私男の子になってもいいわ
私がなんでキレてるかわからないんだろうな
そりゃそうだよねこんなところでしか自分の気持ち書けないんだから
こんなところでは余計
色々漁ってると好きだった人の写真とか出てくるんだよな〜〜〜〜〜ほんと草
ここでも呟いてたし超愚痴ってたな その節はお世話になりました
トーク見てたらクラスの女と揉めてる時のやつが出てきた なつかし
いや思い出に浸ってる場合じゃないんだよ
この時間シンプルに嫌〜〜〜〜〜〜
自分より優れている人を見るとしにたくなってくるわ
他人と自分を比べたら劣等感がすごすぎて体強張る
最近なかったんだけどな
未だに自分に自信を持ててない証拠…？
推しってこういう時どうしてるんだろう
そもそもあんまりなさそう あってもまあしかたないか〜ってすぐ思うんだろうか
自分がやりたいようにやってたはずなのにこんな劣等感覚えることとかある？？？？
嫌がらせみたいなことはされるし 考えすぎだろうけど
ちくしょ〜〜〜〜〜〜〜 いい人間になりたい
サブスク解禁、やっぱり権利と曲の申請とかで難しいんだろうな…と勝手に思ってる
そもそもレーベルが違うからそこもどうなんだろうな
ドラマ終わるの早すぎて2クールやりません？？？ってなる
あと10話欲しい 不可能であれば後日談かSPドラマ
でもあのドラマにはすっきり終わってほしいんだよな…
やっぱり自分が辛い時って頼りになる人に共感してほしいし慰めてほしい
もちろん自分が悪い場合は怒ってくれる
辛い時に逃げていいんだよ自分の人生なんだからとか、自分が辛くない方向に行けばいいよとかそういう言葉が欲しいなって個人的に思う
そう言ってくれる人がまず身近に…いや、もしかしているのかな…？
vのrpがどうこう考えるの疲れる やっぱり素の人間が一番
推しの1人は自分がやりたいようにしかやらないし思ってることもがんがん言う 贔屓目で見てるだけかもしれないけどそれでこそって感じ
vの推しに固執する意味ないな…好きだけど弊害ありすぎて脳死でも追えなくなってきてる
執着心が失せてるのはいい傾向にありそうなんだけどね〜どうなんだろう
同じことしか呟いてね〜〜〜〜
やっぱり最推しは好き
活動を応援したいって思えるのも特別だからなのかな
午前中クソ忙しかった
職場の人優しすぎて逆に申し訳なくなる
優しくてもそれがお節介厄介に感じることだってあったのに、今はそれが本当に申し訳ない 迷惑かけちゃダメだな
忙しいなら休んで、じゃなくて 忙しいだろうけど無理せず体調に気をつけてくれって思うのはエゴなのか
いや何様だよって思うことかもしれないけど、体調の面すら気遣ってはいけないのかな 体調が悪いようなら休んでほしいって思うことすら許されない？
人の意見に食ってかかるのよくないよな本当に…
536みたいなこと呟いておいてなんだけどcp要素含んでるからってbタグも併用されたの未だに許せね〜〜〜〜〜〜
女体化blなんていくらでもあるしcp要素含んでるけど結局男×女はnlじゃん あくまで個人的な見解で
ならなんでわざわざbの方のタグもつけるんだよそれはないでしょ 見たくない人だってもしかしたらいるかもしれないのにそういう配慮ができないのっていち創作者としてどう？
言い過ぎかもしれないし価値観とかそういう基準なんて人それぞれなんだからそれを押し付けるのはよくないと理解してるつもりだけどそれは違うじゃんって思う
その人がこれはblcp絵ですとワンクッション置いたりそれに対して別の人がいやこれはblではなくnlcp絵ですと言ったりするのなんて自由だよ でも結局タグによってこっちが押し付けられてるみたいになってない？
こういうことをごちゃごちゃとうるさく指摘するから結果的に自分の許容範囲をどんどん狭めていってる 二次創作漁ったりしてはあれもダメこれもダメ、結局自分が考えるものしか認められない受け入れられない
そのくせ自分の解釈が否定されそうになったら頭ごなしにキレるんだよな、厄介だよ
否定されたことなんて幸いにもないしわりと受け入れられてると勝手に思っていたけど それって自己判断にすぎないよね
タグ付けだけでこんな否定する人間いる！？
いやそういうことをした本人が見えるところでわざわざやらないだけまだマシだと思って欲しいんだけど
ていうか信頼置いてる人間に地雷の話持ち出されたり配信目の前で見られたりも本当に嫌なんだよな〜目に入れただけでも腹立つから我慢してんだよこっちは
最近はあまりないけど久々にやられた時はキレそうだった
こっちまで嫌になるからやめてじゃねえよそのぐらいの好意しか持てないんだったら推すのやめちまえとまで思ってた それ言ったらあまりにも最低だから本人には言ってないけど
穏やかに怒ったり何も言わず大人しくしたりするという行為ができてなくて真剣に謝るつもりは一切ないタイプのごめんなさいねって感じ
酔った状態でこんな泣くの初めて
いいドラマだった
推し本当に大好き
無理なのはわかってるけどずっと活動してほしい
今誰とも関わりたくない
気分が沈んでる時に変なこと言って下手に傷つけても困るし
自分自身が気分や機嫌に左右される人間だから仲良くしてる相手に対しての気遣いのつもりなんだけど、ひょっとしてそれは気遣いではない…？
日曜日の午後に3時間くらい昼寝するとそのあと無気力になる
フィルムを買っても本体がアレだからなあ…誤魔化す方法ないかな
社員旅行中友達にハブられたの思い出して急に悲しくなってしまった
環境的に耐えられなくて友達にかけていいかメッセージ送って電話かけたら今皆でいるって言われて
茶化してハブらないでよ〜って笑いながら言ったけど、あ〜友達だと思ってるのやっぱり私だけなんだ…って本気で思ったな
家まで行って強引に連れ出そうかと思ったけどそこそこ遅い時間だし…ってさ どれだけ堅いイメージ持ってるわけ…？
今は深夜まで遊ぶようになったし、そこはまあいいんだけど 当時はさすがにハブ……ハブって……みたいな
あ〜〜また悲しい なんなんだ今日
悲しいというべきか切ないというべきか とりあえずただただ悲しい
特定のサイトの意見だけ見てる自分も自分だけど 最推し、普通に忙しそうだから巻き込むのやめてくんねーかな
今からアイドルユニット活動しますって本気で言ってる？ ほんと印象最悪
rrrで配信をしなくなった理由は知らないけどそれならずっとそのままでいいよ 推しに対しての発言思い出して胸糞悪くなるから
まあただのオタクがあーだこーだ騒いだって当人たちが仲良いのは事実なんだし仕方ないことだけど
年金未納だから払えって紙きちゃったよ〜〜ん
めんどくせ
最近心に余裕がない気がする
うまく言えないけどすぐイライラしたりモヤモヤしたり 原因はわかってるけど口にしたくない
人の意見に左右されるし流されやすいし聞かれてないこともベラベラ喋るし なんだこの人間
炭酸ジュース飲みすぎてるから控えないといけない
しぬの怖いけどボケる方が嫌だからそうなる前に早くしにたいな せめて60過ぎ
ふとした瞬間に推しの好きなところを思い出してほっとする
推しに囲まれて幸せ人間
今月分の保険料払ってきたばっかなのに先月分未納とかいう紙来てマジでゴミ
封筒に先月分の通知書入ってませんけど…？
ついにテレビのナレーションしてる声優さんまでテロップで紹介されるようになったんか…
また市役所か銀行行かなくちゃいけなくなった
どうして〜〜〜〜〜〜〜〜
情緒どこ〜〜〜〜〜
情報過多がすぎる
情報見てから1時間以上経ってるのにまだ処理しきれてない
いつまで経っても道を覚えられなくて詰む
もう嫌ですね
何が嫌ってなんなんだろう
頭おかしいんじゃない？
音羽尚に狂ってるせいで頭おかしい説ある
音羽尚とかいう男、もしこれで独身じゃなくて綺麗な奥さんがいたらそれはそれで複雑というか
夢じゃなくて腐の思考向けてるの久々すぎて自分でもびびる
hkrP、好きだった人に似てるんよね…別にどうでもいいけど Pの方がかわいい
Pの方が顔が良い
顔と頭がいい男推して何が悪いんだ？っていう境地に入ってる
例えそういう目で見てはいけないとしても罪悪感をなくせば楽になる 自分本位なので…
人間のことかわいいって思いながら首の後ろ両手で押さえるとか初めてしたわ
>>590に頭がいい、も追加で
伏字間違ってて草
fかあ〜〜〜
覚えておいて損はない
片付いたってほどじゃないけど結構すっきりした
気分は良い
積んだCD売ろうかな
執着心はとりあえずなくなったし
読まない本も売ろうかな