ちょっとの間に下がり過ぎちまって書き込みが不可になってしまい、
不本意ながら完走ならないまま次スレを作らせていただきます。
残念。
精神を安定させるための日記兼感情の整理の為の雑記なので
他人の目をあまり考えていませんｗ
不愉快に思う方は読まないことを推奨します。
取り敢えずは、生活の安定を目指して。
今日も仕事ーでそのあとは接待ー。
金曜日だから深夜三時までコースかな。気合い入れんとねちまうな。
周りのみんなにアンテナ張りつつも自分のことを頑張らないとね。
人脈確保と勉強。それだけだ。明確だー！
土日なのに寝られるのが辛い、ぜ…。
今日は徹夜で日曜日は資格の試験だ。
ごーごー…
ねられる！？ねられないw寝られたらハッピーだわ！
103：蒼鳥◆MY：2015/07/25(土) 22:47 三時どころか。＋十時間だったけど楽しかったから良し。
なんというか、体育祭的な楽しさがあった。つまり凄く疲労感もある。
そして明日は資格の試験。からのとあるサークルの顔合わせ。
からの稽古。朝八時から夜九時過ぎまでコース。
あれ…？こんなはずでは…。何故平日より忙しい？そんなもんか？
毎日が取り敢えずは楽しい。けど楽しいだけでは駄目だ。
堅実に積み重ねることは積み重ねねば。
楽しむのはそれからだ。頑張らなきゃいけないことはたくさんあるよー。
やれることが多いってのは楽しい！しかもそれが自分に出来ることであるならなおさら。
ずーっと考えて、ずーっととある人に相談して、やっと自分の本分、というか生き方を理解できたように思う。
そのとある人は根本で私に似ていた。違っている部分も多いけどね。だからこそ鏡のように自分の姿も少し見られた。
とは言え、私はその人の足下にも及べ無いんだけど。月とすっぽん。
とにかく私が目指すところは楽しむという一点であることだ。
今が楽しければいい。今が面白ければ後のことはどうでもいいという刹那主義であることだ。
そういう意味では酷く利己主義だ。そのためには他人も利用する。もちろん自分自身の心も体も利用するが。
それらを注ぎ込んで今一番楽しく過ごすことに全力を尽くす。
自由と楽しさが俺の中にある全てだ。
楽しくないことはやりたくねぇし関わりたくもない。
でも現実はそうもいかない。だから出来るだけそれを減らして、
楽しいことを増やせるようにしていく予定だ。厭なことは楽しさで薄める。
カルピスが如く（｀・ω・´）
とまぁ、結果的に出来上がったのは快楽・刹那主義のクズ野郎なんだけど、
まだ救いがあることに、私が求める楽しさは他人ありきだ。
他人を楽しませ私もそれを楽しむ。他人を癒やして私も癒やされる。
時間が限りなく欲しいのも、好きな人たちに一番多く時間を割きたいからなんだ。
忙しい人が身近には多い。高卒がほとんどだから、みんな休み無く働いている。
だからこそ、私くらいは時間とか色んなところに余裕を持って向き合いたく思う。
俺が余裕あるから飲み会セッティングするよとか。時間あるからなんか企画しようかとか。
なんか作るならとりまとめたりとか。
そうやってたくさんの人を巻き込んで色んなことをして楽しく生きるのが私の当面の目標だ。
「お前、馬鹿みたいに人生を楽しんでるよな」
って言われるような人間になりたい。のさ。
冷静に考えると夜７時から翌１３時までってある意味すげぇな。
１８時間…？接待の域を超えとる。
まぁ来週もそんなもんになるかな。とにかく力を得るためだ。
頑張ろう。
結局…朝八時から深夜十二時まででござった…。
良いことは特になかった日だった。まぁ今週から何個か
良いことある予定だからよしとしよう。
しかし今週分の昼飯代飛んだから飯抜きだ。人付き合い大変だ…。
よぉっし飲みに行くぞぉ。営業営業。
今日はどんな人がおるかなぁー
無茶して身体をこわさないようにね；
行ってら〜ﾉｼ
結構楽しかった( ゜Д゜)
そして友人のツイッターを見てびみょーな気分になった。
なーんでみんな犬猫の命と人の命を近い目線で見られるんだろ。
全く理解できん。私にとって畜生の命と人は全く違う。
だからといって動物が嫌いなわけではない。
昔は毎日図鑑を読んでいたし犬猫から小鳥からエキゾチックアニマルまで各種飼っていた。
その上での結論が、畜生は畜生であり、家族とは一線を画する、だ。
人とは違う、だ。
遠くの見知らぬ人間を救うためにもう１０年以上も共にいる
犬を殺せと言われたら俺は躊躇いもせず殺す。
それぐらい私のなかでは価値も位置もなにもかも違うのだ。
しかししんゆうたちは違う。飼っているネズミ一匹死んだだけで泣く。
理解できない。ネズミなんて下手すれば三桁くらいは殺したぞ。
実験が３割、蛇の餌が７割でな。
もう使えないネズミを安楽死と称して首を引っこ抜く。
脆くなりすぎていて首が半分千切れたやつもいたっけな。
動物の命は私にとっては消耗されるものだ。
人を蔑ろにしてまで重用されるものじゃない
あらサビぬき。さん(゜Д゜)めずらしい。
体は壊してはないですが酒を飲まないと落ち着かなくなってはきましたw
しかしちょっと自重はいりますねぇ…油断するとウイスキー飲みまくってしまう
バカが
111：蒼鳥：2015/07/28(火) 13:41 まさかの異動である。
ようやく仕事の流れをこなせるようになったのに今度は別部署だ。
多分書類作成と資料作成が中心になるかな。
いやー参った。人との接点が無くなるじゃないか。
人脈のためにここへ来たのに。他の人も何人も変わって困ってるぽい。
前代未聞だなぁ。
さてさて。もどるか。
緑化公園に行って木陰で座ってたら首が爛れた。
なんの虫にやられたんだろか？それとも植物か？
首の一部が腫れて針を刺したように痛い。そして周囲にぶつぶつが出来ている。
痛気持ち悪い。こういう時ってなにをすれば治るんだろ？
なにか薬を塗れと言われたけど何に刺されたかかぶれたかもわからんのに
変なの塗ったらもっと悪化するんじゃないのか。
なんにせよ取り敢えずは毎日が楽しい。やらなきゃいけないこともちゃんとやらないとなー。
本当に気を抜けるのは来年から。
それまでにはここも必要なくなっていますように。
とは言えそれでもメモ代わりに使っていそうだｗ
本当に使わなくなるときはきっと誰かと共に住むことになったとき。
己の暗部ばかりを書き連ねているから絶対に見せられない。
そうなったらさようなら、だな。
>>112
それはたぶん毛虫に刺されたのではないかと思います。
すぐに皮膚科を受診してキチンとした治療を受けないとかなり厄介な事になりますよ。
あはー…案の定、目が開かなくなりそうなくらい毒が回ってます…。
ごめんなさい、今日仕事休みます…
原因は あおばありがたはねかくし でした。通称やけど虫。
目も首も爛れるはずだ。
病院に行くのが遅すぎたようで先生にがっつり怒られた。
痕が残るだろうとさー。
アオバアリガタハネカクシ、猛毒な夏の虫。
みなさん、芝生には御気を付けて…。。。
体液がついたとこ全部かぶれる。首について、首を掻いて目を
触ったらこの有り様。
激痛です。
元々痛みとか苦しみに強いのがあだになったなぁ…。
体の痛みも呼吸すら響くレベルじゃないと病院に行く気がしない。
歯の痛みは速攻で行くけども。
良い事ではないよなぁ。もっと気をつけよう。
大丈夫大丈夫で生きていたらいつか取り返しのつかないことになりそうだ。
身近な人が傷つけられてそれで気持ちを動かされすぎるのって要するに
その人を己の所有物と見なしているからなんだろうと思い始めた。
要は、俺のものに手を出すんじゃねえぶちのめすぞ。 って気持ちかと。
だめだなぁｗもっと大人にならなくては。
大人に学ぼう。誰かを所有物なんて思ってはいけない。
所詮は他人でいつどう変わるかもわからないものと思うしか無い。
仏教の考えに、自分に動揺を起こすものを全て取り去れば心に平穏が訪れるとあった。
要はそれほど大事なものは全部棄てなさいということだ。
そうできれば確かにいいんだろうな。もしくは心に人をいれないことだ。
いつまで経っても依存から脱せれないんだなぁ…。あぁ。
他の人にも結構触れてるのに。あいつよりもっと人間的な魅力のある人にも
出会っている。好きにもなってくれている。
一度別の人を本気で好きになれば変わるだろうか。この無意識のセーブを解けば。
誰か一人を唯一無二の半身だと思うからこそ先がないのであれば。
試してみる価値はあるかもしれないな。
どうせ数年間は自由にしていてもお咎めはないのだろう？
ならば今の身分を全力で利用して色恋に邁進しようじゃないか。
人との距離感を身に付ける練習だ。
とりあえず、一人軽く思わせ振りにしてみた。
さぁて、どうなるかなぁ？
あー！忙しかった！土日は家に帰れんかった。
けどまぁ色々あって面白かったなぁ。また一週間がんばろー！
楽しければいいじゃん主義だけど楽しみ方が親友達とは一線を画してしまった。
友人達はほとんど二次元しか見ていない人々である。
キャラクターを愛し妄想を垂れ流す…いわゆる腐女子のような。
一度でも浮いた話のあるやつはいない。なにやら根本的なものが変わってしまったような気分。
もめても面倒でも泣くことがあっても私は現実の人と常に関わりたいしそれが今の楽しみでもあり喜びだ。
疲れることも多いけど二次元だのゲームだのに割く時間は殆どない。
だから話がずれていく。もう私とあの人たちで通じる話題ってそんなにないんじゃないかな。
ま、これも脱皮、かねぇｗ
そう思わないとやってられんわな。まぁ会えば遊ぶし話も弾むんだけど。
もっと学ぶことが他にある気がして。
人と関わることの有効性というのか。関わることそのものが力にも繋がるし
学ぶことも本当に多い。
たまたま今関われている人は本当に凄い人なんだ。少しでも多くを盗む必要がある。
そのせいで土日は家に帰れない始末なのだけれど。どれだけ多くの時間も割いてるやら。
でもきっと密室でゲームするよりは良いはず。たくさんの人にも会わせてもらえるしね。
この関係を出来るだけ長く維持して、飽きさせないために今は力を注がないと。
もっとふかく色んな知識をつけなければ。やることは数多いぞ。
もっともっとだ。
地獄の鬼から天界の天使どもまで、日本書紀からケルト神話まで。
ハルバートからくないまで、ドラゴンから猫まで。
クリスタルガラスからウランまで、古武術からプロレスまで。
戦闘機からプラモデルまで、革細工からぬいぐるみまで。
刃物から銃まで、俗から聖なるものまで。
全てを総動員してつなぎ止めてやる。少しでも有意義な時間をお互いが過ごせるよう。
全ての浅い知識をあげる。
ベイビーベイビビアイラービュー、さらば！思い出せないような
茫然自失の毎晩を君の全てで爆破して。
ってな歌を聴きながらいつも書いている。
この歌が今の俺には性にあっている。脳みそ全部そんな感じ。
あれぐらいに今の俺の脳内は騒がしい。
ザナルカンドにてとかもう落ち着いて聞いてられないｗ
エネルギーが余りに余っている。
酒を飲むか運動するかでしか発散できん！
昨日はあれだけ死ぬほど疲れたのに起きたらこれだもんな。
若さってすげー。金はねえけどな！
何やら少し心配になって来た感があるんだけど；‥コンプライアンスの方は大丈夫なんだよね？
個人的に勝手にしてることではあるのでｗまぁ拒否権はないですがね。
今の俺の立場は虎の威を借る女狐というところでして。
虎を誘いつつ、虎に誘われつつ、肩を押して下がらせつつ、顎をくすぐりつつ、
力を貸してくれる距離を保ちながら食われすぎぬようにせねばならぬのです。
前の仕事より今の仕事は圧倒的に楽ですから日頃はそう問題なく。
まぁ自分はそういうやりとりも楽しめる人間ですので精神的に追い詰められることはありませんｗ
ただ肉体的にはやっぱり悲鳴がひどいですね。
不眠症、汚い話ですがストレスが酷いとすぐホルモンバランスが崩れてカンジダにかかる、
刺激性じんましん、酒の飲み過ぎによる下痢とかなんとか…ｗ
仕事外のことですので自業自得っす！あはー。
夢を諦めるか諦めないかみたいなことをテレビでやってたんだが。
夢なんてもうそもそもない俺はその土俵にすら立てておらぬ。
強いて言うなら出来るだけ多くの人と楽しく歩いていく、なんだけど。
やりたいこともやるべきことも無いな。
死ぬことが最終目標だ！
ベイビーベイビビ……あれ！？「MAD HEAD LOVE」じゃねそれ！
>>125
ご名答！もうかれこれ一ヶ月くらい作業用BGMとして機能しておるw
当然のことではあるんだけど、近しい人の常識の無い部分が目につきはじめた。
今まで許容してはきたのだけれど、他の人が守ってることをなぜ守れないんだろうと。
まずいな。意識をそらそう。
えーっと。このままだと再来年くらいに私は親友を何人か失う気もする。
まぁ大げんかは待っているだろう。今のままの子供っぽい私なら。
数年後なにを考えてるかなぁ。たのしみだ。
あと、いつか誰かに狂気を見せられればいいなと思う。
今誰かに絡まれて危害を加えられたら本気で相手をぶちのめす。
泣こうが喚こうが。
私と同じ種類の狂気を持っている人間をこのあいだ見かけた。
血を見ると我を失う系の。珍しくもない。
そして、誰も俺の本性に気づかないでくれると嬉しい。
不思議な子、気の良い子、優しい子、気が強い子、それぐらいで留めておいて。
掘り下げたらドス黒い沼しかねえしｗ
愉悦部に入れる権利はとうの昔から持ってると思うんだ。
他スレで書き込んでいて思ったけど
正しく私は毒婦だ。いえ、犯罪行為はしていませんが。
まともな女の敵であることは確か。
まぁ、話がそもそも合わないというのもあるのだけれど、女らしい女とは
最初っから仲良くなれぬ。
ギャルとは仲良くなれる。男っぽい女とも仲良くなれる。
内気過ぎる子も引っ張りだせる。
だが、所謂ふつーの女とは気があわん。なにか下地がないと無理だ。
いつの間にか距離を置かれる。おばさんもピンクの服とか着て
可愛く年齢不相応に着飾っている人とはあわん。
おばーちゃんとかたくましいおばさんとはけらけら話が出来る。
なにか嗅ぎつかれているんだろうか？
その反面男性とはあっという間に仲良くなれるぞ。
あと美人の女性とも仲良くなれる！我ながらその辺は役得。
多分俺の接し方が違うんだろうな。
美人相手だと目の保養だと思っていつも以上にテンション上がってるし
普通の人相手だと普通だし。
これ、どうにかしたいんだけど完全に無意識だからどうすればいいのか…。
仕方ねえじゃん。あんたらだって犬猫見たときと蛇みたときじゃテンション違うじゃん…。
普通の人と仲良くなるにはどうすればいんでしょ。
趣味もあわん。共通の話題なんて今日暑いﾃﾞｽﾈｰとか天気しかねえじゃん。
詰んでるわ…。銃の話とかゲームとか、蛇とか酒とか興味ないですよねすみません…。
あ、おっさん！今度うまい日本酒教えてくれや！飲みいこうぜ！！
はぁ（´・ω・｀）
>男性とはあっと言う間に仲良くなれる
男性が一括りでワロタwww
ヴィントレス好きよん。
本当にひとくくりにしとったｗｗ女性恐怖症の方は難しいかもｗ
あとは…欲のない人間はあんまりかなぁ。
狙撃銃…？
一度初心に帰らんとまずそうだな。距離を置いてみよう。
引いてみたらまたナニカ変わるか…どうかな。
引いてから一回きつめにしてもっかい離れる方向でいこう。
同じことに対する欲でも、その有無やさじ加減は日毎に変わるもんだ。てか全体的に欲の無い人間ってホントに居るのかな…
VSSヴィントレスは狙撃銃だが詳しいことは知らぬ。名前が良いなと思っただけ。何となく詳しく調べてみたところで頭には残らん。オレ銃とか割と好きな筈なのに不思議〜ww
>女性恐怖症の方は難しい
それはそうだろう、そんな面倒な輩とわざわざ付き合う女が居たら、そいつは果てしないアホだ。
やだなぁ、難しいだけなら避ける理由にはならないよ。
面倒な人と付き合うのがアホなら私はとっくにアホだわw
いや、だって女性恐怖症だぞ。並大抵の面倒さじゃないぞ！！
ただの面倒ならまあ良い。人は誰しもどっかしたら面倒。それは分かる。
でも；
恐怖症は本人の努力と回りの助力があれば何年かかろうといずれよくなってくるよ。
それに君が面白い人なのは知ってるし、いずれそれを見初めて
面倒さを乗り越えてくれる人は現れるさ♪
そうかねえ。まあそう言われてしまうと何も言い返せないなあ。
オレ？オレは自分でも自分のことが全く分かんね…；でもありがとうございます。
キミとぼくは同じ星
キミはぼくが見えない
ぼくもキミが見えない
街角ですれ違っても 見知らぬままに
>>137
お互いに歩み寄ることは必要だけどなｯ！
自分のこと、は他人を鏡にしてもいいから知っておくに越したことはないよ。
爬虫類さんはなんだかんだともがいてるいい人に俺は思えるなぁ。
っと、今日はなかなか良い日だった。好きな人と喧嘩もしたけど
たくさん話ができた。会うと一度は喧嘩して互いが互いを論破しようと
必死になるというガキみたいな感じだけど。
合わないと言えば合わない。
けど離れられもきっとしない。ぎゃあぎゃあ言いながらまだ歩いていけそうだ。
なんだかんだ、初恋の人でもあり、尊敬する御仁でもあり。
久しぶりに会えたし今日はよく寝られそうだ！
くあぁー。久しぶりにコンタクトを外したら、頭痛が来そうな予感。
今のうちに飲んでおくか。
どうでもいいんだが私は結構フィギュアを持っている。
あるやつは…えーっと。
ディアブロス、ババコンガ、リオレウス、ラギアクルス
千石なでこ、がはらさん
ぜかまし、きたかみさん
フレディ、ジェイソン、ピンヘッド
次に増やすとしたら間接が動くやつだな。
仏像シリーズか骸骨戦士か。まぁ買うとしても来年か。
思いつけば欲しいものはあるんだけど日頃は気力がないためなにもできぬ。
こんなもんだよねーあーＰＳ３早く修理してええええ
※ ただの詩。
142：蒼鳥：2015/08/08(土) 21:38 木曜から土曜の朝まで色々と用事が重なってしまい二徹して死にかけた。
仕事はしのいだのだが、飲み会祭りで本当に眠かった。
そしたら十五時間も倒れたまま寝てて笑ったｗｗ
数週間ぶりに起きる時間を考えずに寝られてほっとしたわ。
明日も早起きですけどねー。
最近気づいたのだけど、誰かを触りたい、触られたい欲と性欲って別なのな。
冷静に考えると私は圧倒的に前者だわ。でも基本的にはセットですよねー。
それはそれでいいのだけどね。
段々と私の本性をしってくれる人が増える。気負わなくていいから嬉しい。
悪い女だなと言われることもあるけど貴方だって同罪。悪い男。
人の好意を利用し、それを餌に食べていくのが貴方の仕事。
人の好意を最大限に異性同性問わずに引き出し、嫉妬をさせず、誰一人特別扱いせず。
うまくやってるもんだと感心する。特別扱いされたいと思っている人はきっとかなり多いはず。
私は特別扱いされてる側なんだけど、貴方と同類。
私は貴方の好意を引き出し、それを餌にしている。だからこそ合うのかもしれない。
お互い食い合う関係だ。お互いが自立しているからこそ成り立つ関係だ。
お互い嫉妬なんてくだらないことはしない。ただ会ったら相手から
得られるだけのものを得てまた分かれるだけのこと。
こういう相手がもっと増えればいいんだけどな。
目的は基本的にはなんだっていいんだ。孤独を埋めるためであろうが
技術の向上であろうが人間性の向上であろうが知識をつけるためであろうが。
快楽目当てでもいいしなんだって構わない。守るべきは三つだ。
・相手を所有物と思わない。つまりは嫉妬もしなければ人前で妙なこともしない。
・お互いの何らかの成長を目論む。
・付き合う付き合わないじゃなくゆるーい繋がりを持つ。
この三つだ。
これさえ守ってくれたらなにも面倒がない。つまりはお互いに都合がいいｗ
二号さん同士くらいが一番気楽だ。
会えるときだけ会って色々と話をして相手から知識や立ち振る舞いや考え方を吸収して
適当に寂しさを埋めて帰る。本当に便利なんだけど、
この条件を満たせるヒトって、彼女持ちか既婚者なのよねぇ…。
彼女持ちなら色々と相談にも乗るし彼女を大事にしたげてねーで済むんだけど
既婚者は万が一かぎつけられたら慰謝料もんになる。
食事や飲みに行くくらいならセーフなんだよな？どっからが不貞だ。
わからんが、まぁそこもきちっとカバーしてくれるヒトしかまだ会ってないからいいんだけどさ。
浮気、不倫、不貞。世界を覗けばそんなのごろごろありふれていて。
大量に男を囲ってる女や、その逆も山のようにあって。
表に出ないだけで色々あるんよなほんと。
今まで真摯に見えていた世界が薄暗いものに見える。
クリアな青色だったものが、白っぽい灰色に。
なんでも綺麗に目に合わせて切れていたものが、切っても切れない
絡まりあった綿のように。
自分自身が正しいと言える存在ではなくなった現在。
歪んだ存在であると言える現状。
自分自身の正しさを誇らず、むしろヒトの弱さ脆さに同情し許せるようになったという変化だけは
唯一好ましいことかもしれない。ヒトの危うさ、弱さ、脆さ、寂しさ。
よくわかるよ。と言う度になんらかの餌が貰える。
世の中がいかに正しさを求めていることか。
俺くらいは許してやってもいいだろう。
なんにせよ、一人の人に依存しなくなったのは良い傾向♪
色んなヒトに出会って自分自身を知るたびに、より自立に近づいていく。
がんばるー。
うん、もう激しくいらつくだけだな。今日はもう会話したくない。
極力放っておこう。
途中で職員がノドが痛いと言って帰ったのだけれど。
私もちょっとノドが痛い。あと指がしびれてる。
夏風邪かなぁ。久しぶりにかかった。風邪という風邪は数年ぶりか。
飲んで回って徹夜して回ってるのが完全に響いているな。
体調管理はちゃんとしないと。
あー！ちょっと今はヒトに触りたいぞ。なんか昨日から欲が出てきた。
食欲を満たせば止まるかと思ったけどそんなレベルでもないな。
猫を撫でたいね。猫飼えば解決しそう。
でもそれじゃ癒やし以外なにも得られないから却下。
4日後、５日後かな。それまで溜めとこ。
ちょっと今までに無いパターンで動揺中。
気分は結構最悪。まあそれもいいだろう。のほほんと流して過ごそう。
こう、いらいらしたときは意図的に顔をほぐす。
(´∀｀)これをキープ。そしたらいつの間にかスライムに進化する
二ヶ月前と明らかに肌が違う。悪化しとる…( ；∀；)まじかよー。
徹夜だの酒だのでかんぜんに荒れたな…あーあ。
化粧したまま寝ることも増えたし、もー…。
とりあえず基礎化粧品だけでもいいやつを揃え直そう。
一回悪化すると戻すのにどれだけかかるのやら…
スライム！スライム！！！＼(´▽｀)/
149：蒼鳥：2015/08/11(火) 12:30ニフラム！ニフラム！！！(ФωФ)
150：RCJ◆AWY hoge：2015/08/11(火) 15:53
蒼鳥{ニフラム！ >>> 水蜜桃{やめてぇ！ その影に隠れるオレ
邪魔してスマソ；；
それじゃまた！
水蜜桃さーーーん！！
大丈夫彼女は私よりレベルが高いから効かないはず。はず。
またきてね爬虫類♪
女なら表情がくるくる変わる小動物みたいな可愛い子が好き。
男ならヒタスラ目的のために頑張る危うい子が好き。
こと、女を見るにあたっては見た目しか見てないのがよくわかる。
逆に男は信念とか中身しか見てない。見た目なんて３の次ぞ。
なんだかんだ遊んではいるけども遊び方に私も拘りくらいある。
踏み込む相手の条件は４つ。
1やりたいことやるべきことに向けて危ないくらいに頑張る人
2私の人生を変えた人
3中程度の常識は持ち合わせていること
4男にモテる男であること、友達の多いこと。
この全てを満たしている人にしかあまり踏み込まない。
得られるものが山のようにあるからね(´-ω-`)
頑張るからこそ孤独であったり気が抜けなくて潰れかけた人を
よーしよしよしいいこいいことエネルギー補給するのが
今できることかなぁ
もう今週みたいなことは絶対にしない
週５で飲むとかなにもできなさすぎる。もう絶対にしない。
来週から家に引きこもる。
月曜日、なにもなし
火曜日、親戚と飲み
水曜日、知り合いと遊ぶ
木曜日、知り合いと飲み
金曜日、仕事の歓送迎会
土曜日、先輩と飲み、のあとで親戚と翌朝まで飲み
日曜日、昼まで親戚と遊ぶ
来週は全部なしだ。マジでヒッキーになる。もう無理だ
知り合いと飲み。とあっさり書いているが所要時間がおかしい。
八時から飲んで早くて終電の１２時。遅いと朝四時までである。
八時間飲み続けている。アホです。限りなくアホでした。
昨日は15杯飲みました。三時間仮眠を取って仕事なう。
ほろ酔いで仕事してるけど意外となんとかなってる。
激しく腹を壊してる以外は問題なし
全ては自己責任。これが今の私の基礎だ。誰に対してもそう振る舞う。
だからこそ、私が勝手に潰れていたときにわざわざ手を貸してくれたヒトに対しては持てるものをあげる。
私が出来ることは全てする。
ただし、他人に対してもそれは徹底している。誰かが馬鹿をして、己のミスで
酷い状況に陥ったとしても慰める気はない。
お前のせいだ。お前のここが悪かった。こうすればよかったんだ。
ひたすらどうすべきだったかを説教する。その上で助けられそうなら
助けるし、無理ならもう放置だ。そこまで面倒を看る義理はない。
俺の身の回りにはいくら忠告をしても、いくらやばいぞと言い続けても、
こうすべきだと言っても聞かないやつが多い。
あからさまに破滅に向かっている。もしこのままならそのヒトのせいで
全てが台無しになるだろう。もしそうなったらこの世が地獄だと思うレベルに
貶めてやる。流石にそうなったら失望だ。馬鹿すぎてワラエナイ。
全てが杞憂で終われば言うことはないが、そうもいかんだろ。
不平不満が溜まっている。俺らがいくらそれを流しても限度がある。
あー。で。明日もなんと夜も九時まで予定が入ってしまい結局修羅場である。
もう今週みたいなことはしない。専門学校にも通うし。
がんばろっ。
一つだけ嬉しいことが。飲み会のとき、他の人に褒められた。
新しく来る人が当たりか外れか見てたんだけど、あんたは当たりだったって。
マジメにこつこつなんでもしてくれるから助かってると。
このまま二年間やっていけたらそれもアリだよねーと。
まぁ私は１年で消えるかもしれないんだけど、いい人ばっかりで助かった。
一回、忘れてしまうくらいに嫌いになろう。
どん底まで行けば後は上がるしかないはず。とにかくどこかでリセットしないと
イライラが溜まり続ける。あいつなんていなかった、いいね？
さっ掃除して飲み会の準備だ！
もしかしてレス数が表記とズレてるのは…。
サビぬき。さん。ありがとうございます。
忙しすぎた。おやすみなさいー
昨日書き込みをした記憶がない件について。
あれ。
>>160
とりあえずトリップ付けようぜ……！
くっ…携帯からは打ち込むのめんどくさくてやめてたのに打たねばならぬのか…！
昨日はいいこともあり、悪いこともあり。
酔った女性を力付くでホテルへ引きずり犯すのをレイプというなら
まさしくそれに遭ってきた。体のあちこちが痛い。
けどなにも思ってもないという。この気だるさと眠さをどうにかしてほしい。
仕事があんまり進まぬ。しかし、私のようなやつでもヤりたいと
思うやからはいるんだな。しかもまたしたいとかって連絡先置いていきやがった。
こっちは痛いばっかりだっつの。
あーねむてー(´-ω-`)体力使ったからごはんがうまい。
今日もがんばろっと
というわけで昨日は早々と寝て久しぶりにすっきり(´∀｀)
親父が疲れてたのを察してくれたのかメロンくれたし良い日だったなぁ。
体は痛いがまぁかまわん！今日も早く寝て回復をはかろう
昼休みは寝ていることに定評のある俺です
何時間寝ても眠いのはかわらんなー。夜の眠りが浅すぎて昼に影響が出る。
自分が音を立てても起きるし口が開いても違和感で目が覚めるし
とにかく目が覚める。足音がすると自動で起き上がる。
野性動物かっての。
とあるバーが好きでよく行く。
そこは夫婦でなされていて、夫がバーテンダー、嫁さんが補助をしている。
まぁその雰囲気がよくてねwお互いにわかりあってるんだろう。
軽口を叩き合いながら接客をするんだ。
この人変ですよねえ、お前に言われたら俺は終わりだ、とか。
静かに言い合いながらの接客。
それもお互いの言葉は必ず拾う。どんな内容でもお互いがついていけている。
一緒にたくさんのことを共有してきたのだろう。
その雰囲気が好きなんだよなぁ(´-ω-`)
あれ？おい。まさかの酔わせ連れ込み野郎から連絡が入ったぞ。
おい。いつ携帯を知られたんだ…。というか俺はどうすればいいんだ…。
行きつけのバーの常連客かよもうやだー！！
大丈夫大丈夫。誰にも言う必要はない。己の中でとどめておこう。
誰にも言えないことが日に日に増えていくけどもうどうしようもない。
五年後にはけらけら笑ってるさ♪
さて今日も深夜まで頑張るぞぉ。経済学ー経済学ー
ただ大切なのは「絶対に弱気を見透かされない事」‥そんだけ。
>>168
頑張りますぜー！強気でごーごー。見た目だけでも。
もう色々と辛い。
この世で一番満たされるはずのことすらがもう辛いことに変わりつつあって。
でもこれすらもうだめなら満たされることなんて何一つない。
あーあ。もめてばっかりで受け入れられも受け入れもせず
全てが平行線。拒絶に拒絶を重ねられる。くそがきが。
もうどうしようもないなら新たになにかを探さないとな。本気で。
あーやだやだ。誰が悪いとかそんな幼稚な小学生が帰りの会で言うような
ことはどうでもいいんだよ馬鹿が。もっと全体が良くなるための話し合いだろうが。
話し合いを直に人格否定に結びつけて考えんなや。話が進まんだろうが。
何歳だよてめぇ。くっだらねぇ。くだらねぇ、くだらねぇ。
一つ。今年いっぱい、徹底して実行すること。
良い事だけを他人と共有する。問題点を見つけるのは死ぬほど得意だけど
なにも言わない。どれだけまずいことになろうがニコニコと見送る。
手も貸さない。忠告はしない。良い事だけ言い続ける。
それでうまくいくようなら今後誰に何を問われても問題解決に協力しない。
勝手に考えて？スタンスを貫く。協力しない。手を出さない。
意見を求められても負のことになりそうならなにも言わない。
良い事だけはいくらでもいう。私自身のことも他人のことも。
いくら追い詰められようが、それを吐き出すのは別のヒトって決めた。
そのヒトに負を押しつけてしまうけどそんなこともう気にしていられない。
その代わり私を好きにしてもらおう。
要は、誰に対しても本音で、素で接しないということ。
空しいけれど私の言葉は強すぎるらしい。
他の人は大丈夫なんだけど近しいヒトばかりそれを跳ね返す。
親しいヒトほど何も言えなくなっていくというジレンマ。
ハリネズミなんだよな。近づきすぎるとだめだから距離を置いていく。
丁度いいところを見つけられたらよし。
けどそうなると、いずれ私は本音で話せる人を見つけにいくだろうな。
そうなっても仕方ないね。弱すぎる相手が悪い。相性が悪すぎた。
…そんなに強い人間じゃ無いんだけどな俺も。
にゃうー！今日は営業、猫を演じよう。
そしてそのまま出社だ！しぬぞぉ
猫と言うか寝子というか…？
感覚的には二時間半くらいは寝た感じ。実際どれくらい寝たんだろうか？
人にひっついて寝てるとよくわからなくなる。夢も見まくるし。
爪を立ててもいいとか言われたのは現か夢かそれすらわからん。
まっいいか。今週はおやすみの日ですし送迎会以外はこもろう。
多分明日から一週間はだめな日のはず。
で、今のうちに勉強祭りだ。予定が入らないってスバラシイ。
や、やっと眠れる…。昏睡したい。おやすみなさい
174：蒼鳥◆MY：2015/08/25(火) 20:11 やるべきことを淡々とこなすひびー。明日も幾つかやらんとな。
とあるサークルに入って日々を過ごしているんだけども、知り合いに誘われて
入り、末端だったはずが二ヶ月したらもう中核に食い込んでいる。
なぜか稽古の時などはリーダーより先に頼りにされる始末。
力関係がちょっとズレてきていて、危機感を覚えた。本来は私は末端。
なのに進行役や先生役のヒトが私のところに来て次はどうすると指示をあおぐ。
いやいや。俺末端やって。リーダーも隣にいるじゃん。なんで俺にきくんだ。
次はどうしますか？って。うん。私が決めていいのかなそれ。
たいがいどこの集団に入ってもそうだけどなんかこんな役回り。
頼りにしてくれるのは嬉しいけどそれでリーダーが浮いてしまうのは問題だ。
どうにか力関係を戻したいけどこればかりはリーダーにも頑張ってもらうしかないし。
うーん。どうすりゃええんかね。
人前で努力をするのが死ぬほど苦手だ。
スポーツしかり、勉強しかり。赤の他人が回りにいるだけならいいけど
知り合いがいると一気に落ち着かなくなる。
努力を人に見せたくない。気付いたらなんかやり終わってたくらいがいい。
とはいえそこまでの能力もなく…不恰好に頑張るしかないなぁ(´-ω-`)
95歳の詩を読んだ。
また生き直せるなら馬鹿に、もっとおろかな人間になりたいと。
人生を厳格に生きすぎたと。そんなに思い悩むほど大したことはないと。
頭の中の厄介ごとに煩わされ続けたと。
もっとリラックスして肩のちからを抜いて。
私はこの詩がうたうようなことをこのあいだ思い立ち、遊びに遊んで
それこそ厄介ごとにも巻き込まれながら愚かに生きている。
もう三ヶ月くらいかな。一度正しい道から外れてしまえばなんかリミッターも外れたようで。
今までの真面目な友人は失いそうだけどやっぱり今のが楽しいかな。
逸れるまでにはとてつもなく労力もいったけど、そしてこれからも
多少まともになるためにはとてつもない労力がいるけれど。
思い描く最高の楽しさを手に入れるために👊😆🎵頑張るわ。
変な記号入ったし一度入れたら消せないってなにこれぇw
他人と比べるのも飽き飽きだしね。ヒトの目なんてきにするだけ無駄だしね。
見下したいやつは見下せばいいし、内心であの人よりはマシって思いたいやつは思えばいい。
でも今私が手に持っているものはお前らには絶対持てないものだから。
それだけ分かってれば変に思い悩むこともない。
意図的に馬鹿を演じてたらいつか面白いことにもなるかもなww
友達には全部だまっておこっと
確かに、リスカで肉ぱっかーしたところは痕が残ってるな。
アートカッターこえー
もっと話したいから飲もうよって。違うだろ。
もっとやりたいから飲もうよ。だろ。どうせなら飲み代だけじゃなく
サービス料くらい貰いたいわ。むしろ飲まなくていいから金くれ。
代償に。俺が払う代償は体の痛みと疲れくらいのものだし。
ある意味割がいい。けど他の人の信頼は裏切りたくねェしな。
放っておくか。
六時間睡眠を三日続けるとひどい眠気に襲われて
そこで一回八時間寝ると頭痛とかその他の不快感も一気に解消される。
で、結局私は何時間睡眠が適正なのだ…。
単純に6.5時間とか！？
181：蒼鳥◆MY：2015/08/27(木) 23:02 >>180
あ、間を取ればいいということかっ！
よし。今日はそうしてみよう（´・ω・）bさんくす
なんかストレスが溜まると？集中しまくると頭痛に襲われるようになった。
お陰で常になにかしらイラついてしまう。どうにかならんか。
家に帰って解消され、勉強をし始めて再発した辺りテキメンだ。
もしくは目の使いすぎかな。目から頭痛もよくなるパターン。
今週は楽な１週間。用事的には。勉強しまくれる。
時間がもったいなくて直帰勉強である。病院も行かなきゃなんだけど
気がせいてしょうがない。せく内はせくようにしよう。
病院は…まぁ２週間後でもどうにかなる！
それまでにどれくらい進むかが勝負ぞ。死ぬ気でいこう。
明後日とかは酒飲まなきゃならんから明日は野菜とかだけ食べて…
えーっと。どうしようかな。通学して、終わったらもっかいＤＶＤ見て
合間に息抜きで趣味のまとめをして。
あ。だめだ。意識飛んだ。限界だ。
LGBTの本を読んだ。
そういう人たちがコミュニケーションに優れている訳がよくわかった。
なるほどなぁ。ある意味世間擦れしまくった人たちなんだろうけど
悪い方向じゃない。良いものを身につけておられる。
なにかを隠しながら生きるというのは今の私もしていること。
参考にさせてもらおう
完璧に演じたらどうなるかという、実験。スタート！
184：蒼鳥◆MY：2015/08/28(金) 19:54 どうせ九時までには外にいなくてはいけなくて、
眠いけどせっかくの夜だしどっかうろつきたい。
けど飲みたくはない。こういうときってどこに行くのが正解なんだろう。
なにをするのが正解なんだろう。要はこの夜の喧騒に身を置きたくはあるんだけど
なにもすることがないというか。なにもしたくないというか。
食べたくものみたくもない。となると、ゲーセンかどっかなのか。
大人しく帰るべきか。
あ、そうだ。散歩でもしようか。で、ネタでも書いてどっかにあげよう。
それがいい。
たまに頭の中に遠吠えが響く。
その瞬間に脳内に灰色の冬が訪れる。
重く落ちかけた曇天と、それよりも少し明度の高い雪だけの世界。
延々とどこまでも続いていくような白から黒へのグラデーションで出来た世界。
その世界に溶け込むような毛色をした狼が走る。
凍った鹿を囓り、吹雪をわずかな窪地で耐え、なにかを求めてひた走る。
雲を通した薄い陽と、冴え渡る月の光を交互に受けて何日も。
走り続けるためにたくさん殺して食べて。
やがて、己の旅の終着点に着いた白い狼は、そこに何もないことを知る。
何もない。だけど本能は何かを求めて走ろうとする。
だが旅はそこで終わりだ。狼は倒れ、雪がそこに積もり、白い体は
そこに何もなかったように溶けていく。
そしていつか、足跡を辿りあらたな獣が現れその場所を飛び越え走って行く。
灰色から始まり灰色に終わり、何も発展せず、ただ滅びては
新たなものが現れていく妄想が頭の中で繰り広げられる。
音を吸い込む雪の中。足音と風の音だけが響く世界。
何を手に入れたわけでもなく、どこにたどり着いたわけでもない。
ただ走った痕跡だけを残して世界に呑まれて消えていく。
それでも後悔はない。
ただ何かを求めていたのに、本能が叫んでいるのに動けない未練を
琥珀の目に宿して、それを見開いたまま終わる。
その体に積もった雪は溶けることなく未練をも覆い尽くす。
これくらいひたむきに生きれたらいいなという、妄想ｗ
モノクロの世界、鮮やかさとはほど遠い命の世界を想像する。
私にとって努力とか、生きることとか、必死さっていうのは
赤色や青色や、原色のイメージだ。
だが、それではやかましすぎる。
もっと無音で、白と灰色と黒だけの世界で、ひたむきに一点だけを捉え、
それに向かって走り続ける世界と命がいい。
吠える命が走る様も、それがわずかな音を立てて倒れ消えゆく様も、
あっけなく。
当然のように生きて当然のように死んでいく。
クローズアップすることも、スローにすることもなく。
新たに生まれたものは当たり前のようにそれを乗り越えて走り去っていく。
惨くて暗くて白くて軽快で当然で寂しい。
そんな生き方をしたい所存である。
…イメージはウルフズレインのＥＤ
ひたすら走る狼を横から映しているだけというシンプルなＥＤが好きだったな
そういえば友人達とイケニエノヨルをやったとき、俺はブラック役だった。
髪型と身長と性格は…確かに近いな。文系だしな。
あんなイケメンじゃないけどな。というか性別からして違うけどな。
それより俺なんでチェーンソー持ってるの？あ、敵側なの…
そっかぁ…。いつも通りダネー。
来世はブラックになってやるんだ…
結構すごい人にただで占いをしてもらった。
今の貴方がいるのは貴方の彼氏のお陰。今は彼は全く貴方の期待から
外れてしまっているのはよくわかる。
別れたいと思ってしまってるはず。けど、もっと将来を、
未来を考えてみたらいい。その人とのもっとさきの未来を見たらいい。
その人があなたに今までしてくれたことも忘れないように。
とさ。あはー。揺らいでる根幹をあてられてビビった、けどこれは
ただの洞察力だな。私が他の人に話してたことを聞いてたのだろう。
でも忘れてたことは思い出せた。
もっともっと優しく支えよう。してくれたことは山のようにあるもの。
…だからたまに遊ぶくらいはお許しを、ね？
夜、深夜に歩いていると最近は必ず声をかけられる。
お姉さんこれから帰るの？遊ばない？と。
笑って連れが来るのでと断って去ってるんだけど。
ここ最近そんなことが続いていてさすがに煩わしくなってきた。
知らない人に撫でられたりは日常茶飯事だ。
触るな。
なんか飲んでたらバイオハザードのジルに似てるねとか言われた。
髪型と雰囲気？いやあんな強い女じゃねーから。
あと醜女ですから。ほっとけ。
なーんか最近おかしいのよなぁ。私の雰囲気に隙がありすぎるのか。
触れなば落ちんとしてしまっているのか。
もっとちゃんとしないとな
あー。たった一週間でこの欲求不満感。
中途半端にするとだめだな。
食欲満たせばなんとかなるだろうけど太るしどうせなら運動したい。
さて誰をあてにしようか
巣、断ち、かー。
そうよなぁ。俺、そういう意味ではかなりの後発組。
来年にも一人暮らしくらいできるようにならないとさすがに危機感を覚える。
うまくいけば来年一年は半分フリーになるだろうから死ぬほどバイトをして貯金増やさないといけない。
全部自分次第。焦らず、堅実にいこう
昨日、岡山でも安保法案のデモが行われていた。
別にそれ自体は全然構わないんだけどさ。子連れが多いのよ。
すごくもやっとした。あんた、なんもわからない子どもを連れて
なんでデモすんのって。せめて自分がなにしてるかわかってるくらいの
年齢の子ならいいけど明らかに違うもの。
デモってある意味危険な行為。思想を武器にして相手に叩きつけてるんだから。
それに憤慨して、キレたあほが車で突っ込んできたらどうすんの。
それ以前になにもわかってない子どもを思想の場に連れてくるのはあかんだろ。
赤ちゃん抱いてる人もいた。あんた、昨日はまだ気温も低い日だったからいいよ。
けど暑かったらどうすんの。それでも連れてくるの？
暑くて日差しも強い日にぴったりくっついて行進すんのかい？
せめてそういうときだけでも家族に預けてこい。
思想をちゃんと理解して抱いてる人だけが行進しろ。
子どもをそれに巻き込むな。
すごーくもやっとした日だったわ。子どもは所有物じゃないんだからさ。
なんか、宗教勧誘に子どもをつれていく親みたいなそんな
雰囲気を感じてしまった。
age
ジル・ヴァレンタインとかスゲー！
じゃあ漏れはクリス・レッドフィールドってところかな。
やったー俺これからサングラスが手放せないヒトを突き落として
パツキンに染めてからまた帰ってくるんでよろしくな！ﾀｽｹﾃｰ
九時からの知り合いの約束を蹴って別のヒトを待ってるんだけど。
そのヒトがなんかもう流れそうな予感。
九時から行けます！って今のうちに言うべきか、待つべきか…。
なんか今のうちに書こうかな。
にこにこ、大丈夫だと思うよー自分の思う通りにやってみなー。
としか言わずに過ごす。誰ともぶつかることがないから楽だわ。
私はどうも女子とかの愚痴が苦手で。
なんか相談されたらすぐ対策を考えて打ち出す。けど大概は
聞いてほしいだけなんだよね。そういう人とは程ほどに付き合って
私が悩んだときにちゃんと対策をくれる人とちゃんと付き合う
ことにする。その代わり私も対策を出す。
けど基本的には流して終わりくらいがいいね。
他人の話なんてよっぽどじゃない限り流すくらいでいい。
ちゃんと話の流れさえつかんでいれば相づちも打てるし。
オンオフきちっと、どうでもいいやつはながす。
なんだかんだと、一時ニートになって今資格のために働きながら勉強してるんだけど。
一回落ちるとよくわかる。回りの人がどんな人間か。
叩く人、いつの間にか連絡が取れなくなってる人、連絡先はまだあるけど話もしなくなった人、見下す人。
遠くからでも見守ってくれる人、常に傍で励ましてくれる人、勉強の合間に遊びに連れ出してくれる人。
あらゆる方面に手を伸ばして少しでもよくなるために力を尽くしてくれる人、人間の幅を広げるために権力ある人に会わせてくれる人。
大抵の女友達は一番最初のグループ。
本当に信頼してる何人かと、最近出会ったばかりの人、年上の人は二番目のグループ。
本当に貴重な、これも最近出会った人たちが三番目。
女の友情が信じられなくなる反面、得られたものも莫大だった。
後悔はそりゃあるけど、絶望はしてない。
それが今は一番嬉しい。まだ、生きられる。
まだ捨てたもんじゃない。
相手を理解すると言うのはなにも相手の意見をまるっと受け入れることじゃない。
理解できないことも理解して、相手を尊重し、自分に害が及ばないなら
完全に放っておくことだ。
それが出来ない人がなんと多いことか。
直接的に被害を受けたわけじゃないのに被害者面で相手を責めはじめる。
みっともないのにもほどがあろう。
あまりにも仕事が無さすぎてでも座ってなにもしないのもはばかられて
資料室に隠れてるなう。
言われたことその場で全部こなして、目がついたことも全部やって、
なにかあとは言われたことをやるだけなんだけど
超スピードで片付けすぎて仕事量がおっついてない。
気づいたことは大抵やってるんだけどなぁ。
気付きが足りなさすぎる？上司じきじきにもっとゆっくり
やっていいからね(^^)と言われてしまった。
いや…だってさぁ。仕事を投げられたらその場で片さないと
気持ち悪いしな。退屈は毒だわ…
さぁって明日が終われば久しぶりに予定の入ってない休み！
満喫するぞぉー勉強的な意味でな…。
今日はストレス解消にスポーツに勤しんでしまいなにも出来ないどころか
もう意識が飛びそうなので寝ますおやすみなさい。
梨でもかじりながら寝よう果物さえあれば生きていける。