シャラララーン♪(荘厳な感じ)
特に売り物は無い。
>>720
何かよく分かんないけど‥俺も一緒に行っていいか?
弱った身体に秘密のアイテム。
■ポカリスエット
■胡麻照り焼きパン
■チーズドーナッツ
■ミックスピザパン
まだ目的地までは長いし、パン屋さん寄っといて良かった…
>>721
良いよ!!
明日だけと言わず、3月末までずっと来て下さないよ。
ていうか一緒に暮らしたい。
「清竜人25」
…………分からないなあ。
今日全然良いこと無かったんですけど……素晴らしい1日の筈だと信じてたのに、自己暗示外れやがった。
インフルエンザ流行り過ぎで体制は悪いし。
折角、ギリギリのところで慣れてきたのにまるで今までのは遊びだったんじゃないかと思う位仕事の難易度上がるし(理由:2月だからとのこと)
冬なのに汗だくだわ!
なんだろ、風は冷たいのに身体は熱いwww
しかも2月半ばになったらさらに仕事の質と量が膨れ上がるんだと。
意味が分からないなあ…。
まあ何だかんだ言ってね、まだなんとかやっていけてはいるんだよ。
でも、2月半ば以降は帰宅と共にぶっ倒れて寝る日が続くんじゃないかと思われる。
「もうちょっと太ろう!」じゃねえわwww
太らねえよこんなの!
いくら食べても太れねえよ!!!マジで。
てかハンパない位お腹空くんですけど……朝も昼も夜も
栄養が必要過ぎて割とガチになって沢山食べてるんだが、三時間もすると蓄えた筈のエネルギーが全部無くなるんだが。
身体も使うし頭も使うしもうなんなの……全身やべえよ。
まあ昨日の夕方辺りから突如として引いた風邪っぽい何かは、もう既に治りかけてきてる気がするのでそれは良しとしよう。
しかし侮れないんだよなこの時期って。
身体の根本が雑魚いせいで、予防接種したのにほぼ毎年掛かりやがるインフルエンザ。
去年は奇跡が起きたらしく掛かってないが、変わりに中度の胃腸炎(軽度でも重度でもない中途半端な症状というのが割と癪)で腕と脚が麻痺し職場から救急車で運ばれた。
今年はやめてくれ……何も起こらないでくれ…
しかし吐き気なんかはポカリを飲むと治るっていう笑える体質なんで、とりあえずそれだけは常備しておこうかと思う。
忘れない内に言いたいことは一通り言えたから、ご飯を食べてこようかね。
ビシっと仰向けで身体伸ばして寝る人凄くない?
オレなんて極力丸くなって寝るんだが。
膝抱えるレベル。
あと身体の下にも毛布が欲しいから「⊂」こんな感じにしてる。
ニモの続編!
13年越しの続編!!!
標準体重マイナス14kg!ktkr
ウエスト67cm、目指せマイナス4cm
とりあえずビールを自粛しようかな。
されんだーは好きみたいだが、百合ってあんまり好きじゃない。
男性的思考からそれのどこに一定以上の価値観を見出せるというのか(何だかんだオレって男なんだろうと思う)
女性と女性の掛け合いなんて未知過ぎて意味が分からないまま終わりそう。
男という穢れの入る術がないのが良い……みたいな意見もあるようだが
「男という穢れ」←この時点でもう意味が分からないwww
ドミノやりたいなあ。
勿論1人で。
4月以降になるけど、次に自分でドミノ並べた時は写メって上げたいな。
Cut,cut,cut me up and.Fuck,fuck,fuck me up!
ブランドの統一とかいうナッシング・ザ・オリジナリティ。
自分で計ったら65cmだったんだけど。
健康診断のスタッフ間違ってんじゃないかよ!!!
まさか仕事の影響で痩せたのか?
たった三週間で2cmも?
女性でも身体にある程度筋肉が付いてて引き締まってると、妙な輩には絡まれにくくなる……かもしれない。
「やろうと思えばお前程度、物理的にぶっ飛ばせるんだよ」的なアピールポイント。
まあエアマスターみたいになれという訳じゃないがwww
ふぇ。わ
キメラっ娘蒼鳥さんのスレに書こうかとも思ったんだけど、どうせ寄り道や余計な感情が入り長くなる気がしたので自スレにした。
「作品」に関してはオレも色々と思うところがあるんだよね。
本業と趣味でアレンジは変わるけども。
ぶっちゃけオレは大抵のものに目は奪われる。
そして心奪われるまで見詰め続けてしまう。
二段階に別れたステップ間のタイムラグがどんなに小さくても、心奪われるまでに一泊感じてしまう。
自分自身が日頃から冷静でいようと意識し過ぎているからなのか、単純に出逢いが無いだけなのか?
やったことはないんだけど、切り絵が面白そうだと偶に感じる。
絵よりは簡単なんじゃないか?と思ったり、なんか出来そうな気がしてきたり。
物事って「やるかやらないか」ただそれだけの問題じゃないんだよな。
「やりたいかやりたくないか」「出来そうか出来そうにないか」この二つの兼ね合いが先行し、初めて「じゃあやるか」とか「今はいいや」とか、そういう気分になるじゃん。
何をするにも「出来そうな気がする」って感情は凄く大事だと思う。
まあそれを得るには過去に多少の無茶を経験しておく必要もある訳だが(その結果、勇気と無謀の差にも気付いていく)。
話を戻す。
切り絵の意味や一般的な魅力については知らないが、感じたことを書く。
紙1枚に線を描いてハサミでチョキチョキ。
紙に線を描いただけで完成させる「絵」と違い、ハサミでチョキチョキという作業を加えるってことは、紙に描かれるのはそれが可能な線であらねばならない訳で、つまり、センス云々よりもハサミに対する慣れが物を言うのではないかと思ったのだが、次の瞬間気付いた。
むしろ狭まれた表現方法の中でこそ、センスが問われるのではないかと。
しかも紙は1枚である必要すら無し。
色付きの紙を何枚も重ねて立体感を演出させる作家さんも居る位だ。
ハンパじゃないのだ。
ペラペラの紙っぺらに超常的な手間ひまを掛けている訳だ。
ただ漠然と破いたら壊れてしまうから、基礎的或いは応用的に計算し尽くされた土台へ、チョキ…チョキ……と、慎重に刃を滑らせる。
ちょっとでもずれたら終わりという異常性。
人生ですら修正が効くというのに、紙には修正が効かない。
つまり「紙=命」ですよ。
チョキチョキ切っちゃってる部分は命の隙間かな。
切られてもなんか大丈夫な部分。
人にも打たれ強い面ってそれぞれあるだろ。
そんな感じの、大丈夫な部分を全部切ってしまったら残るのはあまりにも脆い部分だけ。
切り絵に限らず作品を作る際「命を吹き込む」という言葉がよく使われるが、オレはこの表現が大嫌い。
紙にせよ絵の具にせよ音にせよそれらは元々から命であり、人が手を加えた結果異様な姿になってしまったという、そんな末路が「作品」。
極端な話「命すらも創造出来る」という勘違いを無くしていくことにより、いづれ、真に迫る表現を作品へ投影出来るのではないか。
突き詰めていくと、紙や絵の具だって人が手を加えたものだ。
あまりにも身近なものであり、人に寄り添い過ぎている。
仮に人の業を抉るようなものを作りたいならば、素材から見つめ直す必要があるのかもしれない。
だが敢えて、それは否だと言いたい。
はっきり言って、素材の垣根なんて大した意味は為さないと思う。
土、石、木、動物の毛皮、思い付く限り既に人の手がまわっている。
結局のところ、個人の深層を引き出せるかどうか、それが鍵。
別に漠然としたものでも良い。
大衆が紡ぐ明確な意志といった類よりも余程、人の感情を抉りそう。
広く浸透している共感に見えるのは上辺の景色だけ。
「人って本当は何を考えているのか?」そんな疑問に答えられるのは結局自分だけであり、手掛かりは己の深層のみ。
あ、因みにだけどオレには自分の深層を表現したり人の心を抉ったりという願望は無い。
逆に余計なもので包みまくった結果何が何だか分からない、でもなんか良い気がする……そんな作品を世に出したい。
そしてみんながあれこれ「それの意味」を考えてくれたら素晴らしいなあ。
眠くなってきてるからワンレス辺りの文章量がどんどん少なくなってきてるよ。
DTMを弄ってて実感したことがある。
「足し算→引き算→足し算(今ここ)」
作品って足し算と引き算の繰り返しなんだよな、きっと永久に。
難儀なものだww
朝早く起きれなそうだしお風呂入ってきた。
しかしやること成すこと中途半端な人間がまた中途半端なことを語ってしまった。
いやあのね、今日は久々にDTMでも開いてみようかと思ったんだよ。
そしたら職場にあるロッカーの鍵をそのロッカーに差しっぱなしにして帰ってきちゃったことに気付いたもので、バスも出てない時間だったからRockerな歌手のRockerな歌声をイヤホン越しに聴きながらな何キロかランニングしてロッカーまで取りに戻ったんだ。
そうして再び帰宅する頃には「もういいや」って気持ちになってた。
そういえば先週末の土日、向こうに帰ってた時ね、ミシンを触ろうと思って、まあ触りはしたんだが、マジで触っただけで終わった。
なんかダルかったから……
ぶっちゃけロッカーの鍵はそのまま朝までロッカーに差しっぱなしで良かった気もするけど、万が一、全く見当を違えていたとしたらなんて考え始め、いてもたってもいられなくなった訳だ。
まあ一応合い鍵もあるんだけどさ……
ふぇぇええん!!!
ふぇぇええええ!
ふぇんふぇんフェッフェ。
明日もお仕事〜♪♪♪
明後日はー♪♪
真のお仕事〜♪
あぁぁあぁァー
なんなんなんなん
なんなんなん
なんなんなんナン
ナンナンナン
仮にモハメドかシャガールどっちかの展覧会しか観にいけないとしたらシャガールで、ピカソなんかが入ってきてたらピカソに行くのは確か。
十何年も一向に消える気配を見せない自分の中にある「淀み」が本当に嫌な感じだ。
周りに対する劣等感があまりにも強過ぎるせいなんだがな。
その上で妙自信を付けてしまったせいか、非常に厄介なことになってる。
しかし自分の不味い部分ばかりを、どつぼに嵌ったように考え続けていると「もう死ぬしかないんじゃないか」って、そんな馬鹿げた想いが本当に込み上がってくる。
それだけ自分勝手で脆いものなんだ。
自分の中にある「井の中の蛙的な自信」が、一度粉々に砕け散ればより良い自分になれる……という訳でもない。
深く傷付いた後、さらにひねくれるだけだ。
今までそれを繰り返してきた。
どうしようかねえ。
まあとりあえず、ポカリでも飲むか。
子供を邪険に扱う家庭で育っただとか、逆に特大の期待を寄せられ続けて重圧に押し潰されてしまっただとか、今までそういった人生は歩んでない。
家庭内、親戚内では愛情しか寄せられなかった。
友人にも恵まれた。
学校でも悪い立場じゃなかった。
成績もまあ、頑張れば確実に良い結果を出せた。
しかしオレはおかしい人間である。
一体どこが狂っているのだろうか?
あまりにも楽観的なところか?
或いは、失言の多さが問題なのか?
オレが考え無しに何か喋ろうとすると、結果的に相手を傷付けてしまうことが多い。
結局現実では無口な人になってしまった訳だが。
通常、人とコミュニケーションを取り続けてる内に一瞬で「ものの良し悪し」を判断出来るようになっていく訳だが、オレの場合、中学生位から無口になってしまった。
オレのような人間は一生1人で居るべきなんだ。
友人は居てもいいが、恋人などはもってのほかだ。
自分のやりたいことに集中して生きていくと決めたんだ。
しかしやりたいことが見付かっただけまだ良いよなあ。
やりたいことすら分からないままだったら、どうしてたんだろうオレ。
まあ生きてはいくだろうが、さらにひねくれていたには違いない。
体重が2kg減った。
大 丈 夫 か よ オ レ ……
昨日勇者食抜いたせいかふらふらするし
え、だ、大丈夫ですか!?
773:RCJ◆AWY:2016/02/07(日) 11:33 ID:uHE
まあ大丈夫ですよ。
最近の苦労なんて、過去のあれこれに比べればラク。
精神的にも割りかしらホワイトですし。
>ラムたん
心配掛けたようでスマソ。
問題は何一つ無い。
そっちは最近どう?
エビスの瓶を飲んだらなんかすっきりしてて異常に美味かった。
居酒屋で出されるアサヒと何が違うのかね。
2ヶ月位前に感じたことなんだが、ハートランドの味がクドい。
カールスバーグやバドワイザーの方が良いな。
そういやここ1週間、ビール飲んでないな…
まあ元々飲んでも週1ペースだから特に思うことも無いがwww
明日からもまた自分の計画を遂行する為に必要な大量の金を稼ぎに行こう。
まあ対価以上に消耗する仕事ではあるが、別に普通に耐えられるししょうがない。
また早起きするために早寝したんだが、目が醒めてしまった。
お風呂行こうかな……。
友人が1人暮らししながら1年半も頑張ってかなりの貯金をしている。
そんで今年も全部、徹底的に貯金へ費やすんだと。
まだ「本当にやりたいこと」は見付かっていないとのことだが、いづれ必ず見付けるって。
オイラはいろいろリアでありまくりで疲れてますね。葉っぱでは軽く暴走ぎみかも
782:RCJ◆AWY:2016/02/07(日) 23:52 ID:1Jo
2016年、まだ始まったばかりだぜ?
既に1年半もあの職場で頑張ってるのに「今年も」なんて言い切るところがもう神だよなあ。
>>781
お疲れ様。
そんな色々と大変なことが連続してるの?
例えば何!?
オレが最近落ち込んだことと言えば、一万円分の商品券を謝って廃棄してしまったことだな。
>>783
まぁ人間関係と自分の体調問題ですな。
商品券はモッタイナイ💦
うあぁああ
明日から仕事がとんでもないことになるよぉ
ぎりぎりで今の仕事を覚えたと思ったらすぐ増えるし。
つまり、迷惑掛けっぱなしのフォローされっぱなし。
泣きたくなってくるわ。
来週辺りなんか差し入れとくか……
まあぶっちゃけ、精神的に多少余裕が出来ない限りフルーツブランデーなんぞ作ってる暇は無いかもとは思うが、しかし、ガチで超手軽に出来るんだよな。
だってブランデーにフルーツ入れて置いとくだけだしwww
そしてそれを毎日眺めてるとちょっと楽しいしwww
まあ家族に飲ませたくはないとなるとほぼ自己満足の世界になるが、誰にも邪魔されない自己完結的な趣味って沢山あると結構心踊る。
ついでに友人との会話中、流れで自慢出来る場合もあるし。
これな(過去のだが)。
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今週末辺り、また作ろうかなと思ってる。
何気に材料の写メもあったわ。
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ブランデーは1500円位のもので充分かなと。
そしてガチでオススメのフルーツはキウイ。
浸けとく期間はまあ一週間前後でも良いけど、私的には1ヶ月以上かな。
もう果汁や果肉出てこないだろと思ったら途中で新しいフルーツと取り替えても良い。
あと漬けといたフルーツの方も、ブランデーが染み込んでるのでカレーやスペアリブの材料に出来る。
出来たフルブラを割るとしたら天然水か炭酸水。
こればっかりはトニックウォーターだとフルーツの繊細な香りや味わいが薄れてしまうので。
ガラケーのデータ漁ってたら妙な写メを見付けた。
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いつぞやにビリヤードやった時オレの弾き方が弱過ぎて、まあコツンと当たりはしたんだが全くボールがバラけなかったんだよな。
フルーツブランデーも良いが、今度はジンかウォッカに何かを漬け込んでみようかなとも思い始めてる。
つまりリキュール作りということになる。
お酢や砂糖を使った梅酒やプラム酒は母親が偶に作ってるので、それはやらない。
しかし次、実家へ帰れるのはいつになることやら。
2連休来ないと無理だし。
漬け込んでるのを眺めてたら飲みたくなっちゃうとかは無い。
そもそもぶっちゃけると、酒全般に対して「美味い!!!」なんて感情は殆ど湧いてないんだ。
だってウイスキーを飲む量なんて、ショットグラスの半分とかだし。
けど不味いとは思わない。
なんかこう、未知で不思議なものを味わってる感覚。
それが楽しくて。
ボトルなんかだって眺めてるだけでも充分面白い。
よく見ると実は左右非対称でけっこう歪だったりするんだよ。
大体、ガチで酒の味が分かってたら「ジュラ」を飲んで「まさにジュラシック!」なんて感想言わないし。
どーも。実は半年以上仕事休んでた奴です。
お元気ですか?
なんか……なんか……蒼鳥さんがとんでもないこと言ってるぜ。
オレの場合、思い出や状況とその時に食べたものの味はあくまでも分けて記憶してるからなあ。
>>781
>>796
そうか……まあ何があったのかは話したくなったら気軽に話して下さいよ。
オレは元気だよ。
ああああぁぁあ
徐々に仕事の時間が近付いてくるよぉ
あ
あ
あと1時間で外に出ないと……
ああああぁぁあああぁぁあやだああああああああああああぁ
毎日無農薬のこだわりアンド手作りシロップは流石にパネェっすわwwww
しかし物事に対してあまりにもこだわり過ぎる人間って、こだわらない人間より好きになれない。
話を聞いてるだけでもうだるいし面倒。
そこに純粋な知識や面白い発見があるなら良いが、かなりどうでも良い自己顕示欲を具現化しただけの代物だっりするともう時間の無駄。
そんでその自己顕示欲を分かってもらえないと突如キレ気味になってくる人間いるじゃん。
オレ昔からそういう人だけは敬遠する。
蒼鳥さんが言ってて気付いたんだけど、そういえばオレ自身が心の底から好きなものってなんだろうな。
もしかして………無くね?wwwwwww
確かに本も酒も作曲ソフトも、無ければ無いでさして問題無い。
水泳が好きだけど、そういや3年以上は泳いでない。
食事も、まあぶっちゃけ美味いに越したことは無いがカップラーメンとペットボトルだけで1カ月生活しろと言われて耐えられない……なんてこともないと思う。
まあ全ては現実逃避だよね。
ちょっとでも魅力を感じたものに対して好きだ好きだと思い込むことで「オレってなんて多趣味でイケてる人間なんだ!」と、そんな錯覚に酔っていたいんだよ。
ただ呼吸してるだけじゃあまりにもつまらない現実に対して、小賢しく宣戦布告してる感じだ。
そうなんだよ。
何ていうのか、オレってあまりにも出来損ない過ぎた。
頑張れば満たされた世界に浸れる筈なのにそれを自らぶち壊し続け、ありとあらゆるフラグの類をへし折ることに的外れな自己強化的観念を覚える。
そして他人から手を差し伸べられれば気付かない振りをし、しかし自分が面白いと思ったものだけはいつまでも記憶し、内心にひねくれた考えを持っておくことで「自分は特別なんだ」という自己暗示に徹し、日々の努力はあくまでも程々に、気が向けば突っ走り、自分の都合だけで突如として止まることを厭わず、人の意見は基本的に流し、自分の意見すら定まらず、身体で空気を読み、心で空気を読まず、明日より今日に執着し、1ヶ月後に楽観し、1年後に悲観する。
全くもってふざけた話だ。
空虚感なんていくらでも回避出来る、そんな人生だったのに。
なんと馬鹿なことに自ら逸れてしまったんだよ。
だから今は、最後の希望に向かって修正中だよ。
過去の人生、言い訳を積み重ね過ぎてきたのに、信じられないことだが凄いものに行き当たりばったっちゃったんだ。
気付きもしなかったところに人生の受け皿があったから、本当にギリギリのところで持ちこたえた。
もう全て自分が悪いんだよ。
全てな。
もうなんか、ここまできてさ、それでも残った人との繋がりそれだけは全身全霊で保つ。
オレは自己完結型だなんだと、そうは言ったって自己完結なんて無理だ。
人が居なければ始まることさえ無理だ。
周りに誰一人居なくなったら、オレのこの身勝手で自己完結型な信念も消える。
おいおいおい、そういえばもうすぐバレンタインじゃないかよ
マジかよ
全く忘れてた。
去年誰かに貰ったのに忘れてた。
「バレンタインデーとホワイトデー」
手作りで貰ったら手作りで返す、さすがにこれは常識。
まあ今年はカウント1(母からだけ)だろうな。
謎の地に来てまだ1ヶ月ちょいだし、職場に女性居ないし。
バレンタインのチョコは結果的に誰からも貰えなかったとしても全く心動かされないしどうでも良いことなんだが、その日が過ぎるまではなぜか「欲しいなあ」という思いも多少ある。
カウント0に対して「マジ最悪だわもう生きてたくないわ」って嘆いたりなんだとそんな感情になるのは有り得ないことだが、なぜか貰えたら貰えたで嬉しい。
不思議だよなあ。
かっしゃんがまたやりやがったなあ。
こうなってしまったらオレもちゃんとやるしかないな。
ホワイトデーは1.25倍位で返すのが無難で良い。
なお、普段からそこそこ話すような相手には3倍位にして返しちゃっても問題は無い。
なお、手作りする場合はちゃんとその作品のタイトル、そして大まかな具材を記したカードを一緒に綴じ込むこと。
これはかなり大切。
オレはもっとクラシックなカードを使うが、大体こんな感じのやつだ。
http://m1.gazo.cc/up/26567.jpg
この妙なセンスのはまあ、いつだったか知り合いと遊びで小物類の交換をした際貰ったやつだ。
オレはもっとクラシックなやつを使う。
やっぱ家庭内に学べる環境が無い場合って、とことん外に執着していくしかないんだよな。
>ちょっとでも魅力を感じたものに対して好きだ好きだと思い込むことで「オレってなんて多趣味でイケてる人間なんだ!」と、そんな錯覚に酔っていたいんだよ。
激しく同意。その思い込み+これを身に付けたらネタになりそうってだけで
色んなことに手を出してるわ−。
振り返ると虚しい。