荒しや中傷は
やめて下さい
…わからないの
302：さお ◆57f2 hoge：2011/11/22(火) 12:27 私が大好きな人も
大切な人も沢山いる
数えきれないほど。
だけどその人達に私は
なに一つしてあげる事が
できなかった…
弱いよ…醜いよ…
だけど…
愛してると言える人は
ただ一人だよ…
ありがとうとも言えない
いつもありがとうの
一言が私は言えないんだ…
やっぱり私はただ
臆病で弱いだけなんだね…
信じられない…憎い…
私が素直に笑えない
人間には睨んでしまう…
母も姉も元カレも…。
誰にもわかるわけがない
あの時の事私はまだ
忘れない…
一生忘れない…
二度と私の前で３人の名前を
だしたら許さない…
誰であっても絶対
気分転換に今から
遊びに行こうかな…
思いっきりバカな事して
遊びたいな。
お願いだから
私の前から消えて…。
居場所探してる…
居場所がほしいから…
私にはこーちゃんしか
いないのに…
私が嫌いなら
離せば…？
私以上にその子が好きなら
私から離れてよ…
辛いだけだよ…
苦しいよ…寂しいよ…
私だけなんだって
ずっと思ってたのに…。
私がいるのに女の子の
話ばかり…
なんなんだよ…
私はこんなに
愛してるのに…
ごめんね…
好きだからむきに
なっちゃって不安で
怖くなったの…
ずっとこーちゃんの
そばにいたかったから
なんか心に残るのが
嫌だったから
本当の事
知りたかったの…
好きだから不安になる…
私はこーちゃんが好き
だから本当の事
言えない時がある…
傷つけたくないから…
そばにいてくれるだけで
本当に嬉しいから
幸せだから…。
だから壊したくない…
ずっと私だけの
特別な人でいて…
いつもありがとう…
俺はいつでもさおの味方だからね。
いやなこと、つらいことがあったら素直に自分の言葉で伝えてね。
今日は本当にごめんなさい。
さおは俺にとって最高の彼女だからね。
それは誰にも越えられないよ。
たとえこの先もさおより心から愛せる人はいないと思う。
風邪引かないでね？
よく休んでね。
あと指のこと、ちゃんと教えて。
気にしないつもり
だったのに教室入った
瞬間号泣しちゃって…
泣き虫だなんて周りから
言われちゃってさ
恥ずかしい思いした…
こーちゃんの好きな
体育だったのに
サボらせてごめんね…
5分もあれば話
終わると思ってた…
泣かないつもりでいたし
怒るつもりもなかった
だけどむきになって
言ってる最中に
泣いちゃうなんてさ
ただ真実が
知りたかっただけなの
こーちゃんが嘘って
言うならもう私は信じる
こーちゃんが嘘って
言うなら嘘なんだね…？
私はこーちゃんが言う事は
信じる…だけど不安に
なる事はちゃんときく
怒らせたり泣かせたり
してもそれは本当に
それだけは確認する
こーちゃんの事これからは
もっと信じるね…
私の気持ちはずっと
変わってないよ
やっぱり私の大好きな
こーちゃんなんだね…
ずっと私の気持ちも
変わらないから
ずっと愛してるから
それだけは一生私の
大切な気持ちだから
消えはしないよ…
もう寝ちゃったかな…
指の事はこれから夜食
買いにいくから
帰ったら返すね…
もう謝らないでね…
本当に私が悪いから…
本当にごめんね…
ううん、さおは悪くないって。
今日はこれで寝ちゃうけど明日必ず見るね！
買い物気をつけてね…
風邪ひくなよ？
それじゃあおやすみ♪
愛してるよ。
結局返事返せなかった…
胃にすごい激痛きて
苦しくて二時間くらい
なにも手につけられなくて
そのまま寝ちゃった
病院行くかってまで
なったんだけどなんとか
今は少し落ち着いた
ごめん…。
指の事は私転んだり
自転車でするから
それでなったんだよ！
気にしないでね…？
ゆっくり休めたかな
仕事頑張ってね
私も愛してるよ
辛い事ばかりだな
現実逃避してたいよ…
心をなくしたい
なにもみずなにも感じず
幸せじゃなくていい…
ただ平凡がいい…
昔の私が今繰り返してる
気がする…誰かを傷つけて泣いて寂しくて誰も信じようとしなくて逃げて…みんなの前から姿を消そうとしてわかってるのに…いなくなれば誰かに迷惑がかかる
あの時だっていなくなった時幼なじみが必死に探してくれてた…強いビンタくらって。
私は裏切ったんだよ…
きっとそいつがいなければ
小さかった私は生きて
られなかったから…
私と妹の事いつも
妹のように可愛がって
くれていつもお兄って
ついてきてたな…
なにも考えずにただ私は
私が頼りにならなくても
誰かが守ってくれる
そう思ってた…
だけど大きくなるに連れて
私がしっかりしなきゃ
私が守るんだ…そう思った
妹の事も。
私には妹が本当に大切で
いじめるやつは絶対
許さなかった…
だからいつも弱いとこも
みせず強がってた…
泣くなら池だった…
中学の頃の私はいつも
泣く場所が池
明日も頑張ろって
思えた場所だから
あの池は私らにとって
思い出の場所…
彼に出会えて
私が彼を支える
私がなにがあっても
彼を守る。絶対
自分の中で誓ったんだよ
歳をとるのがはやすぎて
どんどん大人になって
だけどいつも変わらず
彼氏の悩みきいてくれて
良い彼氏なんだなって
満面の笑顔で返してくれる
やっぱり私にはみんな
大切な人で…
誰一人欠けたら
いけないんだよ…
私には彼が必要なんだ…
だから毎日彼の話題しか
だせない…だけど彼と
いる時はなにも話さなく
てもいいって思ってる…
ただそばにいてくれる
それだけで良かった…
元カレの事は時間決めて
会うって考えてるけど
こーちゃんと会う日が
学校の日だけ…
そんなの無理なんじゃ
ないかって思ってる…
それにこーちゃんだって
行くのが怖いはずだよ…
元カレの事を話したのは
彼が初めてだった気がする…
隠そうって生きてきた…
私にも限界があるから…
私には…失いたくない
彼がいるから…
昨日も不安で苦しくて
いなくなってしまうんじゃ
ないかってそれがただ
怖くて…私の前で
痛い事しないでほしい…
痛い思いしないで
ほしいの…
自分の事のようにいつも
胸が苦しくて痛くなる…
だからもう傷つけてるのも
みたくないの…
嫌なの…痛いの…
私の傷なんて小さいよ…
だけどこーちゃんの傷は
心の傷は癒してあげる事も
消してあげる事も
できないんだよ…。
だから泣くんだよ…
だから痛くて
仕方ないんだよ…
なんでも打ち明けられる
ような関係になりたいの…
だから嘘だけは絶対に
ついてほしくない…
嘘が続けばなにを
信じたらいいか
わからなくなるから…
ずっと愛してる
気持ちはなにがあっても
消えないけど…素直に
接することも
信頼することも私には
時間がかかるかも
知れないの…
また昔のように
本気で信じても
裏切られるって
思ってるから…それだけは
時間がかかっても
待ってほしい…。
信じることに臆病に
なってるかも知れない…
だけど少しずつ
頑張るから…
こーちゃんのこともう
泣かせたりしないから…
不安にさせないから…
だからこんな私だけど
許して…
ずっとそばにいて…
なんで涙が
でちゃうんだろ…
痛くて苦しい…
ゆっくり寝れない…
しんどい…
気持ち悪い…
病院行きたいけど
おじさんが言ったから…
人のお金でなんて絶対
行きたくない…
きっと寝てれば
大丈夫だよね…
体重も１日で2．5キロ
減ってるし…なんか
悪いのかな…。
指のケガ…。
元カレの事も最近は
妹には言ってないの…
解決したしか
変な心配かけさせたり
したくないし妹にとったら
いい奴だからあの子が
元カレにたいしてもってる
印象を壊したくないの…
これ以上…だからもう
黙っておくしかできない…
どうしたらいいか
わからない…
こーちゃんにだって
そうだよ…もう心配
かけたくない…
後6日か…
本当はやいね…
今年も冬の行事は
こーちゃんと会うこと
できない…
また私にとって長い
冬休み…。
もう耐えられない…
だろうな…私の我慢が…。
叶うことが少ない…
一緒にいたいと思う日に
そばにいてくれなくて…
寂しくて…だけどやっぱり
未来が楽しい方がいいって
思った…
何年待てばいいか
わからないし未来がまだ
みえない…程遠いくて
本当に迎えにきて
くれるの？
本当に幸せになれる？
してくれるの？って…
不安になる…
不安になる度寂しくなる…
このまま卒業して
一生のさよならに
なったらって…
きっと会いたい時が
何度かある…だけど
連絡もくれないんだよ…
私には耐えられない…
こーちゃんは会わなくて
平気…？
何年も何年も…
会わなくて平気…？
これじゃこーちゃんの
心の中から私が
消えちゃう感じするよ…
けど約束してくれた…
だってこーちゃんだから
必ず迎えにくる…
どんなに遅くなっても
こーちゃんは私を
見捨てたりしない…
こーちゃんを待てるのは
私しかいないから…
待つしかできないけど
その間にたくさんの事
私頑張るから…
会えない間はあまり
泣かないようにして
深く考えない…なにも
考えないようにするから…
支えてほしい…
本当は助けてほしい…
私がおいてきた過去から
助けてほしい…
本当はすごく怖い…
強がり言ってても
怖くて仕方がない…
毎日夜になると
胸の奥が締め付けられる…
一人は怖い…
孤独に感じる…
私は臆病だから言葉で
こーちゃんに助けて
ほしいなんて言えないの…
言ってしまったら
こーちゃんまで怖い思いや
辛い思いしてしまうから…
昨日は私を殴って
ほしかった…
痛い思いするなら…
私を殴ってほしかったよ…
本当にごめんね…
338：さお ◆57f2 hoge：2011/11/23(水) 12:07 こーちゃんがいなきゃ
私は生きていけない…
本当それだけは…。
340：さお ◆57f2 hoge：2011/11/23(水) 14:30 こーちゃんが信じ
られないんじゃなくて
私自身が臆病になってる
から信じることが
できなかったの…
人間嫌ってる理由も
過去に捨てられたのが
原因なんだ…
元カレの事も原因だけど
もう１つ理由がある…
これは言いたくないけど
信じられなくなったのは
その理由なの…
本気で信じてたのに
嘘つかれ騙され捨てられた
本気で愛しても裏切られる
もう恋なんて二度と
したくないって思った…
絶望だった…だから
こーちゃんを信じてるけど
信じる事に逃げてる…
信じてもまた…
その繰り返しだろ…って
思っちゃってるから…
だから私は自分の身体を
売ることも殴られる事も
あの時は耐えられた…
もう私なんか
どうなってもいいって
あの時は心本当に汚れて
なくしてた…
ごめんね…
もっとこーちゃんの事
信じるから私頑張るから…
だから裏切らないで…
私も裏切らないから
嘘だけは本当につかないで…
もう関係の中に
嘘がある付き合いは
本当に辛いから…
私は本気でこーちゃんを
愛してるの…
初めて誰よりも好きに
なれたから…
本当に今が幸せだから…
ごめんね…
聞きたくない事話して
最低なのはこーちゃん
じゃない…私なんだよ…
ずっと黙って隠して…
怖かった…
こーちゃんは私にとって
大切な人だったから
嫌われるの怖かった…
出かけてくる…
343：さお ◆57f2 hoge：2011/11/23(水) 16:37 こーちゃんを守りたい…
絶対守ってあげる…
ちゃんと仕事終えて
気をつけて帰って
くれるといいな…
またちょっと
出掛けてくるかな…
青信号でわたってたのに
勢いよく私に突っ込んで
こようとしたら…
手引っ張ってくれたから
病院送りにならなくて
良かった…
今頃死んでたわ…
足の指痛い…
ナチュラルメイク少しして
妹とプリうつしたら
いように妹がなんかまぁ
可愛かった…(苦笑
リスカしてる手で
触られたら気持ち
悪いかな…
まだあいつの言葉が
胸にささる…
会いたい…
349：さお ◆57f2 hoge：2011/11/23(水) 23:35 傷が消えたら
楽だろうね…
だけど傷を背負って
生きてるよ…
だからもう傷が
癒える事修復する事も
この先ないだろうね…
簡単なら修復できてる
だけど人間だから
心の傷も腕につけた傷も
足につけた傷も
首につけた傷も消えない…
なにを我慢したら
なにを頑張ったら
私だけをみてくれるんだろ…
言葉にならないくらい
苦しすぎる…
どうしようもできない
感情をここにぶつける…
ここにぶつければ
迷惑にならない…
胃が痛い…
353：さお ◆57f2 hoge：2011/11/23(水) 23:45 消えてなんて言われても
簡単に消える事できなくて
消える事は私の存在が
邪魔な事はわかってる…
自分の意思で死ぬなら
構わない
だけど人に言われて
死ぬほどバカじゃない…
だから私の気持ちで動く…
私は私
悪く言うのは私を
汚してるって事だから
だけど私は人の言葉で
もう汚れたくない…
汚ないから…
死にたくない
生きていたい
そう思った今までの
人生は少ないだろうな…
携帯復活した
めっちゃ疲れた
朝方からずっと自分家の
掃除して携帯代を
稼いでた
まぁ幼なじみには
好物のガーリックパン
もらった♪
愛されてるのか
本当はすごく不安で怖い…
私はこーちゃんを
避けてるのかな…
本当に私だけを
愛してくれてる…？
不安になるの…
あの時から私頑張って
こーちゃんを信じよって
思ったけどやっぱり
自分の弱さに負けて
信じるのも時間がかかる
ごめんなさい…
周りに迷惑かけるのが
嫌で…笑って…
イライラするような事
言われても笑って…
ただ笑ってれば
好かれるんじゃないか…
喧嘩にならないんじゃ
ないか…そう思った…
だけど彼にはすねたり
怒ったりしてしまう…
本当の私を
受け入れてほしいから…？
素の自分…？
わからない…
家族にさえ素の自分で
いられないのに…。
ただ妹と後1人だけ
素の自分でいられる…
2人がいれば昔の私には
満足だった…
ただやっぱり彼の前では
ありのままの私でいたい…
まだ手が痛いな…
363：さお ◆57f2 hoge：2011/11/25(金) 12:09 あの頃に戻りたい…
本当に戻りたい…
こーちゃんが本当に
愛してくれてたあの頃に
また戻りたい…
今は愛されてるのかが
わからない…
本心が知りたい…
366：リラックマ hoge：2011/11/25(金) 14:41 考えすぎだよ。
俺は変わらないよ、今も昔も。
変わったのは考え方だけかな？
さおといられる時間は少なくなってくるけど、自分の中では譲れないものがあるんだなって。
やっぱり会いたいよ。
いつだって会いたいのが本当の気持ちだよ。
だけど甘えてばかりいたら、周りのことが見えなくなってしまうから。
俺にはこうするしかないかなって。
そう思ったんだ。
俺の約束は必ず果たして見せるから！
いくら辛いことが待ってても、俺は立ち向かうから！
この気持ちに嘘はない！
これからもずっと俺だけを愛してね。
俺もさおのこと愛し続けるから！
こーちゃんが
変わってない事は本当は
わかってるよ
変わったのは私かも
知れないね…
今まで楽しかったから
だけどやっぱり距離を
おいてるから12月に入れば
会う時間も減って思い出
だけじゃ満足いかなくて
やっぱりこーちゃんが
いなきゃ意味ないんだよ…
思い出だけじゃ
寂しいよ…
もしかしたら迎えに
こないんじゃないか…
何年…何十年したらもう
気づかない間に
忘れてるんじゃないかって。
なんで距離おかなきゃ
ならないの…?
どうして会いたい時に
会いたいって言えないの…?
こーちゃんが私をもしも
忘れたら…
ごめん…
私は我慢するって
決めてた
本当のワガママは
いえない…
忘れないよ！
俺はもうお前を離さないから。
必ず迎えに行くから、絶対にね！
だから深く考えすぎないでね！
俺はいつでもさおのこと大切に思ってるから！！
ごめんね…
もっとちゃんと
信じるから
迎えにくるって
信じてるからだから…
私もずっと待ってるから
私の気持ちはいくら
離れても消えないよ
なにがあっても…。
ありがと
本当は自信なんかないの…
ちゃんと待っていられるか
不安で…だけど私の
気持ちがあれば
大丈夫なんだって…。
元カレの事もあるから
なのかな…。
どうしたら
いいんだろ…
やっぱり私は
こーちゃんが大好きで
昨日一緒にいる時
離れたくないな…って
思った…
ワガママなんか本人
目の前にしたら言えない…
我慢する事覚えて…
頑張って…
私なりに努力して
待っていたいから
はぁ…期末始まって
終わったら1月までは
ほとんど会えないな…
一緒にいられるのが
2ヶ月…か。
3月にはいなく
なっちゃうんだ…。
今度の新しい入学生は
あの後輩が入ってくる
ってきいた覚えが…。
最近夢か現実か
わからなくなってきた…
全部夢ならいいよ…
現実なんて厳しくて
甘いものじゃない…
もう疲れたよ…
あいつだって別れたと
思って…連れ戻しにくるに
決まってる…だから
距離なんかおきたくなかった…
だからあの時離れるって
答えをだした…
でも今は悪いほうに
考え方が変わった…
距離をおけばどんなに
辛い事があっても
言わなければ迷惑に
ならないんだって
そういう考え方しか
できなかった…
元カレがいるなら私は
もうこーちゃんが
耐えられない毎日を
増やすわけにはいかない…
そんなの何十年後
迎えにきても私が
終わってなきゃ意味
ないよね…。
私は待ちたいんだよ…
私の気持ちは絶対
軽くない…
簡単に誰かを好きに
ならない…
どんなに近くにいる人
だって絶対に…。
今はできる限り
楽しく過ごしたいの…
そう思ってるのは
最後になるって勝手に
思ってるからかな…
本当に…最悪だ…
信じたいのに…
もう臆病にならないように
なりたいよ
泣いてしまうのも
私が弱いから…
本当に好きだから寂しくて
辛くて苦しくて
泣いちゃうの…
風邪ひいた…
ちょっと熱っぽいな…
胃も痛いし…
アザも治ってきた…
手のアザもうっすら
あるけどやっぱり
激痛はひかない…
頭がクラクラする…
薬ばっかり
飲んでたからかな……。
変な事ばっかり
書き込みしてる…
やっぱり私は頭が
可笑しいだけなのかな…
１日でもはやく…。
もう頑張らなきゃ
今でもはやく…
出かけてこよ
また帰ったら書き込み
するかな…
昨日はちゃんと
こーちゃん帰れたかな
私ってつまらないのか…
前はあんな事
言わなかったのにさ…。
なんかな。
だいち元カレにメアド
教えるわけないじゃん…
それに非通知もでてない
から誰かわからない
番号だって教えて
ないのに…
誤解させるようなこと
私もしてるんだよね…
どうしたらいいかまだ
わからない…
肩から指まで右腕の全部が
重たい…ダルい…痛い…
会いにきてくれて
嬉しかった…。
ありがとうも
言えないなんてね…
思ってることも
言えない
ただそばにいてくれる
だけで私は満足だから…
寝ちゃう時多いけど
疲れてるんだな…って
ちゃんとわかってるよ
私はただいてくれるだけで
嬉しいから…
高望みとかしたくないから
こーちゃんが楽しいと
思うならできる範囲
する…嫌と思うなら
そうしない…
誰といて楽しいかなんて
わからないから。
昨日流れ星
見たかったな…。
眠い…
あまり動くと胸と胃に
変な痛みがはしる…
3月までか…。
家族どうなっちゃうんだろ…
どんなに新しいお母さんが
きてもお母さんとは
言えないだろうな…
付き合うことに私は
反対しないよ…
だって嬉しいから…
だけど私が不安なのは
あの人のようにお父さん
まで子供を捨てないかって…
昨日…会った時
しょんぼりして顔が
疲れてたね
だけど彼女の電話の時は
すごく笑って
嬉しそうだった…
私らにはそれができなくて
イライラさせるばかり…
パパのこと嫌いか？なんて
初めて聞かれた…
やっぱりお父さんの料理が
一番美味しくて
家にいると安心して…
ずっと昔からお父さんの事
大好きだったから…
だけどそんな事言えるわけ
ないんだよね…
自分の気持ちなんて
怖くて話せない…。
みんなにだって…
SDから中学の写真とか
たくさん見つかった
保護メールしてたやつが
たくさんあった…
まぁとっておこ…ってか
自分の携帯に写真移したら
めっちゃなんか画像が変
そんな事はいいや…。
393：さお ◆57f2 hoge：2011/11/27(日) 09:45 私は最低かな…
汚いかな…
こーちゃんになにもして
あげれてないごめんね…
また出かけようかな…
395：さお ◆57f2 hoge：2011/11/27(日) 10:35 昔の携帯のメールに
たくさん愚痴が
残ってた…
今と昔どう変わった…？
男なんか信じない
俺は周りと違う
人間なんてみんな同じだよ
一途になれるわけない
裏切るのはあんたらなんだ
私は心にもない愛情で
接してる
人間なんて信じない
だから私も愛さない
はやくいなくなりたいだけ
だから。なんてわけの
わからない愚痴書いてた…
変われたのはほんの少し…
こーちゃんに出会えて
幸せだって言えるよ
本物だよ…
昔の私じゃない…
空っぽの気持ちなんか
じゃないよ…
苦しくて辛くて切なくて
泣いたり…怒ったり
私は本当にこーちゃんが
いなきゃダメなんだ…
今いなくなったら私は
生きる希望がなくなる…
もう誰かに二度と
壊されたくないの…
辛い思いして
すごく寂しくて
誰かに抱きしめてほしくて
だけどいなかったから
苦しさますばかりで…
本当に孤独がどんなに
怖かったか
寂しかったか…
きっと誰にもわからない…
腕についた傷は私の
苦しさや寂しさ…
見ると思いだすよ…
昔の事…。
つけた傷は後悔してないよ
だってリスカがなきゃ
この感情を抑える事
できなかったから…
だけど誰にもして
ほしくない…
痛い…苦しくなる
悲しくなる…
やめてほしいって
やっぱり言いたくなる…
もうみたくない…
もう傷つけないでほしい…
そう思ってしまう…
きっとこーちゃんも
そんな気持ちなのかな…
わからないんだよ…
なんでリスカしたく
なるのか…
なんで自分自身を
傷つけるのか…
わからないの…
ただ苦しい…
自分を汚したい…
そばにいてくれると
安心する
いつもありがとう
こんな私を選んでくれて
ありがとね
私はこーちゃんを選んで
良かったよ
辛い場所から救ってくれて
付き合ってくれて
沢山楽しい思い出
作ってくれて
本当に私は幸せだよ
本当にありがとう
こーちゃんが大好き…。
辛い事なんてないのに
悲しくてなんでこんなに
涙がでるんだろ…