菊池はしんどいけどやっぱりしんどい

親には恵まれなかったしいじめもあったけど今は幸せな環境で生きてるはずだけど
しんどいから沢山書いて少しでも楽になって仕事休まなかったり人に迷惑書けないように生きたい

浮気されるんじゃないか。
どこか遠くに行かれるんじゃないか。
今日も思って生きている。
職場も恋人もみんな優しい。
せめてスケジュールまとめたり勉強したり、
Yahooニュースみたり、しよう。
毎日嫌なことはここに加工

フリック入力の音をやっと消せて落ち着いた。
昨日はシチューを腐らせた。
いかに彼女が僕が好きかを教えてくれた。
職場の先輩に褒められた。
行きたい用事に行けなかった。
時間感覚がとっても下手だ。

自分自身で自分のやりたいことをめちゃくちゃ潰してる

今は仕事の休憩中。
他人からすれば何か辛いことがあるわけじゃない。
本当に好きな人が出来たから、その人が裏切って浮気してるんじゃないかとか、今までしてきた事について責め立てたりしてるのか。
自分はどうなんだろうか。
自分も浮気したことあるし、嘘もついた。
自分がしてきたからか。
何もかもしたくない。夜の23時まで仕事がある。世の中の人は皆こなしてる。
ぼくは出来ないかもしれないし、出来たところで何もない。
死にたくはないけどもう何もしたくない。
疲れた。

誰かに助けて欲しい感情でいっぱいだけど
愛してくれる人達は皆忙しいし振り回して生活の邪魔をさせるわけにもいかない。
何よりも今本当に何もしたくない。
誰とも顔を合わせたくない。
何故こんな餓鬼なのか飢えているのか。
何故人に与えることが出来ない。
何故生きてる？
何故死なない？
人に与えてもどうせ見返りを求めてるんだろ？
与えてもらってばっかりの心の贅肉人間め。
自分が一番自分のことを嫌いだ。

眠ると多少のことは楽に感じる。
只々寝たい。今日が暇で良かった。
ずっと寝ていたい

今日もしんどいが仕事は全部行けてる。
苦手な上司が来てる。
男の人がとても苦手だ。
いじめっ子達を思い出して怖くなる。

昨日はたくさんミスをしてた。
励ましてくれるし、叱ってくれる先輩がいてくれた。
もっと頼ってもっと甘えてなんぼやぞ！って言ってくれた。自信を持ってとも言われた。
分からないことだらけなのはあたり前なんだからって言われた。
運が良かった

疑心暗鬼の波がおさまらずに寝れない。

満腹感が得られると不安な気持ちに襲われる。自分の現状とか未来とか起こるかもしれない不幸とか。
考えると怖くて逃げたくなる。
眠りたい。ただただ眠りたい

今日もただただ眠い。
最低限のやることで精一杯で
本当にやることをしなければ何も出来ない。

お腹痛い。何も出来ない。

眠い頑張れないお腹痛い

自分のしたいことと相手のしてほしいことが一致してるととってもきもちいいですね。

お腹が空くと疲れるし、膨らむと生きるのがつらくなる。
ずっと眠っていたい

幸せの反動がキツイ。
人の疚しい部分を見たらすぐ感化されて気持ちが悪くなる。
誰かに助けてほしい。
でも自分のことは自分で救わなきゃいけない。
でもただ寝かしつけてほしい。

腰がピリピリと痛い。寝不足が原因なのか

今日の休みくらい身体と向き合ってあげたいと思いウォームアップしたり、たくさん音楽聴いて踊りたい。基礎をすればするほどアホらしく思えるのはきっと努力の方向性を間違えてるんだろうな

ご飯を食べ過ぎると生命を奪いすぎたと思ってしまうのか、とても嫌な気持ちに襲われる。

結局やっぱりしんどくて何もかも嫌になって疑心暗鬼がぐるぐる回って疲れてきた

遠くに感じる。一人ぼっちになる可能性がある。何もかも出来なくかもしれない。
手遅れかもしれない。

18の時から知らないうちに疲れてきてたのかな。頭打ちの人間が嫌でどこまでも成長出来る気がして失敗して怠けて今がある。
どこまでも出来ることがある気がする。
するだけかどうかわからないけど、
小論文みたいな文を書くほうがこんな愚痴吐き書くより良いんだろうな

被害妄想が酷すぎて、なんとかしようと
それを小説っぽくまとめたら喜ばれた。
どう活かすか。こんな負の感情も怠け心も。

克ちたい。

やっぱりむりかもしれない。
甘えたい。眠りたい。

何もできなくて
何もないんだ。
生きてて辛いな。
やっぱりずっと責められるんだ。
僕が悪いから仕方ないんだ。
変わりたい気持ちはあるんだ。

誰か本当に助けて

逃げたい苦しい何もかも忘れたい
記憶を飛ばして何処かに行きたい
逃げ場所も潰した
なにもないなにもないなにもないなにもないたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたふけてさてつけせねてさたすてすたすけて

たすけてたすけてたすけてたすけてたすてたすけてたすてて

もういきてるのしんどいよ。
心が痛いよ、いたいたえたいたいたあまあちまあまもやはたま

やっと解放されたかもしれない。
DVとマインドコントロールで頭がおかしくなってたかもしれない。
実家が暖かい。

心が痛いのは変わらないし
彼女は彼女なりに僕のことも自分のこともわかってた。彼女なりの優しさはあったし
彼女は頑張って生きてる。
ストーカーとかして殺さないようにしなくちゃならない。

僕みたいに自信がなくて家庭環境が複雑で騙しやすい男の子は大変だ。お金も時間もたくさんなくなった。

住んでいてた家もボロボロにされて今度お母さんとおじいちゃんと掃除しに行かなくちゃ
迷惑かけて生きてて無駄な空気吸ってご飯食べて無駄に生きてて楽しいな。
早く寿命がこないかなぁ

自害出来る勇気もない。何もできない。
お前は私がいないと何も出来ない、産業廃棄物、沢山言われて心がボロボロだ。DVを受けた人は形を変えてDVをしてくるんだね。

苦しいしなにもできない。助けを求める相手を間違えた。僕はそんなに頑張らない

前よりは多少マシに前を向いてるけどやっぱり眠たい

練炭自殺を図ったが死ななかった12月末だった

あれは苦しい。普通に頑張っていきて天寿を全うしよう

喧嘩の末に妻に足を刺された。
三針を縫う怪我を負ったが誰にも言えない。助けて

僕にも非がたくさんあるがこの辛い気持ちはぼくのせいなのか。

反抗的なお前が悪い。無能。たくさん言葉も浴びせられた。出来ない人間は淘汰されて
心から死んでいくのか

誰も助けてくれないしあてもないから
ここで気持ちを書き留めよう。
雑用も頼まれてるからこなそう。
こなさないと何をされるかわからない。
おれがおかしいのかな。おれがおかしいのか

おやもあてにならない。誰か助けてくれ。

妻が親を殺せば幸せになると言った。止めれる自身もない。新しく始めた仕事ここなら勤めて稼げるのにやめてくれ。
もうやめてくれ。もう嫌だ。こんなに苦しいのか生きてるのは。こんな感覚で生きたことはない。殺してくれ。本当に殺してくれ。自分で死なない俺が悪いんだ。
誰か殺してくれ。もう救ってくれ。
死にたくない。殺してくれ。
死にたくない。死にたくない。もう練炭自殺に付き合うのは嫌だ。普通に仕事して家族と関係修復させて友達と暮らしたい。
邪魔しないでくれ。もうしんでくれ

親に愛されず、親友がいないあいつが悪い。はやくしね。頼むからしね。しぬかどこかに行ってくれ。しね。たのむ

かねならいくらでもだす。
いくらでも賠償金は払う。もう勘弁してくれ。もう不幸の渦に巻き込まないで。

お前はもう救われるかもしれない
がんばれ

受けてた資格試験は全部合格していた。
努力は報われた。
生きててよかった。
妻は酷かった。母も酷いことがわかった。
父は不憫だがデリカシーがない。
友人や先輩、祖父母は宝物だと再確認。

それでも救われない。

涙が止まらない。
この掲示板で書いてる気持ちが全てだ。

されたことばかり書いてたけど、
元妻の首を締めてお前さえいなければと言いながら首を締めたり、
この人はボコボコに殴ればどこにもいかないだろうと思って腕が痣になるまで殴り続けたり、疑心暗鬼からくるストレスで
お前なんかどうせ裏切ると毎日毎日悪い言葉を浴びせていた。

理想の母親がほしくて頑張っていた。

意外とぼくの方が孤独である。
孤独になっていったのが正解なのか。
何かあっても連絡する友人がとても減った気がする。自分から発信していかないと

一緒に死にたかった

結局恋人に色々依存してきたが
金が尽きて実家に帰った。
あの子はきっと前の恋人の家にまた転がりこんだだろう。
祖母は頭がおかしくなって攻撃してくるが
そこまで大したしんどくない。
働いてもなければ家事も出来ないお前に何を言われようとももう怖くない。
父には悪いことをした。
母は悪いことをした。
しかし母の方が正論を言ってくる。
子供を育てるということは本当に成長出来るチャンスなんだと思う

ここまでひどい目にあってきたが
自然と心は前ほど痛くない。
もう依存して胸を苦しむ必要もない。
出来ない自分を受け止めることができてるからだろうか。
そもそも出来ないことを要求されていたことを自覚したからだろうか。
色々失った。断捨離と思えばまだ気持ちは楽だ

宗教の押し付けもない。
でもまたどうせ苦しいことがやってくるんだろうな。
苦しみの渦の中で生きてる。

あの子の事を物として見ていたのは僕もだ。ぼくはあの子が他の男に抱かれてる姿が嫌で嫌で執着していただけだ。
やっと終わった。幸せになろう。
一人でなろう。

誰も憎んでも殺しても殴っても満たされない。愛されたい。

こんな惨めな時って人生で後何回あるんやろか

何も言えないけど………頑張って生きて生きて生きて辛くても生きて
頑張って自分のペースで生きよう息をすおう

乱入してごめんなさい

菊池さん、どうされていますか？

久しぶりにきてみた。
コメントがあって驚いた。
励ましてくれてありがとうございます。

色んな人のおかげでなんとか再就職して働いて
飯食って生きてる。

でもきっとこのままやとまた繰り返してしまう気がして自分を変えたくて変えたくて変えたくて。

とりあえずむちゃくちゃ色んなことあるけど
人生前に進むしかない。

祖父がそう言ってくれてなんやかんや気にかけてくれててそれが希望で頑張って生きてる。

比べちゃダメだけど父は生まれてこの方ぼくに養育費一切払ってないけど父親面するのにほんとにげんなり幻滅をした。

結局父母は精神力も経済力もないまま、なんとか愛があれば過ごせると安直な考えをもった結果ぼくを養子にだした。

そんである程度まともに育ってきたらひょこっと現れた。いや無理やりぼくが会いに行った。

多分普通に地獄に落ちそうだなと最近客観的に思う。落ちて欲しいって考えもちょっとはある。

養子先が創価学会で何がしんどい事があっても祈ればなんとかなるっていうスカポンタンなこと言うから何も解決せんし救われへんかった。

そんなこんなで病みに病んでメンヘラになった。
愛着生涯君の誕生である。

愛に飢えて心の病気でしんどいなしんどいなと思うけどそれでも五体満足やし、それを体の不自由な人には渡せへんからこの身体でなんかしたらいいんやろうな。

仕事は万歩計みたら一日15000歩歩く。なかなか歩く。健康的。

書き込むとすごい客観的に見れていいかと再確認。
書こう。

自分の原動力はただただ反骨精神とかこんな自分嫌だとか否定の心ばっかりだ。
爆発するガソリン使ってるみたいでしんどいなぁ。

熱中症になった。頭痛いし眠くなってしまう。
生きてて申し訳ない気持ちと今の自分を変えたいのにめんどくさかったり怖かったりする気持ちがいっぱいでてくる。

誰かと会話したい。
コロナやからなかなか外に出れず、仕事と家の繰り返し。友達もみんな忙しそうだ。

ん！

やっとかけた。サイトポリシーに反してたつもりはなかった。
久しぶりに髪の毛を切ってすっきりした。
今はトラックの免許を取るために教習所にきてる。

四連休だけど節約して生きていたい。
祖父に冷風ファンついてる作業着買いたいとおもったけど冷凍庫で作業する事多いから違う物の方がいいと感じた。
もっと自分の頭だけで効率よく人に迷惑かけず、周りの人と円滑に生きたい。

毎日最低でも15000歩歩いてる。
足痛くなるけど身体に良さそう。
寝心地はとりあえずいい。
お酒飲んだ後はいつも会話の内容が朧気になる。
今日行った美容院がとってもよかった。
トラックの教習所の先生は苦手だった。

サイトポリシーに反するってなる原因が
使ってる携帯のキャリアにある事を知った。
毎月安くで済むから嬉しいけどこんな弊害があふとは、お母さんからのライン返してないな。
祖父は本当にいい人なんだ。ぼくにとって。

おはようございます。
朝はオートミール を食べた。
卵かけ醤油とカレーパウダーとスライスチーズ入れるととっても美味しかった

今日はあんまり何もしたくない。
強いて言うならお金を使わずのんびりしないとしんどい。

このまま歳とっていつか三十代になったりするんだろうな。鏡の前の自分が醜いな。痩せようとも異性と仲良くなろうとも友達が増えようともずっとずっとお父さんお母さんいなくて宗教いやで
太って目が死んでて虐められてた時のまんまで生きてる。

それより酷い思いした人が身近にいるけど、その人に色々言われたとてしんどいのも傷が痛いのも何も変わらない。

前の嫁さんのことだけども、
前嫁さんは何か宇宙の遠くからここで生きてるみたい、でも人間臭くて嘘つきで寂しがりだ。
社会で生きようと必死になってる。だからお金もあるし、情報もある。便利な電化製品もたくさん持ってる。

ぼくは今大きい製造会社で今働いてる。
人じゃなくて部品に向き合ってる方が部品は嘘つかないし正直でいいなって思ってる。
大きいものをフォークリフトで運ぶときはやっぱり怖いけど楽しい。夕焼けがとっても綺麗で
本当はもっと経験がいるけど、急だったから遠くのとこまで部品を運んだ時とっても気持ちがよかった。もっと新しいことがしたい。もっとしたいけどホメオスタシスが嫌々言って、寝たりゲームしたり同じ本を読んだり映画を見ちゃう。
人生は一回きり人生は一回きり人生は一回きり人生は一回きり人生は一回きりこわいこわいこわいこわいこわい

明日トラックの試験絶対受からなきゃ、
何も出来ず死ぬのは嫌だ。祖父が頑張ったからぼく頑張らねば。父は汚い。口も臭い。被害者面するな。

産んでくれてありがとうではない。
この世生まれた後幸せくれたのは他の人だ。
その人たちに感謝して生きてよ。
けつ拭いてくれてありがとうだろ。
お前じゃ何も出来なかった。



書いてきたら虚しくなってきた。父も頑張ってた
時やチャンスを待ってたけどそれを潰したのは
母だ。でも母を根本から嫌いになれない。
息子だからか。こんなのは呪いだ。

一生この呪いがあるのかな。お金たくさん稼いだら遠いところで名前全部変えて、遠くで楽しくいきたいな。

リセマラ

トラックの試験受かった。
お金もっとほしい

安心したい。のんびりしたい。何とか幸せになりたい

今でも涼しくてあったかくてふかふかのとこで寝てるけどもっとなんとかしたい。もっと自分の力でなんとかしたい

しんどいの堂々巡りだ。

一度悪いことしたらずっとそのことで自分自身が最後に傷つき続ける
逃げたら逃げられるかも殴ったら殴られるかも裏切ったら裏切られるかも

お父さんお母さんいなくて宗教いやで
太って目が死んでて虐められてた時のまんまで生きてる。
この事実が癒しだ。
誰かにかわいそうって思われるから。
抱きしめてくれる人がたまにくるから。
励ましてくれる人がたまにいるから。
癒しだ。これがないと何もできない

これがなきゃだめだ。これさえなければメンヘラじゃなくて普通に愛を与えてもらった幼少期がある
普通の人なのかもしれない。
でももうこれがないとだめなんだ。

なにもしたくない。映画も本も筋トレも家事も何もしたくない。

結局全部したけど1人の気持ちじゃできないな。
そいやフォークリフトもトラックの免許も経験もできたからどこでも行ける。
コンビニ店員のフリーターで病んだりせずどこでもいけるようになった。
自由ができた。選択肢ができた
次はファイナンシャルプランナーをうけて大型特殊免許受けて今年はそれでおしまい。

来年はもっと内勤に特化したは資格を取って幸せになれるようにちょっとずつ進みたい。進みたい。進んで寝たい。ずっと寝てたい。でもダンスのこと考えるとドキドキする。どんなに病んでもダンスのこと考えたり踊るとドキドキする。
でもやりすぎると病んだりするから程よくする。

あの時USJ受かってたらコロナでクビになるから本当に心の底から病んでたんだろうな。よかったのかもしれないな

練炭自殺図った後に面倒みてくれた山梨県の警察の人にいつか会いたい。
死体じゃなくて意外とけろっとして話してる君でよかったって、電話の時もよく話してくれた。刑事はたいへん。
交通課の人たちはなんかきらい。
公務はたいへん。民間もたいへん。

連休明けはしんどいな

あーむりむり

車検からハスラーくん帰ってきた。
みんなに支えられて生きてます。
つらいつらいつらい