菊池はしんどいけどやっぱりしんどい

親には恵まれなかったしいじめもあったけど今は幸せな環境で生きてるはずだけど
しんどいから沢山書いて少しでも楽になって仕事休まなかったり人に迷惑書けないように生きたい

浮気されるんじゃないか。
どこか遠くに行かれるんじゃないか。
今日も思って生きている。
職場も恋人もみんな優しい。
せめてスケジュールまとめたり勉強したり、
Yahooニュースみたり、しよう。
毎日嫌なことはここに加工

フリック入力の音をやっと消せて落ち着いた。
昨日はシチューを腐らせた。
いかに彼女が僕が好きかを教えてくれた。
職場の先輩に褒められた。
行きたい用事に行けなかった。
時間感覚がとっても下手だ。

自分自身で自分のやりたいことをめちゃくちゃ潰してる

今は仕事の休憩中。
他人からすれば何か辛いことがあるわけじゃない。
本当に好きな人が出来たから、その人が裏切って浮気してるんじゃないかとか、今までしてきた事について責め立てたりしてるのか。
自分はどうなんだろうか。
自分も浮気したことあるし、嘘もついた。
自分がしてきたからか。
何もかもしたくない。夜の23時まで仕事がある。世の中の人は皆こなしてる。
ぼくは出来ないかもしれないし、出来たところで何もない。
死にたくはないけどもう何もしたくない。
疲れた。

誰かに助けて欲しい感情でいっぱいだけど
愛してくれる人達は皆忙しいし振り回して生活の邪魔をさせるわけにもいかない。
何よりも今本当に何もしたくない。
誰とも顔を合わせたくない。
何故こんな餓鬼なのか飢えているのか。
何故人に与えることが出来ない。
何故生きてる？
何故死なない？
人に与えてもどうせ見返りを求めてるんだろ？
与えてもらってばっかりの心の贅肉人間め。
自分が一番自分のことを嫌いだ。

眠ると多少のことは楽に感じる。
只々寝たい。今日が暇で良かった。
ずっと寝ていたい

今日もしんどいが仕事は全部行けてる。
苦手な上司が来てる。
男の人がとても苦手だ。
いじめっ子達を思い出して怖くなる。

昨日はたくさんミスをしてた。
励ましてくれるし、叱ってくれる先輩がいてくれた。
もっと頼ってもっと甘えてなんぼやぞ！って言ってくれた。自信を持ってとも言われた。
分からないことだらけなのはあたり前なんだからって言われた。
運が良かった

疑心暗鬼の波がおさまらずに寝れない。

満腹感が得られると不安な気持ちに襲われる。自分の現状とか未来とか起こるかもしれない不幸とか。
考えると怖くて逃げたくなる。
眠りたい。ただただ眠りたい

今日もただただ眠い。
最低限のやることで精一杯で
本当にやることをしなければ何も出来ない。

お腹痛い。何も出来ない。

眠い頑張れないお腹痛い

自分のしたいことと相手のしてほしいことが一致してるととってもきもちいいですね。

お腹が空くと疲れるし、膨らむと生きるのがつらくなる。
ずっと眠っていたい

幸せの反動がキツイ。
人の疚しい部分を見たらすぐ感化されて気持ちが悪くなる。
誰かに助けてほしい。
でも自分のことは自分で救わなきゃいけない。
でもただ寝かしつけてほしい。

腰がピリピリと痛い。寝不足が原因なのか

今日の休みくらい身体と向き合ってあげたいと思いウォームアップしたり、たくさん音楽聴いて踊りたい。基礎をすればするほどアホらしく思えるのはきっと努力の方向性を間違えてるんだろうな

ご飯を食べ過ぎると生命を奪いすぎたと思ってしまうのか、とても嫌な気持ちに襲われる。

結局やっぱりしんどくて何もかも嫌になって疑心暗鬼がぐるぐる回って疲れてきた

遠くに感じる。一人ぼっちになる可能性がある。何もかも出来なくかもしれない。
手遅れかもしれない。

18の時から知らないうちに疲れてきてたのかな。頭打ちの人間が嫌でどこまでも成長出来る気がして失敗して怠けて今がある。
どこまでも出来ることがある気がする。
するだけかどうかわからないけど、
小論文みたいな文を書くほうがこんな愚痴吐き書くより良いんだろうな

被害妄想が酷すぎて、なんとかしようと
それを小説っぽくまとめたら喜ばれた。
どう活かすか。こんな負の感情も怠け心も。

克ちたい。

やっぱりむりかもしれない。
甘えたい。眠りたい。

何もできなくて
何もないんだ。
生きてて辛いな。
やっぱりずっと責められるんだ。
僕が悪いから仕方ないんだ。
変わりたい気持ちはあるんだ。

誰か本当に助けて

逃げたい苦しい何もかも忘れたい
記憶を飛ばして何処かに行きたい
逃げ場所も潰した
なにもないなにもないなにもないなにもないたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたふけてさてつけせねてさたすてすたすけて

たすけてたすけてたすけてたすけてたすてたすけてたすてて

もういきてるのしんどいよ。
心が痛いよ、いたいたえたいたいたあまあちまあまもやはたま

やっと解放されたかもしれない。
DVとマインドコントロールで頭がおかしくなってたかもしれない。
実家が暖かい。

心が痛いのは変わらないし
彼女は彼女なりに僕のことも自分のこともわかってた。彼女なりの優しさはあったし
彼女は頑張って生きてる。
ストーカーとかして殺さないようにしなくちゃならない。

僕みたいに自信がなくて家庭環境が複雑で騙しやすい男の子は大変だ。お金も時間もたくさんなくなった。

住んでいてた家もボロボロにされて今度お母さんとおじいちゃんと掃除しに行かなくちゃ
迷惑かけて生きてて無駄な空気吸ってご飯食べて無駄に生きてて楽しいな。
早く寿命がこないかなぁ

自害出来る勇気もない。何もできない。
お前は私がいないと何も出来ない、産業廃棄物、沢山言われて心がボロボロだ。DVを受けた人は形を変えてDVをしてくるんだね。