のどの奥に溜まったもの

愚痴板から移動してきました

病んだレス、暴言、自分勝手な発言
そんなもので埋め尽くされると思います

批判するなら最初から見ないでください
目に入って不快なら、おっしゃっていただければhogeます



ただ、吐き出したいだけなの。

傷痕に気付いてるくせに、なにも言わないのは私に興味無いからでしょう？

あーもうやだ

また私のなんだ
たまたま私のロッカーが近かったから私のとこにしたんだね
どーせもうすぐ卒業だからもういいけど
次に使う人が可哀相だね

ハサミかな、あの傷のつけられ方は
ほんと幼稚
私ももうそんなんじゃ傷付かないよ

イライラする
なんで時期かぶったんかね
いよいよいじめられてんのかなw神様に
もー泣きそ
落ちたらどうしよ

ロッカーに刃物で傷つけられたー
うはははははははははははははーー
ゴミ詰めたその次はそーゆー形に残ることするんですねー
やっぱり私陰で嫌われて嫌がらせされてんのかなー？w

あーあ全然傷付かないや
心が麻痺してるのかな？w

怒りとか通り越して笑えてくるわ

酷いことする未来を見ないアホがいるもんだな。感覚が麻痺してるのか強くなってるかどっちだろ？傷つかないならいいけど…話聞くくらいしか手伝い出来ないけど、また話聞かせてね？
自傷行為について考えてみたんだけど、輪ゴムを腕につけて自傷行為したくなったら引っ張ってパチン！で何とかなるかな？
血が出てスッキリするなら赤い水性ペンで書くってのも考えてみた。どうかな？

>>141
強くなってる…といいなぁ
私も伝えるの下手くそでわかりにくいと思うんですけど、ぜひお願いします。
輪ゴムいいですね…！
どうしても我慢できないときはやってみます

わｋ

迷惑かけてるのはお前らだろう？
ちゃんとするとかしないとか、そういうの以前に私たちに謝るべきだと思うんだよね
これ以上壊すぐらいならもう来なくていいんだけどな
でもみんなでちゃんと卒業したいって思ってる子の頑張りは無駄にしたくないから、謝れば許してあげてもいいよ

卒業式の日にいつもちゃんとしてないやつらがやる気になって良い雰囲気になってるところで私が飛び降りる。
卒業式がお通夜状態。
超すてき。

自殺願望は最近引っ込んでるからしないけどね

アムカするって選択肢自体がだんだんなくなってきた
うつ板も卒業できるかな、

公立落ちたら立ち直れる気がしません
数学英語できません

どうすれば点数上がるんかな？

ここの掲示板卒業しても、また戻ってきてよ。OBで。

お、OB…ですか、w
たまーに覗きにくるぐらいには…!

わかってるよ
あの子達が本当に良い人だってことは。
みんなのこと思ってくれててこんな時間でもまだ何かしようとしてて、
いつも私たちのこと引っ張ってくれてさ。
うん。でもそれはただの綺麗事だよね。
私がいなくても気付かなかったくせに
私がいなくても気付かなかったくせに
私がいなくても気付かなかったくせに

憎めないんだよ
けどその子達のことを許してしまうのは自分の気持ちを無視してるようで妙に辛くなる。なんか苦しいんだよ。

はは、あの子を敵に回して悪くいえば私いっきに嫌われるんだろうなー
今まで味方してくれてた人も、みんな。全員。
仕方ないですよね。
というわけで早くこの気持ちは捨ててください

一応血が繋がってるんだけどなw

幸せそうにしてる人みるとさ、なんかイライラするの
あー学校だるい
明日は家に篭って勉強してたいな
受検前日だよ？
なんか泣きそうになってきた
明後日まで持ちこたえろー
がんばれー

私がいないこと、気付かなかったじゃん
けっきょくは目立ってるやつらだけなんじゃん
自分の身内ばっかりじゃん

一周まわって自己中やん

自分最低やな
なんでこんなに歪んでんの
素直にあの子すごいなで終わったらいいやん

悪い涙来てるってだるいって

だめだって
自傷だけはもうしないって決めたじゃん

輪ゴム！輪ゴム！

入試頑張ってきます

遅れたけど、いってらっしゃい。
そしておかえりなさい。

卒業しました
これからが不安だな

学校を？この掲示板を？
不安だよね。取り除くシンプルな答えが一つあるよ。

最近なんだか、漠然と不安だなー...

>>159
学校です。
なんですか？

>>160
ありますよね、そういうとき
文字にできるのなら好きなだけ吐き出していってくださいね^^

目標立てて頑張ること。
何が不安なの？って聞かれて答えられなさそうな不安に聞こえたんだ。だから目標立てる。そこで頑張る。
もし答えられる不安なら、その不安を取り除く行動を取ればいいんだ。
…いくつかあるやり方の一つだと思って受け入れて欲しいな。

強い罪悪感
ごめんね碧海
ホントは突き放したくなかった
でも
私立いくんだってね
寂しい気持ちを抑えるように
こんな事言ってしまった
ワガママだ
ごめんね碧海

>>162
今まで助けてくれてた人とお別れだから、ひとりで大丈夫かなぁ
っていう不安です

不幸自慢にしか、見えないんだよ

私がここまで背負う必要はないんだろうけど

ほんと、性格悪いなあ

いじられキャラとかほんといらないステータス

私が真剣な話してもどうせ馬鹿にされて茶化されてそれで終わるんだろうなって思ったら心なんて開けるわけないじゃん
ほんとうに、私ってなに？

前向きに頑張るっていったのにな

誰でもいいから励まして

頑張って

>>169
ありがと

久しぶりに自傷したい
別に嫌なことがあったわけじゃないんだけどね

おさえなきゃ

腹痛つらたん
今日合格発表
おちたらまた気分も沈む

うかれぇえええええ

うつと関係ない((

受かったけど不安定継続中

合格おめでとう！よく頑張ったんだね！
苦しい中頑張ったから合格したんだ。
もう少し頑張れたかもしれない。サボったかもしれない。って思い返すかもしれない。でも合格出来るくらい勉強頑張ったし、この掲示板で愚痴言ったりして気持ちを整理してきたよね。頑張ってるよ。それにラムネさんは怠慢しないと思う。会ってないから確信はないけど、しないと思う。
とにかく合格おめでとう！

>>175
ありがとうございます^^

孤独感消えない
寂しい悲しい
笑ってるのに楽しいはずなのに
ひとりぼっちが消えなくて
やだやだ
なんでこんな感覚になるの
自分やだ

新しい環境でやっていけるのかな

頑張ってください
私も転校することになりました
お互いに頑張りましょう！

転校ですか！頑張ってください！
友達欲しいなら自分から話しかけるのが一番！だって話しかけられるのを待ってる人が大半じゃないか。そんな中話しかけたら嬉しいでしょ！難しいかもしれないけどね。

ゴミみたいな性格

心が閉じる
誰か開けて
自然体でいたら依存しちゃうんだってばわかれよ

心を開けるのは自分なんだ。自分で開けないと相手はラムネさんのことがわからない。わからないから仲良くなり難い。
人は人の心を読めない。

落ち着け自分
大丈夫
去年みたいなことにはならないよ
みんなひとりだから

こわいな

大丈夫、今は今だよ
昔と違うよ

うんがんばる

前向きな言葉が聞けて嬉しい！
昔の自分を振り返ると案外遠くの方にいるんじゃないかな？

どうかなぁ
まだ過去を過去として処理できてないような気もするし
いろいろ思い出して苦しくなる夜もすくなくないんだよね

ただまあ自傷をやめれたのは一歩進めたってことだよね

って昨日自分の頭軽く殴ったんだっけ

いや、もし頭を殴るのが自傷行為だとしても、前に進んだかはわからないけど分析して方法を変えたのは凄い！本当に凄い。頭を殴るのがラムネさんの中で自傷行為じゃなかった！とわかったらもっと凄い！
どっちにしても凄いんだぞ！

過去を処理するのは時間がかかるよね。でもラムネさんは僕と言葉を交換する前から過去を整理してきたよね。凄いね。
もし過去を整理しなければならなかった。としても凄い！
いつか必ず片付くよ。

珊瑚さん

はい

ここであってるかな？

ライザさんのひとりごとのとこへ
sageで来てください

はい

ごめんなさい間違えました
ライザでした

大丈夫ですよー

はぁ

自傷したこと、絶対後悔しないって決めてたのに
後悔しちゃったね
バスケ高校で続けられない
こんな腕新しいチームメイトとか他校の人に晒せない晒したくない
ほんっと惨め
誰かに言えば笑われそうだな

なんとかして隠してでも、例えばれてもいいから、そんな気持ちが起きないぐらいのことなんだよ
あのメンバーじゃないもんだって

部活以外のことがんばるよ

　　　　　　　 ＼(
　　 　　　 　∧＿∧ ﾊｧﾊｧ
　シコ　　　（　´Д｀/"lヽ
　　　　　　/´　　　（ ,人）　
　シコ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ|　　|　　＜とか言いつつ、下はこんな事になってまつｗ
　　　　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ

頭痛い気持ち悪い
体調悪いから心の方も落ちる
アムカしたい

苦しい

なんかあってそうなってるわけじゃないから
どうしたのってきかれても答えられない

息が詰まりそう

私なんて

わけわかんない
私を苦しめるものなんてもうないはずなのに
なんでこんなふうになるの
いじめられてたわけでもないじゃん
勝手にひとりで傷付いてっただけじゃん
なんでよ…

手の平や……!!!!

何気に手首初めてや

何が原因でアムカしてる自傷行為してるって無いんじゃ無いかな？
ストレス発散するやり方が人それぞれで、中には自傷行為することで発散してる人だっているんだよ。
…ラムネさんは自分のストレスを自分の腕にぶつけてきたんだね。僕にはそう見えてしまう。嫌な同情ならごめんなさい。
腕の傷は仕方ない。後悔してるかもしれないけど仕方ない。でも受け入れてくれる人は絶対いるよ。腕の傷はコンパスだ。受け入れてくれる人を見極めるコンパス。周りに受け入れてくれる人がどれだけいるかわかんないけど見つかるといいね。
…保健室行った？保健室の先生とか保健室によく来る生徒さんは自傷行為を受け入れる人が多いんじゃないかな？

そのストレスの原因がなくなったはずなのになーってことです
そのコンパスのせいで、本来仲良くなることはなくても平和な関係を築ける人に攻撃されないかな。気持ち悪がられて陰口言われないかな。
少しの自分を分かってくれる人がいればそれでいいって頭じゃ分かっていても、その他の人から向けられる悪意がどうしようもなく辛い

保健室は行ってないですね…
高校で苦しくなったら行ってみようかなぁ…

クラスに特別仲良い子がいなくてね
話したことがある子はいたけどその子にとって私より仲良い子がいたから
入っていったらきっと邪魔だよねって思って話し掛けられなかった。
同じ状況の子は他にもいて、けどその子はすぐにクラスに馴染めたんだから動かなかった私が悪い。
クラスで孤立した。
ひとりぼっちの毎日だった。
勉強教えて欲しいからっていって私と同じ班になった子は、ほとんど私をほったらかして他の女の子と話してた。あの子じゃなくてもっとおとなしい子が近くにいたらきっとその子と仲良くなれてたと思う。
最悪だった。
最初のうちは他のクラスに遊びにいってたけど、教室で過ごす時間のストレスが溜まっていくにつれてだんだん性格が暗くなったから迷惑だろうと思ってそれもやめた。朝もひとりで行くようになった。
自分がそんなふうになっていることは中二の時に仲良かった子、ひとりだけに話してた。向こうの辛い話もいっぱい聞いた。その結果、お互い依存した。最悪。
とどめは修学旅行。休もうと思ってた。
一緒に過ごすのが班の子とクラスの派手な子だったから。ひとりぼっちになるのが目に見えてた。ひとりぼっちになったよ。二日目隣の部屋からきこえてくる笑い声が悲しくて泣きながら寝た。
そんな嫌な思い出なのに、｢修学旅行楽しかったよね｣って言われるから
｢そうだね｣って嘘ついてばっかりだった。
このあたりから勉強が嫌になった。
頑張ることが、結果をだすことが当たり前になってて誰も私を見てくれなくなった。普段なにもしてないのに、ちょっと頑張っただけで褒められてるやつがいて。がんばっても意味がないように思えた。
それでもサボるのはプライドが許さなくて、いつも通りの結果をだしたら妬まれた。それまで普通に接してくれてたのにテストの前後は冷たくされた。がんばっても意味がないように思えた。
この辺りから相談できる大人ができてちょっとずつ良くなってきたんだっけ。
けど夏休みの少し前、依存してた友達を傷付けた。
頼られすぎて私が頼れなくなってストレスになって爆発させた。
傷付けて、突き放して。最悪。
夏休み中もあんまりよくならなくてクラブにいっぱい迷惑かけた。せっかくずっとスタメンに選んでもらってたのに。最悪。
二学期からは良くなったり悪くなったりの繰り返しだったな。
そのなかで嫌がらせもうけたし、いっぱい傷付いたりもして、
苦しい思いから抜け出したくて、自傷を始めた。12月の半ばだっけ。
それから特に目立ったこともなく、卒業。
２月ぐらいに自殺願望強くなって苦しくなった日もあったっけ。
仲良くなれた友達も、学べたことも、楽しかったことだってあったのにな
今苦しいのはなんでかな。

全部書いてみたけど、
こんなことでいつまでもうじうじしてる自分どんだけ弱いんだろう


自虐の裏に自己愛、か
ありそう

いろんな意味で自意識過剰

なにをすれば休んだことになるんだろうね

調子悪すぎ
はよ戻れ

今日ほんとにだめだ

苦しい
泣きそう
あぁだめいろいろ思い出しちゃう

しんどいな
かなしいな

同じくらいの歳の子が怖い
変におもわれてないかなとかそんなことばっかり気になってそわそわする
街中でみかけたりしたら超避ける
怖い怖い
馬鹿にされてないかな
格好ダサくないかな
ひとりでいるのを笑われないかな
怖い怖い怖い怖い怖い怖い

もうやだ
おんなじ血が流れてるのにねぇ、だって?
それこっちのセリフ
あんたのコミュニケーション能力だとか人をまとめたりする力だとか、
私そんなのひとつもないのに
なんの厭味やねん

少し離れてた。ごめん。
>>215
過去のこと伝えられるだけ伝えてくれてありがとう！凄いよ。だって誰かに攻撃されるかもしれないのに過去のこと伝えた！凄い！
僕はラムネさんのような過去を送ったことがないから理解出来ない所はある…でも時間が欲しい。ラムネさんの過去を受け入れて、少しでも理解する時間が欲しい。

過去のこと書いたのは本当に凄い！しつこいけど凄いんだぞ！
だって過去のこと読んで共感して理解してくれる人が現れる可能性が出てきた。…依存しあうのは悪いことじゃない。相手がいるから自分が強くなることってあるんだよ。

同じくらいの歳の人が怖い。なるほど。わかる！
逆はどうかな？同じくらいの歳でラムネさんに近い性格の人。いるはず！
そんな人と仲良く出来たらいいな。少し知恵を教えるね？
相手の立場に立って考える思考。
もし、ラムネさんがラムネさんの性格に近い人と仲良くなりたいなら、まず会わないと進まない。ならラムネさんが一人で居そうな場所に居るかもしれないね。相手も周りが嫌なんだろうね。

依存はダメなことじゃないの？
自立しなきゃ、自分ひとりでも生きていけるようにならなきゃだめなんじゃないの？

私の性格に近い人とはけっこー仲良くできてる、はず

怖いのは、反対側のひと

不安定なう
泣きたい

昨日ハイだったのに
今日は落ちるんだ

しんど
明日から新学期やだなぁ
こわい
うまくやらなきゃ
去年の二の舞にならないようにしないと
大丈夫大丈夫大丈夫

ラムネさんは依存って言うけど、お互いに依存してたら共存だよ。
中には一人で誰の力も借りずに生きてる人がいるかもしれない。でも僕はそんな人を見たことがない。
50歳近い二人の息子を持つ母親でさえ、ボランティア団体の会長になれるくらいの素晴らしい初老の人でさえ、２０歳ほどの若者の存在や言葉に自信をつけられることだってあるさ。
ラムネさんの依存って度合いはわからない。
…もしかしたら僕とラムネさんの性格が根本から違うから、依存って言葉の内容が違うかもしれないね。ラムネさんから見て僕の価値観は違うのかもしれないね。もしそうだったらごめん。でも僕は弱い人間だから依存しあっても仕方ないって思ってる。

共存…うまいこと言いますね…笑

わかってるのに、頼れない。
依存したくない。
依存しあったら、二人で堕ちていくだけじゃないんでしょうか？
どちらかの状態が良くなることなんて、ないと思います

一方的な依存だと、相手に迷惑かけちゃいますよ…

なんか急激に苦しいのきた

あー泣きそうｔまれ

あーあ

クラスメートは私がひとりにならないための道具





ジョークですよ？

ひたすら泣きそうなのとか苦しい気持ちとかを我慢して
収まったと思ったら疲労感が襲ってきて
あぁ今日も疲れたなとか考えながら眠る毎日


うんつかれた

今日自制きく自信ないわ
はよ寝よ

突然入ってごめんなさい。
でも、相談したいことあったら言ってほしいです…。

>>239
いえいえ構いませんよ

相談したいような、具体的な悩みでもあれば解決策とか考えられるんですけどね…笑
大丈夫です。ありがとうございます。

傷に生かされてた毎日
傷痕に終われる毎日

見てる。
書き込む時間無かっただけ。
ジョークもポエム？って言うんかな？なんかセンスあるな〜って感じちゃった。そういうセンス羨ましいな。
僕は辛いこと聞くことしか出来ない。何か勇気の出る言葉が言いたい。思い浮かばないけどね。

依存の話なんだけど、弱い時弱い部分をが自分にあるから、ラムネさんに近い人が側に近づきやすかったり、弱い時や弱い部分があるからこそ人に寄り添うことが出来るんだよ。

ラムネさん。>>239の人に何か相談したら？
相談じゃなくても、>>239の人は話を聞こうとしてくれてる。
甘えたらどうかな？甘え方が分からなくても何か伝えた方がいいと思うよ？僕の考えだけどね。

ねぇもうほうっておいて？
私が欲しいのは言葉じゃないよ
励ましに応えることを強いられているように感じるの
もう疲れた

僕はあなたを救いたい。
この人類で今のところ言葉を授けられたのは僕達人間だけなんですよ？それを人のために使わなくて何に使うんですか。
僕だって最初は言葉じゃないって思ってました。自分ができる皆への親切は僕が死んじゃえばってずっと抱え込んで生きてきました。死のうとしてもみんな優しくしてきて笑顔で大丈夫だよって言ってくる。僕が求めてるのはそんなのじゃないしって思ってました。今のあなたと同じなんじゃないかって感じたんです。隣にいて聞いてあげる…そんな存在が僕じゃだめですか？

だめです
だって隣にいないじゃない
薄い繋がりなんていらないw
葉っぱは吐き出すにはいい所だと思うけど
誰かに相談して解決するには向かないと思うんだよねw
私がどれだけ考えた文章でも相手の気まぐれで無意味になるものw

吐き出したいだけ
誰かにどうこうしてほしいわけじゃない


自分勝手でごめんなさい
だからこんなやつじゃなくて他の人の為にあなたの時間を
使ってください。もったいないですよ。

プライド富士山級

ラムネさん…。ラムネさんにとっての僕も薄い存在かもしれないね。いつも返信してくれてありがとう。
ラムネさんの相手になりたい。って気持ちはある。でも多分一番強い感情はラムネさんの相談に乗りたいって僕らの自己中な気持ちなんだと思う。瑠神羽さんの書き込みが綺麗事に読めるのもわかる。ラムネさんが自分で愚痴を書き込んでラムネさんの中で整理してきたのも見てきたから、ラムネさんの反論も理解出来た。
だからラムネさんの考えた書き込みを無意味にしたくない！隣に居れないけどなんとか頑張る！お節介な僕達に付き合ってはくれないかな？

てか高校生活いい感じすぎて
気分沈まないw

私の吐き出す場所とか相談できる人とか、ここにしかないわけじゃないしさ
もうほんとう大丈夫

たまに何かあったときにだけ書き込みにくるだけにする
それにいちいち反応しないで欲しい

フィルさん今までありがとうございました

うんまぁ何かあったから来たんだけどね

最初はみんなひとりだったじゃん
動かない自分が悪いんじゃん
私に
ぼっちやねん
とか言うのやめて
去年の思い出すしいらつく

そうだったのか！なーんだ。杞憂だった。
心配してごめんね。僕はしばらくこの板にいるつもりだよ。楽しんでね。

ちょっと疲れたなぁ

葉っぱでよく見かける超病んでる感じの人、
普通に返信したりしてるけどさ
身近にいたら怖いわ
なんかLINE怖い
どうしまひょ

ううう

やっぱり思い出したらまだ苦しいよ
なんで私があんな思いしなくちゃいけなかったんだろう

高校でフラッシュバックはきついよ…
息苦しくて泣きそうになって
正直授業どころじゃなくなる

あぁもう怖いなぁ

いづれその思い出の苦しい感情が薄くなって、ただの思い出に早くなってくれたらな…って願います。

もうやだぁぁああああああ

苦しまずにしにたい
消えたい

こんな重くて精神病んでるやつってばれたら
気持ち悪がられる
嫌われる

家にいたらストレスたまるイライラする
学校いたら寂しかったり悲しかったりで疲れる
相談できる人も今はいない
心が休まる場所がない
まだ完全じゃないのに

明るく振る舞ってたら自分がわからなくなってきた
私なんであんなに笑ってるんだろ
去年みたいにならないようにって必死にひとりにならないようにしてる自分が惨めでしかたない
仲良くなった子はいるけど、
移動教室の時とかおいてかれてばっかりなんだけど
私がほしかったものってなんだっけ

あーもーほんと性格悪い

誰かずっと一緒にいてよ

たすけてさみしい

ゼブラな私の右腕のことを口にする子がひとりもいなかった
気付かれてないといいなぁ

あー切りたいw

消えることはないんだろうけど
他のプラスな感情で上書きして
少しずつ薄めていくしかないんだろうね

でもやっぱりさ、怖いんだよ。
学校行事、バス、BBQ、
同じようなことが起こるわけないのはわかってるけどさ

もうすぐ1年
まだ抜けられない

やっぱり打ち明けるのはまだ無理かなぁ
ちゃんと過去にしてからじゃないと

たまにね、切りたくなるんだよね
傷で真っ赤になって血が滲んでる腕の写真を消さないのは
傷痕とか傷がどれくらい治ってきたかを確認するためじゃなくて
私が苦しんでいた証を消したくないから
忘れたくないから
辛い過去なんてなかったみたいに毎日笑ってすごすのが嫌だから

私の欲しいものってなんだったのかな
やっぱりかまってほしいだけ
あ、寂しいのか

全部さらけだすことができたなら
どれだけ楽なんだろうね

泣きたい

寂しい

苦しい

辛い

私を見て

ほめて

話をきいて

うざがらないで

いっしょにいて

ぎゅってして

けなさないで

馬鹿にしないで

一緒に泣いて

過去を忘れさせて

笑わせて

幸せを感じさせて

ぜんぜん大丈夫じゃないじゃん
いいかげん強がるのやめろよ
素直にたすけてもらえばいいのに


私ってメンヘラなのかな？
わかんないけど
ここを誰かに見られでもしたら
引かれて友達じゃなくなるのかも

青いブレスレット運動
ひとりじゃないよ


ちょっとだけ心が楽になる
あほらしいって言う人もいるみたいだけどね

もとに戻りたい
明るくて真面目な心身健康なあの頃に

暗いことばっかりかんがえちゃって
気分が晴れない
なんでよ

カッターハサミ
ザクザクサクサク
グシャグシャにして
苦しいのはどっかにいって

相談できる人
話きいてくれる人

今いないや
しんど

見えない場所なら切ってもいいかな
なんで切りたいんだろ

たすけて
こころのくるしいのぜんぶもっていって
それができないなら
てをさしのべないで
いぞんしちゃうから
きずつけてきずつくのはもうあじわいたくないの
だれかたすけてよ…

久しぶり。まずごめん。離れてた。何言っても信頼してくれないと思うけど、相談相手になりたい。何で？って思うだろうけどごめん。僕にも分からない。でも相談相手になりたい。

自傷行為はストレス発散方法の一つでやってしまう行為なんだ。
人間は何かを壊して生きてる。物や他人にぶつけてストレス発散する人は多い。でも物や他人にぶつけたくない人間だっている。傷つけたくないって気持ちがあるから。だから自傷行為してしまうんだ。
人より優しいから自傷行為してしまうんだろうね。

みんなの幸せが辛い
なんで涙でてくるの

皆の幸せが辛い？羨ましいではないのか。

それだぁぁああああっ

なんでその言葉が出なかったんだろ



そして私は健全なストレス発散方法を見つけたかもしれぬ

いや、うん
認めたくなかっただけなんだろうけどね

人のせいにしちゃいけないのはわかってる
事実私が悪かったのもわかってる
頭ではわかってるけど
心がそれを認めない
おこってるにくんでる
きらいきらいきらい


そうやってまた自己嫌悪

人間関係慎重になった
簡単に人に心を開かなくなった
笑えるけど、心のそこから楽しくない毎日
退屈でやめたくなる

元同級生に会いたくない、顔も見たくないし声もききたくない
私が望んでるものってなんだろうね

学校って案外狭いよね。
だって先輩後輩がいても年齢あまり変わらないし、先生も親しくなるチャンスがない。
人間関係慎重になったのは苦い気持ちだろうけど成長したんだよ。ラムネさんは成長してるんだよ。

今日調子悪いよぉおお

他人に対して壁を作ることを成長って呼ぶの？

がんばったってみてくれない
疎外感が残るだけ

私が努力してないみたいな言い方するなよ
確かに君より点とってるかもしれないけど
＝努力してないはおかしいでしょ

あああもうやっぱりいろいろとだめだわ
誰も私のことなんてみてくんない
面白いのかそうじゃないのかの区別もつかずに
毎日へらへら笑ってばっかで気持ち悪い
笑ってたら楽しくなるかなって思うのに
肝心なときに限って笑えなくなる
なんで笑ってんの？って何回いわれただろう
あーほんっと気持ち悪い
作り笑いが下手くそになっちゃった
笑っていなきゃいけないときは笑えなくなる

相談できる人いないんだって
しんどい

また自傷に逃げるの？

>>290
他人とか人と自分との間に距離や壁を作るのは当たり前。その当たり前を認める行為をしてることが成長してる。
>>291
ラムネさんがどれだけ頑張ってるか分からない。途方もなく頑張って願いますかもしれない。でもラムネさん自身がラムネさんが頑張ってることを認めないと頑張ってることにならないんじゃないかな？

いきなりすみません、私も辛くて書き込もうと思います。もう我慢なんて出来ない。
もう疲れたの、家に居ればパパは煩いし、ママは離婚したいっていう。パパは怒ると物を投げる、ママを蹴る。でもね、私はパパが好き。一緒にテレビ見て、笑いあって、パパのことが好きなのに最近怒ってばっかりそんなパパ嫌い。何ですぐ怒るんだろう。
もう行きたくないの。学校になんて。あんな所もうやだ逃げ出したい、泣きたい、死にたい。嫌い嫌い嫌い、先生に言おうと思っていてもいつも言えない。ママにも、妹にも、パパにも。もうやだ死にたいの。だってこんな事言ったらママ叩くじゃん、蹴るじゃん。
友達が欲しい独りぼっちはもう嫌なの。でも、保健室にいるし、出来ないか。友達ができても、皆勝手に私から離れていっちゃう。それどころか苛めてくるじゃん。友達って何なんだもう分からない。信用出来ない。

辛い辛い辛い辛い辛い辛い······学校行きたくない行きたくない怖い怖い怖い
皆何処かで悪口言ってるのかな、やだな。泣きたい泣きたい怖い怖い怖い怖い怖い。
修学旅行休みたいだって独りぼっちじゃん。皆楽しみだよねだって友達が居るんだから。友達といろんな所見て、話したリ出来るんだから。楽しみだよね。
薬があったって、不安が落ち着く分けないじゃん。飲んでも怖いんだから。苦いだけじゃん。
犬や猫、動物っていいよね。悪口も言わない、優しい、可愛いんだから。皆に愛されるよね。羨ましいな、私も犬や猫に生まれたかった。そしたらこんなに辛くないよね。何で人間に生まれて来ちゃったんだろうもうやだ死にたい。

いきなり書き込んですみませんでした、勿論無視してもらってかまわないです。

場違いな書き込みでしたね、申し訳ないです。

気持ち、すごくわかる
けどね、今のあなたは視野がものすごく狭くなってるんだよ
苦しいって感情のせいで
他がなんにも見えなくなってるんだよ

見えるようになったらいいのにね

私ももっとがんばらなきゃ
性格変えれたらいいのに

ラムネさんコメントありがとうございます。
そうですか私視野が狭くなっているのですね···私も前のラムネさんのコメント見てすごく共感出来て涙が出てきたりしてしまいました。

あの···私もたまに(もしかしたら毎日かも)此処に来て前の自分のコメントみたいに愚痴ったりしても良いでしょうか?((いいわけあるか
もし迷惑でしたら他にいきますので。

変な事きいてすみません。

帰宅しました。いつも2時間しか学校にいかないので。
勝手に書き込んですみません。

優しい人になりたい
強い人になりたい

今日もパパの機嫌が悪い···

頭痛い、勝手にズラズラと書き込んでしまって本当にごめんなさい。
パパの機嫌が悪い、すぐに怒鳴りそうになっている怖い怖い怖い。
吐き気がしてきた···とりあえず二階に逃げた。

>>灯火さん

どうぞ、どうぞ
ここで良ければいくらでも使ってください

苦しいときは休めるだけ休んだっていいんだよ
疲れたら立ち止まっていいんだよ
だけどいつかはまた歩き出さなきゃいけないよ

幸せってこういうことで
きっとまた落ち込んで苦しくなるときはくるんだろうし
その度に消えたくなるんだろうけど
それでも諦めないでいれば
ちゃんと笑えるようになる

余韻に浸れるくらいにはたのしかったよ
ありがとう

不幸自慢
病んでるアピール

気をつけないとなぁ

ラムネさんありがとうございます···！そうですね、歩き出すということも大事ですね···！
これから此処でお世話になるかもなのでよろしくお願いします···!

夜になると一気に不安みたいなのが押し寄せてくる···
明日は休みだから気が少し楽になる···
本音を言い合える友達が欲しいなぁ···

ポケモンと動物とボカロが癒し。

明日家庭教師2時間とか辛い···
考えただけでイライラしてくる·····
···っていうかこんなことだけでイライラするのか私。

絵が上手くなりたい。

てゆっかもう１年なんだね
去年の今頃に比べたらだいぶん落ち着いたなぁ

水彩画描いても最近楽しめない···前はあんなに楽しく描いてたのになぁ···



···音楽聞こ···

いつかは教室に入らないと···あああああああ怖い

他人にどう思われているかを想像すると怖い、学校の子達私の事どう思っているんだろ···

本当は死にたいのに、先生の前で笑うのに疲れてきた···

学校が無い世界に行きたい



···独り言多いなw

今日は寝よう。って思っていても寝れない。





いい加減寝るか、お休みなさい

おはようございます−休みは何時間も寝ていられるからいいね。
音楽聞いてたら歌詞に共感して、泣きそうになってくる···

家庭教師終わった···宿題···'_'”
勉強中にいろいろ考えてたけど、私って本当に醜いな。

包丁持ったってどうにもならないから。もう、止めなよ。って自分に言い聞かせてる

I was born.
受け身
生まれるんじゃなくて
生まれさせられるんだ
人はみんな生まれさせられる
そこに自分の意思はない

来年まで私って生きているのだろうか。まぁ90%の確率で自殺してんだろうな。

本当に私って何なんだろ

自殺何て言わないで！
私も前、自殺しようとしたことが
あるけど、苦しいし怖いってだけ

あなたは、生きているだけ価値が
あるよ　死んじゃったら価値すら無くなるよ！　私は、そんなの嫌だ！

>>ミルク☆さんコメントありがとうございます。
でも、私が生きていても誰も得なんてしないし、価値すらありません。
なので、構わなくて大丈夫ですよ。

…日に日に何かの海に溺れていく…

自スレたてた方がえーんちゃう？

たのしかったよね
〜手伝って
話きいてくれる？
大丈夫？


断ったり否定できるわけないじゃん
そういう聞き方されたらさ
聞いてる方も否定しないっていう確信が半分以上あるんだよ
無意識かもしれないけどさ

だから言いたくないんだ
たすけてって
ウザいでしょって

いいよって
うざくないよって
言ってくれるんだろうなってわかるから

この書き込みでさえも
誰かに性格良いアピールって思われてないか不安で

そこまできたら自分の内側の話なんて誰にもできなくなる

>>ラムネさん 私ですか?たてたほうがいいのでしょうか···

>>333
誰かにきいてほしい、相談したいっていうんじゃなくて
呟きたい、吐き出したいなら自スレでやった方がそりゃいいでしょうよ

>>ラムネさん わああそうですね···!そうします

>>335
きつく聞こえたならごめんね

>>ラムネさん いえいえ、全然大丈夫ですよ！

なんか急に思い出したけど
葉っぱでもいろいろ迷惑かけたなぁ
元気だったときに仲良かった子にも
また話したいけどきっと無理なんだろう
あの板にいたころが懐かしい
やだな
戻れたらいいのに
心、戻らないかなぁ

なける
いいなぁ

どうでもいいけどアムカ跡だいぶ薄くなってきた
3ヶ月でこんなならもっと薄くなるかもしれない
ほんとうあの時止めといて良かった

快感は覚えてるけど魅力は感じない、だっけ

ただ傷痕の周辺、なぜか湿疹できやすくなっててめんどくさい
余計に汚くなるからほんとう嫌だ

あれ、あれあれあれあれ
なんか急に落ちてきた

あ、やば勉強しなきゃ
なにやってんだ私
ほんとばか
あれ、あれあれあれ

泣きそう
泣きたい

なんかラムネさん成長してないか？ラムネさんが自分で解決出来そうだもん。
灯火さんはじめまして。少し書き込ませてもらってる者です。
灯火さん疲れてるね…。僕はいつも通り愚痴しか聞けないけど、吐いてってね？
一応生存連絡でした。

>>フィルさん 初めまして。あまり此処には来ないであろうと思うので、言っておくと自スレ立てたので多分そこでいろいろ言ってます。あ、何か文がすごく変。

すみません、失礼しました。

成長してたとしても
それは今まで支えてくれてずっと言葉をかけてくれたフィルさんや
あの人のおかげかな

今日はしんどいね
明日からまたがんばろう

誰かの役にたてたらいいけど、
所詮それは私の自己満足でしかないんだろうな

自己満足でいい。人の役にたてて嬉しいって思うのは一つの才能だよ。だから役にたて続けられる。他人を傷つけて嬉しいって思う才能なんかと比べられないほど輝いてるじゃないか！
あと成長の話だけど、他人が居なきゃ成長しない。ラムネさんで言うと僕だったり、ラムネさんの言う「あの人」だったり。でも他人の存在を生かし成長させるのはラムネさん自身なんだ。ラムネさんがラムネさんを成長させたのは事実だよ。

ありがとう、ございます
本当に気づかされてばっかりだなぁ

ああああああ最悪
アムカの写真友達に見られたかも
鈍いやつだから大丈夫だといいな…

お願い雰囲気悪くならないで

しんどい寂しい寒い暗い苦しいだれかそばにいて

ニートがこのスレにいてやるよ
側にはいられないからな！

友達が躁鬱のことキチ〇イって言ってて萎える(-_-)
やっぱり身近にいなかったりするとそういう偏見もっちゃうんよなぁ
違うんだよ、本人はすっごくしんどいんだよ
って言えるようになりたい

私も過去を話したら引かれたりするのかなぁ

他はまだしも自傷はいえないな

隠し事があるとね、距離を感じる質なんだ

いやほんと、穏やかになったねぇ

落ち着いて何よりです

とはいえまだ情緒不安定

高校の友達といるとやっぱりちょっと気を使ってしまう
つかれる
無理に笑うこともしばしば

ひとりで生きていけるくらいに強くなれたらいいけど
きっと私には無理だから。
周りの人を大事にしなきゃって思うけど
どうしても冷たくなっちゃったり
仕方ないよね、まだ二ヶ月しかたってないし
もう少し、がんばってみるしかないよなぁ

イライラすると物に当たることが増えた
やだな

ラムネさん成長してるな〜…。僕も頑張ろう。

うまくいかねぇ

誰も辛い思いしないようにって所詮綺麗事で無理なことかもしれないけど
仕方ないって見捨てられるような人になりたくないし
過去の自分を裏切るようなこともしたくないよ
せめて最後まであがかなきゃ




……しんど

急にきた…しんどい…
息苦しい…
気持ち沈む

　ﾎｨ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒

>>364大丈夫ですか…？(涙)

>>365
ありがとう
寝たら治った('ー ' *)

　ﾎｨ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒

>>366よかったー…´ `*

泣きたい…
同情とか憐れみとかじゃなくて心から私を大事に思ってくれてる
人に話きいてもらいたい…
でもそういう人を心配させたくない…

　( -.-)ﾉ ・ﾟﾟ・。

私で良かったら話聞きますよー。
迷惑でしたら迷惑とハッキリいってくださいね…！

迷惑ってわけでもないけど
他人に聞いてもらうような中身のある話なんてできないんだな…
ごめんねありがとう

人に期待するのやめたい
いっつもそうじゃん
自分ばっかり張り切ってさぁ
ほんと泣きたい
落ち着かない
切りたい
気持ち悪すぎるかまちょかよメンヘラかよなんだこいつ

あぁでもまだ死にたくない

自分らしいってなんだろう

わたしがかなしんじゃいけないのに
わかっているのに
ほんとうばかみたい
やっぱりしんようしないほうがよかった?

やっぱり自傷落ち着く

お久しぶりかな？書き込むのがお久しぶり。
中身がない話だと思っても、単語一つから言い始めるだけで変わるかもよ？気持ちがまとまってきて、文章になるかもしんない。今まで苦しい気持ちを言葉に、文章にしてきたラムネさんなら出来るよ。371からの書き込みちゃんと文章に出来てるじゃん！
それに聞こうとしてる人がいる。僕みたいにラムネさんが気付かないような存在の人が案外いるし、聞こうとしてる。いくらでも聞くから。ね。

期待と信頼は違う。期待はしない方がいい。
信頼は信頼出来る人間にした方がいい。
信頼出来ても、期待しない。
期待されたらしんどいでしょ？こうしてくれるだろう。って期待は、自分中心で考えてる。そして期待通りにいかなかったら、相手も自分もしんどい。だから期待はするな。
信頼はまた別なんだ。…何と言うか…自分が相手の悪い部分を受け入れることが出来て、相手が自分の悪い部分を受け入れてくれる関係って言ったら伝わるかな？信頼出来ないと自分の悪い部分を見せられないでしょ？そんな関係。信頼出来る人間が見つかったらいいね。

自分らしいってなんだろうね？
もし、困ってる人がいて助けたいって思ったら勇気を出して助けてみよう。
挨拶したいって思ったら勇気を出して挨拶しよう。
〜がしたいって気持ちに嘘をつかないようにしよう。もちろん善悪の区別つけてね？勇気が出ないがために自分らしさが出ないんだ。ラムネさんは何がやりたいかな？

自傷またやったんだね。もし、落ち込んでるなら、落ち込まなくていいよ。仕方ないもん。自傷癖治したいって思ってからでいい。思って、自傷しても必ず前に進んでる。治ってきてるはずだ。頻度が減ったなら凄いことだよ。本当に凄いことだ！

悲しんじゃいけないって書いてるけど、悲しんでいいんだよ。どんな理由であれ悲しんでいいんだよ。
悲しいって感情が何であるかわかるかな？考えてみてほしいな。

連続書き込み失礼しました

人に聞いてもらおうとしたら綺麗な言葉を出そうとするから、
だからダメなの
自分の汚い部分わざわざ人に見せたくないもん…

期待はね、わかってるの
しちゃいけないって。
もう何度もそれで後悔してきたから。
でも、でもね、期待しないってどいういことかわかんないの。
期待しないっていうのは｢こうしてくれるだろう｣って最初から頼りに
しないってことになるの?
それってすごく悲しいことって思うけど違うの?

悲しい...いたましい、つらい
とりあえず辞書引いてみた←←
逆の感情があるからでてきたもの
嬉しいことがあるから悲しいこともある…?
よくわかんない、です

温度差があるのは当たり前だよ
私がつながりを求めすぎなんだよ
だからあんな気持ちになるんだ
でも仕方ないじゃん
ひとりぼっちはもう嫌だもん…

まだがんばれるよ、だいじょうぶ

　ﾎｨ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒

私も、もう…ぼっちは嫌だ……
今は相談室登校だけど。
一度ラムネsと話したことありますよ。
二階堂アリスって名前でやってました。
あおいに変えましたがね……

　( -.-)ﾉ ・ﾟﾟ・。

>>380あまり…無理しないで………

ラムネさんへ
期待しない心構えは「こうしてくれたらいいな」ってしてくれない場合も考える。頼りにしても、しなくても期待しない心構えでいるんだ。ラムネさんが辛く感じない構えを教えてるだけ。頼りにしてないように思って悲しいと思う。そんな考えもあるだろうね。でも、キツイ言い方かもしれないけどラムネさんが辛くなるよ。

悲しい感情について
辛かったり、苦しかったりしてると笑えないでしょ？明るくならない。心にある毒素を綺麗にするために悲しくなるんだ。時には涙もでるよ。だから、悲しんでもいいんだよ？時には涙流してもいいんだよ？

ああもう
自分から仕切ったりしてるけど、でもそうじゃなきゃみんな
動かないじゃん
最近調子悪いのに
自分勝手とかわかってるよもう
しかも追い撃ちかけるようになんであんなこといってくるかなぁ
ほんっとうざい
仲良くしようとしてんじゃねーよ
いじめてきたくせに
いじりといじめは同義語でしょ
あのときの私の気持ちなんて知らずにさぁ
あーうざいうざいうっとうしい
関わらないでよ

めんどくさい
いろんなとこから圧力きて、始まる前から疲れるわ

>>383
私が辛くなるだけなら別にいいのでは…？
最初から誰も頼りにしないなんて方が嫌だ…

そう思うんなら辛くても口に出すなって話なんですけどね

誰かがサボればその分誰かの負担になる
だから今はしんどいんだよ
これからもいっぱいイラつくだろうけど
それでもみんなが笑ってくれるならいいよね
もう二度とあんな思いする子が出ませんように
私は私で当日楽しむから、だから今はいろいろ我慢しよっか

空気読んだせいなんだよね、あの時も今も
けっきょくなにが正しいんだろう

あの子に、会ってみようかな
自分が救われるためでしかないんだろうけど、なにかわかるかも

でも怖い
また傷付けてしまわないかな

あーしんど
なんもしたない
なんで私らばっか頑張ってるんやろ
あーだる
ほんま、あたしの望んでたものってなんやっけ
もーわからんっつーの
人任せにしすぎやろ
自分らがやりたいってゆーたくせに
肝心なとこは何一つうごかんくて
なめてるわぁ

さいきん関西弁がすきです

>>391私もです！

>>392
ちなみにどこ出身?

hogeてしもた

>>393石川です！

>>395
関西じゃないのねww

>>396はいw
関西弁使ってる時、金沢弁が入ってきますw

>>397
まざったw

>>398まざってしまいますww

一人旅行きたいなーとかね

すっげーいらつく
ちょっとは自分で考えて動けよ
もうめんどいから行かんとこーかな

真面目やめたい
変に責任感強いのやだ
そのくせ優柔不断で自分に自信ないとかさ…

寂しくてしにそう

めっちゃ涙でてくる

こんばんは
大丈夫ですか？

>>405
こんばんは
たぶんだいじょうぶ

ぜんぶ忘れたい…

変わったのは自分だよ
見える世界が違うのもそのせいだから
仕方ないんだよ

好きなものが減って嫌いなものが増えたよ

徹夜つらwwwww
ねむたww
おやすみ

ああああああああああああああああああああああ
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざ
いうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいう
ざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざ
いうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいう
ざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざ
いうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいう
ざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざ
いうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいう
ざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

うっわ改行ミスった気持ちわる

立候補しといてそれかよ
来ないくせに忘れられて酷いとかなんなの
なにもしてないくせにさぁ
やる気ないんならないで一貫しろよ
中途半端に手だして来られたら迷惑
必要な時に限って誰もいないしさぁ
やるって言ったんならもう少し責任と危機感もってよ
なんでなの
明らかに振り分けおかしかったじゃん
自分のしたいことばっかりで周りのこと一回でも考えた？
私だってしたかったのに
でもこれ以上あの子の負担にならないようにって
我慢したのになんでこんなことになるの
来ていいかわかんないとかただの言い訳やん
ほんまにやる気あるんやったら誰かに聞いたらいいやん
ほんまになんなん
それでなんとか形にしたらなんもしてなかった人たちばっかり
注目されるんやろ
部活とかしらんし
自分がやりたいからやってるやつやん
やるべきことやってからやりたいことしろよ

なぁもう放棄してもいい？
こんなとこでいらついて落ち込んでやっと治ってた自傷癖
再発させるとかごめんやし
落ち込みたくもないし
もっと休んだって別にいいやん

あーもーこんなん誰に言ったらええの
人の悪口いわへんって決めたから
言いたくないし
でもこれ以上我慢してストレス増やすの嫌やし
うざいうざいうざいああああああああああ

感情のコントロールできへん
このいらつきどーやって抑えたらいいの

ほんまうっとうしい

もういややなんもしたくない
課題すすまへんし…

大丈夫ですか？
良ければ相談乗りますよ

>>414
あっはい
だいじょうぶです
突発的なやつなのですぐ収まるので

人の優しさに触れると
ひどく自分が醜く思えて泣きたくなる、か…
あったなぁそんなことも。

負け犬根性っていうのかな
治したいな
自分もう負けてなんかないのに
いろいろと、

未来が見えない
今が楽しければそれでいい、は
もう通用しないのに

未来をちゃんと見据えてる子が多くて
焦ってしまうというか
それがなきゃいくら勉強できたって意味ないもんなぁ
私には目先の目標しかないもの

病む、の基準が友達と全然違ってて
病むってすぐみんな言うから
いろいろわかんなくて
泣きそうになったり
去年の私を知ったら離れていっちゃうのかなって
いつもいつもそれが怖くて仕方ない

ああああああああああああああああああああ
うぜぇえええええええええええええええええええええええええええええ

あ、やば…

思い込んで考えすぎちゃだめなんだけど
そうしなきゃ泣けないよ
いつもそうして見ないようにって逃げてきて
それで爆発したんでしょう？

落ち着けるお薬とかないんですかね

お薬はあんまりお奨めしないよ＼（´Ｏ｀）／

>>423
ビビりすぎて寿命縮むかと…
この板見てたんですね

お薬始めるほどまだ追い詰められてないさ

>>424
せっかく声かけて寿命縮まれたら俺が浮かばれねーよ(-_＼)ww
ラムネの行動は四六時中監視してるんで(真顔)

出来れば追い詰められないのが一番なんですけど(真顔)

ちょっと声かけるの遅くなっちったけど久しぶり！

>>425
おまわりさーーーん
こいつですこいつがストーカーですヽ(；▽；)ノ

お久しぶりですな
それで何の御用かな？

>>426
待て冤罪だ俺じゃない(゜゜;)(。。;)(゜゜;)(。。;)


んー、ちょっと見かけたから声かけただけ
あんまり長居するのも野暮だし、これで失礼させていただくよ＼（´Ｏ｀）／

色々と辛いだろうしラムネの悩んで抱え込んでる事情は仮に文章だけで心は軽くなってもそれが現状を改善出来るかっていうとそれはもう俺たちの役目じゃないからね

俺はフリトに居るから時間と心に余裕のある時にでも来なよ、勿論無理に来る必要はないです(-_＼)wwww

>>427
なるへそ
それじゃあバイバイ(ﾟ▽ﾟ)/

あはははは
そうやって無駄に深入りしてこないとこ
わりとすきだよw

暇だったらいくよw
ありがとう

自分が常に暇してること忘れてたわ

てゆーか我輩今かなり幸せなはずなんだけどな

なんでここにいるんだろ

自信っていうのは相対的な評価のなかで生まれるもの
けなされてけなされて
それでも自信持ってられる人はただの馬鹿だと思う

だからさ、
周りにすごいのがいっぱいいるから
自信とか持てるわけないじゃん
そんな馬鹿でもないし、たぶん

　人をけなすような人間よりかは、それに耐えてる人間の方がヒトとして立派じゃね？
周囲をすごいと感じるならかなりのホメ上手じゃん。
くだらない見栄はって威張り散らすわけでもなく、ちゃんと人の長所が見える人間って貴重だと思う。
　
　あ、ここって入ってもいいの？
邪魔なら消えるわ。

>>432
客観的にみたら私もそう思いますよ。

入っていただいて大丈夫ですよー

急に息苦しくなるのなくなんないかなー

自分かなり気持ち悪い

ううううううううううう

書き込むの久しぶりです。
息苦しいのが無くなるのは難しいけど、事前に息苦しくなった時、どう対処するか？って方法を考えてみたら？例えば安易だけど深呼吸する。とか青空見るとか。どうかな？

>>437
おひさです。
息苦しくなったときは別のことして気を紛らわすようにしてます。
そしたら自然とおさまるから。
ただやっぱり不安定になるのでここに来てしまうんですよ。

依存から抜け出したい
こんな汚い醜いなにかをはやくすてたい
なんでずっとあの人のことばっかり考えるの
あの人は好きだけどいっしょに嫌な思い出もついてくるから
もう考えたくない
考える必要もないのに

自殺予防うさぎ
すき

醜い部分を受け入れるって無理かな？捨てても多分心の隅に残るんじゃないかな？それだけ存在が大きいんじゃないかな？受け入れられないかな？

簡単に受け入れられないからグチグチ言ってるんじゃないですか…

汚い感情でいっぱい

受け入れられないんじゃなくて受け入れようとしてないだけ

あーもーやっぱりだめだぁ
周り頼るとかハードル高すぎるー
調子わるいいい
なきたいいいい

ひとりで抱え込まないでくださいとか
特大ブーメランで草

あたくしはちょっとだけ可哀相な環境に置かれたのを
良いことに構ってもらおうとしてるクズですよ
だって寂しいんだもん、ずっと前から。
頑張っても見てくれないのはずっと前からだし、
そのせいでずっと寂しくて
でも今の自分の少しだけ可哀相なのを誰かに話したら構ってくれるだろうなって
でも下心に気付いてて気付かれるのが怖いからなんもできなくて
もやもやして苦しい
１番近くになんでもできる親友がいるんだもんよ
嫉妬深いし負けず嫌いだからすっげー苦しいときもあったし
それを悟らせて相手に気使わせるとかどんだけ最低なのよ
汚れすぎてる自分が本当嫌
とかいうくせに自分が１番大切でさ
ほんっとう意味わかんない
もうやだ泣きたい
ほんとの自分ってどれ？

汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚

ゲシュタルト崩壊

もっと心安定してほしいなぁ
また切りたくなってきた

ケッペキショウ

依存体質

私が思っている以上にずっとあの子は傷ついていたのかもしれない
裏切ったんだ
うそつき
偽善者
本当に最低だよ
今度は自分が同じ目に合うんじゃないかって
頼って依存するのが怖くて仕方ないんだ
ひとりで生きられるくらいに強くなりたいのに
今の自分は弱すぎる

ごめんなさいごめんなさい

痛い(物理

本格的に悪い涙きた(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

いやん誤字

新学期までに治まるといいなぁ…

それしか褒めてくれないくせにそれだけじゃだめっていう

わかってるくせに何もしない自分が嫌い

ただただ無気力
音楽きいてるときだけかなり落ち着く

悩みとか生きづらさは前から感じてて
去年のがきっかけで溢れ出てくるようになったのかも

完璧主義の依存体質の八方美人

嫌われるのが怖い
馬鹿にされるのが怖い
痛い
人の視線が言葉が刺さる

どうせあなたにとっての私もちっぽけなんでしょ

信じられない

なにも知らない人と馬鹿みたいに騒ぐのとか
もう寂しい
自分の気持ち抑えててしんどい

泣き場所探すうちにもう泣き疲れちゃったよ

これな

ケッペキショウとクライヤとアイロニと君にとって

今はこれくらい

ありのままの自分でいるって言葉で言うほど簡単じゃないんだよ

生きてる意味がほしい

依存したくないのにその人で頭がいっぱいになっちゃうよ

妄想癖と自傷癖があります

ストレスの出し方がわかんないの

ここで呟くこともそれの一つかな

そろそろ眠い

睡眠とってないと体調崩したしなー

うまく笑えるかな

認知の歪み……

どーしよ
周りが敵だらけに思えてきた
信じられないよ

学校行けるかな…行かなきゃなぁ…

全か無か思考……

心臓の音
私の音
生きてる

辛くても生きていかなきゃってがんばらなきゃっておもうと
泣きそうになる

抱えている思いがなんなのかもわかんないのに

あの人やその人にとって１番じゃない自分は、
その他大勢の中の自分は、
いつ切られてしまうんだろうって
腹の底でこの人なに考えてるんだろうって
怖くて不安で吐き気がする

被害妄想はげしすぎるせいで9割は自滅なんだよな

しにたいとか消えたいがないだけ前よりましなんだろうな

でも苦しいんだよ
なにもしたくない
なにもみたくない

あと5日しかないとか

自覚も実感もない

未来のこと考えると死にたくなってくる

私やっぱりおかしいのかな

泣きたい

自分に甘すぎる

いつもそうだよね

言い訳ばっかり

助けてほしいくせに

方法がわかんないせい

消えたい

もう生まれ変わらなくていいよ

こんなのがずっと続くんなら消えたいよ

今は自制きいてるけど
誰かに愚痴るようになったら本当どうしよう

こんなんじゃ話きいてあげられない

助けてってやっときけたのに
あの子の方が辛いのに

隠して笑うのかな、また

課題燃やしたい

くっそ

努力が報われないのは努力が足りてないから
っていう考えって良くないの？

ずっとそれでがんばってたのに
全否定された感じで泣きそう

周りのせいにしてばっかで
きっといつか後悔するんだろうなって思うから
そんな日がくる前に消えてしまいたい

自分がどんどん駄目になっていってるような感覚が
ものすごく気持ち悪くて不安でもうやだってなる

基本的に自分が悪いけど

自傷しても最近はなんも和らいだりとかしなくなった

でもときどき無性にしたくなるんだよね

悪口ばっかでもうやだ
ききたくない

自分自信汚い

なんでこんな醜い感情を抱いてしまうの

辛いものを辛いと感じなければもっと生きやすくなるのに

なんでそういう感情を持って生まれてきたの

哲学っぽい

あーあ

勇気とかいらないからw

なんのために生きてるんだろうね

いつかそれを幸せになるためって言ったけど

ずっと幸せなのは幸せじゃなくて

いろんな時期があるからいいんだよって

頭では分かってても調子悪いときは元気になれる気がしない

もうほんとね
未来が見えない

やりたいことも得意なこともないから
今の努力は今だけのもので
意味がないように思えるし
それすらももう認めてほしい人は見てくれなくなった
別次元の人とか言わないでよ
褒めてるつもりですか

お腹いたい

もう聞きたくない

泣きそう

教師っていう職種が嫌いですはい
大人もそんな好きじゃないけど

１番嫌なのは些細なことで落ち込みまくるじぶん

もっと強くなりたい

思いは言葉じゃなくて涙になるから何も伝えられない

怖い

怒られること
批判されること
責められること
悪者になりたくない

惨めな姿を晒したくない
お願いお願い嫌わないで
惨めで脆くて汚い私だけど嫌わないで

いっしょにいるのは楽だけど信頼できそうにないや

やらなきゃいけないこと多いのに
落ち込んじゃって動けそうもないなぁ
もういいよ…

なんにもしたくない

なんかほんとに自分おかしいんじゃないかって思えてきて
思い込みなんか中二なんかもしれないけどさ
歪んでるなぁとか他人が気にも留めないようなことで
過剰に落ち込んだり恥ずかしがったり緊張したりしてる
実は自分だけじゃなかったっていうオチなのかな

文化祭終わるまではたぶんこのまましんどいんだろうな

泣いていいですかね

なんでなんでなんで

だって仕方ないじゃん
そんな目で見て笑わないで
誰だか知らないあなたのせいで誰だか知らない私は
こんなにも泣きそうになるのに

きっかけはあれでも
たぶんもっと小さい頃から私の中にあったものが
表にでてきてるような気がする

くっそ

なんでも許してプライドも意地も捨てて酷いことも平気でして他人に迷惑かけまくって自分勝手で空気読まなくて自分に正直でそれでも自分が好きって言えるような最低なクズになれば今よりは生きやすいのかも

最近心の中でしねしね連呼すること多いけど荒れすぎだよねぇ
その言葉嫌いだったはずなのに
嫌なことがあったらすぐ言うようになってきた

誰に対してとかないけど

自分に向けて?

ぼーっとしてたらたまにチョコボールのCMソングが
頭に流れたりするんだけどなにこれwww

もう半年たつのね
前に進むどころか一人なって変な方向に歪んでるような気しかしない

やろうって変われたらって思って一歩だしたらこのざま

どうせなにしてもこうなるのかな

っていう極端な思考がすでにだめっぽいんだけど
これずっと前からだよ？

お母さんがせっかくああいってくれてたのに
空気読んでやらなかった自分しね

どうでもいいとこで自分大事にするくせに変なとこで
他人大事にしなくていーの

ばかあほくそ

いつまでも引きずってる自分もしね
前向けよ阿呆

いっそ誰にも必要とされてないって思い知らせてくれたら
未練とかなくなるのに

今は消えたいって思えないもん

中途半端が１番嫌いなんだよ

周りを頼っていいって言うけど周りって誰だよ

自分は味方だよ
信頼すべき己を敵としてしまった時こそ
人は真の敗北者になってしまうのさ


ほんとこれ
自分との戦いとかくそ

名言とか格言とかって矛盾多い
別々にされてるときは別にいいけど
時と場合によってその矛盾を押し付けてくる大人うざすぎ

口悪すぎたな
もうやめよ

閲覧者数わりとおって草

これ以上失望させないでね
それじゃああいつらといっしょじゃん
人の意見聞かずに勝手に決めて確認も報告もないんだから
ある程度しかたのない部分はあったけどさ
それで私が実は用事あって無理でしたーってなったら
どうするつもりなんだろう

あわないのかな

みんな自分勝手だけどそれはみんなのためで一生懸命だから文句言えない
イライラする

いつ捨てられるか不安なのは
いざとなったら捨ててやるって思ってるから
反動形成激しいわ

こんなこと考えてるのはたぶん私だけ

簡単に信じるとかできないよ
心のどこかで怖がってる

また傷付けたらどうするの
傷つけられたらどうするの
依存したくない

共依存の関係が一番よかったりするのかな

君が幸せならそれでいいよ

恐らくリアルで自分らしくできる人なんて実に全体の1割程度でしょう。それ以外は普通にその辺にいる人か、いつも友達に囲まれる様な人は常に髪型や化粧からファッションから趣味や交友関係まで人に好かれる事をしなきゃいけないと思っている人です。
後者は自殺率も高いし大変そうです。

今度はうまくできるといいな

たとえ傷付けることになっても泣いてる子はほっとけない

ごめんね

これは恩返し

また笑って過ごせる日常をくれたみんなへ

いつ壊れるのかって不安で怖くて仕方ないときもあるけど

幸せはすぐにこわれる

うん

ポジティブになろうとしてポジティブすぎる内容の日記みたいなの
見たら気持ち悪くて鳥肌たった
あいつらに感謝とかそれはないわ
無理してたんかな、あの時は

甘えすぎてるにはわかってるけど
いつもいつもタイミング悪いっていうかむしろ狙ってるだろってかんじ

楽しいんだけど信用することができないこわい

好きだけど信頼できない
大切だけどどうでもいい
傷つけたくないけど傷付いてもいい


むり。
やっぱ自分がだいじ
こわいこわいこわい

中学のときの先輩とか同期が怖すぎて辛い
地元うろつくだけで会うからほんとやだ
顔みるだけでいろいろ思い出すからしんどいし怖い
高校での私を知られたらキャラじゃないとか
調子のってるとか馬鹿にされそうでやだ
ぜんぶぜんぶ捨ててしまいたいな
大切なものは本当にわずかしかなくてさ
あとは基本的にどうでもいいからいつでも切るよ
だから私も切られるんだろうけど
あほみたいですよね

だってそれしか褒めてくれないじゃん
見返り求めるのってそんなにいけないこと？

はやく新しいの編まなきゃなぁ
あるのとないのとじゃけっこう違うから、青いミサンガ

なんでこのタイミングでくるかなぁああああああ

さいってー

なんも思い出したくないのに

ききたくないみたくない

どんどん自分が嫌な奴になってくんだ

だって動かなかった自分が悪いんだから

それなのに大事な人傷つけて

自分勝手に決めつけて思い込んで

迷惑だったよあれは
ぜったいそうだ
だって私は大切なんかじゃなかったから

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

何しようがきっとこの気持ちは消えないのにな

ひさしぶりに不安になった

ちょっと忙しかったから考える余裕がなかっただけかな

求められたいと思うのに
求めることは怖くてできないんだ

だって悔しいしさ

私がいなくても平気そうにしてるのに
私ばっかり必要としてたらそれは
一方的な何かでしかなくてそんなの寂しくて
あなたの必要よりも私の必要の方が大きいから
その差が私を苦しめるんだよ
寂しいよ

すぐ依存するんだもん

好きとかいっときながら心の底では信用してない
そんな自分が前ほど嫌いじゃなくなって
ほんとさいてーだなーって思ってる
さいてーでいっかなーとか思っちゃってる

おひさし

だいぶ落ち着いたんやけどなぁ(-.-)

油断するとすぐ落ちそうになる…
あと自傷も完璧には治らないな

大丈夫、大丈夫

5ヶ月ぶりくらいのアムカで加減忘れてていつもより深め
でもスッキリ
思い出しちゃいけない感覚を思い出しちゃったな

いらついたらなんでも口に出しちゃうようになって
それがやだ
前と真逆だ…

いろいろむり

自分がしっかりしなきゃってばっかで息抜きも感情の整理も
なんもできてなかった
久しぶりにしんどい
あしたがんばらなきゃ

傷残したくなかったのにな

おなかへった

いらつく
けっきょく何が欲しいのかはっきりしろや

人間不信ってわけでもないんだけど
どうにも疑わずにはいられないっていうか
本心じゃなくて裏ではなんて思ってるのかなって
そればっかり

やめたいとすら思えてないから
前よりも治るのに時間がかかりそう

ほんっとタイミング悪いわ

たぶん全部被害妄想
でも信じられないよ
傷付きたくないし
最悪の場合を考えて
そうなっても傷付かないように
予防線を張り巡らせて
無意識の内に信用しないって
決め込んで


そうまでしてのこったのは
疑心暗鬼で怯えてる自分だけ

あほらしいわ

ほんっとむり

息苦しいしお腹痛いし足だるいし貧血気味やし
しんどいし

あーーーーーーー
テストべんきょ

てかほんとに喉苦しい
なんか詰まってるみたい

学校めんどい…

１日に何度も過呼吸で
そろそろ心折れる

病院いこ
しんどいわさすがに

むり
むり
しんどいこわい

過呼吸しんどい
胸いたい

忘れてた方が楽だからって見ないようにしてた気持ちを
思い出したら涙があふれてきて止まらなかった
向き合うのはしんどいけど
なんとかしなくちゃなぁ

今の幸せに甘えすぎてた

誰かこの吐き気をとめて
我慢できる程度ってのがまた辛い

来年は進級できるのかな…
その前に新学期ちゃんと行けるのかな

だって息苦しいんだもんよ
なんもできないじゃん

あーもーなんでこんなことになったのさー

ふつーに普通の高校生活おくれたらそれ以上なんも求めないのに

それすらもできないってどーゆーこと

あーとりあえず課題しなきゃ
もー過呼吸でませんよーにっ

去年よりも気持ち的には全然楽なんだけどなー

うん、ちょっとがんばってみるわ

やれるだけやってみる
だめだったらそのときはそのとき
とりあえず学校行くってのを目標に
ゆっくりでいいから治していこう
仕方ないことだから
だいじょうぶ、だいじょうぶ

どうしようもなくなったらそのときは死んでしまえばいいって思う

心療内科行ってるけど人見知りだし口下手だし
自分で自分のことわかんないからうまく説明できなくて
また話せなかったって自己嫌悪してる馬鹿です
たすけて

だれかたすけて…
もうほんとむり

こんにちは
全て読ませていただきました
私の心境そのもので涙が出てきました
助言とかは少ないし、私も鬱気味ですし、リスカとかアムカとかしてますし、ラムネさんが前を向けるような発言は何一つ出来ないですけど、共感することはできるので、たまーに絡んで頂ければ嬉しいです

私になら依存していいですよ
同じように辛い者同士なので、いくら依存しても全て共感できるし、1人じゃないって思えるので。

うつ版の「ゴミ箱」ってスレでカキコしてます
良ければチラッと顔だしてください

はじめまして。
わたしはうつは患ったことがあります(薬物治療とカウンセリングをうける)
リスカやアムカはしたことがないですが、中学で自殺未遂(いじめのため)をしましたし。
若いときは摂食障害(過食と嘔吐をくりかえす)に苦しみました。
というわけで心療内科に多少は馴染みがあります。

リスカやアムカをやめる方法として
リスカをしたくなったら、
○赤いマジックで手首に線をかく(血のかわり)
○輪ゴムできつくしばる(手首を。痛みをあたえるため)
○氷で冷やす(手首を。痛みをあたえるため)
という方法があるとか。

心療内科では投薬治療だけでなく、平行してカウンセリングを受けることが大事だそうです。
(医院によってはカウンセリングをやってないとこがあります
。その場合は別の医院を探す必要があるかもしれません)

リスカやアムカの場合は本人がカウンセリングをうけるだけでなく、母親も一緒にカウンセリングをうける「家族療法」という心理療法が有効だともきいたことがあります。
(ただ家族療法をおこなうとこは少ないらしいですが)

最近は大都市(東京や大阪)だと、リスカやアムカをやめさせるための治療を専門的におこなう、医院やカウンセラーも存在するようです。
(地方におすまいだと、県庁所在地でないとなかなかそうした専門家はみつからないでしょうが。
わたしの実家は田舎にありますが。実家近くでは心療内科も少ないです。)

各都道府県に「精神保健福祉センター」
(県によっては「心の健康センター」とも)というものがあり、電話相談を受け付けてます。
(ネットで電話番号を調べてくださいませ)
専門家がこころの問題(うつはもちろん、リスカやアムカに関しても。薬物依存などの相談にものってる)の相談にのってくれます。

PS
きくかわかりますか「リスカをやめるためのCD」などもネット販売されてるそうです。

あと「心療内科でうまく話せない」
というお悩みは、あらかじめレポート用紙なり便箋なりに
(なるべく一枚に)、
「話したいこと」「相談したいこと」「質問」
をまとめておいて、それを見ながら先生とお話しなさるか。
その紙を先生にお渡しして、目をとうしていただいたら、いかがでしょうか❓

たとえば「薬の副作用か吐き気がするから、薬をかえてほしい」
「睡眠がとれないから、睡眠薬を見直してほしい」
「食欲がわかない」
「貧血がひどいがどうしたらいいか❓」
「のどがやたらとかわくのは、薬の副作用か❓」などと簡潔に箇条書きにしとくのです。

心療内科医が把握したいポイント８つ
○睡眠はとれてるか
○食欲はあるか
○水分は十分にとってるか❓
○薬の副作用がないか(吐き気、頭痛、からだがだるいなど)
○精神的に安定してるか❓(前回の診察時に比べてましになったか❓悪くなったか❓)
○これはわかい女性にはあまり関係がないですが。
性欲があるか❓
○その他からだの不調がないか❓
○自殺願望はないか❓
自殺未遂やリスカやアムカをしてないか❓
だと思います。
あと薬をのむと必ず副作用がありますから、水をたくさん飲むことが大事だそうです(不要なものが尿となり。体外に出やすくなるから)
長文、失礼いたしました。
お身体を大切になさってくださいませ。

>>650
ありがとうございます
いろいろ試してみますね

>>649
全部見たんですか!お疲れ様でございます
そうですね、また時間があれば絡みましょう

辛い人どうしが頼りあうのってどうなんでしょうね…
お互い余裕がないからよけいに堕ちていくだけのような気がします
実際そうだったんです。

安価とか久しぶりに使ったわ…

のどいたい

まってむり気持ち悪い吐きそう

胸痛い

こんなやつが生きてていいのかなって
申し訳なくなる
傷付いて当然の存在なのに

吐きそう…

なんか罪悪感でいっぱい
気を使わせてごめんなさい
頼ってばっかでごめんなさい
うじうじ後ろ向きでごめんなさい
役にたたなくてごめんなさい
生きててごめんなさい
なにも応えられなくてごめんなさい
ごめんなさいって言ってごめんなさい

私のことほんとに想ってくれての行動だから
それに対してごめんなさいって思うことが
相手に対して失礼だってわかってるのに
それでもごめんなさいが止まらない
ごめんなさいばっかでごめんなさい

明日から新学期て…

ううんむり

お久しぶり。
新学期どうだった？良いことあったかな？

保健室に引きこもってました

ゆっくりでいいけど勉強はしようねって
その勉強が今まで通りにできないからしんどいんだけどなぁ

今のクラス馴染める気がしない

だめだしんどい

予想以上だわ

不登校は嫌なんだけどな

おくすり飲まなきゃ

進学校しんどい

いざとなったら通信制に編入してもいいかなって

でも今の高校好きなんだよなぁ

逃げたい…

複雑だなぁ〜。学校は好きだけど、人と馴染めないってことだよね？

そんな感じですね〜

去年のクラスなら多少無理してもがんばろうって思えたんだけどな

まあ始まったばっかだしね…

だめだいろいろきつい

勉強できないとかどうしたらいいのかわかんなくなる

受検どうなるのかな

その前に進級できるかな

あーーーきえたい

切りたい

自尊感情超低いくせに自分好きってどーなってんの

はやく楽になりたい

そうやって愚痴吐きながら毎日頑張ってるのに消えたいって思ってしまうのか…。頑張ってるから毎日しんどいのはわかるけどね。

未来が怖くて

…僕も未来が怖いな。今の努力が正しいかわからない。だから怖いな。でも正しいと思って努力しないと前に進めないんじゃないかな？