蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。
不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。
きりばんー！！！
502：蒼烏◆MY：2018/05/18(金) 23:28 ただひたすら大空を飛び回る竜とか鳥とかを操作するだけの
ゲームをしたい気分。ただ景色を楽しむやつをしたい。
仮眠とろうとしてたけど寝れないのでなにかしようかな。
あー…ストレスフルゥ…。
映画見ようかな
むしろ徘徊したい。歩き回りたい。
雨雲はどこかにいったかしら。化粧もしてないから店にもいけないけど、
ひとりでじっとしてるのも、なんかもうしんどーい
結局昨日は神社に深夜のお参りに出掛けた。
そしたら、親友のお母様が亡くなられたとの訃報が入り。
ちょうど雨に降られたので雨宿りをしながら祈らせていただき。
気持ちの整理を少しずつつけていけた日。
人を好きになろう、ちゃんと共感しよう。
言葉だけではなく、心から人と悲しめて喜べる人間になろう。
本当はそれができるのに、親にしたら苦しくて封じてたんだけど、
それだと誰とも親しくなれないから、そして仕事もできなくなるから、
ちゃんと人を好きになってもいいと自分に許可しようと。
相手の言葉だけに反応して喜んだふりをするのではなく、
その後ろの出来事を想像して分かち合えるように。
ただ、完璧にはできないことも知りつつ。
苦しいかもしれないけど向き合おう。多分世のカウンセラーが
心を壊すのも共感にやられるからなんだろうけど、
たぶん大丈夫であろー。
今回の友達からの突然のメッセージは、そういう意味で
最初の練習になった。友達がわかりやすくそれを書いてくれたのもあるけど、
無念や後悔や嘆きや悲しみがたくさんたくさん詰め込まれていた。
かける言葉がない。ごめん。と謝ることしかできないくらい
聞く方が泣きそうになるほどの。
突然の断絶ってなんて残酷なんだ。
そうだよなぁ。小説の次刊を楽しみにしてたりもするよな。
どこかに旅行にいきたいとか。あれ食べたいとか。
漫画来月には出るねとか。猫を飼いたいとか。
当たり前のように次はくるものと思っているから。
当たり前のように未来を楽しみにしていて。
それが突然消えて。残されたものはあれをしたかった
これをしたかった一緒にいたかったと思う。
明日なにかが変わる気がする。それだけする。
そうなりますように。
一応、なににお金を使ったから実家を手放さざるを得なくなったのと問うたら
途端に返信がこなくなった。
相談はするが原因は話さないなんて都合の良いことは許さない。
話さないなら今後相談には乗らない。
選びなさい。
朝から小旅行。内容は講座を受けにいくだけなんだけど。
深夜まで仕事して明け方に寝て、朝早くからだからまことに眠い。
広島に行くのと神戸にいくのとで使う時間とかそんな変わらんのやねぇ。
講座が終われば即Uターンして、友人がやる舞台を見る。
充実した一日にしよー。ね、ねむい…
思ってたより精神ダメージがひどくて、途中で抜けてしまった。
ずっと胃が痛くて。できてないことが多いけど、
それを責めてしまったら余計に動けなくなるから少しでも
前向きに前向きにしていってる。けど、騙し騙しだな。
自分の感情がコントロールできなくてできなくて。
逆を言えば、それだけ私の体力や熱量は高いんだろう。
それをうまく扱えていない。あー。知り合いと話したい。
言葉にはしてないけど、たぶん私は今、亡くなりたいのだ。
表現的にひっかかるかなと思ってまろやかに書きました。
この絶望感を限界まで味わい尽くしてまた立ち上がろう。
それまではよわよわで。やだなぁ、もう。
と！言うわけでとにかく感情を出す時間をとることにして、
今フィーバーしております。
ずっと向き合ってこなかった唯一の感情が、悲しむというもので。
ずっとごまかしてきていた。
ずっと父親は私にさほど関心はなく、鬱病で。
母は愛されない寂しさからずっとパチンコ屋さんに。
私が両親と話ができるのは寝る前くらい。
その事実を、「私は親に信頼されてるから一人でも平気なの。
信頼の証だから一人で行動することを許されてるの」なんて。
そう思ったのが小学４年くらいかな。
それからずーっと悲しいと感じそうになったら避けてきた。
感じないようにしてきた。
犬が亡くなっても興味がわかないふりをした。
猫が亡くなっても、その遺体で遊びすらした。
まともに向き合うことはなくなった。
泣くことを恥だとも思った。母がよく泣くのを見てもいた。
この世を儚むことを考え続けていても、むしろそれに対して
前向きでいた。多分、初めてまともに泣いたのは大学に入ってから。寂しさだったけど。
高校のとき、世話をしていた生き物が亡くなってもなんとも思わなかった。
めんどくさいな、悲しむそぶりを見せなきゃなと思った。
無感情だと思われるのは不利だと思ったからだった。
適当に埋めて、忘れた。
友達が担当していた子がなくなったとき。
友達はずっと泣いていた。そこまで感情移入できるんだ。
すごいね。って思いながら接した。
ずーっと、ずっとそう。命で感情は動かなくて、
ようやく最近になって感情が動くものがでてきた。
嬉しさや感動だとそれこそたくさん。奇跡のレッスンとか見ると
すぐ泣きそうになる。
それとは違って、悲しむのはまだできなかった。
悲しむ、哀れむ。それは上から目線のことになるけど、
それでも、私はずっと両親に悲しみを抱いていた。
一人鬱に、孤独になっていく父にも。
愛されたくて狂っていく母にも。
いやだって直接言えたらどれだけよかったか。
自分を大事に、お願いだから幸せになってって言えたら。
いつもいつも親には感情的な手がかからず良い子でいようとしたつもりだった。それはそれは無関心な子で。
子供ながらに、親の感情には、心には踏みいっちゃいけないって
わかったから、全部蓋をしてた。こうしてほしいもああしてほしいも。
なにも言えなかった。空気が悪くなると外で時間を潰して。
憎み合っているようなところもある二人だった。
互いに理解も傾聴もなかった。愛着もあった。
誤魔化してそむけてきた、泣かないのがかっこいいと思っていた、
悲しみを感じないのが強い人だと思っていた。
けど、いい加減中二病も、しんどさもいらない。
今日は一日表情が作れなかった。愛想笑いすらできない。
自分で目が全く動かせない、笑ってないことがわかった。
不自然すぎて何度も顔をうっすら隠しながら会話をして。
今もまだまだ気を抜くと感情が襲ってきて笑えない。
この全てを今日は吐き出してしまおう。
…明日の目の腫れが怖いけど。
多分本来の私はめちゃくちゃ感情豊かなんだろう。
…多分。
感情は数珠繋ぎ。ひとつを抑えたらすべてが抑圧される。
とはいえど、まさかそことは思わなかったな。
笑えるようになるまでしばらく泣こう
顔がうまく笑えないのだなぁ。どうしてもひきつったり、
ゆがむ。うーん。気にしすぎるのもだめかな。
良い意味で諦めよう＼(^o^)／
自分は自分にしかなれないし、できないことばかり見るのも飽きたわー！
開き直りの体をなしてきた。それよりも自分にできることなんなんだろ、だ！
人に優しくあることと、なにか伝えたいことを伝えていくことと、
人の話をただ聴くだけの３つ！
ただ今まで私は共感もなければ嫌いだ嫌いだと思いつつしてたから
本気でしんどかったんだな。愛がないとできないものこの仕事。
愛というか優しさというか諦めというかわからないけど、
怒りをもってできる仕事ではとうていない。
怒りを持ってると相手の欠点だけが浮いて見えて、
しててもしんどい。本当に吐き気がするくらいしんどかった。
人を好きになれれば、大きく変わってくるはーず。
じゃなかったら、人と接しない仕事に就くことも考えた方がいいね。
とりあえずはそういう感じでやってみましょっ！
三ヶ月ぶりにあった人に、変わったねと言われた。
格好よくなったというか、前は怯えていた感じもあったけど、
芯が通ったような感じがすると。
内面は未だにがたがただけど、嬉しいものだなぁ。
自分ではわからない変化を伝えてくれる人がいるってありがたい。
というわけで今日もやりたいことやってこよう！
悩んだことが、厚みとなって人に伝わるような
そんな人になりたい。
人生に無駄はさしてないと思いたいもんだ(´ー｀)
なんか占いが好きな人が身の回りに多くて、
実験台としてただで見てもらってるんだけど、
ここ五回ほど、全員別の人でやり方も全員違うんだけど
口を揃えて「今は休め」と言われる。
今は休んで器に溜まったごみを全部だして、広げなさい。
辛かったこととか塞いでたことを出してしまわないと今後が滞ると。
今は、数ヵ月は時間がある。死産。なんかも、あなたが
自分に目を向けて休むために用意されたのだとか。
その言い訳だと。納得半分、もやもや半分。
でも、さすがに五人にも連続で言われるとびびる。
みんなにそのこと話してるわけでもないしな
自分を癒そう、ということで。動物に触れる機会を増やしている。
あとはよく寝て、できるだけ予定を入れないようにしたり。
それでも予定はやってくるんだけど、まだ立ち直れてない。
なにが引っ掛かってるかというと…正確にはわかってない。
あ。でも、そう。言いたいけど言えなかった言葉が詰まってる感じ。
言おうにも、通じない。届かないって分かった、というよりも、
そう思ってから言えない。
なにが言いたいかって、私のことなんてどうでもよかったでしょってこと。
うちの家族はみんながみんな背中を向けていた。みんな、
自分のことしか考えてなかった。たまに思い出したように
顔を向けては、金で時間を埋めるような。
長い時間の隔離を、言葉ひとつで誤魔化せた気になるようなそんなところ。
自分にしか興味がないのがわかっているから、
私も邪魔にならないようにしたし。
それでも求めると、調子がいいときは笑ってくれたからよかったけど。
でもみんな鬱病で。落ち込んでるときの方が多くて、
そんなときは一人だった。みんな一人だった。
父は何種類も薬を常用していたし、母はギャンブル狂い。
すがらないと生きていけなかったんだろう。
みんなずっと不安で、愛されたかったんだろう。
まだ母の気持ちはわかるけど、父の気持ちはわかりきらない。
怒りはたくさんあるし、言えなかった言葉も、諦めたことも、
悲しかったこともありすぎるほどあるけど。
本当はそれが正しいと、知ってはいるけど、したいけど、
できない気持ちもわかってきた。
本当は欲しいものが、それすらなにかわからないけど、手に入らなくて
心が動かない気持ちも分かってきてしまった。
偽善すらできない。そんな余裕もなくてさ。
きっと両親が欲しいものは家庭にはなかったんだ。
心の栄養になるものが。結果的にみんな不幸になった。
みんながみんな痛いままで。みんなそれを埋められなかった。
みんな相手に伝えることも、すがることも、求めることも諦めていた。
どうせ理解してくれないと。だから今でも、みんな心を話せない。
表面的な繋がりはあっても、それ以上になり得ない。
どうせ、家族ですら分かってくれないんだという悲しみが
ずっとあった。祖父や祖母は、どう扱っていたんだろう。
特に母は、こどものままだよ。なにをされたんだろう。
心を切開して中身を出しきってしまいたい気分。
この感情の先になにがあるのか。
癇癪を起こして、諦めて、その先に譲れないものを見つけたりして。
それが自分を本当に構成しているものだったり、
大事な軸だったり個性だったりするのかも。
たぶん、両親ができなかったことは、純粋に人を好きになること。
自分の不安を埋める素材としてではなく、
自分の自尊心を補うツールとしてではなく。
だから、自分に不適合だと思えばどこまでも冷淡だった。
共感も、思いやりもなく、正しさを押し付けあうだけだった。
自分の言うことをきけ。それを優しさだと勘違いしてね。
私を大事にしろと叫んでみたり。
相手を真に見ているものは誰もいなかった。
私を含めて。
きっと私がいじめられたのは、不登校になれたのは、
相手をちゃんと見るためなんだろう。
どんな人でもちゃんと正面から見るため。
顔色を伺うのに長けたのも、きっと。そのまま成長してたら
人を傷つける側に回っていたに違いないから。
見るものと言うことを意識してみよう。
と、自分を好きになることも。かな。
520：蒼烏◆MY：2018/05/27(日) 20:44 ずるずる低空飛行。こういうときに救ってくれるのは
私の場合他者の言葉だったり、故人の特集だったり、
ドキュメントだったりする。
今日見ているのは不染鉄という画家の特集。
芸術とは心である。
美しく正しい心で満たされ、イッパイになって、そこからあふれていったものが、
本当に美しい芸術となる。
だから、芸術を作り出すことに必要なのは、心の研鑽。
これはきっと人生にも言えること。
人生とは心である。
心に満たされ、溢れたものが、他者へと与えられるものになり、
この世に形をなすものになり、その人をつくりあげるものになる。
嫉妬で満たされるか、怒りで満たされるか、悲しみで満たされるか。
優しさで満たされるか、愛で満たされるか、美しさで満たされるか。
寂しさで満たされるか、賑やかさで満たされるか、面白さで満たされるか。
いや、なに見ても最近は泣けるわ。いかんな。
有名にもなれず、こんな画を描くようになっちゃった。
だけど、いいよねぇ。
この言葉も好き。だけど、いいよねぇ。
この言葉に色んなものが詰まってる気がする。
もし私が似たような言葉を言うとしたら、
諦めと、自分へと愛しさと、寂しさと、憧れと、
色々詰めると思う。この人がどうかはわからないけど。
多分私がしたいことの芯はどれでも同じで、
人のために祈ることでもあれば、人のためになにかをすることでもあって。
それを直接したくて。でも人を好きになれないから悩んでいたけど、
ようやく解けそう…あと少しかかるけど。
なぜか、人を嫌いな自分を演じてしまいそうになる部分もある。
その方が楽だからかな。そこを解きたい。
ので、またでかけてこよう。散歩がてら参拝だ
遠くにライトアップされた城を眺めつつ神社でぼうとできる。
住んでいる場所が良いことよ。歴史的建造物は好きだ。
人を愛せる人は、自分を愛せる人なんだろう。
自分を愛せる人こそが、人を真の意味で愛せて思いやれる。
コンプレックスの裏返しでするのではなく。
なにかを補完するのでもない。
安定した友愛や親愛や情愛を。
自分を好きになれないまま、他者に尽くそうとすると、見返りを求めてしまう。
見返りがないと、私という価値がなくなったと思ってしまう。
痛くて、挑戦すらできなくなる。
私に必要なのはそういうこと。
前向きに諦めて、自分は所詮こんなもんだと笑って、
自分をそのまま愛すること。
怠惰で、やる気がなくて、しんどくて、体力なくて、
冷たくて、利己的で、演じてて、壁ばかりで、そんなだけど、
それでもいっかーと思えること。吐き気がするがな。
それが本当に腑に落ちたら多分人格半分くらい変わるわ。
楽しみだ。
自分を嫌いなままでいて、それをやめれないということは、それにメリットがあるということでもあるんだよな。
自分を嫌いでいるメリット。だからやめられない。
それがなにか…
足腰が弱っておると感じる毎日。いや体重もそこそこあるんだが。
もう少し痩せねば、そして筋肉をつけねば。
五時間歩き回ったり軽作業をすると脚というか尻というか
うちももというか…がだるくなる。軽い筋肉痛か。
慣れるまでまだかかりそうだの。
理想としている精神状態まであとどれくらいだろうか。
理想としてるのは、蝶鬼の夢の状態だ。
自分がほんの一部の人にしか好かれないことも、怖がられることも、
仲良くできないことも理解していて、それが当たり前と腑に落ちている。
それでも自分と付き合ってくれる人は大事にできて。
他人にどう思われるかよりも、自分の存在意義である、自分にできる職務に集中している。
それはつまり、自分がどう思われる存在であるか
完全に理解しているということ。
それを知って、そう生きる自分が好きであること。
他人の笑顔を自分の糧にできること。たとえ怖がられても。
そんな献身的で、幸せなひとだった。
あんな風になりたいものだ
朝ご飯、袋焼きそば
仕事中水のみ
仕事終わりにガリガリ君一本
晩御飯、焼き鳥しお7本、ホウレン草のおひたし、切り干し大根
トマト二個
これでも体重が減らないのは、やはりお酒…よね…
セミの脱皮状態。背中とか頭は出てるのに脚が出てこぬ。
あと少しで抜けられる気がするのに…
今日、職場の上司に家族のことで悩んでるんすよ…て少し話したら、
まって、重い。まって、気合い入れるからまって。
と言われた。もうだいぶ歳でめちゃくちゃ苦労されてる方で、
人をよくみてる観察眼がすごい人で尊敬してるんだけど、
そんな人に重いからまってと言われるとは。
もしかして、これってかなり深刻な状況なのでは。
やり過ごそうとばかりしてきたし、軽くしようとばかりしてきたけど、
そりゃ私が悩みに悩むものだもの、重いわ！！
この私が悩むレベルぞ！？という謎の開き直りをみせております。
失礼します。
社団法人若草プロジェクトというとこがあり、LINE相談とメール相談ができます。
（「若草プロジェクト」でGoogleで検索されたらでてきます)
弁護士の大谷恭子さん、元厚労省事務次官の村木厚子さん
らが、若い女性の相談機関として立ち上げたとこです。
相談内容にあう専門の相談機関とかを、紹介してくださるそうです。
お付き合いされてるかたや、友人知人に打ち明けにくいようでしたら、
お一人で抱え込まず、こういう機関を利用されてはいかがでしょう？
父子家庭でおかあさまも頼りにならない若い女性ーでおいでなのですから。
若草プロジェクトの利用資格はあると思いますよ？
梅雨入りしますので、お身体を大切におすごしく下さいませ。☔🐌
>>523
そのままの自分を好きになる、好きになってもらうのってかなり大変というか…
そのままの自分と言いつつも、自然体を維持するのって実はかなり努力や気持ちの切り替えが必要だったりする。
それだったら自分のこと嫌いでいる方が楽なのかもしれないなって、昔考えたことがある。
上手く説明できないけど、多分私の怠惰なとこの現れだな。
蒼鳥ちゃんの答えも見つかるといいね。
>>528
お気遣い、ありがとうございます。
読んでくださっていること、支援があることをお教えいただけて嬉しいです。
その手段は大事にとっておきますね。
ここにたくさん色々書いてますけど、実は頼れる人は多いんです。
お医者さん、各士業の方、政治関係。こつこつ広げてきた
人の縁があって、本気で頼ろうと思えば頼れます。
これらを試してみてだめだったときの砦にしておきますね。
そしてサイトを見てみましたけど、むしろこれが必要なのは、
家出してしまった私のめいっこかもしれません。
誰かに紹介できるよう、私も頭に置いておきます。
>>529
そうですね。努力や勇気がめちゃくちゃいるなーって思います。
心屋さんのお弟子さんのブログとか、素で生きようとする人たちの
ことをよく見るのですが、どの方も最初は必死みたいでした。
怖さとか、色んなものと戦いながら変わりたいと願っていく感じが。
私も自分のこと嫌いでいる方が、変わらない方が楽なのは楽なんだと思います。
恒常性からも、今までそのまま生きてきた過去を肯定するためにも。
答え見つけたいですねぇ( ；∀；)
でも少しずつ掴んでこれてます。
今日超えた壁は、「なにかやらなくちゃ」という思い込み。
「なにかやらなくちゃ(私がやらなきゃ母さんや父さんを幸せにできない)」
という傲慢な思い込み。なにかやらなくちゃ、私も他人もみんな不幸になるという思い込み。
なにかやらなくちゃ、私の存在価値はないという思い込み。
私は私の幸せになってはいけない、楽しんではいけないという思い込み。
なにもやらなくてもいいんだ。
なにもやらなくてもみんな幸せになっていくんだ。
私は私の幸せだけを追ってもいいんだ。
私は自分のためだけになにかをしてもいいんだ。
お腹の中にあった鉛がだいぶ軽くなった。
私が常に感じている焦りや不安や恐怖は、例えるなら
学校の文化祭かなんかで絶対にミスってはいけないことをミスり、
それがバレるのが怖くて見つかるのが怖くて隠れているときの気持ちに近い。
それぐらいの鬼気迫った恐怖感がずっと腹のそこにある。
嫌われるかも、もうだめかも、休もうか、帰りたい。
お願い気づかれないで、誰も来ないで、やだもう消えたい
なんでこんなことしちゃったの、どうしてこうなったの
帰りたい。なかったことにしたい。まずいまずいまずい。
そんな感じ。これの原因がない感じ。
そりゃ胃腸を壊すわな。これが毎日ずっと毎時間毎分続くのよ。
仕事どころじゃなくなるわけだ。やってるけどさ。
それでも糸口は掴めたから、あとは抜けきるだけ。
学校でたとえた理由はー！それぐらい視野が狭くなっていることもあるから(ヾ(´・ω・｀)
本当は学校なんて何個もあるうちの社会のひとつだけど、
こどもの視野だとそれが全てなんだよね。
大人になれば気づくんだけど。
印象的な夢を見た。夜の野外、空き地のような場所。
星空の下で、一人の男性が発火しようとしている。
その人は自分にとってとても大事な人で、兄のようであり、
恋人のようであり、自分のようでもある人。
火が体を巻いてしまう前に、焼死してしまう前に、
死なせてくれと、それがいいと笑うその人の胸を
何度も何度も何度も穿ってしなせる夢。
胸まで火が立ち上った状態で倒れて、それと同時に体の火は消えた。
もがいて放った火だけがあたりで燃えていた。
顔は綺麗なままだった。好きな人だったけど、お世話になった
人だったけど、最後にお礼を言うことも、火を恐れて抱くこともできなかった。
多分、その人は私自身だった。
悪意と罪悪感に苛まれるままの私よりもよっぽど
優しく愛情深く、許すことのできる人格だった。
あいつが生き残った方が良かったのに。
なんて(´・ω・｀)
すべて自分の中の、狭い世界の葛藤。
でも、あれも私自身から出たものなら、それを主に生きてもいいかも。
その方が楽かも。まだ眠らせるものか。
いごいごしてみよっ
今日はじめてあかすりに行ったんだけども、
めちゃ気持ちよかったんだけども、洗髪が地獄であった…
おねえさんあかすりせじゅつ師だけあって握力めちゃ強いのねっ！？
こめかみとか抉れるかと思うほど痛かった…人間って
めちゃくちゃ痛いと思考停止するのね。
しかし、根拠もなく、自分がダメな人間だと認めて
なおかつ自分を好きになるコツを得てきた。
結構な諦めも含んでるけど、諦めたさきにここは捨てたもんじゃないなとか、
ここは好きだったなとか色々見つけられてる感じ。
大袈裟にいうと自分に恋すらできてる感じ。
脳内の男性に感謝である。いやそれも自分なんだけど。
完全に自分が二つに分離してるような。
それも統合できたら完全に落ち着くのだろうな。
じわじわ変わりつつある、ような気はする。
重たい焦りがなくなっている時間が増えた。あと半月くらいかな。
無駄な食欲も落ちますように。
焦りとか自己否定を感じたら、その状況も踏まえて
なぜそれを選択しているかを考える。
その上でなにかの行動を変化させる。
それを繰り返し繰り返し…
親に愛されたかったのかというとそれは違って。
むしろなんの臆面もなく、愛したかった。
なにかあげたかった。どんなに大切に手に入れたものでも、
その人が求めていたのならあげた。その時点で私にとって
そのものの価値がなくなるからあげられた。
きっとなんでもできた。
ああ。思い出した。母から何度もしにたいと言われた。
しなせてくれるか、ころころしてくれるかとも聞かれたような。
なんて、答えたかな。もう覚えていないけど。
好きになっても、幸せを願っても、しんどいから
人を好きになりたくなくなったのはそれでだったんだ。
しを、幇助を依頼された日には、もう。
だから、他人に深入りしないように、他人にとってちかしい存在にならないように
自分を嫌いになることでコントロールしていた。
嫌いな自分になんて近づけさせないために。
夢の中での自分は全く今と性格が違って、人を愛せもすれば、
自分も受け入れて愛せている。それが起きているときはなぜできないのか。
無意識ではできているのに、理性が拒んでいるのはなぜか。
そういう話だったのか。
いやま、それでも。こんな親を選んだ理由があるとすれば、
そういう人を出さないためなんだろう。
だからこんな職を選んだのだし。
人を孤独にしないため、しにたいなんて言わせないため。
ただしんどくて辛くて悲しい関係ではあったけど、憎しみはそう生まれなかった。
よい親では、あった。
親らしくいてくれよ、頼らせてくれよ、甘えさせてくれよと
思ったもんだが。
上をみても限りがねぇし下をみても限りがねぇ。
もっと残酷な親もいれば優しい親もいる。
大事なのはもう振り回される必要はないと認識することと、
自分の人生はもう自分のものだということ。
こどもの時に得られなかったものを生涯追い求めるのが
人生にありがちなことなれど。
もう清算したいねぇ
なにが今の状態でしんどいかって、
腹痛に耐えながら日々生きてるのと同じくらい周りが見えないし、
声も届かないし、集中できないし、記憶に残らないから。
すべて出来事も話も上滑りしていて、なにも覚えていられない。
ただ腹が痛かったなしか思うことがない。
目の前数センチに針を浮かばせながら過ごしてる感じ。
いつ刺さるかわからん怖い、しか考えられない。
その他になにを言われてもちょっとあとにしてとしか思えない。
そんな状態がずーっと。だからどうにかしたいんだけどね。
効率も能力もがた落ちだわ。
ここ数日でだいぶマシになったとはいえ！
久しぶりに実家に帰った。そしたらなんか抜けた。
よし。やる気が出たのでちょっと仕事進めよう
先日の命日に神社でお祈りしてきた。
なんとなく、トマト好きの男の子だった気がする。
どこかで有栖さんのお子さんとも遊んでいますように。
守りがありますように。
あと数ヵ月のうちに実家が売りに出される。
今日はその荷物整理に行っていた。山のような本が。
こっちに持ってきたいものは救いだして、
いらないけど綺麗なものは売って、いらなくて汚いものは
家ごと潰し去る。あとは…持ってくるものはあったかな。
ま、一ヶ月のうちにはもうなにも残さないようにせねば。
いろーんなものがぐるぐる変わって、しんどいな。
しかし、精神的な圧迫からは少し抜けてきた。
少しずつ行動を変えてみてるんだ。
今までタブーだったことをしてみる。とか。
言わなかったことを言ってみるとか。
開き直ってね。どう思われてもいーやって、人の顔伺うのやめた。
上司に、この仕事終わったら上がらせてもらいますって宣言したり。
それはこっちが決める的なことをごにょられたけど、
あらかじめこの時間には次の仕事に取りかかるからと
こちらは何週間も前に告げてあるし、なんなら紙にも残ってる。
え？なんでですか？って顔だけで示したら黙ったのでよしとする。
そして次の日に、○○さんって目が綺麗ですよね。
普通より明るい色で透明感があって。羨ましいです。
と言ったら照れてたのでこの上司かわいい人だなと思ったり。
ちゃんと嫌いじゃないですよというのもセットで伝えねばね。
そこを勘違いされたら関係ががたがたになる。
こちらも次の仕事を別の上司とせねばならないんだ。
遅刻なんてするわけにはいかない。車で移動もあるし、
猶予が20分とないんだからなぁなぁでいられないんだ。
自分を守るために牙を剥けるようになったのはいっこ成長。
我慢してればいいやとか、耐えればいいやとか、
理解しないだろうから言わないとか。そんなことはしない。
言うし伝えてみる。それで離れる人は仕方ない。
死んだように生きて、口をつぐんで、誰にもなにも伝えられないまま
孤独に無くなってしまうなら、本音で話せる少しの人と
ちゃんと生きた方がマシよね。
親父に、俺の人生に愛は無かったとか言われたんだけどさ、
私を母がみごもっている間に浮気したのあんただし、
立て続けに性病を持って帰ったのもあんただし、
友達を合わせるのがしんどいという理由で切り捨てたのもあんただし、
他人に対して評価と指摘しかせず共感をしないのもあんただし、
ぜんぶひっくるめて自業自得じゃね？なんで被害者ぶってんの？
って言いたいんだけどいつか言ったろ。
人を愛してないのはあんたもだっての。
いや、ちょっと違うか。
相手を見て理解したり共感したりする行為なくして
愛が成立するかよ。一方的に己が正しさをぶつけるのは、
それが相手を思っているためであったとしても
暴力以外の何物でもねーよ。60すぎてんだから気づけバカ
周りに人がいないのは自分のためだけにしか
愛を表現できないからだっての。金を使えば埋め合わせできるものではないんだよ。
親父が思うそれは知らないんだけど、私が思う愛情とやらは、
安心感と理解と共感で成り立っている。
一緒にいてほっとできること。
自分の意思や考えや行動を、評価ではなく理解してくれること。
なにか感情が動くことがあったら、表面だけでも共感してくれること。
個人的には理解がかなり重要で。
元恋人と喧嘩ばかりしていて、お互いに理解してくれない！
と嫌がらせまでしはじめていたころ、
出会って２回目の人が根っこまで考えとか気持ちとか
生い立ちを理解してくれた時に、本当に悲しくなった。
３年も付き合った人は欠片も理解してくれようとしなかったのに、
たった２回目の人になんでこんなに理解されてしまったんだろう。
なんでこんなに。私の三年はなんだったの。
本当に理解してほしい人は見てくれないのに。
悔しさと恋しさと憎悪と色々混じって爆発した(´・ω・｀)
お互いに子供だった日のこと。
とりあえず親父は指摘で会話するのやめたらいいのになぁ。
話を聞くがわに回るとかさ。
…って言えるほど俺も立派な人間ではないな。
せめて同じ轍は踏むまいよ。
ね、れ、ぬ！
早く寝るつもりだったのに。明日は12時間労働確定だから。
圧倒的に私に欠けているものは安心感。
それがすべての原因かも。明日も進もう。犬の鳴き声がする。
今日もよい夢を見られますように。
色々調べていたけど、基本的信頼感の欠如が大きな原因に
なっているような。確かに他者からの攻撃を常に考えてるわ
人を信頼できないわ自分も信頼できないわで。
どうしたらいいのかーなー。手遅れだろ。一歳の時に培われるとか。
母親が乳飲み子ほっといてパチンコに行ってたものなぁ…
泣きわめく私をばーさんが窓割って救出したらしい。
そういった出来事の積み重ねが原因だとしたら、どうしたらいいのやら。
そして多分親父も似たような感覚を持っていたのだろうよ。
ならばなおさら乗り越えねばな
自分に似た人と会ってしまった。こんな風だったのかと。
笑顔はない、他人に悪意ばかりを見出だす、疑う、
嫌みを言う、連絡が遅い。
うわー、こんなにも人を不安にさせてたんだと愕然とした。
それが新しい女性の上司なんだけどね。
姿がたまたま見えなくて出勤されてないのかなーと朝の挨拶ができなかっただけで、
嫌みの応酬って。別にあんたが嫌いな訳じゃねーよ。
疑うなよ、マジで気づけなかったんだって。
見えてたはずだけどねって、後ろ姿だけでほかに女性も何人もいるなかで
ピンポイントでわかるかよ。何様だっての…という言葉を押し込めつつ。
相手の何気ない行動にも悪意を見いだして攻撃ってこえー。
次から探し回ってくそ大声で挨拶してやろ。
嫌みなほど丁寧に媚びを売ってやる。
そしてその件について謝り、そして別件で、また教えてと言われたことを連絡したんだけど
未だに既読スルー…いやいいんだけどさ、職場のことで既読スルーは
だめじゃない？そう思う私が心が狭いのかと思いつつ、
これ全部自分がしてきたことなのよね。
自分の鏡のような上司だわ、ほんと。
その余裕のなさも、肩肘張ってるところも。
若いのに必死なんだろうな。頑張ってるんだろうな。
休みも週一だもんな見てたら。すげぇよ。
だからこそ、そんな人に敵視されたくねぇな。
なんか差し入れでもしようかな(´・ω・｀)
じんわりやさしみで相手を包みつつ、こっちを信頼して
任せてくれた頃とか、主戦力になったころを狙って
辞めてやろうかな。とおもう程度には私も性格が悪い。
蝮の蒼烏である。もはやどんな生き物だ。
なんかこう、根に持つ性格は変えられんのよね。
逐一やられたことは覚えてる。それを忘れたふりをして
付き合いもするけど、いずれ仕返しをする布石なのよね。
その信頼が、裏切りよりも心地よくなったらまた考えるけど、
大抵裏切ってるかも。
それぐらい怒りの感情を覚えるとコントロールが難しい。
幼稚なところだけど、なかなか…
いらっとした相手ほど、笑顔で、丁寧に接する。
それを繰り返すと結構楽しい。敵がいなくなる。
なんか職場では毎回そんなことしてるなぁ。
毎回誰かしらか最初はバトルするのよね。
久しぶりに二日酔いだ…むくんでる…。
とりあえずお茶たくさん飲んでなんか食べようか。
あと手がずっとしびれてるんだけど、これは酒なのか
献血なのか。
思いの外早く起きてしまった。13時に起きる予定が。
ある意味いい傾向だな。眠る時間が少なくなってきた。
近々家族が増える予定なのでたのしーみ。動物さんがくる。
ケージとか色々準備しなきゃ。いつ引きとれるかなあ。
他人への感情移入が少しずつできはじめた。
この人を好きになろう、この人を好きになろうと言い聞かせながらだけど、
少しずつ変わってきた。この人が好き、信頼している、
そういう目でだけ見る。こちらから指摘や指示やアドバイスは一切しない。
ただ聞くだけに徹していると、物事がうまくいきはじめて。
このやり方かとわかってきた。なにか言わなきゃ、
もってかえってもらわなきゃと思ってたけどそうじゃない。
必要なのは、質問だけ。本人が自分を掘り下げられる質問。
その内容をちゃんとすること。考察すること。
きかれれば、新たな見方を提供すること。
ちょっとこのやり方でしばらく仕事をしてみる。
楽しみ、だ！
収入がろくにない状態で、投資ってしんどいな。
リターンを期待してはいるんだけど、どれだけになるか。
家賃払えるかな。こわいわ。けどやるしかないもんな。
日曜日をフルに使ってなんとかしよう。あはー。きっつい。
ま、どうにかなるさ。どうにかしてきたし。
収入は…ある程度あるんですけど…今月がピーンチ…
イベント参加費とかが…あと手術代がかさんだのとで…
貯金がマッハ…。
それはともかく、抜けだせれたんだから仕事マジで復帰しよっと。
副業をな！
今度は義務じゃなくて本気で楽しくやるんだ。
胸はって、これいいでしょって。
楽しみー！さ！
昨日からお腹をくだしっぱなのは、一昨日のお酒のせいなのか。
今日も飲み会だけど、ほどほどにしとこう。
最近ちょっと嬉しきことも。
遅番ということで、午後から深夜までの出勤をよくしているのだけど、
いつもは出勤30分前に起きていたのだが、最近はもっと早めに起きられる。
二時間前には起きられるので色々できている。夜もよく寝られるし、
少しばかりマシな生活になってきた。深夜勤に慣れたかな。
あと食べてからすぐ寝ることもなくなった。
体力がついてきたかも。
案の定二日酔い。そんなに飲んでないのになるなー。
体質がやっぱりあのときから変わったのね。基本的には飲まないことにしよう。
おなかはやはり下しっぱなしだし…
今日明日と仕事しっかりがんばろう。日曜と月曜は休みだから、
しっかり勉強と買い物を済ませよう。
たっぷり休んで、やっと、勉強も楽しくなってきた。
それまではなにもしないことをし続けて、それでも吐き気との戦いだったけど、
ようやくしたいことができるまで回復した。
なにをしたら体力や精神力が尽き果てるか、そしてその回復には
頑張った時間と同程度の日数がかかることもわかった。
もう前みたいな頑張りかたはしない。
常に自分と相談しながら、進んでいく。
じゃないと時間を大量に無駄にする。これもいい経験だったけどね。
職場で大量にお魚をいただいたので一気に10匹下処理。
鱗を取って、頭を落として、腹を割いて内臓を出して。
タラコみたいなのがあったけど、食べ方わからないから卵はさよならしつつ、
三枚におろして、五匹は仕舞って。
残りは骨切りをして、下味つけて、タレに漬け込んで、二度揚げ。
想像以上に時間がかかった。主婦って大変だ…これ毎日とか
ほんとお金もらっていいレベル。しかも休みがないもんね。
世の中の人たちはすごいわ…。
私はもうそこに体力使えないから日頃は惣菜買ってるもの。
肉系一つと野菜系二つ買って１日400円くらい。
料理とか家事って地味に…精神力使うよなぁ。
気を取り直して、皿洗いを全部済ませてくるか。
お茶も新しいのを作らねば。そんでゴミをまとめたらとりあえずOKだ
7時間立ちっぱなしはまだ余裕なんだが、
11時間を超えると途端にしんどくなるな。
体力をもっとつけよっと。
結局15時間立ちっぱだったわ。もうしないわ…
563：蒼烏◆MY：2018/06/11(月) 21:13 たまーにいやな頭痛がくる。右目からこめかみにかけて
ずーっと痛み続ける。うっすら汗をかくレベルで、
一時間弱くらい続く。痛くて眠れもせずごろごろする。
なんなんだろなぁ。めちゃ軽い群発性頭痛のような。
目がほんとに痛い。
それはさておいて今日はほんとにストレスだった。
しんどかった。見知らぬ人と遊ぶの苦手…ほんと苦手。
ノリが合わないもの。後でどっと疲れるし、ストレス食いをする。
ま、頑張ったご褒美としましょかね。
もう少し休んだらメモを写し直して、連絡を一通り返して、
気になる本とか色々調べて、そんで図書館の本をまとめて、
明日の仕事終わりに返してさくっと借りて。
それをコンプリートできたらとりあえずご褒美だわ。
だからまだ私はスタートにも立ててないと思うんだけど、
自分の気分や悩みに振り回されてばかりなんだよね。
仕事をしてるのに自分の痛みばっかり。
相手を見なきゃいけないのにできない。
これを癒せなきゃ他人なんて癒せないよねぇ。
のめりこめないよねぇ。嫌だって思いながら仕事をし続けるほど
不幸なこともないし、そうならないようにしたいんだけど、
自分のなにが痛んでるのかわからんし。相手の痛みにも反応するし。
なーんかね。人から逃げちゃだめよね。逃げたいけどね。
何度でも逃げてきたけどもどっちゃうしね。
麦茶が血の味がするんだがなぜだ。鉄臭い。
古いのかねぇ
ここ数週間楽しみにしていたことが明後日実現する。
猫を飼うのだ。保護猫さんを引き取ることにした。
準備はもう整っている。あとはねこさんがくるだけ。
ここまで本気で飼う気持ちは一ヶ月前くらいまでなかったけど、
こんなにも飼いたくなったのは、水子への罪滅ぼしか。
なんだかなぁ、わからないけど。
新しい女性の上司は、妊婦さんだった。
飲み会で初めてわかったんだけど、その瞬間にめちゃくちゃ動揺してしまった。
ちゃんと健康に生まれてくるであろう子が、そこに宿ってるんだなという安堵の気持ちと、
妊婦さんに対する気遣いができてなかったという後悔。
良いなぁ、という気持ちと良かったなぁ、という気持ちが
ミックスされてる感じ。
その子がたくさんの世界に触れて、楽しいことも悲しいことも
たくさん体験して、幸せな人生を歩んでほしい。
生まれられるって、凄いこと。
生まれてくるなら、生を楽しんで。幸せに。
図書館もメモのまとめも一通りできたぞ！
やったぜ。映画も借りて見ちゃったし、もうこれだけできただけでもう十分だ…。
あ、あと一つ…連絡だけ返そう。それだけ…それだけしたら
とりあえず良いことにしよう。
猫の名前もついでに考えますかなっ！
明日は100均にいくのと、商品をあらかた完成させるのを目標に。
楽しく仕事しよう。
ニキビが鬼のようにできて困ってたんだけど、
ピルを飲み始めたら一気に治った。やはりホルモンバランスか。
一生飲み続けなきゃなのかなぁ。安く輸入できるからいいんだけども。
喉が乾いて困る。しかし、太るとも聞くけど、まともに動いてたらちゃんと痩せるね。
酒を飲まなくして普通に食べてたらすとーんと落ちたわ。
びっくりー。
アイスも毎日食べてるし揚げ物も食べてるし、
かなり自由にしてるのに、謎である。
連絡…返せた…一個怪しいけど。懇親会の日取り、いつだったかしら…
570：蒼烏◆MY：2018/06/13(水) 14:10 ちょっとおこだわ。お客様とて許せぬ！ということで、
問い詰めてみよう。お金の問題がゆるいのはあかんよー。
やる気が出てきたのでしばらくちゃんと叩く。
子猫が精神安定剤として有能すぎる。
大きな音がたてれないから動画を見なくなって読書時間が増えるし、
猫は膝に乗りっぱで動かないし甘えんぼすぎてかわいい。
てか昨日までシャーシャー言ってたやんあんた。この変わり身はなにー！
ただごはんをあんまり食べなきのがきがかり…
猫生活は楽しい！
毛布をとられたのでお布団にくるまってみる。
完全に就寝しておる…この毛布明け渡した方がよいかしら。
寒かったのかなぁ。食欲不振もここからかな。
しばらく寝かせとこう。
ごはん半分くらい食べるようになった！ミルクも飲んでおる。
昨日一昨日は数口しか食べてなかったからすごい進歩だ。
起きて相手にできるときはベッドにあげて毛布でくるんだり
一緒に寝たり、じゃれたりして遊んでみてる。
活動量が増えたのも一因かな。よしよし。
体重が15グラム増えた！トイレにいったら少し減るけど、
消耗してないならよしよし。
ミルクは全部飲んでて、ごはんも食べている。
あとはコミュニケーションたくさん取るだけ。
すぐおなかを見せてくれるし、髪の毛を毛繕いしてくれるし、
キスしてくるし、顔舐めてくるし、このまま育ってねー。
かわいいんだー本当に！ちゃんと大きくするからね。
無事に500ミリペットボトルよりは重くなった。
このまま無事に成長しておくれ(´・ω・｀)
吐いたり便秘したりと大変な子だけど、だからこそ出会った甲斐があるというもの。
12時間立ちっぱ祭り、今日も頑張って帰るからなー！
今日明日で仕事もまとめちゃおう！
家族に注げなかった愛情をすべてこの猫に与えているような感覚。
いまこの子がしんでしまったら、多分仕事もままならず、
代わりの子が見つかるまで寝ることもできなくなるだろう。
それくらいこの子に依存している。
私の手で幸せになってくれるかもしれない存在として。
もう両親は救えないから。もうなにもできないから。
なにもする気になれないから。私は親の親にはなれないし、
気持ち悪い話を聞く気にもなれないし、人として尊敬もできない。
こうはなりたくない、嫌だって感覚の塊が両親という存在になってしまった。
この子を大事にしていると、まだ自分のなかに愛情に近いものはあったんだなと思える。
打算や損得勘定だけではないものが。
この気持ちを他人に向けられるように、リハビリ中。
人を助けようとして得ていた、無力感や絶望感、嫌悪感、
怖さを払拭するために。
しかしよく噛むこの猫。躾が大変だ。
この大変さも与えられたものなのだろなぁと思いつつ。
仕事にもやる気がでてきたのでちょっと楽しいのだ。
めちゃめちゃ昨日が贅沢な日で。職場の持ち寄り懇親会で、
和牛の霜降り肉ステーキを一人一枚というすさまじい会だった。
他にも鰻やなんやかんやと肉ばかり…な会で。
なんとか食べきったまでは良かったものの、吐き気に悩まされ
寝るまでしんどかった…。
脂身の多い肉は体質的に合わんわ。消化不良まったなしだわ。
本当にしんどかった。おいしいんだけど一枚もいらないよね。
２切れがおいしく食べられるげんどだわ。
いやー…( ；∀；)
自分がいとおしいって思えるほど、ちゃんと生きてみたいな。
何をどれだけ乗り越えたら言えるようになるんだろな。
なにが嬉しいか、なにが喜べるかわからなくなって、
なにが楽か、なにが辛くないかしか考えられなくなってるのがいやだ。
じんわり感じる幸せも確かに幸せなんだけど、
私の持っているそれは、まがい物だ。
なにも心配がない、幸せ。なんてどんな顔して言えるだろう。
むごいものだ。
なにが私の生き甲斐になるか、いい加減考えよう。
と書こうとしたら、考えてよう。になった。
考えてよう、私。ちゃんと。
人と会うときの恐怖感の正体がわかってきた。
これはなんとかなる。よかったぁ。
他人を大切に思えないという根本的な問題を解決したい。
それができれば早いのになぁ。
そもそも掘り下げたら、自分を大切にできてないからだとかって
なるんだろうけどね。いい加減、私は私の弱さを認めるべきなんだね。
他人のためになにかしたい、提供したいというきもちがなければ、
この仕事はうまくいきづらい。
そこが肝だ。けど、自分をまず整えなければ。
難しいね。ほんと。自分を常に最高の状態にしなきゃいけない。
じゃないとできない。他人のケアをしてたら自分が削れるし。
いたちごっこだわ。
あ、でもひとつ、直感でだけどこう進めばいいというのも見えた。
馴染みのあることを真摯にすること、前の恐怖を超えること。
そうして得られた自由を、今回は楽しむこと。それだけぽい。
お客さんと話をしてたのだけど…うーん。
今まで気づけてこなかったのか、最近の出来事でやっちゃったのか、
手首にリストカット痕が山ほどあるのを見た。
白い痕だったから治ってはいるか、血が出るほどじゃなかったか
わからなかったけど、まだ触れてよいものか判別もつかなんだ。
どうなんだろうなぁ
しばらく離れていようと思ったのだが盛大にもやっとした。
あれから毎月、月命日にはお参りをしているのだけど、
今日も行ってくるねと相手の人に伝えたら、
俺はもう行ってきたよ(^^)
と反ってきた。
なんだろうこの温度差。にこにこじゃねーよ。
あくまで、当事者は私だけなんだなって思った。
体が傷んだのも、死なせてしまったのも、ころころしてしまったのも。
この死は、紛れもなく私に最も近しいものだったものの死は、
いつまでもわたしのなかに、その瞬間の衝撃のまま存在してる。
もし今後子供を授かったとしたら、私はそれを伝える。
兄か姉がいたのだよ。とだけ。
なんだかなぁ。他人にとってはそんなものなのはわかるけど、わかるけど…。
やだなぁ。
落ち着いた！ちゃんと伝えてこよう。あぶねぇあぶねぇ
586：蒼烏◆MY：2018/08/19(日) 16:01 やーっと。色々立て込んで色々片付いたので、備忘ついでに書いておく。
実家を売りに出すことになって、片付けと不動産会社との折衝に追われたり。
来月の半ばか後半には親の引っ越しも完了しそうなので
そっちはほぼ片付いた。
もうひとつの大きな問題も、片付きそう。私の仕事なんだけど。
４つの仕事を掛け持ちしてまして。とんでもなくしんどい思いをしたので
いったん全部辞めることにした。
病院の看護助手だったり、カウンセラーだったり。
他にも２つ。すべてが全く違う仕事だった。
というのも、本職はカウンセラーを目指してたんだけど、
若すぎることと、経験を積む土壌がなさすぎるということで
相談をしてくれる人も多くはなかった。それこそ経験を積むには足らない。
応援をしてくれるひとは多くいたけど、それだけで。
そうこうしていると、どんどん他人にたいして自分が酷薄になり、
親身にもなれず、粗探しまでしそうなくらい荒んでいくのも
解って心底しんどくなった。
他人のために尽くせない、相談に乗っても、なんでこれくらいできないのって
思ってしまう。
これはもうだめだって思ったからいったん全てから離れることにした。
仕事も全部辞めて、安定した派遣の仕事に就きつつ、
通信大学に通う。ずっと欲しかった国家資格を取りに行く。
それが来月の一日からスタートする。
やっと片づいた。やっと落ち着いた。普通に働ける。
土日祝日休みのなんと素晴らしいことか。
20万円ももらえることのなんと素晴らしいことか。
今まではすべてを足しても13万程度。貯金も底をついた。
ギリギリでなんとか持ちこたえれてよかった。
そんなどん底にいましたが、私はなんとか元気です。
まーる(ヾ(´・ω・｀)
お陰で自営業者がどんなけ大変かと、
どんだけ楽観的にならないとまずいかと、
お金はどれだけ枯渇しても大丈夫かがわかったから、
かなり図太く生きられる自信はつきましたい(ヾ(´・ω・｀)
カウンセラーはフリーランスだったのよ。
儲けられるときは月に8万はいったけど、そうでないときは
5000円くらい…。儲けられるときは大抵イベントで占いをしている
ときだからまともな儲け方でもなかったけどね。
明日はゆっくりがっつり部屋を綺麗にする。
押し入れも含めてとことん実用的に。いろんな事が増えそうだし。
お布団とかカーペットもクリーニングに出すかな。
さっぱりしよう。家も、私も。
綺麗になったなった！あらたに家族…二匹目の猫も増えたし。
世話で結構体力使うな。先住猫と早く仲良くなってもらわねば。
そうすれば気を使わずにすむ。とりあえず鳴き声に反応しなくなるまでがんばろう。
子供同士だし、大丈夫だと思うんだがねぇ。
こうして子供がわりが増えていく。やれやれ。
明日はよるから仕事があるからそれをこなすことと、
色んな書類の準備だな。
忘れてたことを思い出してしまいー！！しようと思いつつ、
とりあえず家事を終わらせなきゃとも思いつつ…。
シャワーしてせんたっき回してゴミだしたらごはんつくって
軽く掃除機かけて…そこからだな。
とりあえずしとこうか。
あとは洗濯物干すだけだー！やったら書類チェックして、
パズルして、書類。あとは寝る。がんばろっと
よし寝るぞ！明日から久しぶりの昼職だ！
…いや、朝からなのが久しぶりで。午後から深夜までの仕事から
がらっと朝に。しばらく眠気との戦いだが頑張ってみよう。
ねむい…とてもねむい…眠すぎて胃痛と腹痛とおなかがぽこぽこするのが止まらない…
はじめての場所だという緊張感でもってるにすぎない…
ここが終わったら前のパートのところにもどろう。
楽しくないことをたくさんやろうとしてしくじってきたので
次はどうにかしたいなぁ…。
自分の中にある長続きする条件としてもっともでかいのが
尊敬できるor好きな上司かどうかということがわかった。
たとえ環境が整っている仕事でも、この人のためにやってるという
気持ちが生まれなかったら続かねぇわ
午前中に行動するということが一番嫌いなんだけど、
やってみれば意外と動ける…必死に大丈夫だと言い聞かせながら
しばらく仕事頑張らねば…。アサガスキーアサガスキー。
上司の言うとおりに回答したら怒られた案件。
Q＆Aの通りに対応したら怒られた案件。
少しばかりふざけんなと思いつつ、みんなで頑張るしかねぇ。
指示した上司も対応はしてくれてるし…うん…うん。
バイトしてるときもそうだったんだけど、なぜか職場で頼られる。
正社員に勧誘されることも多く。ありがたいやらなんやらなんだけど、
今の職場はやばみである。一番最後に来てほぼ研修も受けてなく
なにがなにやらわからないながら対応を繰り返してるんだけど
同じ部署の担当者が…。処理能力も遅い、対応も遅い、超絶マイナス思考。
けど丁寧、しっかり確認もしてくれる。
どう自信をつけてがんがん向かわせるか考え中。たぶん年上だけど。
なにかお客さんにたずねられたら全部こちらに投げるので
全力で投げ返して対応してもらってるんだが…。
対応後も全部これでよかったですよねと確認してくるので
事前事後のフォローを毎回せねばならないのよ…。
きつい…。
それでなくても、コールセンターでの対応、メールの返信、
マニュアルの更新、制作、マニュアルの読み込み、
過去の問い合わせの読み込み、問い合わせがあったときは報告資料の作成…。
問い合わせがもしも倍とかに増えたら完全に処理能力がしぬ。
自分の考えでチャキチャキしてくれる人がほしい…
あああ！！なんで私が同じ立場の人のフォローもしなきゃいけないねん！
なんでいちいち愚痴を毎回聞かなくちゃいけないんや！
仕事なんだから色々言われるのも給料のうちやろ！
それも込みやろ！それをなんでこっちも聞かされなきゃいけないんや…よよよ( ；∀；)
いちいち電話受けるごとにこう言われたんですけどこう対応したんですけど…とか。
こう言われてすぐ切られたんでこうしか言えなかったんですけど仕方ないですよねとか
知るかー！！自分で責任もって対応しろ！
いちいち同意を求めるな！私は上司でもなんでもない！
あなたの方がなんなら一日前に配属されてるだろうが！
なんであとからきた私がずっと頼られなきゃいけないんだってのー！
たよりねえ…たよりねえ上に常にマイナス思考。
仕事遅くてごめんなさい役立たずでごめんなさい
私なんかと組まされて可哀想に、なにもわからないんです
頭がごちゃごちゃです難しいですどうしたらいいですか。
どう役に立ってくれてるか数少ない処理してくれた仕事をあげて説明して
助かってることを言って落ち着かせて、なおかつ
大丈夫だからやってみて、間違ってないよ、いいよぉいいよぉと
言い続けてるんだけど、めんどくせぇ！マジめんどくせぇ！
ここまで仕事ができないというか、疲れるヒトは初めてだ…。
一時間前に届いたメールの内容をみんなで処理してると
そのさらに一時間後に、
こんなメールが届いてたんですけど、これってどういうことですかと
読み上げはじめたり。
めんどくさすぎて、あ、それもういま進行形でみんなで処理してるから
もういいよ。ほっといてって言ってしまったわ。
他の人の動きも見てないってどういうことよ？
というか隣の机の同じ部署の人がどこでなにしてるか、
同じ部屋でどういうことが行われているかくらいまわりを少し
見ればわかるでしょうが！そして席をたつときに私も
これをしてくるからって声かけたでしょうが！
もー…シングルタスクにもほどがある…やべぇ…
どうやったら、もう少し余裕を持ってくれるかな…
なにが怖くて慎重になりすぎてるんだろう。
さすがにけっこう長い付き合いになりそうだし
関われたからにはなにかできることをしたいものだが
とかなんとか言いつつ…色々切り替わりがまたきそうな予感。なのです。
問題は待遇だ…
朝八時半起き、出社、六時には家に帰れる仕事、土日祝やすみ、給料そこそこと、
朝七時起き、昼休みは二時間あるが夜は七時すぎに帰宅、
木土曜午後やすみで給料は上記より一万ほど低く、
そのかわりボーナスがあるであろう仕事。常に気を張るのでそこそこ疲れる仕事。
つまりは派遣か正社員かなのだが。
悩ましいわ。給料高い正社員もあったけど、休みがないとか。
通信大学いきたいねんな…