ちょっとの間に下がり過ぎちまって書き込みが不可になってしまい、
不本意ながら完走ならないまま次スレを作らせていただきます。
残念。
精神を安定させるための日記兼感情の整理の為の雑記なので
他人の目をあまり考えていませんｗ
不愉快に思う方は読まないことを推奨します。
取り敢えずは、生活の安定を目指して。
どうしようもなくなったらコンマ５秒で諦めて楽しむのが性分だ。
俺はきっと素は明るい人間なんだと思う。中学生のとき、無価値感を
植え込まれなければきっともっと違う人間になれていた。
だとするなら今から取り戻すことも可能だし、それでもやっぱり完全に
明るくなるのは無理だろうと言う気もする。
色々と考えたけど書くのはやめよう。
なんかいっこ、大きく変わりそうな予感。良いか悪いかはわからないけど。
けど変化を楽しもうと思える程度には余裕がある。
あいつのためにも、もう別れた方がいいのは分かっている。
これが最後の嫌がらせか、それとも良い悪あがきになるのか？
もって半年かな。
情報を共有する人を限定しよう。
今のところ考えているのは五人だけ。無論恋人は除外。連絡は一切取らない。
私を少なからず、信頼してくれて期待してくれている人と、
私を頼ってくれている人に限定する。
つまりは必要としてくれている人、で、期待にも応えようとしてくれる人のみ。
他人に期待するのは愚かなことだけど、今の私には
信頼と期待の違いがよくわからない。
お互いの期待に応えるうちに、相手がわかって信頼につながるのならわかるけど、
最初から期待をシャットアウトされたらそいつに近づきたくはならなくないか。
いくら尽くしても、甘受するだけで返そうとしないやつには何もしたくならなくないか。
なにかをしたり、相談に乗ってくれたり、大事に思ってくれる人を、人は大事にするんじゃないか。
少なくとも、俺は俺に一定の礼を持って接してくれなかったり、
大事に思ってくれなかったりする人は大事にしたいと思えない。
大事にしてくれるから私も大事にしようと思える。
受け身な考えだけど、私は彫像を好きになるわけじゃない。
いくら見た目が麗しかろうが、他にいくら美点があろうが、
自分に興味も持つそぶりも見せず、なにも口に出さない人間を
いつまでも好きでいられない。信頼できない人間になにかをしようなんて思えない。
もう十分頑張ったよなぁ。
ちょっと思い立ったことがあって調べてみたら。
俺まるっきり発達障害じゃないか。俺の生きづらさはここか！と
ぷるぷるしていた昼休み。
原因を調べてもまるで当てはまる。
乳幼児からの育児放棄、小学校から中学校までのいじめ、など。
境界性の障害。自他の区別がつかない。自他境界がない。
表面上はわかった気になれる。だけど内面がなれないままっぽい。
他人の恥や痛みを、当人以上に重く感じたり、
他人を自分の手足のように動かすことだけに愉悦を感じたり。
要は他人が自分の延長線上のように見えている、ようだ。
思い通りに動かなければいらつくし、役に立たないなら棄てる。
他人を利用することをなんとも思わない。
反面、自己犠牲精神も強く、いったん身内にしたら命くらい捨てられる。
つまりは、その人が自分と同じになるからだ。
自分を守るためだもの、必死にもなるわ。
これをどうにかしないと、近いうちに全て失うね。
思い返せば、そうなんだよな。自分にとって都合のいいやつ、利益をもたらす
やつだけ好きになったんだから。
役立たずなら要らないって断じて。思い通りに動いてるときだけ上機嫌で。
さて、しかし、何も期待するなって言う人間をそばには置いときたくないな。
そんなの防災パックよりもいらんわ！
と、いうわけでメンタルクリニックにさっそく行ってきた。
一通り話をし、不安を取るための薬物治療もしてもいいが、
あなたの性質だと依存症の方がはるかに強く出るだろうと。
カウンセリング中心の治療をするところを何カ所か紹介されて帰ってきた。
原因は幼少期（零歳〜１５歳）までの不遇。
乳幼児のネグレスト、父親によるコントロールされた日常、いじめ。
信頼できる人を一人でも作れば多少変わるだろうとのこと。
取り敢えずそれが不可能であるので時間をかけてカウンセリングをしていく方向に決まった。
いわゆるボーダーというやつだ。幼少期に母親と関係を築けず、愛されなかった不安が残り続けるらしい。
内面は二歳児のまま。母親を求めて泣き叫ぶ赤子のまま。
だから周りすべての人にそれを求め続ける。母親から与えられる絶対の愛を。
際限のない愛を。裏切らないものを。
取り敢えず近しい人には、逃げてもいいよと伝えておいた。
ボーダーは自他ともに疲れさせるだけってのは調べてよくわかったから、
逃げた方が身のためだと。それでもいるなら覚悟を決めて、
俺を理解してくれないと悪化するだけだからそれなら俺から離れると。
そういう予定。
一人の人はもう言った。一緒に病院を探し、カウンセラーを探してくれるらしい。
例えどんな病気だろうが精神疾患だろうが、理解した上でいてくれると。
最愛の人を病気で失った人だからそれくらい軽いのかもしれない。
もう一人には、もうちょっとちゃんとしてから言う予定だ。
まだ、一応は診断途中だから確定してから。
なにせこれだと確定したら他人のサポートが必要となる。
それが無い人といても悪化するだけ、っぽい。タブーも多い。
なんにせよ、自分を知る良い機会だと思うことにした。
会社とか、遠い人間関係は簡単なのにな。
身近な人ほど傷つけてしまうのは面倒だな。
その対象がどんどん広くなる。人間関係を広げすぎてしまった。
信頼できる人、なぁ…。今だって、一番近しい人だって
浮かぶ疑念をかきけしてかきけして必死に言い聞かせてなんとかってところなのに。
恨まないようにするために必死だ。生きている気がしない。
こんなこと考えもできないくらいになっていればいいのに。
メンタルヘルスらしい感じになってきてしまったわｗｗ
不本意だーちくしょう。
とにかく自分をどうにかするところからだ。
>という訳で早速クリニック行ってきた
前から思ってたんですけどその神掛かった行動の速さを見習いたいですわ。
>>308
病的な焦りが原因ですがねｗ思い立った翌日にはたいがい行動しとります
ちなみに私はここが居所ではあるのだが（´・ω・｀）
同じくらいの頻度でおっさんと議論と教えてを行き来している。
四板だから狭いもんだ。
まぁ来週中には解決に向かうかなという感覚。会社近所で
境界性パーソナリティを看ている心療内科を発見。ここにいこうかなーと
思いながら知り合いのカウンセラーに詳しい人に投げた。
これでGOサインが出たら決定。したら火曜日にいこうかな。
いったん一人の人以外から離れてる。サークル活動みたいなのにも
参加してたんだけど取り敢えず一通り不参加にして、ラインも最低限の
連絡以外停止。取り敢えず、今の私の状況を理解して治すために
一緒に動いてくれている人だけに人間関係をしぼる。
それから上向いてきたら徐々に戻ろう。じゃないと迷惑をかける人数が
めちゃくちゃに増えてしまう。親はもう仕方ないが。
ラインが来ても女友達以外は無視。
あー。早く物事が進まねえかな。
というわけで心療内科言ってきた。結果はどうしようもない〜♪
先生が提案してきた治療方法は、まず薬物治療で精神の調子を整え、
それから心理療法で治し、薬物を減らすという方法。
SSRIとか色々使ってね。
しかしそこで頓挫した。理由はアルコール摂取量が尋常じゃないためだ。
今の私のアルコール摂取量は週に三回、ウイスキーのロックオアハーフソーダを
五杯から十杯。つまり一回の飲みで摂取しているアルコール量は日本酒にして
一升からその半分くらいとなる。
それを五分の一以下にしないと薬物は使えない。とのこと。
だからまずはアルコール外来からだねーみたいな話なのだ。
どうすればいいっていうんだ。接待もしなくちゃいけないのに。
それにプラスして、俺が唯一信じようとしている人とは酒がないと話せない。
悲しいことに。スナックのママさんみたいな人だもの。酒がないとあの人は
どうしようもないだろう。弱い人だ。弱いからこそ、俺にも構ってくれるんだけどさ。
アルコールは減らせない。けどなんらかの対策は取らなくちゃならない。
ちょっと奔走しなくては。
というか、SSRIについて調べたら麻薬だという人間もいるとさ。
マジかよ。余計使いたくねー。薬はだめだな。取り敢えず無しの方向で。
どうしてもってなったら使うけど。取り敢えずはすげぇカウンセラーがいるらしいから
その人に話して決めよう。そういうのに詳しいプロのはずだから、
薬の使い方とかもちゃんと言ってくれるはず。病院にも詳しいはずだから
俺に合った病院も紹介してくれるかも。それに期待しよう。
依存についてはそりゃもう自覚はあるさ。
酒と、人と、性行為、と。別に行為は全くしなくても問題はないけど
人と寝ると夢も見ずに寝られるからたまに寝不足解消にしてしまう。
人とひっついたらどうしても手ぇ出されるからな…。
一人で寝てると三時間から一時間ごとに目が覚めてしまう。
昼間も眠くてしょうがない。人と寝るととりあえず昼間は元気だからなぁ。
疲れるからよく寝れるのもあるけども。
あー。自分を恨んで呪うしかねえな。祖母が母親をちゃんとしてくれたなら
私も育児放棄を受けずに育てたのに。でもみんななにかしらあって
病んでそうしてしまったって分かってるもの。
そこから育った私だからその病んでるおおもとも知っているもの。
どうしようもないほどの餓えとかやるせなさとかそっからくる自己嫌悪とか
全部祖母も母も味わったはずなんだ。
誰も悪くない。ただ、俺やあんたが、誰かをそのせいで傷つけたなら悪い。
だから俺はここに書いていることも、今抱えてるものも墓まで持って行く。
誰にも察せられないように。誰にも伝えない。
この業とかマイナスのものを俺以下には絶対に伝えたくない。
ここで止める。止めなくちゃだめだ。ね。
思うがままに行動していいなら母親にも祖母にも復讐してやりたいよ。
祖母には母親をちゃんと守ってやれって、やれないならくたばれって。
母親には姉貴たちだけでも、一人だけでもいいから育て上げてみせろよって。
みんな子供より男が大事で、空虚を埋めて辛うじて生きていて。
子供が子供を産んでその連続だ。
って言ってもしょうがないので取り敢えず俺は俺の人生をより良くしよう。
今ですね。「取り敢えずは私より私に興味もってくれてる人がいるから
不調にも気づいてくれるしやっていけるわー」
って思ったんですけど、あぁこういうことかと一個納得した。
俺のこの人格障害って二歳児以下から成長してないことが原因らしいのな。
二歳児とかってさ、自分で自分のこと気にしてない。
親に気をつけてもらって、親に全部整えてもらって生きてる。全部親頼り。
親依存。私が気をつけなくても親が全部気にしてくれてるし生きていけるわ−。
みたいな。そのまんま過ぎてワラエナイ。
それでいて自我がないもんだから、自分で自分を気にするのが不可能なのよ。
だから他者に自分を完全に委ねている。サイテー。
これはよどうにかせんとマジで色々とあかんことになるぞぉ。
頑張れわたし。取り敢えず五歳児目指そうか。
すげー眠い。よく寝れそう。感謝しないと。良い運動になった。
で、明日電話してみよう。そこでカウンセラーがつかまればよし、
取り敢えず予約を入れていってみよう。
結果を出さなくては。動きようがない。待つだけってのが最高にイライラする。
３年間依存してきた彼氏と別れてきた。
カウンセラーとも話して決めた。もう根詰まりを起こして腐りかけてたような、
健全ではない関係に成り果てていたから。なにか変化がないと
何年もかけて腐っていくのが目に見えていたから。
気心は知れている。から、今日からまたよろしく、親友！
と握手をかわした。しかし多分親友兼セフレであるｗ
まぁそれでもいいかなーと。自由恋愛、というか。決まり切った
未来に向かって進むような関係には今は絶対になれないから。
お互いに同棲すらしたくもなくて、未来を描けなくて絶望をしているような
関係だった。それがえらく気楽になって、この親友という立場と距離なら
ひどくうまくいきそうなんだｗそれが面白い。
しばらくは意識的に誘い合って親友としての軸を作り直す。
作れなかったら疎遠になって終わりだろう。それもそれでよし。
お互いが成長できたらまた戻ってもよし。
どちらにしろ、良い関係は築きたいけどねぇ。よりよくなれればいい。
好きなのは全然変わらないものねー。ただ近すぎるとだめだから
今は離れておきたいし、離れていける。
一個成長するための良いチャンスだ。精神を悩ませる存在が一つ減った。
結構嬉しい。意識してうれしさとか爽快感を寂しさより増させる必要はあるけど
しばらくすれば慣れるだろう。離れはしないしな。飯もしょっちゅう行くだろうし
寝たりもするだろう。家にも遊びに行くし。
となると、結局なにが変わるんだろな（´・ω・｀）将来を前提としない
軽い付き合いになっただけって感じな気もする。
取り敢えずはまた精神が落ち着いてからいい人も探そう。経験値だ経験値。
変化は痛いし体力いるけど腐るよりはマシ。
ただ、お互いがここまでになるまで言い出せなかったのは幼いところ。
自分を守るために言い出せなかった典型。
もっと視野を広げて色んな人に会っていきたいな。
やっと蓋が取れた。もう自由だ。かつての檻を懐かしがる理由はない。
若いんだ。変化を楽しめ。引き摺るな。
自分が弱いのは自分がよく知っている。だからこそ、これに向けて
いくつかの慰めと関係を作ってきたじゃないか。命綱は完備している。
人を利用して生きようとする癖はいつまで経っても変わらない。
利用されたと思わせないようにうまくいこう
別れてから一緒に一日のんびり映画見たりして過ごして帰ってきたのはいいけど
体の凝り方と食いしばっていたのであろう歯の痛みがはんぱじゃない。
緊張がすごいな。そういう意味でももう潮時だったか。
いててて…。
まぁもうなんだろうといいやｗ
良い関係を築いて、より良くなることだけさね♪
自立した良い女になって出直す！
…依存先はもう別にあったりするんだけど。それも少しずつ離れていきたいな
土曜の深夜から日曜の夕方にかけて、知り合いと思いっきり寝てきた。
すやすやとこんこんと繰り返し夢を見ながら。
多分察してくれたんだろう。何も聞かずにただそばにいてくれた。
結構助かった。もっと寂しくなるかなーと思っていたら、
それを埋めてくれる人も話を聞いてくれる人も結構いて。早くに立ち直れそうだ。
実は、私がわざわざ地元に帰ったのもその人がいたからで。いや、
実家もあるし家を継がなきゃならんし色々と他にも縛りはあるんだけどさ。
でも、もう親もいなくなったら県外に行ってもいいかもなぁ。
本当に蓋が開いた感じなんだ。どこへでも行きたい。行けそう。
もちろん友人もこっちにはいるし、今一番大切にしてる人もここにいるのだが。
うん。考えようかなぁ。大阪か京都に住みたいかも。京都いいなぁ。
北海道でもいいんだけどね。
どれだけ私がその人に囚われていたか痛感している。
だからこそ親友として保とうともしてるんだけども。
これを…俺は逆走とは思ってないんだよな。あるべき位置に納まった感じか。
お互いの求めているものを交換出来ないからさ。それは友人であるべきなんだわ。
しかも結構薄情なことに、本当にもうどうでもよくなりかけてる。
女というのは強かなもので、俺も例にもれず次をもう見つけてるからな。
そっちに気は移ってるな。というか、むりくり移してるかな。
その方が辛くはないわ。
俺が、直接会ったわけじゃないけど、尊敬している女性がいる。
綺麗な女バーテンダーさん。世間ずれはしてるし強かだし世間をよく知ってるしな人。
だからか、その人の書く物語や文章が好きで。
男同士の友情、女同士の友情、男女の友情、男女の恋愛事情。そういう情の交流を
主に書いている方。どうしようもない鎖のような依存関係から、
道をすれ違って懐かしむくらいの関係。
濃さ、密度、色、思い、匂い、温度、あらゆるものが違う物語を書かれている。
その中でも、最もそこで書かれているのはやはり、濃いものだ。
とんでもないくらい無邪気な依存関係。
くすんだ灰色の、よどんだテラテラ光る油のような、底なしの沼。
入れば戻れなくなることを知りながら、自己嫌悪で死にそうになりながら、
それでも何でもないようにくすくす笑いながら入っていく者達の物語。
書いているこの女性は何を思いながら書いているんだろうか。
理想を書き綴っているのか、警鐘を鳴らしているのか。
美しさを求めているのか、人の醜さを婉曲に表現しているのか。
でも、どれも酷く人間くさくてだから好きでしょうがないんだ。
痛くて辛くて悲鳴をあげてて死にそうで狂いそうで。それでも誰かの淹れてくれる
一杯のコーヒーやお茶でつなぎ止めて。いっそこいつらは心中した方が
幸せだろうにと思ってもすさまじく生き急いで生きて行ってる。
きっと長生きはしない人達の物語だけど、俺はそのどろっどろの感情に
まみれて生きるダーティーな感じは好きだ。
どこまでも中庸に、清濁あわせ飲みながら最も俗なものと最も聖なるものに触れながら
生きるのが俺の理想でもある。人生の幅を広く持ちたい。
自由に泳ぎ回れる海は広い方が良い。そのチャンスをある意味得たかな。
もう囚われて一人の人に尽くす必要は無くなったから。
だから俺は寺社仏閣を見て回ってぼんやり庭を眺めたり坊さんの話を聞くのも好きだし、
こうるせえディスコやクラブで踊って吐いてたりくどいてたり馬鹿みたいに現実を棄てて
はしゃいでる人を見るのも同じくらい好きなんだ。
どっちも生きてるって感じがする。生きてるって感じがしないと俺は生きられない。
とんでもないくらいぶっとんだ騒ぎや乱闘や血は最高に興奮するし
静寂が耳鳴りになるくらいの静謐な神社にも高ぶるものがある。
どんな人にも誠実になれる。大切な人には命を差し出して尽くすこともできる。
大切な恩人ならば、他には酷い人でも尽くそう。大事にしよう。
気にしよう。心配しよう。忠犬のように。
ただ、その他はどうでもいい。誰が生きようが死のうが構うものかね。
嘘もつく。だましもする。良いように回る嘘ならそれこそ何百とついてきた。
騙しても良いだろう。それで相手が満たされるなら。
嘘をついても良いだろう。それで世界がうまく回るなら。
俺に倫理は存在しない。そんな障壁なんて必要ない。どんな影で汚いことを
していようが、結果が良ければそれでいい。
良い商品を提供して満足させるのは馬鹿でもできる。
ある程度つたない商品でも最高の満足を引き出せたならそれが価値だ。
俺は後者を極めたい。落ち着いたら趣味で商売人にもなりたいと思ってるしね。
いくら良い商品を提供したと思っても、相手を満足させられなきゃ意味なんてなくて。
それなら取り繕ってでも、物語を付加して、１００％以上の満足を引き出したい。
それは対人関係でも一緒だと思っていて。
どれだけ頑張っても最高の、万人受けするすごい人間なんてまずいないんだ。
だからこそ、人は武器を持って少しでも他より突出しようとする。
もちろんそれも大事だけど、それだけが全てだと思うならそれこそ拙いなとも思う。
人の魅力ってもっと多重で多角的なものじゃなかろうか？と。
そしてそれはある程度の演出や嘘も必要となるんじゃなかろうかとも。
それは物の魅力もそうで。
例えば青い皿一つでも。偶然釉薬を適当にしたらできましたー。でも必死に作った良い品ですー。より。
ヤグルマギクの落ち着いた青色を落とし込んだような、深みのある色の…
とかっていう方がねぇ。
いやそれはさておいてｗ
俺は戦争の話も好きだし有名な殺人鬼の話も好きだ。
汚いものも悲しい話も暴力的な話も好きだ。
動物の話も花の話もお茶の話も好きだ。
平和で笑えて静かな話も好きだ。
それを半々に持ちながら一生過ごしていきたい。
それを抑制されていたのが今までは辛かったかな。善に傾けさせられていたのが。
俺はそんな殊勝な人間じゃない。
だからそれを共有できる人を探したい。人間らしい人間を。
それこそ親友でも恋人でもなんでもいいけど。
そういう風に生きた方がはるかに生きやすく、幅も広がる世界へのやるせなさと
自己嫌悪を共有しながら。それでも世界に噛み付いて人を利用して
罪悪感も抱かず自分も含めた世界を笑いながら楽しく生きられる人間に
出会いたいなぁ。きっと戦友にもなれる。
誰よりも優しく狡猾で不純で純粋な人間に。一歩間違えれば即座に敵に回る
危うい人間だ。きっと楽しい。
ってことは私自身が誰の敵にも味方にも回るってことなんだよな。
うん。確かに。不安定な精神と人生だ、ほんと。
やりたいことはそう複雑じゃないのにな。
楽しく生きて自分の頭の中を絵や立体芸術で表現しながら
病みながら健康に生きたいだけなのにな？
元々は人に対してはなんかしたい方なんだよ。
ボランティアとか好きだしよくしてたし本質は善なはずで。
ただもの凄い自己防衛と利己が働くからすぐ悪に傾く。
他者を利用するのに躊躇いを持たなくなったのが一番響いてるかなぁ。
思いを踏みにじることを影でいくらでもしてきたけど、罪悪感はゼロだ。
ただ、利用されてるとは絶対に思わせないけどね。
相手が１くれたらこっちも１返す。たまにくれてもゼロしか返さないけど。
だから総合収支でいうとこっちが多くもらえるように調節している。
そしてなぜか相手が罪悪感を抱いたりしてるものだから相手も利用している
つもりなんだろう。大丈夫。ウィンウィンだ。むしろこっちが多く奪ってるから安心して？って思いつつ。
しかしびっくりするくらい変わらんな。
なんか、気づいたらゲームする算段を考えていて、それに気づいた瞬間泣いてしまった。
俺、ここ数年、全くゲームも趣味もする気が起きなかったのよ。
なんにもやる気が起きなくて。気づいたら他人のことばっかり考えてて。
けどゲームしようか、いや革細工作るかなと自然と思い描けてた。
この数年、どんだけ自分を殺してたんだろう。
どれだけ都合の良い存在になろうと己を切り刻み続けてたんだろう。
たった一人の人間のためにどれだけ病み続けていたのだろう。
あぁ。心底ほっとした。ようやく私は私のために生きられる。
嬉しくて泣くなんて初めてだ。
色々と考えてた。県外いきてぇ。
なんか追い詰められてるのがなくなった途端、今支えてくれている
男も女もどうでもよくなってきてしまった。
あれだけ人肌にも性的にも依存していたのに今はしたくない。
それよりもどっか遠くに一人で行きたいなぁ。
黙って消えるかと算段をしていたのだけど、それをすると今まで築いた全部を失うような。
それはそれでなんか腹立たしい。もったいない。
ただ。そうだな。一人でしばらく生きたいかな。
自分と、猫くらいはいてもいいかな。それくらいの気楽な生活をしたい。
居間と寝室と、工房兼勉強部屋があったら最高。
今住んでる家はじきに潰されるだろう。そしたらそれぐらいの家にしたいな。
工房は木で、寝室と居間はちゃんとした感じで。
納屋（工房）と廊下で繋げる感じでもいいかも。
今の家は広すぎるからねぇ。二人暮らしで５LDKか。
手が回らないどころか開かずの間になっている部屋が二つもある。
いつか私だけになったときは潰して建て直しだなー。
雨漏りもするし広すぎるしシャワーは冷水しか出ないし築３０年以上で
耐震が若干不安。壁紙はシミでえらいことになってるし
ハネアリにやられてるし。
工房は大工仕事から革の加工から動物の解体、油絵、彫刻、染め物まで
色んなことができるような場所にしたいな。
床は基本木材で、シンクつきで簡易ガスコンロも完備で。
土間を作って木材の加工とか染め物とかハーブの加工とか農作物の
なんちゃらとかしやすくしたい。
誰とも共有しない城をそこに築きたいなぁ。
もう誰かと生きたくなーい。利用し合うくらいが丁度いい。
それだけでもノドの乾きはどうにかなるよ。
自分を満たすのは自分だけでありたい。基本的に。
万が一他者が満たしてくれたら最高にラッキーかな。
自分を犠牲にしない生き方を模索中。
自分の為に自分を使う生き方を。
だから、いっそ県外に行きたいって思うんだよな。大事な人達が誰もいない
一人の場所へ。そしたら自分のことを必死に考えられるだろうと。
常に苛み続ける不安とだけ取り敢えず戦っていきたい。
また少しカウンセラーと話を。
なぜ人を信じられないか？を掘り下げてもらった。
まず、自分が一番不安定になる状況はどんな状況なのか。
→なにか他者に対してアクションをしたときに無視されること
…特に身近なもの、信頼している人に対して行ったとき。
原因は家族という最小の社会単位での問題。
父は母が私をみごもっているときに浮気を繰り返し裏切り続けた。
ストレスの溜まった母は私を育児放棄して私を裏切った。
母は父と私を裏切り男を作って出て行った。
私は父がしようとした同一化をはじき返した＝父から見たら裏切り？
父は私に父の夢を無理矢理託され洗脳された。
全員が全員を裏切り続けていた。しかも私が生まれる前から。
最初から崩壊していた家庭で育った私は、自己のアイデンティティを確立する前に、
絶対的な不信感を叩き込まれたらしい。一番最初、自我を築くステージで。
不信こそをアイデンティティをしたというべきか。自らに対しても、
その他全てに対しても。
それを助長したのはいじめだった。いじめが私に無価値さを浸透させたとき、
自己への不信もピークになった。親友の裏切りは他者への不信も確固とさせた。
死にたいと消えたいと思う事が癖になるくらいに色んなものが嫌いになった。
それから、今に至る。
つまり、他者へアクションをしたときに無視をされて感情のコントロールができなくなる理由は二つ。
・その人を家族に近い存在と認識してるからこそ応えることを義務づけさせている（私の脳内で）ため
・いじめで「お前は要らない、消えろ、無価値、自殺しろ」と言い続けられたために、自分が無価値になり無視されることにトラウマを抱いているため。
理想の家族であればしていただろうことを身近な人に押しつけている。
自分を必要としない場所や人にトラウマを抱いている。
良い方向へ向かうための方法としてやっていくことも、二つ。
・幼少期へ立ち返り、本来、お互いを守り合うような家族では得られただろう安心感とアイデンティティを取り戻すこと。
・本当に信頼できるパートナーを見つけること（これはアイデンティティを確立していく課程で大抵どうにかなるらしい）
アイデンティティを幼少期から築き上げ直すってどうするんだろうな？
自分が思ってきたこと、閉じ込めていたこと、抑制していたことを
カウンセラーさんがちゃんと引き出してくれて本当に助かってる。
自分に対する不信感って、自分が何を考えているかがわからないっていうのもでかくて。
それは他人に合わせまくって自我をころころ変えて定まらないからそうなってたんだよね。
相手の思うように振る舞うこともあれば、抑制が取れて自我を爆発させることもあった。
それが少しずつこれから定まっていくのかなぁと。
定めていくために私も努力を重ねる。甘えっぱなしじゃいけない。
頑張る（｀・ω・´）
ライオンみたいな人を探したい。もしくは狼。
人並みには色々と出来るけれど、どことなく人を信頼することや
信用するのが苦手で不器用な人。
共感を求めず、他人は他人と諦めているけど人を求める人。
孤独な人。野生動物のような人。
っていうと自分と似た人間な気がする。
違いを求めすぎて首を絞められたから、次は共感も共振もしやすい
似た人間と過ごしてみたい。いっそ共依存までいっちゃってもいいかもしれない。
それも経験の一つとしてね。ずっとそうなるわけにはいかない。
ま、その前に自立性を身に付けることだなー。
今日は久しぶりに絵を描く日。本当に一年ぶりくらいに。
描く絵は決めている。名前は決めていないけど。
いつかちゃんと見せれるレベルになって、枚数が溜まればどっかに投下しようと思う。
いぬの絵。奇妙ないぬの絵。キャラクターとして描くつもりではなく。
心象風景として存在するいぬ。心から吐き出さずにはおられないほどのいぬ。
どんな存在かは細かく細かく考えてある。名前はきっと最後の最期まで決まらない。
ただそのいぬがたたずんだり生きてたり死んでたり食べてたり笑ってたり。
そういう風景を淡々と描いていってみたい。ボールペンと水彩で。
今は彼を描くことが必要な気がする。飽きたら切り絵しよう。
安上がりな趣味だ。
大阪旅行に出かけていた。遊びの区切りとして。USJとか諸々。
ああいうところに行くとパフォーマーのすさまじさに目がくらむ。
己の技量、技、存在一つで生きていく人達の魅力たるや。
声一つ、表情一つ、動き一つ、踊り一つに研鑽を重ねた人達。
多分、自分の理想はあそこなんだろうなーと思った。ああいう人間に
一番憧れる。より素晴らしいものを作れるとか、より営業がうまいとか。
そんなのより、一瞬一瞬をきらめかせて人の目を奪って自分のものにする人の方が
私にとっては数倍魅力的だ。元々が享楽的だからか、そんな一瞬の魅力に
さらわれてしまう。俺にとっては歴史的なものとか、長持ちする質のいい
家具とかはどうでもいいもので。それよりも意識を奪われる一瞬、あの感覚に
金を払いたくなる。その瞬間だけ、己を忘れ、世界を忘れて生きられる。
いつかそういうイベントの方にも関わりたいかも。
で、帰り道、どんどん気分が落ちて、友人と別れて一人になったときがピークになった。
大阪駅。目の前に計画して建てられたでかい建物がある。綺麗なデザイン。
曲線を描くカタチに、沿うようにして等感覚に並んだ柱。
魅力的なテナントが遠くからでも見えるガラス張りの設計。
それを照らし出すおびただしい数の電球。
その圧倒的な存在感が、おぞましくてしょうがなくなった。
今、自分に力があればその全てをたたきつぶして砕いてがれきに還したいほどに。
圧倒的に大きな建造物。何十階建ての。あらゆる人の手がかかって建てられ、
維持されてきたそれが。俺にはおぞましい化け物に見えた。
あらゆる人が通り過ぎるだけの場所がなんであんなに綺麗でいられるんだと。
つきつめていくと、この感情は綺麗なものに対する妬ましさなのかな。
気取っているな、と。壊したくなるのも、ただその存在を落としたいだけで。
どちらにしろ、百貨店とかもそうだが。ああいう場所は俺には合わない。
なにより落ち着かない。この苦手意識もいつかは薄れるかな。
いや、無理か。取り敢えずは、嫌いなものは嫌いなままでいいや。
俺がああいうのを嫌いな理由は、一つのでかいカタチを残したであろう
おびただしい人に対する嫉妬が一つ。
もう一つは、人の手あかが残らないからかな。
だから下町は好きなんだ。色んな人が目に見えて生きた証を残している。
古ぼけた写真が貼ってあったりね。そういう雑然とした感じが一番好き。
そういう雑然とした場所でざっぱな会話をするのがなにより楽しい。
人の気配があちこちに感じられる。生きているのが感じられる。
でかい、洗練されたモールはそれがない。前日にいた人もわからない。
人の中にいればいるほど孤独になる場所だ。
結局、友人としても必要ない人間ということがわかったので元彼は絶ちきった。
人としても一切尊敬できない。人として、常識がない。最低限のことさえできない。
地雷を踏み荒らしていながら、気遣ってやってる、だって？
論外だわ。もっと他にすべきことがあったと思うけどね。
人のトラウマを意図的に踏み直しておいて、気遣いってなんだよ。
本当にあの人は私に興味があるフリをしてたんだなぁ。
ツラだけ気に入って、あとは都合の良い人にしたかったんだろ。
あいつは俺にたくさん要求してきた。俺はあの人にコミュニケーションしか要求していない。
もうあいつは一生一人で生きたらいい。誰かと付き合ってもまた
自分の理想を押しつけて潰すよ。しかも褒めるわけでなし。
うれしさは共有せず、表現もせず、なにかを馬鹿にするときと文句をいうときだけ
烈火の如く。なんで付き合ってたのか解せないわ。
で、またカウンセラーのところへ。
母親の話が中心になった。その母親は「母親」じゃないね、と。
人としてパーソナリティが崩壊したとんでもない人間。
悪い親だね。って。
精神的な虐待を貴方は受けてきたんだよ。これからは身を守るすべを身に付けないとね。
私が平和な家庭に居場所を見いだせる気がしない、と言ったら
母親の呪いだーとのこと。
どうやら私は母親から影響を受けまくっていたようだ。
でもいまいち実感がわかないのは、母親が私はなんだかんだ嫌いじゃないからだ。
同情するところも、あるからだ。けど、逃げなきゃな。
自分の幸せのカタチを見つけるコト。
もう多くの人と関わるのは諦めかけている。今の状態のままじゃ特に。
だから、本当にわずかな、得られるかもわからない理解者だけのために生きたい。
その人達と良いも悪いもあらゆることを共有したい。
その合間に、色んなことをしたい。
それだけでいいや。それだけが、難しすぎるや。
死にたい、と本当に希死念慮レベルに思ってしまっているなら、
それはもう癖だからいくらでも死にたいと思って生きればいいと思うんだ。
俺がそれだから。ただ言ってもきりがないから出来るだけそらすけど。
けどただの自殺願望なら本当のことを口にした方がいい。
楽しく生きたいとか、苦しみたくないとか、辛いとか、幸せになりたいとかさ。
幸せなら、君死のうなんて思わないでしょって。なら死にたいって言うだけじゃなく、
もっと望みを口に出しなよ。本当の望みをって思う。
じゃあどうなりたいの？って。死が許されないとしたら、貴方はどう生きたかったのって。
それを口に出して認識して、じゃあどうしようって考えるのが、
なにか一歩踏み出すってことじゃないかなーと思う。
生徒のときなんてさ、なにやったっていいんだから。
学校の中は治外法権みたいになってしまってるし、それを利用しない手はないよ。
なにやらかしても黒歴史で済む。もちろん暴力とかは良くないけど。
ぶっとんだことすればいいんだ。と22歳になる元いじめられっこのおばさんは思いマシタとさ（´・ω・｀）
もっと色々暴れてやればよかったなぁ。自分を抑制する必要もなかった。
で、今日もまぁ良い日で。悪い日でもあったけど。
会いたい人に会えて、会いたい人に会えなかった。両方のコールが
重なった場合はどうすればいいんだろうなぁ。
どっちを優先すべきなのか。次は断った方に行こう。
カウンセラーを通して自分を知ることが、自己の確立にも繋がっている気がする。
ただ。出てくることは良い事ばかりではない。
私は強いらしい。過酷に生きてきたらしい。けど人格を保ててるだけすごいらしい。
虐待を受けていたらしい。育児放棄されていたらしい。抑圧、抑制の比率が尋常じゃないらしい。
依存の気もあるらしい。恐がりらしい。人を信用できないらしい。
それらは幼少期に植え付けられたらしい。赤子の抱いた怒りが残ってるらしい。
アイデンティティーが無いらしい。これから幼少期からやり直していかなくちゃならないらしい。
それまでは、怒りを静めてくれる人しか愛せないらしい。
お互いの生きづらさがわかって、お互いの求めてるものが分かる人と一緒にいたいなぁ。
少なくとも、その辺りの理解がないと辛いだけだわ。完全に乗り越えられる気はしない。
それでも、言葉で伝えたらそこだけでも理解してくれる人がいるだけ良かった。
感覚で理解してくれる人にはなかなか出会えないだろうけど、
いつか見つかる、と信じる。
取り敢えずは自分を高めること。まだまだこれからなはずだし。
いつか見返す。いや、見下す。
お前より数倍幸せに俺は生きてるからって笑顔で言い捨ててやれるくらいになる。
それが当面の目的。俺の原動力は怒りと人を見下ろすこと。
そのためなら無理もしてやる。蹴散らかすために。
抑圧されまくったが、俺は元来激情家で気性の荒い人間なんだよ。
ただ親に気に入られたいがために棄ててきただけだ。
ケアテイカー、頑張りましたともー。
名付けを考えるのが楽しい。
烏を飼うならヤゲン。猫を飼うならミヤかクラン。犬ならルツかネロ。
蛇ならアマツかトキツ。
英語日本語ヘブライ語混じりに混ざった選択肢。これはひどい。
ただ泣いているだけじゃ誰も助けてくれないのは当然のこと。
泣くということはそれは強烈な感情の発露ではあるのだけど、他者のそれを
それを受け止めるっていうのにも、とてつもないエネルギーがいる。
何故泣いているのか？なにがつらいのか？どうにかできるのか？
そもそも泣いているときっていうのは平常じゃないから、下手すれば
八つ当たりされたり何らかの被害を受ける可能性だってある。
そんな事が想定されうるにも関わらず、あえて踏み込むとしたら、
本当に愛しい相手か好きな友人だけかな。
だから、本当に誰かに踏み込まれたくて、誰かに心配されたいのなら。
誰かに踏み込んで、その相手にとって特別な存在になることね。
この人なら助けたいと思われるようになること。
そのためにはひたすら受け身でいることなんて論外で、相手に何かしらを
与え続けること。
そして、重要なのは、大切な人はしっかり選ぶこと。
ちゃんと、貴方に敬意を払って、思いやってくれて、お互いに成長できる、
影響し合える相手にちゃんとしてあげること。
人は平気で裏切るし、自分に益がないとわかったら遠ざかる。
いつの間にか存在を忘れられる。
その中でも、ちょっとでも楽しく、笑顔で生きたいのならば、
やはり信頼できる人の存在は不可欠なんだろなーと思う。
親でも友人でもなんでもいいんだ。
で。
あえて文字にすべきかはわからないけど。なんか匿名さんには近いものを感じるので。
しかも一週間前に友人と話したばかりの話題。
他人が思う自分と自分の思う自分自身が乖離しているという話し。
誰かに貴方が必要だ、とか。褒められたりとか。良い言葉をかけられるごとに、
褒められた自分自身と、自分が思うクズで無能で無価値な自分がどんどん離れていっている感覚を覚える。
褒められれば褒められるごとに。それこそ死んだら悲しいとか言われるごとに。
嘘だろって。で、裏に何があるんですか？って。
受け止められないんだよね。自分で自分の価値の無さを痛感して、そんな自分自身ともう
何十年って生きてきててさ。自分で自分を外側にはじき出して勝手に疎外感を覚えている。
周りのみんなはちゃんと見てくれてるんだけどね。勝手に蚊帳の外に行ってるんだよ。
なにを言われても一瞬で心に麻酔を打って流してさ。良い事も悪いことも全部。
これ、なかなか辛いんだｗけどこの思考の癖っていうのは本当に無くなりにくい。
けどどうしようもない部分が大きいんだよ。自分で自分を許せない内はね。
私が今まさにそれで、辛いねぇって話してた友人は、なんと45歳。
45歳になって、やっとその人は自分を許せるようになってきたって。
それまで何を言われてもどう褒められても違う違う違うって
受け入れられずにはじき返してきたけど、もういいわーって言ってた。
自分自身と戦うのはもう飽きたって。
それでもやっぱり疑ってかかることもあるけど、それも徐々に減ってきたと。
流石にそこまで時間をかけたくはないけど、やっぱり治りづらいよなぁ、これ。
生きる意味と目的ってかなり違うと思われる。
俺の場合は生きる意味は俺が主体的に楽しく生きるためで、
目的はなにか俺の頭の中にある塊を表現すること。
全部感覚的なものなんだよねぇ。ご立派な理由なんてなくてさ。
俺が楽しければよくて、出来ればその結果周りの人間も楽しければよくて、
そんで俺の頭の中にある風景を現実に持ってこれればそれでいい。
他者に尽くすのも、自分が楽しく生きるための投資か、その行為そのものを
楽しんでいるに過ぎない。
そういう意味では極めて利己に生きている。だから平気で色んな人に関わって
関わりたくない奴は一瞬ではじいて勝手にしてる。
ただ、それを誰にも悟らせないようにはしてるけどねー。
色々と重たい理由をつけて遠ざけているから。実際そこまでじゃないと
嫌いにもなれない元来のお人好しもあるけどさｗ
もっと出来たことがあるんじゃないかとよく考えるけど。
結局そのときはそのときの全力だったんだろうな。
もう諦めて、未練も棄てよう。
今は、もう幸せだと言い切れる。
メモ。
一つ、犬。 二つ、龍と蛇 三つ、宝石と酒 四つ、川と空 五つ、二面性
六つ、狼。 七つ、黒色 八つ、彩り 九つ、肉の艶めかしさ 十、痛み
十一、ザクロ 十二、スミレ 十三、人形 十四、鳥 十五、サメ
十六、鬼子母神 十七、哀れみ 十八、魂の形 十九、朽ちる 二十、骨
二十一、死に方 二十二、赤色 二十三、祝い 二十四、舞踊 二十五、心
二十六、獣
思いつき。なにかの材料に使おうと思っている言葉たち
この言葉を組み合わせるとなにができるのか。
祝いの舞を踊りながらサメを振り回す艶やかなお相撲さんの絵が…。
てかなまめかしい肉で相撲が出てくる俺の脳内はいったい…まぁ肉のぶつかり合いだけども。
もうちょっと、こう、な。
さて、なんだか色んなところからイベントに来いとお誘いがかかってやばいぞ。
体がもたんぞ。バイトの誘いも増えるし、願ってもないことなんだけどさ。
最近でも嬉しいことを言われるようになった。前からちょくちょく言われてきたけど、雰囲気がやっぱり独特らしい。
お会いしてから年齢を言うと、みんな目を見張って驚く。
年齢には合わない、なにか不思議な雰囲気と言われる。
よくわからん。けどそういうことを言われ始めたのは最近だ。
もう一年くらい一緒にいる準恋人も雰囲気変わったなーとか艶が出た？とか言うようになった。
いったい俺になにが…というかなにも中身が変わってないために
言われても目を丸くして首を傾げることしかできぬ。鳩になる。鳩に。
声を気に入ってくれる方もいて、女優に似てる！と言われたり。
アナウンサーみたいだねーとか。お陰でイベントの進行役の話も出ている。
なんか、元と別れてから流れが全然違うわ。一気にまた物事の流れに押されている感じがある。
色々とスカウトっぽいのも来たり、どうするべきなのか、それ以前に勉強…とかって忙しい。
やっぱり関わる人は選ぶべきだな。成長させてくれる人のそばにいたら
色んなことが経験できるわ。
ちょっと憧れの存在に近づけた感じ。とは言っても実在の人物とは言いがたいんだけど。
ちゃんとからっと明るく人を好きになって嫌いになれるようになったというか。
相手を恨んで呪って沼に沈めるような嫌悪ではなく。
お前なんか嫌いだよーどこにでも言って苦労して俺の視界外で生きてろｗみたいな。
お前の存在は嫌いで出来れば人生にも関わって欲しくなくて視界にもいてほしくないし
要らないけどまぁ適当に良い人生送ってろ、みたいな感じか。
そこまではまだ思えんな。俺の視界から消え去って見えないところで
生きて亡くなれか。出来れば苦労しまくってくれ。南無。
本当は離れてしまいたいけど、同じグループに所属しているから
表面上は普通に接さざるを得ない。
お前が大人になりな、と補助者が言ってくれた。今はその言葉に従うだけだな。
頑張ったって報告したらきっとご褒美はくれる。
犬が如く…！
噛まれて、引っかかれて、叩かれて、押さえつけられて、首を絞められて。
エスカレートすればただの暴行になりかねないレベルの、行為。
あそこまで激しいのは初めてだったな。痣が何カ所かまだ残る。
互いの暴力欲求と支配欲を解放したような感じか。
その裏は、こんなことをしても自分を好いてくれる？という傲慢な承認・受容の要求。
酷いことをしても許してくれるよね、と。
こっちもかなり傷つけたけどな。終わったアトになんでこんなに私たち
歪んでるんだろうねと額を突きあわせて笑った。
なんでこの年でこんな歪んだことしてるんだろうなー。目指せ瀬戸内寂聴か？
ただ、本能のままに振る舞えるのはかなり楽しい。
…絶対他の人がやるなら止めるけど。エスカレートしたら多分いつか。
とんでもないことになる。過失致死とかならんかな。大丈夫かね。
あ。あとさっきいやな動画見た。
子猫の首をナイフでじゃりじゃり切り落として
別の子猫にガソリンぶっかけて燃やして
また別の子猫の後ろ足を手斧で切り落として大爆笑、みたいな。
いやー、人が死んでいるのはなんとも思わんけど、動物をむやみに傷つけるのは
見てられんな。ただ、これが別の動物ならまた感想も違うんだろうな。
見た目のかわいさだけで人は可哀想に思ったり、差別しまくるから
あんまり特定のものに肩入れして考えたくないな。
パリでのテロの画像も一通り見て回った。劇場内結構死体あったね。
ただ、イラクで殺されている民間人の方が何百倍にもなるだろ。
それを考えるとどうしてもフェイスブックはトリコロールをつけれなかった。
想像し得る範囲の悲劇にだけ想いを寄せるのは、なんか偽善にしか感じられない。
ただ、その哀悼の意を表すのは賛成だ。
安易に俺はそれには乗りたくないというだけで。哀悼の意なんて他にも
色んな形で示せるから。わざわざトリコロールにしなくたって、
つたないヤフー翻訳のフランス語で、どっかフランスの人に対してでも
直接悲しみとか怒りを伝えたらそっちの方が有意義じゃないかね。
なんか便乗したくないんだよな。反骨精神が根深い。
常にそれがすべてじゃない、想像できないものがまだ世界にはたくさんあって、
それを伝える人がいなければ、情報がなければそれはこっちにとってはなかったことになる。
そんな悲劇なんて山のようにある。
どう処理すべきか。違うな−。
感情を示すことは大切なんだけどね。けどわざわざ表面だけトリコロールにして
満足しているならそれは偽善だと言いたい…んだろうか。
そこで思考停止している人が多い気がするんだ。
じゃなくて、もっと踏み込むなら踏み込もうぜって思う。
元、の人と私を知っている人のところへ話をしに行った。
あーやっぱり別れたかーｗとｗ
田舎の子供っぽさが抜けない男の子と、冷め切った女の子だから
うまくはいかないと思っていたらしい。
まぁ当たってるわｗあっちは平和なサザエさんみたいな家庭の箱入り息子で、
こっちはネグレスト＆精神的虐待＆いじめな感じで育った人間だ。
家猫と野良猫くらいには差がある。
色んな人に雰囲気が、って言われるのもそこかもなー。
色々とみてきたがゆえに冷め切った女。心が無いと。
結構ずばずば言われてむしろすっきりしたｗ
歯に衣着せぬ言葉って好きなんよな。それだけちゃんと見て言ってくれるから。
どんなこと言われても笑える程度には心もねえしｗ
いやー。でも好きな人間が最近分かり始めた。
馬鹿を演じている人間だ。必死に自分を守ってプライド高く生きてる人間じゃ無い。
じゃなくて、他人からどう見られるかを必死に考えた結果、
馬鹿を演じながら人を引き寄せたり離したりできるような人。
賢さが一周回ったような人かな。
自分を大きく見せたりして満足しているようじゃまだガキだ。
本当にこええのは、底が見えないのは、常に笑って適度に自分を見せている人間だ。
同級で一人そういうやつを知ってる。後輩でも一人いるな。
共通点は、崩壊した家庭で育ったこと。やっぱりそういうやつは匂いが違うわ。
一般的な、普通の幸せの中にもし置かれたとしたら
真綿で首を絞められるかのように追い詰められてじきに逃げ出すんだろうなという
確信がずっとある。
ある意味呪いだなこれ。あーあ。
カウンセリングしてきたー。
対人緊張が強すぎる。常に気を張ってるから意識的に力を抜いたり
自律訓練法を繰り返しなさいとのこと。
しばらくしないとねー。
なにせ家が休まる場所じゃ無い。親がいる限り緊張しっぱなし。
美容院とか行くとついでにマッサージとかしてくれるけど肩とか首が
えらいことになってるらしい。俺にその自覚はないんだけど。
要は、常に人といる間は攻撃態勢になっているらしい。
野生動物と本当に一緒だな。常に歯も食いしばってるから歯の痛みと頭痛も激しい。
攻撃されたと思いやすいからそうなる。けどどうすればいいんだろうな。
対人に過敏な人間はきっとみなそうなんだろうなーとも思った。
攻撃されたと感じやすい。人が笑ったり、ひそひそ話をされただけで
攻撃されたと思い込んでしまう。それは自意識過剰とも言われるけどきっとそうじゃない。
そういう攻撃のされ方を一回でもされてしまったならね、そりゃ攻撃されたと思うし
身構えるしなんなら牙を剥くまでいくかもしれないさ。
だって怖いんだから。恐怖だよ。どこへ行っても敵しかいない。
疑心暗鬼に苛まれてなにもかもが敵に見えて怖くてしょうがない。
虐待を受けた動物と変わらないと思う。なにかが近づいてきただけで怯えて威嚇する。
それは容易に治るものじゃない。信じられるなにかを手に入れるまでは。
カウンセラーには、そうなるのは仕方がないよとも言われた。
家族は守ってくれない。から自分で自分を守るしかなかったもんねと。
守るには攻撃性を持たなきゃいけないから。けどそれで生きづらいなら
変えていかなくてはいけない。
ただこの根っからの攻撃性は変えられないなーとも思う。
これは祖母の血だわ。
一つ思ったこと。夜を生きる人間ってのは大抵病んでいる。
スナックのママしかり、バーテンしかり。水商売な。
そういう人達の過去の話とか今の話とか色々聞くんだけどさ。
比喩じゃ無く、胸が、心臓が重くなる。その人達の秘密や想いや苦しさを
共有するたびに心臓が重くなっていく。
はき出せないものが、綺麗なものも醜いものもどんどん蓄積していって
どんどん世間擦れもしていく。
俺は、相手に起きた過去の悲劇やそういうことに対してなにもできない。
出来るのはそれを受け止めて慰めたり聞いたり添ったりすることだけだ。
ただ、それすら重いことに最近気づいた。
なにもできないことも負担になるんだなと。
そしてこれを抱え込むたびに病み直し冷め直していく。俺がそもそも強い人間ではないから。
だから、知り合いのママさんが言ってた意味がようやく分かった。
人の話を、悩みを聞き続けるのはとんでもないことだと。
これは聞いちゃいけないと判断できたら速攻で逸らすこともあると。
俺は逸らすのは客商売として良いのかと疑問に思っていたけど。
これは無理だ。逸らさなきゃ自分が壊れる。
あらゆる死を、不遇を、経緯を、痛みを、苦しみを。
刺青の巫女が来い、だ。人身御供だ。
>>348
＞夜を生きる人間ってのは大抵病んでいる。
‥と言うか、それまでの人生で何か欠落してしまったものを必死で補いながら生きている‥みたいな感じがするね、オレ的には。
>>349
そうかもしれないですねぇ。人の話を聞いてても、本当に化け物みたいな方が
よくおられる。まぁそれぐらいじゃないと夜の接客は勤まらないということですかね。
欲と心が常に見えますからなー。欠落したからこそ倍の強さを得ているのかも。
ただ、局所的に凄く脆い人達ばかり。
で、ここ数日はいやな人を思い出して胃が痛い日々。
考えなきゃいいのに考えちゃうな−。忘れたいな。
リアルに胃が痛くなって空腹を吐き気と捉え始める辺り、ストレスが直に
反映されてる感がすごい。
しかし、愛されて来た子供と、愛され方を学んできた子供の差はすげえと思うわ。
前者はいいけど、後者は本当に小さな化け物で小さな大人だなと思う。哀れでしょうがないわ。
他ー。なんか心に来る出来事がそんなにない。
ただ数日中にまとめれそうなことがあるからそれかなー。
なんか日本語がおかしいｗまぁいっかー。
根っこが似ている。狂い方が似ている。苦手なものが似ている。
好きなものが似ている。考え方が似ている。
だから相手の求めるものも嫌いなものもわかる。
色んなものを共有できる。
そんな人としばらく過ごしてるんだけど、一周回って怖くなることがよくある。
あまりにも似ているものだから、ブレーキが利かないというか。
そんな感じ。ほぼなにも考えずとも、感覚で正解を出せるからこそ
勢いが付きすぎる。無意識に必死にセーブをかけようとしてる感覚もある。
なんだかなぁ。まぁこれも経験かな。
極端に合わない相手から極端に合う相手に振れたからなんかえらいこっちゃー。
この脳が癒やされることは無いに違いない。
と思いながらハブ茶を飲む。
出来るだけ苦しみの無い、悩みのない人生を望んではいるのだが、
ストレスが無いことがストレスになるような損な感じ…！
久しぶりに小説読みたいなぁ
蛇を殺す夢を見た。
あちらこちらからわいて出る蛇を駆除していく夢。道具は包丁のみ。
最初は首をつかんでそれを切り落とすにも苦労して
のこぎりのようにぎこちなく断首していた。
多分子猫を殺す動画を見たから同じ殺し方になったのだろう。
そして四匹目くらいから痛みに鈍感になって近づいてくる蛇を無造作に
胴体を真っ二つにしたり頭を半分にしたり適当に死ぬように
作業ゲーな感じで切り刻んでいた。昔飼っていた蛇もいたな。
あ、こいつの顔はナミヘビ科じゃないな。ボア系かな、とか思いながら
目のところで切断、とか。
ただ紫色の綺麗な蛇だけポケットに入れて持って帰った。
なぜかそいつらは噛まないって確信が持てたから普通に手で持ち上げて。
他のは必死に抵抗してくる。
太い胴体の蛇を真っ二つにしたら内臓引きずりながら逃げて
数メートルで動かなくなったり。
いやー悪夢といえば悪夢だったな。面白い悪夢だったけど。
今あんまりよくない精神状態なんだけど、たまにそれを言い表す言葉がなくて困る。
なんなんだろうこの感覚は。
夜、飛行機の窓から光る町並みを見下ろす感じ。流れる光は車のライトか、
町と山との境目が光でなぞられたように浮き上がる。
そんなのを俯瞰してこのまま転落死したいなーとか、
人であることを失って上空を漂う龍にでもなれたらなーとか思う時に凄く近い。
ただ漂うだけでいい。空からぼんやり光を眺めて過ごしたい。
だから死後には期待してるんだよねー。ビルの屋上とか高いところから
ただずっと人の動きを眺めていたい。傍観していたい。
そんな感じ。多分ちょっと疲れてるんだろうね。気持ちが全く休まらない。
もっぱらウイスキーしか飲まないがカクテルも好きである。酒ならなんでもよい。
ホワイトレディとかサイドカーとか！バイオレット系とか！
グラスホッパーも変わり種で好み。
映画みたいなー
>>354
なんかその気持ちわかる気がします
>>356
これが分かるならきっと車とか電車で外を眺めるの好きねー（´・ω・｀）
さて、ここ数日、元の人の夢ばかり見る。毎回パターンは同じ。
自分が厭になってきた。未練があるわけじゃない…といいたいけど未練がある人なんだろうなー。
今はもう違う人と付き合ってて、今までにないくらい満たされるようになった。
望んだものは大抵与えられて、愛されている実感もあるのにな。
その人と手を繋いだままで、抱かれたままで、腕枕をされたままで
夢見る人は別の人という。腹立たしい。
明日こそは見なきゃいいな。もう見たくない。また別の人に会って
その人で埋めようか。完全に逃避だわ。
でもこれを乗り越えて初めてやっと色々と切れる気がする。
サークルが同じだからいつかは会わざるを得ない。
それまでに綺麗に振り切ってしまおう。これはその儀式だ。
しかし何日も続けて夢で見ると流石にクるなぁ。やだなぁ。
一つの、目標。自分を殺すのをやめて甘え上手になること。
自分を押し殺して不満を溜めるより、猫なで声で甘えられるようになること。
その方がかわいげのある女に見られそうだ。
しかし脳はどちらかというと男性寄りだからしにくい。
女性向けのキャッチフレーズとか何一つ心に響かないんだよなぁ。
ふわっとしたパワースポットとかより、数値出せ。ってなる。
これをすると自分らしく、キラキラと生きられます！よりも、
これをすると貴方の力が何ポイント上がってスキル闘志が使えるようになりますの方が明確でいいじゃんな！？
数値で出せ数値で。明確にしろ裏取りのない情報なんていらんわ！
じゃない。それたそれた。そう、弱みを見せたくないのもあって甘えるの嫌いだし、
自分を守るのは自分だから余計にそれはできなかった。
けど一個打ち破ろう。
もっとそのために自分を磨かねば。見た目も心も。
心は一回ブロークンファンタズムな事態になったのでちょっと修復不可だけども。
巻き込まれ体質を直しつつ見た目をーどうにかー。がんばるぞー。
たまに書いてるけど愛とかいう単語は苦手だ。
なんかそれがあるだけで陳腐に見える。落ち着かない。
そも、人を信じていないからというのが一つ。愛なんて表面上の取り繕いのための言葉だと。
もう一つは、あまりにも簡単に使われすぎるために、色んな意味でうすっぺらく見えるからだ。
またか、となる。愛と入れていれば重要なように見えるのかなと。
それぐらい愛は安売り押し売りの商品になっている。
だから余計に斜に構えて流したくなる。そんなもの信じてもないし
量産品の品だろうと。
ただ、その言葉に酔っていられる間は幸せなんだろう。
だから、私が信じる言葉は愛ではない。欲だ。
愛欲、性欲、征服欲、独占欲、金銭欲、その他もろもろ。
欲としてなら俺は認識がしやすい。納得もできる。
ただの愛なんてよくわからない。
ただ、認められたいから愛されたい。寂しいから愛されたいなら理解できる。
それを一息に愛なんて綺麗な単語にしてほしくない。
欲のために人は生きるのだから。人の役に立ちたいも、よりよい物を作りたいも、
感謝されたいも、全部欲だ。
それを認めない人間は偽善とか見れない。そんな人間を俺は忌避する。
嫌うとかいうレベルではない。道ばたに落ちている腐った死体と同じだ。
避けて歩く。
欲でしかないという前提を元に、それを受け入れて綺麗なことを言うなら
それは構わない。ただ、欲だと言われて烈火の如くになる人はどうでもいい。
人はそもそも醜いものなんだから、それを否定されてキレるやつは自分が見えてないだけだ。
自分だけじゃ無い。他人からも目をそらしている馬鹿だ。
一番嫌いな人間は偽善者、二番目は情の無い人間。
でもその醜さは好きかもしれない。
一緒にいるのはごめんだが、眺めるだけなら面白い。
あ。あと嫌いな人間がもう一つ。
自分を間違ってないと思っている人間だ。
完璧な人間がこの世にいない以上、間違っていることは前提となる。
欠点があることも前提だ。
だから、自分の正しさを証明するだけに他人を攻撃することに躍起になったりする奴や
自分のやり方が正しいからと他人に押しつけるお節介や
完璧主義とは馬が合わない。
彼らは排他的になりすぎる。他人を受け入れる度量のない人間に
行き場なんてない。同族の中で慎ましく生きていくしかない。
もっと掘り下げろ。皮膚だけを見るな。
肉を粘膜を血管をリンパ管を骨を髄を見ろ。もっと奥まで見ろ。
そこまで見てから皮膚に戻った方が感慨深いだろう。
自分の感情を認めることと、それを隠すことを丁寧に、綻びなく行いたい。
どうしても感情を隠そうとするとそれを無かったことにしたくなって
アトで綻んで途方も無い怒りに変わってしまう。
じゃなくて、自分は今こういう気持ちっていうのを理解して、それを
隠し直せるように。自分を認めながら、違う自分を演じられるように。
死ぬほど疲れるだろうけどそれも最初だけ。じきに慣れるわ。
そして、演じることはきっと何にでも役に立つ。
四日続けて悪夢を見てやっと収まった。
どれだけ私はあの人が好きだったのか。心底嫌いになり愛憎相半ばで
にくさが勝ち思うだけで胃痛が止まらなくなるくらい嫌いなのにな。
さんざっぱらあいつとその周りの人間に罵倒される夢を三日見て、
その次の夢は比較的穏やかになにか話をしている夢だった。
一番マシなその夢に一番の危機感を覚えた。
感情が昔のままということに。
その人がとんでもない人でなしで偽善者で自分の感情を守るために
人を傷つけることをためらわないやつで
やった行いに対しては本当に個人的に吐き気がするレベルで。
人間として尊敬なんてカケラもできない理解もできない果ての果てまでいったのに
夢の中ではそんなこと思いもしなかった穏やかな時の感情でなー。
ただ好きで居られた頃のままなんだよな。
起きてからは出来るだけ苦しんで逝けばいいのにって思うんだけどさ。
今更そんな感情をフラッシュバックしたくなくてかき消した。
次に夢に出てきたら夢の中で惨殺の上焼いて血も骨も灰も残さない。
エルキドゥで裂いてもいいわ。
いつまで経っても引っかかる。もう無にかえしてぇー。
好きでなんて嫌悪感でいられるわけがない。
嫌いで居続けると心が疲弊していく。
路傍の石よりもどうでもいいよって笑顔で心から言い切れるようになるまで
アトどれくらいかかるかな。
そこまでいけたらゴール。
色々と書き出し中。描きたい絵とかも。
色シリーズと犬シリーズを描きたい。ぞっとするような絵にしたい。
犬シリーズは心に巣くう自分に素直な利己の存在。
色シリーズは死を誇るような絵にしたい。七色で描く死の絵。
かわいくするぞー
絵か…
あんま関係無いけど最近、火薬絵画という技法を知ったんだ
個人的には良いと思った
それがね、和紙に火薬で絵を描いて燃やすらしいんだが、なぜか和紙に火が燃え移らず壮大でなかなかお洒落な作品に仕上がってるのよ
謎ですわ
特殊な和紙なのかなあwww
>>363
素敵なテーマですね 聞いただけでもワクワクしました
完成したら是非みてみたい
火薬絵画( ﾟдﾟ)ぐぐってみよ
>>365
さんくす（｀・ω・´）いつになるか分かりませぬがまともに描けたら
ちゃんとHPを作るのでまたご案内いたしますｗ
そしてひとりーごとー。
人と遊ぶのでは無く、人で遊ぶ輩は嫌いだ。
他人を辱めて笑って遊ぶ奴は同じ目に遭え。
20を過ぎてそんな幼稚な遊びしか出来ないのか。二度と俺の視界に入るな。
同じ事をしてやって、ほら面白いだろー笑えよーって言ってやりたい。
今後、そんなやつとずっと関わらなくちゃいけないというのが一番の不幸だ。
とっととこの場所から上に逃げてやる。踏み台にしてやる。
ちなみに俺、知り合いは無駄に多くなってきたんだけどその人達の評価ってもの凄く差がある。
片っ端から洗い出していくと。
嘘つき。臆病。優しい。不器用。真っ直ぐ。素直。善良。
本物の悪。サイコパス。キチガイ。変人。狂人。不可思議。
冷酷。多情。薄情。幼い。落ち着きすぎ。冷めている。
濃い。
など。ほぼ二極の評価。この理由は幾つかある。
一つは、偽悪家で居た方が初対面ではインパクトを与えられるからだ。
初めてでこの人に取り入りたいと思ったとき、俺は意識して偽悪者になる。
それでも振る舞いは常識以上に常識と礼儀を重んじて普通に見せかける。
ただ、そこで語る内容はほぼ私の中にあるものでもある。
私の中にある狂った面を３倍くらいに濃縮して見せている。
まぁ時と場合と相手で変えるけれども。良いネタにはなるのよねぇ。
で、それを乗り越えた人達が見透かしてくれるのは不器用で常識を持った
優しすぎる面。良い人なんだけど表現することが苦手な不器用ものと言われる。
キチガイを演出するのは得意なんだけど素は駄目な典型。
そしてそれ以上に踏み込んだ人間は俺がかるーく狂った人間で
歪みきった面も持っていると知って下さる。
浅い人ほど俺をサイコパスと呼び、深い人は俺を優しい人と呼び、
深すぎる人は俺を歪んだ人間だと理解する。
誰しも歪んでいるものだけどね。
俺の場合は、人や動物生死に関わる倫理観の欠如と一度喧嘩になると
本当に人を殺すところまで行きかねない破壊衝動の強さが問題かなぁ。
なんか日頃見てた板がめんどくさいことになってるなぁ。
正しいことをしてるつもりなんだろうけど態度が全く子供過ぎる。
煽ったり喧嘩売るようなことをしたり。本当に正しいことをしてるなら
もうちょい自重してやった方が一番自分にとって得だろうに。
砂場で子供同士が握った砂をぶつけ合ってるみたいでみっともない。
くだらん。
さて作業だ。
カウンセリングで話す内容をメモる。
思いつかんな。いやちょっと真面目に。
一個は演じることについて。
最近ずっとサイコとしての面を求められて来ていたものだから、
偽悪が身にしみた。別にそれはそれでいいんだけど、
常に維持するのにすごく負担がかかる。慣れるまでは大変だな−。
ってことと。
もう一個は人を路傍の石と見られるようになるまで。
前者は他人に止められて戻っただけで貫けばどこまでも演じられる。
というか演技が真皮になる。
で、人を見捨てられるまでにどうすればいいかだ。
あとは言葉が段々うまく使えなくなってきた気がするからそれだな。
三つもっていこう
なにがしんどいかって、偽悪を演じると偽じゃなくなってくる（´・ω・｀）
無いものを作っているのでは無く、あるものを大きくしているだけだから。
人を憎んで他人をなんとも思わず騙すのも嘘をつくのも傷つけるのも
なんとも思わなくなってくる。
人が死のうが動物が死のうがなんとも思わない。
本当に動物の場合は動揺すらしなくなったから人は変わるもんだなと。
そうなっていくと、攻撃性も増すもので抑えるのが非常にしんどいのと
やっぱりこれよろしくないわーって気持ちが相反するからめんどいんだー。
不眠症になるしな（´-ω-｀）
ストレスのせいか食べても食べても空腹に苛まれる。
これ昔の職場の時と同じだな。
どうにかせんとー。
カウンセリング終わりー。
大体OK。
路傍の石にする方法も演じることも、一個の結論に落ち着いた。
それは、相手を利用すること。心理的に下に立っているから余裕もなく、
惨めに喰われるンだと。
だったら、いい顔をして相手を最大限に利用してやりなさい。
下からごまをすってもいい。相手に殺意を抱いていてもいい。
ただ、相手を利用して、喰われたふりをして食い尽くしてやりなさい。
最大限に利用して棄ててやりなさい。
貴方ならそれくらいしても多分そう酷いことにはならないからって。
納得。そうだ。目的さえ明確に持っていれば、ただ関わるのを拒否せずにすむ。
関わることを野望に組み込む。楽しくなってきた。
実際、人を利用することに抵抗を持たないどころか腕の見せ所だなってレベルなので
かなり楽しくなってきた。得意分野だ。
おぼれたふりをしておぼれさせてやる。駆け引きを学ぼう。
先生はたくさんいる。化け物になるぞー。
本心から接することの出来る人間よりも、利用できる人間の方が
俺にとっては重要らしい。このわくわく感すげー。
生きるのに必要な鎧かな。
ちなみにカウンセリングのせんせは女性の方。
すごく強い女性だなーと思う。話しててもわかるけどめちゃくちゃ頭の回転が速い。
察しも凄く良くて1から10を読み取ってくれる。
否定も批判も使わず人を導く術を知っている。本当に有り難い。
しかもその道では結構有名であちこちで講義とか出張とかしてらっしゃる。
良い人に知り合えた。人生遠回りしっぱなしだし、就職しくじって
鬱になって短期間でやめるし、なんで大学行ったのかわからんし、
さんざんで精神はいつも不安定だけど、人にだけは特に恵まれてる気がするんだ。
だから足を引きずってでも歩かなきゃならない。寝てたら引き摺ってくれる人も
杖になってくれる人も肩を貸してくれる人もいるんだもの。
本当に挫折しかない人生だけども。もうちょっとは頑張るんだ。
戦場を生き抜かねば。
その大切な人達のために、どうでも良い奴を踏みつぶしていくスタイル。
善い人間では元々無い。それが俺のアイデンティティ。
善い方法は取れない。取らなくていい。
俺のやり方はきっとそうじゃない。人を利用することに心血を注いで
人のために尽くして上手く渡っていくのが一番かな。
善いひとぶるのはやめだやめ。まぁ身近な人にはバレてるけどな。
私は貴方をきっと利用しますよーって今の人にも言ってある。
ただ相手の方が数倍上手だからいくら利用しようとしても
あしらってくれるだろうという安心感がある。それが見えてるから安心して
利用できるんだ。きっと喰われるのは俺だ。
だから俺はその人以外を喰う。嫌いな人を喰う。
今のところターゲットは4人くらいか。利用されたなんて思わせてもやらない。
ウィンウィンのフリ。取れるだけ取って上に上がってやる。
嫌いでもなんでもいい。そんなのは二の次だ。
そいつを利用することでナニカが得られれば取り入る。
好きだの嫌いだのはそのアトだ。利用しがいがあるかどうかで人を見る。
いやなひとになってやる。
いや、太った太った。しかし下剤を使ったら3キロ減った。
ということは…水太りと排出できてないからだな。
しばらくビオフェルミンさんを拝みながら生活する。
おなかが張る張る。
今日は摂取カロリーしぼったから少しは…痩せろ…。取り敢えず理想の体重まで落とせたら
ケーキバイキングに行く。頑張る。今日の摂取カロリーは５００いってないはずだ。
明日は朝スイカを3口くらい食べてー昼は野菜ジュースだけで夜をどうするかなーってとこだなー。
酒を飲むことになるからなにも食べずに行くか、なんか夕方に入れておくか。
なやましー。
ケーキバイキングとかいう神イベントはオレもよく行く
お茶も色んなのあるから楽しいよね
あとスイカ三口って、まあ本気なんだろうけどなんか面白いですね
ピースになってるのを三個食べるのか三回かじって冷蔵庫に戻すのかww
神だ…神だよね…いきてええええ
本気だ。昨日半玉スプーンでえぐって食べてた残りがまだあるから
寝起きにかじっていくのだ（｀・ω・´）
なんか、不器用な人が増えてきたなーと最近思う。
人との距離の取り方が苦手と言うか、なんか。
今まで他人にたずねるようなレベルでもなかった対人スキルだとか
友達の作り方だとか。そういうのをネットで調べたりたずねたりする人が増えたなーと。
普通そういうのって経験から学んだり年長者から学んだり、
なんかしらか現実で、体験を通して身につけていくものだよね？
失敗するのが怖いからか耐性がないからかわからないけど、
予防線を張りに張って、知識だけを詰めて教養に変えられないまま
謎の安心感を得てでしか動けない人が増えている感じ。
なんか、退屈さ。魅力ないわぁ(´-ω-`)
最初はいわゆるプレイの一つかと思ったけどどうも違うな。
傷付け合いをするようになった。性的な行為は二割も混じらない。
四日前だったかな。それを自覚したのは。
次の日も頬は熱を持ってるし歯形も爪痕も身体中に残ってる。
一歩間違えればただの暴行だが、お互いに傷付けてるからお互い様状態だ。
お互いにやらないと成立しない行為でもある。
というか普通に相手の方が毎回重傷。もっと傷付けてと煽るもんだから
色々してたら背中に切り傷みたいに爪痕が残って瘡蓋もたくさん。
あざも出来て朽ちている部分もある。
痛みが消えないうちに、治りきらないうちにまたやるんだろうな。
確かに興奮はするし暴力欲求も攻撃性も支配欲も解放できるが、
痛いものは痛い。
というか、本来この人はこういう人でもないんだよねー。
人の隠れた欲求を引き出すのが得意でやってたら化け物がいました感だ。
あまりに度を過ぎたら流石に俺の責任だから止めてやらないと。
とりあえず見守っておこう。背中が痛い。
数年ぶりの親からの電話は金貸してくれだった。
もうだめだなーあの人。
近いうちに天涯孤独になる予感！
知ってた速報！
>>381
＞あまりに度を過ぎたら流石に俺の責任だから止めてやらないと。
もはや手遅れ感は否めないが；‥早速止めて上げて。
>>382
＞数年ぶりの親からの電話は金貸してくれだった。
確実に習慣化＆エスカレートするので、絶対に貸しちゃ駄目。突っぱねて吉。
>>384
いや、ここまできたら面白くなってきたｗ育てきってから放流しようかなと思ってるｗ
どうせ未来のない関係ですしねー。
なんとか貸さずにはすみました。とある事情で金がないんだーって言ったら
あっさり引き下がった。元気でねの一言もなしですぐ切られました。
4人いる子供にかたっぱしから電話をかけてせびってるらしく姉も被害にあってました。
あーあ。
>>385
＞育てきってから放流しようかなと思ってるｗ
こらこら；成長してしまったカミツキガメを世間に放流するのは、とんでもない迷惑行為だぞ；ww
＞なんとか貸さずにはすみました。
そりゃ結構♪ 特に親子間での金銭的な逆依存は、いったん始まってしまったら手がつけられんからなー
>>386
いやいや、あのような外来種ならばともかく、立派な在来種ですので！
むしろニホンオオカミの生き残りとして保護されるべき…まぁ家畜はまた襲われるかもしれませんが；
親子で金銭関わるとろくなことないすからね。
ただ姉が問題なんすよー。哀れみを持ってしまったみたいで。
貸してはないんすけど心配でしょうがないっぽく。
あと…まぁおおむね、二年以内に両親が亡くなって
1人になるっぽい？まだわからないけど、調べた結果はあんまりよくない。
まだ主治医に聞かないとわからないけど生存率低いね。
あと二年で天涯孤独かー。金せびる母親なんて居ないも同然だし。
俺の名前、大人になったら幸せになる名前だって言ってたけど
何も良い事ねえや。穴だけがどんどん空いていく。欠け落ちていく。
この生活もタイムリミットができちまったな。
失うばっかりでなにも無いなー。1人になったあとにやっと築けるのかもしれないな。
頑張ろう。まだまだ。
なんかやる気がわかーん。想像以上に私もショックを受けてるみたいだ。
今日だけはゆっくりしようか。明日からまた頑張ろう。
今日だけは許そう。自分を。今日で全ての覚悟を決めよう。
唯一の家族を失う覚悟と、1人で生き抜く覚悟を。念のため。
しかし、癌かぁ。シャレにならんね。
幸せになるのは簡単さ。人であることをやめればいいんだ。
真っ当であればあるほど、幸せから遠ざかるシステム。
ただ、真っ当な幸せも確かに存在するのだろう。
みれるかなー
マジで？
オレの比較的真っ当じゃない期間はとても幸せとは言えなかったけど、まあ状況や考え方も色々あるか
とある小説のセリフだけどね！
要は、どんな異常な環境でもその環境に完全に適応＝狂ってしまえば
人はどこでも幸せになれるって感じだったかな。セリフの意味は。
人が人たろうとする以上、真っ当な幸せしか受け止められなくなるから
幸せの範囲が狭まる。他人と比べたりなんだりねー。
元のヤローが、
彼女とわかれたーお互い合わなかったしなー綺麗な子だったのに残念ーとか書いてたからだいぶ殺意がわいた。
合わなかったとかそんな能天気なこと考えてたんだ？
別れたのは、てめぇが人間としてまるで尊敬できないからだっつの。
人の心を踏みにじってそれを責められたら被害者ぶる卑怯なクズだからだっつの。
あくまで用があったのは俺の見た目だけみたいだなぁ？
そんなだから嫌いなんだよ。
別れたあともふざけてまた泊まりに行くかとか話ふったら乗るしな。
下半身も頭もゆるくなっちまって。
そんな人間好きでいられる方がどうかしてるわ。
今が良ければ、過去も許せて、未来を望める。
今が悪ければ、過去を呪い、未来を悲観する。
結局人は今を中心にしてでしか過去も未来も考えられない。
だから今に全力を尽くすのだけど、私は常に過去も呪えば未来も悲観してしまう。
一時酔って忘れても一緒だ。思考の癖を直せないなら一生地獄だ。
地獄でも道連れがいるから今はまだ歩ける。どうせ落ちるなら修羅道がいいな。
死んでも死んでも生き返って戦い続けるなんて、ヴァルハラのエインフェリアみたいじゃない。
とか思いながらアイネクライネ聞きつつぽけーっと。
人じゃ無いものになりたいなー。
おにでもきゅうけつきでもりゅうでもへびでもおおかみでもからすでも、
てんぐでも。どこへでもいけるようなつよい体があれば。
人の枠を超えて活動できたら。でもやることは一つきり。
目に付くものを全て破壊して回ってあとは水底ででも暮らす。
ケフカが親友に欲しい！
わかるような嘘、っぽいのをつくのは、突っ込んで欲しいのか、
それとも本当に本当なのか。
ここで見誤るのは危険だ。はて、どうしたものか。
冷静に考えたらまずいな。二十そこそこで天涯孤独か。
入院するときとかどうしよ。保証人いなくなるじゃん。
意外と本気でやばいかもしれない。
結婚なんて最初から望んでもないし、親戚は絶縁に近いし。
うーん。孤独が友達だな。
多少の入院程度なら友人に頼めばなってくれるでしょう。
或いは、保証人に関しては天涯孤独同士で助け合うというパターンも聞いたりしますが。
>>396
いや、まがりなりにも姉やら兄弟姉妹と呼べる者が３人も居るのであれば、決して“天涯孤独”では無いから安心しろ！
ぶっちゃけ「早いか遅いか」の違いだけだ。
ちなみに俺の実父なんかは、俺がこの世に生まれる数日前に横死しちまったぞ。
ちょっ、そうじゃん！
姉妹兄弟居るじゃん！！
そして、そういった身内が結婚とか考えている場合は、その相手方と仲良くしておくことが何よりも大事ですよね！マジで。
でもたよれはせぬ(´-ω-`)
一人は顔すら知らぬ。話したことなし。
一人は知ってるが、性格悪すぎて手がつけられん。
一人はこないだの母の件から切られたぽい？
これら姉は全員結婚して遠くにいますわー(´-ω-`)