菊池はしんどいけどやっぱりしんどい

親には恵まれなかったしいじめもあったけど今は幸せな環境で生きてるはずだけど
しんどいから沢山書いて少しでも楽になって仕事休まなかったり人に迷惑書けないように生きたい

明日は祖父を名古屋の病院につれていく。
ついていくの間違いか。

最近スパーリングさせてもらってる。
動いて殴るようにすること。
左フックすること。
井上尚弥って本当に化け物だなってボクシングして
よくわかった。

今日も体が暑い。

忙しすぎても病むし暇でも病む。
でもご飯食べれて仕事できてストレスもあるけど
生きてれて。幸せ。ご飯食べるときに味があるのが幸せ。太らないように体を鍛えないといけない。

かれこれ三ヶ月がたったのか。

今は出張で東京にいる。セミも人もなんか優しいきがする。距離感が遠いだけかな

もうすぐ東京生活一か月が経つ。
病んだり寂しい時もあった。励ましてくれた人には感謝だが結局縁が切れた。いま大事にしてるものがずっとあるのだろうか。形がない人の心はすぐに変わってしまう。

病んで苦しいからこそなるべくお金を稼ごう。
何も出来なくなった時に助けてくれるのは結局お金である。特に自分で稼いでるから意味がある。それしかもうあまり頼るのもしんじるのもよくない

僕なんてどこまでもずーっと愚かだね。
また人生投げそうだ

人のことなんか好きになるものじゃない

少しずつ落ち着いてきた。やっぱり人のこと本気で好きになるとフラッシュバックが起きる。
理解がある人で助かった。

息詰まる。間違える。しんどいな。心身疲れてる。

しんどい時や孤独感が強い時、
いつもここに書いてる。
今がその時で何しても無駄なんかじゃないかとおもう。
苦しいし孤独だ。

ほんとに苦しい時はここにかく。いつもそうだった。死にたい時も死にかけた後も色々なくなったあとも。

でもご飯食べれてるだけでも充分幸せなんだ。
仕事があって指でスマホが打てて。
ほんとはこれが欲しくて欲しくてたまらないひとがたくさんきっといるんだ。
いつか欲しがったり辛くなるだけじゃなくて
分け与える人になりたい。自分ばっかり苦しいわけじゃない。苦しいけどみんなきっと苦しい。
大なり小なりはない。きっと苦しい

苦しい先にいいことあるといいな。なかったら運がないし色々足りないんだろうな。

結婚したいくらい大好きな人に会えた。
もう一回だけ、最後に一回だけ。
この人のことを信じて大事に生きていこうと思った。

ほんとに結婚したいくらい大好きな人に会えた。
最後に一回だけ。
この人のことを信じて大事に生きていこうと思った。

今日は手作りラーメン美味しかった

大事な人を大事に思うほどやりたいことが増えていく。誠意を持って行動すればするほど
自分って蔑ろにされてきた人生だなと思ってきた。虚しいけど現実。
憎い人に対する壊し方もどんどん最近わかってきた。人の脆い部分がよく見えてきた気がする。
悲しい。

苦しいなぁ。苦しいなぁ。もう一回逝くときは今度こそ1人で逝こうな。

ちゃんと愛してほしいって愛してほしい人に伝えよう。

しにたいってきもちはずっときえないな

もうつかれたしこわいしかんがえつくしたけっか何ももうしたくない。でも煉炭は苦しいんだ。
だから睡眠薬があるんだね。

みんなきらい。きらいきらい。

今でもご飯食べ過ぎたら命取りすぎて申し訳ないなと思って病む

死なないで
私はあなたが好きだよ

あの子に全部あげてほんとに心のそこから好きになってだめだったらしのう。

不幸せしぬように仕組まれてるんだしにたい

しにたい

過去に私もそうだったからわかる
人のために生きすぎちゃうんだよ…
純粋すぎるから

人に期待しすぎると裏切られたとき
辛すぎてしまうよ

もっと自分のためだけに生きて

ほんとに僕のこと好きな人っていないんじゃないか。

やっぱりしんどいな。一人か。

大阪帰ったら煉炭買おう

やっぱりしのうか

やっぱり生きるのきついな

つらいつらい

しにたい

産まれが悪いのは関係ないからと頑張ってきたけど
関係あることがくるともう無理だなと思う

頑張っても報われない。

明日大阪に帰る。ほんとにしのうかな。
しねるきがしてきた。
しんどいけどやっぱりしんどかったな。

ちゃんと仕事辞めてからしの

すっげえ全然眠れないや

どうしたの？
>結婚したいくらい大好きな人に会えた
って言っていたのに…
何があったの？

やっぱり眠たいと精神が安定しないな。
関係が悪くなったり壊れるくらいなら
いっしょにしにたいなって毎日思う

まいにちまいにちまいにちまいにち
いつもいつも嫌な妄想が自分を襲って苦しいしにたい

くるしい。

だから何もいらないしんどい。くるしい。

しにたいさみしい。

迷惑かけたくない。

もうくるしいなぁ。

まいにちまいにちまいにちまいにち
いつもいつも嫌な妄想が自分を襲って苦しいしにたい

まいにちむねのなかですやすやしててね。
なにもしなくていいからね。

この時間だけがほんとにらくでもうこれだけでいい。もうこれだけでいいのに。

いきてるのめんどうだな。この子に誰も関わってほしくない。友達伝いで出会えたけどその友達も邪魔だし飲み誘ってくれた友達も誘ってくれてありがたいけど大層な仕事してる割には大学生の頃と何も変わらないし少し悲しかった。一生懸命生きてダメだったら逝くくらいの人っていないのかな。でも友達も一生懸命勉強して今があるのにな。
難しいな

人と比べたらダメだから昔な自分と比べて僕は頑張ってるだろうか。耐えてるだろうか。成長しただろうか。心が弱いままだろうか。苦しいことは変わらないけど乗り越えただろうか。
思考しすぎると病むから空っぽにいるほうがいいかもしれない。考えすぎてやみにやむ

自分で探した仕事で自分で見つけて契約した家で自分が選んだ女性と一緒にいるがとりあえずはそれが出来るまでは生きてきた。これだけで精一杯な気がするがまだ頑張らないと幸せになれない。
お金や知識が足りないのが現実。苦しいしだるい。祖父はすごいな。

ほんとにだいじなものってなんだろ。

なんでずっと一緒にいれないんだろ。
辛いな。

いつかなくなるのかな、こわいな。

声が出なくなるほどの悪夢をみた。
本当に仕事に行くの休もうかなと思った。
それでも恋人も祖父も頑張って仕事行ってるし
現実で嫌なことがあるわけではないから頑張って行った。結果的によかった。昔なら行けてなかったな。

思ったより大人にならずに社会人になったな。

今日もご飯が食べれた。飽和した不幸せだな

生きてるだけでも腹が減って大変ね。

繁華街の臭いにおい。お酒、タバコ、香水。
嫌いじゃなかった。

今日もご飯が食べれた。よかった。

満腹になっても不安な気持ちでないようになったな。

あー

なんで生きてるんだろ

一人では生きていけない

記憶を消して0にしたい

ほんとはなにもしたくないときになにもしたくない。

小説かきたいな。読み物をかいてみたい。
現実でそこそこ頑張ってる主人公が時折昔の事を思い出す描写があって、実はその描写が主人公の妄想で本当はもっと暗くて嫌な目にあってて、
どんどん妄想のことを現実と思うようになってきて、でも現実はその嫌な目から抜け出そうと頑張って努力してるから別に違和感はない状態。
主人公はいよいよ本当の記憶が消えて妄想の記憶しかない状態になってしまって、昔の嫌なことから学んだ知識や教訓やパターンごと忘れてしまって
何もできなくなるお話。

暗い短編集にありそうなお話だな。

飽き性だから短編集を書くのがいいのかもしれない。

生きてるこの瞬間が一番新しい時間だから一緒懸命考えて、我慢したり無理したりゆっくりすると良いんだろうな。わかってても怠惰にするから後でツケが回ってくるんだ。どれだけ自分を大事に出来るかなんだ。そうすればきっと嫌なこともマシになる。嫌なことへの対策もできる。
ご飯食べて寝れるのは幸せなこと。

すげー腹減った

しっかり減量できた。
幸せになりたいなら自分の為に他人を大事にしないとだめなんかもしれない。裏切られることもあるけど仕方ない。
今から思い返したら自分も裏切ってたな。

嘘ついたり裏切ったら

ご飯が美味しくなくなるからだめだな

腰が砕けそうなくらい痛い…
背中のトレーニングしすぎた。
この痛み終える頃には身体ももっとしっかりなるの嬉しいな。でも痛い。仕事にならん。

いつも夜中に昔の嫌なことたくさん出てきたけど
昨日はやっとこさ楽しい気持ちとかありがたい気持ちが夜中にでてきた。ありがたいありがたい。
身内の頑張りって本人は気づかんのやろうけど
すごい励みや。

過去の行いのダメさを認知してるから今はまだマシなのかなと思う。それの積み重ねでしかない。

自分は傷つきたくないし楽な方にいたいのが本音

仕事があるからなんとかやってけれる。有難い

嫌な妄想や苛々や衝動感にも慣れてきたな。
お腹がはち切れるまだ米食うと眠くなるな。

やっぱ飯食えてるだけでも充分幸せだな。
昔の嫌な縁もぶった切るくらいのメンタルは今待ち合わせてる。
後は自分が大事な人傷つけないようにしないといけない。
容姿がよくなっても仕事ができても大事な人を大事にできないなら老いて醜くなって仕事もできなくなってボロボロになってひとりぼっちになる。

祖父は老いても可愛らしいしずっと仕事ができてる。
大事な人大事にしてるからだ。飯もちゃんと食ってるからだな。

やっぱり美味い飯食わないと人間よくないな。
今日も昼飯がとっても美味かったな。
新しいお店が当たりの時はとっても嬉しいな

やっぱり美味い飯食わないとな。
今日も昼飯がとっても美味かったな。
新しいお店が当たりの時はとっても嬉しいな

暑い暑い

皆んなに人生いい感じだなと言われる。
自分も多少思うがやはり稼ぎがたりない。
働きたいというより稼ぎたい。

最初はまともに働きたいが目標だった。
今は稼ぎたいだ。でも稼ぎたいにシフトして仕事を始めたときにつまづいたら怖いな

ほんと二年前に比べたらマシになったな。
菊池苦しいけどやっぱり苦しいけどよおやってるよ。

あぁやっぱりしんどいか。
そうやねしんどいね。電気代高くなるし。
役職ついてもそんなに給料多分上がらんしそんなもんね。

所詮働けるようになっても変わらず弱者だ。
社会的弱者だ。何も出来ない。

取り繕って生きていることが疲れた。しんどい。
しにたい

何もしたくない。何もしなければまたもっと弱者。
生活保護。親の脛齧り。生きていて何の意味がある？
産業廃棄物。余剰。無駄。淘汰。ゴミ。

何も出来ないのに何故生きる？何もしないくせに何故生きる？邪魔。

悲しい悲しい。無駄な悲しみ。飽和した自殺願望。
生きたくても生きれない頑張ってるやつもいるが
そんなことはどうでもいい。
金が欲しい。ありったけほしい。
金というより金を生み出す能力や仕事が欲しい。
欲しい欲しい。金をたくさん生み出して何でもしたい。

気持ちや感情を重きにしてたが祖父が仕事をがんばってたからだ。それが当たり前みたいな風潮してる家の脛齧りクソメスども全員風俗で稼いでくればいいのに。