくいう必要ないと思う。
悪い事？なんでそう決めつけるの？
リスカして死なずに済んでるなら、リスカが逃げ場になってるならそれはそれでいいじゃない。
言葉がうまくまとまらないけど思ったことをただひたすら綴ってみた。

私の何が分かるって言うのって言うけど経験したことなかったら多分分かるわけないんだと思う。
それが普通なんだと思う。

分からないことや理解できないことってたくさんあるけど、分かりたい、理解しようと思う精神が大切だと私は思うなぁ💭

友紀菜さんはじめまして
私の考えなんだけど、きっと友紀菜さんのことを必要としている人がどこかにいるよ！だからどんなに辛いことがあっても頑張ろうよ。
きっと頑張ったらその暗い闇の先に明るい光が待ってるから。

久しぶり。ゆきな、来てたんだね。

嬉しい。

今、なんか今までのレス見てたんだよね、

そしたら、ほんとにゆきなはすごいと思った。

自分だって苦しいのに、私のことや、周りの人のこともきいてあげてて、それだけでなんていうかほんと、
すごいなって…

実際私もゆきなに心を救われたよ。

今度、Twitter行けたらいくよ。

忘れちゃってるかな？

ゆきなと話してから1年もたってた。

早いね。まだまだしんどいけど。

ほんとに。

なんでかなぁ。

ほんとに私は何がしたいの??

よくわかんないや。
だったら書くなよ、ってね。

鬱だったらさ、かまちょっていわれるよね。

みんなってわけじゃないけど、私は吐き出すことしか出来なくって、迷惑なのは分かってるんだけどね。。

何のために生きてるのかなぁ。

どうでもいっか。

死にたいし、ﾀﾋねばいいだけだね。

邪魔だし。

何も分からなくなる…

落ちよう。早いけど…

私も。