菊池はしんどいけどやっぱりしんどい

親には恵まれなかったしいじめもあったけど今は幸せな環境で生きてるはずだけど
しんどいから沢山書いて少しでも楽になって仕事休まなかったり人に迷惑書けないように生きたい

金曜日だ。マルちゃん製麺ハムチーズ乗っけてすすってぼーっと宇多田ヒカル聞いてお風呂洗ってなにもしない

あついあつい。お寿司とビールもらった…太りたくないからうごかなきゃ

ぼくえらい？今日は5トンのフォークリフト乗った。あれはあぶない

赤ちゃんに戻りたい。まだ幸せだった。
きっと幸せだった。両親も育てる気満々、おじいおばあも喜んでてて宗教もおかねもなにもだいじょぶだった

あーーーーーみんなきらいきらいきらい

も一回暴れまわってけいさつにつけだされてやる。みんなにめいわくかけてやる。がいあくなんだ。
いきててわるいんだ。ぉまえらがちゃんとしやいこらなだ。

くそくそくそくそすくこそそこ。

親にまともに育てられてメンヘラぶるやつみんなおわってる。愛もらえよくそが

くそがくそが。母乳すえよ

むりむりむりだった。迷惑またかけた。あー

あーあーあーあー
ほんとにさけんでるあーてさけんでる
警察にも怒られる近所に白い目でみられるあいさつむしされるようになる
そぼはにげるにげるにげるにげるにげる
ちちはにげるにげるにげるにげる。

くそくそくそそくそくこくそくくくそそはよ逝きたいくるしい逝きたいこわい逝きたいこわい逝きたいこわいたすけて

夜中はむり

働きすぎた。二キロ痩せた。
貧乏人の悪い稼ぎ方だ。あたまいたいきもちわるい

ねむたい。毎日ちゃんと睡眠とれない。体ぐるぐるにいつかなっちゃってぼろぼろして何もかもできなくなるのかな

保険。生きてて保険死んでて保険ほけんほけんほけんおどうがんばんざい

毎日筋トレできたことないしたいなぁ

眠くて眠くて辛かったけど、それでも仕事行ったらこの掲示板で書いてると思えないというか
自分が自分じゃないみたい。なんで笑えてなんで挨拶出来て考えて仕事できるんだ。
出来る様になった！！

たまに変な歌とか作って口ずさんでる

副業で配達のバイトはじめた
小中学校の時の同級生が働いてた。
面倒見てくれてありがとう。
祖父が新しい作業靴買ってくれてた
ありがとう。
家に住ませてくれてありがとう。
最近納豆がすき

愛想よく接客するのが好き。
昔の自分の正反対？な気がする。
元々は人懐こいかもせんかったけど、いじめと家庭内というか親が消えたりしてどんどんだめになった。

父を一度ボコボコにしたい。
暴力性を孕んでていつも最後はそこをだそうとする父にそこで勝てれば彼は壊れてくれるだろう。

父が壊れるところがみたい。
無知が罪なことをその歳で認めない父が壊れるところを見たい。

家族が悪いからといって、悪いやつになるわけじゃないけど、そうじゃないけど、
なんだか夜はやっぱりだめだ

まえすすみたい

そう考えると副業はじめて貯金したりいろいろすすんでる。でももっと進みたいもう惨めは嫌だ

まだまだ惨めだ。

酒飲むと蕁麻疹がすごくなった。
蟹も食べたからだろうか。アレルギー持ってるなんて思わんかった

おどるとたのしい

クソひがみだけど踊った動画はにいいねは来なくて自撮り晒してる女の子の何気ない一言はアホほどなんでもきてる。そんなもんか

体重三キロそういえば落ちた。ダイエット成功してる

ボロカスに文句言いたいけど言ったところで何も変わらないし相手は悪くない

蕁麻疹がひどくて薬もらった。
副作用のねむけがすごい

人と関わろうとするといつも思い通りにならなくてするんじゃなかったてなる。
人と関わりたくない。働きたくない。
何もしたくない

なにもしなかった二日間

疲れない身体と心が欲しい

クソみたいなじんせ

むねのつっかえがいっしょうとれない

昔祖父はよく外でブチ切れてた。
僕を散髪に連れて行ってくれた時も。
お店が並ぶから整理券配布してたけど
番号がバラバラで意味がなかったから祖父めっちゃキレて一緒に帰った。
結局僕は髪の毛切れずに終わって、僕は怖い気持ちを味わったけど
そんな適当な事する店なら切ってもらわない方がいいって祖父は考えてたんかなて一緒に仕事してる今は思う。
生きてて良かったかなと思えるのは祖父のおかげだな。

あとは自己肯定感がほんと上がった。
成り行きで少しの間ホストクラブで働いたら
指名をもらえたりシャンパン卸してもらったり
先輩が皆良い人で働きやすかった。
自分自身っていう商品が短期間で売れるってことはそんだけ価値ある人生過ごしたんかなて思えた。
あとはお客さんも僕とは違うベクトルで心の病気抱えてたりしてた。
夜職の人達は、不自由なく育った人達が見せる無責任な明るさがなくて心地よかった。

でも結局祖父のおかげで大学も行けたことだし
第二新卒で普通の会社に入ろうとしてる。
慣れたらバイトでまたホストしたいな。
シャンパンコール覚えたりするの楽しかった。
あの店だからよかった。他の店だと毎日喧嘩する武闘派みたいな店がホントにある。
今はYouTubeでホストは昔と違って大丈夫て言ってるけど大丈夫じゃない店はゴロゴロある。

思いっきり人間を自分の拳でたくさん殴りたいなって思う。それか精神的に滅入るまで口で追い込むか。

毎日懸垂してる。もっと鍛えていつか。

こいつ早く逝かへんかな。

ほんまにほんまに逝かへんかな。

逝ってほしい。

ほんまに逝ってくれ

多分こいつは地獄に堕ちる

堕ちてくれ

こいつが菓子折り投げてることなんてはなからわかってる。死ぬのもフェイク。

そこは完全に腐ってると思う。変われるきっかけがこいつだけど何もかも完璧に素敵な人や物なんてない

いつか逃げたい

お元気ですか？
虚無感に襲われて理由もなく泣きたい夜には
貴方に逢いたくなります…

なんやかんや人生に闘いつづけてます。
今日は挫けそうやからきました。
153の書き込みありがとうございます。

前の元嫁との関係を断ち切れて仕事もあって体も健康。心の健康のために日々自分を好きになるために頑張ってます。夜は手が痺れたり胸が痛くて寝づらい時があります。

バイバイブラックバードが面白い。主人公のダメ甘さがなんだか自分に似てるし、金髪大柄女性の名前が元嫁と一緒でなんだかなてなる。
伊坂さんぼくのこと見ててくれたんかな。
そんなことはないけども。なんか毎日の楽しみがそれを少しずつ読むこと。

苦しいけど一人寂しいけどこんなもんじゃ負けたくないし、自分に勝ちたい。自分のこと好きになりたい。一回の人生勝ちたい。今泣いててもいいから最後笑いたい。この苦しいが意味あるように生きたい。苦しい。けど生きたい。

ほんとの気持ちをここではかいてる。二年前から苦しいけど前に進みたい気持ちは変わらなくてずっと前に進んでる。フリーターから派遣社員になってホストになって今やっと会社員になれた。
ほんとによくやった。ここまできた。こっから苦しいのは変わらないけどほんとによくやった。
えらい。よくやった。よく練炭で死ななかった。
お前はほんとによくやった。こったからだ。
絶対生きるんだ。もう誰かのに依存して心を殺しちゃだめだ。生きろ生きろ生きろ

生きて生きて、苦しいけど生きて、飯食って寝て働いてないて笑うんや。
この人生おまえだけのものや。やからがんばれ。

がんばれ。胸痛いの痛い痛いわかる。痛いけど痛いのは変わらんけど右目から涙止まらんけどがんばれ。

一番何にも依存しない方法は
踊ることかなって今は思った

よなかに疲れて寝てしまえば
一日中何も怖くないことがわかった。
夜中さえ乗り越えたら人生今のところ辛くない。
踊りが楽しい。仕事でお客さんにすごい喜ばれたりクレームもらったり良いも悪いも形になってきた。

遅番三連勤は病みやすいかもしれないから
この三日間頑張らないといけない。

眠いけど寝れない。夜はきつい

寂しいなぁ

夜じゃないとこんなに元気なのにな。
免許更新をしてボクシングの体験に行った。

夢を見た学校の卒業式だった。
ぼくは昔と違って容姿が今のままで学校にいた。、嫌がらせしてきた小判鮫みたいな子達や
ヤンキーのギャルが遠目から凄い感心された
表情を向けられてた。
ブサイクでインキャだったぼくはその当時でも友達は少なからずいた。良い奴だった。鬱になって
もう何も出来てない状態らしくて様子を見に行こうと他の友達と見に行ったところで目が覚めた。
コンプレックスが一つ治ったんだなと思った。
凄い記念的な朝なので思わず書き込みに来た。
友達を助けに行こうとしてる自分がいるのは
やりたい事があるからなんだろうなと思った。
昨日から4月1日がはじまって、仕事の初売り上げと新規の営業取ったのは僕だった。
嘘じゃないし誇大妄想でもなく事実だ。
苦しみながら生きてきたぼくも少しずつ報われてきた。生まれてきてよかったんだなと思った。
社会的な面でも生まれてきて価値があるんだなと感じた。虐待してきた祖母にまだブチギレて正論でズタズタ物を言ってしまうからそれをしなくなったらぼくはおとなになれるんだろうな。

菊池しんどい時しんどいけどしんどくなくなってきた。

寂しさを誰かで埋めたくない

いよいよボクシングジムに入会した。スパーリングをさせてもらった。2ラウンドだけで命が削られた。

ぼーっと暗い部屋でスマホいじってる時間が一番楽しい

ねむい

明日もボクシング行くんだ。
雨止まないかな。
菊池は今日も働いて、売り上げ上げてえらいよ。

恋人が出来た。
彼女には言えないけど、初めて付き合ったみっちゃんを可愛くしたように感じる。
名前が今までの彼女は似通った名前ばかりやったけど全然ちがう。
なんか色んなしがらみとか囚われたて抜け出せたような感覚がある。
病んで苦しい時に電話相手してくれた高校の先輩とか、病んで勢いで抱いてしまいそうになったのをちゃんと止めてくれた友達とか、
育ててくれた祖父母とか
親友とか
いや元嫁とか
感謝しないといけない
僕は父親みたいなダサい男になりたくない。
絶対なりたくない。

明日の会社の身体測定で体脂肪1%なっててほしいな。

この掲示板を作ってくれた人にも感謝してる。
自分の2年間の苦しみや色々を書かせてくれて残してくれたから色々振り返れる。
たまにコメントしてくれた知らない人にもありがたい。

きっと変われた。
人生はしんどいけどやっぱり明日もしんどいやろうけどがんばろね。早番やから起きなきゃ

今日は6連打まで打った。
有名なプロボクサーに挨拶できた
松山ケンイチと小栗旬を足して割った顔してた。かっこいいな

もっと自分だけ見つめて他人に期待しないで生きたらいいんだ。今度こそなりたい自分になれたらいいな。工夫しよう。仕事早番してそのままボクシングするのはすごい疲れた。二日連続してよかった。
すごい気分も落ちるけど身体も一緒に落ちてくれるのが嬉しい。ネガティブなことばっかり考えて苦しいけど体も苦しいから楽だね。
人に期待したらだめだよ。人を疑ったらだめだよ。
自分を信じて生きてね。人は人だよ。
被害者ヅラするのもうやめよう。
君だって行動を起こしたから今があるんだ。
せやろ。いいかげんにせえよ
歳を考えろ。いいおっさんがなにキモイこというてんねん。もうアラサーやぞしんどいて笑笑
たのむわ。もっとシャキッとしてグーンと伸びて生きていきーや。

自分のこと罵倒するときなんか関西弁になる
こころの中にからっからのおっさんがいらイメージ
どっちも僕で僕の個性。ありがとう

そんなにいらない

人間てきれいやなぼくいがい

僕の周りと僕の人間綺麗やな

久しぶりにひまだなぁ

萎える

疲労感すごい

明日は祖父を名古屋の病院につれていく。
ついていくの間違いか。

最近スパーリングさせてもらってる。
動いて殴るようにすること。
左フックすること。
井上尚弥って本当に化け物だなってボクシングして
よくわかった。

今日も体が暑い。

忙しすぎても病むし暇でも病む。
でもご飯食べれて仕事できてストレスもあるけど
生きてれて。幸せ。ご飯食べるときに味があるのが幸せ。太らないように体を鍛えないといけない。

かれこれ三ヶ月がたったのか。

今は出張で東京にいる。セミも人もなんか優しいきがする。距離感が遠いだけかな

もうすぐ東京生活一か月が経つ。
病んだり寂しい時もあった。励ましてくれた人には感謝だが結局縁が切れた。いま大事にしてるものがずっとあるのだろうか。形がない人の心はすぐに変わってしまう。

病んで苦しいからこそなるべくお金を稼ごう。
何も出来なくなった時に助けてくれるのは結局お金である。特に自分で稼いでるから意味がある。それしかもうあまり頼るのもしんじるのもよくない

僕なんてどこまでもずーっと愚かだね。
また人生投げそうだ

人のことなんか好きになるものじゃない

少しずつ落ち着いてきた。やっぱり人のこと本気で好きになるとフラッシュバックが起きる。
理解がある人で助かった。

息詰まる。間違える。しんどいな。心身疲れてる。

しんどい時や孤独感が強い時、
いつもここに書いてる。
今がその時で何しても無駄なんかじゃないかとおもう。
苦しいし孤独だ。

ほんとに苦しい時はここにかく。いつもそうだった。死にたい時も死にかけた後も色々なくなったあとも。

でもご飯食べれてるだけでも充分幸せなんだ。
仕事があって指でスマホが打てて。
ほんとはこれが欲しくて欲しくてたまらないひとがたくさんきっといるんだ。
いつか欲しがったり辛くなるだけじゃなくて
分け与える人になりたい。自分ばっかり苦しいわけじゃない。苦しいけどみんなきっと苦しい。
大なり小なりはない。きっと苦しい