蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。
不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。
そんななか思い出す。
わたし、カラオケ行きたかったのよねえ…めちゃおなか使うやん。
いけれんやん。…行こう。
愛すべき馬鹿と呼んでくれ。縫われたお腹で歌う歌とは！
ばばん！
先日、の手術で全身麻酔を体験したんだけど。
誰か同じ経験をしたものがいるだろうか。地獄を見た。
麻酔が入って落ちる寸前、看護婦さんの言葉が途切れ途切れに聞こえたとき。
その声に激しい既視感を覚えた。何度も聞いた声だった。何度も。初めてなのに。
「だ、だ、だい、じょ、う、ぶーーー」
次の瞬間、歯医者のリクライニングチェアに居た。この光景を知っていた。
何度も見た。涙も出ない絶望感。
看護婦さんが目の前を歩く。
私はチェアから起き上がろうとする。
「どうしたんですかー？だいじょうぶですよー」
看護婦さんが私の肩を押してチェアに戻らせる。医者が頭の方に来る。
「じゃあ治していきますからねーねねねねね」
看護婦さんが目の前を歩く。
私はチェアから起き上がろうとする。
「どうしたんですかー？だいじょうぶですよー」
看護婦さんが私の肩を押してチェアに戻らせる。医者が頭の方に来る。
「じゃあ治していきますからねーねねねねね」
もうやめてくれ。もういいから。叫んでチェアから逃れようとしても逃れられない。
何度も何度も何十回も何百回も何千回も同じ動きを繰り返す。
たった２０秒もないワンシーンを。麻酔がかかっているから、
時の感覚もない。えげつないくらい長い時間繰り返す。
ループにはまったかのよう。１０億年ボタンを押したかのよう。
思い出すだけで吐き気と絶望感に襲われる。
あの瞬間の、既視感のある声を聴いた瞬間の、
「また私はあの地獄に戻るのか」という絶望感。いっそ殺してほしい。
気が狂う。多分一度は狂ったのだ。もう二度とごめんだ。
本当に。いっそ死んだ方がマシだ。
俺と同じ経験をしたものはいないか。あの恐怖と絶望を。
フラッシュバックもえげつないが、刺激も終わりもある。
麻酔は地獄だ。時間の感覚がなくなる。手も足も目も動かない。
あぁ。
痛みは存外酷いもので。世の人間はこの痛みを耐えているのかと感心半分。
痛みは嫌いではないなと再認識。なにせ胃腸の具合は最高に良いのだ。
生きている実感がある。この為に生きているといっても良いかもしれない。
苦も楽も同じこと、生命の色でございますから。
仕事を全力でして疲れ切ってイスに座って少し休んで、まだちょっとやるかと
笑って体に鞭を打って立ち上がる瞬間であるとか。
本気で演じ終わった舞台の終わりの挨拶とか。
どんなものであれ、全力を引き出してくれるもの。痛みを伴うもの。
それに意味があるならば、痛みすら愛おしいもの。
この血はばあさまの血だろう。
火事と花火と喧嘩と煙草をこよなく愛する烈火の様な女性。
今は丸くなってしまったが時々見える研いだ刃物のような気の荒さが俺は好きだ。
よく働き、愛を振りまき、よく浮気をし、よく犯し、ときに娘すら差し出し、
女手ひとつで四人の子らを育て上げた強者。
良い悪いじゃ測れない女性だ。だから好きだ。
私らしさもそこにあるかも。でも私は、火に憧れはするが。
本質はきっと真逆な気がする。あ。でもバアサンもそうなのかも。
さって。出かけよう。
夢を決めた。
ふぁんきーなばばあになるんだ、俺(´・ω・`)
ふぁんきーなばばあになるための第一チャレンジ。
自分で抜糸してみる。おなかの傷、何針か縫ってるんだけど、抜糸にいくと
一万円くらい取られるようなので（´・ω・｀）自分で取ってやる。
>>205
術後の経過確認の意味もあるんだから、ちゃんと病院に行きなさいってば；‥
「ふぁんばばチャレンジ」は、その次からにしなよー？
>>206
も、もう取っちゃった…取り敢えず消毒してテープで貼っときまして。
言われてみて確かにと思い病院に電話したり笑いながら取り敢えず明日来いと
言われたので経過だけ見てもらいにいってきやす…( ﾟдﾟ)ふぁんばば失敗
よろしい(笑)
次から頑張ろうなッ！
はーい！次から頑張ります(。・ω・)ゞ
献血楽しいぞー記念品とかもらうくらい行ってるが
楽しいぞ。
ドナー登録も臓器提供カードも万全だ。
しかし、アイバンクだけは盲点であった…目だけに。目だけに！？
調べてみよっかなー
経過を見てもらった。良好とのこと。
そして無茶しすぎとのお達し。
術後におなか切れてるのにチャリに乗って帰ってる時点でな…。
その時点からおかしいのバレてたんでやりかねん枠ではあったらしい。
やることが多くてほんとしんどい。なにもせずに休む日がほしす。
誰だって自分が一番可愛いもの。
自分を一番可愛がってくれるのは自分自身。
自分を大事にできない人間を誰が愛してくれようか？
私は私が嫌いだけど私を愛して？寝言はいらぬ。
他人に余計に気を使わせて振り回して楽しいか？
それこそが他人に自分を愛させない原因になってるとなぜ気づかない。
まず自分を大事にして守って優しくしなければ、
誰もあなたを本当の意味では愛せない。
疲れさせてしまう。人の優しさは有限だから。
一定の量を超えたら憎悪が溢れだす。
病んでる自分が大好きで自己陶酔したいならすればいい。
そんな時期も必要だ♪それを超えた先に、
ずっと続けてしまうか、馬鹿だったなと笑い飛ばせるか。
そこが分かれ目。
私のブロックは、障害は２つある。これを乗り越えたら
なんか良いことになりそうな。
一つは罪悪感。
二つは素直さ。
物事がいい方向にいっていると特に罪悪感がくる。怖くなる。
これは完全に無意識の思い込み。楽しいときほど不安になるから
なにも楽しめない。これは地道になくしていく。
それをなくしていくのに重要なのが素直さ。これに勝るものがない。
他人の評価をちゃんと受ける。それが今は全くできない。
それがなぜか。自分で自分を受け入れられないままだから。
嫌いな自分を評価されても違和感を覚えるだけだから。
それをなくす。そのためには思考全部をまず肯定せねば。
今の自分を受け入れなくては。
太った。ええやん。マイナス思考。ええやん。
意思が弱い。ええやん。気が荒いけど小心者。ええやん。
優しくない。利己主義。いい人じゃない。
めんどくさがり。他人なんてどうでもいいと思ってる。
餌になってくれればいいのにと思ってる。
見下してる。あ。これか。一番私が拒否ってたところ。
この傲慢さを自分自身で受け入れられなかったんだ。
他人に嫌われるから、他人を嫌っているから。
他人に見えるいやな部分は私にあるいやな部分で。
あの人のこういうところ嫌いだなーと思った先に、あ、これ私じゃんと思う。
けどそれを否定したらそこで止まる。これは私じゃないとか。
こんなの認めないとか。そこをまず飲み込むのが先決。
誰かと比較するんではなくて、過去の私とか
理想の私と比較したい。そうするだけでいっこ囚われなくなれる。
人をどうしても見下してしまう性質のようだから、
それをする理由をなくせばいい。
劣等感の穴埋めと、自己の不安定な感覚、自己の価値があるかどうか、
許されているかを確かめるために私は人と比較して見下す。
そんけいすべき人ですら。
それくらい私は自分が嫌いで不安定で劣っているという認識があって
だからこそ焦りも酷いし人間があまり好きでもないのに
嫌われると吐き気がする。人を好きでいるためには、
自分を受け入れるためには思考を変えなくてはなー。
人と比較はせず己とのみ比較すること。
私の中の他者の定義を変えること。
関係性の基準を変えること。嫌いなものは蹴散らすこと。
素直に動くこと。打算だけで人を見るのをやめよう。
つらいわ。
無難になるんじゃなくて飛び出すこと。
嫌われてもいい、万人受けを諦めること。
それよりも個性を、人格を出すことを重要視すること。
自分で認めなくなかったけど認めざるを得ない短所も考えも
全て肯定して受け入れて愛した上で利用すること。
封じ込めないこと。
食べやすいとか飲みやすいという言葉が好きじゃない。
これおいしいとかじゃあかんのか！？
それとも食べやすいという人間はいつも食べにくいのが普通なんか！？
食べにくいものってあるか！？大体のものはおいしいやん！
食べやすいものしかないやん！？
食べるのにやすいとかにくいとかよくわからーん！
私の目的は、人に影響を及ぼすこと。人を動かすこと。
そうだ。今も昔も変わらない。俺の根源的な欲求は、人を操作することだ。
それだけだ。思うがままに影響を及ぼし動かし望む結果を引き出すことだ。
それだけが喜びだ。あーすっきりした。それしか俺にはないんだ。
これは絶対に忘れまい。俺のしたいことは、人を通して、人を操作して事を成すこと。
俺は人が嫌いだが、俺に影響されていく人は好きだ。愛おしい。
人に影響し、人に求められ、依存され、動かすことに喜びと快楽を覚える。
のであれば。この根源の欲求を利用しない手はない。
それが例え邪なものであろうが悪であろうが傲慢であろうがクズであろうが構わん。
俺はそれが楽しいんだ。仕方ないだろ。それが俺なんだ。
嫌われてもいい。俺を嫌いな人間は俺を認識したんだから。影響を受けたことに変わりないだろう？
どうしてこうなったのか。幼稚園の頃が原因だな。
私を好いてくれた人を嫌いな人にけしかけてそれを遊具のてっぺんから見て嗤っていた。
私が手を下さずとも、私を好きな人が嫌いなものを駆逐してくれる。
私は戻ってきた人に目を細めて感謝を伝えればいい。
盤石だ。いや、不安定だ。いつも揺れる。いつ敵になるかわからない。
そのスリルすらも楽しんでいたように思う。
腐った性根だ。けどそれも自分なら受け入れるしかない。
今、日常が辛い理由がよくわかった。そんな自分を本気で閉め出していたからだ。
良いヒトとして振る舞い続けていたからだ。もう限界だ。
良いヒト終わり。元の俺に戻る。あぁ。でも。大人だから、表現は考えよう。
ヒトを操作したい思いも、誰かを味方につけてそれに動いてもらうことも、
ヒトを利用し上に立つ喜びも、使いようだ。
要は、私はその方法が好きなのだ。その方法を用いるのが目的なのだ。
ならば、その方法の目的としてヒトを幸せにすればいい。
私はヒトを操作できてハッピー、相手は幸せになってハッピー。
一石二鳥だ。ヒトを幸せになれるように操作する。その隙間にちょびっとだけ、
俺の愉悦を混ぜる。それならいつまでも続く。いつまでも遊べる。
いつまでも同じ事をするためには相応の報酬がないと。
開き直っちまえ。
よしわかったｗ俺は純粋に他人のために動くなんて無理だ！
他人のために尽くすなんてガラじゃねえ。俺にとってそもそも他人は食い物でしかなかったんだから。
尽くすのならばそれはナニカを得るための手段だ。
そういう意味では俺の存在も体も頭も声も過去も全てが武器だ。
どう利用すべきか、どう用いて楽しく生きるか、それだけだ。
そのためにヒトのことを改めて学ぼう。どんな言葉が好きなのか、
どんな心理をもっているのか。あぁ、心理は学ばなくては。
武器を身に付けなくては。
もっと楽しいことには貪欲に。ヒトを食べて生きる方法をもっと掘り下げなきゃ。
楽しくなってきた♪
東京グール、しばらく離れてたんだけど。単行本も買わず。
今回の回は立ち読みした。とりあえず単行本買うわ。
良かったな、カネキ。つかの間の、本当に修羅の間のつかの間だけど、
ようやく愛に触れられたんだろうな。
トーカちゃんも、そんなカネキをずっと見てたし。
なんというか、よかったなぁ(しみじみ
って感じだった。
>>219
全く同感だね(笑)
今回のアレは実に良作だった。
「良かったな、カネキ。」‥は、本当に俺の口からも出たわw
トーカちゃんは今年度最強のツンデレとして、何がしかの栄誉を授けてあげるべきだと思うんだ！
>>220
サビさんも見てましたか！ほんと良回すぎるくらいでしたね！
同じ感想も出たのがちょっと面白いw
ほんとそれですよー！とりあえず一年分のコーヒーとご飯をあげたいです！
もう、「嬉しかった私はもっと馬鹿みたい？」
っていう台詞に心をすごい勢いでもっていかれました。
もー！もー！
さて、仕事が一個ちゃんと進んでうれしや。
じみに大きな一歩だった。お金もらうの怖いなー。
けど、意外といけるやんてことがわかったから
しばらくとんとん進んでみる。モチベが上がってきた！
とりあえず今日は仕事が終わったらネカフェに直行して
別のHPを２つ作成して、今後しなきゃいけないことを
まとめあげよう。
それからしばらくはほんをよもー！
今日はどんな話になるかなー。仕事をしてほしいと言われたんだが
内容が違う気がする。話には行くけどさ…。
時給にすると今の1，5倍にはなるが…果たして果たして。
将来に繋がらないことに時間を費やす気はないぞ。
たとえ金はもらえても。つながるんだったら願ってもない好条件なんだよなー。
うーん。とりあえず打ち合わせしてからかぁ。
良い話だった…！問題は日数だ。週の出勤日が3日なら行く。
先方の提示は4日。さぁどうなるかな。
大きな一歩はもう踏み出せたから、あとは身の回りのいろんな人と
つながって営業についてもきいていかねば。
今年の目標はどんな手を使ってでも手取り25万。私のしたい事だけで達成すること。
なお、54分の1ステップの模様。
最近の悩みは三大欲求が激しくなったことと、
足の痛みなのであるが、これはいったい…。
足先が神経痛っぽい感じ。熱くジンジンしている。
指がたまに刺すように痛く、間接も痛い。
左半身だけ。股関節も違和感。これはなんなのか…早く治るといいが。
とりあえず今日で一個仕事を終わらせよう。もう引きずらないぞ。
そんで今日中にネタ集めをして、明日に一気にあげる。
土日は理念を考えるのに費やす。月曜にまたコンサル受けにいく。
そこで一段落したら勉強しばらくしたいなー。
俗に言う「痛風」が疑われるけれど‥いっぺん尿酸値を計ってもらった方が良いかもね？
なんだって…！ほぼベジタリアンかのような食生活しているのに
そんなばかな( ；∀；)
変な風邪みたいな症状も出てきたし病院は考えた方がいいかもですね
先日、すんごい人と会った。とんでもない企業の社長さん。
どれくらいかというと、一ヶ月で６億の収入くらい。
価値観とかマインドとか、力の源泉とか色々お話を聞いた。
最近こういう出会いがことさら多い。年収億以上の人と一ヶ月に一度はたまたま出会う。
我ながら、この流れは何なんだろうと思うくらいｗいやすげぇ。
色んなことを教えてもらえた。過去の話も、今の話も、色々聞いた。
自分に足りないものも見えた。
ざっと書き出すと、
１．好き嫌いの感覚、金を儲ける感覚を磨くこと
２．愛すること
３．自分に正直になること。好きなものは好き、嫌いなものは嫌い。
４．欲深くなること
５．関わった人には楽しくいてくれるように力を尽くすこと
６．がむしゃらになること。命が尽きてもいいくらいに。
特に私に足りないのは金儲けのセンスとがむしゃらさ、貪欲さ。
貪欲でいることが一番足りない。必死になるのが苦手だ。
それをかなぐり捨てていかないと。
けど、私が見込まれているのも多分そこなのだ。
本当は私は貪欲で執念深い。
一度人に馬鹿にされたら下手すれば１０年単位でその相手を恨むし許すことはない。
怒りや憎しみや、悔しさや悲しさや。そんな感情を覚えたら俺はそれを持ち続ける。
それは本当は凄く疲れることだ。だから私は途中から蓋をして感情を凍らせて
耐えることも覚えた。
けどそれってどうなんだろう。改めて思うところはそこだ。
うまく感情を使えばいいだけではないんだろうか。凍らせずとも。
俺が見てきた、凄い人達は感情で動いてる人ばかりだった。
ある意味それに真理はある。人は必ず感情で動く。モノを買うときも。
子供を育てるときも。なにか行動を起こす元には感情がある。
それを感じないようにするのは自分の中にある原油を捨てるようなもの。
もちろん人に常日頃見せるのは精製したガソリンであらねばならないだろうが、
原油を体の中で大事に飼って巡らせるのが必要なのでは。
感情を感じ尽くして否定しないこと、怒りもすべて。
割り込みをされていらっとする気持ちも、子供っぽいかもしれないけど
そう思ってしまうのを認めること。
それで、ナニカをするときに必ず感情を結びつけること。
感じないためになにかをするのではなく、感じるために行動すること。
それが生きること。
俺の周りに居る人は、色んな人を見て思う事は。
俺が周りに引き寄せてしまった、居心地の良い、凄い人達に共通していることは。
女の人も男の人もそうだ。もちろんこれは今の俺だけではなく、
俺が頼っている人が集めたものでもある。
そこに見えるのは、苦痛を味わい尽くしたことと、それに由来する怒り。
今まで自分たちを傷つけたモノ達に向けた復讐心。
ただのその復讐心は、だからこそ人をよくしたいと言う方向に向いている。
辛かったからこそ。その怒りや痛みの深さが深いほど顕著な気がする。
で、あるならば。俺にもきっとあるのはそこなのだ。
怒りや恨みや痛み。この焦げるような気持ちをモチベーションにしよう。
これをもって生活ができるまで、そうさな、５年は走って、それから
目標を変えていこう。それまでは社会に対する、俺自身の過去や
色んなものに対する怒りを利用しよう。
切り替えるのは後でかまわん。
俺は聖人君子じゃない。全く。だから最近いらついていたんだ。
綺麗であることを求められる仕事ではあるから。けど、無理だわｗ
俺も人だ。もっと闇を見ようぜ！
仕事を集中してやってるときに友達なりなんなりに
どっかいこーとか話そうぜーとか言われるとくそ腹が立つ。
邪魔すんな。今やっと貴重な時間を得てやりたいことしてるんだから
ほっといてくれ。普通に仕事をしてるときもそうなんだけど、
一個に集中している間に他の人に仕事頼まれたり話しかけられると心底イラっとする。
お前の雑談に付き合ってる暇はねぇんだよ。やってんだよ見てわかんねぇのかよ。
もうちょい考えろや相手を見ろやうっぜぇな。
っていう愚痴（´・ω・｀）
わかる
仕事中に話しかけられるとイライラる
>>231
おや同志。身勝手なのは分かってるんだけどどうしてもイライラしちゃうよねぇ…。もう。
そういえば。私は、下積みのために、水商売の一種をしている。
コミュニケーション能力向上と他人に見られる感覚を養うため、
あとは、やはり酒の場は人の心に近いからだ。
とはいってもスナックやキャバクラではない。
細身のダークスーツのパンツを穿き、男性ものの黒の革靴。
白いカッターシャツに黒いベスト。髪を束ねて上へ挙げて。
暗めの店内でも映えるよう、日焼けはしないよう肌は白く黒いアイラインを引いて。
バーテンダーとして頑張ってたりしやす。
見た目がそこそこ見られるから男女問わず顔を見に来てくれるお客も多く。
色んな人と日々話させてもらっている。
色んな人と会うのもバーテンだからだ。
工場勤め、フリーランス、医者、士業、土方、食品、社長、老若男女問わず。
酒をつくるのも上達した。最近はホワイトレディーとバーボン・サイドカーを練習中。
夜の仕事は退屈な事務職より楽しい。うまく下積みが終われば、今年中には
辞めれると思うけど。でも、週１くらいであればやってもいいかもしれない。
最近はバーで働く大学生も多い。有名店に入る大学生は本当に能力が高い。
私ももっと視野を広くせねばなぁ。優秀な人材は探せばいくらでも居る。
本当に今の人は賢い人が多い。ちょっと自信をつけさせて背中を押せば
化けてしまう。微笑ましいが少し羨ましい。私にもそのひたむきなエネルギーが欲しいな。
当たり前のようにできないこと頑張れなかったことを
考えては終始起きてる間自分の心を滅多切りにして、
何一つ成功してきたことが血肉にならない。
自分を認める、受け入れることがなにより難しい。
なにより大きな課題。ある意味これが悟りでもあるのでは、
と思うくらいに。
議員の視察のテープ起こしをしているんだけど。
マジアホっぽい。めちゃめちゃすごいシステムの話をしているのに
出てくる問いはさっき説明したことと丸かぶりなやつとか
テレビドラマっぽいとかいう本気でなにも聞いてなかったような
しつもんばかり。
これが議員？投票で選ばれた？脳が終わってるんじゃない？
会社のストレス値チェックをしたら、
かかりつけの病院に行くことを強く勧められ。
ネットの精神科のサイトでうつ病チェックをしたら、
自殺する可能性あり。即刻病院に行かれよとのこと。
わろwww
世界なんてのは見方１つだ。
バカしかいないと思えば、その人の見る世界はバカだけになる。
賢い人が多いと見ればその通りになる。
貴方が見たいと思ったように世界は形作られる。
だから、本質的に、世界は思うままなんだ。
認めたくない、受け入れがたい人も多いけど。
人間の感知能力なんてたかが知れている。
広く平等に見通せるわけじゃない。大概、１つのものにしか
集中できない。なにに集中するかが大事だ。
善意か、悪意か。肯定か、否定か。愛か、憎しみか。
集中したものを核として貴方の世界はつくられる。
ただし、一片の曇りなく追い求めねばならぬけど。
世界を変えるのはこんなにも容易い。
欠けたいという衝動がある。
腕でも、足でも、目でもいい。どこかを欠損したい。
その瞬間から自分を受け入れられる気がする。
欠けたところを起点に自分を愛せる。
だって私は、精神が欠けている。釣り合わないのだ。
こんな思いをもった恋人が理想だ。
そんな人に恵まれることが本当に一番幸せだよなー
みたいなことを長々とかいたら。
くそばかが、男がほしいの？うえてんの？とか
書き込んできやがった。しかも公衆の場で。
顔もみばれもしてる。そんなとこに直球で書くとか。
他人の目にさらされるところに書くとか本当に
くそばか。脳に性欲しか入ってないの？
全力で叩ききってやったわ。
あら勘違いさせてごめんなさい♪
そんな素敵な恋人に恵まれてることが嬉しくて書いただけなんです。
ノロケみたいなもので…お恥ずかしい。
なんてねw最近毎回こんなことばかりだ。
なにを書き込んでも脳ミソ溶けてるやつらが
誘いをかけてくる。二人で会えるとかごはんいこうとか
初対面で性欲剥き出しの馬鹿に誰が会うんだよ。
砂利が。必死すぎてこっけいだわ。
なんならぁ、お互い身バレしてますしぃ、
あなたのそのご立派な会社か奥さんにぃ、
やりとりのめっせーじ、送りましょうかぁ？
なんならぁ、わたし先生と名のつく大体の人間は
つながりがあるのでぇ、囲いこみましょうかぁ？
ボディガードにはアルソックの方と自衛隊の方でぇ。
あーほんとしんどい。こんな人達に怒りをいちいち持ってしまう自分が
情けないしちいせーわ。気にしないようにしないと。
いい加減、なめられるのも腹が立ってきた。
私を人として見ないならこっちもお前を虫として見るからな。
一目置かせて、とっとと容易く声をかけられない次元にいってやる。
でもすごいことに。これらあほを引き付けたのは俺自身だ。
私はなにをしても頑張れない人間だった。
なにをしても続かない。部活も趣味も。半年も持ったことがない。
そんな私がいつまでも続けられたこと。
文学や生物の研究をすることと、なにかを憎むこと。
ヘイトの感情は長く長く続く。
だからこれを利用しようと思った。
復讐を目的に、推進材にしてしばらく動こうと。
そしたら、あっという間に、私の見える範囲に
復讐すべき人物がわいた。何人もわいた。
世界って求めたものを全て与えてくれる。
自分を憎むか、他者を憎むか。どちらかでしか俺は動けないようだ。
今までは自分を憎み恨んでいた。受け入れられないのもそこだ。
自分が憎い。醜く能力無く、やる気もない自分が。
発破をかけようとすべきことたくさん作っても、やらない。やれない。
やれない自分がもっと嫌いになる。
そのエンドレスだった。もうやめだ。
憎むのは社会にしよう。くそのような男どもにしよう。
その方が、よっぽど楽しい。復讐心の塊になって。
たたき上げてたたき上げて。火で炙って焦がして叩いて鋼を作って。
出来上がる頃には、新たな目的も見つかるさ。
最近すごいなーと思うのが。会うべきじゃない人間とはどうあがいても会えないということ。
どんな約束をしても必ず会えない。なんらかの邪魔が入るか本人がくだらない勘違いをしているか。
絶対に約束は守られない。
そんな相手が一人いる。あまりにも完璧にそうなってしまうので、笑った。
縁がどうやらお互い無いようだ。もう約束はやめよう。飲みに行くのも二度と無しだ。
そう言って切った。もう終わりだ。本当に。
多分。この在り方がお互いの関係を暗示している。こういうことなのだ。
どんな約束も、お互いの常識や価値観や思い込みで破られるのだ。
それなら顔も知らぬ他人になる方が賢明だ。
時間も思いも全てが徒労でもったいない。
逆に、会うべき人とは奇跡みたいに会える。なにかカフェにいたり、
ただ外を出歩いたりしていても、なぜか会える。
一分でもズレていたら会えなかったということも何度もある。
世の中、そんなもんだ。つながっていれば必要な時に絶対会える。
一度でも情を交わした相手だから、悲しさはあるけど、仕方ないな。
もう周りの人がすごい人間ばかりになってきたしな。
そして、金持ちなりたいのもあるけど、何より心持ちになりたい。
軽薄な人間も、素直に謝れない人間も、己の利しか見えない人間も、
人を大切にできない人間も要らない。俺の世界には要らない。
さようなら。もう不幸も幸いも望まぬ。知らぬ間に消えていけ。
目的に対して取り組む原動力は手に入れた。
次は邪魔するものを取っ払う。
無力感と罪悪感と諦観。どう消すか。それでようやく走れる。
無力感は成功体験を積み重ねるしかない。諦観もそれに付随するはず…？
なんとなしに、成功する姿が浮かべられないのが原因。
そしてそのさらに根元が罪悪感。どうぶっちぎろうか。
もう色んなものを傷つけたし死なせたしな。
今更だけど。それを考えて不幸ぶるより、突き抜けてしまおう。
失敗もなにもかもが罪悪感につながるなら、もっと深く考えよう。
たかがすれ違いや傷つけたくらいで思い悩んで足が止まるなら。
俺が、俺の勝手で失わせてきた命に失礼だ。
命を喰らっただけ俺は進まねばならないんだ。その程度軽いもので止まれるか。
百匹あまり解剖したマウスも、処分した動物の幾多の赤子も。
飼っていて意図的に虹の橋へ放り込んだ片手じゃ足りないやつらも。
糧にするならいくところまでいかねば申し訳が立たないわ。
悲しめないなら利用して進まねば。
法定速度？いや、もぐら並みだ！(かたつむりの３分の１)
とりあえず全部諦めてみろと言われた(´・ω・`)
そうかもしれん。
よぉし。もう色々諦めたぞ！
いつも理想の自分と比較してストレスに胃がやられたり
うまくやろうとしてやれなくて人に頼ることも
アドバイスも受けれなくて。弱味も見せるのいやで
隠して潰れてたけど、もういーやー！！
諦めた！未熟で当然！全部見せて全部頼る！
素直さと諦めと根性だけが武器だコンチクショー(*｀Д´)ノ！！！
俺を助けろー！みっともない俺を助けーろー！
わー！助かるためにとりあえず色々するぞー！！
大事なのはいまどうあるではなく、未来にどういたいかだ！
なら今なんてどうでもよいわ！未来にできることをするのみぞー！
とりあえず資格増やしてくるわ！あと知識と！
議会であった女の壁？さわったらセクハラだーみたいなやつ。
セクハラって性的な嫌がらせのことだよね？
女性であることを利用した嫌がらせになるんじゃねぇの？それ？
ほんと頭悪そうで吐き気がする。女性なんだから
差別されて当たり前なのしてくださいって言ってるようなもんじゃん。
お前らみたいなのがいるから女性はいつまでも蔑まれんだよ。
なめられんだよ。いっそ男装でもして肩組んで
アメフトの壁みたいなんつくれ。
オクレバセタ。誕生日おめでとうございます。
新しい歳がもっと素敵なものとなりますよう、心からお祈りしております。
そんなこんなで、そこそこちゃんと休みを満喫した。
ずっとできなかったこともできた。楽しいという感情がわからなくて、停滞して。
やっとそれが解けてきた。DVDを見たり、ちょっとしたゲームをすることが楽しく思えはじめた。
やっとだ。ほんとここまで来るのにどんだけ苦労したか…。
ほんとに良い意味で諦めがついた。みんなに好かれるのをやめにして、
嫌いな人間は嫌いという。逆に嫌われても構わない。
理想の自分はそこにない。ということを理解して、恐れないこと。
そしてあれだ。罪悪感を抱かないこと。
出来なくても。嫌われても。反省はしてもいいかもしれない。
けど罪悪感を抱いたら動けなくなる。それだけは回避すること。
んなもん知るかの精神。開き直る。諦める。万人受けなんて無理だ。
それが私の好きな人の生き方だった。見習おう。
いや、今の人は真逆なんだけど。ならばあいつの分も自由にいよう。
ようやく自分に立ち返ったぞー！かたつむりから蛇くらいには進化せねば。
好きなものが増えて増えて楽しい。
楽しいことをするメリットはそこだな。どんどん好きなものが増える。
いや…アベンジャーズの映画にハマってるだけなんですけども。
クイックシルバーとホークアイが可愛くて格好良くて。
スタークも好き。ウィドウも好き。ソーも好き。ヴィジョンも好きである。
とにかく男女問わず格好いいものが好きだ。
一番はやはりホークアイだな…次点でスタークかクイックシルバーか。
うーん。旦那感あるのが好きなんだろうか俺。見た目だけなら
一番クイックシルバーがツボってるんだが。不良っぽいのにお姉ちゃん思いの
双子っていうポジションたまらん。
ホークアイの家族とのイチャつきっぷりもたまらん。いいぞもっとしろ。
そんなわけでお葬式を開始する。ウルトロンてめええええ
あと10年しか生きられなかったら何をしますか的な小説を見つけたんだが。
なっが！びっくりしたわ長いな！10年て。
やま半年なら悩むけど10年て。何もせんわ。普通に生きるわ。
というか10年先まで生きられる保証があるてことやねんな？
逆にすげぇってそれ。余裕で生きるがな。
10年あったらなんでもできるし！大概の人より幸せに
生きられる自信あるわ。えええ。
だって10年よ…？世の中の人は10年を短いって思うんやろか。
うーん。生きてる時間軸の質が違う気がしてきたぞ。
やま半年ならなぁ。あの人と会ってお礼いってー
あっこの温泉行くかーとか考えるけど、10年…。
とりあえず10年生きる生活費を確保するところからやな。
結構馬鹿にならんで。
うちは二人家族でして。親と暮らしているのだが、もう限界に近くなってきた。
辛い。なにより辛いのが会話だ。いっそこんな会話なら無い方がマシだ。
いつもあのヒトは愚痴しか言わない。
他人・社会に対する愚痴・不平不満・罵詈雑言。いつもだ。いつもいつもいつも。
マレにナニカを褒めることもあるが、マレもマレだ。
ずっと。それも見知ったヒトの事だともう聴くに堪えない。
何回やめてと伝えてもダメだった。気が滅入るから、ヒトの脳の構造知ってる？
脳は一人称しか認識できないの。馬鹿っていう言葉を聞いたら自分だと思ってしまうの。
それを打ち消すには三倍の良い言葉を必要とするの。つまり三倍良い言葉を自分が使うか
誰かと会話して聴くかしかないの。二回で打ち消して、③回目で上塗りできる。
それだけ手間なの。日頃からずっとそんな言葉を聞き続ける私の身にもなってよ。
いい加減鬱病になるわ。気持ち悪い気分悪い酷い。酷い気分だ。いやだいやだいやだ。
不幸な、不満なヒトが身近にいると移る。もういやだ。
一方的に他人への不満をまくしたてて、何がそんなに不満なの？ときいたらキレられ。
会話にならないとか言ってたけど、笑っちゃうわ。
あなた、会話してるつもりだったの？一方的に愚痴を吐くのが会話なの？
私ゴミ箱扱いされてると思ってたけど？私の話なにも聴いてないよね？
それ会話？演説か何かじゃない？くそみたいなね。
愚痴が吐きたいなら本当のゴミ箱か金払って商売女かナニカにでもぶちまければいいんじゃない？
ボランティアで金も貰わずに他人の愚痴を聞き続けるってそれ何て拷問？
あいにく、病みにいく趣味はないの。私は幸せに生きるの。
もういい。どんなところでもいい。安いところでいい。なんでもいい。
来月には一人暮らししよう。もう家を出よう。もういい。それくらい追い詰められた方がいい。
その方が本気で生きられる。そうしよう。
さっさと車の名義も変えて通帳もって。追い詰めよう。もう知らない。
もうそばにいるのしんどい。
いつの間にかやってることがコンサルじみてきた。
なんでやねん！
人の相談を受ける仕事をしたくて受けまくっていたら。
いつの間にか独立するにはどうしたらいいとか、営業の方法とか。
商売のノウハウとか。うぅおーい。
俺大卒やけども。経済学でもなんでもないぞ。サラリーマン経験無いぞ。
営業の経験はあるけどないぞ。なぜ俺に問う。いや答えるために全力で調べるよ？
やるけどさ。聴く相手ちがくねぇか！？若干得意分野になってきてる感はあるけど
経験ゼロやで！？こんなの絶対おかしいよ…
ニコ動で音楽聞きながら調べ物超はかどる…。
取り敢えず営業関係のことは調べるとして。お前の専門分野なんて知らんのじゃ！
取り敢えずそれはお前が私に説明してくれ。その上にのっけよう。
俺は知識はださへん。出すのはお前や。
けど、今までで一番楽しいかも。求められること。
俺は俺を知っている。どうしようもないクズで、過食症・過眠症持ちで、セックス依存もしていて、
酒もすれば煙草もする、倫理とは縁がなく、気が向くまましんだ動物をさばいて
骨をえぐって遊ぶ。ばらすだけばらして放置して。破壊が楽しくて悲しいのが楽しくて。
人を恨んで復讐するのが唯一の楽しみで。そのために色々したくて。
人生なんて重いモノ背負う気もなくて、でも他人の分も背負ったふりはできるから。
こんなクズでも平等にチャンスも芸術も歌も美しさも与えられていて。
それをくれた世界に恩返しもしていいし、綺麗さをクズに教えてみてもいいし。
出来ることは山ほどある。
こんなクズにも役目を与えるほどに神は優しく、世界は優しく。
滑稽すぎて面白い。こんなクズでも誰かは求めるのだ。
お前ら、ほどほどにしとけよって。やめとけって言いたくなる。
だから面白い。関わってくれるんだもんな。全力でお礼参りしねぇとな。
俺はクズから変わるつもりはない。これが俺だし。けど人に見せる面はコントロールするし、
取り繕いもする。けど、変わらない。変われない。
俺は、こんなクズを求める世界を嗤うことを目的にして生きるし、
こんなクズが生きていられる社会を見下しながら生きるわ。
クズを全部救いあげてやるわ。
わからなくとも理解できずとも尊いものは尊い。
ペット一匹しんだだけで、じさつしそうなくらい狼狽したり
落ち込んだりする人も世の中にはいる。
理解はできんが尊敬はする。劣っているとも思わないし
真似をする気もないが。
よくやるよ。
理想の自分とかないのだ。
そんなものは存在しない。勝手に理想を抱いてギャップに
打ちのめされるのも結構だが時間の無駄だ。
今の自分しかないのだ。今の自分自身でどうあがくかだ。
俺は掃除好きにはなれないし、まめにもなれないし、
嫌いなものは嫌いだ。けどそれでいいと思ってる。
理想の自分ではないがこれが自分だ。
変えなくてもいいところを変えようとしたり治そうとしたりするんじゃなく、
色んな余計なものを塗りたくるのでもない。
今の自分のままどう良くしていくかだ。
神はどんな人間も完成品としてつくっている。
良いものをつくっているのではなく、個性ある完成品として。
ならば個性をきわめることこそ私らしく生きることで、
それを他人がどう評価するかなんて他人が決めること。
私が考えることではない。コントロールすべきことではあるけど。
とうとう小林麻央さん亡くなられたか…
なんというか。勇気もらってた人は多いだろうなぁ
バジリスクは何度見ても一話が一番泣けるわ。
朧とげんのすけのように言葉を交わすでも無く、ただ討ち合い、しにゆく。
笑ったあとのお幻の表情の変化が凄まじくて。アニメーターほんとグッジョブ。
セミナーをしようと思ってるんだけど違和感がぬぐえない。
ヒトと組んでやるから、ある程度相手にも合わせないといけないんだけど、この語句。
「ヒトに求められる自分になろう」
生きにくい人の典型ではなかろうか、これ。
確かに色んなヒトに好かれるのはいいことぞ。だけど、
色んなヒトに求められなきゃいけない人間を生み出さないか、これ。
ヒトに求められたいヒトを生み出さないか。依存傾向の人間を。
それだけが引っかかって引っかかってしょうがない。
自分にとって魅力的な自分になろう。ならわかる。結局それが一番大事だと俺は思っている。
誰が何て言おうが自分で自分が大好きになれるのが一番いいから。
他人の評価なんかに自分を委ねないでほしい。
多分組んでいる相手の限界点がここなんだな。一歩俺は進みたいな。
なんか近づいたかもしれない。私のやりたいこととは。
例え誰がついてこなくても後悔しないこと。全うしたいと思う事。
ヒトに求められることは、自分を全うしたその先にある話だ。求められるかどうかは結果論であって、
それを目的としては己の在り方を損なう。それは鬱病の元だ。いずれ壊れるか、
後悔することになる。
寝たきり老人が最後にする後悔は、あれをしておけばよかった、これをしておけばよかった、だ。
あと十年若ければなんでもできたのに。もうなにもできない。歩けない。動けない。
死を待つだけ。今まで聴いた中でも結構重い後悔だ。
死を前にして動けなくなった人物がする後悔。ゆめみることも許されない。
そうならないようにしなくては。そうなるひとをへらさなくては。
なにより俺が辛かったことは、自分が無いことだったし。
野菜炒めをつくると、野菜煮込みになる。
真顔で言われてかなりツボってしまったｗｗｗ
自分の生き方が良かったなんて死ぬ寸前にしか分かるまいて。
そういう意味で、自分の死の瞬間が今から楽しみで楽しみでしょうがない。
どこで、どうしぬのだろう。
中二病だから、意味のある死がいいなと思うｗ酔って溝にハマってとかはいやよ。
いやそれでもいいんだけど、どんなしにかたでもいいから、
よっしやること終わった！次だ次！って夢から醒めるような気軽さで
旅立ちたいな。
癌とかになったらめっちゃガッツポーズすんねんけどなぁ。
マジで！？このタイミングで神は召すの！？
っていうことはここまでで学んだこととか合算して色々考える時間（余命）を
くれたってことだよね！？うわーマジか！なにしよ！なに考えよ！
めっちゃワクワクしてきたｗｗって多分すごい勢いで色々すると思うｗ
全て俺の人生に起きたことは必要なことだから。それしかないから。
男好きの女でしかなかった母も、自分以外を愛することを知らない父も
この身に起きたいじめも強姦も自殺未遂も死への傾倒も。
ナニカを成すための材料で、生きるための素質。全ては贈り物である。ギフトである。
まだ、まだちょっと時間はかかるけど。
多分まだ、人生は楽しいですかって聴かれても顔がゆがむ。
泣き笑いながらしぬほど楽しいぞって返すけど。
本当の意味で笑いながら返せるようになるまで、あと２年だな。
それまでにはきっと最高の人生を歩んでいるだろう。
なんとなくその光景も道程も見えている。
いい人生だ、ほんとにｗ
収入も少し上がるので、今週いっぱいで実家を出て一人暮らしをすることにした。
親父がずっと愚痴しか言わないのが辛くなったのが原因だけど。
もう潮時だ。離れよう。そしてちゃんと生きよう。
思い立ったのが先週で、明日にはもう申し込みに行く。我ながら速効。
話をしたら、目も合わせてくれなくなってしまったけど。
でもいいんだ。もういい。決めたことだから。
もうこれ以上居てもだめだ。お互いに傷つけ合うばかりだ。
２４まで実家にいただけで辛抱したと思うわ。
普通なら大卒でそのまま出るのを色々あってずるずるしたからな。
ようやく歪みがただせそうな感じ。やっとノイズがなくなる。
本気で仕事をしていこう。もうマイナスの言葉は一切入れない。これで自分の精神も
安定するだろう。やっと、一人だ。
罪悪感は正直言えばあるけれど。お互い様だ。
他人をめちゃめちゃ不快な思いにさせて。傷つけて。
菓子を渡して謝ったかと思ったら、また同じ事をして傷つける。
笑うしかないよね。なにも分かってないんだもの。
何度も何度も説明してこれがいやなんだお願いだからやめてくれと何度も言ったけど。
同じ事を繰り返す。もういい加減腹が立ってしょうがないんだ。
おかしいでしょ。幼稚園児だってわかるよ。
隣の子のおもちゃを奪って、泣かせて、怒られて。お菓子を渡して仲直り。
そして次の瞬間にはまたおもちゃを奪うんだ。何も学習してないよね。
残念だ。
そんなわけで新生活がスタートする。
明日中に履歴書用意するのとセミナー企画書つくるのと
仕事の間に４つ更新しとくのと。
水曜日は使い物にならないから、木曜日に一個しよう。
こんにゃく麺にはまってそればかり食べている。
さすがに足りなかったのでスルメをおやつに！
暑いし肉とか魚とか食う気になれん…。
冷えてるこんにゃくが一番食べやすいわ。
素麺が美味しい季節になーりまーしたー
自分の好きなことしてるやつは光ってるなー。
友達がハムスター山ほど買ってるんだけど心底楽しそう。
毎日ブログあげてくれるから見ごたえもある。
なんかいいなー。俺にもあげられるほどのものがほしいわ
誰かになにかを強制されることほどしんどいものはない。
在り方とか生き方とか。
私はそういうものたちから離れるために頑張るんだ。
やま２年よ。泣いても喚いてもそこでいったん終わりにしよう。
自由じゃなきゃ生きてる甲斐がない。
目標はそこにしよう。あの歌と同じ。
私らしくいさせてくれないなら、私を手離して。
私らしさを否定するなら、消えてくれて構わない。
私の考えが気に入らないなら、さようなら。
私には私の意志があり、貴方には貴方の意志がある。
貴方の意志が誰からも不可侵で尊いものであるように、
誰からも否定されない大切なものであるように。
私の意志も不可侵で、否定されないもの。
誰の意志もそう。全ての考えがそう。
私と貴方は違う地球に生きているのだから。
尊べないなら、許し合えないなら、自己を確立せんがために
他人を否定し利用するなら。
貴方は私の世界には要らない。消え去れ。
そんな暴虐、私の世界で許しはしない。
そんな理不尽、私の視界に入れさせはしない。
くび、おいてけｺﾙｧ。
今週を生き延びられるのだろうか…？
忙しくなくなる予定が、なぜか逆になっている。
睡眠時間だけはマジで確保しないと。
仕事して五時間寝て仕事してみたいなのが続く。
すかぽんたーん！
台風のお陰で仕事が一つキャンセルになった！
ありがてえ…(T-T)仕事がなくなるのは痛いけど、
なにより体調が終わってたから回復に費やせたのはでかい。
ちょっと歩いただけで目眩。食欲はゼロ。目が細菌に負けて雑菌入って
お岩さん状態。はー。ちょっとはこれでマシかな。よかったー。
空いてる時間を引っ越しの手続きと準備とHP作成とネットの勉強に費やす。
頑張れーやれることは山のようにあるぞぉ
オーバーワークというよりは、ＯＤみたいな働き方だなぁ；‥
人生には無駄な時間の中からこそ生まれてくるものだってあるんだからね？
あんまり根を詰め過ぎるなよ。
しにそうになるという意味ではODですな…いやーもうしにそう…。
想像以上にきつい…。７時間仕事して数時間休んで１０時間仕事して（移動時間はさらにプラスで一時間）
が１週間に一度はある計算に。今週はそれが二回あるから余計にしんどい。
その合間に個人的な依頼とかネットTVの生配信とか引っ越しの準備とか
社団のブログと個人ブログと仕事用ブログの更新だろ。
プロジェクトの理念を詰めるだろ。イベントの企画と提案だろ。
休もうにもドンドンやらなきゃいけないことが来まくって休めねえ。
休もうとしても考えてしまって無理だ。そりゃ息切れ動悸に見舞われるわ。
なによりしんどいのが楽しめないことだ。どんな期待をされてるのか常に考えるから
楽しむどころかプレッシャーしかない。こんなんじゃ近いうちに消化器全滅だ。
自分なりの全力だけを考えなきゃ。期待通りの結果を、望まれる結果を出せるかはさておいて
今の私はこれが限界でーすと示さねば。自分のやりたいようにしたいことをやり、
それがハマればOK。ハマらなければ縁がなかったとしなければ。
じゃないといちいち全ての人の期待に完全に答えようとしたら。
壊れるわ。
そうだそれがしんどかったんだ。間違っちゃいけない期待に応えなきゃいけない
有能じゃないといけない完璧じゃ無いといけない。
それは無理だ。分かってる。
今の私が楽しみながら仕事をこなせるギリギリの量と質でいこう。
サビぬき。さんありがとうございます…ちょっと自分を省みれました。
もうちょっと抜きます。
一個考えを変えなきゃいけないところだ。早速壁にぶつかってよかった。
こんな考えでいたら早々にバーンアウトする。
人の期待に応えることだけを考えるのは、他人の人生に自分を振り回させること。
自分の人生を相手にゆだねること。
他人軸ではなく、自分軸で考えること。
本当に期待に応えたいときは期待に応えたいと思うのではなく、
その人のためにナニカをしたいと思っているということ。
期待じゃなく、その人への好意で動くということ。
そして、周りは私に対して高い期待などしておらず、許されているということ。
自己価値をそこに預けない。翻弄されない。
っていうかこれ多分自分の自分に対する期待だ。他人からじゃねえわ。
他人も期待してくれてるけども。そこはどうでもいいわ。いいことにしよう。
じゃないと、常に無理をしなきゃいけなくなる。それもいいけど燃え尽きるし。
じゃなくて、最高なのは、私が私で求められること。無理なく期待に
応じられるようになること。人は少なくなるかも知れないけど。
100人に１人でも好かれたら、日本だけでも１２０万人だもんな。
凄くね。１０００人に一人でも12万人が味方になるんやで。
もっと気楽にいこっと
なにをするときにも持つ基準。これだけぶらさない。
私が楽しいこと。楽しめること。
じゃないと茨の道を征く意味がないじゃねぇか。
楽しくないことはせんぞー！
人が怖いって書いたらさー。
私は怖がらなくていいからねとか書いてくる人おるけど
あんた俺に暴力ふるったやんけ(笑)
あんま笑かすなや。ちゃんと理不尽に私に手をあげたのは
あんたくらいやぞ
なんかもう書き込んだ記憶がないのに書き込んでる。
どんだけ追い詰められてるんだわたしー！
とにかくストレスが。生活が変わるととたんに響くなー。
深夜まで仕事して翌朝六時半起きで新しい職場行って
慣れるのに必死で業務もろくについていけず
ヘロヘロになってすぐさまUターン。で今度はラジオの生放送出演。
そんな昨日。今日は１日寝てました。
今度からサブMCというかアシスタントとしてずっと出るんだけど
果たして今の職場から間に合うんかいね
深夜まで仕事して早起きして仕事して。
看護師さん風にいうと深夜日勤？になるんだろうか。
流石にずっととなるとしんどいなぁ。
基本的に昼間は私自身の仕事に使いたい。
朝だけでも。だから深夜まで仕事して、ぐだぐだ９時に起きて
13時まで仕事してから金を稼ぎに行くのがちょうどいい。
じゃないと事務職やめた意味がない。
ねむいー。無理はしないのじゃ眠いー！
今日はできれば仕事中に記事を四つあげるぞー！
それからあれを考えよう。そう、あれなのだ。
蝉が鳴いてて小学生が歩いているのを見るだけで
なんとなく幸せな。
色んなことが懐かしいわ。大人ってめんどいなぁ。
もちろん自由だし楽しいのだけれど楽ではないわ。
朝の通勤ともなればどこからわいたのかってくらいに
車が飛び出してきて群れていく。それぞれにそれぞれの
人生が乗ってるという途方もなさ。
みんな何時にどこへ行くかもどんな思いなのかも
なにもかも違うなんて。冷静に考えたら、
虫の群れのようにおぞましい。なんというか
不思議な絶望感というかむしろ安心感というか。
よくわからんわー
今日はいったん実家に帰って色々置いて、
回収できるものは回収して、整える日
精神的なところと本気で向かい合うか、
無慈悲なまでに諭吉と見るか。
使い分けだな。
なんつーか。人の暗部に触れる仕事だから悩むわ。
どうひとと向き合うか。考えるときがきたなー
東京だ…
282：サビぬき。◆Ow：2017/07/19(水) 21:04
東京か？‥ッ！！ Σ(°Д°；)
東京におりましたわ…すごい人と会ってましたわ…( ；∀；)
LINE訪問したり。東証に行ったり。浅草観光したり。
ニュースのレギュラーコメンテーターと会ったり。
なんか怒濤の夢のような数日間だった。
いや…価値観壊されたわ…
メンタルヘルス板、最近流行ってん
良いことなのか悪いことなのか。
東京では日本で初めて銀行をつくった渋沢栄一さんの子孫の方と会ったり。
帰ってきてからもなんだかんだ怒濤で。
知り合いが出演する演劇の手伝いやら、
議員さんに声かけられて事務所の手伝いやら。
あれよあれよと日は経っていく。
あー。やりたいこともたくさんあるけど時間がたらねぇ。
もっと精力的にならねば。
パソコンが巻き込まれてしまうという。
忙しいからよしとするか。
とりあえず消えない程度にあげとこう。
最近のメンヘル板はTwitter化しておる。
>>285
何とも残念きわまりない限りだ；‥。
めちゃくちゃ腹が立ったので吐き出す。
実家がいやになり、親離れをするために出て、
自分で自立して生きていこうとした矢先。
父親から連絡。
お前の年金を俺が払っておいたぞとのこと。
しかも超上から目線でお前ごときに払えないだろうからなと
いう言葉をこんこんと添えて。
自営業になってから年金保険も自分で変えて、
自分で払うように計画して準備していたのに。
とりあえずマジギレして今日呼び出した。
余計なことすんなとっとと自立させろや！！
前払いで17万とか。まだようやく走り出したところで
そんなに払う金もない。貯金を減らしたら余裕だけど
まだ減らしたくもない。金の管理、いつにどれだけ使うか。
全部計画してるのに崩された。
これ以上干渉するならもう一切音信不通にする。
金で縛り付けられると思うなよ？そんなもの金で断ち切るわ。
親の最大の仕事は、子供が独立して一人でやっていけるようにすることだろうが！
なぜ邪魔をする！？親の仕事は子供に生きていく力をつけさせることであって
子供をいつまでも甘やかすことでも、金でつなぐことでもない！
俺が親に望むことは、親が親自身の、個人の人生を
ちゃんと生きて幸せにいてくれること、
みんなで笑ってられること、そしてできれば、
私のやることを応援してくれること。言葉で。
それだけなのに、なんでそれすら。
かねなんていらない。援助なんていらない。
私は私の力で生きられる。もしそうできなくても、
私が困るだけ。あんたはなにも困らない。あんたの人生じゃない。
私のものだ。私が得る苦しみもなにもかも私のもの。
なにひとつゆずらない。
私が欲しかったものは、安心できる存在だけ。
だるだるの崩れた体でテレビを相手に、最前線で戦っているアスリート
ミスをあげつらっては罵倒し嘲笑う、コンプレックスの塊じゃない。
お前になにができるの。あの、毎日研鑽を積み重ね
努力を積み上げている人たちをけなす権利があると思うの。
あんたといるだけで、気が滅入る。ひとというものが嫌いになる。
だから私は家を出たのに。五万円という金を払ってでも。
これ以上関わらないでくれ。頼むから。もう住民票も移す。
これを話してもだめならもうそういうことだ。
俺はもう見捨てる。天涯孤独でも構わないや。
大体のことはどうにかなってきてござる。
お盆休みを鼻で笑いつつ今日も仕事だ♪
とはいえまだ在宅ワークの段階なので、パソコンで
動画を見ながら作業である。
しかしその前に朝ごはん買いにいこう
仕事をしているときの夜食は大体漬け物である。
何日かに一回大量に野菜を買い込んではつくる。
最近は営業への金がかさんでるからなぁ。
ちょっと節制せねば。飲み会だのなんだので
二万円は飛んでるはずだ。はー。貯金してぇな。
とりあえず仕事終わらせるか
なにもかも、他人のせいにしてたら
いつも何かに怒って、恨んで、自分はカケラも成長できないまま。
それでいいならそれはあなたの生き方だけれど、
みんな先にいってしまうよ。自分の人生をそれぞれ生きてるから。
それを他人に預けるほど無意味なことはない。
いつまでも怒りや無力感に囚われることほど、辛いことはない。
うんこおしっこ
292：蒼鳥◆MY：2017/08/25(金) 07:34 今は昼と夜のダブルワーク。なんならトリプルワークをしているので、
結構しんどいときがある。昨日の夜は深夜三時まで
お客のメンサの方と語り合い、帰り。
二時間寝て、起きたら水を飲みまくりまた少し寝て
７時には家を出て病院のお仕事へ。
そして今日の夜は知り合いがやってるイベントに顔をだし、
そこにもクライアントが何人か来てるから挨拶をして、
多分帰宅は十一時は過ぎる。
明日も朝から仕事だ。夜も仕事だ。
日曜日になればようやく息がつける。がんばらねば。
でもメンサの方とのお話は本当に楽しかったなぁ。
ああいうのが、生き甲斐だなぁ。
削除
294：：削除
295：蒼鳥◆MY：2017/08/26(土) 14:25 なにやら掃除をされている。ありがとうございます。
見てないからなにを書き込まれたのかすらわからないけども(´・ω・`)?知らぬが仏かね
しかしさすがに忙しいなー。でも逆に仕事にはやる気がでる。
睡眠欲を食欲で補いつつ、夜も仕事だやっふう！
>>295
同時多発無差別テロの類いなので、気にせんでも良いと思う。
そ、そうですか(´・ω・`)ありがとうございます！
さて。私が一番苦手なものは愚痴や悪口や傲慢な言葉らしい。
それが一番いやだ。気が滅入るどころじゃない。
精神的にがりがり削られていく。逃げたいよー。
もう私いらないじゃん帰らせてー！
>>297教えていいのか分かりませんけど、
>>294のはR18画像です。金曜日頃、たくさんのR18画像が色んなところ(主に小学生板)で貼られていました。
なるほどぉ…！教えてくれてありがとうね！
しかし、エロ画像くらいじゃふつーの大人はなんとも
思わないのにわざわざ可愛いものね♪画像どころじゃない
人生だぜっ！
いやまぁそんなことはさておき。10月には講師として
かなり多くの人の前で話したりすることになった。
パネルディスカッションも行う。
人前で話すのも講師ももちろん初だ。なので、
とりあえず練習がてら講座やセミナーを何回かそれまでに
開催することとした。図書館やあらゆるところから
本をかき集めて読んで集めてまとめて内容をつくる。
ワークもまじえつつ。うまくできるかわからんけど、
やらないとうまくならないもんね。
ちゃんとお金を貰ってやることだから、本気で作り込む。
準備こそが本番。がんばろう。
うお…眠い…あとは明日にしよう…。
髪を切って染めてアイロン買って。身だしなみを整える日。