独り言、ぶつぶつ。其の漆

僅か二ヶ月ばかりで戻ってきたナゾカケ。中一の決意なんてそんなもんですが、テスト頑張ったことは褒めて欲しい。ちなみにまたテストがありました。そしてまたテストがあります。詰め込みすぎか。

冬休みもおちおち休んでられない悲しきJCはここです
それでもテストはやってきます

>>246
乱入ありがとうございます…！(？)
そう言っていただけるとちょっと安心できます
結局この日は土日忙しかったこともあってお休みしました〜自分の気持ちも整理できて良かったです

進級してから陰キャ度に磨きがかかってて辛い
(恐らく)誰からも嫌われていないけど、誰からも相手にされないのもなんというかこう
陰口言ってる人にすら「関わりづらいからやめとこう」って思われてそうな気がする
まあ色々言われるよりはほっといてくれた方がいいことに違いはないんだけど

下手に色々するとドン引かれるので大人しくしてる方が上策……なんだけど……
素の自分はそんな大人しくないし、嬉しいことがあったら人目を気にせず素直に喜びたいし、
たまには笑いをとりたいしスベったらスベったでオチのつく人になりたいし、
部活がある今はそういう場所が放課後ならあるけど、なくなったら学校でずっと猫被り続けなきゃいけないのか
やっぱりクラスの中心人物との友好関係っていうパイプラインを失ったのは大きかったのかな
パイプライン云々以前に普通にいい友達だったからクラス離れたのも相当惜しかったけど

やっぱり今も前も部活が自分の中での拠り所であり居場所なんだろうな
ほぼほぼみんな似た物同士の変人で、話もあって、ゆるい雰囲気だけど実力もそれなりにあって
みんな頭がいいから気後れしちゃう時もあるけど、これだけはどの部員の中でも負けないって胸を張って言えることもある
前は先輩がそこにいたことが行く理由になっていたけど、自分自身の実力で、ようやく自分の足で立てた気がする
なのにもうすぐ引退かぁ

クラス内で孤立したくないよ〜〜〜〜

あ〜〜〜〜行きたくない学校に

ここ最近21時あたりに寝落ちて夜中起きて宿題やら課題やらする不健康な日々が続いてる
ド眠い

とはいえ世の学生のご多分に漏れず中間テストが近づいており
授業に出ないことがそろそろ致命的になってくる頃かと思うからせめてテストまでは出なきゃ
テスト終わったら部活始まるんだけどね…

部活にもちゃんと出とかないとまずい時期なんで
いや楽しいんだけどさ　下校時間下がるじゃん…(わがまま)

仮眠とるつもりが起きたら夜中でワロタ
ということでそのまま起き続けることを選択した結果ド早起きした奴みたいになってる

本当は1時間くらい前に起きたんですが
ニンダイのブレワイ続編の報を(某青い鳥経由で)聞いて情報を漁るなどしていたらいつのまにかこんな時間に…

もう6月も中旬か
中3になると時の流れが速くなるとは噂に聞いていたけど、いや、速い

夜中〜早朝にかけてのEveさん曲、いい

まだ週半ばか〜〜〜〜
時の流れこそ速くなれど一週間が過ぎるスピードは変わらないような気がする

自分は興味のない人とは本当に関わりたがらないタイプなので
無理して会話をしてどうにか友達をたくさん繋ぎ止めてるのって疲れるだろうなと思いながら
周りの人の様子を見ている節があるんだけど
「繋ぎ止めなかった」結果がこれだから
無理して会話してそれなりに人脈を形成しといた方が実は幸せなのかもしれないと思い始めた

興味のない人、というか、合わないなと思った人というか

人間、自分が持たないものに憧れてしまうもので、
私は小さい頃「大人しくクールであまり心を開かないキャラ」がカッコいいと思っていて
まあその頃の自分が明るい方だったというのもあると思うんだけど、
でもいざ大人しくなってみたらそれはそれで色々考えることがあって
自分が持っていないものを手にすれば現状よりも良くなると勝手に思い込んでるんだろうね

友達にめちゃくちゃ頭いい奴がいて
平均点が70切る教科もあったテスト(つまり直近のやつ)で平気で教科平均90以上を叩き出すような奴なんだけど
(ただこの学校の恐ろしいところはそれでも上にまだ何人もいるということなんだけど、まあそれは置いておくとして)
その人が満点を取った数学を自分は3/4程度しか取れてなくて、そのことを思うとなんかこう
友達に劣等感抱いていると自分がちゃんとまっすぐその人に向き合えないような気がしてしまう

自分はすぐ他人と比べたがるから、その分誇れるものはより誇れるし逆に劣等感も人一倍感じるしで。
他人と比べることでしか誇れるものを見つけられないというのもまたなかなか嫌な話だけど。
ただ自分はそんなに多くを持たない人間なので、テストの点も平均か平均ちょい上くらいでずば抜けて良いわけじゃなく、
そのくせ運動もできず、かといってそれを全部笑って済ませられるほど能天気で明るい人間でもない。
ちょっと前に人間は自分の持たないものに憧れるという話をしたけどこれもまさしくそう。

対等であるはずの友人関係において酷く重い劣等感を抱くことは多分危険なこと。
イメージでいうとシーソーの傾き方がえげつない角度になるみたいな。
で、自分は友達が少ないので自分に合う人を見つけたらとことん依存する(らしい)から、
どうしたって手放したくない存在を失わないように劣等も隠してしまう、かも。
うわ〜〜〜〜前までその友達が良き相談相手だったんだけどこうなると詰みじゃん

でもテストの話もそうだけど、何かしら特技を持っている人、他の人に誇れるものを持っている人っていうのは何かしらの努力を重ねてそこにいるわけで。
何の努力もしてないのに「テストの点上がらないかな」「急に運動ができるようにならないかな」と思いながら机の上に広げてる課題から逃避するためにネットを開いている自分がそんなことを思うのは、思うこと自体が怠慢だよなぁ…。
こうして劣等感の負のスパイラルに落ちていく深夜3時近く。明日も学校٩( 'ω' )و

いろいろあって今週一週間乗り切っても土日まともに休めないことが判明
いや、あの、休ませてくれ

最近は10時あたりに寝落ちて深夜起きてやらなきゃいけないことを細々とやってるので
まともに寝る時間も確保できてない、いや逆にやらなきゃいけないことを先にやっていたとしても寝る時間は遅くなってそうだけど
頼むから好きなときに寝て、ド深夜に飛び起きてやらなきゃいけないことを終わらせるようなこともなく、だらだらしたまま12時間くらい眠らせて欲しい。ゲームしたい。溜まってる漫画を読みたい。いい加減友達や家族と出かけたいんですけど。土日。土日はどこに消えたんだ。

学生にも過労死ラインを設けるべきなんじゃないかと冗談半分真面目半分で思うなどする

早く夏休みになってくれ　そして私を寝かせてくれ

メーデーの時の有名な台詞で、「我々の8時間は働くため、別の8時間は休養するため、また別の8時間は好きなことをするためにある(うろ覚え)」みたいなのがあるんですけど
実際働いてる8時間の中に移動時間とか入ってないし自由な8時間の中で家事をしなければならないので8時間も自由時間なんてないよねっていう
いやまだ8時間の中で家事をするならいいと思うんだけど(さすがに8時間も毎日自由時間があっても…という気もする)、移動時間が含まれてないのキツくないですか？
そして学生は宿題もあるというね　休みをください

休ませてほしいんだけど親の意向としてどうも許されないっぽいので
大人しく今日も学校に行きます

いっそ学校に行ってぶっ倒れたら事の深刻さに気づくんじゃないかという気もするんだけど
そのためにはまだこの体をボロボロになるまで酷使しなければならないようです

別にずる休みじゃないんだよ〜〜〜気づいてくれよ〜〜〜

中学生で起業した人の話が話題に上がってて、ざっとネット記事を読んで。
自分は一体何してんだろうと思い、行きたくないがぼちぼち学校に行ってる自分が馬鹿らしくも思えてきたけど、
それでも日本のどっかにいる、どこにでもいる普通の中学生として、友達とどうでもいい話してる自分が好きなので、
まあいっかと思うことにした。

でも誰かに負けない自分だけの強みみたいなものは一個欲しいな
こう見えても喋ることが得意(スピーチ方面)なんだけど、発揮する機会が滅多にないしなぁ

あれだけ一時期辞めたい辞めたいとうるさかった部活も、引退が近づくと、辞めたくないなぁと思ってしまうもので。つくづくお前は都合のいいやつだなと思うんだけど、事実だから仕方ない。
なんとなくでも3年間し続けてきたからか、なんとなくでも3年分くらいの技術は身についた。誰にも負けない自分だけの強みもある。そして、似たもの同士が集まった場所だから、自分が自分らしくいられる。一番家での自分に近い自分でいられる。ここにいる自分が一番好きだと思える。だから、今では部活が心の支えのようになっていて、部活がない時期はちょっとだけ心が不安定になってしまう。自分が自分でいられる場所が学校内にない。それが一番辛いことかもしれない。

3年はしばらく(と言っても1週間程度)部活がない、はずだったが昨日部活を覗きに来てしまった。後輩にバレた。顧問の先生には「休みなんだからしっかり休みなさい」と追い返されるかと思ったが、案外快くOKしてくれた。活動する教室(部室ではないけど…)の空気がやっぱり好きだった。
先生と後ろの方で後輩達が頼もしく動いている様子を「成長したなぁ」「可愛い」と言い合っていた。そしたら、先生が唐突に「何かあったんじゃないの」と私に訊いた。それすら見透かされていたらしい。何か、の内容は喋らなかったけど。

自分の入ってる部活は積極的な人が多くて、とは言えど所謂スクールカースト高めな人ばかりかと言えばそうでもなく、というかカーストのカの字もないような人たちばっかりで、なんというか、地頭の良さと人望で人の心をしっかりと掴むタイプの人が多い。そして、口ではああだこうだと言いつつ、内心では誰も見下さない良い人たちばっかりで。とかく何が言いたいかというと、そういう人たちは生徒会役員に立候補するということ。着地点そこ？　って気もするけど。
でまあご多分に漏れず私達も立候補した。部内で一つの座をかけて争うこともあった。当然そうなると落ちる人と受かる人が出てくる。受かった人もいれば、私たちのように落ちた人もいた。そんな風にして出来上がった生徒会が動いているのを見るたび、言いようのない劣等感に苛まれる。私たちのように落ちた人はみんなそうなのかもしれない。
部活で顔を突き合わせて白熱した議論を繰り広げたり、あるいはどうでもいい雑学で盛り上がったりしている分、「同じ私たち」の形にヒビが入っていくような気がする。私とあの人達には決定的な差があって、それは埋めようのないもので、自分は持っていないもの。人望も、地頭の良さも、明るさも発言力もない。教室の、普段の私はそうだった。手に入れたくても手に入れられないものといった方が正しいかもしれない。

どうでもいい勝手な同調圧力に負けてそんな劣等感を感じている、馬鹿馬鹿しい。けれど忙しくとも楽しそうに活動するその人達を見ていると、私が、立候補した私たち全員がその輪の中に入ることができたのならどんなに素晴らしいことだろうと思うことがある。その姿を見るたび自分に欠けた部分が自分に投げつけられてくるような気がする。その人にあって自分にはない部分が、切り取られて、尖ったその切先が頭の真ん中ら辺を的確に突いてくる。だからお前は駄目なんだと言われている気がする。ともすれば泣きそうになってしまうので、神経を鈍らせ、そんなことまるで意識していない風を装うと、案外飛んできたパーツは自分に届かず落ちる。でも足元に落ちた、目を逸らした、なりたかった自分の破片みたいなものにふと目を向けると、逃避した自分に空しくなる。直視しようがしまいが苦しいことに変わりはない。息が詰まる。みんなそんな思いをしているのかな。あるいは、もうそんな感情を消化しきっているのかな。

だから自分が自分らしくいられる、このままでいいと思える、部活が好き。いつもの友達、いつもの面子が、いつもの関係性でいられるそこはきっと私にとって何より貴く、大切で、無くしたくない場所なのだと思う。なのに、もうすぐ引退かと思うと寂しさが込み上げてくる。いっそ夏が来ないで欲しい。ついでにプールももうやらないで欲しい。泳げないから。
後輩はまだ部活ができていいよなぁ、なんて思ってしまって、多分去年の三年生も同じことを思ったんだろうなと思う。部活の存在がなくなったら、今度こそ私を支える支柱みたいなものは完全に取り上げられてしまうわけで、劣等感を感じたときに逃げ込める場所もなくなってしまう。ずっと自分を偽って学校生活を送ることになる。そうならないようになったはずなのにな、去年は。些細な環境の変化に流されてしまう自分が悔しい。いや、悔しいと思うことすら既に放棄してる気もするけど。

とりあえず夏休みまでは部活があるので頑張ろうと思う。その先は、まあ、案外どうにかなるかもしれないし。

すっかり夏

最高気温が30℃を超えてもまだ梅雨明けの来ない私の住む町。
扇風機はせっせと回るけれど生ぬるい風しか届けてはくれない。今日は蝉の鳴き声も聞こえない。
湿度と気怠さが比例していく。やる気がいまいちわかない。

とちょっと詩的な表現をしたところで本題

昨日はLINEで仲のいい人たちと遅くまで通話してて、で、ノリで歌うことになって。
ラグのエグい環境でみんなで「打上花火」を歌った。23時過ぎ、控えめな歌声、手元で回る小型の扇風機。
ズレにズレまくったバラッバラの歌を聞いてると自然と笑えてきた。そして、青春のワンシーンだと直感した。
通話が終わって急に寂しくなった部屋の中で、YouTubeで「打上花火」を一人再生した。いや、もしかしたら、一人じゃなくて、あの時誰かもまた。こんな夏なら終わらなければいいと思った。今年の夏は、いろんな意味で終わって欲しくない。

まだ夏の入り口に立ったばかりだけれど、始まったものには全て終わりがあるように、入り口があればいずれ出口がやってくる。カレンダーの流れに沿って歩き、進まなくてはならないけれど、例えばそこで立ち止まってみることができたら、そのまま今年の夏の中に閉じ込められたならどんなにいいことだろうと思う。比較的夏は嫌いな方で、茹だるような暑さも課題の多さもプールも嫌いであることに変わりはない。でも、この夏が終わればみんなもう集まることなんてできなくなってしまうのだと思うと、そんな夏が愛おしくなる。

あ〜

自分は三流恋愛ドラマ演じてるつもりだけど相手は普通に迷惑がってるだけってやつ
あるよね

それはそうと最近友人の勧めでラブコメを読み出したんですが
少女漫画は苦手なタイプなんですけど、ラブコメはいけるなって
勧めるだけの理由があるって再認識　テスト前なのに読み漁ってていいのか？

でもなんかあの…男子目線のラブコメって女の子みんなキラキラしてて可愛くてな…
自分もこうなりたかった感が半端ないのでちょっと目を逸らしたくなる

中学生になれば勝手にスタイル良くなるもんだと思ってた自分がいる…

二次元の女の子ってなんであんな可愛いんだろう
二次元だからか

平凡だけど幸せそうで表情の変化に富んだちょろ系のヒロインちゃんが好き

彼氏くんの手のひらの上で転がされてるとこ見て可愛い〜ってなる
これがラブコメの魔法か…？

ついでなので備忘録程度に今の自分の恋愛観を記録しておくと
よくこの時期にありがちな「告白されたから好きじゃないけど付き合ってみる」は苦手なタイプ
自分自身がド真面目な性格なのでいつか別れる時に秒で別れてこっちだけ(もしくは相手だけ)傷つくのが嫌
逆に言えば昔(というほど昔ではないが)告白した先輩がそのタイプじゃなくてよかったなと思う
それを選択するくらいならいっそ「振ってくれてありがとう」と言いたい。言えないけど。

気が合う人と最初から安定してずっと一緒にいたいタイプ

今年こそ青春を謳歌したい夏
もしかして:受験生

去年はコロナのせいで夏休み縮まるわろくにどこも行けないわでね
わりかし勉強漬けだったから一日だけでも誰かと自由に遊びたい
が、目前に迫る三者面談と部活の大会…

ひょんなことではあったのですが
備忘録程度に残しておきたいのと
誰でもいいからこの嬉しさを伝えたいのとでちょっと私の性格に似つかわしくないことを一つ
まああと相手には言えない密かな悩みもぶち撒ける上で避けては通れない話題だなということでもあるのですが
15年と少しの人生で初めて誰かとお付き合いを始めました…

浮かれていないと言ったら嘘になるなと思いながらにやけをひた隠す朝6時過ぎ

お互いそういうところは真面目なので遊び半分だとか冗談半分でこうなったわけではないのだけれど
自分の中の悪い癖としてすぐに終わりを見据えてしまうということがあって

例えば今どんなに幸せで、どんなにか好き合っていたとしても、別れの時にはそれらが全て辛い思い出に変わってしまうことが殆どだということ。そんなことがふとよぎりイマイチ喜びきれない自分がいる。
正味相手と私の間には少なくない「差」があり、ありがたいことに、恐らくは相手の方が私のことを好いていてくれている。だからこそ、自分や相手が互いに冷めた時、本当に元通り今まで通り、なんてなれるのかどうかわからない。だけどたとえ恋愛対象じゃなくなってもずっと友達でいたい相手ではあるんだよなぁ。難しい。

ずっと続く恋も愛もないことはわかりきっていて、(稀に結婚してから何年経ってもすごく愛し合ってる方々は見受けるけど、)永遠を誓わされる結婚すら一定期間が過ぎればそれは「生活」に変わっていく。そうなっても幸せならそれはそれで良いんだろうけど、自分の両親の様子を見ているとどうも幸せだけでは成り立たないようで。
だとすれば人は、自分は、自分の両親はなぜ誰かと「付き合う」という選択肢を、「家族になる」という選択肢を選んだのか今更ながら疑問に思うところもある。言ってしまえば想い合っていたことは今に始まったことではなく、それを表面化しただけで、友達のままいることもできたはず。というか私は友達のままでも良いと思っていた、んだけど、そこに需要があったから「友達」の看板をよいこらせと外し、「恋人」(というほど大それたものかな…)の看板を掲げた。友好関係の賞味期限は長いけれど、恋愛は比較的そうではないことが多い。終わりが早い。相手が望んだからそうしたけれど、「別に友達のままでいいよ」と言われていたら今も平気で適当な話をしていた気がする。と言ったところ母も共感してくれたので、やはり親子。

程度の違いはあれど一応好きなんですよ。でもどうしてこんなことを考えているのかというと無駄なお別れをしたくないからなんじゃないかと。人生において最終的に選ぶのは大抵の場合たった一人であり、(誰も選ばない場合もあるけど、)言ってしまえばその人にすぐ巡り合って、恋人になり、さっさと結ばれてしまえば簡単だし必要以上に自分も相手も傷つくことがなくて良い。でもそれができないのは、自分の運命の人がわからないのと同じ。だから「この人となら」という人を求めて恋人を作り、あるいは別れ、あるいは結ばれていく。そうやって培われた経験は将来誰かと生活を共にすることになった時にも役立つから、必ずしも無駄なものだとは言えないのだけれど、正直中学生の時に付き合った人と将来一緒になることがあると思います？　っていう。

可能性としてゼロではないけど…
弁明するとお互い顔目当てだとか人気者だからだとかそういう軽々しい理由でこうなったわけではない。けど、私たちのようなペアも今まで幾度となく別れてきたように、何かのきっかけで、別れはそのうちやってくる。そうなった時に自分も相手も傷つくのがすっごい嫌で。それなら別れなければ良いんだろうけど、いつまでも誰か一人を好きでい続けることは困難なことだし。自分に限った話ではなくこの世の大多数に当てはまる(と信じてる)話だけど。

自分はとりあえずおいておくとして、相手が過去にそういう経験をしてきているので相手のことを考えると居た堪れないというか。
前述した通り私たちの間には「差」があり、(それが単純な愛情の差なのか価値観の違いからもたらされる差なのかはわからないけど、)とすれば先に冷めてしまうのは私なのかなと。いつかこの人を好きでなくなる時が来たら。ごめん他に好きな人ができたから友達に戻ろう。言えるか？　本当に元の友達に戻れるか？

それよか驚いたのは看板を掛け替える需要があったことで。要は両想いでも友達のままでいいじゃないか派だったんだけど、で、相手もそうだと思っていたのだけれど、いや看板を掛け替えましょうと言われたのでそこは吃驚した。
さっきからしきりに看板看板言っているのは、たとえ名称が変わっても二人の関係性はさして変わらないだろうという意図があるんだけど、「変わらないでしょう？」と訊いたら「いや変わると思うよ」と相手は言っていた。そこも「差」だなぁと思う。
需要、とは恋人である需要という意味なんだけれど、要は友達のままだったらしなかったであろうことをしたいと思うか？　というだけ。私は別にどっちでもよかった。相手はそれを望んだ。思い返すと「差」だらけで大丈夫かなこのままで。

とはいえ「およそ惨めなものは、将来のことを不安に思って、不幸にならない前に不幸になっている心です。」なんて名言(受け売り)もあるくらいだし、今の状態が続くことを祈ろう、うん。

例のお相手さん
いつぞや話したとんでもない成績叩き出した友達とイコールなんですが
ああいった人たちは教職者も舌を巻くほどの頭を持っているのだそうで
言い方は良くないかもしれないけど「化け物」…なのだそう。
そんな人物がとんでもなく沢山いるこの場所ってとっても奇特な空間だし、
それが普通だと思ってしまった時点でなんかもうだいぶ手遅れだなと
全然普通なんかじゃないね、この場所が変なだけ。

そんな人って本来学園ものラブコメとかSFとかの世界に一人いるような感じじゃない
なのにそんな人が溢れかえってるってインフレもいいとこよ

私も「化け物」になりたいな

ずっとその人の頭に憧れていたというか、頭の良さを妬ましく思っていたというか、テストのたびに成績の良し悪しで一喜一憂しなくていいなぁとか、単純にいっぱい知識あった方が楽しそうだとか、そんな「化け物」になりたいなとは思うんだけど。
考えてみたら私は「化け物」になって何をするんだろうな。

知識たくさんあった方が楽しいのは当たり前だからそれは別にいいんだけど
高いお金を払って、良い塾に行き良いクラスに行き良い教材で勉強し。そこまで親に「投資」してもらえるということは何かしらの見返りを期待されているということで。あるいは成績が上がることだったり、第一志望の高校に行くことだったり、ゆくゆくは自分の後を継いでもらうことだったりを期待され、そうやって生まれた「化け物」と、そうはなれなかった人がいて。もちろん全員が全員、化け物になることが目標じゃないから一概にどうとは言えないんだけれど、そんな期待と見返りが釣り合わなかった時はきっと大変なんだろうなと。私は化け物になれる、と件の人から言われたんだけれど、父親からはなれないんじゃないと一蹴された。なれないと思う。色んな面から考えても。

な〜〜〜〜んでそんな人と付き合ってるんだろうな
釣り合わない気がする、というか釣り合ってない

もっと頭良くて可愛い子もいただろうに

なんか自分で言って虚しくなってきた…

ね、人を励ますって難しいでしょ。
とそんなことを言いかけてやめた。

相手が聞いていないにしろ、相手に届けてはいけないと思った。
相談は時に亀裂を生んでしまう。相談したことで、相手に何を求めたのかは私にもわからない。
わからない、わけがないけど、相手に期待をかけることはしたくない。
あなたに相談すればきっとどうにかなると思った、とか、口が裂けても言えない。どうにかなるわけがない。

今思えばとんでもないことを言ってしまった。罪悪感に満ち溢れる脳とは裏腹に喉は不気味なほどすっきりしている。
話せた。ようやく話せた。話したい相手に話せた。そんな自分勝手な思いが反映されている喉。
話したい相手に話した結果がこれだよと伝える脳。
明日、というより今日だが、さあどんな顔をして話そう。相手は何を言ってくるだろう。

久方ぶりに学校を休んだ。というか、夏休みだったんだけれど。
朝から風呂場で泣き、呼吸を整えて出たはずが、出て、また過呼吸。
「どうして泣いてるの？」なんてわかるかよ。心の中で悪態をつきながら蹲って、そのまま欠席。
自己責任であるとはわかっているんだけど、だからといって突き放されると困るよね。

進級してから様子が変、なのかも、しれない。自分で言うのもなんだけど。
彼氏さんができてからしばらく比較的安定していたのに、急にガラガラと崩れた。学校でどんな表情してるかな。
いずれにせよ家族以外の誰かからも愛されていると知ると精神は安定する。自尊心がぶち上がる。生きててよかった〜！　みたいな。辛くてもこれだけで乗り切れそうな、そんな。第三者からの評価がないと自分の自尊心すら高められないのもどうかと思うけど、承認欲求だとかそういうのも究極ここに集約されるんじゃないか、とか、そんなことを思う。

ただ、たとい自分のことを好いていてくれる人、愛してくれる人がいたとしても、その人が自分を理解してくれるのかどうかはまた別問題な気がしている。無論他人を100%理解することはおそらく不可能だけど、理解するための歩み寄り、みたいなもの。
結局のところ自分のことなんて誰も理解していないのかもしれない。自分が自分を理解していることが、唯一の救い。

学校に行きたくないと言っても行けと言われる。
先生が苦手だ。信頼して、尊敬してた先生は別のクラスの担任になり、一番仲が良いと(勝手に)思っていた先生は下の学年へ。こんなのってないぜ、とバトル漫画に出てきそうなキャラっぽく言ってみる。今の学年の先生は、ちょっと距離があって、あまり。根本的に合わない性格の先生もいる。苦手。頼れる大人が遠い。
友達がいない。いないわけじゃないけど、クラスではいつもひとりぼっち。こうなったお前が悪いと言えばそうなんだろうけど、でも、誰とも話せなくて寂しい。自分はその程度の人間なのだと言われている気がする。そのくせ人付き合いが悪い。最早わがままの領域。でも誰か、一人でもいい、たとえば「ペアを組んで」って言われた時に真っ先に私のところに来てくれるような、真っ先に私が飛んでいけるような、そんな人が欲しい。
環境が嫌い。挙手をするように言われる空気が嫌い。面倒で、不安定で、不確かで、でも結局、私たちは「入試」のために頑張りなさいと言われる。挙手をすること、意見の交流に意味が見出せない。生徒が求めているのは、テストに、入試にそこが出た時にどう回答すればいいか、だけ。答えさえ有ればあとはいらない。だから挙手がしづらい。意見交換をしなさい、以前に価値観をひっくり返せるだけの理由を頂戴よ。みんなうわべばっかり。

だから行きたくないの、と以前話したことがある。
理解されたい理解されたいと駄々をこねていても、その人が口を真一文字に結んだままでは理解も難しい。だから口を開いた。私はこういう人で、こういう現状があって、だから行きたくないのだと。
だけど、「それはあなたの問題でしょ」と言われた。「みんな我慢して行ってるんだからあなたも行きなさい」と。違う。私と、私の隣の人と、後ろの人と、前の人と…みんな違っている。私が我慢していることを我慢とも捉えない人がいる。我慢しているけど、耐えられる人もいる。ギリギリの人もいる。私以上に耐えられない人だっている。みんな違うんだから、みんな来ていることを理由に突っぱねないでほしい。私は今苦しい。辛い。それだけじゃ行きたくない理由にはなりませんか。

一緒に考えるだけでもいい。話を寄り添って聞いてくれるだけでもいい。最終的に何も解決しなくたって、それは私の救いになる。突っぱねないで、閉ざさないで、切り捨てないで、聞いてほしい。理解してほしい。理解できなくてもいい、歩み寄ってほしい。私の考えが間違ってないと、ただの怠惰じゃないと言ってくれる人がほしい。ただ泣き虫だから泣いてるんじゃないことを、知ってほしい。苦しいから泣いている。辛いから泣いている。誰にも、身内にも理解されなくて、悲しいから泣いている。それを「また泣いてる」だけで片付けないでほしい。中学三年生をやめたい。自分の好きなことを職業にして、楽しく働きたい。そうやって自由に過ごしたい。息苦しさから解放されたい。

無気力、とにかく無気力
やる気も起きないけど、何も思わない

別に自分は行事を成功させるために練習頑張ってるわけじゃない
怒られないためと、頑張ってる人に申し訳が立たないから、ずるずる、引きずられるように動いている。そんな感覚が、どれもにある。

規則で、決まり事で、約束事だから、それにぶら下がってずるずる。
時計に動かされているような。

やる気らしいやる気が湧かず、叱咤激励されようが何も思わず、右から左へ流れていく。成績が上がろうが下がろうが、さして興味もなくなってきた。生かされている。行かされている。乗り切っても乗り切っても終わらない。

そういえば以前もこんな風に精神を病んだことがあったが、あれも確か小六の時。
受験のプレッシャーからなのか、それとも無意識に卒業のノスタルジーが心をやたら感傷的にさせているだけなのか…

小六の時よりも今の方が明らかに落ち込み具合が激しい。学校に行きたくない行きたくないとは言っていたものの、行ったら行ったで友達がおり、役目があり、なんだかんだ楽しみながら帰っていた気がする。だけど、今は本当に行きたくない。もちろん行ったら行ったで楽しいことがないわけではない、が、時々気持ちを整理する時間が欲しくなる。高三の私は大丈夫だろうか。プレッシャーに押し潰されてへろへろになってないといいけど。

唐突に、無責任に、死にたいと思うことがしばしば。

ここから落ちたら、登校途中に車に轢かれたら、考えるけれどどれも痛そうで結局怖いばかり。
ただの命の価値も分からん死にたがりなのだろうか、未来の自分から見たらひょっとしたらそんな感じかもしれない。
お前は何つまらんことで悩んでるんだ、って笑ってそうな気もするんだけど、どうしてかたまに無性に苦しくなる時がある。

例のお相手さんとたまに近場に一緒に出かけるんだけれど、そうすると自己肯定感が爆上がりする。
結局知らん土地で二人きりなので相手が頼る人が自分しかいない。一人にならない。二人、お互いがお互いの相手をせざるを得ない状況だと、孤独がない。いる意味が常にあり続ける。ご飯を食べて、美味しいねと笑える人がすぐ隣にいる。ほんのわずかな暇を埋めるのも、むせ返りそうなほどの人混みの中を歩く相手も。依存してないと生きていけないのかよ。だけど一度もたれかかってしまったものから離れることは容易ではなく、このまま緩く依存したまんま一緒に大人になって、悲しいことも辛いことも知らないまま。経験をせず大人になることはとても危険なことだけど、できるなら一生そんなこととは無縁の人生を送りたい。心が弱くてものんびり生きていきたい。何年後の話だ？

口が少々悪いけど、受験なんてクソ食らえ

結局何も手にせずに終わるのがきっとオチ

久しぶりにちょっとお暇ができたので
受験生が何言ってるんだって話だけど

備忘録。
あれから私は、奇跡的に天才集団が集結した班に一人ぼっちになり、そんでもってできもしないリーダー役を引き受け、毎日が辛いながらも頑張った。頑張って頑張って、もがいて、ちょっと貴重な経験もして、そして、今は居心地のいい班にいます。行きたくなかった学校もちょっと楽しみ、というか「行ったら行ったで楽しいか」と思えるようになりましたとさ。めでたしめでたし。

それなりに好きなことも見つかり、とりあえず安定したからきっとここには来てなかったんだろうな

なんだかんだで書いてる自己満小説も見てくれる人がいるし

ちょっとずつ、私はいい方向に進んでいる……のだと、思いたい

あとそうだ　自分の性格に対する分析が進んで
なんとなく、論理的に私の思考パターンとか傾向とかを掴めるようになった
……対処法とかはまだだけど

ということで　備忘録2
自己の存在価値とかそういうのを定義づけるために他人と比べることをよくする。
他人と比べて劣っていたらそれは別に下位互換である自分がいる必要はないし
優れているのならそれは私にしかできないこと、私が(その空間での)何よりの上位互換だから存在する理由がある。
大袈裟に言うとおそらくそういうこと。存在する理由がどうのこうのとか厨二くさいけど。
心理テスト(？)の結果も「自己肯定感がやや薄い」「自分に対して不適切な感じを抱いている(ために受動的になりやすい)」みたいな話だったし概ね合ってるんじゃないかと。
逆に言えば自分が何より優れていることに対しては他の人を見下す傾向にあるのでそこは要注意。好きなことに対して負けず嫌いなのも、「負けてしまったら自分の存在価値がなくなる」という無意識的な思考の傾向に基づくものなのではないかと思う。

自分のことを考察するのがすっごく楽しい。
自分ですら無意識に処理をしていてなんとなくで抱いている感覚を、自分の持ち得ている自分の記憶や体験から、論理的に紐解いていく。楽しい。めっちゃ楽しい。
最近はこれを仕事にしたいなと思っている。