菊池はしんどいけどやっぱりしんどい

親には恵まれなかったしいじめもあったけど今は幸せな環境で生きてるはずだけど
しんどいから沢山書いて少しでも楽になって仕事休まなかったり人に迷惑書けないように生きたい

筋トレはつづくかなぁ。

頑張ってください
応援してます。
（？）

やっぱスクワット100はそこまで出来ないな。
45度のレッグプレスやっとできた。なんかドバドバとテストステロンが出た気がする。前みたいに亜鉛飲もうかな。

ほんといろんな気持ちぐるぐるぶちまけてるな。
最近薬飲むのも定着したからか夜が病まない。ならないことにかわりないが。

アニソン聴きながら筋トレするのやばい。
なんかほんとに嫌な事その瞬間は全部忘れてる。
これはすごい。

今はこれにすがるしかないな。

寝過ぎで頭痛い。花粉かな

入社以来の最長労働だった。まぁこんなもんか。
次んとこもっときついだろうかな。

ハーフデッドなら150�sあがった。下半身だけ中級者

仕事は内容より今の人間関係がだるい。
嫌というよりだるい。今まで良すぎた。

だるいなりこなしてみるとまぁ出来ないこともない

今日もだるいなりこなせた。めしがうまいから健康だな。後で何文句言われようがさーせんで終わらそう。
別に誰か亡くなったり何億のお金が消えるとかではないのにギャーギャーうるさすぎるくだらない

寝て起きたら筋トレいきてえなあ。

風俗とか水商売の店遊びに行ったら金がなくなって虚しさが残る。筋トレしたら体の糖がなくなって筋肉痛が残る。そのあとでかくなるからやっば筋トレだな。
スクワットもっとあげたい。まわりのくそにんげん気にしないくらいあげたい。あげれば変わる。変われば気にならなくなる。

5体満足で生まれてよかった。メンタルは色々あるけど身体あるしまぁ良いか。

あーひとなぐりたいーーなぐられたくはないーー

体調不良で一日中寝込んで仕事まで間に合った。
家事やらしてくれるのはほんまにありがたい。

辞める前になって今の仕事の楽しさとかやりがい見出せてきた。現場バリバリでおったら単価の売り上げばっかり考えるし還元しないゴミ会社にイライラするだけやったな。どこもそんなもんか。そんなもんではないところやとええな次は

いや多分どこもそんなもんやろな。だから独立するんやろな。そんな野望心は持っとらんからなぁ。難しいなぁ。

腹減ったけど太りたくはねえなぁ。

とっても飽和気味。こういう時よくないこと起こる。
いつもそう。よくないことおこる

でも結果的に自分変わってきたからそれはそれでいいのかな。昔も今も変わらない気がする。
合う人間とは合うし合わない人には嫌われてる。
そんなだけどなるべく嫌われたくないなぁ

愛されてえなぁ。看板娘ちゃんになりてえなぁぁ

長時間労働の全部が全部悪いことはない。

ここに書いてることが全てだ。ほんとにすべて。

たまに読み返すとあーまじマインドコントロールされてお疲れ様とも思うけど自分の意志で生きてる今も大概そんないい選択や行動出来てる感じではない。

まじで夜病まなくなった。薬ってすげえ。恥ずかしいこと思い出したり人に嫌なことしたかなて思い出すと凹むけど凹むくらい。やっぱ薬かぁ

人生一回しかない。結局産みの親に恵まれてないだけでそこからめちゃくちゃ恵まれてしかいなかった人生って再確認した。本当に頑張らないといけない。
頑張れる環境があるのって本当ありがたい。
やるしかない。とりあえず明日からだから気持ちを書き留めておこう

結局ベンチプレスは自体重くらいだ。100キロ上がる未来まじで見えないくせにいつも胸パンパンだ。
続けていくしかないんだろう。

金欲しがるんじゃなくて儲け方を欲しがるんだ。そこしかない。

どうせまた3月は長時間労働でクソほど病むし元気な今のうちに元気に動いてよう。

最初の書き込みと今日の書き込みが意味合い変わってるのがきっと変化してる証拠だろう。
心のダイエットは成功しつつあるのかもしれない。

現実より空想の良いこと嫌なことで気持ち浮き沈みしてる気がする。

大人になると嫌なことが選べるようになってるきがする。
嫌な上司も嫌な恋人も嫌な友達も切ろうと思えば切れる。

このままいくとプライドの高いパワハラ野郎になりそう。嫌なやつほど将来の自分に近い者なのだ。

そう思うと嫌な奴も色々苦労しているのだろう。心の傷を抱えたまま大人になり責任が公私共に生じてやらせない気持ちの中毎日を生きてるんだろう。
究極の強者というのは淡々としているか怖いくらい優しい人が多い気がする。
そう思うと自分は弱者だな。金もあまりなければ知識も乏しい。第一印象だけ良い。悲しい生き物。

それでも続けよう。働く事とか誠実に物事考えるとか筋トレは続けるとか。
ヒモでクズのヒョロガリには戻りたくない。

そう思うと進歩してるな。まだ弱者だけど。まだ何かしら　者　として生きてる。

そんな気がする。良い映画見た後は文もすらすら。
誤字がちらほら。

気絶するくらい食べた。食い物がうまい。
今のところ金には困らない。困る前に稼がないと

人生は一度きり。やり直しはない。失う前に大事な人を大事って思いやれるようにしてほしい。
でも完璧は求めなくて良いから。つまらない誘惑とか安いプライドとかどうでも良い世間の評価とかちゃんと無視してそばにいる人達にありがとう言ったり一緒にご飯食べたりしててほしい。
金をたくさん稼いでもそんな気持ちを待ってて欲しい

持っててって打って待っててが出てくるのはよくない。
物書きを最近してない。また何か書こう

なんか薄っぺらいな。書いてる文が薄い。
きっとその程度なんだな今のは自分。
前のクソ病みメンヘラヒモ野郎の時のが真に迫った文書いてるな。ほんとに生きるか死ぬかだったんだろう。
今は生きていける前提だからか、なんかこう薄い。

しにてえしにてえとおもってたが結局子供はこさえたいし
友達とpodcastしてみたいし広い部屋に引っ越したくて見積もり出してもらったり円満退社して年収上がる会社に内定もらえて祖父だけやけど肉親とも関係いいし
彼女の実家はシンプルに人が良くて仲ええしまぁええ感じやな。
どうせしんどいことはくる。どうせくる。
しんどいのがいやならこの家解約して置き手紙置いて会社にやっぱ入るのやめますいうて田舎でフォークリフト動かしとけ。

はーくそびっちまん

さみしいのがいちばんよくない

腰痛いなぁ。仕事暇すぎてめちゃくちゃ本読んでる。
SNSだらだら見るより今のこの瞬間の自分の行動とか
気持ちを記録するほうがなんだか自分にとってはよさそうなきがする。

今は今しかないからなるべく噛み締めていきたい。

まじで嫌すぎて職場のババアに連絡網越しでキレた。
そして勝った。ありとあらゆる因果が上手くいったのもあるが一つ言えるのは腐らず本当に頑張ってよかったなこのクソ仕事ということ。

脱いじめられっこ出来てる気がした。
環境も身なりも全部良くして頑張れば
周りは変わるんだなって実感した。

ドタドタバタバタうるさいブスやなほんま。
お客さんも同じ気持ちやったんがだいぶストレスなくなった。

あっけない2年間やった。
プロのトレーナーとか国家公務員とかタトゥー屋とか知り合えたのが唯一のアド

人間というか自分は繰り返しのバカなんだなと思う

ご縁があって服のモデルだ。
顔面と身体を良くしててよかった。

もやもやとイライラの中で頑張っていくしかない。
腹立てどもそいつらに対して何か行動しようとかはない。ただただ自信を向上するために生きる。

寝れない。明日数年ぶりに一人で遠出だ。
海も見れるし良い日になるといいな。

およそ3年ぶりに39℃の熱が出た。看病して頂いて大変ありがたい。

ひたすら人と遊んで喋った。形の無い財産を得たなと実感。

特に意義のない1日だったなぁ。

子供が出来たらなるべく楽しく生きてほしい。
自分の子だから陰鬱なやつなんだろうけど
とりあえず何でもしたいこと出来るように準備はしよう。世の中単価が全て。

今日は焼肉を美味しく食べれた。
尻と肩の筋肉痛があるとインフルエンザの感覚になるから気持ち悪い。
仕事と筋トレの両立は難しそうだ。
でもベンチは100あげたい。
胸だけしても身体ダサくなるから悩む。
明日は背中をしよう。

およそ中学生からPSPにてはじまったこのサイトへの書き込みもかれこれ15年以上が経過している。
根本は全くといいほど変わってない愚か者ではあるけれどなんとかマトモな方へと進んできている気がする。
良いも悪いも人との関わりがなければ変化していないだろう。また明後日から腰を据えて働くであろう職場で大きく変化するかもしれない。
とんでもないクソムーブを起こすかもしれない。
秒速で辞めるかもしれない。
でも何時も自分なりに必要なモノを得るために
行動を選択している気がする。側から見れば失敗に見えても結果的には自分にとって成功なのかもしれない。
今生きてて選択肢があるから結果論でしかないが。
とりあえずベンチ100キロあげたい。胸の筋肉痛早く治らんだろうか。

いよいよだ。明日からまた新しい1日がはじまる。
準備は何とかやり切れた1ヶ月だった。後は素直に話を聞いて当たり前のことを当たり前にするんだ。
それがどれだけ自分にとって難しいか。

このしんどさは人生にとって大事なしんどさだ
嬉しい楽しい苦しい辛い　色んな気持ちの中の意味を考えて取捨選択をするんだ。
無理なら諦めよう。出来るなら続けよう。

上司ガチャはいつも当たりを引けてありがたい。
勉強の日々が始まる

今日の金曜日が人生で今まで一番金曜日だった感じがする。
ハイボールがなんだか沁みるわけでもまずいわけでもなく当たり前のように身体に入った感じがする、

悲しい大人子供のままで生きてるな。
アダルトチルドレンってやつだね。
でも意外とみんなそうであって隠して生きてるだけなんじゃないか。多分隠してる方が良い。

数億年ぶりにリアルアカウントのSNS動かしたら割と返信くれるのありがたいな。
またみんなに会いたいな。

装甲悪鬼村正またやりたいな。

どうせまた嫌なことは来る

今日は良い日だった。

デッドはやっぱ150怖いな。130何回かすると腰が何だか軋む感じがして怖い。高重量

150の壁は難しい

特にないけどきょうもこうして生きてこれたことをここに残しておこう。

死に鈍感であるだけで人はいつか死ぬ

生きてご飯食べれて仕事があってありがたい

もっとやりたいこともあるが無理せずに早く寝てゆっくり起きよう。こうしておけばよかったとかも昔は思ったが限りあるこの時間を生きていけばそれでいい。

やっぱり地元ってほんとだめだ。
なんで詐欺宗教大麻横行してんねんおかしいやろ。
それに騙されたり加担してる知り合いとか友達とか家族とか見てたらほんとに出てよかったなと思う。
けど生まれ育った愛着ある場所がそんなとこっていう事実がしんどい。もっと逃げよう。

考え方がだんだん健全的になってきたか気がする
それはそれで個性の消失となるのか

人に会うとモチベーションになる。
モチベーションになるような人たちと知り合えて有難いな

失敗したかもしれないと思ったが失敗していることに気づけているからまだマシか

明らかに仕事できる人は謙虚で腰低い。
自慢したり大きな声を上げなくても態度に出るものだなと思った。大きな声あげるのやめよう。

稀に来る大食欲を抑えれず(´ω｀)

腹痛が止まらず…

やすみはじまる…

少しでもできることを増やして人生楽しくしたいな

ねむ」ない

人のスレ見るのもいろんな人生があるんだなてもうとおちつく

ぼくもにんげん

どうせならマイノリティがいい

昼休みにジム行くか…
特に病むことはないが良いこともあれば悪いことがある。
物を書くのが苦手なことに気づいた。
苦手というか文章を書いて飯を食うことにも専門性が頗る要る。
口でならなんとか飯食えそうだからこれも出来ればもっと美味い飯食えるかな。

きっと健常なんだろう。
心が病んでることを認知して匿名で吐き出してると言うデトックスをしてるあたりまともに生きようとはしてる。一つの健全の形なんだろう。

昨日はコーヒー飲み過ぎで頭痛がひどくて今日は気圧で頭痛が酷かった。二倍の距離で点なら3DB線なら6DB

出来なかったことより少しでもできたことを書いていこう。嫌なことはかわして生きよう。後で見たらそんないやなことじゃなくなってたりする。

まじで毒すぎて縁切った家族も評価できるところがあるのを最近知った。そこまで落ちぶれてない。だからと言って関わるのはほんとによくない。

そいや会社の昼休みにジム行けたことはほんとによかった。新しい自分に出会えた。よかった。

どうせまた嫌なことはくる。いつ死ぬかわからない。たくさん食べてうごいて寝よう。

良い土日だった。たくさんねむろう

火曜日だ。やる気がありすぎるのもよくない。バランス。

強烈に何もかもしたい時としたく無い時の差が激しい。
早めに出社して勉強しよ