命の重さなんて米粒みたいに軽い。
人間なんて価値がない。世の中を破壊していく生き物。
でも、その人間の中で…あなたが変わればきっと皆が変わる。
醜いのは当たり前。
傷付くのは当たり前。
泣くのは当たり前。
笑うのは当たり前。
苦しみなんて、悲しみなんて、勇気を出せば楽になれる。
人間なんてちょっと勇気を出せば変われるくらい単純な生き物。
生きる意味を求める奴は、本当は生きる意味何て求めてない。
自殺します。って宣告してくる奴は、本当は必要とされたいだけ。
死にたかったら死ねば良い。
生きたいのなら生きろ。泣くなら泣け。
笑うなら笑え。
辛いなら辛いと言え。
言うのは自由。
何をするのも自由。
だけど、後悔はしないで。
傷つくより何倍もくるしいから。
泣くよりも何倍も苦しいから。
自分にだけは嘘つかないで…。
自由に生きればいい。
生きる意味何て求めるな。
必要かどうかなんて自分で決めろ。
ただ自由に生きれば…後悔しないならそれでいい。
ありがとうと言えたら、言われたら、君は生きている証拠。
風を感じろ。
空を感じろ。
人を感じろ。
温もりを感じろ。
愛を感じろ。
すべてを感じろ。
そして…羽ばたけ。
結城さん一人じゃないです。ここに来れば一人じゃない
自分が苦しい時にごめんねなんて言わないで下さい
苦しいなら自分のことだけ考えて下さい
優しすぎますよ、結城さんは
>>232
買いかぶり過ぎだよ
俺は優しくない｡
もし優しいとしても
それだけなんだよ
"優しい"だけ｡
"思いやり"の欠片すらないよ
いつも
自分可愛いさに
誰かに
"優しさ"を押しつけて
誰かを救った気でいる
自己中で自分本意な人間
それが俺｡
嫌な人間だなぁって
自分でも思うよ
でもさ､
そうでもしないと俺
こんな世界じゃ
生きてけないんだよ
いつだって
このまま
消えてしまえたらなぁって
思ってるんだ
たとえどんな優しさだとしても結城さんの優しさに救われた人はいます
板上だけの優しさだったとしても私はいいんです
自分ばかり責めないで
自己中は皆同じです、私だって…
消えてしまいたいなんて…そんなの私が嫌です！
ネットワーク上であっても居場所があったり、誰かに必要とされる…ってことで変わる小さな変革があると思いますよ
……なんて出過ぎたこと言えませんね
お前に何が分かるんだと言われそうです
死ぬこと
止めて大切な命だから
生きたくても生きられない人がいるからと
そう言い聞かせる
諭すことに違和感を感じるようになりました
死なないで
と言うことに臆病になりました
私が今まで嫌だな苦しいなと感じていたことは皆様から見ればたいしたことない
私の弱さが引き起こした勝手に自滅したそれになっています
異を唱えることも怖い
救世主を頻繁に探し救済を頼む
親しい友人との交友関係をあえて断ち切る
自己を深く深く責める
私こそが自分のことしか考えていない人間ですよ私が…私が…って鬱陶しい奴
精神病の一種の症状みたいなのに当てはまり愕然とした
何であのとき我が家から飛び降りなかったんだろうと軽く笑いながらもどうしたらいかに汚さず静かに死ねるかたまに考える
うざい奴だね私(笑)
だって悲劇のヒロイン気取りだもん
辛いという辛い経験なんて端から見れば普通なのに
キモいって言われただけ死ねって言われただけ
うざいって言われただけ名指しで笑われるだけ
馬鹿にされるだけ
存在自体笑われるだけ
そんだけ ちゃんちゃん♪って終わりそうだなぁ(笑)
虐待と虐待返しは最悪だけど
うん何がしたかった(笑)私
うんお目汚しすみませんでした
駄文長文乱文失礼しました
また
起きてしまうんだ
どれほど
このまま目が覚めなければって
思っていても
結局
嫌だな
今日も明日も明後日も
何にも変わらないのに
どんどん時間は進んでいって
>>234
はは
君は
昨日今日で
ほんのすこし話したような
顔も見たことない奴の事が
死んで欲しくないって言うの?
>>235
一緒だよ
俺も
何でもない
日常にある事
誹謗中傷罵詈雑言その他
そんなもので
一気に落ちる
何をされた訳でもなく
自分勝手に
ただ虚しくなって
苦しくなって
怖くなって
全部を終わりにしたくなる
綺麗なまま
そのまま消えてしまいたくなる
いつだって
そんなことばかりが
頭の中を占領すんだよ
馬鹿みたいだよな
悲劇気取って
結局自分が一番
可愛いんだよな
誰だかわからないのに消えてほしくないと思うのは可笑しいですか？駄目ですか？
死んだほうがいい人なんていません。
…馬鹿にするでしょうか。
こんなのは綺麗ごと、でしょうか…
可笑しくないよ
駄目な訳でもない
馬鹿だとも思わない
綺麗事かどうかは
言った君次第だよ
君が
"綺麗事"を言ったって
そう思うなら､
それは綺麗事だろうね｡
ただ
何で俺なんかを?って
思うだけ
でも
死んでもいい人間って
本当に一人も､いないかな
本当に?
それを人に聞いてしまうのは酷ではありませんか？
生きていてはいけない人間と生きていい人間の境界線定義は曖昧なものではないかと思われます
あくまでも…私個人がでしゃばった意見みたいなものですが
そんな人間一人もいないと断定出来る材料って情報源ってどこにあるんでしょうか
例えば何故人は生きているのか何のために生きているのか………多種多様の答えが返ってくるでしょう
あなたがみんなが望む答えとは何でしょうか
もう頑張らなくていいよでしょうか
お願いだから生きて死なないででしょうか
貴方がしたいようにすればいいよでしょうか
なんて私こそ馬鹿なこと書いてますね…
たまにふと思うのですね血のつながったまたは何年来の友達からいくら慰めの言葉などなどかけていただいて頑張れと言っていただいてそれでもそれでも鬱々としてしまう後々自分ではじき出したのは生きる価値なんてもう面倒くさい
友達の生きるのも死ぬのも面倒くさいは笑えましたがある意味真理かなと
命が絶えること
………なんなら心中でもしますかね？
誰かと
まぁそんな勇気すね毛ほどもありませんが←←←
生きるのも死ぬのも後味悪くて面倒くさいなら面倒くさいで良いんじゃないかって可笑しいでしょうね
一生懸命に生きるとか
面倒くさいです
モラルとか守りますけど
嗚呼変な書き込みすみません
少し綺麗ごとすぎたかな、とは思いました
本当は私こんなこと言える人間じゃないのに…貴方と話していたら、そう思ってたんです
どうしてでしょうね…
死んだほうがいい人…という質問、私は死んだほうがいいかは自分もしくは他人が決めるものじゃないと思います
人は自分のものさしを捨てきれませんから…
とは言いつつ私も人間です
これもものさしの一つ…ですかね…
なんで俺なんか…ですか。
この質問には答えられそうにないです
理由私でもわからないんですごめんなさい。
>>239
あぁ､
そうかもしれないね
俺はただ
一個人としての意見を
聞きたかっただけなんだけど
すこし酷だったかもね
>>240
そっか｡
どうしてかは､
俺にもわからないなぁ
俺に君の感情は読めないから
君のものさしで見た
君の意見を聞きたかったから
それで十分だよ
理由がわからないなら
それでいいよ
だから
謝らなくていい
答えづらい質問をしたのは
俺なんだから
こんなものさしでいいのなら、よかったです
結城さん、生きることが苦しいですか？
どうしても、死がいいんですか…
どうしても
というか...
そうだなぁ
まず､
生きる事を
冒涜したい訳じゃないんだ｡
生きる事を望んだって
叶わない人がいるのだって
わかってはいるけど
死にたいっていうのは
ちょっと､あの
まぁ現在死にたい事に
変わりはないんだけど
つまりはね
"消えたい"んだよ
俺は｡
なんていうか...
俺はもとより
世界に存在してなかった
そんなように､したい
でも
そんな事は不可能だから
だからせめて
このままフッと
闇ん中溶けてくみたいに
静かに
何もかも騒がせる事なく
死んでいけたらなって
そんな"死"があんなら
俺は今すぐ
それで死にたいなって
"死"がいいってより
"死"以外が見えない
そんな感じなんだ
わかるかな
消滅願望…わからないわけじゃないです
自分のせいで誰かが苦しんでる姿を見るとそう思ってしまいます
あぁ、私は人を苦しめるために生まれたの？…って
私の場合罪悪感からです
死以外が見えないですか
とても悲しくなりました
でもそれが今の貴方ですもんね…
消えたいと思いながらも生きていれば変わります
時代も自分も。
またなに偉そうなこと書いてるんでしょ、私。
今も何も
昔からずっと
俺はこのままだよ
多分この先も
俺が俺の人生を
やめてしまうまで
変わるのが
いいとは思わない
思えない
でも
わからない
変わるのが怖いだけかも
俺は
なにより
俺の事が一番
わからないんだよね
変わること、難しいことですね怖くもあります
相変わらず私は今日も嫌なことから逃げました
私は卑怯で醜い人間です
私も自分の全てはわからない自分もわからないのに他人をわかった気でいるんです
貴方に
なにがわかる、
と言われたらと怖さがありました
所詮は私結城さんのことわかった気でいるだけでしたから
そんなことは貴方は言いませんでしたが…
逃げるってさ
一種の自己防衛なんだよ
だから
逃げていいんじゃない
醜いだとか
卑怯だとか
いいじゃん別に
どんな奴だって
どこかしら醜くて
どこかしら卑怯なんだからさ
他人をわかった気でいる
それって
少なからず
その他人を
どんな風であれ
"理解"しようとしてるって事
"お前に何がわかる"って
思うかもしれない
でも
"わからない"でいいんだよ
だって
わかんないから
"知ろうとする"んだろ?
それでいいじゃん
俺は
極限に無関心でいられるより
そっちの方がいいな
唐突だけど過去のこの板のレスを読み返してみた一年位前から沢山沢山色んなことが書いてあった当たり前なんだけど
なんか詩とか本音とか沢山目に飛び込むかのごとく
綾女さんも欄さんも結城さんもあとみんなも
柔らかかったり固かったりレスに色鮮やかに色づけされてた
色んな色
上辺のつもりの優しさが人をいい意味で泣かしたりするんですよ案外
消えることは物理的に余程のことがない限り出来ないけど
ちょっとしたきっかけと出会いと言葉で一人の世界をがらりと変えちゃうこともあったりするんですよ
本人は知らず知らずのうちに変えちゃってたりするんです
………自分でも何が言いたいのか不明です
もしかしたらふざけてんじゃねーかとか
うん
泣いた奴だから言う
泣き叫びなさい今は
………うんごめん
可笑しいけど
今聞いちゃってますからもう
私はただの他人一般人通行人Ｙあたりのそこらへんにいる人間
ＤＱＮですから
でも聞いちゃってますから
もう忘れられませんから
あなたが言ったこと
なんなら夜中忍び込みますよ
あと連続レスごめんなさい
欄さん綾女さん結城さん…皆様知ったかぶりの馬鹿みたいなこと書いてしまい申し訳ありませんでした
うん
雹李さんのような人いて私はよかったです
ここに何か書くときすごく考えて書いています
私は本当にこう思っているのか…何でそう思ったのか
考えを感情をまとめるのは思ったより難しいことでした
知ったかぶりだなんて思いませんよ
ありがとう
私はよく考えず気持ちだけ先走り書くから沢山人を傷つけたんです
今も昔も
だから言葉を選んで整理しようとする綾女さんは凄い大人に見えるんですよ
私の小さなものさしでしか憶測でしか計測出来ませんから上手くまとめられないんです
全て綺麗事なんです
嘘とかで塗り固めてきたから胡散臭いという(笑)視野が狭いんですねまだまだまだまだまだまだ
ただもう忘れられませんから
私みたいな胡散臭い人間でも忘れられませんから
すみません
変な書き込みして
連続すみません。
結城さん
逃げを肯定されたのは初めてです
私の中でも逃げはいけないものでしたし
こんな私を認めてくれるのは貴方くらいですよ…
わからないから知ろうとする…
まさにそうですね。
私の考えとともに想いも伝わったようで嬉しかったです…
雹李さん
自分の気持ちをストレートに伝えられること
私はそんなあなたが羨ましいですよ
私には無いものです
うまくまとめなくてもいいんです
そのままの言葉がいいんです飾られた言葉よりずっと。
大人…私はまだ子供ですよ
色んなことに甘えてる、色んなことをわりきれない。そんな子供
>>249
>>251
雹李さんの事を
馬鹿だなんて思った事は
一度もないよ｡
だから
気にしなくていいよ
うさんくさかろうが
何だろうが
上手くまとまってなかろうが
雹李さんが
自分の言葉で書いてんだから
俺の方が
よっぽど
綺麗事ばっか吐いてるよ｡
善人ぶってさ
実際は
パクられまくってるくせにw
それで
誰か救えんならって
いまだに
綺麗事吐きまくってる
>>252
そっか
よかった
俺も逃げてばっかだからさ
物理的にも
精神的にも
全てから｡
だから
分かる気がするんだよね
君の気持ち
まぁ"気がする"だけだけど｡
>>253
大人か子供か
なんて誰が決めんだろうね
実際俺らって
子供なんかな?
大人の仲間入り
しちゃってんのかな
て
変な事言ってごめんな
いえ、気がするでいいです
少なくとも私は私が思う大人の精神にはまだ程遠いです
私は世間で言う大人にはまだなってはいないですが、子供かというと…
今が一番微妙な時だと思います
大人の仲間入りか…
こんな私が…
少し怖いです
欄さんの文を見て涙がポロポロ出てきました。すごくいい考えですね。
257：雹李 ◆JfuU：2010/05/15(土) 12:56 馬鹿だとか偽善者だとかよく自分の発する言葉書き込みが怖いからやっちゃうんですね…
傷つけてしまう
何も分かってなんかいない部外者他人の書き込みですから
勝手に自分の都合かなんかで綺麗事やら変な書き込み
だったら書くなよROMってろって話ですけど
大人と子供の境界線を右往左往する時期じゃないかと思います
認められたら嬉しいし否定されたら苦しいし
みんながみんなそうじゃないかもしれないけど
大人とは社会的に１人前であり思慮分別がある人を指します(辞書知識)
何が大事だか大丈夫だかよく分からなくなってきたけれど
大人の定義なんて人それぞれだし変なこと言えませんが
大切なのは大人になることも大切だけど人間になることも大切なんじゃないかって思うんです
世界から何万という人が死んでも自転は止まらないし関わりの無い人とかには感情が左右されるようなことじゃないけれど
人間として自分とは今までなんの関わりも無かった人間に自分から関わりを持ち変わっていく人とか変えていく人は大人…人格者になろうとしている人に見えるんです
的外れかもしれないけど
変わっていくんです
自分から逃げている物を追いかけても自分のものにならないけれど待っていたとしても自分のものにならない
…てやつでしょうか
変なこと屁理屈書いてます……
怖い。怖い。
…何が怖いかって？
何もかもだよ。
世界も
人間も
家族も
友達も
自分も
怖くてたまらない。
一番怖いのは、
愛すること。
人を愛せない。
愛することが怖い。
誰も愛したくない。
だけど､愛など要らない。けど､寂しい。
誰かを愛して､また裏切られたら？
僕の心はどうなる…｡
きっとボロボロに
きっと粉々に
壊れ果ててしまうだろう｡
じゃあ僕は､何を愛せば良い？
誰を愛せば良い？
愛して良いのかさえ…｡
わからない。
不安と恐怖は消えぬまま…ただ時が過ぎてゆく｡
悲しい。
虚しい。
目を閉じると､
闇に吸い込まれる。
ほら、また。
怖い。怖い。
今日もまた、
誰かを愛することに
怯える。
愛するって…どういう事でしょうかね？
私は、愛した人全部を受け入れます。良いとこも悪いとこも全て…その人丸ごと愛してしまいます。
悪いとこは直して欲しいけど…それは相手が考える事であって
私は受けとめるだけです。だって丸ごとその人を愛してるから
愛して欲しいとか…
愛してるから同じだけ愛を返して欲しいとか…
私がこれだけ愛しているのにって思うのは
こちら側の欲求であって…
それを同じく求めると…
愛してる…の形が変わってくると思う。
何かの代償と引き換えなんておかしいよ。
愛とは与え続けるから愛ではないですか？
人が怖いこと…わかります。
愛とかの領域には達していないのでそれはわかりませんが…
人が怖くって傷つきたくなくって。
結局は自分が大事で自分を愛してるってことですかね。
そしてそんな自分を嫌いになる。
>>259
私には分からない。
愛の意味も､愛し愛される意味も。
でも､何かを求めていないと愛を感じていないと、生きてはいけない自分がいて。
苦しくなる。
自分がよくわからないんだ。
>>260
そうだよね。
自分が一番大切で､
他人のことはもう、どうでもよくなっているのかもしれない。
そう。だから嫌い､自分が。
結局はそんな自分を自分の手で傷つけて、
誰かに同情される。
同情される自分が嫌いで、また自分を傷つける｡
…繰り返しなんだね。
悲劇のヒロインみたいで嫌になるよ。
他人にバカにされるより、愛を失う事の方が苦痛です。
相手を受け入れる勇気が大切です、これは生涯続くと思います。
傷付く事を恐れていたら何も始まりません、それで自分の人生
も変わりました。
相手から求め続けてもダメ 自分で考える事も必要です、
それが真実の愛だと思います。
>>258
俺も怖いよ
世界
人間
友達
親
他人
信頼すること
信用すること
友情とか
愛､とか
まだなにもない
裏切られる事も
まだされてないのに
怖い
不安で
何も考えたくなくなって
自分から
全て捨ててしまう
愛される､なんて
そんなの怖い
いつ
君は俺を裏切るんだろうとか
そんな事ばかり考えて
だから
愛する事すら怖くて
そんな自分が虚しくて
意識が飲みこまれる
で､自己嫌悪｡
罵って罵って
傷つけまくって
自分を殺してく
まさに悲劇に酔った
滑稽な人間
俺もそんなに大差ないよ
俺も君も
あんまり変わんない
>>259
言っているような
理屈はわかる
でも
受け入れたところで
あっさりと
裏切られたら?
きっと壊れてしまう
俺は
自分が壊れてしまうのが
一番怖い
だって
結局は自分が可愛いから
自分が大好きだから
だから
他人に傷つけられるのが
途方もなく
怖い
無償の愛も
与え続ける愛も
俺には出来ない｡
心が死んでく感じ
もう嫌だ｡
>>264どうした？
266：結城：2010/06/05(土) 14:04
>>265
急に
何もかもが怖くなった｡
気付いたら
全てが嘘ぶいて見えて
全部嫌になって
何も考えてられなくなって
死にたくなって
駄目だよな､俺｡
自分のコントロールすら､
思うように出来ない｡
>>266
分かるよ｡
突然闇に落ちる感じ｡
それが怖くて怖くて
気付いたら
一点をただ見つめていて､苦しいのに泣けなくて､
そんな自分が可哀想で..無意識に刃物を持つ｡
でも私には､深く切る勇気なんか無くて..小さい傷を何個も作るだけ。
惨めで､醜くて､可哀想で｡自分が嫌いになる｡
そして､こんな自分に対して｢私たちは友達だ｣｢私たちは家族だ｣って笑ってくる他の奴等が憎くて。
全てが嫌になる。
でも､苦しくなるのは一人になったときだけ､夜になったときだけで..寝て､次の日になると何も感じなくなるんだ。
偽善者。
私は偽善者。
こんなこと思う自分に､
また苦しくなるんだ。
>>267
うん｡
怖くて
苦しくて
どうしようもない
俺
学校でいきなり
そうなって
隣に
近くに
クラスメートがいて
まわりにいるそれが
みんな怖くて
みんな偽善者だ､なんて
そんな被害者めいた事思って
自分の心ん中に
耐えきれなくなって...
逃げてきた｡
全部壊しちまえって
破壊衝動
急激に自分が嫌になって
こんな自分
死んでしまえばいいって
自分自身で
自己を殺していくように
心が死んでく感じ
泣きたいのに
叫びたいのに
涙も声すら出なくて
寂しくて
哀しくて
あぁこんな思いは
伝わらないんだなって
でも
欄さんがいてくれてよかった
液晶が邪魔だから
大声であなたはあなたで大切なあなただから誰かがいるから思い切り叫んで助けを求めて手を伸ばせって言いに行けない
これ基地外黒歴史時代にやりたかったことだ
今もやれていない
溜めて溜めてみたけど
苦しくて悲しくて悔しくて虚しくて凄く弱くて自分勝手だったんだなって今思う
あくまでも私は
偽善者上等液晶画面どけいまからそっち行くから窓開けとけって言えたら良かった
自分に
とにかく私何も上手く出来なくて部外者でどうしようもない馬鹿だけど
少しずつで良いから
ここで見ていていい？
つか｡見てるよ
>>269
ありがとう
部外者でも
無関係でも
そう言ってくれる事
ほんの少しでも
どこか何かが
救われたような気がする
ありがとう
>>268
誰もわかってくれないって言うのは辛いよね｡
けど､“わかって欲しくない"“気づかないで"って思う自分もいて..もっと辛くなる。
辛くて苦しくてさ...
泣いて､
喚いて､
叫んで､
暴れたら..どんなに気持ちが晴れるだろうって....。
でも､そんなことする気力もなくて､ただボーッっとする毎日。
私､ここに居ると気が楽なの｡
自分と似たような気持ちを持っている人｡
正反対の人｡
心の傷が大きい人。
いろんな人がいる｡
年齢も､性別も､性格も､顔も｡
何もかも知らないし､それが本当かも分からない｡
書き込む目的も｡
でも､皆ここにいる｡
同じ場所で､同じように書き込みして。
ネットに距離なんか関係なくて､どこに居ようが関係なくて..
ただ“ネット"っていう見えない線で繋がってる｡
気持ちを言葉にするのは難しいけれど､周りの目や表情を気にしなくていいから..怖くない､素直な言葉がでてくる｡
私が言いたいのは､このサイトに､この掲示板にいてよかった｡
そして､このスレを立ててよかったってこと｡
結城さんにも出会えたしね｡
ｱﾅﾀは､このｽﾚがあって良かったって思う？
ここはｱﾅﾀの安らぎの場所になってる？
>>269
この場所にいる以上
ｱﾅﾀは部外者ではないよ｡
また人が増えた｡
それはｽﾚ主の私からしたら､すごく嬉しいこと。
ここがｱﾅﾀのもう１つの“居場所"になることを願うよ。
この場所に訪れてくれてありがと。
横レスごめんなさい。
お久しぶりです、皆さん。
あ、覚えてないかもしれないですよね…
皆さん元気そうで…あっ、でも元気というのもどうなんでしょう…
と、とりあえず皆さんを確認できてよかったです。？
なんだかよくわからない文章ですね(笑)
>>271
俺だってそうだよ
"わかってくれ"って
"気付いてくれ"って
そう内で叫ぶくせに
だけど次の瞬間には
でも
"都合のイイトコロだけ"
わかってくれって
嫌な部分には
気付かないでくれって
自分勝手な言い分を
そっと頭の端で組み立てて
部屋にあるものを
ことごとく壊しても
誰かを殴っても
どんなに
世の中の不合理を喚いても
泣けない
自分が傷ついてくだけで
自分が壊れてくだけで
結局なんにもならなくて
なんにも変わらなくて
疲れてしまうだけで｡
ここは
俺の大事な場所に
ちゃんとなってるよ
ここじゃなきゃ
マジに言いたい事
リアじゃ吐けないこと
そういう本音の類いは
喋れない
欄さんにも
この場所このスレで
会えたし
小春さんにも
会ったばかりだけど
ここで会えた｡
ここは
俺にとって
本音の吐ける安息の場所で
息苦しい世界から
解放される場所｡
ここがあって良かった
ここで会えてよかったよ
>>273
えーと
久しぶりって言うべきかな
どうかしたの?
君は卒業していったと
思ってたよ...
でもまぁ
元気そうでよかった
卒業だなんて…私はまだまだここにいたいです
少し不安で…
明日が怖い
また、こうして結城さんとお話しできて嬉しいです
あー､
卒業だとか
さっきの俺の発言に
疎外のようなものを
もし感じてしまったら
ごめんな
言葉を選ぶのが
あまり得意ではないから...
とにかく
俺も綾女さんと
また話せて嬉しく思うよ
>>273久しぶり｡
ちゃんと覚えてるよ｡
それに､大丈夫だよ｡
私たちはちゃんとここにいるから｡
大丈夫。
だから､不安ならいつでもここに来ればいい。
見るだけでも良い｡
世間話でも良い。
それでもいいからさ｡
皆ここに居るよ。
>>274
結局､私たちは同じじゃないようで..同じなんだね｡
よかった｡
この場所は役に立ってるんだね｡
ちゃんと､皆の居場所になってくれてるんだ｡
ありがとう｡
凄く凄く嬉しい｡
結城さんや小春さん､綾女さん､このｽﾚに訪れてくれた皆に会えてよかった｡
結城さん。
謝らなくていいですよ、大丈夫ですから
結城さんは人を気遣うことができる優しい人だって
もう知ってますから
欄さん。
いつもありがとう
優しい言葉で包んでくれて
その言葉だけで楽になれました
私に居場所をくれてありがとう
私も皆さん出会えてよかったです
学校っていう
集団行動の場に行くと
自分がどれほど
欠けた人間かが､
如実にわかる｡
キツいよ
なんか､怖い
この場にいるだけで
どうしようもなく
死にたくなる
>>281
それは誰かの何かと比べてしまっているからじゃないかな。
その｢何か｣を｢結果｣として比べるから焦りや劣等感が出て来る。
今は結果じゃなくて過程の時期と考えた方が良いですよ。
私もです
学校が怖いです
自分が同世代やそれ以下よりどうしようもなく劣って見えてしまう
そしてまた心の中で
やっぱり…、
って呟く
どうしてもこの劣等感だけは拭えません
>>282
そうだね
そうだよ
他人と自分で
自分の足りないものを
比べてるんだよ
でも
"今"は過程じゃない
次へのプロセスじゃなくて
"今"が
結果の必要な時､だろ
明日には明日の結果が､
今日には今日の結果があって
明日には伸ばせないんだ
今日の｢結果｣は
>>283
劣等感は
拭えないよな｡
俺は
それを悟られないように
笑うだけ
本音言えば
今まで作り上げてきた
自分が全て
壊れてしまいそうで
怖い
どうしてあの時死んでおかなかったんだろう
ちらついて頭から離れない
甘えているんだよね
改善しようとしない
努力もしない
甘ったれだけど調子に乗って変なこと言っちゃうんだ
私のことなんか忘れてほしくなるけど怖いんだ
こんな気持ちみんなしらなかったらいいのに
変なこと書き込んでサーセンwww
こんな奴居場所でいいって言ってもらえて
ありがとう
そんでもってね
私は一回死んだんだけどみんなには死んでほしくないってなんか思った
死んだってのは精神的に腐敗していて最悪の暗黒期だったんだけど
つまり精神的に味方はいない自分は駄目一人と思い込んで傷つけて傷つけて死にたいって死のうって思ったらくるしいなって
>>285
変な事だなんて
思わないよ
本音言ってくれれば
それでいーんじゃね?
自己完結型なんだね私
自己完結しては悪い方向へ……私が悪いから…じゃねーよ。何でその先の努力をしようとしない。書き込んで苦しいだの
本当にいい加減にすれば良かったたんだね
本音か…言ったら負けちゃうかな自分に
甘えてしまうよね
嫌なことがあって
でも本当に自業自得で
そんで苦しいのは図星だからだって最近分かった自分に都合が悪い自分が本当に悪いから喉が締め付けられるように痛いんだ胸の中もやもやするんだなって単なる胸やけの可能性もあるんだけどさ
ごめんねこんなアホな話書き込んで汚してorz
だから
そうやって
何度でもここに
書きにくればいいだろ
誰も
迷惑なんて思ってない
汚されたなんて思わない
自分の内の
モヤモヤだろうが
くだらねー
なんともない日常だろうが
書けばいいじゃん
それを
受け入れる容量のない奴は
このスレに
いねーと思うけど?
だれも､
それが嫌だなんて
思わねーよ
少なくとも俺はね
最近自分が調子に乗って二度とやってほしくないそう言われてその通りでトロくてオドオドしてて死ねとかうざいとか舌打ちとかもう良いから
お前なんか死ねとか言ってもいいから
我慢するから
捨てないで
捨てないよ
このスレにいる人や
今までこのスレに来た奴は
皆きっと
小春さんのことを
簡単に捨てたりしない
投げたりしないよ
そんな言葉を
投げたりしない
だから我慢する必要もない
俺､人が苦手だから
人に言葉かけんの苦手で...
もし俺の発言で
嫌な気分したら
ごめんな
>>288私も結城さんに同感だよ｡
本音を言ってもこのｽﾚは汚れない｡
むしろこのｽﾚは皆の居場所｡
本音を言い合う場所｡
もっと吐き出して｡
そのためにこのｽﾚを作ったんだから｡
全部とはいかないけど､少しはモヤモヤが取れるかもしれない｡
皆いるから｡
受け入れてるから｡
安心して良いんだよ｡
>>290捨てない｡
大丈夫だよ｡
大丈夫。
俺の生きてきた時間って
なんだったんだろう
俺の
生きる意味って
なにもない明日を
生きる意味って
なんなんだろうな
もうわかんねーよ
何度も何度も
自分を殺しそうとしたけど
結局死んでない
現在を生きていて､
でも今でも
死にたいって思ってる
死ねなかったくせに
死ねないくせに
だって俺は
生きる事の方が
怖い
俺は
死ぬ勇気があるなら
生きられるんじゃなくて
生きる勇気がないから
死ぬんだよって
思う
頭撫でてくれるだけで良かったの
抱きしめてくれるだけで良かったの
そんだけできっと幸せだったよ私
何回も何回も同じこと考えたなんであの時死ななかった死ねばいいのに私考えたって時間の無駄なのに
だってそうじゃない
死ねばいいのに
死にたい
消えたい
考えたって同情か都合の良い返事しか沸き上がってこないじゃない
奇麗事にしか聞こえないじゃない
あんたに何が分かるんだって
あんたなんかに私の苦しみが分かるかって
苦しいだけだよ
自分もその人も
何が言いたいのか
考えるより動けこれ自分に言いたいよ
トロトロしている奴見ると虫酸が走るとか邪魔とか正論なのに虚しいのは何故だろ
まるで生きてちゃいけないんじゃないかって考えるのは被害妄想っぽいけど
捨てないで
いや本当は捨てようが捨てまいが構わなかったんだ
ただ虚しかっただけ
連続レスごめん
ごめんな
背負い込む必要のないもん言わなくていいこと優しい言葉故意に言わせちゃって
みんなはみんなで精一杯なのに空気読めんくって最近調子に乗ってたww
自惚れてた…
ありがとね
それしか言えない
生きててくれてありがとう
生きる意味って､よく分からない。
あるのか無いのかさえ分からない。
でも僕は､あっても無くても…意味を求めるだろうね。
求めていないと､生きていけない気がして…。
そして､僕は証が欲しかったのかもしれない。
生きていても良いよという証。
不安でいっぱいの僕の心は､生涯､意味を求め続けるだろう。
でも､生きていても良いという証をみつけることはきっとできない。
自分を檻の中に閉じ込めている限り。
それ以前に､自分が人間である限りきっと無理だ｡
本当人間って､悲しい生き物…だね。
通り掛かりに書き込みしてきます
すいません
誰よりも大切に思ってる人と喧嘩した｡
どうやら向こうは私に裏切られたと思っているらしい｡
抜粋させて戴くと…
『………見えなくなってから信じてと言ってきた女を信じて…すぐに裏切られた俺の気持ちがお前に分かるか！？
分かる筈ないよな！？だってお前は俺じゃない！俺だって分かってもらいたいわけじゃないしな！
…突然支えられたと思ったらすぐに支えを失った！
支えられる辛さと同時に安心感を覚えたと思ったらこれだ！
だから信用できないと言ったのに…！』
自分の生きる意味はどこにあるんだ？
生まれた意味はどこにいったんだ？
なんでもいい。意味が欲しいんだ。
一度でも人の愛情と温かみを知ってしまった身体に、この孤独はあまりにつらすぎて、自分には耐えられない。
自分勝手だって
ワガママだって
わかってる
でも
それが俺なんだって｡
そんな浅い人間なんだよ
無理な理解を
求めてる訳じゃない
求めたい訳でもない
ただ
生きている今が
あまりに苦しくて､辛い｡
成し遂げるって決めた事が満足に出来ない否やろうとさえしない
続けようと思ったことさえ投げ出す
倦怠感気怠い面倒くさい支離滅裂嫌悪感鬱蒼
ごちゃ混ぜに混ぜ合わせて渦がぐるぐるまいて
あー…あー…あー…
甘ったれって分かってたら何故改善出来んのじゃー我ーと自分で自分を殴りたいよね(笑)
被害妄想じゃなしに自分が家庭とか周囲を不幸にしてるとしか思えない
サゲマンってやつかしら事実高校チョイス間違えて家庭が火の車だし中学時代登校拒否して家庭崩壊しかけたし人間関係もひねくれたこの人間性で上手くしようとも思えない
気持ち悪いって言われなかった時なんて無いなこりゃ
死ねだとか使い物にならないとか陰キャラとか
全くその通りですよ
クラスメートよ
先輩よ
両親よ
友人よ
生きてる価値無いとおっしゃるのはあなた様達ですからせめてあなた様達の前で死んでやろうという中学時代のふざけた感情が蘇りますよ全く馬鹿馬鹿しいにもほどがあるひねくれてるね
そんな向きになって死ぬとか簡単に言うのは端からみれば失礼なことで甘ったれにしか聞こえないのにね
ただなんだかなすげー疲れるよ
認めて下さい
そう言えるだけの努力と技量を持ち合わせていない持とうとしない自分がムカつく そんなこと言ってる暇有ったら努力しろよって話
友達だと思ってる子も呆れさせちゃってるよね
本当死ねばいいよ
あはははは！
冗談キツい
存在価値って必要？
大切？
価値がなかったら生きてちゃいけないの？
同じ人間なのに､価値が違うってどういうこと？
同じ世に生まれ
同じ星で生き
同じ空気を吸い
同じ感情をもつ｡
ただ､周りの環境が違っていただけ｡
なのに､どうして同じ人間に価値を決める権利があるのだろう。
価値なんで自分で決めるよ｡
僕は店にある商品じゃない。
人間なんだ。
他人に決めてもらわなくても､自分で決めることができるんだ。
大事なのは､“自分で自分を必要としているかしていないか"
人間の価値ってそんなもんだろう？
私は他の人にはあなたは尊くて大切と言うけれどあなたはあなたらしくていいのですと言うけれど自分には言えないのがなんとも言えませんね、ごめんね欄さんの掲示板汚しちゃってさ、私ね自分が自分を求めてるかより他人が自分を求めてるかを気にする人なんだってこれくらいなら分かる。だから迷惑とか面倒くさいと言われたり邪魔とかイライラするって言われるとトロい私が悪いんだ頑張ろとしか思えないし価値なんかね、私の価値なんかね否定するしか分からなかった
302：結城：2010/07/20(火) 18:46
存在価値なんて
いらないんだろうね
本当は、さ
でも俺は
探さずにはいられないんだ
否定されても
軽んじられても
他人より価値が
ないと思われていようと
人間として
今俺が存在しているのなら
存在していなければ
俺はきっと"いない"って事になるのなら、それは嫌だから
たださ、
他人に決められた
他人が定めた
俺の価値は
本当の俺の価値じゃない
そう思っていたいよ
だってそうじゃなきゃ
俺には存在価値なんて
1ミリほどもないんだから
俺の存在価値も
欄さんや小春さんの価値も
その自分自身でしか
きっとわからない
でもだからって
きっと
自分で自分を否定する事はないと、俺は思うよ
だって
そうじゃなければ
自分の存在価値なんて
いとも簡単に
なくなってしまうだろ…？
それからね、
他人の事を
自分の口から
"尊い"と言える人であるのなら
小春さんは
小春さんこそ
尊い、大切な人であると
俺は思うよ
RADWINPSの
祈跡って曲
歌詞が好きだな
って思った
僕はなんだかとても悲しいよ
だって僕が笑っている隣で誰かが死んでいく
僕はなんだかとても悔しいよ
だってそれでも
生きたいと思っている僕がここにいる
生きたくても生きれねえ
やつがいるんだって
そんなんも考えないで
生きてる気になんなって
そうだろう？だってそうだろう
俺たちってただの人間って言われて
終わりかもしんないけど
人間として生きてる
命として息してる
「これ以上素晴らしいことはない」
って分かっている
心で分かっている
想いで分かっている
今でも地球(ここ)にある忘れ形見
いつか僕がきっと君に届けるから
泣いている この星も僕も
僕は君を
君は僕を愛せるはずだから
*祈跡
歌詞こんなんだけど
まぁよかったら聞いてみてよ
>>306
良い詩だね。
部活終わったらパソコンで聞いてみるよ
ありがと
よく誰かがさ、
“生きているだけで幸せだよ"
って言うよね。
そうだよ｡
生きているから
笑うことだって
泣くことだって
怒ることだって
悲しむことだって
できるんだ。
けどね､今僕は生きてる｡ 生きてるから､そんなのただの綺麗事にしか聞こえないんだ。
だって辛いよ。
笑うこと
泣くこと
怒ること
悲しむこと
すべてが辛いんだ｡
幸せだから辛いんだよ｡
幸せって何なのかな｡
自分の精一杯はいつも空回りしていつの間にかその精一杯は虚しいものに変わって結局諦める。未来を思い描いたり心の底から喜んだり主張したいことははっきり主張したり何かを楽しもうとする気持ちさえ萎えちゃって甘えだと分かってても萎えちゃって、悲しいとか辛いだとかも面倒くさくて、ただひたすら面倒くさくて、たまに疲れて
今を精一杯生きろ過去は過去でしかないし未来はまだ分からないのだから
この言葉当たり前だろとも感じる人もいれば心に深く響く人もいると思う私は自分がいかに頼りないかと同時になんでこんな疲れるかを考えようと思うのよね
俺は
いつ、どんな時に
人間が"幸せ"を感じるか
それがわからない
いや、そもそも
もともと俺にはわからなかったのだけれど
例えば、
甘いものを食べて'幸せ'を感じたりする事
俺にとっちゃ
甘いものは
ただ甘いものであって
"幸せ"を実感させるものじゃない
愛する人と共に在る事が
"幸せ"だと言う事も
俺にはよく解らない
生きている事が"幸せ"なんて
もってのほか
俺にとっちゃ有り得ない事
だって
いま生きている事の全てが
途方もないほど
辛く苦しいんだから
俺さ
幸せなんて存在しないんじゃないかと思うんだ
いやもちろん
俺の戯れ事なんだけどね
そりゃわかってるけど
そう思わずにはいられない
俺も結局
幸せの意味がなんなのかすら
わかんないよ
いや
わかりたくないのかもね
そんな自分の思いすら
俺はわからない
>>307
そういえば言うの随分遅れちゃったけど
祈跡を聞いてくれるなら
〜inAlbumVer.がオススメだよ？
いらない子
イラナイ子
ごめんなさい。
お前はいつも誰かに迷惑をかける。
また迷惑をかけたのか？
..またか。
..またか。
呆れる。
あの人はそう言った｡
いつもそう言った。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
必要ない人間で
いらない子で
イラナイ子で
ごめんなさい。
ごめんなさい。
団体行動ができなくて
いつも孤独で
いつも一人で
ごめんなさい。
ごめんなさい。
僕はただ、それしか言えなくて。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
孤独が悪い訳じゃない
一人が悪いんじゃない
団体行動が出来ないのが
悪いんじゃない
必要ない人間じゃないよ
イラナイ人間じゃないよ
誰かが欄さんを
そう言うのだとしても
迷惑をかけるのが
人間だろ？
迷惑をかけないで
生きていける人間なんで
きっとどこにだっていないよ
だから
謝る事ないんじゃないのかな
俺にはわからないけど
言葉でしか
伝えらんないけど
俺の言葉じゃ
何にも変わんないけど
そう思うよ
仲間として一致団結
右に倣えとした行動
社会世論一般的な考え方何もかも集団行動が自分の生活だとか左右するんだな、なんて他国の人達は個人個人が自立してるだとかよく聞くけれど、他国と日本の社会(よく把握しきれてないけど)の違いを粗探ししたってほんの気休めにしかならないんだなと、最近納得した。枠から故意にだろうが無理やりだろうが外されたら冷たい風当たりどうして…とか続く言葉は聞きたくないしそもそも理解出来るわけないよだからって社会とか世界は現実だけじゃない
あえて、書き込みしなかった。
でもやっぱ…ここにこなきゃダメだわ。
結城さん。
ありがとう。
そう言ってもらえると楽…。
すごくすごく、嬉しかった。
本当にありがとう。
涙がでるほど、嬉しかった。
私は、家族に必要とされていないの。
うっとおしい。
邪魔。
呆れる。
兄と喧嘩をしたときは、いつも死ねっていう｡
親は私を邪魔者扱い｡
家の中が一番の苦痛かもしれない。
幼い頃は家で一人｡
親も兄も帰りが少し遅いから。
幼かった私には､1時間、いや、30分でも寂しかった。
友だちと喧嘩をして帰ってきても､誰もいなくて一人で泣いた。
いつのまにか､一人の方が楽になった。
誰かそばにいると､どうすればいいかわからない｡
合わせるのが､すごく苦痛。
だから団体行動をさけてるの｡
少しだけ､光が見えた気がした。
だけどね。
やっぱ僕にはダメで､また闇の中に入ったみたい｡
辛いよ。
苦しいよ。
寂しいよ。
泣きたいよ｡
泣けないよ。
笑いたいよ。
死にたいよ。
心の叫びは､言い出したら切りがないくらい｡
やっぱ､弱いな…。
俺なんかで
俺なんかの言葉で
楽になれたならよかった
俺も家が一番苦痛だよ
世間体が大事で
過度な期待をしてる
そのくせ俺は邪魔で
俺の存在は否定する
昔から
兄貴は駄目な奴で
親は帰るのが遅くて
俺も、一人だった｡
俺は
憤りは全て自分へ向けて
悲しいって思いは
全部自分の胸の内に閉じ込めて
誰かに
感情をぶつけるのをやめた｡
全部が無意味で、
なら俺の存在って何？って
昔も今も変わらず思ってる｡
泣きたいけど
泣けない気持ちも
わかるよ
辛くて
苦しくて
寂しくて
やるせなくて
キリがなくていんじゃん？
俺だって言い出したらキリないよ
弱い事が
悪い訳じゃないって思うよ、俺は｡
弱くていいんじゃない？
強がったって
それは強さじゃないし
弱いから
人は生きて、
誰かと繋がろうとするんじゃない？
エラそうに言うくせに
自分には何にもない事に気付く
どれだけ
自分が欠けた存在か…って
感情すら欠落してる
どこまでいってもガキのままで
誰も救えなかった
無力なままで
最低の人間｡
他人に全てを押し付けて
自分は逃げてしまうような
そんな人間｡
望まれた訳じゃない
期待外れだと言われて
なら俺は何の為に存在してんだろう
何の為の俺なんだろう
私無責任なこと言ってきた分、一応みんなのこと見てきたわけじゃない見てなかったから上手く言えないんだけどね
考え方沢山あってあなたはこういう人なんだよって傷のなめあいしか知らない私なんだけど､悩んでも時間が過ぎるだけって教えてもらったから
えーとね止めようよ
自分を殺すの
自分を傷つけるの
止めようよ
時間が過ぎるだけだから
私はあなた達をよく理解していないから無責任なことしか本当に言えてない知ったかぶりな奴なんだけど､止めようよ
底ってどこかな
傷の舐め合いしたら変わりますか？自分を傷つけたら変わりますか？
私が言える立場じゃないからこそ止めようよ
変わらないだろうな
傷を舐めあっても
何一つ変わることなく
日常は過ぎていく
だけど
じゃあどうすればいい？
自分を殺すのを
傷つけるのを止めたところで
それこそ
何一つ変わりやしない
嘆こうが
喚こうが
変わんねーよ｡
そーゆう世界だろ
底はないだろうな｡
だけど
上もないだろう？
何した所で変わんねーなら
無駄に生きてんなら
いっそ
過ぎていく時間が
辛いから
それを忘れさせてくれる位に
自分を痛めつければ
考えなくて済むんじゃねーかって
馬鹿なんだよ結局
んな訳ないのにな
悩んでんじゃなくて
悩みじゃなくて
多分これは
自分を傷つけて、殺してくのは
馬鹿な俺の
不必要な生存本能だよ
自分を傷つけ殺していくのが
生存本能だなんて
笑えるけどな｡
だからきっと
俺の自傷は止められない
私は多分消えてる
ごめんね
消えてる
どうして？
君は消えていないよ
いるよ
何故謝るの？
謝りたいのは俺のほうだよ
>>318
あなたは自分を
誰も救えなかった
無力なままで
最低の人間というけれど、
私だってそうなんだ。
どんなに叫んだって
どんなに生きろと言ったって、誰も救えない無力な奴。
仕舞いには大切なものさえ失って､
誰を見て
何を求めたらいいのかもわからなくなった。
けれど、少なくとも私はあなたに救われた。
自分と少し同じで､
叫べば必ず答えてくれる。
あなたの存在自体が､とても私にとっては救いだよ。
綺麗事かもしれない。
偽りに聞こえるかもしれない。
だけど、
あなたが自分と同じ地に立っていると考えるだけで安心するんだ。
私はまだ闇の中だよ｡
でも､結城さんがここに来てくれたことで少し前を向くことができた。
何のための俺なんだろうと、あなたは言うけど…
結城さんは結城さんで､
誰の為でもなく､何の為でもない
あなたは､あなたの為のあなた。
言葉が少しおかしいかもしれないけど、
それでも私は思うよ。
ありがとう
そう言ってくれて
俺には何もないから
そんな言葉の一つ一つが
嬉しくて
それと同時に安心するよ
いい加減被害者ぶるのに軽く疲れた私の精神環境は自問自答の波に自主的に飲み込まれてしまいましてそれからはどうしようもなくただ悪戯に人を侮辱した悪口雑言を改心しようとする誠実さなどを身に付けようとする気もないもので本当は嗚呼五月蝿い私が悪い？どこらへん？悪かったけどさ、分からないのただの学なしどうにもこうにもにっちもさっちもいかずに今すぐ自分に蹴り入れてよ もう脳内パンクしちゃって悲劇のヒロインぶるの疲れちゃって本当は自覚していまして 精神幼いどうしましょう
326：小春 ◆JfuU：2010/08/20(金) 13:35 気がついたら霧に包まれた曖昧な思考回路の中、可笑しい文面を行き場のないみょうちくりんな考えと共に打ち込んでいる迷
どうしたら皆様笑顔になれますかね
そもそも
皆が笑顔になれる時なんて
本当にあるのかな？
俺はない気がするよ
だって
誰かが幸せに笑うその時に
誰かが死んで、悲しむ奴だって
きっといるだろう？
小さな幸せに一瞬でも微笑んでくれたらいいなって みんな幸せになるわけない幸せに暮らせるわけない 幸せに暮らすのは自分が結果を生み出さなきゃいけないから
要するに結城さんが言ったとおりだね
うんありがとう
毎日毎日、
明日が怖いと感じる
同じ日、同じ時間が
二度と訪れる事がないと
わかっているからこそ
明日が来るのが怖い
でも結局
明日って来ちゃうもんなんだよね
有無を言わさず
最近は
誰も来なくなったな……
皆
生きてる希望でも
持てるようになったのかな
俺だけ残ったままのようで
苦しくなる