言の葉が途切れて交わした愛図に
君は気付けないままで
！愛図
？スレ越し会話なら可◎
推しがいるっていいよね 幸せだよね わかる
アルバ好きな人大体🍓👑が好きで草
家の近くにタピ屋できたのこれ美味しかったらまじ勝ちやんね
覚えたて英単語使いたがりJKノリなら許すむしろ大好きだそういうの₍ᐢɞ̴̶̷ ·̮ ɞ̴̶̷ᐢ₎₍ᐢɞ̴̶̷ ·̮ ɞ̴̶̷ᐢ₎₍ᐢɞ̴̶̷ ·̮ ɞ̴̶̷ᐢ₎
推しのことしか考えなかったらまだ平和続くのに嫌な存在って割り込んで脳に入ってくる入れたくない考えたくないイラつきたくない
あーーーーむり
記憶から消したいかもそれはやりすぎかもでもほんとにもうやだ
時間も脳も感情もあなたに割きたくないです
推し見て寄り添ってくれる本読んで食べたいもの食べよ
いろいろ考えたけどこっちも最低なこといっぱいしてるしまあいっか🙎という気持ちに(^-^)自己嫌悪なる最低も役に立つことあるんだな
とるぱか販売店舗探したけど一番近いとこでも行くのに1時間かかってしまう😫😫😫
ストレスなのか過食のせいか両方かもしれないけど肌荒れ酷い死〜
家族には常にかわいいって言われて育ったのにおかしいな なんでこんなに自己肯定感ないんだ？(ᵔᗜᵔ*)
かわいい服着て自撮り加工して載っけたい気持ちはあるけどその加工する段階で自分の顔長時間見つめるの嫌すぎるしそもそも自撮りの段階で心がぐちゃぐちゃになって終了( ´ •̥ ̫ •̥ ` )
どうせいつか死ぬんだから人生好きなように生きたいね
生まれながらにして美少女で自己肯定感きちんと持ちたかった
今はもうお母さんにかわいいって言われても何言ってんのそんなわけないじゃんって思ってしまうな(ᵔᗜᵔ*)
今までどうやって生きてたのか思い出せないな
なんにも悪いことしてないのに顔パーツの配置わるくてブスなの悲しいな
前世で悪虐はたらいたとしか思えん߹𖥦߹
https://i.imgur.com/apgYW9K.jpg
これオブこれ
とりあえず東京に就活するだけして無理だったらやめてニートになろうかな
べつに正社員になることだけが人生すべてじゃないし
すれ違った人たち今の子……って言ってたの聞こえてたぶんわたしのことブスだったとか言ってるんだろうなって思っちゃってめっちゃ病んだ(ᵔᗜᵔ*)
被害妄想自意識過剰乙(ᵔᗜᵔ*)
他人の目を気にして生きるのやめたと思ってたけど結局やめれてなかったんかな( ･ᴗ･̥̥̥ )
死ななくてよかった
思い出してこんなに泣いてるってことはたぶん道ですれ違った人を見てあの人の脚細いなとかあの店員さんかわいいなとか言われるのしんどかったのかな
ぜんぶぜんぶ僻みだし妬みだし細くない自分にかわいくない自分に対する嫌悪と自虐
自分の努力不足を他人を妬むことで見ないようにしてるだけなのにこんなに泣いてる自分〜って結局悲劇のヒロインぶってる気持ち悪い
他の人を細いとかかわいいって言われるのどうしようもなく事実だから余計つらいって気づくの遅
自分の感情に疎いの治せよな
コミュ力とか自主性とかいっぱい言われて死にそう
心の底から本心でせかいいち可愛いって思われたいしなにより自分で自分を肯定してあげたいから可愛くなりたい
ブスって聞こえるとわたしのことかなって思っちゃうのやめたい
吐きたい吐きたいうぐぐ
帰ってって言われなかったらずっと待ってちゃうのやばくね？
ダメな女の典型では？
いろんなことがつらいしこの先の不安が多すぎて泣いてる
しゃかいじんこわい人生のほとんど仕事して過ごすのこわすぎでは？
会社勤めなんてしたくないこわい
将来の夢なんてお嫁さん以外になかったやりたい仕事なんてない
さみしいしはやく会いたいから月曜はやく来てほしいけどたぶんあんまり一緒にいられないし演習別々で終わる時間も違うしかなしい( ´ •̥ ̫ •̥ ` )
お腹空いたから食べるんじゃなくて口寂しくて何か食べたいなって思って食べるからまじで思考がデブ
彼氏と行ったらディズニーめちゃめちゃ楽しかったなあ
あと私の顔が可愛ければ100億倍サイコーなのになって写真見ながら思った
楽しい気分いつも台無しにしてくるよね
昔からそうだけど意見を聞かれてもなんにも答えられないちゃんと話は聞いてるし内容も理解しててもそれに対する意見が出てこなくてでも他人はそんなの知ったことじゃないからなんにも考えてないやる気ないやつって思われるしにたい
わたしにとっては精神的苦痛でしかない
わたしだってこんなのやだし他の人みたいに普通にできるようになりたいけどできなくてできない自分が嫌で仕方なくてしにたくなる
なにがいちばん嫌かってこいつぜんぜんやる気ないクソだなって思われてそういう感情を向けられることだしそんな環境に身を置いてたら精神が死ぬ
就職したらぜったいにぜったいに一人暮らししたいからいっそのこと東京とかで働こっかな( ´ •̥ ̫ •̥ ` )
パスタ食べたら死ぬほど胃が気持ち悪くなったし生理痛もしんどいししんどい
いつまで経っても自分の人生を生きられないいつも誰かに生きる意味をくださいって縋って生きてる
絶対誰かに縋って生きてる人より自分の人生を生きてる人の方が魅力的だよね
旅行ばかりかふたりでプールに行くことさえも許されないとかもう死のうかなwww
絶対いる意味なかった
わたしに威圧的な態度とってきたあの子はミスコンに出てて嫌がらせしてきたあの子はモデルやっててわたしの人生なんなんだろうって感じ
べつにわたしはミスコンに出たいわけでもモデルになりたいわけでもないけどなんかもう人生って嫌だなって思う
学生時代がんばったことは？とか質問されてもなんも答えらんないからきっと就活むりぽよ〜wwwww
なにが悲しくて泣いてるのかわかんないそんなにバイト行きたくないのかな
心をころして就活して企業に就職してしんだ心で毎日を単調に消費する生活なんて嫌だ
彼氏とはいつまで続くんだろうねって言われて少し悲しくなったただの会話の流れで他意はないわかってる
でもわたしは期限付きの恋なんてしたくない
つか終わりがくるなら幸せないまのわたしのまましんでしまいたいって百人一首みたいだね
情緒不安定なのでドライヤーしながら泣いた
幸せなのに終わりを想像して悲しくなってる
素直に幸せを享受できないバカ
情緒不安定の極みじゃんキモ
勝手に不幸を妄想して泣くとかわけわかんなさすぎ
私より疲れてる人にしんどいなんて言えない
占い5は草
人狼2でたってことかこれは
メリル白だったとして相方coとかありえなくね？
最悪、、おじさんにパンツ見られた
しかもめっちゃ顔みてきたんだけど何、、なんでよりによって黒パン履き忘れた日にそういうことするん、、風しね、、ピンクパンツしね、、
頭おかしいんやろな
まりんちゃんと仲良しに見えて実はLINE交換して2,3ヶ月いっさいはなしてなかったのじわる
メリル黒猫で見るかな
メリル黒猫だったらどうにでもなるべ
リア狂見るとかわたしもうそういうことしないよ？
やばい思った以上に思いつかなくてクソ適当ごめん
股の上になんでもかんでも食べ物置いちゃうミオさんほんまおもろい
トーマス何言ってるん
はちこぴのはちさん呼び勝手にじわじわきた
ぷらいべーとが充実しすぎてなんかほんとに人生たのしいなあっていままででいちばんおもっています、ぴーす
やっぱ髪長いのがいいなあっておもってエクステつけようか悩んでるけどせっかく切ったしなあってきもちもある、うむ
にぎばくすきだからめろちんでてほしー
セブンのたぴおかほうじ茶ラテおいしすぎる
おたくしなくなってからやすみのひもだらだらしててだめd〜ひきこもr
るちゃんが言ってたラブゴーランド気になってはやく現場行きたいんだけど
金ないからファミレス入れないくらい金欠女なんだけど大丈夫そ？＾＾
チケット外れてからさら型みたいって100回は言った気がする
もう泣かないから(ᐡ •̥ ̫ •̥ ᐡ)いい子にするから(ᐡ •̥ ̫ •̥ ᐡ)2部行かせて(ᐡ •̥ ̫ •̥ ᐡ)
レモン味のいぬと、病気のいぬ(紅茶)焼いた
アイツ新着の方も見るんかよ…
かわい、、、、、、えぇ、、、
