☆独り言〜８〜★

荒しや中傷は
やめて下さい

答えがみつからない…

寂しい…
寂しいよりも
苦しいよ…辛いよ…

いつまでずっと
このままでいるつもり
だろうね…
ただのくそだよ私は…

無意識に涙でてくる…

本当に誕生日プレゼント
なにがほしいのかな…
マフラーは頑張れば
1日で編めるだろうけど
作っては冗談ぽいし
本当どうしよ…。
ケーキは作りたいなw

なにがほしいんだろ…
こーちゃんは
なにがほしいのかな…

さっきから同じ事しか
言ってない。
ってか…なんでも
喜んでくれるのかな

まぁいいや
考えよ…

ありがとうか…
なんでありがとうって
言っちゃうんだろ…
愛してるって言われて
なんで愛してるって
言えないんだろ…

私は負けられない…
今負けたら
なくなってしまうから…

愛してるよって言えたら
良かったな…

こーちゃんの事
愛してるよ…
いつもごめんね…
なに一つできなくて
してあげれなくて
ごめんね…

そういえばお弁当作るって
約束電話でしたよね
近いうち自信ないけど
作ろうかな…

寝れないな…

私歳なのかな
三回まわっただけで
目がまわってしまう
前は平気だったのに
今は身体がおいつかない
今日は色々あって
疲れたな…
だけど楽しかった
友達に遭遇したのは
ショックだった…寝よう

なんで泣いちゃうんだろ…

カッター妹に
隠されたのかな…
探してもない…

もうリスカ
やめようかな…

プレゼントか…。

また二度も祝えるなんて
思ってもなかった…
またこーちゃんも来年
祝ってくれるかな…
ずっと一緒にいたいな…

私にはこーちゃんがいて
くれればそれでいい…
綺麗事かも知れないけど
本当にそれだけで私は
満足で幸せなのかも
知れないね…
他にはなにもいらない…

なんできてくれないの…
なんでメールくれないの…

ごめんね…

こんなに好きなのに
なんで突き放すの…
なんでそばにいたら
ダメなの…？
離れるくらいなら
死んでお別れした方が
いいよ…
私だけさよなら言って
逝きたいよ…
もう嫌だよ…

どうしたらいいのよ…

誰か川辺りで私の名前
呼んで…負けるなって
若い男の子の声がした…
ごめんね…こーちゃん
私は逃げようとしてたね…
こんなに大好きな人を
離せない…
離せないよ…ずっと

愛してるよ…
なんで気づけなかったんだよ…
私はバカだよ…バカ…

やっぱりどこかで
見守ってくれてるの…？
私は謝れなかった…
もう大切な人
手放したらダメだよね…
後悔するくらいなら
全力で頑張らなきゃね…
昔みたいな事もう
繰り返さないよ…
こーちゃんを離さない…
約束したんだよ…絶対

明日は誕生日
祝えるよね…
きてくれるよね…
またね…って言って
くれなかった…
ずっとその言葉私は
待ってたのかな…
バカだね…
泣きたいなら泣きな…
もう私は泣かないよ…

帰ったら親に
睨まれた…
仕方ないか。

毛布にかぶってる状態…
もう現実みたくない…
涙がとまらない…
こーちゃんは私にとって
本当に大切で私の人生の
半分はこーちゃんなの…
それ以上かも知れないね…
はやくお金稼いで2人で
暮らせるように
頑張ろうね…
何年でも待つよ…
私は待ってるよ…

両方のお姉さんに流石に
言われたらね…
電話なのに泣いちゃうよ…
離したくないのに…
あんな事言われるなんて…

負けない…絶対

寝れない…

命に変えてでも償うって
こーちゃん言って
くれたよね…
私もそれくらい
愛してるよ…

彼がいないと
生きていけない…
彼のいない
人生は嫌です…って
今日2つ目のお姉さんから
電話があって無意識に
言ってしまった…だけど
私の気持ちは否定された…
こーちゃんが辛いのは
よくわかるよ…
だけどそばにいたいんだよ
代わりなんて
いないんだよ…
こーちゃんだけなんだよ…

いない…
どこ探してもいない…
離したくない…
そばにいたい…
お願いだからいて…

私には冷たい言葉で
こーちゃんを離せない…
別れたくない…
誰がなんと言おうと
私は別れたくないの…
命よりも本当に
大切な人なの…

こーちゃん…。

………

私弱い…
こーちゃんが
いなくなるのが怖くて…
すごく怖くて……。

怖い…
一人になるのも怖い…
繰り返しの人生が怖い…
あいつの方に戻るのが
怖い…
なによりもこーちゃんの
幸せも笑顔も温もりも
触れる事も全てできなく
なるのが一番怖いよ…

ごめんね…。
ごめんね…私がいるから…

四階にいれば必ず
こーちゃんはきてくれる
って思ってたんだ…
だけどなんでだろうね…
二分三分どんどん時間が
すぎる事に悲しみが
こみ上げてきて
涙が溢れ出てくる…
こーちゃんになにか
あったらって思うと
辛くて苦しくて
耐えられなくなる…。
それは私が弱いからなの…

言っちゃった…
ごめんね…
こーちゃんと付き合う前
ずっとだった…
逆らうのが怖かった…
もう嫌いになるよね…
こんな汚らわしい身体…
愛情で接してくれたの
こーちゃんだけだった…
だから初めてキスした時
震えてたのは…
初めてだったから…
ごめんね…
言わなければ
良かったって思うけど
いつか…自分の口で
言おうと思ってたから…
もう嫌いになったよね
会わせる顔ない…
嫌いになってくれれば
こーちゃんは私を平気で
離してくれると思った…
辛い思いさせてしまうから
私のせいで…
私がいるせいで…
こーちゃん辛い思いしてる…
ごめんね…
離れたくないから
ワガママ言ってだけど…
こーちゃんにとったら
迷惑だったのかな…

こーちゃん大丈夫かな…
寒くないかな…
また外にいないかな…
お腹すいてないかな
そばにいてあげれなくて
ごめんね…
会いにいきたいよ…
本当に役立ずで
ごめんね…

なにかしてあげれる事
ないかな…

もっと愛情をこーちゃんに
注げたらな…
寂しい思いさせて
ごめんね…
帰り待ってて
あげれなくてごめんね…
一番辛いのはこーちゃん
なのに私が辛い顔して
どうするんだろうね…
抱きしめてあげれたら…
愛してるよ…って今日
言えたら良かったな…
０時になる前に
愛してるよって
言いたかった…
ごめんね…
ここで言うね…
あんな事手紙に書いて
言う権利ない事
わかってる…それでも
私はずっとこーちゃんを
愛してるよ…

ごめんなさい…

今辛い思いしてない…？
ごめんね…

ケーキか…
やっぱりケーキだよね…
ちょっとこーちゃんの事
考えすぎてたから分量
間違えて失敗で終わった…

頭痛い…
もう…

泣いたらこーちゃんの
辛い顔みてしまう…
辛いはずなのに…
一番わかってるのに…

なんなんだよ私は……。

友達に相談したの…
だけど信じてるから
疑いたくないの…
こーちゃんがなんで
うっかりでも女の子の
名前を言ったか…

普段だしてなきゃ
絶対言えない
浮気されてるよって
もう友達に２日連ちゃんで
言われたよ…
そのせいで教室でも
ふうどかぶって
泣いちゃうし…
誰信じたらいいの…？
こーちゃんを
信じていいんだよね…
わからなくなって
不安になるの…だけど
やっぱり悪くいう奴は
いくら大好きな友達でも
許せない…
信じてるからって
笑う事しか出来なかった…
なにも知らないよ…
だけど信じたいよ…
こーちゃんが大好きだから…
だから私は
信じると決めた…
信じていいよね…？

もう裏切られたり
泣くのは嫌なんだ…
だから信じたいの…
信じたい…
真実が知りたい…

ごめんね…
私は疑わない…
信じる…
もう泣きたくない…
真実なんてやっぱり
知りたくない…
信じたいよ…

もう家族も失ったら
私もう辛い…

……
何度謝ればいいんだろ…
何度謝れば…
許してくれるの…？
胸が張り裂けそうだよ…

今日で泣くの最後にしよ…
今日だけ思いっきり
泣こ…
悲しい顔みせない…
私はこーちゃんを支える…

後悔してる？って聞かれた
後悔してないよ…
こーちゃんに会えた事。
ちゃんと言える…
私は幸せなんだ…
私はこーちゃんに出会えて
本当に良かったから

こーちゃんは私に出会えて
良かったのかな…
きっと違うよね…。
私みたいな奴が
そばにいたらいけない
って本当はわかってる…
だけど…私はこーちゃんに
出会えていなかったら
ずっと変わらないまま
だった…
ずっとあのまま自分自身を
壊して生きて
いってたかも知れない…
そんなのもう今だけは
考えたくない…

雨ふって来ちゃった…

ごめんね…
ハゲだなんて言って
本当にごめんね…
でもやっぱりどんな髪でも
こーちゃんは
こーちゃんで
私の大好きな人…

本当は辛いはずなのに
無理に笑ってるのかな…
隠してるのかな…

会うと甘えてしまって…
支えにもなれないね…

さてと帰るかな…
大丈夫かな…
二百円どうしよ…

待つ事は辛くないんだ…
何年…何十年たとうと
私は待ちたいよ…
だけどね…
私が辛いのはこーちゃんが
辛いのにそれを一人で
抱えて耐えてる事なの…
それが私には耐えられない…
いつか何十年たって
会った時私どんな顔して
会えばいい……？
もしかしたらこーちゃんは
変わってるかも知れない…
私も変わるだろうね…
もっと大人っぽくなってる
かな…？
成長できてるかな…？
中身は変わらないよ…？
ずっとこーちゃんを
愛してる私でいる
ここがあるんだもん…
こーちゃんがみてる
ここがある…
私はこーちゃんが
なにしてるかわかる事
できなくて辛いかも
知れないけど…
私は書き続ける…
会えるまでずっとね
好きでいる限りずっと
書き込みし続けるから…
必ず迎えにきてね…
後何ヵ月先の話だけどね…

今日ウェディングドレス
きてる人みかけた
めっちゃ幸せそうだし
羨ましかった♪
遠くだったけど…

お腹いっぱい
ってかもうなんなんだろ…
お母さんに叩かれた…
あんたを怒るのは
憎いからだって…そか…
可愛くないんだ…
私は実の子供じゃないんだ…
なんだ…

セブン行くのが寒くて
仕方なく買い物言ったし…
ってかトルコアイスが
売ってて
嬉しかった(*´∀｀)

あそこのセブンは
あいつのたまり場だから
行きたくなかったけど
裏切った女友達しか
いなかった…
肩触られたし
それになんで戻らないの？
って聞かれた…だから
元カレの事憎い
あいつは人を物みたいに
扱った最低なゴミ以下の
人間だと思ってる
絶対戻らない…って
言ったらチャリ倒されて
あんたは最低だって
腹蹴られたし…
ハサミ向けられた…
しかも尿かけられたし…
お陰様で吐き気した…
膝で蹴り入れて帰った…
女として最低だよ…バカ
なんでそんなに
戻ってほしいんだよ…
もうわけわかんない…
めっちゃ風呂で洗った…
泣きそうだよ…

これ以上私を
壊さないで…。

色々あったよ…援助交際して自分の身体売り続けてきた…本当は嫌だって事も
最低だって思ってる事も
わかってる…ただこーちゃんは言わないだけ
それが優しさ…？
私はそうだと思わない…
援助がどれだけ怖いか…
身体売る事がどれだけ
怖くて勇気がいるか…
それでも私は耐えたんだ…
ずっと耐えてきた…
怖かった…だけど
元カレの方が怖かった…
行ったフリして帰れば
すぐお金がないから
やって来なかった事なんて
バレた…
口から血流したもんな…
それくらいぶん殴られた
鼻なんて変形したような
みせられないような形だった
鼻が腐ってるって
母親に言われた…
だけど今の方が前より
綺麗になった気がした
毎日学校行く時は
マスクで隠した…
妹には驚いた顔された…
先輩にも。
転んだしか言えない…
幼なじみには
熱ないくせにマスク
つけてんなよって
外されて唖然とされた…
帰られたもん…
後から友達からきいて
あいつ泣いてたそれだけ…
なに援助してるんだろ…
金ねぇんだよって
殴られてあの時…から
もう援助を拒否したら
殺されるそれを頭に入れて
続けてきた…
あの時の私には
あいつに殺されるのが
怖くて従ってた…
最低でしょ…
汚いよ…
身体を触られる事が
今も怖い…だけど
違う…。
私には耐えなきゃ
報われなかった…
いつか抜け出せる…
いつか笑える…
それまで諦めない…
私の気持ちだった…
お金なんかいらない…
だから私を自由にして
ほしかった…

身体売ってもいい…
ただ自由でいたかった
だけだった…
こーちゃんも本当は
汚らわしいって
思ってるよ…
私なんか忘れてほしい…
こーちゃんには私は
ふさわしくないよ…
嫌いなってもいい…

私なんか汚い…
人間じゃない…
ごめんね…
本当は怖い…

怖いの…
触れられる事も
怖かった…だけど
こーちゃんだけは
安心できた…
殴らない…
扱わない…
愛してくれる…って。

ただ怖かった…

受け入れられる…？
本当は嫌だよね…
キモいよね…
汚いよね…
人間捨ててるよね…
言わなくても
そう思うよね…
やっぱりこーちゃんには
幸せでいてほしいから
私がいたらダメだね…

辛い……消えたい…

もう私なんか
消えればいいのに…

人間なんていざという時
自分しか守らない…
みんな同じ…みんな
気が変われば捨てる
最後はゴミのように
捨てられていく…
慣れてるんだ…
そんなやつら何人も何人も
みてきた…
最後は必要のない
ただのゴミになる…

私は…汚いゴミ…

泣いていつまで
辛い思いや寂しい思い
しなきゃならないの…？
だけどこーちゃんの方が
すごく辛いはずなのに…
それわかってるのに…
なにもできない…
弱いの…ごめんね…

なんか怖い夢みた…

胃が痛い…
最近痛みがましてる気が
する…

そばにいていいのか
わからない……

こーちゃんを失うなら
最初の頃に戻りたい…
先輩と後輩それ以上の
関係じゃなかった頃に…
ならこーちゃんは私と
付き合わなくてすんだ…
私は…今もこーちゃんは
私といて後悔してるって
勝手に思ってる…
私なんか…汚い思い出
多いくて今まで話した
過去なんて辛い事
ばかりだった…
楽しいことは
話せなかった…
忘れないのも私があの時
後悔したまま逃げたから…

ごめんね…
本当にごめんね…

友達に久しぶりに歌
聴かされてその歌が
私が小学一の頃
大嫌いな歌だった…
お母さんの携帯の
着信音だったから…
小さいから寂しいとか
会いたいとかそんな風に
しか思えなかった…
お母さんも責められなくて
ただ自分の事嫌いなんだ
って毎日寂しくて泣いて
1ヶ月も待ってた…
帰ってくるとよく走って
お母さんの方行ってたけど
私だけいつも
手は繋いでくれなかった…

本当に嫌いだったのかな…
小学生の頃は中学で
こんな汚れるとは
思ってもなかった…
良い恋愛して
良い人に出会ってって
そんな感じだった…
だけどあいつに出会って
から変わった…
もう恋なんてしたくない
1人でいたいって思った…
それまでは本当に
毎日楽しかった…
あいつに出会う
それまではずっと…。
ただ毎日に充実して
ありきたりな毎日がただ
幸せだった…
あの時から誰も
信じられなくなった…
愛すのさえ怖い…
触れるのさえ怖い…
まだ身体が
忘れようとしない…。

だからいつも
汚れてるって言ってた…
援交をしてた事も
それで汚れてるって
言ってたんだよ…

ずっとこーちゃんに
言うの怖かった…
だけど…
やっぱり不安になった…
いつかどんな風に知られて
嫌われるんだろ…って
なら自分からはやく
言った方がいいって…。
嫌われたくないから…
だけど…嫌ってほしいって
思ってた…
こーちゃんにもう
悲しい思いさせたく
なかったら嫌いになって
ほしかったの…
もう辛い思い
させたくなかったから…
ごめんね…

恥かいた…
何回恥かけば私は
いいんだ(-_-;)
最悪…恥知らずな女だ…

はぁ…
どうしたらいいかな…

いくらアイドルでも
シールとか貼ってたのは
傷ついた…

まぁ…私も好きな
ジャニーズいるから
なんとも言えないけどさ…w

今日は疲れた…
プリクラ私の顔死んでる…
ってか買い物いかないと…
はぁ…行ってくるかな…

シールじゃなく免許証ねｗ

あれはもう家にしまっておくよ！

さおもジャニーズで好きなやついるんだ〜…

俺よりカッコいいしね(泣)

気をつけていけよ！

プリクラは俺が一番死んでたからｗｗｗ
さおはかわいかったから気にするなｗ

なんて冗談だよ…^^;
いるわけないでしょ
俺よりカッコいいって
なんか言い方
違うよ…(苦笑
芸能人とかと比べたら
ダメだわごめんね…

ありがとこーちゃん…
なんとか遅れたけど
今帰宅した

途中であの書き込みの
終わりかたはダメ
だったね…。
目に入るしもっとうめて
買い物行けば良かったな…
眠い…
私の寝る時間の0時が
すでにすぎている…

はぁ…。
言えば言ったで状況が
悪化するもんね…

今日は大人しく寝た方が
いいかな…。
けど涙がでて仕方ない…
眠れない…
外もう明るいな…