ちょっとの間に下がり過ぎちまって書き込みが不可になってしまい、
不本意ながら完走ならないまま次スレを作らせていただきます。
残念。
精神を安定させるための日記兼感情の整理の為の雑記なので
他人の目をあまり考えていませんｗ
不愉快に思う方は読まないことを推奨します。
取り敢えずは、生活の安定を目指して。
はは…ええ、まぁ。グループ外で付き合うのが無難だなと学びましたよ(´-ω-`)
特に、新参で入るものが元居た人より若い・美人・面白い場合は
確実に血で血を洗うはめになります。
あからさまに動きを変える男がいると余計過熱します。
もうそうなるとグループ全滅すればいいのにと思う
ネット上でよく見かけるがなんかわからないもの。
相談されたがり野郎。
なんでも相談してね！とかってスレを作り、たいがい無難ななんの
解決にもならん答えを返す人たち。
しかも供給過多。なんとなくそういう人が多い理由を考えたのだが、
どう思うよ？
①自分のことを考えたくないから他人の悩みを聞いて現実逃避
②自分を良い人間だと思いたいがための事実作り・確認行為「私ってやさしーでしょぉぉお！？」タイプ
③本当の親切心
④人間観察
⑤自分より不幸な人間を見つけたい
⑥イエス・キリスト
ふむ…
多い理由じゃないわこれ。そういうことをする人の思考回路の推察だな
904：蒼鳥：2016/07/21(木) 16:21 襟足だけ髪を伸ばしているのだが、これヤンキーであったか…。
ボブにするとあっちこっちに好き勝手に後ろだけ跳ねるから
そこだけ伸ばして結ぶ作戦だったのだが。ヤンキー…か…。
>>902
＞しかも供給過多。
はははw 時には“店”同士で客の取りっこになったりしてねw
つか、「自身も泳げない子」が「いま現在溺れている子」を相手に
思い付きで「泳ぎ方のコーチ」をしようとするコト自体、
かなり無理があるとは思うんだけどなぁ；‥(苦笑)
まー、あんなオママゴトみたいな相談ごっこではあっても、
本人たちが楽しんでやってるみたいだから良いんじゃね？
>>905
泳げない子の例え、まさにそれですね。
無難なアドバイスなんてまったく響いてないけどとりあえずお礼を言うみたいな流れ。
そして解決なんてハナから期待してなくてその時限りの心の安らぎを求めて相談(という名の愚痴)する子もいたりして。
>>902は①②③すべてが混ざっている子が多そうですね。�③③③
おー！色々と返信したいがちょい色々あったのであとまわし。
俺だけの感覚かもしれないけど、しにたいって思いは
俺以外のやつ全員四ね と一緒だなぁとしみじみ思った。
回りのやつ消したいけど、けせれないから、
自分が消えるのが一番早いやって
タタリガミレベルに人を恨んでいる自分に気がついた昨日の出来事。
ただ人を恨んで憎んでいてもうまく回っていたのは
大嫌いな人(自分)を良い人に見せかけて多くの嫌いな人間と関わらせて
相手の価値を貶めることに喜びを見出だしていたという
三重くらいの構造。
嫌いなもの同士をかけあわせて落としてざまぁねぇな気持ち悪いなって
嘲笑っていた。
こんな私の表面上の優しさや嘘八百に振り回されて金や気持ちを落としていく
のが無様で面白くて。思うように操作できたときが一番の快感だ。
もっと汚してやろう。遊んでやろう。ざまーみろ。
さてさて、これから人と会うんだ。もう少し気を落ち着かせないと。
怒りがなんかひどい。なんでこんなに人が嫌いになってたんだろうなぁ。
幼い頃の私になにがあったのか。
>>908
ある意味で『博愛は薄愛に通ず』という概念の真逆パターンとして、
ほぼ同様の安定した結果が得られていたのかもねww
よし。ちょっと余裕が出来た。
泳げない子、まさにその通りですよね。なんか意味あんのかなー…と思ってましたが、
いつかそれがおままごとにならないだけの人生経験を積めば、その姿勢は
いいかもしれない。と思ったり。楽しむだけでもいいですけどね。
ただの自己からの逃避でも、狂おしいほどになれば単純にエネルギーになりそう。
>>909
真逆ですかぁｗ でも結果的には多くの人に気にかけられるようになったのだから
良かったかもですなぁ。
で、色々と元のヤローと連絡を取って今の恋人の人格の出来っぷりに安堵すると同時に、
元のやつの糞っぷりが見えてイライラしていた。
なにがあったかというと。
一週間後に貸してた本を返してくれと連絡があり。
承知して、翌日に改めて連絡を取ったら言い争いになったので
この状況で会っても良いこともなく、時間の無駄になるのが目に見えたので
郵送にする、悪いけど会うのはお互いのためにならんからやめよう。距離を置こうと言ったらだな。
「は？もう約束したよね。約束したってことは、今回はそうじゃないけど、
俺が誰かの約束を断った可能性があるってことだよ？俺に不利益をもたらしたかもしれないんだよ？
失礼すぎじゃない？というか非常識過ぎるでしょ」
だとさ。俺が損したかもしれないから、お前が非常識、と。
びびったわー。いや、約束は謝ったけど、こんな攻撃しまくりのやつになんで会わなきゃなんねーの。
断るに決まってんだろ。絶対ろくなことにならないの目に見えてるっつの。
言いぐさにかちんと来たので、
「約束は謝ります。申し訳ありませんでした。ですが今の貴方と会うことに、
直接渡すことに意味も価値も見いだせません。貴方にこれ以上私の時間と
エネルギーを使いたくありません。いじめっ子にわざわざ会いに行く程度に負担です。
ごめんなさい。嫌いです。無理です。貴方に好意をもっていたなら約束も
守ったでしょうが、今の貴方になんの魅力も感じません。むしろ逆です。
ヒトカケラも関わりたく在りません。本は共通の知り合いにでも預けます。」
みたいなことを怒濤の如く書いて飛ばした。
連絡も全部またぶっちぎった。なんであの人を好きだったのかわからない。
書いたあともずっと俺が俺がと言い続けていた。シランわ。
もしこれが今の恋人なら…約束は無理だと言ったときに多分こういうだろう。
「貴方が言うなら僕はそれに従います。けど、一度した約束を破るということは
良くはないよね。人の信頼を裏切ることにもなるし、僕も暇ではないから。
けどそんなことはどうでもよくて。約束は守ること、そんな単純なことはとうに理解している貴方が
なんでそうしようと思ったか、その理由の方が僕にとっては大事かな。
さ、どうしてそうしようと思ったか言ってみ？」
言ってみ？とにやっと笑って全部受け止めようとしてくれる。
今の恋人は、そんな人で。俺がなんか問題行動を起こしたり不調を起こしていると、
その表現や行動ではなくて、それを起こした真意をいつも探ってくれて、
共に解決への道を考えてくれる。
人に期待して失望して絶望したけど、この人だけは本当に救ってくれる。
理解しようと、同じ目線で立とうと、同じ物を見ようと、そして
成長しようと引っ張ってくれる。
俺も誰かのそんな人にならなきゃな
ただ、言い争いになる時点で俺もおかしいんだよな。その人のことが本気で嫌いなんだと思う。
ここ半年はこんな支離滅裂な罵倒にも等しいこと現実の人に言ってこなかった。
悪い意味であの人に関わると俺は狂うのだろう。怒りにすぐ飲み込まれて攻撃的になる。
俺は普通より攻撃性は高い方ではあるけど、今の身の回りの人達には一切出してないから、
逆にびっくりしてるんだ。あぁ、こんなに自分は怒りを持っていたんだって。
日頃はのほほんと、お互いに気遣いと感謝の気持ち、善意が回るような
そんな場所にいるから、それに疲れることはあっても怒りなんか忘れてしまっていた。
あいつの存在で揺り起こされるまでは。全部の言葉が攻撃的過ぎて本当に嫌になった。
俺の見知らぬところで首の骨でも折って全身麻痺になって自殺もできないまま
全ての人に見捨てられて絶望して生きればいいのに。人は生きてるから辛いんだしね。
なんだかなぁ。許せるときは来ないだろうなぁ。ざまーみろって笑ってやるのに。
で、そんな怒りなんかに振り回されてる場合じゃないくらい良い事？もあった。
むしろそのことの前に、怒りなんか相手してる場合じゃ無い。エネルギーを使う方向性をまちがっとる。
恋人に、親友の形見をいただいた。10年くらい前に亡くなられた親友からの
誕生日プレゼントだそうだ。綺麗に磨かれたシルバーアクセサリーとバカラのロックグラス。
たくさん話をしたあとだった。なんで僕にそんなに優しくしてくれるんだと
半泣きになりながら言って、持ってきたのがその二つで。
これあげるから持って帰ってと。もう寂しくないから、あげると。
重い、思い、念いプレゼントをいただき。
取り敢えず私の寝室に飾った。地震が万が一起きても絶対に落ちないようにして。
いつか返すために。いつか返さなきゃいけない。それは、貴方の死後かもしれないけど。
関わらない方がお互いに身のためになる人っているよなぁ。
相手ももう分かってるだろうに。相手を不快にさせたくもないから
わざと距離を置きにかかってるのになーんで詰めてくんのよ。
一方的に嫌ってきたーって被害者ヅラもしたいならしたらいいよ。
それでもいいから離れてくれ。
>>910
>>それを起こした真意をいつも探ってくれて
そんな恋人がいるんですね、羨ましいです(//∇//)
>>913
結局、蒼鳥氏が魅力的過ぎるんでしょ。
蒼鳥氏無しじゃ生きていけないとまでいってるかは知らないけど、一度知ってしまったら忘れられない何かみたいな、そういう、悪く言えば麻薬みたいな感じなんじゃ？ww
>>914
あはー、ほんと人生報われたなーと思いますよ。
そして貴方にもいつかそんな方があらわれますよ（｀・ω・´）欲しいと思うならきっと！
>>915
どうなんだろうなぁｗそんな大したものはないよ。けど麻薬の女って書くとなんかやばい感じがすごいｗ
そして最近嬉しいのが、たまに酒屋さんの店番をぽけーっとしてるんだけども、
常連が来る頻度が上がったらしく。ちょっと話をしたり酒をすすめたり
選んだり世間話してるだけなのだが、俺が入ってる曜日だけ
平均2万弱くらい利益が上がっているらしい。
ありがたやー…（歩合制
幸せを追い求めれば追い求めるほどに、あれだ。反社会的になっていくのはなにゆえだ？
どんどん人に言えない秘密が増えてくよー大変だー。
けど、まぁそれも人間らしさかなぁとちょっと甘えたことをぬかしてみたり。
自分が在る在り方と、社会の求める、道徳的な在り方は結構真逆だ。
まぁそれでも社会に潰されることもなくすいすいと泳いでいるのだからまだ
良いのだろう。泳げている間は良しとしようじゃないか。
なんか良い感じに怒りが収まった。どうでもよくなってきた。前よりも
圧倒的な早さで収まってる辺り、良い傾向だ。よし。
やっとエンジンがかかってきた。こっからは止まるまい。予定も
ほぼ排除した。自分の能力を信じて努力を重ねるのみ。
強い人は結構たくさんいる。ただ、強さを本当の意味で見せてくれる人はあんまりいない。
俺にとって強い人っていうのは、傷ついて来た人。たくさん傷ついてそのたびに
精神的にも身体的にも体力がついていった人。ただ痛みは痛みだ。慣れるわけではない。
だから強いけれど弱くもある人。人知れず夜泣いてたりする人。
それをちゃんと見せてくれる人はいない。
人前で怒鳴ったり声をすぐ荒げたりする人は強い人では無い。
何をされてもにこにこ笑顔で受け流して操っている人が、最も強い。最もおそろしい。
操れる人が一番強いと思うが、そういう人に近づくと俺も操られる。
だから俺が近づくのは他人を操るほど冷酷で無く、人間味にあふれた
可哀想な正直者の忍耐のカタマリのような人。
究極は、個が消えて、人間の幸せを平和を求めるような。ある意味ではエミヤシロウか。
俺の幸せではなく、他人の幸せを求めるような人。
けど俺はそれに同調も尊敬もしたくない。俺が目指すのは俺達の幸せだ。
合算だ。
取り敢えずの目標。あと半年で一人暮らし。二月には。
つまりは…手取り3万増加。いけるいける。
毎日がひどくストレス。何があるわけでもない。出来る仕事をし、勉強をし、
人と話し、パソコンで好きなことを調べたりしている。
ただ、その全てが楽しくないだけだ。内臓が凝る程に。
何と言えばいいのか。この感覚。比較すると。
高校生の時は、何の心配も無かった。嫌なことも殆どなかった。
朝眠いながらも起きて、学校に行き、友人と遊び、話し、飯を食い、
実習を終わらせて遅くに帰宅して倒れ込むように寝て。
その日々に不満も不安もなく、自分は今「これ」をしていればいいと。
常に乗り越えられるものしか目の前になく、「これ」をしていたら
あとは好きに生きていていいと。試験なんかは少し緊張するけど、
テストは常に一位か二位だったしね。あの小さな世界では常に安定していた。
ただ勉強をして、遊んで、実習をしていたらもう1日は終わっていて、完成していた。
今は違う。今の仕事は簡単だ。ただこなせばいい。脳みそが退屈しようとも、
それで終わり。あとは勉強と未来に向けて色々設計していくだけ。
ただそれだけだ。なのに不安も大きければ、当たり前のように安心感はない。
安心感がないのは未知の世界に行くから当たり前なんだけど、それだけではなくて。
「これ」をしていれば生活できる、安定できる、そういったものがない。
何をしていても、これが正解なのか、これでいいのか確証がない。
ないままにがむしゃらに盲進せねばならない。そうじゃないと未来がない
昏さというか。
それゆえに今ある全てを何も楽しめないままになっている。
何をしても変な罪悪感があるというか。
今してることが正解かもわからないのに、なに遊んでんの？みたいな。
ストレス解消をするために
おいしいものを食べても、なにか映画を見ても、漫画を読んでも、
自分を癒やそうとする全ての行動に罪悪感がつきまとう。
その感覚に陥ったらもう終わりで。必死に自分に語りかけたりリラックス法を
しまくったりしないと緊張で汗が止まらなくなったり酷い便秘で病院送りになったりする。
自律神経失調症というやつだ。日頃、良い人に囲まれて、今の腰掛けの仕事も
失敗も無く頼りにされながら色んな人に助けられながらやっていってるのに
自分で自分を締めている感じで胃腸がやられる。ストレスが速攻で響く。
これさえなくなればもっと自由が利くのに。
環境が変わらないなら、変えなきゃいけないのは環境を認知する俺自身で。
どうすりゃいいか、悩み中。
この身体の悩みは、取り敢えず胃腸しかない。あとは肌荒れか。
それさえなくなったら毎日がとてもとても過ごしやすくなる。
なにせ、胃腸の不調は外見に響くのだ。おなかが出る、肌荒れはする。
多少なりとも見られる外見は俺が俺であるための一番重要な要素だ。
この見た目だからこそ、俺は今の立場を得た。それを崩すわけにはいかない。
いつでも、脱ぐことのできるくらいの身体を保たねばね。
心で勝負出来ない内は、顔と身体を使わなくては。
娼婦にまでなる気はないが。武器は利用するに限る。
不安を言語化できた。この感覚は、居場所が無い。だ。
学生時代は、着飾らなくても、猫を被らなくても素の自分でそこへいられた。
それで喧嘩を売られるなら受けてたったし、日頃は平和だったし。
思うがままに振る舞っても問題なかった。
それが、今は公私ともにそんな時間がなくなったということだ。
家でさえ、なにかを演じ続けているような。
親が求める私。友人が求める私。お客が求める私。同僚が求める私。上司が求める私。
色んな期待があって、本当の自分の言葉であるとか行動がゼロ。
自分が自分に求める私。になったんだな。
こうあるべきだ、そのためにはあれをすべきだ、これは我慢すべきだ。
その繰り返しで、その戒めを解くことももはや不可能で。
素の自分をそのまま信じていられたころがなつかしー…
もうちょっと筋肉つけたいなー。来月になったらジム通いとあと一個なにかしよう。
久しぶりに遊歩道に行くか。煙草煙草っと
よし、仮眠取ろう→朝
の衝撃ったら…。
たまーに。恋人と傷つけ合いをすることがある。暴力欲求の解消も兼ねて。
そういうプレイですらない、純然に傷つけることを目的に。
ひっかいて噛み付いて抑え込んで首を絞めて相手の身体を叩き付けてーなリアルファイトである。
普通に血も出る。お互い傷だらけ。血を見て余計に興奮するから余計傷つける。
しばらくして疲れて落ち着いたら普通に寄り添って寝る。
そして次の日に傷をチェックして酷すぎるのがあればｺﾞﾒﾝﾈｰと。
たいがい相手の方が重傷。1回脇腹を切り裂いたような傷をつけてしまった。
ヒトの爪も意外とあなどれない。あとベッドの足をへし折ったこともあったな。
生来のこの気性の荒さを、どうしたものか…。まぁ、普段他人に出さないだけ
いっか。鞘もあることだし。
で、あと何日かで一歩進めるので頑張るのだ。
終わったら一週間だけ好きに過ごしてから次に移る。次からはめまぐるしくなるはず。
バイト、パート、講演の練習、資格の取得、師匠への本格的な弟子入り、
少しずつ就きたい職へスライド、ジム通い、演劇の公演、空手、
狩猟、…あれ。これパンクするんじゃねぇか？
仕事系、自分磨き系、趣味系が混在しとる。取り敢えず自分磨きは
仕事にも繋がるからするとして、趣味系を減らさないと…と思ったけど
減らせないな。ﾜﾀｼｰｶﾞﾝﾊﾞﾙﾖｰ
なんとなく。広島に大統領が来て、表上は良かったねーだったけど、
あっちの新聞とか読んでると、まだまだ謝罪を求める声もある。
アスファルトの下にまだ人骨がたくさんたくさんあるって。
けど、あっちに謝罪を求めるなら、こっちもパールハーバーについて謝るべきではないかとも思う。
不意打ちに攻撃したのはこっちだし。実際、「不意打ちするようなあんな
卑怯な国は絶対に許さない」と、パールハーバーで夫や友人を亡くした
女性が涙ながらに訴えているのを見たことがある。
その涙や憎しみは、原爆の生き残りのヒトと変わらないのではあるまいか。
どっちがより多く死んだ。どっちがより多く苦しんだ。そんな比べ方をすれば
広島の方が圧倒的な悲劇かもしれないけど。
個人個人が苦しんだ痛みや苦しみは比較のしようがなく、痛ましい。
だから憎むべきは戦争そのものにしないといつまでも続いてしまう。
続いてしまっているそれらに、なにかはかりしれないものを感じたというか。
全体が、黄ばんだ無数の骸骨で出来ている巨大なムカデが、広島の地中をずるずると、
からからと骨を鳴らしながら這いずり回っているのを想像した。
表に出ないまま、いずれ忘れ去られる存在だ。
>>925
>ひっかいて噛み付いて抑え込んで首を絞めて相手の身体を叩き付けてーなリアルファイトである。
普通に血も出る。お互い傷だらけ。血を見て余計に興奮するから余計傷つける。
…なんか凄いですね(･_･;
それほど仲が良いってことなのかなぁ
結婚の話とかもあるんですか？
もしそうなったら毎日ハードそうですね
追記だけど、これって本気で戦いあってるの？
お互いに戦っている最中は相手に怒りがあるってこと？
男女では力の差もあるからまさか本気ってことはないかぁ
従兄も彼女と喧嘩しては骨折して入院したりするんだよね(^_^;)
仲はいいですけども結婚となると…はてなぁ。
私がまだまだ仕事一筋でいきたいですしなっ
怒りはないですよー！本気なのは本気ですけど、なんといいましょうか。
支配欲に近いかもですね。好意をもっての暴力みたいなものです。
従兄さん…！？大丈夫なんですかそれはΣ(゜Д゜)
今日は15時間～労働なりー。
気合いいれていくぜ。今のうちに体力を消耗しないようにせねば。
お仕事、お疲れ様です。
従兄は、彼女との「喧嘩」で掃除機を投げつけられて肋骨を折ったらしくて(･_･;
彼女はスレンダーな美人だけど空手の有段者で400のバイクも乗回す強気な人で、
細身で華奢な魅力的な外見から想像できない戦いになるので大変みたい(^^;)
でも蒼鳥さんの戦いのきっかけに怒りが全く無いなら喧嘩じゃないんだね。
怒りもなく純粋に傷つけうのが目的っていうと戦いごっこみたいな感じ？
掃除機の電源を強にして追い掛け回す嫌がらせとかならまだ分まかるけど投げ付けるのか(困惑)
今時の掃除機ってコンパクトなんだな！？
>>931
ありがとうですーちょっと仕事も慣れてきましたん。
あらーそりゃ強い女性を選んだのですな（｀・ω・´）筋肉って細くても
力はあるし、そんなバイクを御せるヒトなら本当に基礎体力は万全でしょう。
ことばで事前に解決しなきゃですねぇ…衝動的に暴力に出ちゃうなら難しいかもですが。
喧嘩では全然ないですよ。戦いごっこほどさっぱりとしたものでもないですね。
うーん。なんというか。お互いに多分不安性でヒトを信頼しない人間だと思うのです。
だから、相手を傷つけて、「これだけ傷つけても貴方は一緒にいてくれるよね？」
「これだけ傷をつけたら他の人には会えないでしょう？」
っていう無言のやりとりを行っているような。私が前者、彼が後者かと。
相手が自分をどれだけ受容してくれてるのか、計っている感じでしょうか。
だから、もっと私を傷つけろ、もっと貴方を傷つけさせろとエスカレートする。
段々と頻度が下がっているだけ、安定してきたかとは思うんですけどね。
チャルよー女性って意外に力強いのよ？私でも２５キロのもの持ち上げて
投げるのくらいできるからね。
>>933
＞私でも２５キロのもの持ち上げて投げるのくらいできるからね。
‥リアルに殺傷力とかありそーだよね、ソレ？‥(^^；
>>933
「これだけ傷つけても貴方は一緒にいてくれるよね？」
彼氏はそれにちゃんと応えてくれるんですねー、いいなぁ♪
>>932
私は弱いタイプだから、強い女性って憧れなの♪
ぶっちゃけ50kg程度投げるの位出来るだろうけど普段疲れてるから微妙なんだよな。
というか、単純に軽くてもかさばるものって投げるの容易じゃないよな
掃除機とかコンパクトじゃないと投げ辛くねっていうこと
まあ飛距離にもよるけどwww
>>934
あると思いますｗ投げたのは確か…やたらでかいストーブだったか。
>>935
応えてはくれますが、それだけのことを相手も求めるので良いかどうかはヒト次第ですけどねｗ
容赦なく重いかたです。
室内だと考えたら飛距離はせいぜい3メートルくらいじゃないかなぁ。それくらいなら
いくら掃除機でも余裕っしょｗ
なんかこう、なんだろうな。家に食べ物があふれててやばい。
お客様の差し入れとか差し入れとかオーナーのまかないとか。
ケーキだの和菓子だの駄菓子だの。比較的日持ちするものが多いから助かってはいるけど
冷凍も考えなきゃなぁ…。あまり食べ過ぎると体重が。筋肉つけろって話だけど。
>>938
アナタ達の闘争は、「支配」「屈服」「隷従」という３つのワードを賭けて展開される
ある種の(上級者向け)プレイなのかなー？ って思って拝見しておりましたw
両親健在で一家仲良くて、毎日手料理を食べて育ったはずの子がなんでか自我をこじらせて病んだり。
俺みたいな親が離婚して覚えてる母親の料理なんて一つもないような人間がふつーに楽しく生きてたり。
ふざけてるよなー。俺も楽しくはないけどさ。なにせ、人生間違ってるか
終わってるようなヒトを積極的に採用するところにコンマ5秒で採用もらって仕事もしているし。
前科傷害があるけどまともになりたくてってヒトとか。
両親が不仲で病んだ母親を支え続けて壊れかけたヒトとか。
留年したり浪人したり普通の真っ直ぐな人生の流れには乗れなかったヒトとか。
親の事情で戸籍がないヒトとか。親が目の前で自殺したヒトとか。
友人が目の前で事故で亡くなってから病んだヒトとか。
虐待を受けていたヒトとか。
そういう痛い思いをしてきたヒトはやはり優しくて。とてもとても。
そういうヒトをデフォルトに据えると、普通に育ってきたヒトの気遣いの無さ。
みたいなのが厭になったりなぁ。贅沢な話だけども。
あとは自分を大きく賢く見せようとする若い奴が嫌いになったな。
すぐ見抜けるし、もっと凄いヒトにたくさん会わせてもらってもきたから
滑稽に見える。若いころは馬鹿を演じて年下からもどこからでも知識を得て
教えて貰うくらいが丁度いいというのに。
実体がない、実がない人間はなんだか気色が悪い。あと、他人に好意を向けているように見えて、
自分自身にしか興味がない人間も。他人の好意を自分の存在証明にしようとする。
どこまでも自分自身に力を向けるヒト。
げんなりするなぁ。
てかさっき気づいたんだが。腕の筋肉が成長しとる。
筋肉の筋というか流れが浮くようになってきた。これは血管が浮くときも近いな。
痩せて脂肪がなくなって見えるようになったのか、筋肉が増えたからなのか…
後者であることをいのる。
>>939
支配…だけだと信じたいｗ
多分屈服とか隷従して完全に思い通りになりかけた瞬間にお互いに興味をなくすんじゃないかな。
反抗と反発の感触を楽しむ。ような？
犯罪者は一般的に、社会的受容に対する欲求が低いらしい。
俺もこれは低い。だって社会ってこれするといいですよーは押しつけてくるけど、
それをした結果までは面倒みてくれないし。
枠からはみでたら終わりぐらいの雰囲気かもすし。
それならアウトローでもアウトサイダーになっても身近な何人かが受容してくれてたらそれで十分だわ。
ダイエット中の晩飯はたいてい野菜炒めと刺身こんにゃく。
もやし一袋とキャベツごぶんのいちがあればいきられらー
中華だしとクレイジーソルトでできあがりー
なんとなく思ったことなんだけど、サイコパスって知ってる？
自分ってもしかしたらそれに似てるかもって思ったことない？
そんなこと無いよね、だってサイコパスって怖そうじゃん
それに、もしサイコパスだとしたらなんだってのも解らない
愛情と執着の違いらしいが、それの何がいけないのかなぁ？
自分は変わっているようだがそんなに残忍性は無いんだけど
あまり詳しく知らないからどうも気になってしまって…
945は蒼鳥さんがってことじゃないよ。
自分がそれに似てないかって思ったりしたから、
蒼鳥さんなら知ってそうだし考えたことないかなって。
>>943
＞アウトローでもアウトサイダーになっても身近な何人かが受容してくれてたらそれで十分だわ。
今は自然にそれで良いと思うよ(笑)
でもたぶん将来的にはリーダーシップを発揮するキャラになりそうな予感～♪
>>945
基本的にサイコパスってのは‥悩んだり、自分を省みたりはしないものだよ。
もちろん他人に意見を求めたりもしないし。
>>945
うーん。サイコパスという存在も定義も知っているけど、
それに該当しようがしまいが、何？っていうスタンスかな。
カテゴリに興味がないと言いましょうか。ただの性向、系統の一種だろうし？
怖いとも思わないかなぁ。例えサイコパスだろうが好きなやつは好きだし
そうじゃなくても嫌いな人は嫌い。
利用できる人間も、私という人間をうまく運用できる人間も好き。
利用できない人や私を潰す人間は嫌い。俺は単純な人間だからそんなもの。
結構考えた時期もあったけど、中二病のたぐいにも思えたしねｗ
ただ、そうさな。愛と執着か。俺はどっちも同じに思うけども、
心理学的に愛には種類が幾つかあるらしい。
ルダス、エロス、ストーゲ、マニア、プラグマ、アガペなど。
俺はこの中だとルダスとエロス、プラグマしか持っていない。ある意味サイコパス的な要素かもね。
>>947
リーダー…器をもっと育てていかんとですなｗ頑張りますわ－！
さてさてーと。取り敢えず今週で一個片がつく。
終わったら取り敢えずその日の内に飲みに出て三件くらいはしごって
遊んで、その次の週末は溜まっている映画と本を消費するのだ。
取り敢えずデヴィットリンチをいくらかせめるだろ。
シンゴジラもまだやってたらみるだろ。ディズニーも見るだろ。
あとはアニメを幾つか見るだろ。それから漫画をネカフェで読みまくるだろ。
それから図書館通い再開するだろ。心理学系を読みあさってそれから個人的に読みたいの借りる。取り敢えず巌窟王とケルト神話と料理本は確定。
あとは偉人モノを何冊かだな。あとジキル博士とハイド氏もだな。
あと少しで一個解放だー！待て、しかして希望せよ、だ！
いやいや、毎回思うけどやっぱりサビぬき。さんは律儀というか。
よく相手してさしあげる良い方だなと思うわ。
俺は釣った魚があんまり美味しくなさそうならすぐ地面に放置するし。
めんどくせって思ったら黙殺もするし。
まだ相手してくださるだけありがたい存在よねあちら様にとっては(´-ω-`)
猫VS芋虫な感がぬぐえないがw
と思いつつ人のこない資料室で息抜きな仕事場なう。
今日は予定がトリプルブッキングして笑った。
友人を取るか恩人を取るか上司を取るかみたいな。
ﾔﾒﾃｰ。
とりあえず今日も色々しなきゃだし今のうちに体力回復しつつ仕事もしつつ
色々せねば。あと八時間は仕事かな。気合いいれていくぜー！
>>949
いやいや、元々かつての喧嘩板の住民だった俺としては
古来よりの作法に則って、心ならずもあえての罵倒をしてあげたり
赤ッ恥をかかせてやったりする事で、もてなしてやっているのだよ；‥
‥はぁ、しんどいわ；ww
なんだかなぁ。病気で在りたいヒトって多いよね。
病気だったら特別だとでも、ナニカが許されるとでも思うのかしら。
どんな病気であれ貴方は貴方なのだ。等身大の小さな貴方なのだ。
貴方は貴方の自己責任で社会に立って生きなくてはいけないのだ。
そして社会は弱者に対して優しくは無い。いや、公は優しくとも、
実際は足手まといと思っているように思う。
病気をアイデンティティにするのではないよ。それは、真にイタいことなのだ。
経験上だが、自分は○○症だと思う、というのはあまり信用ならない。
精神疾患の自己判断は多分に嘘が混じる。
それに、本当に重篤な患者はまず自分がかかっているのにも気づかない間に
人格崩壊まで至る。病院にも行かない。行かせようとしても
何でまともな私が行かなきゃいけないの！？って発狂したりね。
だから少なくとも、自己判断で病院に行けたり考えられるだけ軽いのだ。
俺だってそうだ。全然問題なく、まともに強い人間だ。
より悪くなるよりは行った方がいいけどね。
そして大事なのは、病気ではないけど、それは辛くないというのとは一緒ではないということ。
頑張って生きてきたから悩んだのだということ。
>>950
相手がせめてもうちょいと頭のよい返しができる方だったならば、
そのしんどさも軽減されもてなす価値もあったでしょうに;
ほんと、お疲れ様です。せめて育てばよいですな、もー少しマシに。
さてさてと。今日は充実したな。主に仕事が。
やることがあるっていいね。それも意識を集中して作業ができるもの。
鼻唄を歌いながら数百ページを超える本の添削というか、
誤字脱字のチェックをしていた。日頃よりまだマシな作業だ。
勉強以外の活字に飢えていたのもあって安らいだ。
退屈は嫌いなんだ。あと緊張感のある暇とかね。
やることが次から次へとある方がよっぽどマシだ。時が早く経つ。
とりあえず日曜で片をつけたら、次の日から親孝行と溜まってたことを終わらせんと。
まず月曜日は止まってた空手。火曜日は演劇かジムの見学。
水曜日はジムか図書館。木曜日は映画か積み本の消化。
金曜日は演劇かジムか。土曜日は副業、日曜は親を連れ出す。
昼の仕事が定時でたすかる、ほんと。
>>952
いや、やっぱ凄いわそのリズム感が。
オレには到底真似出来ないですわよ。
週七を全部違うもので充実させるというそのスタイル具合が。
確かに別の物事を同時にこなすことで極力多様な好奇心を満たせるし、生活の飽きも軽減出来る。
それは分かる。私も一応色々なことをやってみたいと思っていますわ？
でも！！！！！
そこまでガチなレインボーリズムを実現させるとなれば、かなりの目的意識が必要。
そう、例えば空手にをやることよって空手が上手くなりたいとかだけじゃなく、空手とジムと映画と演劇などそれら全てを通じてある一貫性のある何かを掴もうとする意志が無けりゃ持続はせぬだから！
凄いと言っているのだ。一体その先に何を見ているのか是非とも聞きたいの。
別にそんな小難しいことはないないｗ
好きなことを好きにするのに理由も目的もいらんだろ？
いわば行動が目的。やりたいからやってるだけ。
その先になにか向上したら御の字。
いや、蒼鳥さんは自分を切羽詰めてこそある種の安らぎとやる気起きる人だったな。
どうにもオレは人が言ったことすら忘れ常に自分の感覚だけを基準に物事を考えてしまうから…
>>954
そうか！いやでもちょっと位怠け癖みたいなのは無いの？
それだけやってたらかなりグラグラくると思う。
オレなんかそんな色々やってないのに今日映画見たあとなんもやらず休んでるし。
あごめん、何かしてないとガチで落ち着かないし焦燥感に駆られる的なこと言ってたよな。
だが！
それは実際みんなそうな気がしなくもない。
そして大抵の人は焦燥感や不安感に駆られても尚、頑張り過ぎないように「なんかやらなくちゃやばくね」的な感情は無視してとりあえずだらけてみたりもすると思う。
だらけてると思うよー。三大欲求は可能な限り満たしてるしね。
休むにしても意図的に不安感を解かないと休めないからそこはめんどいけどね。
深呼吸何回もして休め休めと言い聞かせて、ゲームの攻略サイト見たり(やらないけど)
Wikipedia延々とあさったりたまに深夜に散歩に出て煙草を吸うのが
俺のだらけ方かなぁ。
なによりちゃるよりよっぽど寝てるのがいいんだと思うわー。
本当にオフの日は12時間は寝るしw
おっさん板に発生してるあのヒト。
幼稚園児並みの感性に語彙力をヒトカケラ与えた感じがすげぇww
ウケ狙い、わざと、本気、どれにしても救いようがなさすぎて。
さてさて、部屋も冷えたし勉強しまっせ
>>959
てゆーか；‥ホントに困ったもんだよな↓‥
http://ha10.net/test/read.cgi/ijime/1471281183/l50
>>958
ふむ。
淡々とマイペースに寝不足より余程充実しているような気がしますわ。
まあ寝ないと実際身体に触るしコミュニケーション能力とかも大分落ちるしな。
レスを見る限り蒼鳥さんの生活では色んなコミュニケーションが重要そうだからちゃんと寝て正解だな、確かに。
そういう自己理解とかもちゃんと出来てるのがまたね。
まあ煙草はあれかもしれないが、まあはい。
オレも深夜の散歩とかしてみようかな。
>>960
うわ気持ち悪っ。なんだそのスレ。レスの頭と質が悪いにもほどがありますな。
まぁこんな馬鹿に引っかかる女もいないだろーけど…いたとしたらもはや自己責任だな。
>>961
充実はしてるけど、ちゃると比較してはどうかわからんよ。
俺は俺の在り方を理解して一番効率的だろう運用をしてるに過ぎんｗ
自分の扱い方を知るのは重要だと思った。
深夜の散歩はいいぜー。一目を気にせず歩ける。昼間は基本的に下を見て歩くから凝ってな。
明日は取り敢えず資格試験受けて、それから一個用事を終わらせて。
そしたら多分夜の七時か八時になるからそっから飲みに出よう。
ここ二ヶ月頑張ったんだから息抜きだー。
次の日に普通に仕事だからほどほどにはするけどｗ
九月の後半から仕事の種類も幅を広げなきゃだし下準備もしなおさんとな。
やることが多すぎてﾔﾊﾞｽ。
ま、取り敢えず⑧月中に仕事の幅を広げる準備をがっつり。固めて。
九月からはやることがさらに増えるから自分の時間など無いと思え。だぜ。
いやまて。これかなり計画的にせんとあかんのちゃうか。
まず内容の整理とそれを踏まえた裏付けのデータの抽出。
プラスして使えそうなデータの収集。二つに分けて、だな。
あとはとりあえず待ちにしておく。
で、他の仕事関係は追加の資格取得と、気になってた団体の下調べ。
師匠への報告。化粧覚えるのと見た目を整えること。
そしてそれらの合間に空手とスポーツジム通いと映画と演劇とその他。
うわぁ…やべぇ…。
笑えてきたわ♪
とりあえず今週中に仕事関係は一通り片をつけないと９月からの
演劇が重すぎる。演劇が最低週に二回だろ。土日は仕事だ。
週に３日か４日は最低潰れる。空手で５日目が潰れ。ジムが週2で。
ほらもう一週間まともに家で飯を食える日がなくなったぞ。
おいおい。
>>964
まあそうなるよね！？
そういう感じになると想像して「蒼鳥さんパネー」って思ったんすよ。
週七で選り取り見取り選択しないのは無しとかマジレインボースタイル。
そうなるね！ちょっと甘く見てたね！
けどやってみるわw潰れたらそのときにまた対策かんがえよー！
レインボー！
あああああテストが…テストがあともうすこし…
大学以来だぞこんな緊張するの…ひええ
試験前の席についてから始まるまでの間。
その過ごし方って性格でるよなーと思う。
やたら死刑前の死刑囚みたいな気分になるけど。
本を開いて勉強してるのが大半。友達と話してるのもちょろちょろ。
そして本すら開かず寝てるかツイッターをしてるのが私だ。
織田信長も言っていたであろう。戦とは始まる前にもう終わっているのだと。
その前の準備が全てなのだ。戦とはその帰結にすぎない。
結果は始まる前に出ているんだ。
とか言い聞かせながら今更覚えても焼け石に水だと開き直って
好きに過ごすのが試験前のスタイル。
緊張しすぎて眠くなってきた。
問題集網羅してたのにもかかわらず、新規の問題が多過ぎて
問題集の意味がほぼなくてわらた。
これはそもそもその業界のヒトじゃないと無理な資格だな。
ぽっと出のヒトが合格できるものじゃねぇわ。
日頃からそれに関わって浸ってないと無理ゲー！
こわっ。合格してる気はせんなぁ。
とりあえず月曜日は半分空手と試験お疲れ会に参加。
火曜日はジムに通ってプログラム組んでもらった。
今日は積み本の消化と仕事の資料作りと映画の消化を。
明日は図書館。明後日はジム。
よしよし。
俺が嫌いなヒト。「裁くヒト」「批評家」「情の無いヒト」
全てを自分の中の常識で判断し、それを道徳で防衛してヒトを
攻撃し裁いた気になるヒトが本当に嫌い。
その人の中だけの価値観に過ぎないのに、まるでそれが社会の通念かのように
正当化して相手に押し付けてくる。
恋人が求めるような愛をくれないと「素っ気なくて気のきかない彼女」とか。
恋人がもっと愛を求めてきたら「依存して求めてばかり」。
自分に都合の悪いものは全て相手が悪いと。
そのくせ、自分がちょっとでも責められそうになれば
相手を攻撃して常識がないだのとわめき散らす。
その攻撃的な態度が全てを招いているといつになれば理解するんだろうね。
最初から素直に自分は○○されて悲しいとかこう思って悲しいとか伝えていれば
こっちも色んな意図を説明してちゃんとするのに、最初っから
人格否定に入ってくるもんなぁ。もう萎えて萎えて。
相手を恐れや嫌悪から従わせても意味ないってわかんないかな。
そのツケはめぐりめぐるのに。
もう伝える気もないけどね。
ちなみに例えはNVCからの引用。
読めば読むほど、嫌いなやつはこれを身につければ世界が変わるのにと思う。
はーあ。
体調がすこぶる悪い。
頭がふわふわして思考が定まらない。目眩もする。
立ち上がるとふらつくし一気に冷や汗が出る。なんなんだろうなぁ。
寝たら少しマシになった。仕事が暇な日でよかったわ。
倉庫は死角が多い。
しかし、寝方が変わってきたな。意識が鮮明なまま寝てる感じだ。
今俺は寝つつあると意識し、鮮やかな夢を認識し、現実に在る
四肢の感覚も把握してる感じ。寝てるのだか起きてるのだか。
もしかすると極度の寝不足だったのかも。でも七時間は寝たはずなんだけど。
この間から眠るのが下手になってる。
他人と一緒に寝るとよく寝られるのだけど、一人だと寝づらい。
昨日の夜は仕事の打ち合わせでほぼ寝られず。朝に帰ってから
ジムに行って一通り運動して、昼寝をがっつりしようと思ったのだが
一時間も寝られずうとうとしてるだけという。
眠気もそこそこあって集中力が落ちてるけど寝られん。
なんでだぁ！
>>975
>他人と一緒に寝るとよく寝られる
…なんかドキドキですね♡
ドキドキ…するものなのか…！！
もうそんな時期は過ぎたな(°Д°)安眠抱き枕ぞ。
さてさて、結構充実してるような気がしないこともない最近。
精神的な焦りから少し離れられてるな。相変わらずイライラもするけど
楽観的に物事を捉えられてる。本を読むことと、なんでもいいから
動くこと。この二つが功を奏しているね。
結構良い本を読んだんだ。それまでは身の回りの人は敵とは言わないが、
ちょっとでもなんか不都合なことがあると攻撃されたと身構えていたり
イライラしてたんだけど、今は相手の事情を考えられるようになった。
良い意味で驕りがなくなったというか。他人がくすくす笑う度に怯えてたりしたのがなくなった。
物事は受け取り方で大きく変わるものだ。どうでもいいことに精神的負担を負わずに済んでる。
そんなことよりも、相手になにをできるかとか考える方が楽しいしね。
あ。そしてこの間、俺のとろうとしてた資格がなにか予想してくださってる方もいたけど、
身バレを防ぐために伏せておきまするヽ(´ー`)ノ
まだまだ思うような仕事にシフトできてもないし、もしそっちで
身を立てれたら、今までどんな仕事をしてきてどんな感じできたか
一通り書こうかな。多分、普通のヒトからしたら博打に博打を重ねた
わけわからん人間になってきてると思うわー
そう。やっと単語が思い出せた。自意識過剰から脱せれたのよ。
見られてるんじゃないかーとか。悪意を向けられてるんじゃないかーとか。
他人はそんなにみてないし。そしてそんなことに頭を悩ませる間には
自分のしたいことできることを考えようと。
意識的に鈍感にしていこうと思った。その方が揺れずに済む。
来月の全休は2日くらい♪
夜の仕事(いかがわしくはない)が平日休日問わず入ったから
なかなかハードな月になりそう。家に帰れる日はそう多くないなぁ。
とりあえず仕事に使えそうな思うところができたから書き出してみよう。
明日はそれを書き出して必要そうな資料やツールを集めてみて
師匠にこれどない？って打診してみるところからかなー。
やれることはまだまだあるはず。
組み立てをしても良い時期。ちょっと顔を出したいところもあるし
打診祭りしてみようかね
ちょっと無謀なこともしてみよう。ふははは。
だがその前に確固とした考えを思いをまとめなきゃ。
察して厨はコミュ障の甘え。
人間は社会性の動物であることを認識し、コミュニケーションこそが
重要であると理解し、そのツールとして適切に言語を使え。
人は大体凡人であって超能力者じゃあないんだから
言語というものをちゃんと用いて齟齬が発生しないようにしましょうね、と。
改めて思ったけど当たり前すぎるよなこれ。
とりあえず三冊本を消化する。明日演劇の稽古が終わったらその内容を
使えるようにツール化してまとめる。
明後日も同じ作業。土曜日の昼間は時間があるから、調べものと図書館かな。あ。明日も図書館。
ジムも行く。
てんこもりー
はい齟齬事案ー！
察して文化はこれだからー！！愚直なまでに言葉で示して見せよ。
キツツキ、でっかいどうに住んでた時にたまーに音だけ聞いたな。
コココココン、と響くような音が繰り返しするときがあった。
キツネは家の前を通るわ、鹿は駐車場で車に当たって座り込んでるわ
雪虫は顔にアタックしてくるわ蝦夷リスは駆け巡るわ
豚は脱走するわ馬も脱走するわ人は雪に埋もれてしんでるわ
カメムシは大量発生するわ…。
色々あったなぁ
>>984
＞カメムシは大量発生するわ…。
うわぁ；w 地味に嫌だなそれ‥(^^；
周囲の至るところから「絶対倒す」という怨嗟の鳴き声が聴こえて来りして；‥
なにそれ地獄w
倒すっていう言葉の選び方からしてなんかもうカメムシでしたなぁ。
倒すの定義ってなんだったんだろ(^-^;
さて、色々と本を読んだり読んだり運動したり仕事したり。
やることが溜まっててたーいへん。
目標ができた。もしかしたら人生の軸になってくれるかもしれない。
創造的なもの。合作。
わたしはもっとことばを知らなきゃいけない。
また親父が入院さー。ガンの再発かな。
本当に一年以内くらいには天涯孤独になりそうだなぁ。23歳にして。
まぁ、孤児のヒトとか無戸籍の人とかに比べたらまだましだろうけど。
それに、最近は。そんなことに焦りもなにも感じなくなった。
どうなっても生きていけるという確証を得たというか。
明日なにが起きても、だれがいなくなっても、なにが無くなっても
生きていける強かさ、強かな気持ちを得たというか。
どうにでもなんだろ？って笑えるようになった。
自分にも、他人にも期待しなくなった。
>>988
＞自分にも、他人にも期待しなくなった。
ならばキミがこの先の人生で獲得すべき“強さ”のコンセプトは
「他人や自分を信頼できる強さ」なんだと思う。
たとえ裏切られたとしても自らのチカラだけで損害の回復が可能であれば
常時「能天気で穏やかな良い人」を演じ続ける事すら可能なんだから？
うーむ。なんというか。信頼はしているけどきたいはしていないというか。
相手が私の働きかけとかに対してどう反応しようとそれは相手の勝手だから
相手の考えとかをそのままで受け止めるために期待しないという、
ある意味積極的なプラスの意味での期待の放棄。かな。
期待もありきで信頼するのが強さだー！ならまだ無理かも。
ただ信頼していないわけでもなく…期待にこたえてくれる人はもっと大事にするけれどもね。
だからそもそも損害も受けなければ、なにかをしてくれた人への
有り難さ？有り難みは数倍感じられる。
なんでもいいよーな感じかな