荒しや中傷は
やめて下さい
そろそろ行こうかな。
402：さお ◆57f2 hoge：2011/11/27(日) 20:04 夜中の一時に行ったら
怒るかな…
涙がとまらないよ……
404：さお ◆57f2 hoge：2011/11/27(日) 22:20おとなしくしてよ…かな
405：さお ◆57f2 hoge：2011/11/27(日) 22:28 久しぶりに幼なじみが
やってる剣道たまたま
公園でみたらやっぱり
カッコいいなぁ…
剣道はやっぱカッコいい
それに憧れて剣道
習ったんだもんね…
やっぱり…
なに一つ欠けないように
なにも失いたくない…
ごめんね…なんて
言っても足りない…
私がいることが
ごめんね…なんだもん…
どうしようか
迷ってるの…
ここのところ
変な悪夢ばかりみる…
友達が言ってるように
フレンドリーな人は
やっぱり大嫌いだな…
浮気しかけないしね…
フレンドリーじゃなくても
浮気するやつはするよ
ってか…
浮気しないなんて
男女関係なしに絶対とは
言い切れないし
前のグリー読み返す度
楽しいことも
あったんだな…って。
だけど愚痴ばかりで
寂しいばかりで…
泣いてるだけの自分…｡
どうしたら強くなれて
心のそこから
笑えるんだろ…
しっかりした子に
なりたい…
バカだし…
ドジなとこもあるけどさ…
私だってそんなバカでも
ないし…頑張ろうって
思ってるんだよ
だけど小学校は数学
できてた
信じてもらえないから
べつにいいけど｡
ってかなんで…
嘘つき呼ばわりされてるのか
よくわからない…
嘘つきか…
聞きあきたよ…
嘘つきのかたまりだの
昔言われて…
本当の気持ち隠してる
だけで嘘つきなんて
言われて…
その言葉が毎日言われる度
胸にささって傷ついて
傷ついた分泣いて…
だけど今も昔も
嘘じゃなくてただ素直に
なれないだけなの…
妹と出かけるとプリで
お金が減ってくな…
はる場所ないし…(苦笑
どこに誰が本当に
裏切らない人が
いるんだろ…
ごめんね…
私は誰も信じられない…
そうやって誰も信じず
生きていきたいの…
裏切られたくないから…
そういう私が嫌なら
みんな離れていけばいい
所詮信じないのも
弱いから
誰も信じられないって
悲しいね
可哀想だねって
言われた事があったよ
私はそうは思わない…
妹と大喧嘩しちゃった…
チャリ乗ってかれたと
思ったら下で
待っててくれた…
もう思わず泣いちゃった…
本当に泣き虫だな私…
ごめんね…
雨ふってきたし…
420：さお ◆57f2 hoge：2011/11/28(月) 14:48ふってなかった。
421：さお ◆57f2 hoge：2011/11/28(月) 14:48 寒いな…
ってかパンいっぱい
もらったし
嫌かな…全部
423：さお ◆57f2 hoge：2011/11/28(月) 14:50嫌なんだよ…
424：さお ◆57f2 hoge：2011/11/28(月) 16:31 学校のトイレ行ったら
女の子の声で
待って…って聞こえた
消えたい…
さっきの非通知で一気に
暗くなった…
なにもしたくない…
もう消えたい…
なんでみんな
嘘つきなの…？
嘘なんて大嫌いだよ…
みんな大嫌い…
裏切り女も元カレも
みんなみんなうざい…
私のこてなんて誰も
本気じゃないんだ…
あいつがいるせいだ…
私がいるせいなんだ…
字を間違えたし
妹はこれから男と会うとかで
今バイバイされそうだし…
私はどうしたら
いいんだよ…
ましてあいつから
電話あったのに…
なんなんだよ…
どうしたらいいか本当
わかんない…
死にたい…
彼氏の事も支えて
あげれないし…
弱いから信じてあげる事も
守ってあげる事もできない…
生きてる意味本当ない…
私って弱いかな…
431：さお ◆57f2 hoge：2011/11/28(月) 23:23 隠してることは
一つだけあるよ…
だけどそんなの
知ったら嫌になるから…
だから今は今を
楽しく過ごすつもりだよ…
どんなに愛していても
選ばなきゃならなくても…
私はずっと好きだから…
一年7ヶ月おめでとう。
こーちゃんは
忘れてないかな…
いつもそばにいて
笑ってくれてありがとう
私はこーちゃんが
いるから頑張れたんだね
これからもなにが
あっても挫けそうに
なっても私の事絶対
離さないでね…
いつもありがとう
ずっと愛してるよ
これからも一緒にいてね
息抜きにちょっと
散歩してこようかな…
やる事なくて暇だな…
そろそろ寝ようかな…
なんか辛い…
437：さお ◆57f2 hoge：2011/11/29(火) 10:40 一年も一緒にいるのに
ちゃんと誕生日
覚えてるのかな…
昨日29日とか
言ってたけど27日だよ…
誕生日はどうでも
いいのかな…
私…初めて彼の誕生日
きいた時からすぐ
覚えたのに…
まぁいいや
440：さお ◆57f2 hoge：2011/11/29(火) 10:43 記念日だろうと
祝ってくれなきゃ
寂しいよ…
おめでとうくらい
書いたっていいじゃん…
学校めんどいな…
雨ふるみたいだし
今日は休みたいな…
忙しいのわかってるから
あまり言いたくない…
テスト頑張らなきゃね…
444：さお ◆57f2 hoge：2011/11/29(火) 10:46お腹痛い…
445：さお ◆57f2 hoge：2011/11/29(火) 11:03 私には彼しかいない…
それはずっと
変わらないし…
昨日も携帯隠したわけ
じゃなくてカレンダー
見られるのが…照れるの
ならいない時にみて
ほしいじゃん…?
携帯使わないし
やましい事なんてないし
それ言われると
こーちゃんはやましい事
本当にないの？って
思っちゃうの…
携帯みしてくれないし
みたとしても…
SD入れてるだろうしね…
だから私はみないよ
みたくない怖いから…。
カレンダーに〇〇〇兄
って書いたけど
小さい頃から
お兄ちゃん的存在
だったから…呼び名が
なれちゃったんだよね…
いつも相談にのって
くれるし…
男の気持ちわからない
時は本当に助かるけど
やっぱり今は私のどこが
好きかってなるけど
それは彼しか言えない事
だから悩むんだよね…
誰にあっても周りが
みえなくなると彼のはなし
ばかり前はしてた…
今はおさえてるから…
こーちゃんが思ってる
以上に私はこーちゃんの事
本当に愛してる…だから
勝手だけど愛してるから
やってる…。
いつかわかると思うよ…
消えたいって何度も
そのせいで思った…
だけど諦めたら
大切なもの壊されるから
そんなのやってきた私が
許さないから…
汚いよ…?だけど
いいんだよ…。
汚くていいんだよ…
どう思われてもいい
離してもいい
いつか必ず話す…
今は話せない理由が
あるから…
大丈夫だよね…
私は負けないよね…
こーちゃんがいるから
きっと大丈夫…
嫌われてもいいよ…
だけど今は…ごめんね…
なんなんだろうね…
寂しいのに辛いのに
悲しいのになに私
笑ってんだろ…
なんでこーちゃんや
友達に会えるとこんなに
嬉しいんだろ…
抱きつかれると
笑っちゃってはしゃいで
だけどこーちゃんに
抱きしめられると安心する…
居心地がいいの…
だけどこんな日々も
なくなっちゃうんじゃ
ないか…少しそう思ってる
ダメなんだよね…
どんなに愛していても
どんなに大切でも
大切な人の笑顔
守れなきゃ
幸せになってもらわなきゃ
意味ないんだよ…。
いつも迷惑かけて
心配かけて
素直になれなくて
本当にごめんね…。
やっとまた大切な人に
出会えたと思ったのに
また壊されるの…？
また離れなければ
ならないのか…
こんな人生誰が
決めたんだよ…
こんな人生ならいらない
死んだ方がましだ…
人生に疲れたよ
もういいや…だもん…
疲れた…
そういえば授業中
トイレの扉あけたり
鏡みてたりしてたら
２つある鏡の左みてたら
右の鏡に髪の毛で顔の周り
囲んでて女かわからない
人が鏡にうつってた…
変なものばかりみるな…
455：さお ◆57f2 hoge：2011/11/29(火) 11:37 散歩してれば2人乗り
できないチャリに
でかいおじさんが一人
漕いでておじさんの頭の
後ろ辺りに顔だけ
ぶら下がったような
女の人の顔があった…
右腕が重くなったり
ジーンとした痛みがくる…
毎回あの道だけチャリで
通るとなんか重くなった
気がしてスムーズに
漕げなくなる…
この前なんか…音楽
聴いてたら女の人の声が
二重になって聞こえた…
私って気持ち悪い…
みえてる私も嫌だ…
神主さんが怖い顔で
みてたの今だに
思い出すとゾッとする…
だけど悪い幽霊じゃ
ないんだろうな…
逆に…ひどい目には
あわないから…
そろそろしたくするかな。
460：さお ◆57f2 hoge：2011/11/29(火) 14:16 変な煙すったら頭にきて
倒れかけた…
明日は短縮かな
462：さお ◆57f2 hoge：2011/11/29(火) 14:18 最近自分がなに
考えてるんだか
わからなくなってきた…
心の中になにがあるのか
わからなくなってきたよ…
リスカしたいって思う…
カッターに手がいく
だけどやめよって思う…
こーちゃんの言葉を
思い出すから…
なにむきになってんだろ…
記念日のおめでとうも
言ってくれないのも
あったけど…
忘れてるならいいよ…
結局私たちの記念日も
どうでも良かったんだね…
私なんかそれほど
愛してないんだね…
ごめんね…
なんかムカつくんだよ…
好きだった人の悪口
言ってんのが未練ある
ようで辛いんだよ…
みてるこっちの見にも
なって…
もういい…
どれも無視…
みてるのにおめでとうも
書いてくれない…
私ってなんなんの？
私って彼氏にとったら
ついでなのかな…
ただいればいるでよくて
いなければいい…
そんな感じじゃないの…？
私は愛してるのに…
こんなんじゃ彼氏のために
条件のんで頑張ってる私は
意味ないじゃん…
なんのために内緒で
辛いの我慢して毎日
頑張ってたのかが
わからなくなるよ…
すがりたいのに…
ごめんね…
467：さお ◆57f2 hoge：2011/11/29(火) 22:27 私の存在って
なんだろ…
こーちゃんは私が
いなくても平気なのかな…
私は平気じゃないから
頑張ってるよ…
離れたくないからだよ…
だけどそんな事言って
甘えてもられないんだよ…
妹に全部元カレに言われた
事話したら
お高い最低だと言われた…
当たり前か…
こんな人間がのこのこと
生きてまた同じ事
繰り返そうとして…
家に帰る度部屋に行って
声おし殺して毎日泣いて…
ただ我慢して…
もうしんどいのに…
帰りに言いたかったのに…あいつがくるからだよ。
どうせ俺は最低だよ…
直接言いたかったのにごめん。
もうなにもいえないよ…
忘れてないよ、俺は今日は見れてなかったけどちゃんと覚えてたんだよ。
帰りにドッキリさせようと思ったのにさ。
ほんとにごめんね。
すこし頭冷やすわ…
1年7ヶ月おめでとう。
これからもずっといようね。
辛い思いさせてごめん。
許してくれなくてもいいから、俺は最低なことしたから。
じゃあまたね…
風邪ひかないでね。
おやすみ。
紛らわしい
漢字間違えたし…うざい…
また出かけてくる…
472：さお ◆57f2 hoge：2011/11/30(水) 06:02 出かける前にみていたのに
ごめんなさい…
最低なんか
言ってないからね…
なにも悪いこと
してないから…
本当に今回は
私が悪かったから…
すねるってことはまだ
好きなんだね…
好きだからすねたり
怒ったり
しちゃうんだと思う…
ごめんね…
最低なのは私だよ…
許さなくていいもなにも
私のセリフだよ…
私が悪いんだよ…
本当にごめんなさい…
疲れた…
どんなにこーちゃんと
喧嘩しても辛くても
私にはやらなきゃ
ならないことがあるから…
今更別れるなんて無理だよ…
だから私は頑張ってるよ…
きっとなんのことかは
今は知らなくていい…
知ってしまったらきっと
許してくれないと
思うから…
私は汚いよ…
汚くて醜くて最低な人間…
自分がなんでこんな
小さなことで
怒ったのかさえわからない
ただ切羽詰まって
そのことさえ
口にできなくて…
助けてほしいのにやっぱり
なにも言えなくて…
ただ自分の中で
おさえて耐えるだけ…
今すがったらやったこと
無駄になるから…
私がうっかりでも
言ったら私の努力全部
無駄になるから…
だから今は涙をみせない…
ただ抱きしめて
ほしかったの…
ごめんね…
本当は辛いの…
隠し事してるのも
そうだけど…辛くて
1人で背負ってるのが
苦しいの…寂しいの…
わからないの…
もう会わす顔なんて
ない……。
色々な意味でない…
今日１週間の間に二回
終わった…
今週はいいんだよね…
やっぱりこーちゃんの
前では泣けないのに
1人になると号泣
しちゃうね…
弱いからかな…
もう私は見捨てられる身
なのかな…
それとも私が黙って
こーちゃんの前から
いなくなるのかな…
本当の事話したら
その時はいないと思って…
もういいでしょ…
私なんか飽きたでしょ…
疲れたに決まってる
きっとむこうは
楽になるかな…
寝る時間ないから
寝るわ…
何時間外にいたんだし…
クソだろ…
もう誰の言葉も今は
信じはしない…
ただ私は自分を信じ
大切な者守るだけだから…
今とめられたら本当に
困るから…
偽りの私ばかり
みてないでよ…
永遠も約束も
信じきれない私は
腐ってるな…
幼なじみに告白されたよ…
だけど私は思わず
泣いてしまった…
彼の顔がよぎってしまったから…
私には彼しかいないんだ…
友達という関係を
失ってもどんなに長くいた
相手でも…彼だけは
失ったらいけないんだって
思ってしまった…
彼は失いたくない…
本当に大切な人だから…
最低だよ…
誰1人守れない…
彼氏さえも…。
彼だけは失いたくないか…
あとはどうでもいいのか…
私は腐ってる…
最低な人間だ…
誰をとればいいか
わからないんだよ…
ただ彼だけは…って。
彼を失うようで怖かった…
涙が止まらなかった…
もう現実なんて
みたくない…
告白されて昔は
舞い上がってた…
今は告白されるたび
困って罪悪感になる…
もう嫌だよ…
友達を失うのも
本当に彼を失うのも…。
絶対嫌だ…
彼を失うのは嫌だよ…
もう行くかな…
484：さお ◆57f2 hoge：2011/11/30(水) 14:22 心の中に誰かがいるなら
離れるよ私は…。
私だけをみてほしいから
もう今日は喧嘩
したくないな…
本当に嫌だわ…
薬のゴミカバンの中に
散らばってるわ…
死ねたら楽だよ…
手のあざもいつかわかる…
今日は学校行くの1人か…
ちょっとだけ
のんびりして落ち着こ…
これじゃ教室でまた
泣いちゃいそうだから…
……
私って気持ち悪いね…
もう私に触れないで…
汚いから…
汚した身体だから…
もう私から触れられない…
彼まで汚れるから
私に触れないで……
涙がとまるまで
外にでれないな…
笑っちゃうよ…
先輩に彼が
とられるようにで怖い…
私…こーちゃんと
付き合う前あの先輩と
1日付き合った感じに
なったけど…先輩には
もってないもの
こーちゃんにはもってた…
幸せにしてくれること
笑わせてくれること
こーちゃんにはそれを
もってた…
だからこーちゃんを
選んだ…
今はその通り本当に
幸せにしてくれてる…
笑わせてくれる…
でもその分悲しいんで
嫉妬して怒ったり
不安になったり
寂しくなったり泣いたり
本当に好きだから
こんなこと
できるんだって…
こーちゃんじゃ
なかったら…
できなかった…
身体だけの先輩は
私をきっと人形のように
遊んで捨てるだろうって…
だけど…私は身体を
許せるのは本当に
愛している人だけ…
だから初めてを
こーちゃんに許したんだよ…
だけど今はどこかで
身体を汚して
こーちゃんを
守ろうとしてる…
間違ってる…
許せないよ…
だから死にたいよ…
ごめんね…
幸せになってほしい…
私じゃなく違う誰かと
必ずお願い…
今帰った…
川みながらチャリで
漕いでたら…
飛び降りようとした…
だけどなんか悔しくて…
カバン投げた…
なんか寂しくて辛くて
泣いたのも…
隠してる事が辛くて…
どうしようもできなくて
わかってほしい…
気づいてほしい…
助けてほしい…
だけどそれ言ったら
守れないから…
私って汚ないよね…
いつか話すよ…
今は話せない…
まだ2週間しか
果たせてないのに
彼に話したら彼がまた
巻き込まれる…
私はいいよ…
私はいいんだよ…
彼しかいない…
彼じゃなきゃ嫌だ…
助けて…
はやく気づいて…はやく
助けて…こーちゃん…
話したら本当に今回
だけは離される…
私が離れていくかも
知れない…
迷惑かけたくない理由で…
時には隠すことも
必要だと思ってる…
それがお互いのため…
それがお互い傷つかない
方法だと…
愛しているなら最後まで
隠し通す…
離れたくない二度と…。
だけど隠しことが
嫌いだからまたすぐ
話してしまうかも
知れない…
弱いせいかな…
怖いね…
嫌われるのも…全て