荒しや中傷は
やめて下さい
自分が弱いから
負けそうになって
逃げるのかな…
少しは違ったかな…。
前より今の方が少しは
なにかあっても気にせずに
いられてる気がする…
何度も落ち込んでても
迷惑や心配かけるだけで
前と結局は同じかな…
どうしたらいいんだろ…
ここも…。
自由になりたいのに…
ただ毎日を楽しく
過ごしたいだけなのに…
2人のどっちかがなにか
あればもめて…泣いて
辛くなってしまう…
もっとなにかあっても
大丈夫だよって言える
ようになりたいよ…だけど
大丈夫だなんて…
言えない
私は結局弱い人間だから…
起きたら書き込み
するかな…
今の頭の中パニック
状態だわ…
さっきからなに書いてるの
って感じだよ…。
もう寝よ…
私からしたらこーちゃんが
一番カッコいいに
決まってんじゃん…
昨日痴漢に会うなんて…。
ずっと友達家に怖くて
いたもんな…
今日は雨か…まぁいっか
業務とかあそこのスーパー
たまには買い物行くかな…
着替えるのが少しダルイ…
図書館行きたいな
なんか胸騒ぎがするの…
モヤモヤする…
帽子かぶってたから
多少雨は防げてたけど
やっぱりびしょ濡れ…
今帰った…
大切な物なくして
何時間も探した…
やっとみつけた…
こーちゃんに
会いたいよ…
もう限界だよ…
私には決める時間がもう
ないんだよ……
どうしたらいい…？
もうもめたくない…
もう巻き添えには
こーちゃんだけは
したくないよ…
話せば同じ事なんだよ…
巻き込むと一緒なんだよ…
痛い思いしたって…
巻き込む事さえしなきゃ
いい…だけどもう
巻き込んでる…
守れないの…？
もう…
もう嫌だ……
217：さお ◆57f2 hoge：2011/11/19(土) 22:15 必ずって…夢叶えよ…
ずっと待つって
決めたのに…絶対ずっと
待つって決めたのに…。
あいつのせいでなにも
滅茶苦茶だよ…。
やっと私にもそばにいて
くれる人ができたって
思ってたのに…やっともう
独りぼっちじゃないんだ
もう1人で泣かなくて
いいんだって居場所やっと
私だけの居場所
みつけたのにな…
胃の激痛に目が
覚めちゃった…
胃はどんなに踏みつけ
られても潰れないよね…
咳すると血がでて
しんどい…苦しい…
辛い…
222：匿名さん hoge：2011/11/20(日) 06:56 もういいんだ…
私のことなんて…｡
いなくなっても誰も
気づかない…
あいつに何かされたの…
家でちゃんと休んでてよ…
されてない…
違う…なんでもない…
違うから…
ごめん…
226：匿名さん hoge：2011/11/20(日) 11:38 もう嫌なんだよ…
こーちゃん巻き込む事も
会わせる事も私が
嫌なんだよ…苦しい…
なんでこんなに
苦しまなきゃいけないの…
もうこーちゃんは
わかってるんだね…
なら話した方がいいのかな
また悩ませるだけ…
誰も信じないって
惨めだね…か
なんで信じなきゃ
いけない？
所詮裏切るくせに
こーちゃんもどうせ
女好きだよ…
私のいないとこで
イチャイチャしてんだよ…
ふざけんなよ…
誰の言葉
信じればいいんだよ…
私をおとしいれるような
言葉ばかりいいやがって
イライラするんだよ…
薬で死のうとしても
結局ダメじゃん…！
寝て目が覚めたら
生きてんじゃん…
足りないんだよ…
こんなんじゃ
足りないんだよ…
死にたいよ…
楽になりたいんだよ…
もう感情も全部姿も
なくしたいんだよ…
生きてる意味も希望も
ないじゃん…
昨日図書館よって
誰もこない原っぱの方から
帰ったよ…
見張ってたのかは
知らないけど元カレに
会ったよ…
押し倒されて
ネックレスきれいだな
って外されて投げられたよ
何時間も探したよ…
大切な物だったから…
悪いが約束は守れない
俺が何年も待って
られると思うか？
昔は俺に逆らう事もしなかったのに全部お前の彼氏のせいだろ？
どれだけ彼氏の事好きなんだよ？どれだけ離れたくないんだよって怒鳴られたよ
お前等が幸せになろうと
してるなら俺はさせない
お前の彼氏をぶっ殺してやる
内緒付き合いがなにが楽しい？別れないならお前の彼氏の家にまだお付き合いしてる事バラしてやる
あの時お前の携帯奪った時掲示板やってたみたいだから開いたらこんな状況かってすぐわかったよ
お前と彼氏は住む世界が
違うんだよ
お前は従い生きていくしかないんだよ。姿を消して学校やめろ。お前は自分の幸せをとるのか？それとも彼氏の幸せを願うのか？
どっちにしろお前が彼氏を悩ませてるんだよ
別れないならバラすそれだけだって。
私は彼氏が大好きだよ
彼氏とじゃなきゃ幸せ
なんていらない
他の誰かとなら幸せになんかならなくていい…あんたなんか死ね…姿消せよって言ったら
胃踏みつけられたよ
もういっぺん言ってみ？って言われたからあんたなんか死ね、あんたの思い通りにはさせないから。って言ったらお前は腐ってるなって。
彼氏を犠牲にしてまで幸せになりたいんだろ？そういう意味だろ？って胃の痛さに耐えきれなくてカバンに入ってたハサミで足さしちゃった…警察呼ぼうとしたら急いで走って帰った…
腐ってるんだよ…私は。
もうこーちゃんに
会えない…
会ったら離れがたくなる…どんなに辛い言っても
違う場所で話してるくせに
私には書き込みして
くれなかった…
私なんかいなきゃ
良かったんでしょ…
こーちゃんだって
私じゃなくてもいいんだよ
ただの代わり…
誰でも良かったんだ…
私なんか価値ないもんね…
また援助交際
させられるの…？
また殴られるの…？
なんなんだよ…
生きていても意味
ないじゃん…
ひどい事しか私は
言えないんだよ…
嫌いになったよ…
こんな人間だよ…はやく
嫌いになって
離された方がいい…
こんな人間だよ…
中身も全て汚れた…
汚した人間だよ
誰も救ってくれない…
気持ち悪いから
汚いから
もうお前とは
関わりたくないから
巻き込まないでくれ
みんなみんなそうやって
はいた言葉だけ
おいていく…
生きる意味なんてない…
好きなのに…
そばにいたいのに…
犠牲にできるわけない…
何度彼氏に辛い思い
させるんだよ…
彼氏が傷つくくらいなら
私でいい…
彼氏を守れるなら私は
いなくなる…
私は彼氏の幸せしか
願えない…
きっとまた良い人に
出会えるよ…
明日話したいね…
きっと私の気持ちは
変わらないだろうね…
未来のあるこーちゃんを
今はただ守りたいよ…
私なんかいい…
私はいいからこーちゃん
だけは幸せになってほしい…
こーちゃんの幸せは
私の願いなの…
いつもお願いしてた私の
お願い事なの…
ひどい人間だって
思われてもいい…
汚い人間でもいい…
だけどこーちゃんの未来
だけは汚したくないの…
本当に愛してるから…。
もう死にたいよ…
周りからみたら
幸せそうにみえるのかな…
彼と手繋いだり歩いて
たわいのない話して笑って
当たり前なんていつも
思った事なかった…
明日が怖かった…
いつかなくなってしまう
もしかしたら明日かも
知れない…なら
後悔しないように
しなきゃ…って。
悲しい顔をしてしまうなら
明日を信じきれて
いなかったから…
今日は書き込みして
こないで…。
まぁ…してこないか…。
きっと違う子とレスして
話してた方が
楽しいもんね…
私の居場所って
どこなんだろ…
あの子の元に今すぐ
逝けるなら逝きたいよ…
もうそこしか私の居場所
ないんだよ…
お願いだよ…いかせて…
もう誰も私の居場所を
奪わないで…辛いよ…
もう辛いんだよ…
涙がとまらないよ…
居場所がほしいよ…
逝きたいよ…逝きたい…
244：匿名さん hoge：2011/11/20(日) 12:56 誰でもいいから…
そばにいて…。
誰かにそばにいて
もらったって癒えない…
大好きな人じゃなきゃ
安心できない…
もう1人になりたい…
もういいよ…
付き合いも彼氏の
両方のお姉さんにも
反対されて…
色々こーちゃんも辛い？
私がいるからそうやって
言われるの…？
私がいなきゃ
いいんだね…
ごめんね…
離れられなくていつも
泣いたりしてごめんね…
私はいつだって迷惑で
邪魔だったんだよね…
誕生日祝えて良かったよ…
もう…泣いた顔も
みせないよ…
辛い顔みせたら
寂しくなる…
涙がとまらなくなる…
会いたいのに…
248：匿名さん hoge：2011/11/20(日) 13:05 誰もわかってくれない…
私の本心なんて誰も…。
今海行ったら
死ねるのかな…
1人でいたい…
愛してる人がいても
守れなかったら私はただの
ゴミ…
処分されるただのゴミ…
痛い思いも嫌だよ…
昔の私は今は想像つかない
どんな気持ちで
いたんだろ…
どんな気持ちで
耐えてきたんだろ…
泣いてた…
目に見えるもの全て
壊してた…
辛かった…
孤独だった…
誰かに甘えたかった…
ずっとずっとただ
寂しかった…
心の傷が癒えないから
今もまだ苦しくて泣く…
こーちゃんにただ
助けてほしかった…
なにも伝わらなかった…
ごめんね…
ゴミクズでごめんね…
痛いよ…寂しいよ…
253：さお ◆57f2 hoge：2011/11/20(日) 13:291人になっちゃうの…？
254：さお ◆57f2 hoge：2011/11/20(日) 13:30 私は最低だよ…
汚いよ…
本当に汚い…
もう望まない…
望めないから…
こーちゃんの気持ちは
変わったと思う…
もう一緒にいたいなんて
思わないよ…
思ってない…
257：さお ◆57f2 hoge：2011/11/20(日) 13:32……
258：さお ◆57f2 hoge：2011/11/20(日) 13:33 友達家いこ…
なんか泣いちゃい
そうだけど…
我慢しなきゃ…
耐えなきゃ…
いつか私も幸せになれる…
馬鹿馬鹿しい…
奴隷のなにがいい…
奴隷の…。
今日は家で寝てよ…
気持ち悪い気持ち悪い…
いつみても…
もうみたくない…
服で隠さなきゃ気持ち悪い…
誰にもみせた事のない
傷を何年も何年も隠して
生きてきた…
きっと気持ち悪い
言うだろ…？
私の身体は汚いよ
腐ってるよ
表面だけみていて
ほしかった…
ここもこーちゃんは
知る事もなく表面だけ
ただみてほしかった…
可哀想なんて
思われたくないから…
寂しい人間だなんて
思われたくないから…
言いたいことはそれで全部？
俺の言葉なんか信じられないか…
ほかのところで話してるって？
俺がそんなことするわけないじゃん。
第一に俺はお前が書いたここしか見に来てない。
お前以外好きにはなれない。
もうお前を傷つけたくないから、俺は動かさせてもらうから。
俺の大切なものを守るために。
そいつにはもううんざりだよ。
言って聞かないなら、警察に届けだす。
俺のことが憎いなら好きなようにすればいい。
俺のことが信じられないなら、離れればいい。
俺はお前を縛りたくない。
行きたければ行っていいよ。
それを望むのなら…
俺は止めない。
いつだって俺はお前のことを考えてた。
俺の気持ちはいつでもさかえのそばにあった。
これからも一緒だって信じてた。
やめて…
お願いだからやめて…
こーちゃんの気持ちは
わかってる…
わかってるけど
警察だけはやめて…
警察だけは嫌だよ…
警察に届けだすなら
私と2人であいつのとこに
行って…お願いだから…
これじゃこーちゃんを
守れないよ…
守れないよ……
守りたいよ…
どうしたらいいの…
私はなにをしたら
いいのよ…
わからないよ…
なにもわからないよ…
私の気持ちわかってない…
なんでわかって
くれないの…
なんでこんなに
好きなのに大切なのに
なんでわかって
くれないの…
大切だから守りたいのに…
離れたくないくらい
わかってるじゃん…
そばにいたいのも
こーちゃんよりも私が
そばにいたいよ…
こーちゃんよりも私は
愛してるよ…
負けないよ…
それくらいいつも
私の気持ちは大きいよ…
負けられないんだよ…
警察はダメなんだよ…
必ず諦めず解決するって
そんなの違うよ…
警察は嫌だよ…
約束果たさないと
自分の力で解決しないと…
そんなの負けだよ…
逃げないよ…
こーちゃん守るなら
何度だっていく…
何度だって守る…
自分の命よりも
守りたい人がいるなら
私は何度も解決しに行く…
こーちゃんを
苦しめてたとしても…
離れたいなら
こーちゃんが離れな…
私はこーちゃんをもう
傷つけずにすむからさ…
だからこーちゃんが私を
突き放しなよ…
私は捨てられた方が
相手を傷つけずにすむから…
これだけは言っておくよ…
私は誰よりもこーちゃんを
愛してたよ…
どんなに辛い事があっても
守れるならそれでいいと
思ってた…だけど
私にはいつも大切な人を
守れなかった…
大切な人の笑顔も
なくしてしまう…
悲しい顔ばかり…
私は邪魔だったのかな…
迷惑だったのかな…
そばにいて良かった
人間なのかな…
それだけ聞きたいよ…
簡単なんだね…
本当に好きなら
離さないんじゃない…？
そんな気持ちか…私に
たいする気持ちは…。
私はまだ離れるなんて
言ってない…
さよならとも言ってない
なのにいつも
決めつけられる…。
独り言なのに独り言だから
沢山愚痴りたい
だけだったのに…
自分の傷うめたかった
だけで書いたのに…
全部否定される…
必ず待つと約束したのに…
待ってるって約束
したのに…
私の中で変わってないのに…
警察に届けだしたら
私は自殺する
本気だから…
私は自分の力で
終わらせたいから
それがダメなら
わかってると思う…
だったら俺はそれをさせないために勝手にやるから。
俺もいつまでも優しいわけじゃないから。
そろそろ耐えられないから…
もういつまでもこんなことで躓いていたくない！！
だから俺は俺のやり方でやるから。
じゃあまたね。
バイトいってくる…
必ず終わらせるから…
諦めないから…
わかってるよね…？
こーちゃんが1人で
動いたら私もう
知らないから…
2人で行かないと私は
許さないから！
絶対許さないから…
こーちゃんだって本当は
行きたくない事くらい
わかってるよ…
わかってるから
嫌だったんだよ…
お前が死ぬなら俺も死ぬから。
嘘でなんか言わないからな。
あとこの間のリスカは本物だから…
男は治りが早いみたいだね。
だからもしそんなことするなら血管切って死ぬから。
躓いていたくないか…
こんな事で？
私の過去も小さいって
言いたいんだよね…
とにかくもめる話だけは
したくない…
表情もみれないのに…
そんなの嫌だから
だから明日にして…
もう今日は辛いのだから
話したくないから。
また明日学校でね
もう今日は書き込み
しないで…
自分が壊れそうになる…
いつも
そうじゃん…！
私が死ぬって言ったら
どうして人のために
死のうとするんだよ…
なんでそんな事しか
言えないんだよ…
いい加減にしてよ…
リスカもやめてよ…
リスカも本当に心が
痛い時にやるんだよ…
そんなんで傷つけて
どうするんだよ…
あれだけ私にはするな…
って言ってたくせに
自分はいいの…？
なにそれ…
ふざけてるだろ…
どれだけ心が痛いか
傷つくかこーちゃんだって
わかってんだろ…！
やめてよ…
こーちゃんが辛いと私は
壊れそうになる…
自分が傷つくのはいいよ
そんなの辛くないよ…
だけどこーちゃんが
辛い時はどうしようも
できないくらい辛いよ…
苦しいんだよ…
わかってよ…
なんでそんな事
言うんだよ…
なんで追いつめるような事
言うんだよ…
私はこんな事で
もめたいんじゃないんだよ…
リスカもうしてないのに…
必死に自分で
とめてたのに…
なんで…こーちゃんまで
リスカするの…？
なんで傷つけるの…？
なんで…どうして私には
やめろって言うのに
自分はしていいの…？
そんなのありかよ…
なんなんだよ…
バカ…
なんで悲しませるんだよ…
こーちゃんのせいだよ…
自分が傷ついたのは
そんなに辛くなかったのに
こーちゃんのせいで
涙止まらないじゃん…
あんな事かくから…
胃が痛いよ…
めまいしてパソコンの方に
倒れたらコセント
外れてデータ消えた
みたいで髪つかまれて
壁に投げとばされた…
なんでこんなに涙が
でるんだろ…
なんでこんなに
辛いんだろ…
もう今日はここに
くるのやめよ…
1人でいたい…
出かけてこよ…
じゃあ俺と一緒に行くって約束して。
それができないなら、そのままやるから。
俺だってこんなこと言いたくはないよ。
だからこそ終わらせたいんだよ…
私には守りたい人がいる
決して間違ったやり方でも
守れるならそれでいい
なにが間違ってる？
なにがいつも誰の言葉が
正しい…？
間違った事言っても
いいじゃん
人間なんだから。
私は世界で一番彼を
愛してるよ…
この気持ちは一生
消える事はないだろうね
彼はどんな気持ちで
今いるんだろ…
私はすごく怖い…
彼に出会って離れるのが
こんなにも怖いと知った…
私には彼しかいない…
彼しかいないからずっと
守っていきたい
間違ってもいい…
最低でもいい
それでも守りたいの
彼には幸せでいて
ほしいから…
彼が臆病なのも
泣き虫なのも知ってるよ…
だから私は彼を
守れるような強い人間に
なりたいの
私は弱いから彼を
抱きしめてあげる事が
時々しかできない
けど…
そばにいてあげたい
そばにいて大丈夫だよって
言いたい…
私は大丈夫って…。
>>284
学校でね
素直に伝えられたら
後悔することも
なかったんだよね…
昔みたいに後悔して
自分の中で
ケリつけられない
気持ちがあるのはもう
嫌なの…
明日があるから。
そうしていつも生きてきた
明日があるから明日
伝えよう…
明日になればまた明日が
ある…そうやって何度も
何度も日々重ねていつか
二度と会えない人に
なってしまった…
ごめんね…さえ
言えなかった
もう誰も信じない
もう良い人なんかいない
みんな突き放す人間
ばかりなんだ
受け入れてくれる人なんて
二度と現れない…
そうやって1人孤独に
人間嫌って
生きてきたんだよ…
今は違うんだ…
彼に出会ってまた
信じようと思えた…
私が何度愚痴っても
死にたい言ってもいつも
過去も全て
受け入れてくれた…
抱きしめてくれた…
私には生きる理由を
みつけたんだよ
こーちゃんと幸せになる
ために私は生きていこ
こーちゃんのために
生きていきたい…初めて
誰かを希望にして意味を
みつけた…だけど
私がいつも彼を
苦しめてた…
辛い思いをさせてた…
それでも我慢して彼は
耐えてたんだね…
ごめんね…
私がそばにいて
本当にごめんなさい…
妹が勝手に中一の頃
買ってもらった携帯で
やってたグリー探して
くれて…久しぶりに
つぶやき読み返したら
なんか可笑しかった…
12歳の頃からあいつと
付き合ってたのか…？
辛い…ってもう
終わりたい…って書いてた…
なんで覚えて
なかったんだろ…
なんで…一回は私
逃げたのかな…
思い出せない…
苦しい…
意味わからない…
思い出せない…
なんで…
あいつと何年私は
一緒にいたの…？
付き合ったことただ私が
覚えてなかっただけ…？
なんで…
涙がどまらない…
あんなに痛くて
辛かったのに…
思い出が一気に繰り返し
思い出した…
全部思い出した…
一回は逃げたんだ…
それで
友達の紹介で三年の11月に
また出会ってあいつも
変わってくれたって思って
また付き合って…また
暴力の繰り返し
だったんだ…
みなきゃ良かった…
思い出さなきゃ良かった…
忘れたい…
自分が壊れる…
意味がわからなくなって
狂いそうだよ…
いままでのことは
半分の出来事だったの…？
なんで…
……辛い事だけいままで
思い出さないようにしてた
もういなくなりたい…
294：さお ◆57f2 hoge：2011/11/21(月) 23:22 サボらせたりして
ごめんね…
なにもないよね…
本当にごめん…
296：さお ◆57f2 hoge：2011/11/22(火) 00:05 手の甲にできたアザが
悪化してる…
はぁ…帰ったら
嫌味ばかり…なら
さっさと私を
追い出してよ…
散歩してこよ…
298：さお ◆57f2 hoge：2011/11/22(火) 10:55 私の行いが悪いから
こんな事になるのも
わかってる…
全部私が悪かった…
こーちゃんが抱き締めて
くれたのにそれに答えず
少し離れてこーちゃんを
泣かせて…
嫌いとかじゃないの
ただ離れるのが
怖かったの…
こーちゃんがいなくなって
しまいそうで怖かった…
私には勇気がないから…
私には守れる者も
守れないから…
私が居なければ
こんなくだらない事で
もめなくてすんだのにね…
ごめんね…
こーちゃんのためなら
私は死ねる…
こーちゃんのために
守れるなら
なんだってできる…
それくらい愛してる
彼は私の中で
本当に大切な人だから
だからわかって…
守りたいの…
もしもそんな結果に
なってしまったら…。