明日にすがりついてた私なんていらないって
>>2
結構ひとり
得も損もしないようなひとりぼっち
きみが来てからふたりぼっち
溶けて混ざり合えないようなふたり
世界の隅で私ときみだけ
無駄に頭の良いきみだから
僕には無いような想像力
きみは少しでも持ってるみたい
横文字だらけのきみの世界は
僕には少し理解し難い
傘をさして 無言で歩いてる人達の中
大声で泣いてるあの子を見つけました
そんなあの子を私は 逃げてばっかの狡いアイツなんかよりも ずっとずっとカッコイイと思いました
なんでだろうね
離れようって言われた私よりも
離れようって言ったきみのほうが
苦い思いしてるの
なんでだろうね
食べたいって思うのは
生きたいからなのでしょうか 。
自分の中で その人がいなくなれば
どれほど自分が狂うのか
どれほど泣き叫ぶのかで
その人が自分の中でどれだけ居座ってるのか分かるよね
試してみればいいさ 。
炭酸水とか飲めないけど
あなたが飲むとやっぱり美味しそうに見えて
「 一口頂戴 」 って言ってみるけど
口に含むと吐き出したくなる
味のない 炭酸の強い水
「 何が美味しいの？ 」って聞きたくなる
どうせあなたは 人それぞれ違うから って冷めた返事返すに決まってる
今度 あなたの飲めないコーヒー買って
一口頂戴って言わせてあげるんだから 。
今の私には あなたから逃げることしか出来ない
でもいつまでも追いかけてくるあなただから
もう 逃げきれないよ
覚えられない呪文と単語
覚えとけって叩きつけるあいつは心の中で笑ってんだろ
助けてよ連れ去ってよ
私のせいって言わないでよ
もうどうでもいいから
早く明日になっちゃえよ
もう泣かないから 弱音吐かないから
ずっとあなただけだから
何も言わないから
「 愛してるって言ってよ 」 。
少し背伸びした僕は
あぁ きみの好きな俳優さんみたいだな
なんちゃって
背伸びしただけで
きみの好きなやつになれたらいいのに
幸せに出来ないの一点張りで私から離れるのはやめてよ
嫌いなら嫌いって言ってよ
私の事好きなら離れないでよ
好き同士なのにさよならするのっておかしいじゃん
じゅうぶん幸せなのに
好きがそばにいるだけで満足なのに
離れて泣かせて不幸にするのは
私の幸せを願ってしてることですか __ ？
どこからか視線を感じた
右からじゃない
左からでもない
前でも後ろからでもない
あぁ そこにいたんだ 。
磨いて光ったものほど 手放したくないよね
私がいたから今のあなたがいる
あなたがいたから今の私がいる
ねぇ 、 お互い 依存してみない？
辛さ吐き出すみたいに深呼吸したら
涙だっていつの間にか出てて
大丈夫だよってほんとは心配して欲しい心隠して
気づいてますか わたしのこころ
死にたいって言われて
死.ねばって言うの
なにが悪いんでしょう？
自殺したあの子を見て
涙じゃなくて笑顔が溢れるの
何が悪いんでしょう？
かわいそうって思えないの
何が悪いんでしょう？
いいじゃない
所詮他人なのですから 。
きみもあの子もあなたもわたしも
ネジのはずれたおかしい奴
まわりから見れば普通でも
誰かから見ると 狂った奴かも
綺麗に言うと
みんな違ってみんな良い
ぐるぐるまわる めがまわる
トンボみたいにぐるぐるぐる
ぐるぐるまわるのは
あのこのゆびと わたしのめ
ぐるぐるまわる めがまわる
そのうちあたまもぐるぐるぐる
ぐるぐるまわったのは
めをとおりこした あたまのなか
あっ きづいちゃった
これってたぶん
アレのときに みるゆめだ
笑顔が いちばん らしいから
あなたのために少し練習してみたけどさ？
あなたの好きなあの子ってクールで笑顔が下手くそなあの子じゃん 。
私って本当は嫉妬深くなんて無いのかもしれない
独占欲なんてそれほどまでに無かったのかもしれない
私を変えてたのは君だったのかもしれない
私は君が何を見たか聞いたか知らないけど
___ あの子は優しいんだよ？
期待って怖いから 期待しないって言ったんだっけ
「 君はあの子は 私から離れてなんて行かない
ずっと一緒って言ってたもんね 」
こんなものも期待だったんでしょうか
だからこんなにショックなのでしょうか
期待した時よりショックだったのは 誰かの魔法か何かでしょうか
嫌いになんてならなくて ずっと支えてくれて傍にいてくれて
これが幸せだったのでしょうか
期待のいらない幸せが好きだったのでしょうか
無くなった幸せが欲しくなるのは ないものねだり と言いますか
こんなやつ嫌いになりますか 。
いつかきっとこのままじゃ
形だけの優しささえも求めたくなる
無くなったものほど求めたくなる
辛い時ほどそれが幸せとなる
やっぱ人間って嫌い
あの子のいいところしか見えないほどあの子のいいところってたくさんあって
あの子自身が見させてる
好きな人の前って かっこつけたくなったりするよね
居なくなってわかりました
あなたって大切な人だったんですね 。
何も知らないから言えることってあって
私は君のこと何も知らないから
他人事みたいに綺麗事が言えて
同情して怒られるなら 私は何も知らなくていい
嘘 嘘 嘘
嘘が下手くそなあなたなのに 私よりもずっと嘘つくよね 。
あなたのためとか
誰かのためとか
私なんかとか
人の為に働くくせに自分の評価下げてんの？
笑ってたいから
幸せなんていりません
「 ねぇ あのさ .. なんでもない 」
ねぇ 私知ってるよ？
私に別れ告げたいんだよね
でも 私に気を使って言えないんだよね
自分から 別れよう とか 私は言えないよ？
言わないよ？
もう少しあなたのワタワタしてる姿 見てたいの
もう少しあなたと一緒に歩いてたいの 。
ある日 森の中 くまさんに 出会った
とか 現実だったらきっとその女の子もう殺されてるし
落し物拾ってくれるとかありえないし
夢見すぎだし 子供がほんとにくまさんに会って逃げなかったらどうするのって考えないのかな
あぁ こんな考え方する私って世の中じゃ捻くれ者ってやつ
私は悪い奴でしょうか
誰も答えてくれないのはそういう事でしょうか
全部悪いのは私でしょうか
はいもいいえも聞こえてこないのは
あなたたちが悪い人だからでしょうね
私は期待なんてしないから
泣いたりなんてしないから
私って優しい良い奴だから
裏切ったっていいですよ
不幸を分かち合えない自分がかっこいいのか
優しいんだよと見せたいのか
綺麗事で片付けるのか
よく考えたら 私と君って似てんのかも
ほら 、 そういう良い人に見せようとするところ 。
僕の見えない幸せほど
僕の大切な幸せで
今日の運勢は大吉だ なんて文字に表された幸せなんかより
誰かが居てくれる一緒に笑ってくれる見つけにくい幸せを
見つけて大切に出来るような人になりたい 。
1番なんて求めないから
1番なんて作らないでください 。
一緒に居るだけで楽しいから
もっと一緒にいてください
辛いものだけ忘れられるから
何も言わず笑っててください
私も何も聞かないから
何も言わないから
あなたが本当はすべて分かってること 。
『 平和 』 っていうのは
涙を流さないことでも
人が死んでしまわないことでも
辛いことがない事でもない
自分が誰かと笑顔で居られた日のことを
『 平和 』 と呼ぶのね 。
私はどんな私も私で
どれだけ私が私を作ろうと
何をどうしたってそれは私になる
自分が分からない って嘆いてた頃の私は
きっとそういう私で 何も変わりやしない
君を好きだった頃の私もそれは私で消せやしない過去と忘れちゃいけない思い出
別の誰かを愛しちゃってる私もこれからの私で
変えなきゃいけない未来 。
勝負するのは きみとじゃなくていつかの自分だ
強さを競うのも我慢競争も
昔の自分を見返すためであって
誰かを傷つけ 見下すためじゃない
「 き れ い ご と 」
生きたくないと嘆く人に 死んじゃダメだよと慰めることでしょうか
テレビに映りたがりのヒーローの吐くセリフのことでしょうか
出来損ないの子を見た先生の 頑張ったらできるよ！ の言葉でしょうか
きれいごとって 悪いことでしょうか __ 。
「 ありがとう これからはあの子と一緒に歩むよ 」
「 むりだよ きみを残しては行けないよ 」
どっちを言ったって きみは泣くくせに 。
「 臆 病 か し ら 」
前髪を自分で切る時だって
上からざっくり行かないで
下から数ミリちょきちょき 。
それで切ったと言い張る私 臆病かしら？
あなたにアタックする時だって
上から ばん！ と勝負に出ずに
視線が合ったとき にこ っとするのが精一杯 。
それで 好きになって欲しい私 馬鹿だと言われても仕方が無いわ
臆病できっと慎重な私って
あなたに声もかけられないヘタレってわけね 。
理科室
人体模型と上下する黒板
木製の椅子に何かの薬品の匂い
理科の嫌いな私が 授業は受けたくなる理由ってそういうこと 。
あなた様の詩 とても好きです。
>>244
わ！！！ほんとですか！！ありがとうございます😭💓
少し適当な私と
少し几帳面なあなたじゃ
少し釣り合わないのかもしれないけれど
愛してるの形が もしあなたと一緒だったなら
私は今あなたと笑えてたでしょうか
あなたの普段着のパーカーも
シンプルなスマホカバーも
全てお揃いにすれば良かったでしょうか
あなたのすべて真似たら
あなたは少しでも私を見てくれたでしょうか
綺麗に埋め込まれた文を好きって言うあなたは
汚らしい何にもはまらないような言葉を嫌いと言うでしょうか
あなたのダサい黄色の靴下は何を着ても浮いて見えるけど
それをあなたは履き続けてる
綺麗が好きって言うくせに
部屋が汚いのは
どういうことなんでしょう？
例えば真っ白が正解なら
真っ黒は不正解なんだろうか
例えば君を笑顔にしたのが正義なら
君に辛い思いをさせた私が悪者になるんだろうか
悪いのは全て私なんだろうか
話も聞かない私が悪くて
私の為に涙を流す君が正しいっていうのか
君を泣かせた私が除け者にされるより
私に泣かされた君が 可哀想 って同情されるのが
正しいモノへの扱いなんだろうか 。
私とあの子の笑顔を足したら
君はきっと涙を流す
私とあの子が君から離れたら
君はきっと涙を流す
もうどう足掻いたって駄目だったんだ
足して足して足したって君は満足しないんだろう
私を引いたって あの子を引いたって
結果は同じ気がするんだ
それが君の望みなら
｢ 私 ＋ あの子 − 君 ｣
それは最初から何も変わらない 。
離された手があったって
私にはまだ暖かい手がある
笑ってくれるあなたがいる 。
あなたへの愛が大きいほど
私は少し欲張りになって
あなたの為に生きられて
あなたの幸せを望めなくなる 。
私はあなたが好きだけど
あなたに言われたことならなんでもするけど
ねぇ 、 幸せになって なんて言えないよ
私はあなたが好きなんだよ
誰よりも1番好きなんだよ
あなたと幸せになる夢だって見てたんだよ
膨らませた期待を踏みにじるのは
いつも私の1番好きなあなただ 。
君はあの子の何を見て そんなに辛い思いをしたんだろう
君はあの子の何を見て 自分はもう幸せになれないと悟ったんだろう
なぜ あの子を愛すのをやめたんだろう .
あの子とお揃いのキーホルダー
君の為だと外したけれど
また君の為だと身につける
あなたは私の事見てもいないみたいだけど
私はあなたが嫌いです
恋をしたら 何かが変わる
私の向く視線が変わって
私の感情を握ってるのはあなた
ひょいと耳に入ってきました
短い前髪が好きなんですか？
えぇ ただの噂
本当の事かなんて分かりやしない
分かってる 分かってます
えぇ 私が今前髪を切っているのは別にそういうことじゃないわけです
だけどこの事は 君と私だけの秘密にしてくれませんか ？
君って目が悪いくせに
眼鏡もコンタクトも付けやしない
でもそうやって目を凝らしながら黒板見てる姿
もう少しだけ見ていたい 。
あなたのことは 私よりあの子の方が知ってるんだろうけど
あなたの好きな人は 私じゃなくてあの子なんだろうけど
あなたが求める笑顔は 私のじゃなくてあの子のなんだろうけど .
恋には口実だって必要なんです
嘘も 信頼も 必要なんです
難しいって思うでしょ
諦めたいって弱音吐くでしょ
いいんです それで
いいんです それが
簡単な恋なんて つまらないでしょ？
辛くもない恋なんて いらないでしょ？
歩いただけで幸せな人生なんて
きっと誰もが投げ出すわ 。
ため息つくきみに
「 なんかあった？ 」 って聞くのは嫌味で
「 別に 」 って返すきみも
案外性格悪いのかも .
流行りの曲詰めたプレイリスト
流したまんま首にかけたら
「 何聞いてんの 」って耳元近づくのはあなたで
「 この曲俺も好き 」って笑顔で言うのはあなたで
そんなことで顔真っ赤にさせてるのは私で
「 ふーん 」って冷たい返事してるのも私で
頭の中でこの曲一生聴こうと決意したのも全部私で
どうしようもないくらいにあなたが好きな私なんです 。
実らない努力だろうが
隠れた努力だろうが
努力は自分の為のもの
しようがしまいが あなたの気分次第
幸せものは泣いちゃいけないんでしょうか
君より幸せであろう私が涙を流してしまったら きみは怒ってしまうだろうか
私がきみの立場なら すごく怒ると思う
自分より幸せなくせに
私が幸せを譲ってあげたというのに
怒りに任せて 涙さえ流してしまうかもしれない
なんで 幸せになってくれないんだろうって
なんで 笑顔で居てくれないんだろうって
こんなことを思ってもいなくてもきみは きっと心のどこかで
私を裏切ってあの子が自分のところへ来ればいいのに
もう一度私を抱きしめて ごめん って言って帰ってきてくれればいいのにって思ってる
それでも私はあの子に 君のところへ帰りなよ なんてこと言えない
居場所なんて 他人に決めてもらうことなんかじゃない
だから 例えあの子が私から離れようと 行かないで とも言えない
あの子の人生は 私でもきみのものでもなくて あの子だけのものだから
私は 拒みも 止めも できない 。
あなたの花火になれたらな
綺麗で 目を奪われるような 印象深い そんな私で居られたらな 。
何も知らないあなたなのに
全部知ってるかのように話すから
私の心って 透けてんのかな って思った .
えぇ あなたが眩しすぎて
目を閉じてしまったみたいです
不安そうに私の顔をのぞき込むあなたの顔が浮かんできた私は
そのまま涙を流してたみたいですけど
これって 全てあなたのせいなんですよね 。
カメラのシャッター音で
あなたの名前を叫びました
シャッターを切った人は 目を真ん丸にして私を見つめてました
3秒くらい間が空いて気づきました
「 あなたに あいたい 」 。
この間夏を見た
うるさい蝉 溶けたあいす あいつの麦わら帽子
え？ ありきたりすぎるって？
うるさいよ 、 理想の夏だっていいでしょ 。
色の見えない僕は
空の色も 海の色も
君の瞳の色も見えない
君が綺麗と笑う空は
僕にはこれっぽっちも共感できそうにない
黄色が好きって言う君に
僕は あの色が好きだな と返せもしないけど
僕だって君に恋くらいしたっていいじゃないか
可哀想 は もう聞き飽きたから
僕にくれよ 愛を 愛を
夢見すぎなんて分かってないから
僕にだけください 君の愛を
信じてはいたつもりなんですけどね
大切な存在ではあったんですけどね
そんなこと 気にもしなく 裏切りましたよね 君は
あっけなく私よりあの子を好きになっちゃいましたよね
そんなこと気にもしなく 離れよう って言いましたよね君は
あの子を手に入れて 私を地獄に陥れようとしましたよね
とっても傷つきましたよそりゃ
君の為に傷ついてきたのに 更に傷つけるもんだから
ずっとなんて信じてはいませんでしたけど
こんなに早く裏切られるとは思わなかったですよね
なんなんですかね君は
そんなに私の事嫌いだったんですかね
そんなに嫌いだったのに一緒に居たんですよね
お疲れ様ですね
なんだかもう 苛立ちも通り過ぎたようです
どうでもいいです 君の事は
あぁ 幸せなろうとする君はまだ少し憎たらしいので あと少しだけ不幸で居てください
今までお疲れ様でした 。
波に飲まれて
苦しいともがいて
助けてと泣たのは
無駄なことだったみたいです
泣いたのは
花言葉とか知らないし
もはや花の種類も分からない
きみは 白い花 を手に取って
香りをかいで微笑んでた
なんの花かもわからないけど
あの日から僕はあの 白い花 が好きになりました
ねぇ 神様 私には時間が無いんです
ねぇ 神様 だから
あいつの人生と私の人生を替えっこしてください
本当は 私に愛想が尽きたってだけが離れた理由じゃないもんね
あの子を好きになって あの子を本気で手に入れたくなって離れただけだもんね
私は嘘をつかれたのかな 最も愛していた人に
あの子にただ可哀想って同情されただけだったのかな
なんでわざわざ君を信じてしまったんだろう
なんでもっと近くにいるあの子の存在に気付かなかったんだろう
なんで私は自分を傷つけた人に傷をつけ返すことしかできないんだろう
もっと私が最初から君を愛して
君に尽くして 君以外見えなかったら
実は皆幸せだったんじゃないのか
私がもっともっと強くて
一人で大丈夫だよと言える勇気があったなら
実は皆幸せだったんじゃないのか
私がもっと優しくて
人の痛みを感じることが出来たら
実は皆幸せだったんじゃないのか
全部背負うことができる責任感
皆に振りまける愛
耐えない笑顔 があれば
意外と皆笑顔で居られたはずなのにな 。
私がひとりで泣いていた時も
きみは私の事を ざまあ とでも思っていたんだろ
ならいいじゃないか 私だって
あいつが いいなら 私も ..
を許してくれない世の中はやっぱり不平等だ
泣きそうなくらい苦しいのに
弱音を吐くくらい辛いのに
あなたは助けてくれないじゃない
抱きしめてなんて言わないから
傍に来てなんて望まないから
あなたの声が聞きたいの
なんにも知らない顔して
あなたはすごく笑うじゃない
私はあなたを好きなのに
あなたは私を見てもくれてないじゃない
そのくせに 泣いちゃダメなんて言うじゃない
笑って乗り越えろなんて無茶言うじゃない
あなたは私を1番安心させてくれるけど
あなたは私をいつも不安にさせるじゃない
好きって言うくせに特別じゃないんだ
1番って言うくせに他はたくさんいるんだ
嘘つくくせに 私はあなたを嫌いになれないんだ
泣くのにも
辛いと嘆くのにも
理由がいるじゃないですか
なんで泣いてんのって聞かれても答えられないと
呆れてどこか行っちゃうんでしょ
何が辛いのかわからないと言ったら
私もわからないと手を離すんでしょ
理由なんて必要ない
そう言ってたあなたさえも 私に背を向けるじゃないか
冷たい目を向けて 裏切るじゃないか
信じたって無駄じゃないか
ずっとなんて無いんだから
愛してるなんて嘘なんだから
夢は 願いすぎちゃダメじゃないですか
叶わなかった時の絶望は 願った数だけ帰ってくるじゃないですか
大人は子供に 夢は大きく持て と言う割に
自分はちっぽけな幸せしか持ってないじゃないですか
全部 おかしいじゃないですか
幸せなはずのあなたが涙を零すなんて
あの子を傷つけたはずのあいつが笑ってるなんて
夢なんて捨ててしまえと言う大人と
夢を持てと言う大人は きっと同じくらいいるのに
みんなほんとは幸せじゃないなんて
おかしいじゃないですか 。
全部全部 君のせいなはずなのに
泣いているのは私だけで
気にしているのも私だけで
揺るぎないその瞳は私が好きな君そのもので
辛いのも苦しいのも
悔しいのも私だけで
なんなのよ
ひとりでこんがらがってるだけじゃない
全部全部君のせいなのに 。
『 全部全部きみのせい 。 』
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なんでもわかる あなたみたいに
都合よく空気が読めるわけじゃないのわたし
頭のいい あなたみたいに
勉強ができるわけじゃないのわたし
それでも あなたのこと
羨ましいなんて思わないのわたし
誰からも期待され押し付けられ
それでもニコニコ笑ってるようなあなたなんて
わたしは大っ嫌いなんですから
ねえあの人って
自分がされちゃ嫌なようなこと
平気で人にするじゃない
人を簡単に傷つけるじゃない
それなのに なんであなたはあの人のことを好きになるの？
あの子が私と縁を切っていたなら
あなたは本当に幸せになれたんですか
私を気にして 歳の差を気にして
泣いてしまうんじゃないですか
もしかしたら あの子から別れを告げ出す前に
あなたは別れを切り出したりしちゃうんじゃないですか
涙なんて流したくないと言うけど
流すから辛いんじゃない
辛いから流すんだよ
幸せなのに
笑顔でいないのは
少しもったいなくない？
春ですね
桜の季節ですね
去年の今頃
君はまだ笑ってたのにな 。
嬉しそうに私の名前を呼ぶあなたは
たしか あの子の事が好きらしいじゃないですか
少し酷すぎやしませんか
すべてあなたの計算通りってわけですか
きみはいつも遅いんだ
自分の気持ちに気付くことも
私の気持ちに気付くことも
きみはいつも遠いんだ
離れてってるのはきみだけなのに
虚しいのはいつも私だけなんだ
そのくせ きみは 後悔 ばっかで
なんのために私がきみから素直に離れたと思ってるんだよ
どれだけ困らせたら気が済むんだよ
きみはいつもそうだ
いつも私を振り回す 。
私を傷つけたのはきみなのに
私を泣かせたのはきみなのに
悪い目は全て私に向くんだ
いつになったら幸せになってくれますか
私がひとりになればいいですか
私が泣いて過ごしていたらよかったんですか
あの子を自分のモノにしたかったですか
最近 誰かに触れたいと思いました
ひとりじゃない と 安心させて欲しいと思いました
でも 安心させてくれたのは君だけだったから
なにをすればいいのかも忘れてしまいました 。
一方的に さよなら って言うあなたなのに
涙が頬を伝ってるのは なにを意味してるんでしょう
神様なんて信じているけど望んでいるわけじゃないわ
だから神社に行って御参りなんてしない
運をかけて宝くじなんて買ったりしない
あなたみたいな馬鹿な人間なんかじゃないわ
願うだけで叶うなら きっと皆叶ってるはずじゃない
神様だって人を選ぶのよ
私が神様だったら あなたみたいな馬鹿野郎の願い 、 叶えるはずがないもの 。
あなたのこと かっこいい って思うのは
別に私があなたのことを好きなわけじゃないし
でもあなたって私のこと かわいい って思ったことないんでしょ？
好きだ と思ったこともないわけでしょ？
だからあなたはこうやって泣いてる私を抱きしめられるわけね
友達は多い方がいいよ っていうアイツと
友達は信頼出来る子がいい っていうきみ
どっちが正解なんでしょう
わたあめほどふわふわじゃないけど
雲みたいに触れやしないわけじゃないけど
あなたの何かがすごく私を引き付けています
（ >>300 おめめ ）