蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。
不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。
まだおれぬ…まだおれぬぞ！あと三ヶ月は走る
(潰れないとは言っていない)
唐突に知り合い二人からメッセージがきて(年上女性)
なんかもやもやするんだけど大丈夫？つぶれてない？
つかれてない？自分を大事にできてる？自分の声をきけれてる？
とのこと。なんか危険信号を知らぬうちに送っていたよう。
虫の知らせ的な。いや正直常に鬱一歩手前なんですけど
頑張るしかないのでござるよ。
いやでも、最近の傾眠ぷりはひどいもんね…悲鳴はあがってるね
開き直ったでござる。あらゆる人に相談させろ！
俺を助けろー！(意訳)なメッセージをした。
ここまで切羽詰まったら頼るは長けた人ぞ。
できんことはできんしわからんものはわからんのじゃ！
俺に出来るのはかたっぱしから電話してメッセージして
ｺﾏｯﾃﾙｰﾀｽｹﾃｰ知恵と時間と体をｶｼﾃｸﾚｰっていうだけだわ
というわけで人に依頼を飛ばしまくった結果、寝る時間は確保できたので
世界は平和であったのだ…
どうしようもねえ悪口や愚痴をいつやつがとんと苦手だ。
そう思っていたのだが、法則があることが自分でわかった。
別に悪口も愚痴もきらいじゃねえ。なんなら一貫性のある
愚痴は大歓迎だ。裏も表もなく、ただこれがいやなんだ、
本当はこうしたいんだ、というような愚痴は。
それが途端にいやになる条件がふたつ。
ひとつ、一貫性がない。気分次第で対象への評価が180度変わる。
ふたつ、自己主張、自己弁護が入ること。
俺はこんなに頑張ってるのに、とか
俺はこんなに人ができてるとか、そういう傲慢さが見えると
吐き気を催す。
頑張ってるのに評価してもらえないのは、そりゃあんたに原因があるんだろ。
それを他人に押し付けても変わらねえぜ。
なんなら人が離れるだけだし。おいおーい。
なにがストレスなのかわからーん。くらい色々とストレス。
ちゃんと分類しよう
師匠と話をしていたらだいぶ収まった。
おおかた、問題は金だな。金さえありゃ解決するわ。
と、するならば、金を持っている人間、まわしてる人間に
学ぶことだな。
とある女の子に恋愛相談を受けてな。その子は彼氏がいるんだが、
彼氏の方は別れたくてしょうがない。何度も別れ話をしている。
だが女の子の方が別れたくなくていやだ！！ってはねつけて
なんとか関係をキープしている状態。それでも、その女の子の
方には依存していた自覚もあるみたいで、１ヶ月距離を置くことにしたらしい。
そんな話を聞いてた矢先、私の職場に彼氏の方がきた。
その女の子よりかわいい、ハーフのような、人形のような女性を連れて。
二人はごはんを食べて、てを繋ぎあって帰っていった。
…諸行無常よのう。別れた方が、いいんじゃないかな。
ようやくいっこ気づいた。自分に厳しいのはよくないわ。
自分にする禁止を他人にも強いるようになる。
みんな嫌いになっていく。自分を許さないと他人にも優しくなれんな(´・ω・｀)
それがようやくわかってきた。わかってきたらやっと
他人との壁が取れてきた。こうであるべき、がもっと少なくなったら
もっと楽になるんだろうな。楽にいきるってつまりは
そういうことだな。
なんでも義務として思い込もうとするから苦しくなる。
こんなんでいいんだって思えるようになったら、
他人にも期待せず、そんなもんと思えるようになる。
私に足りないものは誰かが補ってくれはるしね。
肩の力を抜くってこういうことなんだろうな
そういえばいつからだったか、痩せることをあんまり考えなくなった。
相応に肉はついてるが、女性らしい範囲(だと言い聞かせ)てるし、
外見を見られる分にはどこを痩せるの？と言われるくらい
細身に見られている。
しかし座れば肉がぷにどころではないw立っていればくびれはあるのだが
怪しいくらいである。
身長168、体重57。筋トレをストイックにしてから体重ががつんと増えた。
ちなみに去年の今頃は身長は同じで体重は47キロ。
10キロ太ったのにそんなに誰にも言われない…
いや太ったのはちょっとバレバレなんだけども…(´・ω・｀)
胸は２cup上がりました。そりゃあがるわ。
せめて54くらいにならんかな…酒やめないと無理だろうな…
慢性的な便秘もぷにの原因である。
便秘治るだけで数キロは変わる。運動しよ。
無理をしすぎだとあらゆる方面からお叱りを受けた。
通常業務＋社内勉強会(週一)＋新しいイベント企画月4
を立ちあげたはいいものの、精神的負担がすんごかったのだ。
とりあえずイベント企画を半分にして、あとは人に任せることに。
いやー…年始からかっ飛ばしすぎたなぁ。
とりあえず、手の回る範囲からやって、慣れたら広げよう
社内勉強会はフルでやるぞぉ。
あとイベントも月一でやるぞぉ。
許可を得てバイトもしてるぞぉ。
明日は久しぶりの一日休みだ…その代わり今日は今日を
がんばろう…！
やすみだー！
イベントの資料をみんなに送ったら好きに過ごすぞー！
今日を無事に乗り越えられますように…！
ここ数週間のストレスから解放されるんだ…されたいんだ
もうここまできたら楽しんでこよっ
で、どーなったん？
無事やりとげました！
初回にしたら大成功の部類。運もよかったです。
ただまだまだ。もっと投資よりなん十倍も生まねば。
でもよかったぁ。楽しかったですし、結果も出ましたし。
そして、ひとつ乗り越えたらまた次。
どんどんいろんな出来事がくるし、したいからしている。
ただしんどいことも多い。身近なヒトが一番。
仕事しなきゃならねえのにごちゃごちゃと。
恩着せがましい恩着せがましい。
金の負担、場所の負担を買ってでて、あとになって
ごちゃごちゃやかましい。
そんなに金での繋がりが欲しいのなら切ってやる。
いらねぇんだよ。そんな気持ちで負担する金なんて、
ほしくもねえ。気持ちよくやりとりができねぇんなら
関わらねえ。循環しないなら絶ちきる。
もらうだけでも、渡すだけでもだめなんだよ。まわすもんなんだよ
金は。他人に罪悪感を植え付けたいのはよくわかる。
それをしてヒトを依存させたいのも、なにより
てめえが依存しているのも。
そこじゃ手が届かねえことを教えてやる。
人をなめんじゃねえよ。無意識の傲りと見下しを消してやるよ。
笑わせんじゃねえ。
なーんて。いい原動力をもらったから走ろうかい。
まだまだ頼ってる以上、相手に理がある。
完全に頼らず、むしろこっちが金を払うくらいになったとき、
どう思うかな。そういう意味で必要とされなくなったとき、
どうするかな。
不安になって死に物狂いで私になにかを与えようとするかな。
繋ぎ止めようとするかな。
それとももう世話する必要がなくなったと離れるかな。
後者であってくれたまえよ。
あんまり楽しい日を過ごすと、ギャップがw
また大変な日常に戻るのがしんどいなー。
けど次の楽しい日のために、やっていこう。
少しずつ、毎日
ひさしぶりに県外の友人と会った。たった二日だったけど、
県内の観光地をフルにまわって、歩いて歩いて運転した。
おいしいものをたべてきれいなものを見た。
なーんにも気を使わない。好きなことを話す。
話さないときも多かった。それでも違和感も気まずさもない。
本当に楽だった。強制することもされることもない。
もちろん日頃からそんなこともないんだけど…なんというか。
楽だったわ…。
なにが楽だったのか。いま思えば、あの友たちは、みんな
取り繕わないんだ。一般的にいう、こうであらねばならないから
外れている。それを隠しもしない。けど俺にとっては良いやつらで。
人によっては化粧しない顔や、太った体に嫌悪を持つだろう。
楽だというそれだけの理由で選んだ仕事や、
人としての共感力の欠如を厭うだろう。
けどそれが良くて一緒にいる。そんな欠点なんか俺は見てもいない。
ただ繕わなくてもいい。歯に衣着せぬ。
けど思いやりもたっくさんもらっている。
優しいひと。
自分のままでいいよーな人。
それが、施しではなく当然なひと。
好きにして良いでしょ！俺もしてるし！え！？
普通じゃね！？みたいな。だから力がかからない。
いやそれが普通？あれ。いっこ気づいたかも。
この環境ってまずいんでは。
>>417-419
そかー、それはおめでとう！
何やら充実した日々をお過ごしの様でなにより♪
なんとか色々充実です！このままどんどん進んでいきたいなー！
疲れることも多いけど、したいことができるのは嬉しい。
まだまだ色々しよー(*´ω｀*)
明日も朝が早いのに寝れぬ。寝れぬというか、
やりたいことが多い。やりたいけど寝なきゃ朝から仕事が。
ぬぅぅん。寝よう。日曜に仕事片付けよう
日曜日、寝てた寝てた！疲れてたようだ。
結局ほぼ徹夜で仕事して、日曜日１２時ぐらいにおきて
ごはんたべてまた寝ていまおきた。
それぐらい疲れてたんだなぁ。もっと自分を労らねば。
うまくおもいつかぬー明日の勉強会、どうしようかや。
425：サビぬき。◆Ow：2018/02/20(火) 23:10 >>424
そーゆう勉強会みたいなのは定例会にしない方が良いと思う。
不定期に必要性と問題意識が高まった時にのみ開催する方が相互の負担は軽くなるし
実質的な効果も上がるような気がする。
そうなんですよね…いえ勉強会自体は実は減らせないんです。
けど負担は減らさなければ。吐くほどしんどくなってきたので
人を巻き込んで任してみることにしました。
少なくとも三回に一回は誰かに。運営もじりじり変えて。
いやー、本当にしんどい。たった一日なにもしなかっただけで
他がのしかかってくる現状はいかれてますわ…。
わたしのいまの現状の整理。
勉強会週に一度開催。
月に二回イベント開催(外部から人を招いて)の責任者。
しかも日程から広告からぜんぶ私だけで。
プラスあらたな商品開発の手伝いと製作補助
プラスコンサルアーンドカウンセリング←主の業務
ブログの原文づくり。ぷち営業回り。
プラス資格の勉強。
もういやだ。これでもまだ少ないかも。
もっと細かいの足したらもういってんごばいにはなる。
地獄か。はやく人に振り分けなきゃ潰れるわ
あ、もう無理だわ。察したわ。本気で泣きそうになった。
補助を買って出てくれた人に投げよう。
取り敢えず勉強会は半分投げよう。
投げれるものはぜんぶ投げよう。いかんいかん。
やっとここまでたどり着けたのは一泊二日の旅行がきっかけだった。
ただただ寺社仏閣めぐりをしてきたのだけど、
あまりにも圧倒的であまりにも楽しくて、そして数年ぶりに
心配事もなにもなくただ自分の事と自分が感じることだけを
楽しんで過ごした２日間。
その反動が一気に襲ってきてしんどくなった。
やってもやっても終わらないことばかり。忙しくて
友達に連絡が取れなくなったらめちゃくちゃ怒られて。
いいよね暇な奴はって思ってしまった。九時五時の派遣社員。
土日祝休みであちらこちらに遊び回ってるやつはいいよね。
こっちはそれどころじゃねぇんだよ。毎日やることに追われて
それでも足りねえんだよ。てめぇにわざわざ金払って
飯に付き合う時間なんてねえんだよ。
生活保護の母親と癌の父親を抱えて、新たな事業も抱えて
ネットラジオの収録と勉強会のネタ集めて広告編集して
手が回りきってないことがまだ5個はあって
これ以上なにをしろってんだよ。ふざけんなっつの。
週末にはメンターがなにかに出展するらしいから休み返上で
お手伝いで。
寝る時間だけはなにを削ってでも確保してるから持ってるけど
それはそれで普通はしないんだろうけどw
これがなかったらとうに鬱になってるわ。
ライフイベントストレスチェックしたらすごかったよー。
普通なら200以上で鬱病の危険性ってやつが
余裕の700超え。あーしんどい。
取り敢えず食べることと寝ることだけはちゃんとしよう。
あとは今日の打ち合わせでどれだけ仕事を減らせるかだ
よし、そんなわけで知り合いの応援にでかけよう
430：蒼烏◆MY：2018/03/07(水) 14:08あっ明後日新規の訪問だ。こわいよー( ；∀；)
431：蒼烏◆MY：2018/03/07(水) 14:28 はっはっはぁ！！どいつもこいつも私に決めてくれ決めてくれと
やかましいんだー！自分で決めやがれー！責任者は一人一人だろうがー！
なんで私が五歳も上のやつのことをいちいちアドバイスして
２０歳上のやつのコンサルに入らなきゃならんのだー！！
もっとしっかり生きてくれー！！そこにぜんぶお金を発生させて
いいならやるがなぁ！タダで頼るなバカっ！
いらないなにもー捨ててしまおうー( ゜д゜)
この情緒不安定は月曜日まで続きます
さんぶんのいちにへった！(精神的負担の大きな仕事が)
今月はやりとげるけどそれが終わったらしばらく
自分の作業に没頭できる…ありがたい…
空いたところにいろんなものをいれるのだ
とりあえず大掃除ができた♪
まどをあけて数時間。家のなかが、
住み始めたときのような匂いがする。
空気がまるで変わった。すごいなぁ。今度から一日に
二時間はあけよう。
忙しすぎて思考能力が終わっている。
風呂ってさっぱりして寝るか。木曜日が一日空いたから
そこで色んなことをしよう。
…具体的には車の免許の更新とか。色んなことのまとめとか。
水曜の夜に予定ががっつりあるのを忘れていて
疲れはてて寝まくって起きたらいまである。
くるまの免許は来週だなー
とりあえずダメ元でおでかけしよっと
だいぶ自由に色んなことを書けるようになってきたけど、
書くのに躊躇われることはやはり匿名でしか書けない。
私は意識のほとんどが自分に向いている。自分自身に。
自己中だと自覚もしている。他人は自分を愛するために使う。
使うことに罪悪感をかけらももたない。
自分の好きにしたい。自分を愛したい。自分が嫌い。
そんななか、母親は自己愛だけをつらぬき、見捨てられ、
地獄のような生活を送っていた。
自分の末路を見た。
そんななか、私の人生の課題をみてもらった。
八割自分に片寄っていた。そもそも、私が生まれたのも、
自己に対する課題が大きいらしい。
他者と関わる課題は、もう達成してきたのだと。必要ないのだと。
ならば、私が今生で学ぶことは、生き方はなんなのだと。
ここがブレイクポイントな気がする。
結局この生き方は捨てられぬということか(´・ω・｀)
生き方はこのままに、自分をもっと大事にすること。
そして知りに来たんだなー(´・ω・｀)よしよし腑に落ちてきたぞ。
いろいろと本当にごめんなさい、失礼しました。同じことを繰り返すだけなので、ボクのことを見たり考えたりするのをやめて下さい。前にキミに言ったりしたことは全て取り下げます。
勝手にここをボクの帰るトコロや戻るトコロにしないで下さい。友達にも関わるなと言われているし関われません。
気を悪くしないで下さい。
失礼します（別れ）。
色々となんだかなぁなんだけど…
母親がね、30歳離れてるチンピラと獄中結婚すると言い始めて
狂ってんなーと思ってて、けどまぁそれがあの人の生き方だし、
まぁいっかと開き直った矢先に、
今度は父親がキャバクラに入れ込んで20くらいの人を相手に
マジで恋愛している気になってたらしくて
裏切られたとかとうとうとメッセージがくる。
お金使ってるだけ父親の方が馬鹿だわ。
キャバ嬢相手に本気になるって20代でも馬鹿だってわかんだろ。
夜の世界は、疑似恋愛を疑似恋愛として楽しめる遊び上手な
大人が遊ぶ世界なの。勘違いヤローは帰れ。
接客と好意を勘違いすんなボケ。
あああ…大きな仕事があと数分後に待ってるんや…
きつい…精神的にきつい…ここでのちの
受注を勝ち取れるかどうかが肝や…商談成立しますように…！
プレゼンというかそんな感じのというかプレ売り込み
成功しますように…！
とりあえずは落ち着いていこう。日頃やってたことを
バージョンアップしてやるだけだ。うむ。あぁ…
みんなよく自分の気持ちと向かい合わせてくれるよ。
あーあ。何個乗り越えたら俺は落ち着けるんだ。
なんでこうも親が邪魔をして来るんだ。
なんで私よりも子供な親なんだ。
何周かぐるぐるまわった。
いっこ答えが腑に落ちた。解決
>>442
＞なんで私よりも子供な親なんだ。
いつしか大人になると誰もがそー感じるものだと思うよ。
単にそれが早いか遅いかだけの問題ではあれど‥けっこうジワって来る部分もあるわな。
じわってきますなぁ…なんというか。身内にどうしようもない人が多すぎて。
チンピラと獄中結婚するって言ってみたり。
キャバ嬢に弄ばれて財布に成り果てたり。
未成年の姪っ子が家出して消えたり。
悩んでもしょうがない、解決もできない問題が
怒濤の如く押し寄せて、自分が無力すぎて吹っ切れた。
もうどうしようもないことで悩みたくない。
身内に心を砕きたくない。
みんな勝手にしたらいい。
責任をもって自分の生を生きて。
自己責任で生き抜いて。
やっと自分と相手の課題が分離できてきた。
もう悩むのいやだわ。
そして気が向いたので休みの日だった先日占いをしてみたんだ。
そしたら軽く心が折れた。
重度の精神病患者とか、身近な人が自殺したとか、
どうしようもない八方塞がりな人しかこなかった。
そういう人が最後にすがるのが占いなんだと思いつつ、
塩を撒きたいくらい色々しんどくなった。
カウンセラーが心を病むわけだよ。あんな悩みを
毎日聞き続けてたら世界が暗くなってくるわ
まぁそんなこんなでも、
生きてるだけで楽しいって思えるくらいには回復したんだぜ。
なにかを感じて、考えられることそれだけで
どれだけ恵まれているか。どれだけ幸せなことか。
どんな問題や悩みがこようが、たとえそれが解決できなくても、
たとえそれが途方もなくても、出逢えたことは
私の人生の美点になっていく。
これまで歩んで来た軌跡上の汚点を無かったモノにする事ができない以上、
今後より多くの美点を積極的に収集し続ける事で、
「総量に於いてプラスがマイナスを凌駕する」という人生を目指そうなッ！
そうですなぁ。なんだかんだ、たぶん90くらいまで
生きりゃ汚点も美点もただの出来事になりそうですし、
のんびりプラスを探して生きてみますわ！
マイナスがプラスを呼び込むように。
そして最近、ずっとしんどかった原因がわかった。
なんだかんだできない自分に対する罪悪感がひどかったな。
忙しすぎて動けなくなってしんどくなって一日寝て過ごしては
また先送りにしてしまった…みたいな。
なんで、やることをしぼることにした。本当にやりたいことだけにして、
起きてる間は極力ストレスが減る環境にして、
やりたいことをやるように。それが許されるところでよかったわ。
とりあえず自分のご機嫌を取りつつリセットだ。
なんでもできるほど万能じゃない。
ゆるーやかな許しをやっと得られたような気がする。
よくも悪くも、この世は生き方やあり方を選べられる。
本の登場人物みたいに全部決まっていたら、
こういう生き方につくられたんだって言えるのに。
胸を張って間違えたり、そうやって生きていけるのに。
全部自己責任だからこそ、より良くあろうとする。
そのより良くが他者のためであればあるほど苦しくなる。
でも、他者に合わせるような人間は誰とも仲良くなれなくて、
本当に人に好かれたかったら、自分を貫くほかない。
私は自分の暗部を愛するように、他者の暗部を愛そうか。
なにを捧げれば私らしく生きられるかな。
あらゆる人の影を肯定しようか。
短所を長所に、嫌いを好きに変換しようか。
ある意味それが役目かもなぁ。
人の嫌なところ、相手の言われたくないことを突くのはなにより得意だ。
だからこそ、逆もできるに違いない。
もしかすると、身内がほぼ問題がある人しかいないのも、
人の気持ち悪さを味わえと言うことなのかもね。
今さら正しく生きるのも、普通になるのも無理だしな。
傷を活かし、さらけだして片足を引きずり歩くさまが、
人を惹き付けるあなたの魅力だと言われたことを思い出した。
そこがあなたの美点だと。心の傷と性の魅力がほぼ同一であると。
それはどうなんだ。
そして精神をコントロールしようと頭を抱えたり、
自分に悩み果てる生きざまだとも。
自分の心と本能をコントロールしようと暴れ狂う熊とか言われたり。
よくスーサイドせずに生きてこれたねとか。
占いをそう信じている訳じゃないけど、面白いことをきいたりする日々ー。
でも結局目指す方向はそこなんだろうな。
やりたいことでもあれば、癒しでもある。
ちょっとそれを意識して動いてみよう。
なぜか便秘が治った。ストレスフルなのになぜだ。
とりあえず仕事するか…
あれをやったのはキサマか？
452：蒼烏◆MY：2018/04/24(火) 00:09 副業しつつ、少し小休止。
ちょっと癖のある客がきたから引きこもる。
ずーっと私を目で追っているから少しでも顔を向けると目が合う。
のでほんのりソフトフォーカスで目線をわざとはずしてやり過ごす。
売り上げにはなるんだが、ちょっと面倒だ…。
キサマに謝ったことも全部を取り下げます。
キサマをどう理解すればいいのかはわからない。
キサマを殴ったヤツらが間違ってないことはよくわかった。
二度とボクの前に現れないで下さい。
本当に消えろ。
失礼します（別れ）。
久しぶりにゆっくりできた休日。あー。疲れが取れたような
そうでもないような。胃腸がちょっと悪いなぁ。
ろくでもないものはとっとと流して視界から消して。
いいものを取り入れていこう
いやちょっと寝るか…出掛けるまで時間あるし。
なにも考えずぽけーっとするじかんが必要だ。
考えなきゃならないこと、いい年をして寄りかかってくるやつが
多過ぎて疲れたー。自分の機嫌くらい自分で取りやがれっての。
とんでもなく体調不良で寝込んでいる。仕事はしてるんだけど
デスクワークしかできない。立ち歩くと吐き気がひどくて、
トマトとか素うどんばかり食べてる。
原因がストレスかなーなんだろーと考えてたらすぐ発覚した。
そういう疾患だとしたらとりあえず対症療法しかないので
吐き気止めの服用でしばらくしのいで、週明けに病院…と思ったけど明日行きたいな。あいてるとこ探そう
手術が決まったでござる。
まさかのー！
吐き気がずっとひどいので待ち遠しいわー…。
はやく終わらせたい
しかし、忙しくしててこれっていうのは、ある意味よかったのかも。
このタイミングで。休めって言われてるってことにしよう。
術後もしばらくは動けそうにないし、休もう。
充電だっ！
というわけで休みをもぎとり、悠々自適に過ごしている♪
幸せは幸せなんだけど、襲いくる吐き気がしんどーい。
常に車酔い＋胃痛＋頭重な感じ。喉元までなにかが
上がっている。うー。
吐き気が常にあるってしんどいなぁ。食べたら少し楽になるような、
悪化するような。食べたいのかなにもいらないのかよくわからない。
しかし久しぶりにわいたよね、あれ。
どうでもいいときは本当にどうでもいいんだけど
日常でダメージを受けて弱ってると少なからずダメージ食らうこともあるから
鬱陶しいな。意味がわからないし。
>>460
ある意味でヘルペスみたいな存在だよね；ｗ
>>461
まさしくですねw弱ったときだけ活性化するやーつ。
免疫って重要だなぁ( ；∀；)
そしてこのまるまる一週間続いていた不調が終わった。
手術は無事終了。麻酔が気持ち悪くて何度か吐いたが
ようやく慢性的な吐き気とはさよならだ。
そうめんだけの一週間はしんどかった…やっとものが食べれる。
少しずつ復食していこう。いやーもう麻酔はしたくない。
本当にしんどい。意識がとんでるのかとんでないとかもわからんし。
ずっと曼荼羅のような幾何学模様のような極彩色のなにかを
目で追いかけ続けて、ときどき体勢が変わってるのがわかって、
外部で何が起きてるかもなんとなくわかって。
目が覚める前は自分のうなり声がして、吐き気がひどくて
目が開かなくてなんかもう色々本当に無理！
もう病気はしないぞ！
だーいぶ復活。ホルモンがだいぶ変化したこともあって、
なんか体質が変わったぽい。それとも前に戻るんだろうか。
とりあえず酒は気持ち悪くて飲めなくなった。
油ものが受け付けない。暖かいものもしんど…あれ
術前と変わってなーい！
うーん。落ち着くまで、もとに戻るまであと数日かかるのかな
しっかし蕁麻疹もひどいな。全身に発疹が。
かいてしまってかきこわれて液体もでてきた。
うーん…しばらく化粧もしたくないな。
かゆかゆやでー。痒くない部分も出てきたと思ったら
顔にまで広がったり、なんか一進一退。
免疫が下がりまくり。それがこの病気の特徴だから仕方ないんだけどね
だいぶ感覚がもどった！なんでも食べれるぞっ！
ほんと、慢性的な吐き気が無いだけでこんなに楽なんだな。
まだ冷たい方が嬉しいけど、暖かいものも挑戦してみるかな。
こうなったらなったで感覚が鈍ったようで、なにを
食べたらいいかわからないなあ。吐き気がしているときは
食べれるものと食べれないものがはっきりしてたからこれたべる！とか
すぐできたんだけど。味を想像して、これが食べたいって
なるものがない。
しかしこのままじゃゴールデンウィークがかわいそうだなぁー。
なにもしないまま終わるのはいやだけど、
術後だから激しく動くのもだめだし。なにをしようかな。
なにか、出かけるかな。イベントが明日からあるみたいだし
まずはとにかく身体を労わろうな？
どうかお大事に。
何度も言うけど「生き急がなくて」いーから。
あ、ありがとうございます…実際体もがたがたですし、
ちょっと足踏みするくらいでいきます…。ぬう。
そして議論板の猫のやつ、どうなってるかと思ったら
荒れてるなー。あれは全く論理的ではないし議論ではなく
醜悪なアンチだね。現実性もなければ、法も省みないとなると、
ただ自分の意見を言いたいだけだ。どんだけ日常で
ストレス溜めてるんやろな。ちょっと逆に心配になるわ。
最近は深夜にテレビをよくみる。奇跡のレッスンや、
ブラタモリや、密着72時間みたいなやつ。結構楽しいのよ。
あー。しかし。休んでやっと気づいたぞ。久しぶりに休んでやっと。
自己攻撃がひどいわ。荒れてたのはそのせいだ。
やる気ががた落ちなのも。自分自身への嫌がらせだな。
ちょっとリセットしようぜ、私！
満たしなおして満たして満たして。
うんうん
ちょっと吐きそう…久しぶりに精神的にきた。
もう思うがままに振る舞おう。めんどくさい。
もう目ばかり気にするのはいやだ。
どう思われてもかまうかよ。それなら転職した方が楽だろ。
なんのために生きてるんだっつの。
>>467
＞議論板の猫のやつ
あー、あれはあんまし頭の良くない屁理屈タイプの喧嘩師っぽいよねｗ
「俺様を論破してみろ、納得させたらお前らの勝ちだ！ｗ」みたいな感じの馬鹿だから
放っておけばよろし。
要するに「相手の理屈を理解しなければ自分の勝ち♪」‥と信じているタイプの人ですよ(苦笑)
ですねー。やってても面白くない喧嘩師ですな。
理解しなければ勝ちなら赤ちゃんレベルですやん…！
そして夢見が非常に悪くて困っているいま。
ちょっと精神的に落ちるところまで落ちてるのもあって
胃に穴があきそう…。なにかしなきゃしんどいぽい。
明日が妙に忙しいから頑張るかな。
なんか冷静に考えたらいまの状況はまんま鬱病だな。
人に会いたくないわやる気もないわ自己攻撃激しいわ
唐突に泣くわ。
原因はわかりきってるんだけど、そして抜け出すためには
こもってる暇もなく動かなければなのよね。
今が嫌にならなきゃ。嫌に決まってるわ。抜け出そう
(議論というものは、新たな立場や自分にはない意見を聴くためのものなのです…
相手を言い負かすためや論破するためにあるのではないのです…
新たな知見を得られない議論というものは…時間の無駄でしかありません…)
久しぶりにいい仕事ができて復活の蒼烏。
私の仕事は人を救うものだけど、救われてるのは実は私なのだ。
そんなことを思い知った。鬱脱出できたかも。
結局私は求められなくてふててただけだった。
一人のクライアントの言葉で救われるんだもの。
その仕事をやりとげた瞬間に便秘が治るというおまけつき。
精神が体に反映され過ぎ。
善性と悪性は共存し得るんだろうか。
たとえば、ガンジーのように妻を殴り蹴りながらも
非暴力をうたうように。
他者を陥れながら、家族を守り抜いたり。
目的の問題なのかな。
たとえば動物をとさつする仕事でも、その先に医療の発展や
自分自身の繁栄があるならやり遂げられるか。
特に医者なんて仕事はそうだ。上達するまでには
多くの失敗を経るだろう。それに対しての罪悪感は
救った人間が増えれば帳消しにされるんだろうか。
それとも覚えながら、数えながら生きるんだろうか。
忘れ果ててしまうんだろうか。
いま考えていることは、仕事には全てを飲み込む度量がいるということ。
たとえ信条に反しようが、演技をしようが、
相手を陥れてでも手のひらで転がす方がやっていけるのではないかと。
上司は、そしてメンターは心から本当のことをしろと。
ゆがむなよと言うが。目的のためなら手段など選ばなくてもよいのでは。
ずっと自分をコントロールしようとし続けてきた。
人に合わせて、嫌わないように、すきになれるように。
そうすればするほど醜い面が見えてきて。
自分も嫌いになっていく。そうなっていくなら、最初から
人を嫌いになりながら好きになりながらの方が楽なんでは。
私は人が大嫌いだ。そもそも嫌いだ。
一部の人は好きだ。わたしを大事にしてくれる人は好きだ。
だが私の仕事はすべての人を愛し救うものだ。
在り方は神父や牧師、僧侶に近いかもしれない。
愛し、許し、整え、送り出す。
とてもとても、自己嫌悪に呻きながら出来るものではない。
向いていないのも分かっている。だがその在り方に憧れたのだから仕方ない。
この葛藤はfateのコトミネキレイにも近いかもしれない。
嫌いなものを好きにならねばならず。
本当に好きなものはきっと人をコントロールすることだ。
浅ましい。そんな風にあってはならない。それは悪だ。
そもそもできないのもわかっている。
だが、それができたらとてつもなく快感なのも間違いない。
モチベーションがよく揺らぐ。
自分の精神状態一つでどこまでも揺らぐ。
善も悪も限りがない。泥水も清水も変わらない。
聖なるものも俗なるものも等しく同じだ。
境界がないのが俺自身の強みでもあるが、自分が
不定形過ぎて扱いづらい。
一生本能と戦い続けるのがこの人生ですべきこととも言われたし。
暴れまわる熊みたいなものって。なんじゃそりゃ。
ようは欲を満たすためにはどうすればよいかだ。
欲に従っていないからのこの苦痛だとするならば。
どう満たす。私自身の欲と他者の欲を満たすには。
ネット上の架空アイドル？的なやつが(初音ミク的な)
親戚と全く同じ名前で驚いた。名字も名前も読み方も同じ。
一瞬焦ったわー。
仕事でももちろん地下まで落ち込んでいたのだが。実はプラスして落ち込むようなことがあり。
吐き気→病院→妊娠発覚→エコー→鼓動なし→理由不明の死産→
先週手術→ゴールデンウィーク→昨日血液型不適合妊娠と発覚→
72時間以内に打つべき免疫抑制剤を一週間以上経ってから接種→
もし抗体ができていれば今後90%は不適合妊娠となり、
胎児輸血や色々と対策をしても脳へのダメージや死産の可能性あり。
とのこと。
体が胎児を異物と判断して攻撃してしまうらしい。
なにより注射とか自費が多かったのが痛い。貯金が目減りした。
他人より自分に目が向くようになったのは一つ良かったけど、
なんだかなあ。血液型そんな珍しかったのかわたし。
母親はボンベイ型だもんなぁ。
色々としんどかった。花粉症もすごいし、イネ科かな。
ほんとライフイベント的ストレスが怒濤のようにくるわ。
助けてくれるひとも多いけど、しんどいぜー。
わー！
手術費用賄わないと。やー。仕事また増やさねば。
ちょっとさすがにここを転換期にして、方向性定めよう。
感情が動くもの…動くもの。
>>477
立て続けにいろいろとあったようだね。
心拍を確認しないままの流産。不規則抗体。
あなたと私の共通点が増えていくのは不思議な感じ。
私はおそらく次男の出産の際に抗Ｅ抗体持ちになったらしく、交通事故に合って手術を受けることになった時の血液検査でそれが判明した。
その後第三子を妊娠したけど、初期流産。
不規則抗体との因果関係は不明。
私の血液型は決して珍しいものではないし、他の条件にしたって全てが蒼鳥ちゃんと同じ状況ではないけれど、全く理解できない話ではないってところかな。
しばらく見ていたけど…自分で休み過ぎかなって思うくらい、休んでもいいのかも知れないよ、今のあなたは。
それとひとつだけ気になることが。
その赤ちゃんの父親は、ちゃんとそのこと把握している？
有栖さんこんにちは。
本当に色々でした。そしてこんなにも共通点があるなんて。
なんかびっくりするような、こんな思いをしてる人はきっと
少なくもないのかもしれないとびみょーに悲しくなるようなw
第三子の方の向こうでの幸せを祈ります。初期に亡くなるとしても、
なんとなく命日が忘れられないとです。
近い体験をされる人がいるのは複雑でもありますけど、こうして声をかけてくれる人がいるのが
本当に幸せですヾ(´ー｀)ノ
父子家庭なので親にも話せなくて、同年代の友達も腫れ物みたいに扱うだけだろうし、
墓場まで持っていくつもりでいたので。パートナーにしか話せないなと。
有栖さんが読んでくださって救われました。
休んでみます(ヾ(´・ω・｀)今もかなり休んでるんですけど、
これでもう立ち直れたかな？とか思わず、じっとしてみます。
そして相手の方には全部伝えてます。ただ遠くにいるので、
お金をとりあえず立て替えてます。あとではーらーわーせーる！！
のです。
両親とも、色狂いもほどほどにしてくれ。相談を持ちかけてくるな。
自分のことで手一杯なのだ。ほっといてくれ。
とりあえず体調管理だっ
あ。そういえば私は抗D抗体でした。プラスなにかあるかも…？
しかし最近はよく寝てる。ストレスを極限まで減らしてる。
仕事も舞い込みそうだしもう少しじっとしたら動こう。
なにもせずに家にいられる日はなかなかないけど、
あと一回くらいしたら動こう！
夕食後に異常なほど眠くて寝落ちしてしまうのだけど、
調べたら糖尿病の可能性ありとのこと。えー。
晩御飯、焼き鳥とほうれん草のおひたしと切り干し大根だけ
なんだけどだめなんだろうか。米とか食べてないんだが。
それでも血糖値が上がるならなにを食べたらいいんだ。
焼き鳥と千切りキャベツとトマトとか？
うーん。対策求む。
最近は夢見が良すぎて困る。便秘もないし。
下剤を使わなくて済むっていいな。絶対途中は抗生物質でやられたけど。
今日の夢は、高校時代の夢で。ただし漫画っぽく色々設定が盛り込まれていて。
人を害する悪い化け物(人の見た目)が混ざりこんでる世界。
化け物はひとつは人をコロコロするのを楽しむやつ。
もう一つは鬼と呼ばれるもので、東京グールみたいに
人は食べたり血を飲んだりはするけど、
普段は普通で、身体能力が高かったり、特殊能力があったりするだけ。
なもので、一部は身体能力などを生かして人を化け物から
守ったりもしている設定。
自分がその鬼の一人で、ぽけーっと授業中に外を見てたら
化け物見つけて、思いきり攻撃してみたり。
そしたらオレンジ色の蝶がついてきてずっと肩とか腕にとまっておる。
俺についてきてたらしんじゃうよ！？とか思いつつ
化け物にぼっこぼこにされつつ(´・ω・｀)
肉を断たせて…と思い隙を見せ、腹のなかを腕でぐちゃぐちゃ
混ぜられつつ根性で相手の頭部を咬みきり倒れる。
そしたらオレンジ色の蝶がぶわーとすごい数集まりはじめて、
すげー綺麗だけどこれ治らないわ…と思いつつ気絶して、
起きたら数匹の蝶が身代わりになり傷が塞がっていた。
蝶はどんどん増えて頭から肩から腕までびっしり
とまっている。これ蝶恐怖症だったら発狂するんではと
思いつつ、俺と一緒にいたら危ないけどと言っても
めちゃ怒るだけで離れようとしないので、
せめて強くなってよと血を与えてこの栄養で子供をつくって
育てておいでーと散らしたり、色々遊んでいると
蝶鬼と呼ばれるように成ったのであった…
というところで目が覚めた蝶鬼です。短髪の男子でした。
むかーしに、手に蝶がとまってきて綺麗だなーと思った記憶が
そのままきたっぽい。びっしりはさすがにこわいけど。
蝶がとまるのは良い夢らしいので、
それに期待しておく。人間関係をあらわすそうで。
お魚掲示板…！？
さて、ちょっとした研修に出発だ！
５時までなんとかがんばるぞ
そして今日は深夜まで仕事だ。じわじわやろう。
明日はゆるやか発進だから少し自分のことしようかな
なんかようやく感覚がもどってきた気がする。
楽しいとか面白いとかを感じられるようになってきたような。
鬱脱出かな。
余裕がないのは自分を大事にできてないからだ。
とにかく回りとかいいから自分を大事にして、
そこからできた余裕で人に向かったらいいよ。
じゃないと人を大事にする方法もわからないでしょ。
それでいいんだよ。ゆっくりいこうぜ。
的なことを言われた。はい…はい。
もっと余裕をつくろっか。
と思ったらもろ鬱病ぽい症状。
冷静に考えたらそりゃなっても当然の状況なんだけども。
仕事はしんどいわ、達成感なくて詰んでるわ、
こどもはしなせてしまうわ、手術で出費がかさんで苦しいわ、
そこそこ地獄。休んでもいられないし。
他人を救う余裕もない神父みたいな感じである。
自律神経もやられてるー。
なにかしなきゃいけないけど手がつけられない。
思考と身体がいっぺんに停止する。えぐいなぁ。
乗り越えなければ先はない。そーだなぁ。
やるしかないんだよな。余裕がないといけない仕事なのに
こんな状態じゃできねーし。
まずは自分が救われてくれ…て泣かれるし。
しかし最近は本当に夢見がいい。求めてるものが夢にまんま出てる。
頼られること、求められること、好かれること。
夢には色んな形であらわれる。
振り払ってもついてくる無数の蝶や、呼んだらついてくる鳥。
どれだけ人になつかれたいねーん。そんな人柄でもあるまいし。
めちゃ県外の田舎に就職してからというもの、
ひたすらエロい絵を投下するだけのbotになっている
友達を見ていると、自分ももうちょい頑張る気になる。
しかしどんどん画力が上がってコミケに出すレベルになってるので
いずれあやつは凄腕同人作家になるに違いない。
孤独と時間と研鑽は人を育てるのだ…
>>489
＞孤独と時間と研鑽は人を育てるのだ…
確かにこと“創作活動”については「それしか無い！」って奴が最強だと思う。
中学校の時の同級生でそんなヤツが居て、ソイツの夏休みの作品(水彩絵画)を見て感じた。
「あーオレ、コイツには敵わないな；‥」って。
‥今頃どーなってんだか？
>>480
抗D抗体ならRh（−）かな。それは確かに希少。
相手の方にもちゃんと伝えているならそこはよかった。
できるならお金はすぐに振り込んでもらうなりして、今はできるだけその人に甘えるのだよ。
（甘えるのが苦手でも、苦手なりに、ねw）
赤ちゃんのこと、蒼鳥ちゃんのせいではないよ。
…って、そう言われても心のどこかで自分を責めちゃう気持ちはよく知ってるのだけど。
（誰も悪くない、というのはひどくやるせなくて、ある意味いちばん辛い場合もあるのかもしれない）
蒼鳥ちゃんの子と私の子、今頃あちらで一緒に遊んでるかもね。
実家に帰ったついでに時々ひぎり地蔵行くから、今度は二人分お参りしときます。
身も心も、どうかお大事に。
>>490
ですねぇ！それしかない！の力のなんと強いことか。
レベルが違うものを見せられると感動しますね(´・ω・｀)
>>491
多少珍しい程度ですけどまさかのやつでした…！
苦手なりにやってみますwさすがに精神的にきますね。
お金もちゃんとして。
そして、本当にありがとうございます…
誰も悪くないんですよね。誰か悪い人を探して責めれば
楽かもですけど、そうでもなくて。
ただ冥福を祈るのみしかできないですね。
一緒に遊んでたら嬉しいですね(´ω｀)性別もわからないですけど、
あっちでは自由に遊んでますように。私も命日には
どこかへお参りしようと思うので、二人分祈らせていただきます。
ありがとうございます。
思ったことができたので覚え書き。
自分は他人に関心がない人間であった。
どうあがいても興味がもてない。知り合いにはなれても
踏み込めない。相手に興味がわかないから話も続かない。
なにを知ろうとも思えない。淡白でうすい。
情がない。そんな人間なんだけど、いまの仕事をやり続けるには
それでは詰むのでどうにかしたいと思っていた。
じゃあ興味がもてる人は誰だろうと考えると、両親や
身内くらいのものだった。
その大事な両親が人生ぐっちゃぐちゃで、
視界にもいれず、存在も半ば無視で、見ると辛いから
ずっと、お前らが自己責任で不幸になってるんだから
せいぜい這いずり回れ。そして私にその姿を見せるなと
思っていた。いくら幸せになって欲しいとおもっても
真逆にいくから、辛くて辛くて耐えれなかった。
思えば、他人に興味をなくしたのも共感ができなくなったのも
そこだったんじゃないかなと。
親に共感して助けたいと思ってできなくて。
こんなしんどいならもう誰にも共感するものか。
興味すらもたない。誰がどうなろうとかまわない。
どうでもいい。大事な人なんていらない。
傷つくくらいならみんな知り合いレベルで、
付き合いなんて浅くていい。もう他人のことで悩みたくないと。
そう思ってた気がする。誰とも親しくなれなかったのは
そこが原因か。嫌われようとしてたのもそこかって
少し腑に落ちて。
あとはどう向き合おうかと考えている。
無意識に感情を抑えて避けているから、まずはそこを
解かなければ。好きになりたくないという壁を。
どうでもいい人間でいたいという壁を。
私の根本的な壁はこれだったんだ。
人をちゃんと好きになりたいなぁ。友達を。
誰かに声かけて少しずつしてみようかな。
うすらとした、めんどくさい、嫌われたいという思いは
ここだったのか…
大体自分が自分に対して頭を抱えてるようなときに限って
あらゆる方向からヘルプが飛んでくる。
いわく、実家を土地ごと販売することになったとか。
どうやら父は女遊びに金を使いすぎて首が回らなくなったようで。
馬鹿が。と思いつつ、荷物の整理に行くからと話をして。
ため息をついていたら、日頃は絶対に仕事を休まない人が
休んだとのことで。あかんなーと思いつつ覗きにいったら
案の定潰れていたので適当にケアをして帰り。
自分に構う暇がねぇ！！と思いつつ覚え書きをして
寝た次第である。
寝起きに激しく下痢をしたあたりストレスが…
それでもやはり覚え書きをしたことが良かったぽく、
若干スッキリしつつある。落とし込むまではまだかかるけど
この感覚を維持していこう
愚かしくも情けない理由で住居を失ってしまった親父さんの転居先がとても気になる；‥。
てきとーなアパート借りるみたいです。
キャバ嬢に65歳でハマる大馬鹿ですよ。
奥さんほっといて浮気ばっかするから独りになって、
友達も全部合わせたくないとかいう理由で切るから孤独になって、お金を出さないと
誰も相手してくれない老人に成り果てたド阿呆。
実の母親しか話をしてくれる人もいない。
ほんと笑える。キャバ嬢にめちゃくちゃ貢がされてるのに
恋人なんだってよ。30歳離れてるのに本気でお互いに恋愛してるんだってさ。
すごくないですかこの馬鹿さ加減。自業自得ですよ。
元奥さん、私の母も含めて。今まで傷つけてきた人にも呪われればいい。
なんて、ねぇ( ；∀；)あーもーやだー
良い金づるでしょ、私のおとーさん。
って笑顔で言ってやればよかったかなあの女に。
いっそ早く亡くなってくれれば楽なのに。
よしやめ！毒はこんなもんで十分だ。
怒りなんて抱くだけ自分が苦しい。もう親などは過ぎ去った存在として。
蓋をしてもそれはそれでしんどいから、感情を味わってから
忘れていこう。
それでも、少しでも私は彼らの幸せに貢献できただろうか。
できたと思いたい。でも救えないものも助けられないものもある。
それは悲しいことだけど。それでもなにかできたと思えたら、
また進める。
私の課題と彼らの課題は違う。人生が違う。
結局できることは祈ることだけだわ