☆独り言〜８〜★

荒しや中傷は
やめて下さい

もう精神的に私
ダメなのかな…
耐えられなくなってるよ…

誰もわかってくれないよ…

大丈夫(^^)？

久しぶりだねー(笑)

<<4あっくんさん彼女のこといつも心配してくれてありがと。

俺もさおのこと大切だから守りたいのに、いつも守れてないんだよね。

自分のできる限りは尽くすつもりだけど。
どうしたらいいのかな…

あっくん大丈夫だよ！
ありがとね
久しぶりだね

こーちゃん…
私はいなきゃ良かった
人間だね…
もうそれしか言えないよ…

私は本当にいて
良かったのかな…

どうせ…そうなるよね…
私なんかクズだもんね…
どうしたらいいのかな。
結果みんな目の前から
いなくなるよ…
もうそんなのなれたよ
もうそういうのいらないよ…

私は結局…。

もういいよ…
私といるのがしんどいなら
無理にいなくてもいいよ…

こーちゃんが
バカにされるだけだよ…

本当はどうでも
いいんだよ…。
私なんかどうなっても
誰もなんとも思わない…
そうだよ…。
こんな…汚い人間…。

死ねたらいいのに…。

なにもかも
滅茶苦茶だよ…
どうする事も誰にも
できないじゃん…
なんなの…
家も家族もみんな
なんなんだよ…
お父さんも彼女が好きなら
でて行けばいいじゃん…
もういや…

いやだ…
なにも聞かない…いやだ…
私のせい…
みんな私がいるから…
私のせいで滅茶苦茶になる
私がいなきゃいいんだ…
みんな楽…

耐える事ができない…
辛すぎて涙もでないわ…

あいつもバカだよ…
現れないでさっさと
いなくなれば
良かったのに
もう遅いよ。
あんたのせいで
なにもかも壊される…

はぁ…
なにもできない…
もういいや…

今日はどうせ
会えないし…会ったら
またもめるだけだもんね…
本当に私って
最低なやつじゃん…

くそ…

なんで涙が
出るんだろうね…
彼氏が傷つくのが一番
私は辛いから…なら私が
傷ついた方がいい…

辛いよ…
こーちゃんに言いたいのは
あんな事じゃないのに…
辛いのに…。
辛い…もうどうしたら
いいかわからないよ…
ごめんね…
私が弱いからいつも
こーちゃんに心配
かけちゃうね…
もういいよ…
私の為にもう頑張らなくて
いいよ…。
リスカもこーちゃんに
言えないやつだよ…
した後に言っても
意味ないのにね…
こんな腐った人間
いらないね…
そばにいてごめんね…

会いたいよ…

リスカも涙も
とまらないよ…
もう辛すぎてなにも
考えられないよ…
メールもこない…もう
呆れられた…
私だもんね…
呆れられるに決まってる…

居場所なんて私には
ないんだね…

辛くても泣きたくても
結局一人…。

メールなんて
伝わるわけないじゃん…
全然わかるわけない…

表情なんて
みえないんだから…。

私といると疲れるよね…
本当にごめんね…

汚い手だよ…
こんな腕何度も何度も
傷つけたって最初から
汚いからいいよ…
綺麗な手…？
どこが…こんなぼろぼろの
傷ついた腕なんて…。

カッターなんか
いらないよ…いらない…

どうしよ…
怖くて電話でれない…

こーちゃんは
助けてくれるの…

最低だ…
ワガママばっかりで
自分が辛いから
会いたいとか勝手じゃん…
こーちゃんに迷惑
ばかりかける…
余計なこと言わなきゃ
良かった…
ごめんね…
我慢できないで
泣いたりしてごめんね…
雨ふってるのに
いいよ…だけど用事って
なんの用事なの…？
どこに行くの…？
誰に会うの…？
なんで私じゃないの？
信じて…言っても
信じられないよ…
だって…そうだもん…
浮気しないなんて絶対
言い切れないよ
人間だもん…
私だってそうだよ…

ごめんね…
私さ…
たまにはワガママ
言いたかった…いつも
ワガママなんて言える
わけないから…たまには
言いたかった…
言わなきゃ良かった…
怒らせるなら
喧嘩になるなら
言わなきゃ良かった…

いつも我慢して
言いたい事沢山あるのに…
言えなかった…

こーちゃんは
距離おいて頑張って
何年後迎えにくるより
安定できるようになったら
近くで好きな人みつけて
幸せにして結婚して…
私を忘れてくれれば
いいんだって昨日思った…
学校でバイバイした時
そんな事思ってたら
涙がでそうになった…
違う意味だった…
自分の気持ちじゃない…
本心じゃないから…
だけどこーちゃんには
幸せになってほしかった…
私にはまだ終わらない
過去がある…
また現れるかも
知れない…
そうなったら本当に私は
いなくなるよ…
私は離れたくない…
離れたくなくてもいなく
ならなきゃいけないの…
こーちゃんを守る為
幸せにする為…。

なにが幸せにする為だよ…
幸せにしたいから
してほしいから…
頑張ってるのに…

そんなのいやだよ…
離れたくない…
そばにいたい…
もう離れたくない…

こーちゃんに
嫌われたくない…
だからワガママも
言わない…
もう生意気言わない…
だから嫌わないで…
もう言わないから
我慢するから…

ご飯食べれない…
吐血でて苦しい…
ストレス…かな
負担になってる…

涙がとまらない…
こーちゃんにひどい事
言っちゃったよ…
嫌な女だって
思われたのかな…

最悪だよ…

出かけてこよ…

寂しくなってきた…

変なおじさんが手
伸ばして近寄ってきたし…

はぁ…
前のように戻れないのかな…
前みたいにいつも通り
会えないのかな…
まぁこうなったのも
私のせいだけどね…
私じゃなくて違う子なら
認めてもらえたのかな…
なんて思ったりする
だけど…関係なくて
そんな事思ってたら
付き合いきれない…
お互いが負担になる
暗い子だなんて
決めつけられたく
なかった
彼にも。
私は私なの…
だから自分が思うように
信じて進む
それだけは絶対

元気になんてなれないよ
死にたいって思った…
また見失いかけた…
またもういいやって
投げやりになった…
車に跳ねられたら…
死ねるのかなって
ぼーっとしてた…
もうしないって
言ったのに…
自分の弱さに呆れる…

知らない間に
死ねたらいいね…

なんてね…。
もういいや…

…電話こない…

なんかあったのかな…

なんでメールも
くれないの…?
電話絶対するって
言ったのに…

こーちゃんなら
絶対会いに来てくれる
なんて心のどこかで
期待してた…
いつも雨でも短い時間でも
会いに来てくれたのに…
こーちゃん変わったね…
短い時間でも私には
こーちゃんと過ごす
大切な時間なのに
こーちゃんは違うんだね
変わりすぎだよ…
考え方も変わりすぎだよ…
私は前のこーちゃんが
好きだった…
今のこーちゃんには私
距離を感じて
素直になれない…
愛してるのにその愛情が
こーちゃんにたいして
伝える事ができない…
隙間があいてる…
こーちゃんの気持ちは
今は全然わからない…

怖くてこーちゃんの
本心にふれる事できない…

元気だしてね。か
涙しかでないよ…！
涙しかでないに
決まってんじゃん…
心配してるのに…
不安なのに…

バカ…

家一人に
なっちゃう…
はぁ…
一人で出かけようかな…
約束なんて…。

もうしない……

薬もリスカも…
もうしないから…

公衆電話からよく
かかってくるから
怖くて出れなかった…
だけどこーちゃんの気が
したから…

いつもごめんね…

こーちゃんの気持ち
なにもわかって
あげられてないね…
辛いはずなのに…
寂しいはずなのに…
私はこーちゃんの事
わかってあげれなかった…
そばにいるのに…
いつもそばにいたのに
どうしてなにもわかって
あげれないんだろ…
悔しいよ…辛いよ…
安心させたいのに
心配ばかりかける…
ダメな彼女だよ…
本当ごめんなさい…

最低だ…
クズだ…
私なんて最悪だよ…

もう…本当に私なんか
死ねばいいんだ…

疲れた…
今さっきやっと家に
ついた…足痛いわ…
文化祭は
男子に甘いたこ焼き
みたいなの無理矢理
食わされるわ…食いかけの
食べ物渡されてさきに
友達に食べさせたし…
マジ勘弁…

16時に友達の前から
こっそり抜け出し
1人で帰って…
８時までずっと外にいた…

もう最低だな…
愛すのが怖くて
それに逃げて…
それで…

涙がでるよ…
めっちゃ悔しくて
辛くて…自分の腕何度も
傷つけた…
今日はなにしてんだろ…
もうほっといてほしい…
もう捨てて…こんな奴。
いつかこーちゃんが
傷つくから…
そんなのもう嫌だから…

最低な事ばかり…

メール返さなくて
ごめんね…
私…本当にこーちゃんの
彼女でいていいのかって
昨日思った…
本当に私でいいのか…って

昔の事隠してる事沢山
あって…多分…
私の前から居なくなると
思って話せない…
前にこーちゃんが言った事
覚えてたから…
それは絶対嫌なんだな…
って…なら昔も
きっと受け入れられない…

昨日の事は忘れよ…

嫌だ…
もうなにも見ずずっと
目をつむっていたい…
怖い…自分の目にうつる
もの全てが怖い…

みんな怖い…

メールできない…
私…最低なやつだから
もう返さない…

震えがとまらない…
涙がでる…

安心できる
心のおける居場所は
どこにあるの…?
居場所ならすぐに
いつだっていけるのに…
それが無理じゃん…
寂しくても辛くても
会いたくても１日１日
すぎるの待って我慢して
こらえて待つしか
ないんだよ…

もう期待なんてしない…
ただ学校の日だけは
期待して待ってるから
会えるって…。

今度バレたら
どうするつもりなの…?
私にはやっぱり
こーちゃんを優先的に
する方法しか
選べないよ…
学校これないとかもう
嫌だから。

結局あいつがいる限り
私は幸せになれない…

少し出かけてこよ…
ひかれたりしてね…。

自分から飛びださなければ
それはないか…。

もう少したったら行こ…

こんなに私を愛して
くれてるのに…
愛されてるか不安で
それが怖くて…昔の私は
いつも拒否メして学校も
行かず会わないで
離れて行った…
怖かった…
今だって怖い…
本当の私が知られる度
どんどん遠ざかろうとした
怖かった…
嫌われる事も怖いから
メールも返さないように
してたのかな…?
怖かったのかな…
メールしてたら
嫌われるんじゃないかとか
違う子とメールしてたり
もしかしたら私とその子
比べて私はつまらない
思われてるのかな…って

なんでもっと
信じてあげれないんだろ…
いつか…
裏切られるなんて
そんな事ばかりで…
なにに臆病になって
逃げてるんだろ…

裏切られるなら
一人でいたい…
一人なら裏切られる事も
愛される事もない…
ただ一人は寂しくて…
居場所がなくて
誰もそばにいてくれなくて安心できなくて
毎日泣いて…誰にも頼れなくなる…そんなの一人になった事のない人達にはわからないと思う
だから周りに好かれる
人間が大嫌いだった…
また私は昔の自分に
戻るつもりなの…?
周りが羨ましくて
憎くてなんで私には
そういう人がいないんだろ
って…だから一人でいる
子をみると
ほっとけなくなる…
いじめられてる子も
ほっとけなくなるの…
演じてたのかも
知れない…
本当はよく喋るのに
よく笑うのにいつも
暗い顔して一言も
喋らないで話しかけ
られるのがただ
うっとうしくて…
学校こないだけで
5年間心配して毎日
きてくれてた初恋の奴も
ウザくて避けて…
話しかけられた時
ほっといてよって
怒ったんだよね…
そしたら…言われた
まだ覚えてるよ…
お前は笑える
お前は優しい子だって。

意味わからなかった
なにそれ…って。
いつかって思って
生きてきた…
やっと今居場所
みつけたんだ…

本当に彼が大好きなんだ…
今まで好きになった
誰よりも…まだ一年って
短いけど人生の中で私は
誰よりもこーちゃんを
大好きになった…
こーちゃんは違っても
いい…
私には彼しかいない…
彼のいない人生は私には
無意味だよ…ならこんな
人生終わりたいよ…

ごめんね…こーちゃん。
私がこーちゃんを
悩ませてるんだね…
今メールみたらすごく
悲しくなった…
なんて返したらいいか
わからない…
大好きなのに…

忘れられない大切な
気持ちはまだ私の中に
たくさんあるよ…
だけどこーちゃんに
少しずつ後悔しないように
私の気持ちをこれからも
ずっと伝えていくから…

同じ気持ち…
私だってこーちゃんの
いない未来なんかいらない
毎日そう思ってた…
だけど不安で怖くて
全然わからなくて…

ごめんなさい…

本当にごめんね…
こーちゃんの気持ち
わかってるのに不安に
なってごめんね…

代わりなんかいないよ…

今年はプレゼント
お金なくて買えないから
なんか手作りの食べ物
とかでも喜ぶかな…。
本当は手編みとか
あげたいんだけど
バレるからね…

体重がまた落ちてきた…
ってか昨日10時前には
すでに寝てたけど
やっぱりこーちゃんと
メールしたかったから
返してたけど途中で
悲しくなって
返さないで寝ちゃった…

>>94
ありゃま…
言ったら意味ないか^^;

はぁ…家戻るかな
ちょっとだけ…

全然わかって
あげれなくてごめんね…

考えれば考えるほど
眠れなくなる…

弱くてごめんね…
最低でごめんね…