言の葉が途切れて交わした愛図に
君は気付けないままで
はあ
将来、何をしても上手くいく未来が見えなくて生きるのめんどくさいよ
何でこうなるかな〜 あーあ
期待になんて添えないから
まじでむり〜〜めっちゃびっくりした、ほっといてよ、、、ああめんどくさい
もうやる気なくなっちゃったよ、あーあ楽しいことも嫌なことも全部全部めんどくさいや、
ああ、ほんとバカだな実果は、バカになっちゃうくらいだいすきなんだ
ちゅんぴのブラウスほしいブラウスほしいブラウスほしいどうしようううう
お前建てすぎだって！！
ああいう仕方するのあの子しかいないって分かってるから名前変えてもバレやすいんだよなあ🤬
話したことないけど
個人的な意見ですが、夏はサマーウォーズ見ないとはじまんない
ゆりにゃ、こんな浮気ばかり繰り返して、今までついてきた信者だってなんか冷めて無関心になっちゃうよ？
そんな男遊びしたいなら彼氏作んなきゃいいじゃんなんで？
ゆりにゃ1人でやってればここまで叩かれないんじゃないの？
わたしがブスじゃなければもっと自分に自信もって嫌な人間関係も断ち切って幸せのなれたのにな
なんでこんなストレス抱えてなきゃいけないんだろう
眠剤って何錠増やされても全く寝れないんだけど、なにがいけないんだろ
彼氏、さよならくちびるばっか流すから悲しくなった
ストロベリーナイト見てていつも思うけど、手柄取るために捜査してるの？謎
うつ病で就職できなくてすごい病んでるけど、ゆりにゃだって生きてるって思うと元気になれそう
ゆりみんチャンネルとYJカップル(笑)の違いはなんやろ、ゆりみんのほうが面白かったけど(馬鹿にする的な意味で)
ゆりにゃのジョンフンの元カノがなんたらみたいので不機嫌になるのもあまりに謎すぎて笑ってしまいますね
えむれなの言い訳動画何言ってるかわかんないんだけどみんなわかるの？
てかなんでこんなカップルチャンネル見てるんだろ暇かよ
もうゆりにゃにブロックされてワロタ、エゴサしすぎやろ
ゆりにゃのことゆーて全然しらないんだけど、嫌いだったらすぐブロックするの？
ゆりいちちゃんねる見てるとあんな彼氏と付き合えなきゃ彼氏作る意味ないのでは？って思ってクソ病む
やっぱりどひふでしょ……
いやどっちも割と好きなんでリバしてくれればいいのかなあ でもあの二人はそういうのしなそう
ゆなてぃんとひなまるたんが喫煙していることについて！
あの童顔で裏では喫煙者ってすこ過ぎじゃない……？？
ゆりにゃ 見てて思うけど、ASMR流行ってんの？需要は
ジョンファン、今まで1年付き合ったことないとかマジ？ゆりにゃじゃないけど今までの女も淡白さで不安にさせてきた説濃厚
生理が3ヶ月止まったことがあるんだけど、彼氏に言って「え！子供とか無理なんだけど」って言われたら超傷つくと思って言えなかったんですよね
幸せになれない女ですねえ！
通り魔とかあるとなんで私じゃないんだろうなあとか思っちゃう 罪のない未来ある人たちが犠牲になるのは無理すぎる
みんなができることできないのなんでだろどこで間違っちゃったんだろ
みんなができることできないのなんでだろどこで間違っちゃったんだろ
伊藤が五十嵐の耳をはむはむしてたりふーって息かけたりするところをバスで見掛けたのですが結婚はまだですかね？？
とりあえずネガティブ(笑)
精神すり減らした派遣以来バイトしてない無理
きっと普通に働ける人にはこの気持ち一生わかんないと思う
ただの甘えだとしてもバイト中にトイレで吐いたことも精神すり減らしたこともわたしにはただの甘えで片付けられない無理
とか色々思ってるけどただ単に働きたくねえ〜って気持ち 養ってくれ〜
人が怖くて関わりたくなくてろくに挨拶もできないクソ人間だし朝礼で挨拶はコミュニケーションの基本だよ〜ってやんわり注意されてますます病んで吐いてやめたのちょーうける
まじでこのさき生きていけんのか？永久就職させてくれ結婚してもしなくてもいいから養って〜家事とかするんで
家事全般はきちんとできるようにしとこ……
可愛いって彼氏が言ってくれることほんとは泣きそうなくらいすごく嬉しい
好きとか可愛いって好きな人から言われて泣きそうなくらい嬉しくなって生きててよかったってほんと思う
勝手に自分はイエベ春だと思ってる
ユニバでキティさんとツーショキメた
真面目に将来の夢はお嫁さんなんだよどこかの企業に就職とかじゃないんだよわたしはお嫁さんになりたいんだよ
幸せな家庭を築きたいなあ
べピオゲル肌に合わなくて赤く腫れた……つらい
肌がボコボコしてて化粧ノリ最悪
でも出掛けるからメイクしなきゃだし必殺技のマスク持ってこ……
全身バッキバキに筋肉痛だしその影響で頭痛もするし何故か熱さまシートも出る 先週と同じ症状〜謎〜
熱さまシートじゃない熱！誤字！
手の甲にキスされてめちゃめちゃ嬉しかったしめちゃめちゃ照れた
気に入ってた傘無くして泣きそう
死にたすぎる
盗られたのかな自業自得だけど盗ったやつしね
無意味な時間いちばん嫌い
お母さんからイブサンローランのパンプスもらった〜おさがりだけどぜんぜん履いてなかったっぽくてめっちゃ綺麗
これ履いてモテようとしてたのに変なのに引っかかってしもた〜って言ってたからわたしは絶対しあわせになろうと思う
無駄に連れ回してしまって申し訳なさすぎるからやっぱりひとりで行った方がよかったな
レポートのやり直しなかなか終わらなくて焦ってパニックで泣きそうだったし昨日も課題わからなさすぎてパニックで泣きそうになった
というかほぼ涙目だったしなんか色々向いてない
どこに就職するとか考えてるの？って母親に聞かれてしんどいぶっちゃけ働きたくないというセリフを飲み込んだ
ちゃんと気を使ってた自分が馬鹿みたいだから今度からやめよー
その時は良くてもあとあと考えてなんかもやもやすること昔からよくあるけどなんなんだろう自分の気持ちに鈍すぎる
永遠なんて不確かだけどそうだったらいいなって思ってた
奥二重なの気にしててまじ生きてる価値ねえなって思ってたのに友達にいや二重やんって言われてなんか気にしすぎてた自分が笑えてくる
まあ気になるもんは気になるけどな
自分の顔面に対して抱えてるコンプレックスって他人からしたらそうでもなかったりするんだね
しんどいし食欲ないし生理こないし悪循環すぎる
スーツフェチだから彼氏のスーツ姿はちゃめちゃに好きだしときめき過ぎてちょっと緊張したけどもっと眺めていたかった
幸せそうな顔してるなって言われて、わたしって幸せそうな顔できるんだって謎に安心した(？)
わたし1人だけが幸せになるなんて許せない、人生めちゃめちゃにしてやりたい、って言ってたの、聞こえてたよ
全て捨てて会いにいきたいと思っても術がないんだから仕方ないよね
大好きだよ本当に 届かなくても叶わなくても好きです
永遠に好きかなんて分からないから私は永遠を口には出来ない でもそうだったら良いな、とは思ってるよ
こんな想いを秘めて報われもしないのに生き続けるくらいなら死んだらいいのかもしれないけどそんな勇気はないよごめんね
もういっそ愛してくれるなら誰でも、って思うこともあるけどそうやって自分を甘やかしたら一途なことが唯一の取り柄なのにそれこそ本当に自分を見失ってしまう気がして
友達が楽しそうに家族の話をするたびいたたまれなくなって友達が羨ましくて仕方ないよ
貴方が幸せになれるならわたしは幸せになれなくてもいいかもしれないなんて思うけれど貴方と一緒に幸せになりたいと思うわたしもいて、やっぱりわたしは矛盾だらけだね
わたしじゃ貴方に何もしてあげられないかもしれない そもそも何かをしてあげるなんて烏滸がましいね
それでも何でもいい、貴方に必要とされたいし傍に置いて欲しいよ
満たされないものはいつまで経っても満たされないままなのに生きてる意味って何
やっぱりね好きだよすごく好きなのやっぱり貴方のことがどうしようもなく好き
友達が孫に囲まれて幸せな老後送りたいって言っててそう言えばわたしそんなの、結婚も子供も孫も老後もそんなの考えたことなくて未来になんの期待もしてなくてなんか唐突に悲しくなった
しんどい向いてない いま勉強してることも向いてない いやだ……つらい……
大好きです
最近時間の流れがとてもはやく感じる このままどんどん歳をとっていくのかな
なんでお前の基準でぜんぶ決まるの？わたし何も悪くないじゃんわけわかんない
一緒にいて心の底から楽しいって思えるような友達はいてもこういうこと相談できる友達はいないなあって思うとなんかちょっと悲しくなった
いやもう普通にヨーロッパ観光したい
英語喋れないけど海外旅行したい