ななみの独り言２

だお

ぬいぐりみのおばけです・w・
あっおばけ
・w・♪
＾＾；どき
・w・♪♪♪

ネコ・w・とことこ・w・
やっぱ食べ過ぎると起きやすい＾＾；
一昨日ぐらい？は夜ご飯食べ過ぎなかったら４時間ぐらい続けて起きなかったし・・・
やっぱ食べ過ぎないようにしないとだお・w・；

備えで、お米を増やすかパスタを増やすか考え中。
なんでかわかんないけど、押し麦かもち麦をお米にませて炊いて食べた時、
朝にリウマチ的こわばりとしびれがあって、体調にもよるんだろうけど
何度も同じだったんで、日本の押し麦・もち麦だけど、ひかえてる。
最近はあんまりそういうこわばり的なのがないんだけど、一応ひかえ中。
アレルギか農薬かポストはベストか、わかんないけど・・・。
パスタではなかなかそうならないので、とにかく体調見て決めりゅ。
本当は押し麦とかもち麦とか食べたいんだけども。。
玄米食べた時もいまいち変な感じがしたり息苦しくなったし
あと雑穀の乳酸菌入り？の鉄サプリも微妙に息苦しくなったんで
雑穀系とかも私は無理しない方が良いのかも。

今日はちょと調子悪いぽいのでまったり休むお。

あまり元気が出ないのでまったりするお・w・

・w・にゃ
何年も子供時代の心的外傷をなんとかしようと頑張ってきたけど
そこだけはなんも変わらずなんもできないままなんで一生そうかもしれなくて
で、難病悪化時すら、自分の心身、同一化してる大切な思い出、記憶、などはさーっと去ったのに
心的外傷だけは去らなかった感じがあるんで、こりゃだめだ＾w＾；ということで
一生心的外傷回復しなくても、死ぬ時にも自分から分離しなくても、まあいいやということで
まったりくつろいでいようと思うお＾w＾；；；
うーむむ・・w・；理屈ではわかるんだけど、、悟りたいとか死ぬ時にちゃんと悟り状態でありたいとか
もう生まれ変わりたくないとか役に立つ人間に生まれたいとか、心的外傷回復したいとかもまあ欲望で煩悩なんだおねと・・・＾w＾；；；
なんも変わんなくてもいいからまったりしていたいお。

うーん＾w＾；
心的外傷って辛いお＾w＾；；；
・w・ナデナデナデ。
＾w＾ナデナデナデ。

昨日はあんまり健康的な野菜食べなかったんで、
今日はじゃが、人参、玉ねぎ、ピーマン、はだか麦、大麦、ひき肉、あとなんだっけ
キャベツ、など入れてグツグツ煮るお＾w＾

適当だけど野菜イパーイ食べれるお＾w＾♪♪
ここんとこちょと調子悪いんでまったり過ごすお、
あとふりかけを備えとこうと思って少し備えたらふりかけすら私は過食するんだお＾w＾；；；
あまり備えないことに決めたお。
缶詰はそこまで過食しないんで、良かったお、
もし缶詰もめちゃ過食する状態だったら、備えが全然できないんだお＞＜；

ちょと調子が悪くて、感覚的にてんかん脳波が多いような気がするので・w・；、
まったり過ごすお。でも発作とわかる発作、大発作は人生で一度もないので
なんというか、脳みそが微妙にアホなんだなあ、ちょびっとのアホさで良かった、、と思うお。医師には絶対てんかんじゃないお・w・とか言われるぐらいのちょびっとさなんだお。

だいぶ掃除して、洗濯もしたお・w・ナデナデナデ・w・

子供時代の心的外傷なんだけど、
回復したいとすごく思うのは、うーんまあしょうがないんだけど

もう一回同じようなことがもしあったらわたしゃー生きていけないだろーなと思うので
その辺、きついというか、うーん、運が良くて助けてもらえて生き延びただけなんで、、。
でももう一回似たことがあったらわたしゃーもうだめだろうなと、
なかなか色々込み入った、暴力とか私やら大人たちやらの無知とか洗脳とか瞑想性の無さとか
重なってないと、ああいうことまで、子供の頃のようなああいうことまでは起きづらいと思うけど

一度、むちゃくちゃ子供の頃痛めつけられるようなことがあって
もう二度とないだろう大丈夫、とかはなかなか思えないだろうし
まあ生きる防衛的な反応なので、まあ私が子供の頃のこと耐え難いと思うのは無理ないなあとは思う。
大人たちの包囲網をかいくぐれば生き延びられるというか、
私はものすごく暴力が嫌で、敏感で、すごく悲しくて母いわく２４時間泣いて５０m先まで聞こえるとかいう話だったし

私がもう少し賢くて、暴力の初期になんとかできる場合とか、
もあったと思うけど、
暴力があり続けたのは教室だったのだし、暴力教師は一人や二人じゃなかったし、
女性教師は男性教師にもうやめては・・・とか言ってたし、
子供が骨折するとか、子供が不審死を遂げるとか、私は自殺だと思ってるけd・・・、
差し迫った場所に私たち子供たちはおかれてたと思う。
そんなに三重四重にも暴力があって欲しくなかったし
どうにかしてくれる大人たちがいて欲しかった　多分ここも一人ではだめなんで、相当大変。せめて三人以上の、暴力やらを絶対どうにかできる瞑想的大人、がいないとだめだったろうし、まあ父母が強く賢く優しく、学校の洗脳性も把握して自立的で、子供もそのように育て、不登校をもっと行えるように育ててくれたらまあ良かったのだけど。

学校の解体とか、学校で録音して教師をどうにかするとか相当難しいもんね。

私もスポンジのようにあれこれ言う大人教師のことを全部聞いちゃったし、
高校終わってからものすごく楽になったけど、男の子ならもっと大変だったかもだし、
中学では死ぬほど辛かったのに、学校へ行きたいけどいけない、だけの言葉しかなかった。めちゃくちゃ言葉が少なかった。
教師が怖いとか、学校で殴る教師がいるし、学校で、捕まるケースもあるほどの暴言があるし、
子供同士の暴力も無茶苦茶だから、私は一人でも学校をやめて、自分で勉強する。
あるいはフリースクールや転校でもいいかもだけど私はむちゃくちゃ敏感だから
不登校で自主学習が一番いいと思う。時々家族で旅行へ行ければ修学旅行とかもなくていい。
水泳部のリレーで全国大会とかも、私は、やめる。
とそこまで自分でがんじがらめなとこをほどければ、良かったけどまあできないな。

私は今はか子供時代のそういう大変な物事を避けて、とても楽しい人生を生きてるけd
暴力とかなんも予測してなくて予測できなかったわけで、今もずっと
子供たちに何かあるかも、と警戒をしてしまうのは生きる本能的なもんで、まあいいや、仕方ない、と思うお。・w・

今日は、大根、ピーマン、じゃが、人参、玉ねぎ、押し麦、鶏肉、
をグツグツ似て食べるお＾w＾
いつも似たり寄ったりの野菜になちゃうから違う野菜も食べたいお。
人参食べたくない時もあるんで、食べたい時にいっぱい食べるお！！・w・！！

すごく楽ちんだし塩だけで美味しいお＾w＾
一番好きなのはジャガイモだお＾w＾
大人になってから野菜大丈夫になったお＾w＾
でも人参苦手だお、頑張って食べるお＾w＾

私はまだまだほる封鎖なるか半信半疑なんよね・・・＾w＾；
わたしゃ平和ボケだから。。
懐っこくて食いしん坊なレトリバが食べ物罠ある走る競技を見たけど
あんな感じ・・・。
全部のお皿から食べ物食べまくって楽しそうにしてたねレトリバ＾＾；；；

そんなに高くなかったので、剥がれ気味なとこは全部この機会に
ビス打って貰うことにしたお。すごい風当たって、剥がれてきてるので。
おkだお。
前住んでたとこよりここは風が吹く感じだおー＾w＾；
今日は山が綺麗に見えたお。
遠くに雪積もってる山も見えて、見てて飽きないお。・w・ぽっ

ワンピース楽しいお。＾w＾
９１１でビル崩壊した時、そこで見ていた子供は、確か
ビルの下にトランポリンがある絵を描いて心的外傷からの回復を図ったそうな。

ワンピって身代わりにしぬ系っての多い感じなんだけど、
私も命に代えても子供達を守りたかった。現実はそう簡単ではないし
物語のように綺麗に他者を庇いきって他者の代わりにしねるわけではない
戦争ではどっかで読んだけど、戦争地帯を車で走ってたら、地雷か手榴弾か爆発して
気がつけばさっきまで話してた隣の仲間の半分が吹っ飛んでそれ以外何ももうわからない、
という印象。

でもそんだけではあまりにも救いがないので、ワンピみたいに
仲間をかばってみんな死なない、みたいな物語を見たいなと思うし、
それは私にはビルの下にトランポリン描くみたいな感じなんだなあと思う。

育ての人が子供をかばってしぬのは最遊記でもそういう場面がいくつかあったけど・・
現実はそう綺麗に誰かをかばってsねるわけではない、
現実は込み入ってるし複雑だしコツコツ長いことかけて少しずついろんな人が頑張って子供達大人達を助けるという形だと思う。

今日は朝きのこ味噌汁食べたんで、昼は
鶏肉、キャベツ、人参、玉ねぎ、ジャガ、押し麦、のグツグツ似たもの食べる尾。＾w＾
もうちょいいろんな野菜食べたいけど面倒でお＾w＾；

あと期限切れ納豆食べなきゃなのと・w・；

納豆体にいいんだえど苦手だお＾w＾！！；；；

いいんだけど苦手＾w＾；；；

今日も元気だお＾＾
でもものすごい田舎の知らない家にいてミサイルが落ちる夢見たお＾＾；
で兵隊に撃たれそうになる夢だったお怖かったお。
戦争のにゅすとか見てるんでその影響だと思うお。

爆弾が落ちたり撃たれる夢って私はまあまあ見るんで気にしないけど
戦争嫌いだお＞＜

馬鹿で間違えたので自殺したい。
油を飲んできた。MCTを飲むとコレステロールが上がって
コレステロール低値は自閉傾向で馬鹿、
コレステあげるとコミュ障軽くなり賢くなると聞いたので。

とにかく賢くなりたい、おっちょこちょいもやめて、
まあコミュは障害でも別にいいんだけど、
とにかく間違いを減らしたい。

小学生でも中間・期末テスト全ての合計で、４つぐらいはおっちょこちょい間違いしてたので・・・。
で何度も確認してたけどそれでも間違える。
一応、５つのうち２つぐらいのおっちょこは、見つけて直せてたんだけど。

コレステが１８０ぐらいになれば生きるの楽と思うけど
１日多めに油を飲んでもなかなか、頭と鼻がギトギトになるぐらいで、あまり上がってくれない。
オーソモレキュラで数値が１５０ぐらいから２００ぐらいに上がる人達いるけど、すごいなと思う、
なぜそんなに栄養療法成功できるのか・・・。もっと多く飲まなきゃなのか、でもだいたい同じだと思うんだけどな・・・
でも子供の頃は１２０だったから低すぎ、脳みそ悪すぎ。だから今は１２０じゃなく１６０弱なのでとっても良いんだけd・・・

一応は、生理がなくなればホルモンの関係で１８０ぐらいにはなってくれるとは思うんだけど・・・。
鉄さぷで胃もたれ気味だったんでmctは控えてて、だいぶ飲んでなかった。また飲み始めてる。
大正漢方胃腸薬を１粒、３日かけて飲んだら胃もたれが消えてるのでmct再開した。

賢さは悟りだと思う。賢く、悟りを得られれば、今悩む事もないのに。
でも馬鹿な頭なので・・・。でも悟りが賢さなら、脳みその問題でもあるから
脳みそがよわっちければ悟れなさそう・・・。１２０コレステより１６０コレステのがわたし的には悟りだし。
それだけでだいぶ脳のスムーズさが違ったし。子供の頃はもっとギクシャクしてた。
でも体を失うぐらいでは悟れなさそうだし、なんだろなよくわかんないなこの世は。
とにかく肉体は制御の重りみたいなのだとはわかるんだけど・・・。

重りつけてて重くて転んじゃった人は、かわいそう、苦労して苦労して生きなきゃいけない。
この世が苦しい人みんななんとか楽になってほしい。
自殺って、悟りじゃないかとも思う。
みんなすごく頑張ったんだ。その証。
わざわざ肉体をもってることなんてないもん、しかも、死んでよくなる可能性があるかもわからないのに、
なぜわざわざ重りをつけたままで、よくなる可能性である自殺に飛び込まないんだろう？

なぜわざわざ重りをつけたままで、よくなる可能性である自殺に飛び込まないんだろう？
生きてたら全ての希望が潰えてるんだけど、それでもわざわざ生きてるなんて馬鹿だと思うし、
みんながブッダのように、他の悟ってないみんながいるから自分は悟ったけど他のみんなを待ってます！
みたいなことをやってたら、誰も悟りの扉をゴールできないじゃん＾＾；

私は小中学の時、みんなが暴力を受けてるから、自分一人だけ不登校して先に進むのは嫌なことだと思ってた。
でも今は、一人でも先に進むべきだったと思う。
だってみんなが、ブッダと同じく「自分は悟ったけどみんながまだだから自分も扉の前で待ってま〜す！」
って言ったらみんな悟ってるのに誰も扉の向こうへ行けないじゃん。
まあ違うことなんだけど、でも同じことだし、

悟って先へ行きたいならわざわざブッダと同じことする必要ないと思うみんな。
先へ行ってほしい。
ブッダだって、その物語をどっかで聞いたんだけど、先へ行ってもいいと思う。
勝手に待たれてもな・・・。でもまあブッダはブッダで勝手にすればいい、
私も、以前は、この身を粉にして、他者のことを死ぬほど考えて、
みんな苦しんでるからこの世にとどまって、何か手助けしたい！！と死ぬほど思ってたけど
特に日本の人とか女の人とか優しい人とか、みんな遠慮して頑張ってとどまっちゃうから
誰でも誰だってみんな、この世で少しくらいは、他人のこと考えず、自分のこと考えていいと思う！
この世で自分に厳しくない人間は一人もいない。

まあ本当に自分に厳しくなくなっちゃったら悟っちゃうかもしれないしな。

この世界で自分に厳しくない人、私は誰も会ったことがない！
なんで人間は私は自分に厳しいのだろう。それをやめれば世界の全てが私が悟れるのに。
なぜこんなにも人間は自分に厳しいのだろう？？？

自分に本当に、慈悲を持つ人を、私は見たことがない、
まあそしたら悟ってる人だし、まあ人間みんな悟ってるよね。
でも戦争はあるし、もっともっともっと自分に慈悲を持ってもいいと思う。
本当に自分に慈悲を持てればその時にその人は私は悟れる

と考えると悟りは本当に難しいんだなあー
なんでこんなに人間は自分に厳しいのかな？
子供の時殴られるからかな。殴られると結構、体に染み付いちゃう。やだな。

思うのは、ブッダが、私は悟ってないみんながいるから私は悟ったけど悟りの扉の前で待ってまーす！って
言ったとしても私は好き勝手に、悟った場合、じゃあ私は悟ったけど待たないでトコトコ扉から入りまーす！って
言えるようなことが、できるかどうか。

できないと思う。
できる人はすごい。羨ましい。
私は、ブッダも待ってるし、みんなまだこの世にいるし。手助けしたい。と思ってしまう。
でもそしたら地球そんな厳しい人ばかりであふれちゃうじゃん、ちょっとぐらい、自分のこと考えたっていいと思う。
ブッダがあれこれ言ってても、自分は先行きまーっす！なんて自由になれる人、人間って厳しいからなかなかいないと思う。
待っちゃう人のが多数だと思う。だって人間みんな自分に厳しくて他人に優しいから。

でも先に行ってほしい、ブッダにはまあ待たせておくよ、でも人々はみんな本当によく頑張ったんだよ・・・
もう待たせないでいい。

人間みんな自分に厳しいから、自分はダメだ、この世で修行したい、と思いまくってるんだと思う、
でも悟りの扉は、待たなければ、入れるんだから、
待たないでみたっていいと思う。自殺！！！
まあ自殺でなくてもいいんだけど。いろんな日々の思い込みで、
自分はまだまだ修行したい、自分はまだまだ人々にさしあげたい、自分が他者の身代わりになりたい、
と本当に思ってる。ワンピでも身代わりになりたいなりたい身代わり身代わり！！！！！みたいなシーンいっぱいで
感動的で自分も身代わりになりたいからうおおおお感度うっ！！ってなったけど、
なんでワンピとかこんなに身代わり多いの・・・；；；；；；；
もう身代わりだれもならなくていいよ。

私も思ってる。暴力受けてた人の身代わりなりたいなりたいなりたい。
この世で苦しいことが減るように何か手助けしたいしたいしたい。

おしょーの　この世で救うべき存在は何一つないっての、すごくわかりにくいんだけど、
わかるような・・・気もしてくる、
うーんでもわかんないや。
でも、うーん、できるなら人間、誰だって誰かを手助けしたいよね、
誰だって修行してより良くなって何か為になることしたいよね、
でもそういうのも、なくってもいいのかもなあ、
人間頑張り屋すぎて、。無理しすぎず手助け身代わりなれる人はなればいい、
でも人間ってみんな自分に厳しいから・・・。正直ワンピ身代わりシーン多くて本当に憧れるんだけど、
そんな憧れなくていいんだと思う。でもすごく身代わりシーンてものすごくすごくすごく憧れる。感動的、
私も誰かの身代わりになりたいと思ってしまう。情緒に入り込んでしまうのでダメだなあ、
すごく身代わりってすごく感動的。うーん、、、、、微妙、、、、

本当は身代わりになどならなくていいと思うんだけどな・・・・
身を粉にして働く、それもすごいありだし、本人の自由なあり方ならぜんぜんいいし
そうでなくても他人のことは気にしなくていいんだけど、

いつも、みんな、頑張りすぎじゃない？重りをいっぱいつけて、
なんでこんなに頑張るかなあ、て思う。
でも頑張る方が楽だから。うーん人間は優しいし・・・。人間は頑張り屋が自然体で、優しいのが自然体だから・・・。
頑張っちゃうし、優しくしちゃう。他者がなんかあったら自然とずきっとしちゃう。
でももういいよ、そんなに頑張んなくてももう人間から解放されてもいいんじゃない？？？
私はわかんない、この辺。
正直、何も欠落のない悟った人間になったら、まあどのようでもある存在なのかなーと思うけど、
やっぱりこの世に踏みとどまって手助けしたくなるのかな、
今の悟ってない私からすると、全員悟ってるんだからわざわざこの世にみんな踏みとどまらなくてもいいんじゃない、
少なくとも私は、踏みとどまらなくていいよね、って思う。
ブッダだって、みんなが悟りの扉に入るまで待ってまーっす！って言ってるそうだしほんとかわかんないけど、
ブッダを待たせることにもなっちゃうし。

だからブッダとか気にしないで悟りの扉を入りたいならはいればいい、
人間、子供達のこと気にしないで私は悟れるなら扉をはいればいい、
でも、ブッダのことはいいや〜て思うけど
子供たちが殴られてるの見ると、私、まだ、先へ行けないように思っちゃう。
身代わりになりたい、なんとかしたい、身代わりなりたい。どうしようもない気持ちだ。

子供たちが殴られてるのを見るのが本当に嫌だ。
私が殴られてれば、他の子は殴られる機会が減る。
それは本当に私の中で大きなことになってしまってて、よく分からない。

殴られてる子供達。私は何もできない。。。。。。。
何かできる人になりたい。
子供たちが殴られないのなら、悟りの扉に入りたいし、
子供たちが殴られないで済むのなら、この世で修行したい。とすら思う。
子供たちが殴られることについてどう考えればいいのか分からない。

この世では子供への暴力は消えないのかな。
自分が先に悟りの扉へ入っていいんだろうか、入れるんだろうか？
入れるとしたら、自分は子供たちのこと考えないで、悟りの扉入っていいんだろうか？

どっちでもいいんかもしれないけど子供たちがぶたれる、暴力受けて倒れたり、血が出たり、てことに
私ほんと囚われてる。そういうことがこの物質世界で起きて欲しくないと、本当に夢物語みたいなことを
考える。叶わない執着をいだいてることかもしれない。できないことはできない、
できる人に任せることもしなきゃいけないのかも。

私が悟りの扉に入ることを選べるなら、暴力が一つ減るのかも。
何が執着なのかいまいち全然わかりづらいなあー。

まあ悟りの扉に入れるかは、もちろんおいといて、

もし私が子供たちのために何もできないとして、ちょっとしかできないとして、
悟りの扉には入れるのだとしたら、私は、子供達をみんな振り切って、悟りの扉に入れるのかどうか、
それがいいことなのかどうか、自由なことなのかどうか、遠慮してるのか、
身代わりになりたいのか、なんなのか・・・・・・・・・・・・。。。。。。。。

入っていいのだとしても、私、すごく、入っちゃいけないと思うし、
何よりもしてはいけない、と思っちゃう。頑張りすぎなんだきっと。
誰かのことを考えない時間もあっていいはずなんだ。分からない、分からない、、
この世で、誰かが暴力を受けている、それは本当に重い。
何もできないちょっとしかできない人が、この世に居残る理由はない。先に扉に入るのが正義なこともあるんだ、
無理して修行して何もできないとこにとどまることないんだ、多分。自分勝手に扉に入っていいはずなんだ。
うーんやっぱいくら考えても分からないや。

でもまあ合理的に考えればなんもできないのにそこに止まるとか
狂気の沙汰なんだけどね、、、悟りの扉には入れる、という前提だけど、
この世で何もできないのならとどまる理由ないんだおね。。。
何もできない人がいても困るだけだおね。。。先へ進む勇気、力が欲しい。
子供たちを見捨てるわけじゃないってちゃんとわかりたい。いるだけで
よけいまずいことになるってちゃんとわかりたい。
悟りの扉じゃなくていい、無でもいい。自分が何もできないところにとどまる、
これほどまずいことはないっていうのに・・・・・・・・・・
悟りの扉入れるかな。無になれるかな。
子供たちのこと、ちゃんと区切りがつけるかな、私、気にしないで、扉入れるのかな。

でもやっぱ馬鹿だからなあ、、、
自分にできることがあるのかないのか少しでも身代わりになれることがあるのかないのか
分からないから・・・。
子供の頃は定員があった。と思っちゃう。
私が残ってぶタれれば。殴られない子がいたと。
でもなあ。。

私も発達だけど、私は数値が３０〜１３０なので
９０〜１３０のとこでなんとかして
３０〜７０のとこが出るともうダメへろへろ、て感じなんだろうなあ。
妊娠はしないようにものすごい気を使えたけど、
それは自殺してでもしない、それが私にとって最大最高の正義でそうしたい事、
てな感じでそれだって発達で極端おね。。。
６本足の蝶の方も、避妊手術したいと書いてて結局自殺しちゃったし。
私はしないでこの一生を死んでも頑張るつもりだし、
もし何か人のためになれるのなら、死のつらさをなんとかできるのなら、不死になりたいとまで思ってる　けどそれも極端だなあ、
さすが中学で、なんの意味も覚えないまま映像で暗記して学年２位をとった女だお私は＾w＾；
一応国語は感じ以外はなんも勉強しなくても１００撮りまくったんで本当に楽だった。
数学は、心がまだ元気な時で公式を暗記する元気があれば大体全部できた。
でもやっぱり意味で覚えてるんじゃないからなあ・・・・。
百人一首とかもいい句だなあとか意味を覚えてるんじゃなくて
あって文字があってその次にこの棒があってとかいう覚え方で６０句ほどかな覚えて書いたし。やば。
もうやめらばよかったし、１句だけでも意味を深く知れれば、そっちの方が重要だった。
学校をやめられない、私の業だと思うしでも暴力とかも全部私のせいだと思っちゃうから
もう誰のせいとかでなく学校やめたいな。
この世は暴力がなくならない。

私はこの世で暴力がなくなるなら自殺してもいいというほど思い詰めてるけど
そんなことはありえない。
暴力辛い、辛い、辛い、誰だって自殺したくなるよね、学校教師で殴らないのって
一人しか思い出せないし。
その人のことは好意的に覚えてるなあ私。男性教師だけど＾w＾；；；

数学の先生で、背は高くて、カッコよくはなくて、大声は一切出さなかったというか出にくい感じだったな＾＾；
女性教師でもブハーッとみんな大声出しててまあ殴らない女性教師もいたけど大声で疲れ果てながら牽制してる声って
感じで、怒鳴るし怒鳴るし女性教師でもいい印象の人はいない。

まあ他の人が悪すぎてその数学教師がよく見えただけかもしれない、よくわかんないけど。
でもすごく困ってしょぼんとして子供たちにあれこれ言われて、でもすごく穏やかな雰囲気でいつもいたなー
羨ましいな、ずーと変わらず、声荒げなくて、まあしょぼんとはしなくてもいいんだけど
声荒げない先生いなかったもん。まあ大声が出なかっただけかもしれないけど。
大声でない人っているもんね。私も出にくいけどでも声は荒げた感じになっちゃうから。
でもまあ荒げた声が出ない人もいるよなあ。

危機で心理的にまず大変なことは
私がギリなんとかなるタイプのことであわあわした時に、両親もそれ以上にあわあわし出すってことで
そうするとあわあわいっぱいしてしまうので、

書士さんのとこで値段だけ聞いてきた、うまく電話で聞けなくてもっと聞き出せばよかった、そしたら時間もっと手短にできた、
いくらぐらいって聞いたの一回だけだったかも。言い方を変えて、５万円以上なら頼めないのですがやっぱりそれ以上ですかとは
聞くべきだった。私も行政書士になれるkも＾w＾
書類だんだんできてきた＞＜。。。でも顕微鏡で微生物をのぞくような仕事がしたいの。。。
でもできないから庭仕事すりゅ。。玉ねぎが少し育ったお、一応枯れてない、大丈夫かな。。ニンニクは元気で葉っぱ大きい。
あと要るぽい書類役所でもらってきた。いらないのもあるかもだけdいるかもって書いてあるやつ、もらってきた。
３度手間とかに私なりがちだし要りそうなの全部もらった。値段はちょびっとだったので。でもカード忘れちゃた。

あとは公式の送るとこで、この前のようにここダメここ変えてって言ってもらおうと思う。
すごくそう言ってもらったので、多分今回のもそれをしてくれるはず。
一応出すのは明日を予定すりゅ。。。。。。。。
シャワ浴びよかな。。。。。
あまりシェディ受けなかった、風強くて吹き飛ばされたかな。新しく打つ時期からちょと離れたからかな。でも
人によってかなり、キツイ人、やっぱいるので、半分ぐらいがスパタ残ってるとか言うのも、あり得るのかもなあと思った。
枠前はこんな、人の呼吸が重なるとこで体が痛くなるとか、一切なかったからなあ。
世の中一般の人みんなすごい頑張りまくってるので、打ったとか打たないとかそういうのはもういいんだお。
みんな頑張ってるお。大丈夫でありますように。
で、カフェラテ？久しぶりにちょと飲んでひっそりしてきたお、
あと、なんだっけ、

私、自分の血がはっきり汚なくなかったら、１９歳から３５歳ぐらいまで、性売買に携われたと思う。
でもまず保健所で血液検査して1人と関わったらまた血液検査して・・・だと血がいくらあっても足りないんでダメだお＾＾；
自分のエイズのせいで万が一でも他社の持明が縮むとか、そんな空恐ろしいこと絶対起きて欲しくない。
今うつってなくても、強姦されたらうつってしまうかもしれないし、そういう病気て本当怖いし、
すごく血を重く考えてて良かったと思う、それに体弱いので中絶・流産・死産・出産時に自分か子供が
死んじゃいそうで、それもすごく怖いし、。自分と関わった女性が自分の男性世紀のせいで
妊娠して流産や出産して死ぬとか考えるとものすごく怖いので、
自分の男性性器に１００枚でも１００００枚でもゴムをつけたいし体全部にゴムをかぶせたいぐらいだお＞w＜；；；
男性自体が避妊する方法って何があるんだっけ、でも、そういう薬って自分は、女性の場合、ピルとかだと血栓は気がかりだし、
男性はどういうのかなと気になるんで、やっぱやりやすいのはコンドームだよなと思う。

プラス体調も良かったら、軽作業でずーと働きたかったな。
だから体調不良しょうがないんだけど、なんかどっかのスピ系本まとめサイトで難病めちゃ病気しまくって頑張った人は
美しい人に生まれかわりゅとか書いてあったのもあったけど美しい人より、私、ものすごくとっても賢く
自分も他人も助けることのできる人に生まれたい、じゃなかったら災害救助犬とかでもいいなあ。。。。
あまり遺体ばっか見つけるとしょぼんとなるらしい＞＜、かわいい＞＜。。
で時々人間パートナー仲間たちが隠れて犬に見つけさせて生きてるわーい＾０＾見つけた＾０＾と喜ばせるらしい、
なんてかわいい犬なのでしょう＾０＾

多分子供の頃もっと一人ぼっちだったら、年金もらおうとか考えられなかったかもしれないし・・・
で体調不良だったら夜職は当たり前と思う。
生きていかなきゃ飢えて死ぬわけだし。
私は飢えて死にたくない、自分の右足を食っても生き延びたいの。
絶対基金が来たら人食いしちゃう、だから、みんな備えてほしい！！！
サツマイモ多めに買った、サツマイモ育てるんだ。
土がいっぱいで微生物こんにちは＾０＾ばっかりな状態だし、土かわいい＾０＾
こんにちは＾０＾
胃の中の微生物がみんなこんにちは＾０＾とか言い出したらかわいいしうるさいだろうなあ＾０＾
こんにちは＾０＾

だから、きっと喋れるのに喋らないんだよね＾０＾

５００年生きれば悟れるかもしれないのに、
また８０年ぐらいで死ななきゃならないのかお＾＾；
また一からなの顔；
もう疲れたお；
賢く、強く、心がかっこいい、頼れる人に生まれ変わりたいお。
女ってもっと強いって聞いたのに女々しくて嫌になるお。
女ってマッチョのように頑強な心があると思ってた。

男性世紀があった方が良かったかもしれない、
でもそれで、体調不良で心的外傷ありだと、働けないし売りづらいし、
なのでかなり、ちゃんと普通にしっかり年金もらえるような頑張りをしあきゃいけない。
家から出ないとかもだし、男だと。
でもうーん男だとその辺で雑魚寝はしやすいかな？でも体調不良者は大変お。。
しかも男性世紀があってもわたしゃー女性を喜ばせることできないかもしれないし。
男性性器があれば大丈夫だと思っていたのになあ。

たぶん、私は長い不死に近い時間かけて１０００回も２億回も誰かと関わっても
上手になれるかわからないので、ダメだお＾w＾；；；；；；；；
習字やダンスや走幅跳びはしだいに上手にできるようになっても、交流は他者が居ることだからお。。
コミュ障で体調不良者には難しいお。

それと子供の頃からやっぱり記憶がないんだお。
たぶんiq１３０の部分と３０の部分が組み合わさってそういうことになってるんだお。
私にとって、１０年ぐらい顔見知りな人と、知らない人と、親と、知らない子と、犯罪者の人と、成人の人と、
賢い犬と、アホな犬、賢い猫と、アホな猫、みんな、同じにしか見えなくて

せめて記号で他者を識別したいけど、
たぶん一人の人を識別するとき、宇宙の果てを識別するのと似てるし同じだから、積み木の組み立ては早くできるけど、
なんかの識別は私にはできないんだお。

全部同じ積み木の組み立て模様みたいな感じなんだお。私個人もそうだし。怖くて嫌だお。
脳みその不具合なんだお。

なので今まであった全ての人、私、０、１％もわからない。
すごく過去の心的外傷をちゃんと知ろうとしたり、そういうのはしようとするけど、

人間の無我やら宇宙の果てやらつながっている実在やらを見るのと
人や動物の生きる上での内容を見るのと、２つやんなきゃなので。
みんな同じ悟ってる実在、とだけ見てしまうのって本当に良くないや。
個人の識別が本当につかなくなっちゃう。
調子悪いとそれが出やすくて、記憶が認識できなくて
あっ悟った人だこんにちは、って全てのみんなの顔が判別できなくなっちゃう。

両親の顔はさすがにわかるかもだけど、
もう姉の顔はわからないし、
両親だよーて言って別の似た人が来たら私わからないかも。うるうる＞＜。。
いいや、それだけ、自他、全ての存在をおんなじものと思ってるてことだよね。
でも悟りとは違くてこれは脳の不具合なきがするなあ。。。
発達障害的なものだと思う。
配り係、私相当下手すぎたし。
他の配り係みんながクラスメイトの顔を知って、名前と結びつけて、ノートを席に置けていけて
私は７分の１ほどもノートを置けないのが、本当、大変だった。

私は１日に２０個ほど自分にケアをしてというか１日中自分を支え続けて
メンタルケアを１日２０も３０も自分にしてるけど、
私心的外傷７割、微妙に緩やかに思い出しながら生活してんのが楽だし
いつでも思い出しながら＋自己ケアしまくる　をやってるんで
他者といるときはその７割を全て脇に置いてるんでメンタルケアができてないんだろなと思う。。。
脇に置いてりゃいいんじゃねと思ってたけど違ったみたい。。
心的外傷もちが他人と付き合うなとは全然思わないけど、
私の子供時代をすごくすごくすごく私が悲しみ続けていたら、
それを一切言葉に出さなくていつも過去脇に１００％置いて楽しくて笑っていても
ダメなんおね。。。
他者といるのとても楽しいんだけどね。。。

まあ自分の血が嫌いで良かったおね。
でもこの世に性的行為などでうつる重病がなかったほうがよかったなーと思うけど・・・・・。
保健所で血とってもらうのもなんか大変だったお。
コミュがダメだから。機械とか用紙に丸つけて人と完全に会わずにできる検査が
いっぱいあればいいのになー。
そしたら私、今は、フェリチンと、ヘモグロと、血清鉄？と、MCH　M何ちゃら
あとびたみんD、コレステ類、を測るかな。

私、他人といるってよくわかんないけd、
自分といるの得意だから・・・。
イマジナリフレは、強くて、賢くて、心理的に？かっこよくて、時々はずーとイマフレと話しちゃうし。
内的家族？療法？だっけ、それの本結構楽しかった。
でもやっぱ弱く女々しく自差つすべきと思ってる自分の「一部分」と丁寧に対話して
ハグしてあげるのはしづらいお。強く賢くかっこよいイマフレたちとゴロゴロしてるだけのが楽チンだお＾w＾；；；
イマジナリーフレンドはすごいおー＾＾；
私は自分で自分の王子になるためにひたすら頑張って来たけど、
なかなか自分が自分の最高の王子になることは難しいお、

まあどれも自分の一部分だから、
自分とかけ離れたすごいことは、ミニ自分も、王子自分も、できないんだお・・・＾w＾；
もっと落ち着いた自分がいればいいのにな。

おばけが怖いの。ひゅ〜どろどろ。
おばけが怖くて、夜の水の音が怖いのでなかなか夜はトイレを流せないの。。。
ジャジャーって音がなると、おばけが出そうなの＞＜。。。

窓にもおばけがいそうなの。なので窓もあんまり見れないの。
クモとか、ここあんま怖い系のクモが室内には出なかったけど、　　スレンダーなクモとよくいるシマノ蜘蛛はまあ出たけど。
くもも怖いけどおばけのが怖いの。＞＜。。。
スレンダーなくもは、夏によく見かけて、本当に細く長めなので、かげろうちっくでもあるし、ガガンボよりはくもぽいかな・・・
まあまあ可愛らしいかも・・・
最初は何の小枝かなとか思ってた。かなり細いくもだった。
東京にもいるかもだけど、ここ来て初めて、よく見かけるようになった。
あと、カワラヒワ？これは東京ではあんま見なかった。
ここはメジロ、オナガ、ヒヨドリ、ムクドリ？からす、雀、山鳩、ツバメ？は都内端っこと同じくいるっぽい。
ひばりもここはいるっぽい。

あとモズもいるっぽい。あ、あとちょっと緑の、何だっけ、。
アオジかな、これ、１匹、春頃見かけた。

ジョウビタキと、シジュウカラと、ハクセキレイ？もここらにもいる。

何でハクセキレイってあんなトコトコ歩いてんかな。。＾w＾；

トコトコ歩いたら変ですか？・w・
あっハクセキレイ
・w・へん？
ぽっ、変じゃないよ、可愛い可愛いやで。
・w・♪

ちょと最近は、食べてもそこまでふとんなくて、甲状腺機能亢進の傾向アリと思う。
私は軽い低下と更新があってどっちにもなるぽくて、今は食欲旺盛でしかも思ったより太りづらいんで機能亢進してそう。

１ヶ月以上続いた胃もたれ・胃酸逆流などは、大正漢方胃腸薬１粒を３日に分けて飲んだだけで、全然なくなった、
効きすぎ＾＾；　胃もたれ前後から、食欲わく・消化がされやすい？・バセドウ傾向　を感じ始めた。
でも軽いんで様子見。食欲があると食費がかさむので落ち着かせたい。
鉄サプも１０mgから５に控えてたし、mctもやめてたけど、mct再開。mctは満腹感も出るし。まあこれは太りがちな油だけど
コレステロール増やしたいし、いい油食べて筋肉をムキっとさせたいし、脳の状態を円滑にしたいし。
鉄サプは５mg、b群は医療用１つ、ナイア、c、dは適量。
aは時々かじって何日かで飲んで、eも時々飲んで、目がかなり、悪化時より良いと思う。よかった。
目は、aが一番効いたと思う。次にeやナイア、たんぱく質とかかな　栄養療法の人が飲む量よりかなり少なめにサプリ飲んでる、それで充分効くし。

b群も目に聞いてるかも

大正漢方卯跳躍、０、３錠でかなりの吐き気も胃もたれも胃酸逆流も消えるとか、
私の薬の聴きやすさは一体何なんだろ＾＾；でも薬代やすくなるからいいや。
タンパク不足だと薬が異常に効いてしまいやすいとか聞いたことある。
今結構タンパク食べてるけど、ckは低いし、
タンパクは引き続き食べてムキっとさせたい。ckも６０ぐらいにもしなったらすごく嬉しいんだけど。
一番悪化時は２５ぐらいで、半年タンパク食べたら３５になって、なので今５５ぐらいあると良いな。

b群を１錠にしたのは、お肉にもb群入ってるので、高いので１錠にした。

生理きた＾w＾
・w・トコトコ。
あっネコもきた
・w・かわいいですか？
かわいいやで！
・w・トコトコとこ
歩いてりゅ。
・w・ぽっ。
・w・あんこもいます。
あっあんこ。
・w・こじかもいます。
あっこじか。
・w・まんじゅうもいます。
あっまんじゅう。

スパゲティ食べる日も、
あんまり科学的調味料使うと
関節がだるくなる気がする。
できるだけ塩とかにするお。

かなり、どれで関節がだるくなりやすいか、
わかってきたと思う。でも時々食べちゃうけど・・・。
できるだけ塩とかにしたいお。
自然っぽい調味料だけの日と、科学的なもんが多かったなって日、
全然、膝の感じが違う＾＾；

今まで色々漢方飲んだけど、
薬局にあるのちょと買おうかな。

なんかワンピ、拘束されてるキャラ結構多いのに
みんなめげてなくて羨ましい。
私もめげなくなりたいなあ＾＾；
子供の頃に拘束されるってなかなかないから
ちょっとかっこいいのかも？＾０＾ぽっ！

なかなか変わった夢見た。２つ目は、
自分ちの地名のついた細い鉛筆みたいなのを
ずっと前に亡くなったうちの父方ばあちゃんがもってる。それは
〜〜（地名）柱　というそうで、５００円だったそうな。今は６万円だとのこと＾＾；
それでおばあちゃんに、すごいねおばあちゃんは。と言っている。
わたしゃーその日の出来事とか左右されやすいし多夢で、エジプトの地下が伝染病で私や国みんなで地下で逃げ回る、みたいな夢子供の頃よく見たんで、予知夢とか一切ないんだけど、亡くなった人が出るってまあまあ珍しいのでメモしたお。単におばあちゃんがごく自然に出るだけで嬉しかった。なかなかないんで。もうなん年ぶりかも＾０＾母方ばあちゃんのほうが多いんで。

もう一つはこれもその日の出来事が現れた感じのやつで、でかい公園系のでかい木をジロジロ見たり楽しく過ごしたからと思う。

大きな銀杏並木、その中央になかなか綺麗な大きめの小川が流れてて、丸太の橋がかかってる。
誰か、女性が、2人の若い女性芸能人を連れてて、パパラッチとか？に追われてる、ごめんなさいと言ってる。
私はそのシーンを映像？かなんかで見たのかな。それで綺麗なとこだ行きたいと思って場所調べて行く。
そこは１５mぐらいのタツノオトシゴみたいのとか、１mぐらいの根魚みたいのとかうようよ泳いでて太古の海っぽかった。
この夢は私にはよくある夢で、とっても楽しかった＾＾
水はまあまあ綺麗なのでよかった。もっと水が濁って、現実で気持ち的に体調不良だなーて思う水の夢もある＾＾；

４時に寝たんで、３時間ほどで、２〜３場面見たんで、
やっぱ私には夢の中の時間は、長くてすごいなーと思う＾０＾；
ばあちゃんのシーンが半日弱、川のシーンも半日ぐらいあるんで。

〜〜（地名）柱というのはおばあちゃんが作った鉛筆、みたいなものみたいだった。

寒くてあんまやる気しない＾w＾；
シェディで頭痛あるときに液体ビタミンD飲んだらすぐ治った、プラセボ効果かもしれないけど。
血液D濃度は５０ぐらいなってるんでここ２ヶ月やめてたけど２０００iuぐらいからまた再開しよかな。
生理終わったんで今日からb１つ、鉄サプ５mg再開だお。

私はちいさなネコ。。・w・
もしこれからほんとに家族で避難で暮らすってなったら、
私は普段は平気だけど、人いると体調不良時とかイライラして喧嘩っぽくなることもあると思うんで、
避難はそうならないよう鍛える練習だと思うことにする。。
今のところ、家族では５０回に１回とかしかうまくいかないお＾w＾；
顔つきあわせて暮らしてなかったら減るんだけどお。
でも避難したらままならないことも今以上に出てくるし喧嘩の元になるし
そういう時冷静に合理的に建設的に考えて、私も含めて家族全員、いろいろ間違えたりなんというか生活習慣的なものが違くて嫌になっても
私は喧嘩っぽくならなくなりたいし。

自分の空間はなるべく動かさないっていうことにしてほかは、動かされてももういいや的な事は、かなり必要だし。
あと自分が結構要るものは自分の身近に置いて、どっか別の場所に置かれないようにしたいし。
共有物についてはもうテキトーに考えることは必要だなと。

あともしも自分以外が苛立ってる時に全くこっちが苛立たない練習もしなきゃだし。
全員発達だとして、うーん、いろいろ難しそうだけど、それでも避難の場合はちゃんと一緒に生きる予定だお私は＾０＾！！
えいえいお！！だお＾w＾！！

昨日は切羽詰まったけど、気に入った動画を見て気持ち落ち着けたお！＾w＾
そのあと寝たんで元気回復したお！＾w＾
えいえいお！＾w＾！！
大変な時にくーるだうんする動画いくつか見つけときたいお！＾w＾！！

影響されやすいんで戦闘機が飛んでる夢とか見たおー・w・；

あとエース死んじゃうとこ前後とか読んだけど、
ワンピキャラってみんな拘束されすぎてて
人間が３日水飲まないと死ぬって私忘れちゃうぐらいみんな拘束されてるお。＾＾；

なんかワンピ、拘束されてるキャラ結構多いのに
みんなめげてなくて羨ましい。
私もめげなくなりたいなあ＾＾；
子供の頃に拘束されるってなかなかないから
ちょっとかっこいいのかも？＾０＾ぽっ！

私は子供期の拘束で心折れてるんだけどお＾w＾；；；
薬も全然効かなかったし乳汁たくさん出たし今も右胸は少し後遺症なのか出るし。量は少ないし汁検査・胸検査で問題もなかったからいいけど。

うーん拷問・拘束ってどんな体験か実体験できたのって
ちょっとかっこいいかも？＾０＾ぽっ！！
もう二度と体験したくないおー心折れたお( ´∀｀)

大人たちを出し抜いて、きをうかがって、なんでもやって、やっと逃げ出したけど、
小さな暴力を振るわれる子供達を置き去りにしたし、
１５〜１８で相当な精神改革というか、大人たちや世間は、私たち子どもの何を許してなくて
どういうことが表むきokとされてて何がokとされてないのか、大人社会のどこが腐ってて
私はどうかいくぐったらいいのか、をとことんまで学んで実行したからな、、、自分の出来る範囲で、だけども。
本当大変だった＾０＾心折れたんだお＾０＾今でもそのあたりの、大人批判の文を、心の中でだけでも言葉にしようとすると
思ってはいけないこと、大人は全部正しい、みたいな制限が自分にかかるお＾w＾；；；

で、大人批判する自分にしっくりくるわかりやすい言葉たちが見つかりづらいってのもあるんだけど、
ワンピにはわかりやすい言葉がいくつかあったんで、別に外に向けて言わなくても
自分の内面を整頓するために、大人社会がどう腐ってて、、私はどうならないように頑張りたいのか、
をワンピ漫画から勉強して、過去を整頓する言葉を見つけていこうと思うお・w・。ぽ。

大人批判する、自分にしっくりくるわかりやすい言葉

寿命が８０歳とか１６０歳とかで来た時、あんま取り乱したくないお、
生きてる時だって調子悪いと色々取り乱すのに、死ぬ時とか取り乱さないでいられるもんなんかなー。
過去のこと思い出して取り乱すのやだし。
難病悪化時は取り乱す気力も多分なかったんかな？、歩けなくなって呼吸できないんで横になってねれなくて
必死に笑顔を作ってたお。うーん、、
難病悪化時は、本当に、死に近いような緊急的な夢も見たし・・・。実際、ただの悪夢、単なる悪夢　は
しょっちゅう見てて何も問題視しないけど、難病悪化時のは半端なく危険性あるような警告的、死に近いようななんかそういう夢を見た、、
まあ体調悪いんだからそりゃー当たり前かもだけど。
確か、

バスに乗ってて、橋かなんかで右からすごい突風で水かどこか下に落ちて、乗ってる人みんな死ぬぽいんだけど、
女性の警告的な危機的な声が聞こえて、帰りなさい！　とか言ってた。あ、思い出した、「まだ来ないこと。戻します」だったっけかな。

・・・書くとそんな怖くないけどかなり怖い感情とかが夢には入ってくるので怖かった。

とことこ。・w・
あっ！
・w・？
しろいネコ＾＾
・w・わたしはしろいネコ。
かかかかわいい。
・w・ぽっ。
とことこ。・w・
あっ！
・w・？わたしは黒いネコ。
かわいい＞＜///
・w・ぽっ♪
とことこ。・w・
あっ！
・w・？わたしはちゃいろいねこ。
＞＜かかかかわい〜っ！！
・w・ぽぽぽっ♪

ワンピ楽しいお＾w＾
まだきざると赤いぬがどっちかわかんなくなるお＾w＾；

わたしは小さなネコ・w・
いつもと違うたまご、前買ったやつなんだけど、
これだけ、なんか、体調悪くなる感じが結構きっちりあるので、、
何だろなーと思うお、でも、かなりはっきり胸の不調が来るので・・・
やめようかなと思う。あまりこういう風にはっきり不調が出る食べ物ってないんだけど、
時々、あるので、不思議。

めちゃ昼寝してしまった＾＾；気をつけるお＾＾；

自分は、ホルムズ封鎖されるかわかんないけど、
今のうちにある程度みんなに備えてほしいと思ってるお＞＜
自分もこつこつだけど少し備えるお。

いつも行ってるスーパーは、一応あんま在庫は多くない感じなんだけど
特に最近は、洗剤系の場所が変わってた
後最近は、ティッシュが品目が少なくなってた、トイレットペーパーの場所も変わってた。
で両方種類少なくなってたと思う。場所変えればある程度は、種類減った事ごまかせるんで。
一番好きなオーガニックパスタはだいぶ前から来てない。
ある程度はいつも補充されてるけど、いつも棚は少なめな感じ。
ティッシュがなんか特に、ないというか、場所変わったんでよく見なかったんだけど
種類かなり減ったんかな？後でもっかい見ときたい。

屋根の押し売り業者なんだけど、言ってる事調べたりしたら
何も問題ないことがわかったけど、ついまだまだ自信がなくてドキドキしちゃう。
ドアをあけないことは頑張ってできたし、見てもらってる屋根やさんに聞きますーとか言って帰らせることはできたけど
基本、気弱な対応をしてしまい、自分はダメだなーて思う。
あとかなり不況なんだなと今回は思った。そういう印象を受けた。
食りょ聞きなったら心配・・・。

怖い押し売り系なことを言って仕事をとらないといけない状況とか、
心配。大変そうに思うし、こっちもちゃんと断るの心苦しいし、
こんな風にまで押し売りしてくるほど不況なんだなと・・・。今からこうでは
この先気がかりだし・・・。将来的には、ピンポンの電池とるとかまずしたほうがいいかなと思った。

こういう時ももっともっと自分に自信もって落ち着いた気持ちで対応したいなあ・・・。
なんか追い返した感じがしちゃうし、
追い返し方が気弱だったら、空き巣に狙われるのか？とか
丁寧でなかったら、後で暴力振るわれるのか？とか考えちゃう。
一応、普通に手短に帰らせることはできたと思うけど・・・。
この数年で、何度かあるんで、みんな違う業者なのかなー。

今回のような帰し方で、諦めてくれるといいんだけど。
どうか少しでも、仕事に困っているような大工さんたちの大難も
小難になりますように。。困ってるから押し売り的営業をしてるわけだし、
誰もそんなふうに嫌な押し売りされずに、みんな大丈夫でありますように・・・。

困ってて押し売りを頑張る、これぐらいでもけっこう気がかりだけど、
これがさらに大変になれば、困って暴力で物を取る、みたいになってくるのだろうし、
本当に本当に気がかり。
自分の気持ちも落ち着いて平静さを保たないと有事の際は家族全員でギスギスするだろうし・・・。

普通、自分の足がちょっと悪いとかいうことは言っても大丈夫なことだけど
押し売りが来た時に、足とは違うけどそういう弱さを言うのは
怖いように思った、でもついつい、すみません、こちらがちょっとよくなかったんで・・・
的な感じでつい話しちゃう。普通の対人では別に問題ないんだけど
押し売り的な人たちには通用しないどころか弱そうだよーし的に思われそう、
難しい。