菊池はしんどいけどやっぱりしんどい

親には恵まれなかったしいじめもあったけど今は幸せな環境で生きてるはずだけど
しんどいから沢山書いて少しでも楽になって仕事休まなかったり人に迷惑書けないように生きたい

ここから何ができるかなぁ

どんな仕事でも道理と義理を分かってはる人はかっこいいし金稼いでる

する側じゃなくてされる側提供する側に回らないと
不労所得はむずいだろうな

どうしようないきもちわすれたらよくない

朝活して弁当つくれた週２回以上は持っていきたい…

今日も昼休みに筋トレができた。

ハンギングレイズ効いてるんかわからんけど翌日痛くなってるからまぁあってんやろしらんけど

このままでほんとでいいのか

ほんとにつまらない人間になってしまったきがする

過去の余韻に浸って老いていくにはあまりにもはやくないか

どうせつまらなくなるならとことんつまらなくなるのも個性か

狭い世界で大きくなったつもりの井の中の蛙がうるさいんか。そんなかんじか

人が人たらしめる人が所以に

良いも悪いも同じ人が使ったもの母音があって母から生まれ土に還る

幸せとは不幸せの反比例か。四則演算では表すのが難しい。主観的な物を数字に変える人はきっと思いやりがある。あるいは野心から探究心か。

明日は遠出で車の運転だ。早く会社に行って資料と部長の連絡先変えてもらって安全運転。死ぬまで変わり続ける。なるべく進化出来るように。

良いも悪いもなるべく変わろう。死ぬまで変わり続ける思いが外界から変わらないと思われる所以なのかもしれない。理的に。

クソみたいな書き込み書いてかれこれ4年目か。
あっという間だった。変わったような変わってないような。肉体的には強くなったBIG3は450まで最低でもいこう。金は稼ごう今は経験積んで貯金して金を稼ごう。
金は手段だ。悪いことしない限りどんな稼ぎ方でも良いと最近思える。酒でも口でも文章でも愛嬌でも商品でも情報でも金貸しでも歌でも踊りでも稼げばいい。金を稼いでしたい事をしてるのが良い。稼いで使っての繰り返し。死ぬまでやる。祖父みたいに死ぬまでずっと変わり続けて金を稼ぎ続けたい。

個人的には大きな一歩だか外界にとってはどうでもいいこと。それでも前にすすめたからじぶんのことほめろ

豆腐の食べすぎはよくない。腹を壊す

こどくをあいしてぇーくれぇいー

つづけろぉひたすらぁつづけてつづけるんだ。
続けることを続け続ける。遅くてもいいから続け続けるんだ。どんな方法を使ってもいいから続けるんだ．

動きたい時に動けるように準備しないといけない

やっぱり早起きはコスパいいね。出来たらやけど

3時間睡眠でもすごいうごけた。

最近土日でも無駄に早起き出来てきた。割と一日お得に感じる

割と今日は自分の理想通りに生きていけた。
この割合を増やしていけば変わる

肩トレの後の筋肉痛やっぱりインフルエンザみたいになる。
Twitter調子悪いから筋トレメモこっちにうつそう

スクワットは100でこなせるようになってきた。
ミリプレは多分40とかでも無理きつい。
インクラインリアとかリアレイズとか週一でもいいからコツコツやろ。

賞与で買ったマッサージ機が良い仕事してくれてる。

結局Twitter自体を辞めて軽いデジタルデトックス的な期間となってた気がする。SNSそんなに見ようが本読もうが何しようが受け取り方でしかない。

そこらへんのB級映画見るより自分のスレ見る方がおろしれーな。やっぱ自分のことが好きなのかもしれん。
昔の自分は特に何も考えない愚か者やけど熱量とか今の数億倍あったきがする。気が弱いけど我が強い。社会的にみたら完全にゴミだけどメラメラと何かを成し遂げる為に燃えていた愚か者。

この菊池って名前も好きだ。名前の字体は好きだけど
実際には菊池先輩は金持ちっぽいすかした嫌な感じの人やった気がする。10年も前の話だ。

どうせならいくとこまでやってみよう。資格試験も三ヶ月をきったところだし。

不確かなものを数値化せねばと弛まぬ努力をする者が飯を食いたいが為にそれをしてるのか寝食を忘れるくらいにそれに熱中しているか、割合が0と10なんてものはないだろうが。寝食を忘れるくらい熱中したいが為にそれが飯になる仕事になるように努力してると思うと胸を打たれる。彼は少しそう思うと冷たい。出来ない歳上や上司に厳しい。厳しくなってしまうのだろうか。そこまで追い込んで果たして仕事ができるのだろうか。

大事なのは熱量だ。不器用で成果が乏しい人間でも熱量がある人が自分はとても好きだ。あ、いやでも過去に嫌った人間がいたからこれもあんまりにも方向性が違うとやっぱり嫌いだ。所詮匙加減で杓子定規じゃ測れない。

人が人たらしめる人故にやっぱり晴れた日に前職の後輩2人と西成の鉄板屋台で食った肉とビールは良かった。
またいきたい。

人と飲む酒が美味い。稼いだ金で自分が選んだ良い人間達と選んだすぎた場所で好きな酒と飯を選んで食う。
こんな自由になのかと気づく瞬間がある。それでももっと金があれば選べる。金は選びを増やす手段だ。
金を稼げばもっと選べる。少しずつ増やそう。

人生もう一回若い頃からやり直せるならラッパー目指してみたかったなって思うけど自分の歳からバンドマンでメジャーデビューした人やそもそもラッパーになった人もいるからまだ夢見れる歳なんよな。ありがたくも悲しいこの時間で何をするか。ちゃんと考えて生きていけるか。

逆に言えばここからどん底にだって堕ちることもある。
何が起こるが分からない。会社がダメになったりある日自分がダメになったり。何が起こるがほんとにわからない。逆に会社や自分がどんどん良くなるケースもある。
とりあえず飯食って勉強して人に親切して筋トレして
とりあえず人が嫌がることはしないようにしよう

喉の痛みを軽くしたくてありあらゆる家の鎮痛剤を飲んだら軽くパキッた。

大体頭痛がひどいなぁと思う時はカフェインを12時間以上摂取していないことをやっと気づいた。

もう長い旅も終わりなのかなぁ。ここからはレールの上をまっすぐ走っていくだけなのかな。いろんな思い出を思い出してみるとよかったなぁ。もう少し足掻いて冒険をしたいけどもう一人だけの人生じゃない感じがするな。でもそんな感じになりたいと思った結果成れてるからとっても幸せよね。きっとないものねだりなんだろうね。恒常性機能が働いてるんだろうね。

自分は結局頭の中で大層なことを思い浮かべたいだけ。
実際なコツコツ地味なことをしてダラダラと生きていたいだな。この矛盾が苦しかったけど妄想しながらジメジメ生きるのも良いなと思えると楽だ。たまぁに妄想が現実になるしたまぁにでいいんだ。常に頭の中の大層なことを現実にしようとするとしんどいから別にこれは寝る時に見る夢の話で目標とかの夢じゃないことをちゃんと認知すべきだ。

背中追い込むと筋肉痛で寝れないから今日はカロナールを飲もう

あーなんだ。手に入れたい物全て手に入れてるやん。
飽和してるんだね。幸せな飽和状態。
おめでとう菊池。

また何か求めてもがいていかなきゃね。
追いかけなきゃね。人生一回だけやからね。
せっかく菊池に産まれたから自分の思う菊池になろうね。

やっぱりもう繰り返す以外方法はない。
繰り返して繰り返してやっとこさ覚えていくしかない

とりあえず週4でジムに行けた。来週は出張あるしそこまでは出来ない。足と肩追い込むとやっぱりインフルエンザ。割と資格の勉強もできた。早く寝て朝日を浴びたい

思考することをとにかく続けるしかない。失敗は凹むことじゃなくて気づき。むしろラッキー。
むしろこの若さで順風満帆なのもあんまりよくない。
よくないと言うかつまらない。人生一回きりだから色々もっと味わいたい。

いつかプツッと切れてしまうのかもしれないな。
なんかずっと躁だ。自分が元気すぎて怖い。

ひと段落おえた。鳥の鳴き声とか風の音とか子供のはしゃぐごえとかすごい新鮮に聴こえた昼休みやった。
良かった

久しぶりにラーメン屋に行って瓶ビールとラーメンを食べた。酒が美味いのは忙しい証拠だ。

いい土日だった。ただやるべきことが終えると少し余裕ができてまたやるべきことが増える。そうやって人は社会の中で永遠に何かを追いかけて生きていくんだろう。
追いかけるものがなくなったら自分は三代欲求ばかり満たそうとする汚い袋になるんだろう。まだ何か世と人と猫のために働いたり金入れたりしてるだけマシな袋であると思いたい。

選民思想はよくない。どれだけ努力して何かを手に入れたとしても努力をしてない持たざる人を貶したり指を指したりしてはいけない。誰だってやる気が出なくて持ってない時があってたまたま環境のいいところに行けたから頑張れてるだけなのかもしれない。
たまたま周りの環境

仕事先で関わる人ってまじ努力の末にその地位を得てるからすごい。ただ運が良くて今の会社に入れてる自分って何なんだろうかと思う。手に入れたら手に入れたで
考えてしまう。死ぬまで終わらない。

明日というか今日は肩と足の日だ。インフルエンザみたいな倦怠感がくるだろう。

色んな別れや出会いはあるけどよくわかるのがきな臭いと思ったらすぐ縁を切った方が自分にとって都合が良いかもしれない。

スイッチが入っては切れての繰り返しで結局突き詰めることができない凡夫

凡夫であることを逆に楽しめた方がいいと感じた。
仕事も趣味もヘラつく程度でいいのかもしれない。
というより熱量もって本気で取り組めない。
4割くらい実際にできて残りの6割を頭で分かってしまうから結局突き詰めることは出来ない。
なら選択肢を増やしていけばいいかもしれない。
色んな趣味や稼ぎ方を少しずつ増やしていくと楽かもしれない。何か新しいことやってみようかな。

身体動かしすぎて寝れないときもある…

考え事が止まらなくて寝れない日もある…
特段病んでるわけではない。
今は心配ごとは少ないけど責任と共にまた増えるんだろう。

良いお盆だった。

身体は軋む。やることはやれてるけど捻り出せてない。
自分の価値を下げるような無駄なことを寂しいからってしないでほしい。もっと価値を上げてほしい。
自分自身で決めれることなのに勿体無い

無理に寝ようと思うから寝れないんだ。そんなの時間の無駄だ。酒を飲んでゲームをしよう。そうしよう。

昨日は久しぶりに良かった。生きてる醍醐味を味わえた。学生の頃の自分は色々とウルトララッキーなんだと。すごいな昔の自分。

今日は早く帰れた。だんだん色々と慣れてくると声のトーン低くなる。意識して声低く大きくゆっくりだすと多分副交感神経がうまいこといく。

7ヶ月前から始めた資格試験も昔はマジでこれ何かの暗号なのかと思ってた問題も基礎って分かるようになってきた。筋トレも資格も仕事もすこーしずつ進歩してる。
ほんとにすこーしずつ。

選民思想は良くない。ピースフルが良い。

ちょっとずつ癖づいてきた。もうすこしもうすこし。
9月は忙しそうだ。

やはりちょっとずつだな。ダメな部分もある。完璧にいかないからといって投げ出そうとする癖よくない。

夜は薬を飲もうが美味い飯を食おうが1日の疲労で何をしてもマイナス思考になるから早く寝よう

久しぶりにストレス〜っていうストレス感じたけど完璧な自業自得である。変なことするから変なことが起きる。

動物として強くなってきた気がする。

うだつの上がらない凡人に成り上がった。
じゃあやはり動物的に強くならないと行けない気がする。
パワーリフティングの大会いつか出よう絶対。

人生全力疾走してるひとすごいなぁてスーパースターとか億稼いでる人とかどんだけ走ればああなれるんだろうか。

やっぱ筋量と金がもっともっと欲しい。

出来ないなら邪魔だからやめて欲しいと言う気持ち、
その程度しかやってなくて頑張ってる風みせてくるならもうずっとなにもしないていいよと言う気持ち。
ほんとに良くないと思う。選民思想が過ぎるし未熟な時がない人間はいない。何もわからず足掻いてた時に優しくしてくれた人達がいかに偉大で大事なことを理解していたか。自分が理を理解できてない青い不味い人間だなと感じる。

自分がこの歳でまだ子供なの嫌だなと思う。
色々コンプレックス克服したつもりでいるが結局コンプレックスずるずる違う形で引き摺ってるだけなんだよ。

酒を飲み過ぎると夜職してた時の勢いってまだ出るんだなってこの前発見できた。良くない。非常に良くない。

果てに一体何がある

らっきょとかDDDみたいに夢中に貪るほど夢中に読んだり見たりするとの出会えてないな

高校生の時好きだったフリーゲームの制作者さん。
元々サラリーマンしながらゲーム作ってて、
同じ関西だから所々知ってる地域が出てたり純粋に作品の雰囲気ドチャクソ好きだからクソ長いファンレター書いたらクソ長いお返事くれて本当に嬉しかった思い出。
今じゃ自分がサラリーマン。しがないな。

久しぶりに音楽聴いたら腹減ってる時に食べる物と一緒でスネアとかハイハットとかシンセの音とか一瞬止まる音とかすごい細かく聞こえて気持ちよかった。
作ってくれるハンバーグはいつもめっちゃうまい。
ありがたい。

幼少期や学生の頃とか籍入れてた時のトラウマのこと
今俯瞰的に見てくとそこまで酷くもないことはないけど
良いことや大事なポイントもあったなって今なら思える。いつもフラッシュバックが起きて病んだり身体が震えるだけやけど今日はそう思えた。連休ひたすら美味い飯たくさん食ったからかな。

なんだか今度はまた違う嫌なことがくるんだろうな。
こわいなー。

飯の作るパターンもっと増やしたいな

しね









見た人死ぬ

なんとか乗り切った1週間だった。
心根が白い人ってなかなかおらんからすごいなと思う。

悲しきかな体調不良で今日はジムにいけねえや。
デッドリフトを思い切りしたかった。どんなトレーニングであれどやってる人は偉い。
クリーンとジャークのパーソナル来年は受けてみたいな。競技もやってみたい。とりあえず打ち込むるものに
依存してる間はあんまり病まない気がする。
依存してる時点で少し悪いかもしれないがそうでもしないと社会で帳尻を合わせて生きて行くのが難しい。

年収2000万あたり超えてくると地獄の中でハイになる時もあるし選民思想とか見下す気持ちとか出ても仕方ないと思ったり、むしろその中で人に優しくできる人って
なんかどっか壊れてるんじゃないかとも思ったり。
人間くさいって言葉があるけどこのニュアンスを半年後あたりの自分がどう捉えてるかまた見てみよう。
人が人たらしめる故に人は人というか、
善悪問わずどんな行いをしようが最後に自分が確固たる自分を持てばそれはもう自分でしかない。

幼稚くさい文だな。やっぱりメンタルヘラヘラのクソ人間の時の方がいい文書けてた。真に迫ってた。つまらないな。

所詮凡夫だ。かなしいな

比べる必要はなく、良いと思ったことを良いと思うままにやればいい。

続けることを続けるって言ったり思ったりするの好きだけど某サーフィンして株上がった人がちらつくな。
でもあれには勝てない。心の底からすごいと思ったな。
純度って高ければ高いほど打点すげえんだなって。

まだまだ暑いな。寒くなりすぎるのも嫌だけど。
風邪ひきたくねえなぁ。

ひと段落。とりあえず年末にはBIG3を350にしたいな。

やっぱり自分は4割人間なんだなって思う。
とりあえず世の中の合格ラインはギリギリ6割がセオリーな気がするから残りの2割をなんとか詰めれるように生きていこう。めちゃくちゃ感覚的な話。
白髪もちょっとずつ生えてきたしやっぱり有給でも取って宮津でもいこうかね。涼しい海でも見て旨くもないアサリの特産品食べて自転車漕いで。

頑張ると成果が出たり出なかったりだけどいつも良い縁が生まれるのは確かだな。そういう面は運良くてよかったかもしれない。

縁と運が良かっただけね。