命の重さなんて米粒みたいに軽い。
人間なんて価値がない。世の中を破壊していく生き物。
でも、その人間の中で…あなたが変わればきっと皆が変わる。
醜いのは当たり前。
傷付くのは当たり前。
泣くのは当たり前。
笑うのは当たり前。
苦しみなんて、悲しみなんて、勇気を出せば楽になれる。
人間なんてちょっと勇気を出せば変われるくらい単純な生き物。
生きる意味を求める奴は、本当は生きる意味何て求めてない。
自殺します。って宣告してくる奴は、本当は必要とされたいだけ。
死にたかったら死ねば良い。
生きたいのなら生きろ。泣くなら泣け。
笑うなら笑え。
辛いなら辛いと言え。
言うのは自由。
何をするのも自由。
だけど、後悔はしないで。
傷つくより何倍もくるしいから。
泣くよりも何倍も苦しいから。
自分にだけは嘘つかないで…。
自由に生きればいい。
生きる意味何て求めるな。
必要かどうかなんて自分で決めろ。
ただ自由に生きれば…後悔しないならそれでいい。
ありがとうと言えたら、言われたら、君は生きている証拠。
風を感じろ。
空を感じろ。
人を感じろ。
温もりを感じろ。
愛を感じろ。
すべてを感じろ。
そして…羽ばたけ。
突然ごめんなさい
欄さんと少しだけでもお話出来たらなって思いました。
私は恵まれてると思います。
それなりの両親がいて、
祖父がいて祖母がいて
トモダチもいて
それなりの頭をもらって
人に笑われない位の面を持って。
なのに、
なのに怖くてたまらない。
母親の愛も父親の優しさも、全て偽りで、
私はあまり期待にそぐえなかった兄の代わりで。
世間体しか見ない祖父母がいて
上辺だけのトモダチで
いつでも誰かの笑い声が、私の事を笑っているような気がして。
人っていう存在が怖くて
苦しくなって
時々
自分を思いきり痛め付けて、立ち直れない位にして。死にたくなって
私の存在や存在価値を自分自身に問いかけてる。
私は欄さんとは全く別の人間で、私は欄さんを絶対的に理解することは出来ないけれど、
せめて一緒に話したりしてはくれませんか。
人間って怖いよね。
ニュースで自殺とか殺人とか誰かが亡くなった話を聞くけど、
人間は「あぁ、またか」で話を終わらせちゃう。
人が殺されることや自殺することが“当たり前”になってきてる。
いつか、身近な人が殺されたり、自殺したりしても平気な顔で“当たり前”だと思ってしまう日がくるんじゃないか。
もしかしたら、誰かを殺すことが当たり前になって。
自殺することが当たり前になって来てしまうんじゃないかって…。
そんなこと無いってわかってるけど。
今の人間を見るとそう思ってしまう。
怖い。
恐ろしくて堪らない。
こんなこと考えてしまう私はバカなのかもしれない。
おかしいのかもしれない。
でも、本当に前に進みたくなくなってしまうほど、
怖いんだ………………。
創るのは難しいけど壊すのは簡単
生きることで創るなら死ぬことで壊すなんて味気ない
無くなってから分かる喪失感なんて生み出すのは今までの自分
悲劇的な感情を秘めているのは皆同じじゃないのかと思ってみた
きっかけを作ってやれば悲観的な感情が沸き起こるんじゃないかなーなんて支離滅裂かな
幸せなんて望んではいけない。
誰かが幸せだと思ったぶん、きっと誰かが傷ついてる。
それでも、ｱﾝﾀは幸せを望む？
>>161：欄ちゃん
>「誰かが幸せだと思ったぶん、きっと誰かが傷ついてる。」
いや、それ↑は違うでしょ？
逆に言えば、「キミが不幸になったからって、オレが幸せになる」ワケで無し。
他のヒト同士でもそれは同じ。
いーじゃん、誰もが素直に“幸せ”をめざせば？
愛する人が幸せになれば自分も幸せになれる。それは誰かが幸せになる事で自分も幸せになるという事。その逆もある。
>>161
それは貴女にも当てはまるのだよ。誰もが幸せを求めてもいいと思う。
みんな、孤独の丸からでられない、出れている人はここえわこない
自分が淋しい、孤独、ってみんな思うけどみんな同じ
基本的にみんな同じ、ただ自分だけと自己暗示かけてるだけ
みんなそう思うでしょ
｢ﾘｽｶはいけないこと？｣
ある人がいいました。
その人によると､ﾘｽｶは生きるためにやっているのだと言いました｡
私はいけないことだと思っていました｡
でも､違っていた｡
ﾘｽｶやっていても､いつか止めれば良い｡
いつかは止めることだってできるし､もしかしたら幸せが訪れる日もあるかもしれない｡
けど､死んでしまえば､何もできなくなる｡
幸せを願うことも｡
きっと皆にはわからない｡上辺だけでわかって欲しくない｡
でも､これだけはわかって欲しい｡
ただ､生きていればそれでいいと言うことを｡
｢死にたい｣と言っても｡ﾘｽｶしても｡
生きていれば…それでいい｡
自分のことを
【弱い】と
嘆く人へ。
自分の弱さを
理解し
向き合うあなたは
きっと強く
逞しいあなた。
忘れないで。
ﾘｽｶに逃げることは
弱さじゃない。
生きよう、と
がんばるあなたの強さ。
生きてる人は
無条件に強いんだ。
死にたい、と
苦しむあなた。
それでも
地に根を張って
生きるあなたは
強いんだよ。
だからまた
陽が昇る。
また明日がくる。
明日が怖くても
明後日は幸せかもしれない。
だから生きてる。
希望を捨てないあなたは
きっと強い。
ﾘｽｶをしていない人へ。
もし近くに、ﾘｽｶをしている人がいたら。
｢気持ち悪い｣何て言わないであげて下さい。
もし、助けたいのなら
｢やめた方がいい｣
｢後で後悔するよ｣
｢生きたくても生きられない人がいるんだから止めろ｣
なんて言わないであげて下さい。
その言葉がどれだけ辛いか…。
その言葉がどれだけ苦しいか…。
別にﾘｽｶしてる人の気持ちを分かれなんて言いません。
だけど、無理しなくて良いから…分かろうとしてあげてください。
気持ち悪い？
やめた方がいい？
生きたくても生きられない人がいる？
…そんなのわかってます。
後で後悔するよ？
…そんなのとっくに後悔しています。
でもね。手首から流れる血を見て、いつも
｢生きているんだ｣
｢私はここにいるんだ｣
って思うんです。
簡単には止められないんです。
止めようとしても…
自分が透明人間になったように必要とされない。
存在を消されている。
自分が嫌い。
死んでいるみたい。
毎日がそうで。
毎日がこの言葉でうめつくされていて…。
“生きるため"には
…必要なんです。
生きたいからこそﾘｽｶをしているんです。
傍にいてくれるだけでいいんです。
共に生きようとしてくれればそれでいいんです。
お願いです。
存在を消さないで。
私(僕)はここにいます。
必要としてください。
愛してください。
見捨てないでください。
それだけで、いつかﾘｽｶを止められる気がするのです。
｢泣くとか似合ってない〜｣
｢何その笑顔〜！｣
｢いっつも笑ってるねぇ｣
｢裏表激しそう！｣
毎日毎日。どうしてそんなこと言われなきゃいけない？
私の心、ｱﾝﾀに関係ある？
どうして笑っちゃいけない？
どうして喜んじゃいけない？
どうして泣いちゃいけない？
どうして苦しいことでも我慢して笑顔でいたら｢裏表激しい｣とか言われなきゃならない？
泣くのが似合ってない？
ｱﾝﾀに何がわかるって言うんだよ？
｢フツー、今のタイミングで泣く？...キモいって思った(苦笑)｣
じゃあいつ泣けば良い？
確かにね。最近私はおかしい。
友達に少し怪我させたくらいでいつもなら謝る程度で､泣くなんてことなかった。
でも､何故か今日涙が出た。
優しくなったからとかそんなんじゃない。
...冷たくなった。
あのね、怪我させたことで泣いたんじゃないんだよ。
嫌なことありすぎて､頭がごちゃごちゃになって...泣くの我慢してたら、どんなときでも涙が出てしまうようになった。
タイミングがわからなくなった。
ねぇ？私らしいって何？
私は感情を持っちゃいけないの？
私は何をすれば良いわけ？
意味わかんないよ。
親だろうが知らない奴だろうが嫌なもんはいやだ
親しくなくたって親しくったって
嫌なもんはいやだ
一時期どうして分からないの？なんて考えたけど答えはあっけなく
分からないんだから
口で言わなきゃ分からないからって口で言えばなんで？どうして？
簡単です
あなたは私じゃない
分かるはずない
いつしかそう馬鹿らしくなって考えるの止めて周りから陰口叩かれたり何もしてないのに目の前で笑われたり舌打ちされてもああすいません私が悪いですねはいはいで終わらせられるようになった前陰口叩かれたりいじめられるのが怖くて辛くて学校行かなくなった
私は若干進化した
時に人は人が傷つく嘘をつき
時に人は人に優しい嘘をつく｡
どんな状況であっても人は必ず嘘をつく｡
悲しいことでもあるけど､暖かいことでもあるね｡
そういえば､
よく大人たちは子供に､｢嘘をついちゃいけない｣って言うけどさ､
『嘘には何か理由がある』と思うんだ｡
【理由無く人は人を傷つけない｡
理由無く人は人に優しくしない】
それは､どんなことだって同じだ｡
悪口言うときも､
暖かく笑い掛けるときも､同じ｡
ただ人はその悪口や嘘や優しさを勘違いしてしまい､元の道からコースアウトしてしまったんだ｡
昔の人間はきっと嘘を攻める前に､
嘘の理由を聞いていただろう｡
悪口を言う理由を勇気をもって聞いていただろう｡
人の何気ない優しさに気づいただろう｡
…いつからコースアウトした？
…いつから他人の心がわからなくなった？
僕は思う｡
政治とか
お金とか
どうだっていい｡
どうだっていいって言ったら｢子供には分からない｣何て言われそうだけどさ､
争ってるくらいなら､他人の気持ちも考えろって思っちゃうんだよね｡
こんな僕が…
可笑しいなら笑え｡
軽蔑するならすればいい｡
だが､僕の気持ちは変わらない｡
人の心が変わるまで｡
自分達の力で
自分達を変えるまではね｡
もし世の中が
幸せや楽しみだらけなら
あなたは幸せですか??
私はそうは思いません。
辛いことがあるから
幸せを見つけられる。
例え話をしましょう。
今、水を飲んで
｢あーすごい幸せ｣だと
あなたは思えますか??
私は思えません。
だっていつでも水は飲める。
もし、ここが
枯れ果てた砂漠としましょう。
しんどい所ですね。
喉も渇きます。
水を飲めた時
とても幸福を感じるでしょう??
きっと人生って
そういうものなんです。
辛いからこそ
幸せがある。
その幸せを当たり前だと
思ったらいけない。
｢…今幸せですか??｣
｢幸せなんかじゃないよ。今、私は辛いんだ｣
何人の人が
そう思ったのかな。
辛いということは
幸せが待ってる証拠。
だから投げ出しちゃダメ。
小さな幸せを
見逃さないで下さい。
君はいつも僕の詩をいいといってくれるよね？
君はいつも優しい人だといってくれるよね？
ねぇ？気付いてる？
君のその言葉がどれほどの勇気を与えてくれるか…｡
君の言葉が嘘か本当か何てネットじゃ分からない。
けど私は､信じています｡ 君を誰よりも信じています｡
信じる力が誰よりも上だという自信があります｡
私は君が好きです｡
いや､大好きです｡
愛情とか友情何かじゃない｡
きっとそれよりも上だろう｡
友達以上｡恋人以上｡家族以上｡ってやつかな？
一方的に大好きなだけで､君がどう思ってるなんて分からない｡
友達って感じでは無いし､……｡…何だろうね｡
私にとって君は大切な存在なんだ｡
一緒に頑張りたいって思うよ｡
一言じゃ言い切れないけど､今一番伝えたい言葉は
心から
“ありがとう"
ﾘｽﾄｶｯﾄ
いけないこと??
勝手に決め付けて
｢やめろ｣って??
手首の傷だけですか??
心の傷には
なんで気付いてくれないの??
分からないなら
分からないでいい。
だから知ったような台詞
言わないでよ。
生きるため必死なんです。
どうか責めないで。
死にたくない。
生きていたい。
生きていたい。
願わくば
本当の笑顔で
生きていたい。
僕は僕なりに
がんばって生きてるんだ。
生きる術を奪わないで。
どうか届いて欲しい。
どうか耳を傾けて。
僕は
生きたいんだ。
生きたいよ。
死にたくない。
でも、
死にたい
生きたくない。
矛盾。
自分が分からないんだよ。
どう思ってるのか、
何をしたいのかさえ...。
こんな私を知ったら､きっと皆離れていくね。
...どうかお願い。
離れていかないで。
引いてもいいから傍にいて。
嫌いでもいいから､偽りでもいいから私に愛をください。
友情。愛情。たくさんの情を私にください。
笑顔をください。
自分勝手って思ってもいいよ。
バカだと思ってもいいよ。
でも､どうか私を独りにしないでください。
独りでは
生きられない。
独りでは
死ねないの。
私の願いは
本当の笑顔で生きて
本当の笑顔で死ぬこと｡
どうか私とその願いを
叶えてほしい。
誰も信じられない。
誰も信じたくはない。
人が嫌い。
皆が嫌い。
人が怖い。
皆が怖い。
独りは好き。
独りは楽。
でも､独りでは何もできない。
だから僕は皆にすがり付くの。
“うっとおしい"？
...そんなのどうでもいい｡
“目障り"？
...ごめんね。
人から愛されない僕は『ゴミ』
皆から嫌われる僕は『孤独』
僕は独りにならないために、無理をしてでも笑わなきゃならないんだ｡
それが僕の使命。
それが僕の運命。
笑ってやる。
笑ってやる。
生きてやる。
意地を張っている僕は強いですか？弱いですか？
...どちらでもいい。
僕は僕なりにやってみせる。
独りにならないために。
偽りを貰うために。
笑ってやる。
生きてやる。
辛くなったらここで吐き出せ
みんなみてくれてる
>>177うん。ありがとう。
179：結城：2010/03/13(土) 19:53
俺も怖いよ
人なんて信じられないし
自分も嫌い
人間っていう存在が嫌い
独りは楽で好きだけど
君と一緒で
仕方ないからトモダチやってる
正直キツい
他人に合わせるの辛いし
信じらんないから
作り笑いするしかないし
俺は君を知らないけど
生きてやるって思える君は
強いと思うよ
>>179ありがとう。
強いのかな…｡
よくわからないけど…｡
ｱﾅﾀの言葉は私に勇気を与えてくれた。
生きて良いんだって思えたよ。
本当にありがとう。
いじめなんてない。
虐待なんてない。
僕は恵まれてる。
だから、いつも嫌なことがあれば自分だけが傷ついてると思ってる｡
言わば“悲劇のヒーロー"だ。
そんな僕を誰が守ってくれる？
誰が助けてくれる？
守る意味もない。
助ける価値もない僕。
ねぇ？誰がこんな僕を許してくれますか？
信じてくれますか？
頼ってくれるのですか？
たかが、幼い頃から悪口が当たり前の集団の中にいた。
それだけのことなのに、人間に対して憎しみが生まれる僕。
小さいね。
醜いね。
悲しいね。
壊れてしまった僕を。
自己中な僕を。
誰も許せない。
誰も許さない。
さようなら。
光の中に入ろうとした僕。
バカだったよ。
考えが甘かった。
お帰り。
闇の中の僕。
希望はまた消えた。
もう光の中に入れるチャンスは無いかもしれないね。
永遠に、このまま。
なんか
勝手なんだけどさ
俺は君と似てるような気がする
考え方とか
感じ方とか
ここで書いている君しか
俺にはわかんないけど
そんな風に思っちゃった｡
俺も､自分は恵まれてるって思う｡
だって今まで
さして虐められた記憶もないし
多分､両親は俺の事を
愛してくれてるんだと思う｡
でも､なんでだろう
怖いんだよ
憎いんだよ
他人を自分の枠組みで見る人間達が｡
嫌いなんだよ
傷つく事を恐れてるくせに
自分以外を簡単に傷つける人間が｡
苦しくて
哀しくて
たまらないんだ
まさに
｢悲劇のヒーロー｣気取りの
何より誰より
憎い自分自身
誰よりも自分が
自分の存在が罪な気がして
矮小な俺が
醜悪な俺が
認められる訳ないんだって
許させる訳ないんだって
いつもいつも
言われている気がして
でも俺は
俺の存在に価値がないなら
居なくてもいいんじゃないか
って､いつもそう思ってるって事
俺は君よりずっと弱いから
生きてやるなんて
思えないけどね
私は…人は嫌いではないの。
でもね、怖くて…酷い生き物だと思う。
そう…人は自分の為に生きてる偽善者。
顔では笑っていても、心では別の声が囁いている。
そんな人達を何人も見てきた。
そして結局は私も同じ…
強くあろうとすると…凄く冷めた自分になってしまう。
こんな自分が嫌いだと言う自分もいれば、好きな自分もいる。
一人は楽しい…誰にも邪魔される事無く、自由でいられるから。
淋しいと思ってしまえば…一人ではいられなくなる。
楽しかったあの頃に戻りたくなれから…
ごめんなさい…
独り言です。
楽しかったあの頃に戻りたくなるから…
でした。誤字すみません。
人を信じらるなくなった時の事は、きっと…ずっと忘れられない。
深く刻まれた…心の奥に…記憶の底に…
>>184
人を信じられなくなった日かぁ
俺物心ついた時
もう既にって感じだったから
人を信じられてた頃があるって
すごいなって思うよ
ただ､
羨ましいとは
思えないけどね
>>182そうだね。少し私達は似ているかもしれない。
でも､私も前はｱﾅﾀみたいだった。
今､私はまだ子供だよ｡
小学4年生から闇に落ち､5年生から葉っぱの住民になった｡
そして､今は中学1年｡
あと､1ヶ月くらいで2年｡
...ね？子供でしょ？
今のｱﾅﾀは一年前､もしくは二年前の私｡
周りが闇で､他人の言葉が全て綺麗事に聞こえる｡
信じる者はいなく､
信じてくれる者もいなかった｡
いじめ板で凄いこと書いちゃって､中傷も受けた｡ あの頃の私は､今より醜かった｡
あの頃の私は“世の中は醜い｡人間だって醜い生き物"そう言っていた｡
でも､それでも､本当は誰かに助けてほしかったから､中傷を受けても葉っぱに居続けた｡
このｽﾚは丁度一年前くらいに立てたんだけど､ここで自分の思いを詩にして...結構スッキリした｡
素直になることで､私を叩いていた人たちも､少し認めてくれた｡
1年間で､私はもの凄く変わった｡
だから､きっとｱﾅﾀも諦めなければ光を見つけることくらいはできるんじゃない？
少なくとも､ｱﾅﾀに似ている(？)私と出会った｡
それだけでも大きな進歩｡
ｱﾅﾀは進んでる｡
綺麗事かもしれないけど､こんな言葉を綺麗事だと思っていたら､世の中の言葉はすべて綺麗事だよ｡
変われるよ｡
絶対にね｡
>>186
俺も子供だよ｡
もうすぐ高2｡
君と3つしか変わらないのに
君の方が前に進んでるね｡
俺さ､
物心ついた時にはもう
｢あぁ､人間は嘘つきで醜くて酷い生き物なんだ｣
｢信じられるものは最初から何もないんだ｣って
そう悟ってた
だからさ､
光なんて
俺知らないんだよね
ねぇ､
君にとっての
光って､何?
>>187光....か｡
光とはいかないけど､尊敬している存在はあるよ｡
空｡
空はたくさんの表情を持っていて､いつもその表情を変えていく｡
青空は大きく笑って｡
雨は泣いて｡
くもりは悩んでいて｡
雷は怒って｡
雪は私達を慰めて｡
オレンジ色の空は照れていて｡
夜は目を閉じて明日を待つ｡
素直で正直者｡
何があってもいつも傍にいてくれて､独りのとき空を向けば必ず“大丈夫"と言ってくれるような気がする｡
可笑しいよね｡
素直なところが尊敬するんだ｡
でも､光じゃない｡
前に進んでいても､まだ光は見つけることができない｡
何となく光を見つけても､それが何なのか全く分からない｡
私だってまだｱﾅﾀと一緒だよ｡
意地張ってるだけで､強がってるだけで､まだまだ闇の中｡
私は､物じゃなく人の存在が私の光だったらいいなって思うよ｡
大切な人ができたらいいなって......｡
ｱﾅﾀは..何が自分の光だったらいいと思う？
>>188
俺も､人であればいいと思ったことがあったよ｡
今までにたった一人だけ
こいつなら俺にとっての
光になってくれるんじゃないかって奴がいた｡
でも違ったんだ｡
人間だから
どこまでも儚くて
どこまでも脆かった｡
そいつは簡単に
俺の前からも
この世界からも消えた｡
人間なんてさ､
本当脆いんだよ
もし人間が光だとするなら
なんて哀しい
一瞬の瞬きのような光だろうね
どんな人間でも
こんなちっぽけな地球で
たかだか数十年を
足掻きながら生きてんだよ
だからきっと
人間はもし光になれたとしても
自分自身をようやく照らせるほどの
小さな光にしかなれないんだなぁって
俺は思う｡
俺は､
形ある､決して色褪せることのないモノであれば､
なんでもいいや｡
あぁやっぱり
人は人だね
それ以上でも
それ以下でもない
どれだけ
足掻いて､苦しんで
それでも尚生きれば
このちっぽけな存在は消えるんだろうね
苦しい苦しい苦しい苦しい
息がつまりそうだ
この世界の圧迫感に
押し潰されそうだ
憎い憎い
許せない
自傷衝動が疼いて
仕方ない
なぁ
俺の存在価値は
俺の存在意義は
俺が生まれ育ち死にゆく意味は
わかんねーよ
もう
何もかも
やっぱり
俺は生まれない方が
良かったんだな
横は入りごめんなさい
自分の存在価値って自分で考えたら見いだせるかな…生きてる意味って自分で考えたら見いだせるかな…
自傷行為は少しやってたけれどなんか分かってくれなくて嫌になってうわあぁってなってやってた
親にはどん引きされたけれど
でも傷跡って深いほど傷つけたほど葛藤して苦しんでその跡が滲んでいる
止めなよって言われてもどう説明していいか分からないし理解はしない…だろうなってあくまでもそのとき考えてた
ねぇ産まれてこなかったら良かったかな
過去も大切だけど未来を信じることはできないかな
自分はあなたは後悔しないかな
人間はただの人間かな大切な人間との繋がりを自分で切り離してしまったら
自分が紡ぎ出すはずの繋がり結ぼうとすることができるのは自分だよね
ちっぽけだけど何かのために行動することは…できるよねきっと
まだ蕾にも満ちてない
卵なんだよね
卵だからって妥協したくないけどまだ世界を知る為の準備期間で、自分で考えて悩んで生きてることは誇れることだなって思うよ
本当に
だって生きてるじゃない私達
連続投稿ごめん
つまりね。産まれてこなかったら怖かったな
産まれてこれてまずまず良かったなって
過去を受け入れたいな
うーん変なこと書いてるな
表現力乏しいからまぁそんなけとどうでもいいや
大切な人とか自分と違う考え方の人ネットで出会ってどんなに強そうな人でも人間だなって思った人それぞれだなだけどだからって負けたくないな死にたくないなってそう思えたの
ねぇスレ主さんもみんな誰かが見てくれてるよ
未来はまだあるよ
宇宙とかにくらべりゃちっぽけだけど未来はあるよ
あーうん私知ったかぶりだけどうんごめん偉そうだけど
私達は生きてる
ちゃんと生きてる
未来もある
世界は広い
そう考えてみたらなんか生きてることって素晴らしいなってちょちょちょっと思った
人と時間が癒してくれた
ネットの人
リアルの人
未来を見せてくれる
未来は見えてくるよきっと
>>191
>>192
俺は
誰かを傷つけて
自分を保ってる
最低な奴だよ
そんな自分こそ
俺が一番憎んでる奴だよ
だからこそ俺は
俺の未来を信じたくない
明日を信じたくないんだよ
朝起きれば落胆して
何もない平凡な暗闇を生きて
夜二度と起きない事を願って
毎日その繰り返しで
"なんでお前みたいのが生まれたんだろーね"とか
"お前いらない"とか
そんなの
言われ慣れた言葉
だけど
言われ続けたら
自分の価値を疑うだろ?
自分の存在を探すだろ?
生まれなきゃ良かったなって
そう思うだろ?
例えそれを言ったのが
上辺のトモダチだとしても｡
親は何も言わないんだ
引きもしない
けど受け入れもしない
俺の自傷を
見ない､見てないフリをして
都合のいい所だけ
愛してるんだ
楽だろ?
それだけなら
楽しいよなぁ?
生まれる時､迷惑をかけた
生まれた時､死にかけた
小学生の時､初めてパトカーに乗った
人を殴った､自傷をした､何度も何度も捕まった
中学生の時､担任を精神の病気にさせた､
退学した､殴った､飛び降りた､死ねなかった
そんな俺に
誇れる過去は､受け入れられる過去は
一つだって存在しない
認められる過去なんて
なにもない
俺が生きてるのは
偶然だ
俺が生まれたのは
間違いなんだよ
君のように
考えられたなら
いいんだけどね
なんかズレてたら､ごめんね
じゃあ君は死にたいの？いや，死ねなかったって言ってたね
明日が来るのが怖いのかな
未来が怖いのかな
>>194
そうだね
死にたかった
死ねなかった
未来が､怖かったのかもしれない
だって
未来に絶望しているから
絶望へと進むなんて
苦し過ぎるから
明日は､暗闇が広がるだけなのに
絶望
私はね生きている価値を疑っているとき人間じゃない気がするんだ
自分の価値はいるかいらないか…ってまるで品物みたいじゃない?
自分が最低なら何故最低だと思うの
自分がした行為を覚えて悔やんでいるあなたには希望とやらが残っているようにも見えるよ
過去は怖いよ…
自分にとって煩わしい記憶やどうしようもない過ちを犯してしまった記憶とかどうしても思い出すし消えない
たまに逃げたい
でも未来はどうだろう
過去と未来は繋がってるんだ生き方考え方も未来に反映されると思うんだ私個人の曖昧な主張にすぎないのだけれど
人間の考え方って当たり前だけど人それぞれ
私個人の意見やら何やら並べたってただの戯言かもしれないだけどさ
少しずつだけど世界の見方を変えたら世界って変わるって思うんだ
絶望って望みが絶たれるって書くけど何に絶たれるんだろう
何が絶たっているんだろう 絶望しているならば希望を持ってはいけないのだろうか
そう考えられるように一応なったのだけれど希望って大切なんだよ
いきる意味与えてくれるから昔はこうだったから今はこうしよう
私も昔母さんになんで子供なんて産んじゃったんだろうとか子供なんか産むんじゃなかったっていうこと小さい頃聞いてたから少し分かる
まだ小さい頃だったから生きている価値とかはよく分かんなかったけど
生きる価値っている、いらないで判断するのもされるのも凄く怖い気がする
死ぬのは解決にならない死ねないのは死ぬのが怖いから云々より生きたいの反動だと私は思うんだけよね…変なことなんだけどさ
あなたはまだ生きたいんじゃないかな
希望を持ってって勝手に思ってしまうんだよね…絶望からは抜け出せるんじゃないかなって
>>196
俺は
誰かを傷つける
殴ったりしたりね｡
その時感じた肉体的痛みで
死にたくても死ねない
苦痛な日常を耐えるんだ｡
誰かを傷つけてしか
自分を保てないなんて
最低以外に
なんて表せばいい?
俺は悔やんでる訳じゃない
ただ､罪悪感?はある
あぁまた傷つけた
あぁまた誰かを､
でも
申し訳ないとか
ごめんだとか
そういう事は思えないんだ
残念だけどね
なぁ
そんな中にでも､
希望ってあるもんなの
未来は
俺を望んでないよ
俺も
未来を望んでないよ
つまりそれは
望みは絶たれているって事ではないの
君の言っている事は十分理解出来るし
戯れ言ではないとも思うよ
でも､やっぱり
全てが綺麗事に感じるんだよ
それからね
希望を持ってはいけない訳じゃないと思う
ただ､
持てないんだよ
俺は希望を持てない
だって
その望みが消えたら
俺は今より深く堕ちてしまうから
俺は飛び降りたよ
気付いたら白い天井
俺は死ぬ事さえ
拒まれているのかと
そう感じた
死にたくて
飛び降りたのに｡
死ななかったんじゃない
死にたかったんだ
なのに
死ねなかったんだ
意図した訳じゃ､ないのにな
そうだね
綺麗事かもしれないね
所詮私の言ってることは綺麗事だし知ったかぶりだよ
うーん要するに何が言いたかったんだろう
死ぬか生きるかは本人にとやかく言えない
言われた所で変わらない
表現力が乏しいから上手く表現出来ないけど
とどのつまり生きることが嫌なのかな
さぁね
俺自身わかんない
ただ
自分を抹消したいのは
確かかもね
消すよりは壊す方が良いかな いい意味で
なんてね
あはは
自分を壊すのに
いい意味ってどんな感じだよ(笑)
自分と未来を変える
簡単そうだけど難しい
今の自分の概念を壊す…かなぁ?
なるほどね｡
それは難しそうだ(笑)
もう､いいかな
結局俺は
楽な道に進みたがる
暗闇に手を伸ばしても
空に手を伸ばしても
何にも届かない
何もない
どうせなら
ここから飛び降りれたら
楽､なのにな
もう何も聞かずに
何にも心揺らさずに
ただひたすらな無に
なれるっていうのに
俺は､
再び死にも拒まれる事が
怖いんだ
あはははは
俺って何なんだろう
俺の存在って
何なんだろう
わかんねー
>>204楽な道に進みたがるのが本来の人間の姿だよ｡
ｱﾅﾀはスゴいね｡未来が見えるんだね｡
でも､勘違いしないで｡
人間に､生き物に未来なんか見えないよ｡
ｱﾅﾀの一瞬の行動と考え方で未来は変わる｡
そして､ｱﾅﾀはもう１つ....勘違いをしているんじゃない？
人間は人間を傷つけるのが当たり前｡
生き物は生き物を傷つけるのが当たり前｡
たくさん他人を傷つけているのがｱﾅﾀだけとは思わないで｡
ｱﾅﾀがこの世のすべてじゃないんだよ｡
存在価値がない？
価値が無ければ生まれてない｡
誰かが､自分が､一瞬でも｢生まれたい｡生きたい｡生まれてほしい｡生きてほしい｣と思ったからｱﾅﾀは生まれてきたんじゃないのか？
ｱﾅﾀは道を間違えてるよ｡
楽な道でも､辛い道でもない道を行ってる｡
一回止まったら？
ボーッと空見て､雲を目で追って見たら？
意外と楽になるよ｡
眠たくなるけど｡
とにかく一度ボーッとしてみな｡
何も考えないように｡って思ってたら考えてしまうから､｢眠いな｣とか｢もしも自分が幸せだったら｣とか楽しいことを想像してみな｡
自分で妄想しな｡
少し落ち着くよ｡
もちろん自分と関わりある人間がいない場所でね｡
俺に未来は見えないよ
予言者でもないしね
ただ
この先の事行動全てが
ある一定の課程へと
自分が意図せずともそうなっていたならばって考えたりする
一体世界は
誰の為に歩んでいるんだろうね
はは､変な事言うなって
よく言われるんだけどね
"俺だけじゃない"
うん､そうだと思うよ｡
だから俺は
そういう奴ら
人間は最低だって思ってる
それが世間一般で
当たり前になっているとしてもね｡
確かに
生まれた時
俺にも価値はあったのかもしれない
でもね
誰しも己が価値は
薄れゆくものなんだよ
それが寿命で死ぬまで残るひと
幼くして潰える人
それぞれ持続にも個性がある
そう､思った
誰かの葬式に行った時と
誰かとは違う人の
葬式に行った時の
怖い位の温度差を感じた時にね｡
楽な道だよ
だって何も考えないで済むようになるのが
俺にとって
とても楽な事なんだから
そして
行くことも容易い道だ
でも､どうせ行けないから｡
俺は進めないから｡
まだどこにも
"もし自分が幸せだったら"
なんて､そんな事考えたら気が狂うよ
だから
"眠いなー"
位でボーッとしてみるよ
まぁ
大抵いつでもボーッとしてるんだけどさ(笑)
ようやく
少し精神安定してきたかな
ちょっとさっきおかしかった
ごめんね
連レスごめん
熱が出ると
あぁ自分は人間だなって
生きてしまってんだなって
思う
リストカットを
理解出来ない人、
想像してください。
雑音がうるさい。
好きな音楽を
大音量で流した。
すると雑音は紛れ
聞こえづらくなり、
不快感は消える。
それとリストカットは
似てるんです。
心の傷が大きすぎて
体の傷で痛みを
和らげたんです。
だから私は
悪いことじゃないと思う。
だけど
決していいことじゃない。
雑音を消す為だとしても
自分の好きな音楽を
大音量で流すと
隣りの部屋の人に
迷惑が掛かる。
それと同じ。
心の痛みを消す為だとしても
それを見た貴方の大切な人は
すごく苦しい筈です。
いつか
いつか
焦らずに
ゆっくりでいい。
少しずつ
音量を下げましょう。
雑音は消えてる筈だから。
心の痛みは
和らいでる筈だから。
隣りの部屋の人。
つまり
ﾘｽﾄｶｯﾀｰの周りの人。
もう少し…
ううん、長くなるかも
しれないけど
待ってあげてみては
くれませんか??
元ﾘｽﾄｶｯﾀｰの
小さな私からの
お願いです。
いつか
ゆっくり
辞めてくれますから
それまで
どうか…、
手を握ってあげてください。
誰か。
お願い。
僕に“生きて"と言って下さい｡
僕に優しく笑ってください｡
僕に“ｱﾅﾀは大切だ"と言ってください｡
....欲張りでごめんね｡
狂っちゃったよ｡
何もかも自分が悪いのに｡自分で自分を傷つけていて､誰も悪くないのに巻き込んで...。
ごめんね。
ごめんなさい。
自分勝手で
ワガママで
ごめんなさい。
皆は死ねって言うけれど､
生きたいよ
生きたい
ごめんね。
どうしてもまだ､大切な人と出会えることを夢見てる。
ダメかな？
許して。
夢を見るだけ...。
それだけだから。
許してください。
私はまだ、生きたいのです。
死んだらみんな忘れちゃう
死にたい
生きたくない
喚いて泣いた心の中で
死にたがり
死にたがり
私だったね
自分を好きになれなくてごめん
上辺だけ分かったふりして誤魔化してごめん
死にたがりでごめん
生きて生きて生きて
あなただけの人生
終わらせるには惜しい
>>209
生きてよ
生きて｡
今日死にきれなかった
俺のために
生きたいと願う
君自身のために
生きたいんだろう?
死にたくないんだろう?
君は
俺とはまるで正反対だ
死にたがりで
生きる事に怯えて
届かない闇空に
手を伸ばしている
愚かな僕とは
フェンスを乗り越えたのに
踏み出せば死んだのに
俺は弱虫で
狡猾な人間だから
最後の一歩が踏み出せずに
俺は今もこうして生きてる
なぁ
君には生きて欲しい
俺の大切な人の代わりに
自分の命を
終わるまで使い続けて欲しい
俺はあいつの願いを
聞いてやれないから
"生きろ"って願いを
叶えてやれないから
だからさ
君は
生きてよ｡
会った事なんてないけど
笑い合うことすら
出来ないけどさ
君には生きていて欲しいよ
君が狂ってるというなら
死ねって言葉を使う奴等は
君以上に狂ってるよ
その言葉がどんなに重いか
その言葉が現実になった時
どれほどの罪悪感と恐怖が
己の身に襲いかかるかを
わかってないんだからね
いいか?
君が生きたいだけ
存分に生きるといいよ
死にたくなった時は
死ねばいいさ｡
俺が死のうとするように｡
ただ忘れないで
君にはまだ
君を"大切"だと思う
そんな奴がいるってこと｡
俺も
君のこと"大切"だ､って
思ってるって､事｡
>>210
>>211
ありがとう｡
生きるよ｡
死にたくなるときだってあるけど､もっと頑張ってみる｡
“大切"って言ってくれてありがとう｡
確かに､会ったこともないし､実際どんな人かわからないけど…私も貴方が大切｡
貴方には“光"じゃなく“闇"しか頭に無いんだろうけど､私に光をくれた｡
“死にたがり"
貴方たちはそう言うけど､勝手ながら…“一緒に生きてほしい"
＞＞212
頑張るんじゃなくて
楽しむ…にしようかな？人間関係とか変わってくから
生きることは頑張ることだけど楽しんだり悲しんだり怒ったり目まぐるしく変化してたまに死にたくなるけど
でも自分とかみんな大切に生きれたらなぁなんてはい奇麗事ですね
しかし私の目標です
奇麗事だし私がいわゆる死にたがりってやつなんだけど
大切に関わってきた人これから関わる人と生きれたらいいなって
紛れもなくその中にスレ主さんとかいるのよねー
うん偽善者☆だけどさ
本心ぶちまけるとあんま人と関わりたく無い怖いし殻に閉じこもってるほうが楽
でもそんなんじゃ変わらなかったし逆に嫌われたみんなから
で死にたくなった
死にたがりになった
でもちょちょっと若干多少微妙曖昧だけど変われた
ねぇ少し我が儘言ってやろうよ
シェークスピアは赤ん坊は馬鹿みたいな世界に産み落とされ畜生なんでこんな阿呆みてーな…じゃなくて嫉妬とか負の感情渦巻く世界に産みやがったんだって思って泣くんだとか言ってた気がする
まぁこれは私が脚色してこんなんなっちゃったんだけど間違ってたらごめんなさい
あと言葉選べなくてごめんなさい
…うん
つまりさ死ねとかって
腹立つけど嫌だよ
陰口もさ
肉体的精神的苦痛も
でも生きる権利は私達にちゃんとある
何回も書くけど生きてていいのね
あなたもわたしもみんな
今を生きて未来を変えていってみよう。なんて
あーあー知ったかぶり阿呆なこと書いて申し訳ありませんでした
でも死にたくなってもあなたは一人じゃない
偽善的な言葉吐くけど生きていて良いんだよ
>>212
そう｡確かに俺には"闇"がつきまとって離れない
"光"なんて目に写らなくて
そんな光の世界に生きる奴等が
たまに
妬ましくて疎ましくて憎らしくてムカついて
そんな俺だけど､
世界が恨めしくて
死を望んでばかりの
"死にたがり"な俺だけどさ､
君が
俺が君に光をあげられたって言ってくれたの
すっげー嬉しくて
あぁ俺にも役に立てるんだなぁ
ってちょっとだけ思った｡
"一緒に生きる"って言うのは
存外俺にはキツい事なんだけど
少し
ほんの少し
頑張ってみたり､してみるよ｡
って言っても俺の頑張りなんか
ミジンコほども保たないんだけどね(笑)
結局俺は
自分の保身のために
まわりを傷付けてばかりだ
最悪
最悪
最悪
生まれなきゃよかった何て言われても
もう生まれてるし
今更言われても
仕方ないよな
だからって､
"死ね"ってか｡
確かに俺は死にたがりだよ
死を望んでるよ
でもさ
他人にわざわざ"死ね"って
言われたくねーよ
でもそれはもしかして
ただの俺の自尊心?見栄?
そんな風に思ってしまう俺って
やっぱなんか変なんかな
変ではないと思います。
やっぱり自分が一番大切だからです、まわりを傷つけるのも
仕方がないと思います。
人間関係で辛い時は「切り捨てる勇気」も必要だと思います。
自分はそうしています 本当に気楽で良いです。
自尊心＆見栄が無くなったら人間は終わりだと思います、
自分は仕事に専念して偉くなりました、同じ景色も違う景色
に見える事に気付きました。
辛い
218：破壊の天使：2010/04/23(金) 19:18 一体・・何が辛いの？
自分は孤独を背負う溜に刺青を入れました「破壊の天使」、
この時期だと暑いので大変です、全身に入っているので。
会社の同僚達は知りません。後悔はしていません・・・
本当の自分を見付けた様に思います。
>>218分からない｡
ただ辛いと思った｡
苦しいと思った｡
可笑しいよね。
夜になると泣きたくなる｡無性に孤独感が襲ってくる｡
寂しいとかじゃない｡
辛い｡
>>219
そーゆう気持ち､
俺にもわかるよ
同じじゃないかもけど､
似たような気持ち｡
夜になると
部屋を真っ暗にして
自分の手を見るんだ｡
ほんの少しのあかりしか入らない部屋だと
自分の指先が闇と同化して見えるんだ｡
それを見つめているとさ､
すっげー怖くなって
辛くて哀しくて苦しくて
あぁ､俺は独りなんだって
思ってしまう
それがすっごい寂しくて
気付いたら泣いてて､
どうしようもなく死にたくなるんだ｡
ごめん
君の辛さもわからないのに
知ったような口聞いて
でも俺は､
どうしても
君が可笑しくないって
言いたかったんだよ｡
もし､可笑しかったとしても
俺みたいな奴が一人でも
同じような思いをしてるんだって
君一人が可笑しい訳じゃないって
言いたかったんだ
>>220なんか..｡また助けられちゃったね｡
自分の気持ち..少しでも分かってくれる人が居るといいね｡
大した悩みじゃないのにこんな書き込みしててさ..｡
なのにｱﾅﾀ達は私を“悩んでいる人"として何か言葉をくれる｡
その中で一番､ｱﾅﾀが私を理解してくれて､
本当に楽になる｡
ありがとう｡
>>221
悩みが大した事かどうかなんて
まわりが決める訳じゃない
君が"苦しい"って感じる
そんな悩みなら
それは"大した事ある悩み"になるよ
君が俺を否定しないでくれる
だから俺は
俺でいられて
俺の言葉で君に話せる｡
気が楽になるのは俺もだよ
だから
こんな俺でも
ほんの少しでも
君を救えているのなら
助けられているなら
よかったよ｡
同じ学年の奴が死んだ
不自然な涙が出た
俺はそいつと話した事すら
ないっていうのに
まぁフラッシュバックもあるだろうけど
怖かった
自分の知らない所で
でも仮にも同学年の奴が
死んでいったって事に
死を望んでる奴じゃなかった
生きる希望に満ちて
部活をして勉強をして
自分の人生を楽しんでる
そんな最中の奴だった
何で
死にたい奴は生きていて
生きたい奴は死んでって
そんな不条理って
そんな不合理なんて
ないだろう?
嘆いたって
変わらない事位分かってる
けどやっぱり
こんなにも不合理な
この世界が嫌いだ
綾女(あやめ)っていいます。
みんな孤独なんですね、私と同じだ…
学校は楽しくなんてない。
寂しくなったらここに来てもいいですか…？
>>224
綾女さん､ね
俺がたてたスレじゃないから
何とも言えないけど
君が来たいと思うなら
いつでも来ればいい｡
そう
俺は思うけど｡
まぁ
よろしくね?
>>224
あ､言うの忘れたんだけど
カキしてないだけで
基本俺はよくここにいるんで
まぁ
いきなり孤独感じたとか
そういうのあったら
話しかけてよ
って
連レスごめん
>>224うん。全然いいよ｡ 寂しくなった時じゃなくても､嫌なことあればすぐに来たら良いよ｡
>>226と同じく､カキコしないだけで毎日来てるから｡
結城さん欄さんありがとう。
私、基本一人でもいいんですがふと寂しくなって孤独感を感じる時があります、不思議ですね。
なに､これ
すっげ苦しい
怖い
>>228
でもその不思議で
変な生き物が
人間だから仕方ないよ
そうですね、なんだかんだ言っても生きてはいかなきゃいけませんもんね
なにが苦しいんですか、大丈夫ですか？
>>230
大丈夫だと思う
なんか...
目の前が真っ暗になる感じ
人の事なんか
散々失望してきたのに
懲りずにまた失望して
胸が苦しくて
あぁそっか
俺は独りなんだって
世界に一人だけ
何もない所に放り出された様で
怖くなった
ごめんね
心配してくれて
ありがとう
結城さん一人じゃないです。ここに来れば一人じゃない
自分が苦しい時にごめんねなんて言わないで下さい
苦しいなら自分のことだけ考えて下さい
優しすぎますよ、結城さんは
>>232
買いかぶり過ぎだよ
俺は優しくない｡
もし優しいとしても
それだけなんだよ
"優しい"だけ｡
"思いやり"の欠片すらないよ
いつも
自分可愛いさに
誰かに
"優しさ"を押しつけて
誰かを救った気でいる
自己中で自分本意な人間
それが俺｡
嫌な人間だなぁって
自分でも思うよ
でもさ､
そうでもしないと俺
こんな世界じゃ
生きてけないんだよ
いつだって
このまま
消えてしまえたらなぁって
思ってるんだ
たとえどんな優しさだとしても結城さんの優しさに救われた人はいます
板上だけの優しさだったとしても私はいいんです
自分ばかり責めないで
自己中は皆同じです、私だって…
消えてしまいたいなんて…そんなの私が嫌です！
ネットワーク上であっても居場所があったり、誰かに必要とされる…ってことで変わる小さな変革があると思いますよ
……なんて出過ぎたこと言えませんね
お前に何が分かるんだと言われそうです
死ぬこと
止めて大切な命だから
生きたくても生きられない人がいるからと
そう言い聞かせる
諭すことに違和感を感じるようになりました
死なないで
と言うことに臆病になりました
私が今まで嫌だな苦しいなと感じていたことは皆様から見ればたいしたことない
私の弱さが引き起こした勝手に自滅したそれになっています
異を唱えることも怖い
救世主を頻繁に探し救済を頼む
親しい友人との交友関係をあえて断ち切る
自己を深く深く責める
私こそが自分のことしか考えていない人間ですよ私が…私が…って鬱陶しい奴
精神病の一種の症状みたいなのに当てはまり愕然とした
何であのとき我が家から飛び降りなかったんだろうと軽く笑いながらもどうしたらいかに汚さず静かに死ねるかたまに考える
うざい奴だね私(笑)
だって悲劇のヒロイン気取りだもん
辛いという辛い経験なんて端から見れば普通なのに
キモいって言われただけ死ねって言われただけ
うざいって言われただけ名指しで笑われるだけ
馬鹿にされるだけ
存在自体笑われるだけ
そんだけ ちゃんちゃん♪って終わりそうだなぁ(笑)
虐待と虐待返しは最悪だけど
うん何がしたかった(笑)私
うんお目汚しすみませんでした
駄文長文乱文失礼しました
また
起きてしまうんだ
どれほど
このまま目が覚めなければって
思っていても
結局
嫌だな
今日も明日も明後日も
何にも変わらないのに
どんどん時間は進んでいって
>>234
はは
君は
昨日今日で
ほんのすこし話したような
顔も見たことない奴の事が
死んで欲しくないって言うの?
>>235
一緒だよ
俺も
何でもない
日常にある事
誹謗中傷罵詈雑言その他
そんなもので
一気に落ちる
何をされた訳でもなく
自分勝手に
ただ虚しくなって
苦しくなって
怖くなって
全部を終わりにしたくなる
綺麗なまま
そのまま消えてしまいたくなる
いつだって
そんなことばかりが
頭の中を占領すんだよ
馬鹿みたいだよな
悲劇気取って
結局自分が一番
可愛いんだよな
誰だかわからないのに消えてほしくないと思うのは可笑しいですか？駄目ですか？
死んだほうがいい人なんていません。
…馬鹿にするでしょうか。
こんなのは綺麗ごと、でしょうか…
可笑しくないよ
駄目な訳でもない
馬鹿だとも思わない
綺麗事かどうかは
言った君次第だよ
君が
"綺麗事"を言ったって
そう思うなら､
それは綺麗事だろうね｡
ただ
何で俺なんかを?って
思うだけ
でも
死んでもいい人間って
本当に一人も､いないかな
本当に?
それを人に聞いてしまうのは酷ではありませんか？
生きていてはいけない人間と生きていい人間の境界線定義は曖昧なものではないかと思われます
あくまでも…私個人がでしゃばった意見みたいなものですが
そんな人間一人もいないと断定出来る材料って情報源ってどこにあるんでしょうか
例えば何故人は生きているのか何のために生きているのか………多種多様の答えが返ってくるでしょう
あなたがみんなが望む答えとは何でしょうか
もう頑張らなくていいよでしょうか
お願いだから生きて死なないででしょうか
貴方がしたいようにすればいいよでしょうか
なんて私こそ馬鹿なこと書いてますね…
たまにふと思うのですね血のつながったまたは何年来の友達からいくら慰めの言葉などなどかけていただいて頑張れと言っていただいてそれでもそれでも鬱々としてしまう後々自分ではじき出したのは生きる価値なんてもう面倒くさい
友達の生きるのも死ぬのも面倒くさいは笑えましたがある意味真理かなと
命が絶えること
………なんなら心中でもしますかね？
誰かと
まぁそんな勇気すね毛ほどもありませんが←←←
生きるのも死ぬのも後味悪くて面倒くさいなら面倒くさいで良いんじゃないかって可笑しいでしょうね
一生懸命に生きるとか
面倒くさいです
モラルとか守りますけど
嗚呼変な書き込みすみません
少し綺麗ごとすぎたかな、とは思いました
本当は私こんなこと言える人間じゃないのに…貴方と話していたら、そう思ってたんです
どうしてでしょうね…
死んだほうがいい人…という質問、私は死んだほうがいいかは自分もしくは他人が決めるものじゃないと思います
人は自分のものさしを捨てきれませんから…
とは言いつつ私も人間です
これもものさしの一つ…ですかね…
なんで俺なんか…ですか。
この質問には答えられそうにないです
理由私でもわからないんですごめんなさい。
>>239
あぁ､
そうかもしれないね
俺はただ
一個人としての意見を
聞きたかっただけなんだけど
すこし酷だったかもね
>>240
そっか｡
どうしてかは､
俺にもわからないなぁ
俺に君の感情は読めないから
君のものさしで見た
君の意見を聞きたかったから
それで十分だよ
理由がわからないなら
それでいいよ
だから
謝らなくていい
答えづらい質問をしたのは
俺なんだから
こんなものさしでいいのなら、よかったです
結城さん、生きることが苦しいですか？
どうしても、死がいいんですか…
どうしても
というか...
そうだなぁ
まず､
生きる事を
冒涜したい訳じゃないんだ｡
生きる事を望んだって
叶わない人がいるのだって
わかってはいるけど
死にたいっていうのは
ちょっと､あの
まぁ現在死にたい事に
変わりはないんだけど
つまりはね
"消えたい"んだよ
俺は｡
なんていうか...
俺はもとより
世界に存在してなかった
そんなように､したい
でも
そんな事は不可能だから
だからせめて
このままフッと
闇ん中溶けてくみたいに
静かに
何もかも騒がせる事なく
死んでいけたらなって
そんな"死"があんなら
俺は今すぐ
それで死にたいなって
"死"がいいってより
"死"以外が見えない
そんな感じなんだ
わかるかな
消滅願望…わからないわけじゃないです
自分のせいで誰かが苦しんでる姿を見るとそう思ってしまいます
あぁ、私は人を苦しめるために生まれたの？…って
私の場合罪悪感からです
死以外が見えないですか
とても悲しくなりました
でもそれが今の貴方ですもんね…
消えたいと思いながらも生きていれば変わります
時代も自分も。
またなに偉そうなこと書いてるんでしょ、私。
今も何も
昔からずっと
俺はこのままだよ
多分この先も
俺が俺の人生を
やめてしまうまで
変わるのが
いいとは思わない
思えない
でも
わからない
変わるのが怖いだけかも
俺は
なにより
俺の事が一番
わからないんだよね
変わること、難しいことですね怖くもあります
相変わらず私は今日も嫌なことから逃げました
私は卑怯で醜い人間です
私も自分の全てはわからない自分もわからないのに他人をわかった気でいるんです
貴方に
なにがわかる、
と言われたらと怖さがありました
所詮は私結城さんのことわかった気でいるだけでしたから
そんなことは貴方は言いませんでしたが…
逃げるってさ
一種の自己防衛なんだよ
だから
逃げていいんじゃない
醜いだとか
卑怯だとか
いいじゃん別に
どんな奴だって
どこかしら醜くて
どこかしら卑怯なんだからさ
他人をわかった気でいる
それって
少なからず
その他人を
どんな風であれ
"理解"しようとしてるって事
"お前に何がわかる"って
思うかもしれない
でも
"わからない"でいいんだよ
だって
わかんないから
"知ろうとする"んだろ?
それでいいじゃん
俺は
極限に無関心でいられるより
そっちの方がいいな
唐突だけど過去のこの板のレスを読み返してみた一年位前から沢山沢山色んなことが書いてあった当たり前なんだけど
なんか詩とか本音とか沢山目に飛び込むかのごとく
綾女さんも欄さんも結城さんもあとみんなも
柔らかかったり固かったりレスに色鮮やかに色づけされてた
色んな色
上辺のつもりの優しさが人をいい意味で泣かしたりするんですよ案外
消えることは物理的に余程のことがない限り出来ないけど
ちょっとしたきっかけと出会いと言葉で一人の世界をがらりと変えちゃうこともあったりするんですよ
本人は知らず知らずのうちに変えちゃってたりするんです
………自分でも何が言いたいのか不明です
もしかしたらふざけてんじゃねーかとか
うん
泣いた奴だから言う
泣き叫びなさい今は
………うんごめん
可笑しいけど
今聞いちゃってますからもう
私はただの他人一般人通行人Ｙあたりのそこらへんにいる人間
ＤＱＮですから
でも聞いちゃってますから
もう忘れられませんから
あなたが言ったこと
なんなら夜中忍び込みますよ
あと連続レスごめんなさい
欄さん綾女さん結城さん…皆様知ったかぶりの馬鹿みたいなこと書いてしまい申し訳ありませんでした
うん
雹李さんのような人いて私はよかったです
ここに何か書くときすごく考えて書いています
私は本当にこう思っているのか…何でそう思ったのか
考えを感情をまとめるのは思ったより難しいことでした
知ったかぶりだなんて思いませんよ
ありがとう
私はよく考えず気持ちだけ先走り書くから沢山人を傷つけたんです
今も昔も
だから言葉を選んで整理しようとする綾女さんは凄い大人に見えるんですよ
私の小さなものさしでしか憶測でしか計測出来ませんから上手くまとめられないんです
全て綺麗事なんです
嘘とかで塗り固めてきたから胡散臭いという(笑)視野が狭いんですねまだまだまだまだまだまだ
ただもう忘れられませんから
私みたいな胡散臭い人間でも忘れられませんから
すみません
変な書き込みして
連続すみません。
結城さん
逃げを肯定されたのは初めてです
私の中でも逃げはいけないものでしたし
こんな私を認めてくれるのは貴方くらいですよ…
わからないから知ろうとする…
まさにそうですね。
私の考えとともに想いも伝わったようで嬉しかったです…
雹李さん
自分の気持ちをストレートに伝えられること
私はそんなあなたが羨ましいですよ
私には無いものです
うまくまとめなくてもいいんです
そのままの言葉がいいんです飾られた言葉よりずっと。
大人…私はまだ子供ですよ
色んなことに甘えてる、色んなことをわりきれない。そんな子供
>>249
>>251
雹李さんの事を
馬鹿だなんて思った事は
一度もないよ｡
だから
気にしなくていいよ
うさんくさかろうが
何だろうが
上手くまとまってなかろうが
雹李さんが
自分の言葉で書いてんだから
俺の方が
よっぽど
綺麗事ばっか吐いてるよ｡
善人ぶってさ
実際は
パクられまくってるくせにw
それで
誰か救えんならって
いまだに
綺麗事吐きまくってる
>>252
そっか
よかった
俺も逃げてばっかだからさ
物理的にも
精神的にも
全てから｡
だから
分かる気がするんだよね
君の気持ち
まぁ"気がする"だけだけど｡
>>253
大人か子供か
なんて誰が決めんだろうね
実際俺らって
子供なんかな?
大人の仲間入り
しちゃってんのかな
て
変な事言ってごめんな
いえ、気がするでいいです
少なくとも私は私が思う大人の精神にはまだ程遠いです
私は世間で言う大人にはまだなってはいないですが、子供かというと…
今が一番微妙な時だと思います
大人の仲間入りか…
こんな私が…
少し怖いです
欄さんの文を見て涙がポロポロ出てきました。すごくいい考えですね。
257：雹李 ◆JfuU：2010/05/15(土) 12:56 馬鹿だとか偽善者だとかよく自分の発する言葉書き込みが怖いからやっちゃうんですね…
傷つけてしまう
何も分かってなんかいない部外者他人の書き込みですから
勝手に自分の都合かなんかで綺麗事やら変な書き込み
だったら書くなよROMってろって話ですけど
大人と子供の境界線を右往左往する時期じゃないかと思います
認められたら嬉しいし否定されたら苦しいし
みんながみんなそうじゃないかもしれないけど
大人とは社会的に１人前であり思慮分別がある人を指します(辞書知識)
何が大事だか大丈夫だかよく分からなくなってきたけれど
大人の定義なんて人それぞれだし変なこと言えませんが
大切なのは大人になることも大切だけど人間になることも大切なんじゃないかって思うんです
世界から何万という人が死んでも自転は止まらないし関わりの無い人とかには感情が左右されるようなことじゃないけれど
人間として自分とは今までなんの関わりも無かった人間に自分から関わりを持ち変わっていく人とか変えていく人は大人…人格者になろうとしている人に見えるんです
的外れかもしれないけど
変わっていくんです
自分から逃げている物を追いかけても自分のものにならないけれど待っていたとしても自分のものにならない
…てやつでしょうか
変なこと屁理屈書いてます……