：2016/10/15(土) 20:00 片思い中の小5です！
基本悲しい、切ない詩です、
コメント書いてくれると嬉しいです！
まだ初心者なので面白くないかもしれませんが…
始めていきます！(#^^#)
自分を言い聞かせながら生きるのは
そろそろ飽きた
きみが一途になったとき、
わたしはどこに立っていればいいの？
わたしからきみに向けた言葉が少なくなって
きみからわたしに向けた言葉が無くなる。
それが現実
それが見える未来
空は泣いて
泣いて泣いて泣いて 水たまり
水たまりはまた乾く
そしたらまた次の水たまりができてる
繰り返してまた泣いて笑って泣いて
晴れのち雨雨雨。
雨空見上げるそんな日々
見飽きた それもそんな日々
きみに会いたいそんな日々
きみに会えないそんな日々。
握りしめた拳を
瞳に溜めた涙を
君は許してくれますか。
君よりも少し大きなこの体を
不安になってる弱い心を
君はまた愛おしいと抱きしめてくれますか。
また私だけだって言ってくれる瞬間は来てくれますか。
きみを困らす言葉しか出てこないや。
弱い心が人に優しくできてる
強くなっても優しくできるかな、
人の気持ちをわかってられるかな。
そんなふうに不安になるならわたしは強くなんてなれなくていいや_______
あなたの書く詩が好きで
あなたの吐く言葉が好きで
あなたの頭の中を覗いて見たくなって。
きみの笑顔が好きで
きみの描くモノが好きで
つい独り占めしたくなって
わがままな青いそら。
前のわたしが好きなわたしは昔に戻りたいっていってる。
「 過去の後悔を消したい 」
それでも昔のわたしなら笑って笑って忘れるんだろうな
過去の自分に妬み??
馬鹿らしすぎて声も出ない。
ポジティブになったら少しは戻れんのかな.
涙なんて飲んでしまえばいいさ
しょっぱいその味は私が生きてるってことを実感させるみたいにあったかい。
愛だの恋だの友情だの
結局はぜんぶ自分で決めるもの
どれもそれもまるでわたしが一人じゃないって教えるようにあったかい。
ぬくもりを求めるわたしにはなんだってちょうどいい
太陽を遮るカーテン
閉めきった窓
暗い暗い空間
ボールを追いかけ走り回る外からの子供の声
お前の人生そんなもん。
嫌いになろうと思った
この世界を きみを あいつらを 。
そのほうが 楽だから
そのほうが 苦しくないから 。
それでも嫌いになれなかった
なんで ってそりゃあ
やっぱり すき だったから。
あなたが 好きだよ 。
なんちゃって
きみの部屋に入ると なんだか とてつもなく眠くなる
他の人の部屋だとそんな 眠くなることなんてないのに。
きみの部屋に入ると なんだか睡眠薬を飲んだかのように 眠くなる
昔はそんな 眠くなることなんてなかったのに。
きみの部屋に入ると なんでか眠たくなるの
なんでってそりゃあ、 ______ 。
泣いた 誰にも気づかれないように
叫んだ 誰かに気づかれるように
ただ泣き叫んだ
気づかれないようにいつもより大きく笑った
気づかれるようにいつもより大きく声を出した
涙は気づかれたのに いつもより大きく出した声に人は気付かぬふり。
それならもう気づかれてもいいや
気づかれようとしなくていいや
もうわたしも気づかなきゃな
わたしはひとりだってこと。
ねぇ 気付いて？
青空だって 泣いちゃうんだよ___？
読んだよ❗
なんかちょっと切なくて、でもそれが癖になるw
いい詩だね(๑˃̵ᴗ˂̵)
>>786
ありがとう！！☺
次スレいけるように頑張る(p`･ω･´q)
て
789：空◆4.：2018/08/01(水) 20:43 ただ泣きたいだけ
ただ笑いたいだけ
ただ愛されたいだけ
ただ愛したいだけ
普通に恋して笑って泣いて愛して愛されて 。
「 愛して、 」って言ったら手を振られて
「 愛してる 」って言ったら困られちゃって
無理に笑ったらわたしは壊れちゃって
無理せず泣いたらまた困られて
簡単に離れられたらこれ以上楽なことないじゃん
離れられないからいま泣いてんじゃん
普通に恋して笑って泣いて愛して愛されて。
愛して愛されたいだけなのになんでこんなに弱くなっちゃうの_____？
湯船に隠した笑顔の裏
嫌いを裏返した言葉
もうわかんないと嘆くわたし 。
もういいや 。
で
諦められる余裕をください 。
私のために笑ってください
私のために泣いてください
私のために楽しんでください
私のために怒ってください
私を愛してください
私を嫌わないでください
私をちゃんと見てください
私だけを愛してください
私だけを好きでいてください
私だけを見ていてください
私のために 。
私だけを 。
なんでこんなに欲張りになってしまったの、？
呆れるくらいに好きって言って
痛いくらいに抱きしめて
泣けるくらいに本気になってよ 。
甘く美味しかったぶどうが
味のないぶどうになった 。
背中をさすってくれるあたたかい手のひらが
冷めるように冷たくなった 。
あんなに嫌だったあなたの泣き顔が
知らない というようにどうでも良くなった 。
いつの日かわたしは
息をするのも忘れるさ 。
なまえまちがえた
796：空◆4.：2018/08/10(金) 20:31
ほら見てよ
大好きな人のためならこんなにも出来ることがある 。
カッコイイことなんて何ひとつ言えやしないけど
運命は自分で変えなきゃ
奇跡は自分で作らなきゃ 。
きっかけなんて全部自分じゃん 。
私ばっか好き嫌になる
同じくらい好きがいい
まさか私が言うとはね 。
重い 。
私が求めてなかったもの
今はとてつもなく欲しいもの 。
きみがこんなにも私を変えたんだ
責任くらいとってよ 。
なんて、
今と昔で違うのは当たり前なのに
ただきみに愛してほしいだけなのに ___
ぞっこんです 、 なんて本気で言うから
ちょっとだけ笑っちゃうじゃん 。
真剣な顔のあなたに照れ笑い
少し古臭い言葉のチョイスに嬉し涙 。
なんで本音が言えないのかな ？
「 私もあなたにぞっこんです 、 」 ってね 。
泣きたいって言ってた
弱音吐きたいって言ってた
弱くなりたいって言ってた 。
それじゃあ泣けばいいのに
弱音吐いて弱くなればいいのに 。
私の前でだけ 、
弱音吐いてくれたらいいのに 。
ねぇ 、 好きなの 。
ただ 、 大好きなの 。
ふつうに愛してほしいだけなの 。
ねぇ 、 馬鹿にして笑っていいから
ただ 、 好きって言って ？
みんな好き 。
みんな嫌い 。
誰も知らない 。
ねェ 、 今泣イテルノ ？
ねェ 、 今痛ガｯテルノ ？
ねェ 、 今笑ｯテルノ ？
アナタの為ニ 笑ｯテミタイノ
アナタを 愛シテミタイノ 。
ねｪ 、 笑ｯてミセテヨ 。
泣きたい
笑いたい
生きたい
死にたい
痛い
苦しい
やめないで 。
依存ですか ？
癒しが欲しいんです 。
あなたに癒して貰いたいんです
また私を笑わせてみてよ 。
誰にでも好かれるあなたが羨ましいの 、
昔なんかよりずっと好きなの 。
あれ 、
私 こんなに意地悪なヤツだっけ 。
シンデレラで言う
継母の娘 。
だれも 愛してくれないのかな 。
汚い感情を
汚い色で塗りつぶしたら
ほら もう みえない 。
前向いてて涙が零れ溢れたんなら
それも仕方ないって
笑えるじゃん 。
歩く時にちょっと背伸びをして歩くんだ 。
ちょっとでも強く見せたいんだ 。
私は弱くないんだ 。
お高く見せたくて
ピョンピョン跳ねてジャンプした 。
お安く見せたくて
膝を曲げてしゃがんだ 。
何が言いたいかって ？
答えなんてないけど
素直な自分が一番だよ 、 って 。
ほら、あなたの笑う時照れたように顔隠すとことか
あなたの眉を上げ下げしながら喋るとことか
あなたの眉とか目とか口とか 、 すべて下げるように照れた顔とか
あなたのぷよぷよのだらしないお腹とか
可愛いな って
好きだな って
愛おしいな って 。
1人にしないで 、
いや 寂しくなんてないけど
ただ少し虚しくなって
暖かく抱きしめて欲しいだけ 。
売れ残りの“愛”
誰かこの“愛”いるひと手ーあーげてっ♪
残り物はいりません ？
この愛は捨てるしかありません？
泣かないで 。
無責任だって言うんなら
笑ってみてよ 。
ねぇ 信じてよ 。
私はいっつも悪者じゃんか 。
あなたはなにか寂しいんですか
だからそんな悲しそうな顔して笑うんですか
切なそうに 泣きそうに 。
大丈夫だよ
私がいるよ 。
あいつがいるよ 。
ひとりじゃないよ 。
知ってる？
私
ほんとはすっごい負けず嫌いなの
へらへら笑ってみせてどうでもいいって思わせて 。
私
ほんとはすっごい大丈夫じゃないみたい
ほんとはすっごい寂しくて
ほんとはすっごい泣きたくて
ほんとはすっごい好きって言いたくて
ほんとはすっごい独り占めしたくて
ほんとはすっごい愛してほしいみたい 。
でも言っちゃったらきみは困っちゃうんでしょ？
言ったらきみは私にバイバイしちゃうんでしょ？
きみの為だけに優しくなりたくて
ただ良い子になりたくて
強い子でありたくて 。
私が泣いちゃったら
きみが困っちゃうかもしれないじゃん 。
まだ泣かないよ
だって私は強い子だもん 。
なんで泣いてんだろ
なにが悲しいんだろ
言葉を発してしまっては
私の何かが壊れる気がして 。
なんで言えないんだろ
なんで発せないんだろ
寂しいって 、
離れないで って 。
どうやったら皆に好かれるんだろ
どうやったら嫌われずに生きられるんだろ
なんで無理っておもっちゃうんだろ 。
ずっと一緒に居てくれない？
死ぬまで笑っててくれない？
私ひとりじゃダメだからさ
あんたらいないと生きれないからさ 。
愛してみてもいいですか
あなただけを
愛されたいと思ってもいいですか
あなただけに
好きでもない人に好きと言われても嬉しいですか？
好きって言ってもいいですか？
嬉しいって思ってくれますか？
泣かせて笑わせて愛しいって思わせてよ 。
夜の散歩にでも行こうか
夏終わりの涼しい風
どこからと鳴く虫の声
導き照らす月明かり 。
夜の散歩にでも行かない？
昼とは違う暗い夜道
隣で笑う君の声
すぐに過ぎる時間 。
まだ一緒に居たいって思うのは私だけなのかな
まだ好きなのは私だけなのかな
ずるずる引きずってばっかなのは私なのかな
それでも
まぁそりゃしかたない 。
いい子になる手段でしか無い
結局は気持ち考えて無い
結局はそんな気持ちも離れてか無い？
そんなこと言ったって助けてはくれ無い 。
水たまりを蹴った
全部嫌だと言ってた
ただ変わりたかった
もひとつの世界の僕が歪んだ顔で笑ってる
もひとつの世界の君が歪んだ顔で泣いてる
そんな世界が気に食わなくて
大きく水たまりを蹴った
そしたら世界が変わったらしい
きみが笑って
ぼくが泣いて 。
1番伝えたいことが
1番伝えにくくて
でもこのまんまじゃダメじゃん 。
1番嫌だと思ってたのに
1番大好きって思ってたり
やっぱ気まぐれが人間じゃん 。
大切なのに大切にできなくて
傷つかせて泣かせて
ああ、何してんだ .. がオチじゃん 。
素直になれなくて
思ってないこと言ってみたり
それでもやっぱ全部許してくれるきみだけじゃん 。
信じてよ
信じるから
裏切らないでよ
離れないから
もう頑張ったじゃんか 。
見ないでください 。
また笑ってやるから
もう泣かないから
ネガティブは今日で終わりにしようと思います 。
あなたみたいに強くなりたいんだ
もう辛いのは嫌なの
また夜の散歩にでも出かけようと思います 。
たまに思って
“私っていいとこあったっけな”
笑ってみたりする 。
きみみたいに絵を書くのを得意として人気者なわけじゃない
あの子みたいに皆を笑わせて自分も笑ったりできるわけじゃない
あんたみたいに頭が良くて真面目なわけでもない
詩なんて書いてみるけど才能の欠片もなくて
全部中途半端で終わらすんでしょ？
そしたら
“私って必要無いんじゃないかな”
ボロクソに泣いてみたりする 。
迷惑 うるさい 邪魔 気持ち悪い 最低 楽しくない めんどくさい
ほんとは皆そう思ってんじゃないか
ほんとは私のこと誰も愛してくれてないんじゃないか
もう誰も愛してくれないんじゃないか
なんだかもうそれも
“どうでもいいや”
投げ出してみるんでしょ ？
ほらやっぱり中途半端
でもいいや 。
“それが私じゃん” 。
「 仕方ない 」
それで育てたのはあなたじゃないですか 。
“ありがとう”なんて
“好きです”なんて
私らしくない言葉じゃん
でも言わなきゃいけないじゃん 。
なんだかとってもネガティブに考えてしまう時がある
私と居て楽しいのか
好きって言って良いように使われてるだけじゃないか
嫌われたのだろうか
世界中の人が私を嫌ってしまうだろうか
そんなこと思って悲しんで
一緒に笑ってくれる人に心配させて 、
何が楽しいんだろうか ？
申し訳なさしかない心と
ごめんって謝りたいのに開かない口と
ただ泣きじゃくる弱虫 。
なんで大切な人を悲しませることしか出来ないんだろう 。
雨の日帰った
紅い紅い傘に
紅い紅いランドセル
そっぽ向いて こっち向いてくんないかな って思った
黒い黒い髪の毛に
ちっちゃなちっちゃな背丈
何故か惹かれた後ろ姿 。
雨の日帰った
“ 紅い紅い傘に
紅い紅いランドセル ”
あの人ばかり見るきみには見えてないって思った
私だって見えてなかった
あなたばかり見てた私もほんとは見えてなかった 。
それでも最近見えてきた
“ 離れなきゃ ” って思ってた
ねぇ 泣かないで
ねぇ 行かないで
ねぇ 離れないで
ねぇ 嫌わないで
私 → 御前
「 殴欲 」 言
御前 殴？
傷つけてよ
嫌いだと叫んで
殴って蹴って殺してみてよ
幸せなんてモノ願ってる私に
現実見せてみてよ 。
情緒不安定
ごめんね 。
あなたはまた
眩しい夕日に
懐かしいBGMで
また泣いてしまったりしますか？
うわ 、 【 また 】2回も出てもうた ..
「 キモチワルイ 」 。
ごめんね
いいことしてる風に見せたいの 。
ごめんね
やっぱり治んない 。
あなたは泣いたの？
あの後 あの夜
関係崩れてるかな？
意外と頑張ってるんだけどな 。
あなたは泣いた？
あの日 あの夜
「 やっぱり無理だ 」って 。
きみのほうが傷ついてるはずなのにな
やっぱり頼ってばっかで頑張れなくて
あの子と話すと嫌になるかな？
私にあの子取られて泣きたくなるかな？
こんなこと言ったら頑張っちゃうかな
「 大丈夫だよ 」って我慢して涙堪えるのかな
夜になったら溜めてた涙全部流したりするのかな
そんなふうに考えたら訳も分からず
突っ走って感情がゆらゆらしちゃうのかな
そしたら「 私が居なかったら 」なんて考えちゃうのかな
全部自分のせいだってまた泣いちゃうのかな
あの子は呆れたって離れてっちゃうのかな
きみはあの子についてっちゃうのかな
私はいつもの まぁ、いっか で済ませちゃうかな
そんな結末に「 ごめんね 」しか言えないもんね 。
最近不安になったりする
“ きみってまだ私のこと好きでいてくれてるのかな ”
人ってすぐに気が変わったりするんでしょ？
なにかが嫌になって全て嫌いになったりもするんでしょ？
それだから“ 好き ”だってなかなか言えないし
ネガティブにだってなっちゃうし
私からあんまり話しかけらんないし
あの子にばっか頼っちゃう 。
私だけ好きなのかな
きみは私と一緒に居たくないかな
やっぱりまだあの人のこと好きなのかな
物事が起きると何よりも先にあの人思い出しちゃうのかな
ひとつひとつが気になって傷ついて
きみは何も悪くないはずなのにな
なんでもかんでも心に刺さって悲しくなって泣きたくなって 、
こんなひとと関わりたくなかっただろうなぁ __ 。
信じることも大切だって
不安ばっかじゃ駄目だって
我慢しなきゃいけないこともあるって
思ってるのにな
不安にさせないで
信じさせて
寂しくさせないで
こんなこと思ってるんだ 。
ずっとなんて無いよなぁ
一生なんて無理だよなぁ 、
いつかは別れて離れてく
飽きて呆れて嫌いになる
でもその 一生ずっと を
願ってる私がいる 。
きみは
苦しくないかな
寂しくないかな
泣いてないかな
私が居ることで何か満たすことができたらいいな 。
引き止めてくんないかな
抱きしめてくんないかな
嫉妬してくんないかな
私のために泣いてくんないかな
私だけ見てくんないかな
待ってるだけじゃだめだって
自分から行動しなきゃ無理だって
分かってんのに
待っちゃってんだよな 。
きみの気持ちは昔と変わってないかな 。
まだ私からの好きを欲してくれてるかな
私から抱きしめたらまだ受け入れてくれるかな
私からのメッセージで嬉しいって思ってくれてるかな
頭の中ぐちゃぐちゃで わかんなくて
もうきみから好きって言ってくんないのかな
なんだか寂しいけどこれも自業自得 。
>>850 hogeときゃ良かった .. ←遅い
見返り求めちゃだめだよ 。
あなたの笑顔で頑張れて
あなたの笑顔で泣けちゃうの 、
私はあなたが好きで
その瞳に私を写してみたくなる
“ 私をあなたのモノにして ” って口に出したら
あなたは馬鹿にして笑うかな？
私のことばかり考えてくれるかな？
ねぇ 、 私をあなたのモノにしてみてよ 。
きみのお兄ちゃんに言われた
「 悪影響 」 。
きみの人生に私はやっぱり
“ 邪魔な人 ” で “ 必要としない人 ” なのかな 。
「 寂しい 」って呟いたら
きみはなにかしてくれる？
「 泣きたい悲しい 」って言ったら
あの子はなにをしてくれる？
本音なんて言ってみても何も意味無いんじゃない？
ただ虚しくなって切なくなるだけなんじゃない？
めんどくさいって思われて嫌われて終わりじゃない？
なんも面白くないのに笑ってるきみと
何いってんのかわかんない馬鹿なあの子と
なーんの取り柄もない私
それでもなんだか離れちゃうと
その温もりが恋しくなるじゃん 。
>>855
これはポエムって呼べるんでしょうか .. ( ¯ᒡ̱¯ )
人間ってね
独りじゃ生きらんないの
必ず誰かと助け合って笑いあって
恨みあって喧嘩して生きてるの 。
自分以外の世界中誰でもいい
ただそんなことできる人と出会って初めて
あぁ 、 生きててよかった って思えるの 。
夢って言うのはやっぱり叶わないもので
願ってばかりじゃだめじゃない？
時には笑って誤魔化すことも必要で
泣き笑いする日々だけど
あなたの為ならこんなことだって苦じゃない 。
ねぇ 、 私が笑ったら
___ 君も笑ってくれる ？
雨っていいな
素直に泣かせてくれる 。
ひとりでただ投げ出して走り去ったら
なにか晴れるかなぁ？
ずーっともやもやしてるんだ何かが 。
なにもかもが嫌になって悲しくなって泣きたくなったら
私は何処へ行けばいい？
行くあてなんて無いさ
ただ走って走って 居場所を見つける 。
そんな人生も悪くないかなぁ __？
私だけを愛してくれてたきみにさよなら
ばいばい 。
よし 、 頑張ろう
もう泣かないぞ
全部笑ってやる
頬叩いて気合い入れて！
「 行ってきます！ 」 。
楽して死にたいなんて願うアホな人 。
ほう。世のネット社会にはこんなスレもあるのか……。
俺はネット詩人として６年近く活動しているけれど
ネット詩の界隈は実に奥が深いものだな。
落ち着いたら現代詩手帖とびーぐるを買おう。
賞を授賞しなければ詩集を出せないのだから。
>>865-866
6年も書いてるんですね
それに比べたら私なんてまだまだです 。
もし良かったら私のポエム成長でも見てってください(´ｰ｀)
大切にしてると
失う時に怖いんだ 。
もういいや で済まなくなることが
悲しくて泣きそうなんだ 。
なんで信じれないんだろう？
なんで安心できないんだろう？
ずっとずっと不安で
一日中ずっと考えてんだ 。
人間のウラって怖いからさ
見たら笑えなくなりそうだからさ
ずっと頭のなかで思ってんだ
いざ見てしまった時
泣かないように 。
やっぱりきみはこんな私のこと弱いって思う ？
ちょっと寂しいだけなのにすっごく寂しく感じて
ちょっとだめなとこあるとすぐ泣いちゃって
弱音吐いて誰かに頼って 。
きみは私よりずっと辛くて笑えないのにな
なのにきみは泣かないで笑って強く生きてる
この地面に立って泣いてる私を笑ってる 。
ねぇ 、
無理して笑っても無意味かなぁ？
泣いちゃったらまた降り出しに戻っちゃうかな？
その倍笑ったら全部ぱーになるかな？
ねぇ 、
泣いてもいいかなぁ __ ？
了解。
空さんは好きな詩人とかいますか？
私は、ラフォルグというフランスの詩人の詩を読んで、詩に興味を持ちました。夭逝した彼の作風は、とてもセンチメンタルです。
真夜中に明かりを暗くしながら読むのが至福の時です。