命の重さなんて米粒みたいに軽い。
人間なんて価値がない。世の中を破壊していく生き物。
でも、その人間の中で…あなたが変わればきっと皆が変わる。
醜いのは当たり前。
傷付くのは当たり前。
泣くのは当たり前。
笑うのは当たり前。
苦しみなんて、悲しみなんて、勇気を出せば楽になれる。
人間なんてちょっと勇気を出せば変われるくらい単純な生き物。
生きる意味を求める奴は、本当は生きる意味何て求めてない。
自殺します。って宣告してくる奴は、本当は必要とされたいだけ。
死にたかったら死ねば良い。
生きたいのなら生きろ。泣くなら泣け。
笑うなら笑え。
辛いなら辛いと言え。
言うのは自由。
何をするのも自由。
だけど、後悔はしないで。
傷つくより何倍もくるしいから。
泣くよりも何倍も苦しいから。
自分にだけは嘘つかないで…。
自由に生きればいい。
生きる意味何て求めるな。
必要かどうかなんて自分で決めろ。
ただ自由に生きれば…後悔しないならそれでいい。
ありがとうと言えたら、言われたら、君は生きている証拠。
風を感じろ。
空を感じろ。
人を感じろ。
温もりを感じろ。
愛を感じろ。
すべてを感じろ。
そして…羽ばたけ。
愛するって…どういう事でしょうかね？
私は、愛した人全部を受け入れます。良いとこも悪いとこも全て…その人丸ごと愛してしまいます。
悪いとこは直して欲しいけど…それは相手が考える事であって
私は受けとめるだけです。だって丸ごとその人を愛してるから
愛して欲しいとか…
愛してるから同じだけ愛を返して欲しいとか…
私がこれだけ愛しているのにって思うのは
こちら側の欲求であって…
それを同じく求めると…
愛してる…の形が変わってくると思う。
何かの代償と引き換えなんておかしいよ。
愛とは与え続けるから愛ではないですか？
人が怖いこと…わかります。
愛とかの領域には達していないのでそれはわかりませんが…
人が怖くって傷つきたくなくって。
結局は自分が大事で自分を愛してるってことですかね。
そしてそんな自分を嫌いになる。
>>259
私には分からない。
愛の意味も､愛し愛される意味も。
でも､何かを求めていないと愛を感じていないと、生きてはいけない自分がいて。
苦しくなる。
自分がよくわからないんだ。
>>260
そうだよね。
自分が一番大切で､
他人のことはもう、どうでもよくなっているのかもしれない。
そう。だから嫌い､自分が。
結局はそんな自分を自分の手で傷つけて、
誰かに同情される。
同情される自分が嫌いで、また自分を傷つける｡
…繰り返しなんだね。
悲劇のヒロインみたいで嫌になるよ。
他人にバカにされるより、愛を失う事の方が苦痛です。
相手を受け入れる勇気が大切です、これは生涯続くと思います。
傷付く事を恐れていたら何も始まりません、それで自分の人生
も変わりました。
相手から求め続けてもダメ 自分で考える事も必要です、
それが真実の愛だと思います。
>>258
俺も怖いよ
世界
人間
友達
親
他人
信頼すること
信用すること
友情とか
愛､とか
まだなにもない
裏切られる事も
まだされてないのに
怖い
不安で
何も考えたくなくなって
自分から
全て捨ててしまう
愛される､なんて
そんなの怖い
いつ
君は俺を裏切るんだろうとか
そんな事ばかり考えて
だから
愛する事すら怖くて
そんな自分が虚しくて
意識が飲みこまれる
で､自己嫌悪｡
罵って罵って
傷つけまくって
自分を殺してく
まさに悲劇に酔った
滑稽な人間
俺もそんなに大差ないよ
俺も君も
あんまり変わんない
>>259
言っているような
理屈はわかる
でも
受け入れたところで
あっさりと
裏切られたら?
きっと壊れてしまう
俺は
自分が壊れてしまうのが
一番怖い
だって
結局は自分が可愛いから
自分が大好きだから
だから
他人に傷つけられるのが
途方もなく
怖い
無償の愛も
与え続ける愛も
俺には出来ない｡
心が死んでく感じ
もう嫌だ｡
>>264どうした？
266：結城：2010/06/05(土) 14:04
>>265
急に
何もかもが怖くなった｡
気付いたら
全てが嘘ぶいて見えて
全部嫌になって
何も考えてられなくなって
死にたくなって
駄目だよな､俺｡
自分のコントロールすら､
思うように出来ない｡
>>266
分かるよ｡
突然闇に落ちる感じ｡
それが怖くて怖くて
気付いたら
一点をただ見つめていて､苦しいのに泣けなくて､
そんな自分が可哀想で..無意識に刃物を持つ｡
でも私には､深く切る勇気なんか無くて..小さい傷を何個も作るだけ。
惨めで､醜くて､可哀想で｡自分が嫌いになる｡
そして､こんな自分に対して｢私たちは友達だ｣｢私たちは家族だ｣って笑ってくる他の奴等が憎くて。
全てが嫌になる。
でも､苦しくなるのは一人になったときだけ､夜になったときだけで..寝て､次の日になると何も感じなくなるんだ。
偽善者。
私は偽善者。
こんなこと思う自分に､
また苦しくなるんだ。
>>267
うん｡
怖くて
苦しくて
どうしようもない
俺
学校でいきなり
そうなって
隣に
近くに
クラスメートがいて
まわりにいるそれが
みんな怖くて
みんな偽善者だ､なんて
そんな被害者めいた事思って
自分の心ん中に
耐えきれなくなって...
逃げてきた｡
全部壊しちまえって
破壊衝動
急激に自分が嫌になって
こんな自分
死んでしまえばいいって
自分自身で
自己を殺していくように
心が死んでく感じ
泣きたいのに
叫びたいのに
涙も声すら出なくて
寂しくて
哀しくて
あぁこんな思いは
伝わらないんだなって
でも
欄さんがいてくれてよかった
液晶が邪魔だから
大声であなたはあなたで大切なあなただから誰かがいるから思い切り叫んで助けを求めて手を伸ばせって言いに行けない
これ基地外黒歴史時代にやりたかったことだ
今もやれていない
溜めて溜めてみたけど
苦しくて悲しくて悔しくて虚しくて凄く弱くて自分勝手だったんだなって今思う
あくまでも私は
偽善者上等液晶画面どけいまからそっち行くから窓開けとけって言えたら良かった
自分に
とにかく私何も上手く出来なくて部外者でどうしようもない馬鹿だけど
少しずつで良いから
ここで見ていていい？
つか｡見てるよ
>>269
ありがとう
部外者でも
無関係でも
そう言ってくれる事
ほんの少しでも
どこか何かが
救われたような気がする
ありがとう
>>268
誰もわかってくれないって言うのは辛いよね｡
けど､“わかって欲しくない"“気づかないで"って思う自分もいて..もっと辛くなる。
辛くて苦しくてさ...
泣いて､
喚いて､
叫んで､
暴れたら..どんなに気持ちが晴れるだろうって....。
でも､そんなことする気力もなくて､ただボーッっとする毎日。
私､ここに居ると気が楽なの｡
自分と似たような気持ちを持っている人｡
正反対の人｡
心の傷が大きい人。
いろんな人がいる｡
年齢も､性別も､性格も､顔も｡
何もかも知らないし､それが本当かも分からない｡
書き込む目的も｡
でも､皆ここにいる｡
同じ場所で､同じように書き込みして。
ネットに距離なんか関係なくて､どこに居ようが関係なくて..
ただ“ネット"っていう見えない線で繋がってる｡
気持ちを言葉にするのは難しいけれど､周りの目や表情を気にしなくていいから..怖くない､素直な言葉がでてくる｡
私が言いたいのは､このサイトに､この掲示板にいてよかった｡
そして､このスレを立ててよかったってこと｡
結城さんにも出会えたしね｡
ｱﾅﾀは､このｽﾚがあって良かったって思う？
ここはｱﾅﾀの安らぎの場所になってる？
>>269
この場所にいる以上
ｱﾅﾀは部外者ではないよ｡
また人が増えた｡
それはｽﾚ主の私からしたら､すごく嬉しいこと。
ここがｱﾅﾀのもう１つの“居場所"になることを願うよ。
この場所に訪れてくれてありがと。
横レスごめんなさい。
お久しぶりです、皆さん。
あ、覚えてないかもしれないですよね…
皆さん元気そうで…あっ、でも元気というのもどうなんでしょう…
と、とりあえず皆さんを確認できてよかったです。？
なんだかよくわからない文章ですね(笑)
>>271
俺だってそうだよ
"わかってくれ"って
"気付いてくれ"って
そう内で叫ぶくせに
だけど次の瞬間には
でも
"都合のイイトコロだけ"
わかってくれって
嫌な部分には
気付かないでくれって
自分勝手な言い分を
そっと頭の端で組み立てて
部屋にあるものを
ことごとく壊しても
誰かを殴っても
どんなに
世の中の不合理を喚いても
泣けない
自分が傷ついてくだけで
自分が壊れてくだけで
結局なんにもならなくて
なんにも変わらなくて
疲れてしまうだけで｡
ここは
俺の大事な場所に
ちゃんとなってるよ
ここじゃなきゃ
マジに言いたい事
リアじゃ吐けないこと
そういう本音の類いは
喋れない
欄さんにも
この場所このスレで
会えたし
小春さんにも
会ったばかりだけど
ここで会えた｡
ここは
俺にとって
本音の吐ける安息の場所で
息苦しい世界から
解放される場所｡
ここがあって良かった
ここで会えてよかったよ
>>273
えーと
久しぶりって言うべきかな
どうかしたの?
君は卒業していったと
思ってたよ...
でもまぁ
元気そうでよかった
卒業だなんて…私はまだまだここにいたいです
少し不安で…
明日が怖い
また、こうして結城さんとお話しできて嬉しいです
あー､
卒業だとか
さっきの俺の発言に
疎外のようなものを
もし感じてしまったら
ごめんな
言葉を選ぶのが
あまり得意ではないから...
とにかく
俺も綾女さんと
また話せて嬉しく思うよ
>>273久しぶり｡
ちゃんと覚えてるよ｡
それに､大丈夫だよ｡
私たちはちゃんとここにいるから｡
大丈夫。
だから､不安ならいつでもここに来ればいい。
見るだけでも良い｡
世間話でも良い。
それでもいいからさ｡
皆ここに居るよ。
>>274
結局､私たちは同じじゃないようで..同じなんだね｡
よかった｡
この場所は役に立ってるんだね｡
ちゃんと､皆の居場所になってくれてるんだ｡
ありがとう｡
凄く凄く嬉しい｡
結城さんや小春さん､綾女さん､このｽﾚに訪れてくれた皆に会えてよかった｡
結城さん。
謝らなくていいですよ、大丈夫ですから
結城さんは人を気遣うことができる優しい人だって
もう知ってますから
欄さん。
いつもありがとう
優しい言葉で包んでくれて
その言葉だけで楽になれました
私に居場所をくれてありがとう
私も皆さん出会えてよかったです
学校っていう
集団行動の場に行くと
自分がどれほど
欠けた人間かが､
如実にわかる｡
キツいよ
なんか､怖い
この場にいるだけで
どうしようもなく
死にたくなる
>>281
それは誰かの何かと比べてしまっているからじゃないかな。
その｢何か｣を｢結果｣として比べるから焦りや劣等感が出て来る。
今は結果じゃなくて過程の時期と考えた方が良いですよ。
私もです
学校が怖いです
自分が同世代やそれ以下よりどうしようもなく劣って見えてしまう
そしてまた心の中で
やっぱり…、
って呟く
どうしてもこの劣等感だけは拭えません
>>282
そうだね
そうだよ
他人と自分で
自分の足りないものを
比べてるんだよ
でも
"今"は過程じゃない
次へのプロセスじゃなくて
"今"が
結果の必要な時､だろ
明日には明日の結果が､
今日には今日の結果があって
明日には伸ばせないんだ
今日の｢結果｣は
>>283
劣等感は
拭えないよな｡
俺は
それを悟られないように
笑うだけ
本音言えば
今まで作り上げてきた
自分が全て
壊れてしまいそうで
怖い
どうしてあの時死んでおかなかったんだろう
ちらついて頭から離れない
甘えているんだよね
改善しようとしない
努力もしない
甘ったれだけど調子に乗って変なこと言っちゃうんだ
私のことなんか忘れてほしくなるけど怖いんだ
こんな気持ちみんなしらなかったらいいのに
変なこと書き込んでサーセンwww
こんな奴居場所でいいって言ってもらえて
ありがとう
そんでもってね
私は一回死んだんだけどみんなには死んでほしくないってなんか思った
死んだってのは精神的に腐敗していて最悪の暗黒期だったんだけど
つまり精神的に味方はいない自分は駄目一人と思い込んで傷つけて傷つけて死にたいって死のうって思ったらくるしいなって
>>285
変な事だなんて
思わないよ
本音言ってくれれば
それでいーんじゃね?
自己完結型なんだね私
自己完結しては悪い方向へ……私が悪いから…じゃねーよ。何でその先の努力をしようとしない。書き込んで苦しいだの
本当にいい加減にすれば良かったたんだね
本音か…言ったら負けちゃうかな自分に
甘えてしまうよね
嫌なことがあって
でも本当に自業自得で
そんで苦しいのは図星だからだって最近分かった自分に都合が悪い自分が本当に悪いから喉が締め付けられるように痛いんだ胸の中もやもやするんだなって単なる胸やけの可能性もあるんだけどさ
ごめんねこんなアホな話書き込んで汚してorz
だから
そうやって
何度でもここに
書きにくればいいだろ
誰も
迷惑なんて思ってない
汚されたなんて思わない
自分の内の
モヤモヤだろうが
くだらねー
なんともない日常だろうが
書けばいいじゃん
それを
受け入れる容量のない奴は
このスレに
いねーと思うけど?
だれも､
それが嫌だなんて
思わねーよ
少なくとも俺はね
最近自分が調子に乗って二度とやってほしくないそう言われてその通りでトロくてオドオドしてて死ねとかうざいとか舌打ちとかもう良いから
お前なんか死ねとか言ってもいいから
我慢するから
捨てないで
捨てないよ
このスレにいる人や
今までこのスレに来た奴は
皆きっと
小春さんのことを
簡単に捨てたりしない
投げたりしないよ
そんな言葉を
投げたりしない
だから我慢する必要もない
俺､人が苦手だから
人に言葉かけんの苦手で...
もし俺の発言で
嫌な気分したら
ごめんな
>>288私も結城さんに同感だよ｡
本音を言ってもこのｽﾚは汚れない｡
むしろこのｽﾚは皆の居場所｡
本音を言い合う場所｡
もっと吐き出して｡
そのためにこのｽﾚを作ったんだから｡
全部とはいかないけど､少しはモヤモヤが取れるかもしれない｡
皆いるから｡
受け入れてるから｡
安心して良いんだよ｡
>>290捨てない｡
大丈夫だよ｡
大丈夫。
俺の生きてきた時間って
なんだったんだろう
俺の
生きる意味って
なにもない明日を
生きる意味って
なんなんだろうな
もうわかんねーよ
何度も何度も
自分を殺しそうとしたけど
結局死んでない
現在を生きていて､
でも今でも
死にたいって思ってる
死ねなかったくせに
死ねないくせに
だって俺は
生きる事の方が
怖い
俺は
死ぬ勇気があるなら
生きられるんじゃなくて
生きる勇気がないから
死ぬんだよって
思う
頭撫でてくれるだけで良かったの
抱きしめてくれるだけで良かったの
そんだけできっと幸せだったよ私
何回も何回も同じこと考えたなんであの時死ななかった死ねばいいのに私考えたって時間の無駄なのに
だってそうじゃない
死ねばいいのに
死にたい
消えたい
考えたって同情か都合の良い返事しか沸き上がってこないじゃない
奇麗事にしか聞こえないじゃない
あんたに何が分かるんだって
あんたなんかに私の苦しみが分かるかって
苦しいだけだよ
自分もその人も
何が言いたいのか
考えるより動けこれ自分に言いたいよ
トロトロしている奴見ると虫酸が走るとか邪魔とか正論なのに虚しいのは何故だろ
まるで生きてちゃいけないんじゃないかって考えるのは被害妄想っぽいけど
捨てないで
いや本当は捨てようが捨てまいが構わなかったんだ
ただ虚しかっただけ
連続レスごめん
ごめんな
背負い込む必要のないもん言わなくていいこと優しい言葉故意に言わせちゃって
みんなはみんなで精一杯なのに空気読めんくって最近調子に乗ってたww
自惚れてた…
ありがとね
それしか言えない
生きててくれてありがとう
生きる意味って､よく分からない。
あるのか無いのかさえ分からない。
でも僕は､あっても無くても…意味を求めるだろうね。
求めていないと､生きていけない気がして…。
そして､僕は証が欲しかったのかもしれない。
生きていても良いよという証。
不安でいっぱいの僕の心は､生涯､意味を求め続けるだろう。
でも､生きていても良いという証をみつけることはきっとできない。
自分を檻の中に閉じ込めている限り。
それ以前に､自分が人間である限りきっと無理だ｡
本当人間って､悲しい生き物…だね。
通り掛かりに書き込みしてきます
すいません
誰よりも大切に思ってる人と喧嘩した｡
どうやら向こうは私に裏切られたと思っているらしい｡
抜粋させて戴くと…
『………見えなくなってから信じてと言ってきた女を信じて…すぐに裏切られた俺の気持ちがお前に分かるか！？
分かる筈ないよな！？だってお前は俺じゃない！俺だって分かってもらいたいわけじゃないしな！
…突然支えられたと思ったらすぐに支えを失った！
支えられる辛さと同時に安心感を覚えたと思ったらこれだ！
だから信用できないと言ったのに…！』
自分の生きる意味はどこにあるんだ？
生まれた意味はどこにいったんだ？
なんでもいい。意味が欲しいんだ。
一度でも人の愛情と温かみを知ってしまった身体に、この孤独はあまりにつらすぎて、自分には耐えられない。
自分勝手だって
ワガママだって
わかってる
でも
それが俺なんだって｡
そんな浅い人間なんだよ
無理な理解を
求めてる訳じゃない
求めたい訳でもない
ただ
生きている今が
あまりに苦しくて､辛い｡
成し遂げるって決めた事が満足に出来ない否やろうとさえしない
続けようと思ったことさえ投げ出す
倦怠感気怠い面倒くさい支離滅裂嫌悪感鬱蒼
ごちゃ混ぜに混ぜ合わせて渦がぐるぐるまいて
あー…あー…あー…
甘ったれって分かってたら何故改善出来んのじゃー我ーと自分で自分を殴りたいよね(笑)
被害妄想じゃなしに自分が家庭とか周囲を不幸にしてるとしか思えない
サゲマンってやつかしら事実高校チョイス間違えて家庭が火の車だし中学時代登校拒否して家庭崩壊しかけたし人間関係もひねくれたこの人間性で上手くしようとも思えない
気持ち悪いって言われなかった時なんて無いなこりゃ
死ねだとか使い物にならないとか陰キャラとか
全くその通りですよ
クラスメートよ
先輩よ
両親よ
友人よ
生きてる価値無いとおっしゃるのはあなた様達ですからせめてあなた様達の前で死んでやろうという中学時代のふざけた感情が蘇りますよ全く馬鹿馬鹿しいにもほどがあるひねくれてるね
そんな向きになって死ぬとか簡単に言うのは端からみれば失礼なことで甘ったれにしか聞こえないのにね
ただなんだかなすげー疲れるよ
認めて下さい
そう言えるだけの努力と技量を持ち合わせていない持とうとしない自分がムカつく そんなこと言ってる暇有ったら努力しろよって話
友達だと思ってる子も呆れさせちゃってるよね
本当死ねばいいよ
あはははは！
冗談キツい
存在価値って必要？
大切？
価値がなかったら生きてちゃいけないの？
同じ人間なのに､価値が違うってどういうこと？
同じ世に生まれ
同じ星で生き
同じ空気を吸い
同じ感情をもつ｡
ただ､周りの環境が違っていただけ｡
なのに､どうして同じ人間に価値を決める権利があるのだろう。
価値なんで自分で決めるよ｡
僕は店にある商品じゃない。
人間なんだ。
他人に決めてもらわなくても､自分で決めることができるんだ。
大事なのは､“自分で自分を必要としているかしていないか"
人間の価値ってそんなもんだろう？
私は他の人にはあなたは尊くて大切と言うけれどあなたはあなたらしくていいのですと言うけれど自分には言えないのがなんとも言えませんね、ごめんね欄さんの掲示板汚しちゃってさ、私ね自分が自分を求めてるかより他人が自分を求めてるかを気にする人なんだってこれくらいなら分かる。だから迷惑とか面倒くさいと言われたり邪魔とかイライラするって言われるとトロい私が悪いんだ頑張ろとしか思えないし価値なんかね、私の価値なんかね否定するしか分からなかった
302：結城：2010/07/20(火) 18:46
存在価値なんて
いらないんだろうね
本当は、さ
でも俺は
探さずにはいられないんだ
否定されても
軽んじられても
他人より価値が
ないと思われていようと
人間として
今俺が存在しているのなら
存在していなければ
俺はきっと"いない"って事になるのなら、それは嫌だから
たださ、
他人に決められた
他人が定めた
俺の価値は
本当の俺の価値じゃない
そう思っていたいよ
だってそうじゃなきゃ
俺には存在価値なんて
1ミリほどもないんだから
俺の存在価値も
欄さんや小春さんの価値も
その自分自身でしか
きっとわからない
でもだからって
きっと
自分で自分を否定する事はないと、俺は思うよ
だって
そうじゃなければ
自分の存在価値なんて
いとも簡単に
なくなってしまうだろ…？
それからね、
他人の事を
自分の口から
"尊い"と言える人であるのなら
小春さんは
小春さんこそ
尊い、大切な人であると
俺は思うよ
RADWINPSの
祈跡って曲
歌詞が好きだな
って思った
僕はなんだかとても悲しいよ
だって僕が笑っている隣で誰かが死んでいく
僕はなんだかとても悔しいよ
だってそれでも
生きたいと思っている僕がここにいる
生きたくても生きれねえ
やつがいるんだって
そんなんも考えないで
生きてる気になんなって
そうだろう？だってそうだろう
俺たちってただの人間って言われて
終わりかもしんないけど
人間として生きてる
命として息してる
「これ以上素晴らしいことはない」
って分かっている
心で分かっている
想いで分かっている
今でも地球(ここ)にある忘れ形見
いつか僕がきっと君に届けるから
泣いている この星も僕も
僕は君を
君は僕を愛せるはずだから
*祈跡
歌詞こんなんだけど
まぁよかったら聞いてみてよ
>>306
良い詩だね。
部活終わったらパソコンで聞いてみるよ
ありがと
よく誰かがさ、
“生きているだけで幸せだよ"
って言うよね。
そうだよ｡
生きているから
笑うことだって
泣くことだって
怒ることだって
悲しむことだって
できるんだ。
けどね､今僕は生きてる｡ 生きてるから､そんなのただの綺麗事にしか聞こえないんだ。
だって辛いよ。
笑うこと
泣くこと
怒ること
悲しむこと
すべてが辛いんだ｡
幸せだから辛いんだよ｡
幸せって何なのかな｡
自分の精一杯はいつも空回りしていつの間にかその精一杯は虚しいものに変わって結局諦める。未来を思い描いたり心の底から喜んだり主張したいことははっきり主張したり何かを楽しもうとする気持ちさえ萎えちゃって甘えだと分かってても萎えちゃって、悲しいとか辛いだとかも面倒くさくて、ただひたすら面倒くさくて、たまに疲れて
今を精一杯生きろ過去は過去でしかないし未来はまだ分からないのだから
この言葉当たり前だろとも感じる人もいれば心に深く響く人もいると思う私は自分がいかに頼りないかと同時になんでこんな疲れるかを考えようと思うのよね
俺は
いつ、どんな時に
人間が"幸せ"を感じるか
それがわからない
いや、そもそも
もともと俺にはわからなかったのだけれど
例えば、
甘いものを食べて'幸せ'を感じたりする事
俺にとっちゃ
甘いものは
ただ甘いものであって
"幸せ"を実感させるものじゃない
愛する人と共に在る事が
"幸せ"だと言う事も
俺にはよく解らない
生きている事が"幸せ"なんて
もってのほか
俺にとっちゃ有り得ない事
だって
いま生きている事の全てが
途方もないほど
辛く苦しいんだから
俺さ
幸せなんて存在しないんじゃないかと思うんだ
いやもちろん
俺の戯れ事なんだけどね
そりゃわかってるけど
そう思わずにはいられない
俺も結局
幸せの意味がなんなのかすら
わかんないよ
いや
わかりたくないのかもね
そんな自分の思いすら
俺はわからない
>>307
そういえば言うの随分遅れちゃったけど
祈跡を聞いてくれるなら
〜inAlbumVer.がオススメだよ？
いらない子
イラナイ子
ごめんなさい。
お前はいつも誰かに迷惑をかける。
また迷惑をかけたのか？
..またか。
..またか。
呆れる。
あの人はそう言った｡
いつもそう言った。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
必要ない人間で
いらない子で
イラナイ子で
ごめんなさい。
ごめんなさい。
団体行動ができなくて
いつも孤独で
いつも一人で
ごめんなさい。
ごめんなさい。
僕はただ、それしか言えなくて。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
孤独が悪い訳じゃない
一人が悪いんじゃない
団体行動が出来ないのが
悪いんじゃない
必要ない人間じゃないよ
イラナイ人間じゃないよ
誰かが欄さんを
そう言うのだとしても
迷惑をかけるのが
人間だろ？
迷惑をかけないで
生きていける人間なんで
きっとどこにだっていないよ
だから
謝る事ないんじゃないのかな
俺にはわからないけど
言葉でしか
伝えらんないけど
俺の言葉じゃ
何にも変わんないけど
そう思うよ
仲間として一致団結
右に倣えとした行動
社会世論一般的な考え方何もかも集団行動が自分の生活だとか左右するんだな、なんて他国の人達は個人個人が自立してるだとかよく聞くけれど、他国と日本の社会(よく把握しきれてないけど)の違いを粗探ししたってほんの気休めにしかならないんだなと、最近納得した。枠から故意にだろうが無理やりだろうが外されたら冷たい風当たりどうして…とか続く言葉は聞きたくないしそもそも理解出来るわけないよだからって社会とか世界は現実だけじゃない
あえて、書き込みしなかった。
でもやっぱ…ここにこなきゃダメだわ。
結城さん。
ありがとう。
そう言ってもらえると楽…。
すごくすごく、嬉しかった。
本当にありがとう。
涙がでるほど、嬉しかった。
私は、家族に必要とされていないの。
うっとおしい。
邪魔。
呆れる。
兄と喧嘩をしたときは、いつも死ねっていう｡
親は私を邪魔者扱い｡
家の中が一番の苦痛かもしれない。
幼い頃は家で一人｡
親も兄も帰りが少し遅いから。
幼かった私には､1時間、いや、30分でも寂しかった。
友だちと喧嘩をして帰ってきても､誰もいなくて一人で泣いた。
いつのまにか､一人の方が楽になった。
誰かそばにいると､どうすればいいかわからない｡
合わせるのが､すごく苦痛。
だから団体行動をさけてるの｡
少しだけ､光が見えた気がした。
だけどね。
やっぱ僕にはダメで､また闇の中に入ったみたい｡
辛いよ。
苦しいよ。
寂しいよ。
泣きたいよ｡
泣けないよ。
笑いたいよ。
死にたいよ。
心の叫びは､言い出したら切りがないくらい｡
やっぱ､弱いな…。
俺なんかで
俺なんかの言葉で
楽になれたならよかった
俺も家が一番苦痛だよ
世間体が大事で
過度な期待をしてる
そのくせ俺は邪魔で
俺の存在は否定する
昔から
兄貴は駄目な奴で
親は帰るのが遅くて
俺も、一人だった｡
俺は
憤りは全て自分へ向けて
悲しいって思いは
全部自分の胸の内に閉じ込めて
誰かに
感情をぶつけるのをやめた｡
全部が無意味で、
なら俺の存在って何？って
昔も今も変わらず思ってる｡
泣きたいけど
泣けない気持ちも
わかるよ
辛くて
苦しくて
寂しくて
やるせなくて
キリがなくていんじゃん？
俺だって言い出したらキリないよ
弱い事が
悪い訳じゃないって思うよ、俺は｡
弱くていいんじゃない？
強がったって
それは強さじゃないし
弱いから
人は生きて、
誰かと繋がろうとするんじゃない？
エラそうに言うくせに
自分には何にもない事に気付く
どれだけ
自分が欠けた存在か…って
感情すら欠落してる
どこまでいってもガキのままで
誰も救えなかった
無力なままで
最低の人間｡
他人に全てを押し付けて
自分は逃げてしまうような
そんな人間｡
望まれた訳じゃない
期待外れだと言われて
なら俺は何の為に存在してんだろう
何の為の俺なんだろう
私無責任なこと言ってきた分、一応みんなのこと見てきたわけじゃない見てなかったから上手く言えないんだけどね
考え方沢山あってあなたはこういう人なんだよって傷のなめあいしか知らない私なんだけど､悩んでも時間が過ぎるだけって教えてもらったから
えーとね止めようよ
自分を殺すの
自分を傷つけるの
止めようよ
時間が過ぎるだけだから
私はあなた達をよく理解していないから無責任なことしか本当に言えてない知ったかぶりな奴なんだけど､止めようよ
底ってどこかな
傷の舐め合いしたら変わりますか？自分を傷つけたら変わりますか？
私が言える立場じゃないからこそ止めようよ
変わらないだろうな
傷を舐めあっても
何一つ変わることなく
日常は過ぎていく
だけど
じゃあどうすればいい？
自分を殺すのを
傷つけるのを止めたところで
それこそ
何一つ変わりやしない
嘆こうが
喚こうが
変わんねーよ｡
そーゆう世界だろ
底はないだろうな｡
だけど
上もないだろう？
何した所で変わんねーなら
無駄に生きてんなら
いっそ
過ぎていく時間が
辛いから
それを忘れさせてくれる位に
自分を痛めつければ
考えなくて済むんじゃねーかって
馬鹿なんだよ結局
んな訳ないのにな
悩んでんじゃなくて
悩みじゃなくて
多分これは
自分を傷つけて、殺してくのは
馬鹿な俺の
不必要な生存本能だよ
自分を傷つけ殺していくのが
生存本能だなんて
笑えるけどな｡
だからきっと
俺の自傷は止められない
私は多分消えてる
ごめんね
消えてる
どうして？
君は消えていないよ
いるよ
何故謝るの？
謝りたいのは俺のほうだよ
>>318
あなたは自分を
誰も救えなかった
無力なままで
最低の人間というけれど、
私だってそうなんだ。
どんなに叫んだって
どんなに生きろと言ったって、誰も救えない無力な奴。
仕舞いには大切なものさえ失って､
誰を見て
何を求めたらいいのかもわからなくなった。
けれど、少なくとも私はあなたに救われた。
自分と少し同じで､
叫べば必ず答えてくれる。
あなたの存在自体が､とても私にとっては救いだよ。
綺麗事かもしれない。
偽りに聞こえるかもしれない。
だけど、
あなたが自分と同じ地に立っていると考えるだけで安心するんだ。
私はまだ闇の中だよ｡
でも､結城さんがここに来てくれたことで少し前を向くことができた。
何のための俺なんだろうと、あなたは言うけど…
結城さんは結城さんで､
誰の為でもなく､何の為でもない
あなたは､あなたの為のあなた。
言葉が少しおかしいかもしれないけど、
それでも私は思うよ。
ありがとう
そう言ってくれて
俺には何もないから
そんな言葉の一つ一つが
嬉しくて
それと同時に安心するよ
いい加減被害者ぶるのに軽く疲れた私の精神環境は自問自答の波に自主的に飲み込まれてしまいましてそれからはどうしようもなくただ悪戯に人を侮辱した悪口雑言を改心しようとする誠実さなどを身に付けようとする気もないもので本当は嗚呼五月蝿い私が悪い？どこらへん？悪かったけどさ、分からないのただの学なしどうにもこうにもにっちもさっちもいかずに今すぐ自分に蹴り入れてよ もう脳内パンクしちゃって悲劇のヒロインぶるの疲れちゃって本当は自覚していまして 精神幼いどうしましょう
326：小春 ◆JfuU：2010/08/20(金) 13:35 気がついたら霧に包まれた曖昧な思考回路の中、可笑しい文面を行き場のないみょうちくりんな考えと共に打ち込んでいる迷
どうしたら皆様笑顔になれますかね
そもそも
皆が笑顔になれる時なんて
本当にあるのかな？
俺はない気がするよ
だって
誰かが幸せに笑うその時に
誰かが死んで、悲しむ奴だって
きっといるだろう？
小さな幸せに一瞬でも微笑んでくれたらいいなって みんな幸せになるわけない幸せに暮らせるわけない 幸せに暮らすのは自分が結果を生み出さなきゃいけないから
要するに結城さんが言ったとおりだね
うんありがとう
毎日毎日、
明日が怖いと感じる
同じ日、同じ時間が
二度と訪れる事がないと
わかっているからこそ
明日が来るのが怖い
でも結局
明日って来ちゃうもんなんだよね
有無を言わさず
最近は
誰も来なくなったな……
皆
生きてる希望でも
持てるようになったのかな
俺だけ残ったままのようで
苦しくなる
もう一人ぼっちじゃない死にたくなるさ
消えたくなるさ
悲しくなるさ
虚しくなるさ
腹立たしくてたまらなくなる時もあるさ
矛盾していて食い違いが起きて消えたくなる
希望が湧いたと思えば
また死にたくなる
ただこんだけはわかるのさ もう一人ぼっちじゃないさ 無理に笑わなくていいのさ そんで自分に嘘ついちゃ駄目なんだ私も上手くこなせてないけど 一人じゃないって分かるよ ありがとうって少し言えるようになった ありがとうね
ありがとう、か…｡
俺は
いつになったら
その言葉を
心から誰かに
面と向かって言えるだろう
俺なんて言ったことないさー？
んー、友達も０かな。うん、自分を絶対裏切らない人＝友達
なら１００％で０人だぁー。
でも生きていけるよー。問題なく生きていけるよー。
辛いけど、辛いのって自分がわかんないだけで、みんな同じだと思えるし。
>>332とは真逆の意見だけど、人間なんて独りぼっちだと思うんだよね。
他人の心なんてわかんないだからさ。君を想っている人がいるか、いないか、
なんて誰にもわからないんだからー。わかる人なんていないのだから。
大好きっ。って思える人がいれば問題なく生きていけるさぁ。
大切な人がいれば、その人のためだけに生きていける。
依存はいけない。けど、ココロの支えにするくらいならいいんじゃない？
長文＆キザなこといってすみませんでしたー
いや、キザってトコも
長文ってトコも
気にしてないよ
むしろ
ちゃんとした意見が聞けて
俺的には嬉しかったかな（笑）
じゃあ………
大切なものが
大切な人が
消えてなくなってしまった俺は
何を支えにすればいいのかな……
寂しいと思っても甘えに行くなんて出来なくて、いつも距離をとって見てるだけで
寂しさなんてないものと心臓深くに無理やり押し込んで、また平気な顔してやり過ごす
そんなことを重ね続けた精神は些細なことでバランスを崩し崩壊する
そんな時は自分の中にある少しの優しさや思いやりの感情まで一瞬で壊れてしまう
誰よりも自分が嫌いで、でも傷つきたくない臆病者で自分が誰よりも大事な奴で
自分が嫌いで大事、裏と表
自分でも混乱する
幼少期からずっとなんとなくの不安と寂しさがつきまとう 最近ではこれからもずっとこの気持ちが晴れる時は来ないのだろうか
なんて考えてしまう
吐き出す所がなかったので居場所だと言ってくれたココに勝手に書いてしまいました、ごめんなさい
謝ることじゃないと
俺は思うよ
ここが居場所になってるなら
きっとここにいる皆が
受け止めてくれる
迷惑だなんて思わない
そんな風に思う人は
きっとここにいないから
だからいくらでも
吐き出せばいいんじゃないかな
ありがとうございます
いつも優しい言葉で受け止めてくれるんですね
いつか貴方は優しくない、と言っていたけど
反応を返す貴方はいつも人に優しいですよ
久しぶりですが、最近はどうですか光は見えてきそうですか？
優しくなんかないよ
人に嫌われて
自分の存在を否定されるのが怖いだけ
本当に久しぶりだね
まだ…見えないよ
俺に見えるのかなって…思う
貴女はどう？
なにこれ君ら
341：欄：2010/09/08(水) 00:15 久しぶり。
そしてごめんなさい。
私は、今まででずっと逃げてました。
スレには来ていたんだ｡
ずっと見てた。
けど、書けなかった。
書かなかった。
結城さんや小春さん、そして綾女さんの書き込みに
私は何を言ったらいいのかわからなくて。
何を言ったら救えるのかって考えて、
書けなかった。
私は偽善者。
わかってたことだけど､
改めて自分が情けなくなった。
結城さん。
あなたが苦しいと言っていたとき、私は見て見ぬふりをしました。
逃げました。
私は最低な奴です｡
偽善者です。
皆ごめんなさい。
ここを居場所だと言ってくれてありがとう。
俺だって
変わらないよ
傷つくのが怖くて
偽物の笑顔振り撒いて
俺に救えるものなんてないって
俺の言葉なんかじゃ
人間を根本から救える訳ないって
わかってるくせに
せめて
見せかけだけでも救いをって
偽善者ぶって
偽善者にすらなれない
逃げてばかりの臆病者のくせに
逃げなきゃいけない時だってあると思うよ
自分の為に
他人の事を見て見ぬふりしてでも
だってそうじゃなきゃ
俺らは生きていけない
そう俺は俺に言い聞かせてる｡
それに、情けない事ない
人間として存在してるかぎり
それはきっと
誰しもあることだって
俺は思うよ
だから欄さんが
例え俺の言葉を見て見ぬふりしてても
俺は情けないだとか
最低な奴だなんて思わないよ
あ、連レスごめん
>>340
どうかした…？
>>342
ありがとう。
でも私は、やっぱり最低な奴だよ。
だってまた逃げようとしてる自分が居る。
逃げなきゃいけないときもある。
あなたはそう言ってくれるけど、私は常に逃げてるよ。
何かに怯えて
何かに囚われ
何かを避けて
傷つけたり
傷ついたりするのが怖くて
逃げてばっかり。
立ち向かったことなんか一度もない。
最低で
臆病者で
偽善者で
自分の存在が
生きていることが
可哀想に思える。
大切な人さえ救えない｡
最低の人間だよ。
俺とそんなに
変わらないよ
俺のがヒドいかもね
俺も
いつだって逃げてるよ
自分と向き合うのが怖くて
絶望を見るのが怖くて
希望を見出すのが恐ろしくて
いつだって
誰かを傷つけ、
誰かに傷つけられて生きてきた
もうこれ以上
誰かを傷つけるのも
傷つけられるのも嫌んなって
立ち向かうなんてないし
いつも背を向けてばかり
人の事は責めるくせに
自分の罪は見ないふりして
臆病だよ俺だって
本当に自分を理解されるのが怖いから
常に笑って
本当の自分を隠して
それでいて
偽善的な言葉を吐いて
救った気になる
まさに最低、最悪｡
本当笑える｡
欄さんだけじゃないよ
結城さん
まだまだですよ、逃げてばっかりですから 逃げてばかりの私に光なんて見えるはずないんですからね
自分が、自分から光を掴まなきゃと思うのに、怖さに勝てなくて… 自分に、他人に甘えてばかり。
こんな自分に今、失望しているところですよ
欄さん
謝ることは何もないじゃないですか
欄さんが来なかったことは気になってはいました、けどそれは責める気持ちじゃなくって、どうしたんだろう 元気でいるのかなって気持ちです画面越しの貴女に心配のような感情を持っていたなんてちょっと可笑しいかもですね(笑
私は欄さんが来た結城さんが来た、皆が来た それだけでいいんですよ
皆がいるってわかるだけで嬉しくなりますから
何を言ってほしい訳じゃない、貴女がいるだけでいい
姿を見せてくれるだけで少なくとも私は安心できます。
結城さん
綾女さん。
本当にありがとう。
一つ一つの言葉が、すごく嬉しいよ。
でも､優しくて暖かい言葉をくれる程
悲しくなる。
こんなこと､言ったらダメなのかもしれないのだけれど、
私達は所詮ネット上での繋がり。
画面越しでの会話。
相手の表情や
相手の声。
何も分からない。
だから、全てを信じれる分けじゃない。
貴方たちを信じることができない自分が悲しいよ。
仕方がない。
仕方がないけど､自分が選んだ場所。
自分が求めた居場所。
なのに､時に後悔するときがあるんだ。
どうして､ここに来たのだろう。
どうして､ネットの中を選んだのだろうって。
ありがとう。
ありがとう。
けど、ごめんなさい。
私は最低以下だよ。
どうか許さないで。
俺もたまに思うよ
結局ここは
インターネットの世界で
ここで出会った人達の
誰一人として
俺は何も知らなくて
でもだからこそ
俺は言葉を紡ぐ事が出来る
俺だって
全てを信じられる訳じゃない
むしろ
信じられない事のほうが
多いよ
でも
現実でない
ネット上だけだからこその
安息もあるんじゃないかって
俺は思ってる
なんでそんなに励まそうとするの 躍起になってお互いを励まそうとするの
350：結城：2010/09/12(日) 23:24
全然違う人間だけど
ほんの少しだけ似てるから、かな
自分と同じ虚無を
味わっているのなら
なんでだろう、
共有したり
救いたくなるんだよ
どうしても
だけど
そうやって
自分を少しでも
救った気分にさせているのかもね
まぁ
これは俺のエゴで
詭弁で偽善かもしれないね
今まで考えた。
ずっと、このスレの書き込みを見ながら。
私、少しだけ…
少しだけ結城さんのこと信じてみようと思う。
簡単に人を信じることはできないけど、
結城さんなら
信じたい。
信じれるよ。
貴方は私に
光をくれたから。
楽しいね本当に楽しいね
353：綾女：2010/09/17(金) 21:38 小春さん
楽しいことがあったんですか？よかったですね。
欄さんも私は関係ないですけど、よかったです
少しでも光が見えたのでしょうか、本当によかった。
綾女さん、
ありがとう。
こんな私に言葉を掛けてくれて。
貴女の言葉、凄く嬉しかった。
ありがとう。
ごめん 引っ掻き回して
でも もうやらないから
ごめん
なんか、
ごめんなさい
みんな、が夢叶えばいいと思うよ
弱音吐くならめちゃくちゃ苦しい のたうち回りたいくらい
別に私いい子でもいい人でもなんでもないんだよね もうなんもいわないよ 君達を背負わせるようなこと惑わせるようなこと 最初からそうしてればよかったのに
>>356
引っ掻き回されたとか
思ってないよ
言いたいこと言えばいいんじゃないかな
皆って言った
その言葉のなかに
小春さん、貴女は入ってる？
俺だって
世間一般が言うような
いい子じゃない
むしろ、悪い方の部類に入る言わば邪魔者
それが俺だよ
小春さんがどんな人なのか
俺にはわかんねーけど
俺は
何にも言われないより
何でも言ってくれたほうが
よっぽどいいと思ってる
そしたら少しは
気分も晴れるかもしれないだろ？
あやまんなくていいと思う
だってここは
愚痴ってもいいとこだろ？
それなら
なに言ったっていいんじゃないか？
欄さん
狡くて
臆病で
嘘吐きで
偽善者で
人を傷つけてばかりいた俺なんかを
少しでも
信じてくれると言ってくれたこと
嬉しかったよ
全部を
信じてくれとは思わない
思えない
だけど
ありがとう