スナックバー蒼鳥

元中学生、アラサーになる。
メンヘラ板より引っ越しました。
何卒よろしくお願いいたします。開店ッ！！(°Д°)

結婚する気もお互いないまま付き合ってズルズル５年ばかり半同棲。
流石に30近くなってきたので、これが婚活ラストチャンスでは？と思い、
追い出すに至ったという経緯です。よくある話。
丁度うまくいけば来年には就職も決まるし、そしたらちゃんとした
関係のヒトを見つけようと思ってたのでジャストタイミングである。
追い出すまでほんとしんどかった。あーしんどかった。
気の置けない関係なのは確かだし、やっぱりヒト一人いてくれたら安心感はあるんだけど。
この関係に未来も将来もなにもないのでね。周りの人もどんどん結婚していくし、
ここで少し頑張らねば。一過性の負の感情に負けてはいけない。
そしてこれを機に。私を女として見ていた人が消えることになったので
自分のジェンダーについて改めて考えて立ち返るときがきた。
結婚を考えるならまだ保留だけど、胸をとるかとらないかとか
男性ホルモンいれるかいれないかとか。
まぁ顔がまるっきり女性だから滑稽になりかねないのが辛いところで。
筋トレでまずは骨張った身体をつくるかな。

色々別件で最悪な事態が起きた。
連日弁護士と連絡とることになりそう。
二度とごめんだと思ったんだけどなあ。最悪だ

うつになっている場合ではないのに。食欲もガタ落ちだ。
前と違うのは友人が話を聞いてくれること、なわけだけど。
あのときよりも孤独感はない。けど辛さはさほどかわらない。
明日も講義なのに。どうやり過ごしたものかな

祖母の危篤と祖母の相続にくそみたいな問題発生と同居人さよならと
親族の人格障害もちが事件起こすのと講義が再開するのともうやめてくれ案件が連続過ぎる。
友達が支えてくれるのでギリギリ生きてるわ。ほんとギリギリ呼吸ができる。
死ぬなってちゃんと励ましてくれる。あー情けない。
弁護士案件は親父が逝去したときの地獄のような日々でもう終わりたかった。
逃げられない。また、やりきるしかない。頭が凍りつきそう。

明日うまくいくかどうかが肝。
それ次第で手を引くなりなんなり決めよう。

やることだけ最低限やれば、あとは弁護士がどうにかしてくれる。はず。
だから、私のやることは明日でおしまい。明日さえ終わればプレッシャーともしばらくはおさらばよ。
このトラウマとの戦いも明日まで。弁護士次第だが。

専門学校に戻ったら、心療内科通おう。流石にしんどい。

ｷﾞﾆｬｰｰｰｰ

昨日からなんにも食べる気がわかん。
あとずっとお腹壊している。不眠ぎみ。
まぁちょうどいいし何日か絶食しようかな

酒は飲むよ。ネウロの笹塚さんみたいなもんだよ。
日本酒と塩で人はもつんだ。

すげぇ…これがプロ意識…？

この掲示板にいる人生経験豊かな大人の方々にお聞きしたいんですが。

先日、もし亡くなったら私にも相続権がくる祖母の土地の登記を調べましたところ
抵当権が課されていて、多額のお金を借りていました。
それ自体は投資のためで、土地の上に物件を建てて賃料を得るというものだったんですが。

問題なのは祖母自体が徘徊まではいかないものの、友達の家に出掛けたらたどり着けなかったり。
ずっと同じ話を繰り返したり、通帳をし舞い込んでは探したりと。
認知に問題があることです。専業主婦だったこと、契約の数ヵ月前に脳の病気で
少し認知が進行したことから考えても、多額のお金を抵当で借りて運用するというのは考えづらく。
祖母の回りの身内がしたということまでは予測がつくのですが、
私が悩むのは後見人を申し立てるかどうかなのです。
祖母のしらないところで運用されているなら、ガードすべきではないかとも考えるのですが、
祖母の回りの身内に認知症の具合を聞いても何故かはぐらかされます。
この場合、身内を敵に回してでも自分の権利と祖母の権利を守るために後見申立をするべきでしょうか。
念のため、祖母に会って改めて土地の運用については認知があるかは確かめてからにする予定なのですが。
限りなくグレーな案件なので悩んでます。
客観的に見てどう思われますか？お聞かせくだされば幸いです(´；д；｀)

あっちなみに弁護士からは認知症を逆手に遺言書を勝手に書かれると厄介だ。
という理由で、取りあえず会って様子をみてはどうかと言われています。
ただ相手にバレずに祖母と会うにはめちゃめちゃ体力と時間がいるので
やる価値があるかを少し考えていまして。もう既に書かれていたら手遅れ…？

というか…普通におばあさまに会うことはできないの？

兄一家と祖母は同居してます。
以前に祖父が亡くなった際と父がなくなった際に相続でもめてるので兄一家は相続問題に敏感なはずです。
そんな身内の前でたずねるのも憚られますし、一人で祖母に会った時点で警戒されそうなのです(´；д；｀)

認知症について異様なほどはぐらかされたこと。
以前の父の相続の際、もし私が代襲相続権を行使した場合はこちらも争うとあちらの弁護士から書かれたこと。
90歳の専業主婦の認知症患者が8000万もの借金をするのは考えられないこと。

から、こっそり会って確かめねばと思っている次第です…。
無論会ってみてしゃっきりしてたらそれで済みなのですが。

手を引いたほうがいいと思います。なにより主さんの精神状態が心配です。権利と天秤にかけて、より後悔しないかをじっくりと見定める猶予も正直ないことかと。
親族間のいさかいってどんな結果、行程を踏んでも本当にエネルギー吸いとられるし後味悪いですよね。心中お察しします。

>>251

相談した弁護士さんがこのくらいの内容でしか助言しないところを見ると（書いてないだけで他にもあるのかもしれませんが）なかなか厳しいように感じます。後、土地とそこにあるという物件の登記を祖母がしているなら、祖母と蒼鳥さんの権利は守られそうな気がします。

わかっている内容だけでは何とも言えない部分があるけど、後見申立をしても、抵当権をどうにかするのは難しいようにも感じます。

法律的な話は弁護士さんがついてるんだから、そちらで相談するのが確実だよね。
後見人について、弁護士さんはなんて言ってるのかな。

相続するにしろしないにしろ、おばあ様の認知症の程度と資産についてはなるべく把握しておいた方がいい気がするなぁ。
確かに大変には違いないけど、やらないでいたら後々もっと拗れてますます心理的負担にさいなまれそう。特に蒼鳥ちゃんの場合は性格的に。

横槍失礼致します。

後見人を申し立てるには認知症の症状に関する情報が不足という弁護士の判断かなぁ。

多分、介護サービスを受けている家庭状況だと思われるので、介護度の認定書類や主治医の診察書や意見書、お薬手帳に記載された薬にどう明記されているのかという情報が弁護士さんは欲しいのかと。

確実な情報をつかめないのであれば、弁護士も動かないかも。

みなさんありがとうございます(´；д；｀)うおお少しずつ返信させていただきますゆえ！！

>>254まず骸の御方から！！
もう、ですよね…としか言い様がないです。精神的に瞬時にやられて三日間なにも食べれませんでした。
飲んではいましたけど。
静かに様子を見る時間があるのかないのかもわからないなかで判断をするとなると
下手なことにもなりかねませんよね…。
親族間はほんと難しいです。一族郎党事故で逝けと何度思ったことか。
ご意見ありがとうございます(´；д；｀)

>>255
チャボさんありがとうございます！
抵当自体は正当な資産運用でもあるので良いのですが…
もし認知症に乗じてやっているのなら=祖母が知らないのなら
それを理由に後見をかけれれば遺言書を書かれるのを防止できるのではという感じなのです。
相手がどんな手でこちらを防衛してくるかわからないので(´；д；｀)
それでも、やはりこちらが後見を言うにも難しい状況ではあるのですが…

>>256
有栖さんありがとうございます！
後見につきましては、もしも祖母がしっかり認知症なら、財産を守るために、遺言書を下手に
書かせないためにした方がいいでしょうという感じですね。
家庭裁判所に第三者を選任してもらう形で。

そこなんですよね…把握したいんですけど、相手から代襲相続人として権利を使うなら
いてこますぞ的なことも別件経由で言われているので、口にすることも憚られ…。
土地はともかく、土地の収益や年金、金銭については不明ですね。
裁判しないと開示請求もできませんし(´；д；｀)
なにか良い方法があればいいのですが。

>>257
ルナティックさん、おじさんって最近つけられたんです？
なんにしてもお久しぶりです！

まさしくその通りです。証拠がなく、相手に聞いても状況をはぐらかされています。
ある程度きけた段階では、通院すらしておらず(医療を受けさせていない)、
介護も家ですべてしているようです。三世帯同居だからできることかと。
完全に囲いこまれているので、不意をついて精神科につれだすか
申し立てに足る証拠を手にいれるしかないんですよね…。
もしも八千万の借金をしたことを本人がわかっていなければ
申し立てに足る証拠になるらしいのですが。

下手に動けば相手から叩かれそうですし、先走って遺言書を書こうとするかもしれないので難しいのです…

みなさんのお気遣いありがとうございます。
そして色々とたずねてくださったことで思考も整理できました。
先日、後見を仕事でしている方ともお話しできまして、
今の段階では後見をしても補助にしかならないかもしれないとのことと、
自分の精神負担、諸々考えまして…

今のところは焦って認知を確かめるのは取り止めようと思いました。
コロナの時期に祖母を待ち伏せして会うと、それこそ一発でアウトを食らいそうなので。
それよりも、相手の懐に入ろうと思います。コロナが終われば
相手の家にもスムーズに入れるので、そこで録音して証拠集めをします。
相手の信頼を得て祖母と散歩に出れるようになれれば
どこかで直に精神科にもいけるやもしれません。そこで診断が降りれば
簡単なのです…それまでに相手に書かれてしまえば終わりなんですが。
時間制限があるのかないのか全くわからないことで、不安もありますが、
とりあえずはステイをしてみようかと思ってます(´；д；｀)
有栖さんのおっしゃるように、財産を確かめる術も探りつつ。
なにかないでしょうか…

>>250

＞先日、もし亡くなったら私にも相続権がくる祖母の土地‥

ちなみに相続には法定順位があって、祖母の存命中に“孫”の相続権が発生するのは
被相続人(死んだ人＝仮に祖母として)にとっての親族がほとんど全滅して以降のことだと思うのですが‥？！

※相続法の規定上、「孫」のポジションってかなり低めですから。

祖母の夫である祖父はもう亡くなっています。
その場合は相続権の一位は実子となります。
ところが実子である私の父は亡くなっているので、代襲相続人として
私が一位に繰り上がるのですよ。
無論、父の弟(叔父)がいるので、同列一位なのですが。
つまりは二分の一ずつになります。ここは弁護士に確認済みです。

そして卑属たる子供が存在する場合は姉妹兄弟に相続権は与えられないはずです。
というわけでこうなるのですよー。無論90の祖母の親なんて亡くなっておりますから。

まぁしばらくは頭を悩ませるだけしんどいので人生に集中します…

>>263-264

なるほど仰る通りとおりですね。

要するに“そーゆうステージでの相続争議”ということなのですな。

>>260
お久しぶりです。
クレーマーから情緒不安定なおじさんになりました。
しばらくは過疎板で過ごします。

自力で介護しているということは、介護保険制度を利用していないので、介護保険被保険者証すらないということですか？
法律上では健常者という扱いにして、8000万借りたんでしょうなぁ。
叔父氏達はなかなかきな臭いことをしてるような気がする。。。

家系図がイマイチ把握していなかったのですが、相続の分配が叔父1/2、兄氏1/4、蒼鳥氏1/4ということですね。
誰かが養子縁組しているのかと勘違いしてました、申し訳ない。

不動産の運用状況は、実際に物件を見に行くしかないでしょう。
ポストの空き具合や駐車場もしくは駐輪場にある車両の台数、ゴミ置き場の掃除具合等々を確認することになりますが。

あれっ？蒼鳥ちゃんの実のお姉さんは？

あっ説明的に煩雑になるかと思い割愛してました！
正確には叔父二分の一、姉と私が四分の一ずつになります。
姉は叔父と非常に仲が良いので、果たして放棄するか取りにかかるかは不明です。
取りにかかれば三つ巴なのでそれはそれで楽しいと思っています。

そーゆうステージということですね…！

>>266
きな臭いんですよね…しかも借りてる相手が地元でも不正のしやすい
組織なのです。地元密着の弱点と言いますか、普通の銀行とは違う公的組織なので。

なるだけチェックしておいた方がいいですよね。できることはしておきます。

精神面の心配をしてくださった方の懸念の通り体調がやたらと悪い;
たぶん学校がなかったら風呂とか入らんしごはんもそんな食べないし寝たきりになってたと思う。
いくら寝ても徹夜明け並みの疲れが襲ってきて、起きても数時間しか持たずに眠り込む。
ニートのときはその生活でもなんとも思わなかったけど、今は少なからず学校にはいかにゃならんので
体調が悪いと致命的なのだ。脳が疲れはてたんだろうなぁ。
どうしたら回復するだろ。精神科に行こうにも、予約のハードルが高すぎて行く気になれない。
電話がいやだ、時間がない。でおわっちまう。それでいいのかな。

もういいや、鬱と見なす。今日の講義が終わったら心療内科いこう。
流石にこのままは生活に支障が出る。脳がふわふわしてるので話せるかもわからんが。
息苦しくて間接が痛くて心が折れそうだ

メンタルクリニックに行くのが楽しみ。
初めての通院だな。これで私も将来はピアサポーターになれるかしら。
苦労すればするほど活きる仕事。だといいなぁ。
苦労なんて欠片もしたくないんだけどさ。

そういえば学校の先生にも相談したの。後見人やられてる方だから。
その上で微妙だと判断したのだけど、その先生に言われたことがとても残ってる。

「あなたの一番の問題は相談できる身内がいないこと。
彼はいないの？いい人ができたらいいね！
あなたが苦労を払った分、これからはいいことあるから安心なさい」

と言われた。前半は、あはーやっぱりそうですよね。家族がもういないんだもの、
自分の家族をつくらなきゃね、と思い。後半については、そう私も願う。
もうこれ以上耐久テストみたいなことせんでくれ神よ。
やっと普通に戻れるかと思ったのに。私はそもそも豆腐メンタルなんだから。

病院通い済んだら先生にお礼のメッセージしておこう。
現状の報告も兼ねて。病気だと診断されたならどうせみんなに伝えないといかん

うつ病診断がおりたわ。人生初！！うつ病！！！
明日また先生と面談する。無理をするなと言われてはいるが
試験に受かるまではがんばらんとね

うつ病はそもそもの脳の脆弱性とストレスがきっかけで
脳内のホルモンが少なくなった結果色んなところに弊害が起きる病気です(‘д‘ )
脳の機能的な病気ですな。なってみてわかったけど、マジで常に薬やってるんかくらい
朦朧とする。あと抗うつ剤のせいか食欲不振かつ水下痢。大丈夫かなこれ。

副作用が酷すぎる…ここまでとはきいてないぞ。
胃薬だけではなくて吐き気止めも出すべきだろ

スポドリを常に飲むことで胃のムカムカは楽になることが発覚。
糖尿と紙一重だな！？

講義の最中に辛くなったら自由に退室していいとの許可を得た。
欠課にはならないとのこと。ありがてぇぜ

意識が朦朧としているが考える能力だけは維持しときたいので。

症状の備忘をば。
なんかこう、頭にもやがかかるというか真っ白な感じ。
現在進行形の健忘のような。たぶん今月の記憶は全て無くなると思う。
それがなにを守るためなのかが大事で、そこが解ければこの症状も消えるのではないかと。
なにかを考えるのを妨げているのか、なにかの記憶を思い出すのを妨害されているのか。
時折泣きそうにもなる辺り、思い出すのを、な気もする。
ただそれがなんなのかは考えが繋がらないのでわからん。
考える能力が今はない。私の無意識が失くならせてるんだろう。

今回の出来事はわきに置くと決めてある。現状どうにもならないから。
そのままなんなら忘れたいくらいの気持ちだけど、まだ引きずられている。
そこに解決しなきゃならんものがあるのか。それに気づかない限りこのままなんじゃないか。
どこにキーがあるのかを探さねば。書いておけば探すことくらいは忘れないはず。
がんばれー。

カップ麺ならつくれるのでカップ麺生活ヽ( ｀･ω･)ノ
そしてリハビリと思って講義の合間に好きだった小説を読んでみている。
四人の女の子が同居して、草木と共にお互いを育みながら生活するお話し。
思いの外表現が入ってきて、ちょっと安心した。なにも入らなくなったわけではないみたい。
まぁ15時間も寝たからかもしれないけど。
勉強出来るまでに回復しますように。

>>279
「からくりからくさ」かな。

>>280
有栖さん流石でございます…！！からくりからくさです。
あの結界の張られたような家で畑仕事と草木染めをしながら暮らしてみたい…。
久しぶりに読んでいて気づいたんですが、内容に出てくる吉祥紋？の
ヨキコトキク。斧、琴、菊
って、登場人物の「与希子と紀久」にも掛かってるっぽいですね。いまさら気づきました…

似たような本かなと思って、「あの家に住む四人の女」も勝手読んでみているところです(*´･ω･)

>>281
ああ、マーガレットも菊だよねぇ、そういえば。
梨木香歩を読むと、やたらと手仕事したくなる。ぬか床つけたりとか（笑）

>>282
マーガレットも菊なんですか！なんと…神埼という男は西洋と東洋の菊を惑わしていったのですね。罪な男よ。

あー！わかります笑　丁寧な手仕事に対する憧れがわくというか。
特別なことに見えますよね。糠床いいですねぇ(´∀｀*)おつまみにもなりますし！
無印良品の毎日混ぜなくてもよい糠床を買いたくなりますね…

原因をもう考えないようにしている。というか、そこに対する感情に気づけた。
ただただ「こわい」と思っている自分に気づいて、「こわい」に浸って、
とりあえずそこには関わらないようにしている。なんなら一生関わらないこともできるのだから。

離れてしまっているという点ではもう解決したと言ってもいいと思うんだけど、
全く脳が回復しない。乱れた脳内物質はもう治らないんだろうか。
原因がなくなっても、さほど意味はないのか。
コロナが来る前の社会に戻れないのと同じで、変化後を楽しむしかないのかね( ´-ω-)

オンラインなのもあって広島と岡山を行き来している。
岡山の家にいれば話し相手もいて孤独じゃない。精神疾患には孤独じゃないというのはかなり大事なことで。
ただそれも今週で終わり。今週も帰れるか怪しいところだが。
７月からは１ヶ月の実習に入るのでなおさら。それが終わればゆっくりできるから
それを目指して頑張るしかない。耐え抜かなきゃ卒業もできない

気分がマシになったり、絶望的な気分になったり、腹が立ったり、
またマシになったり、吐き気がしたり、怖くなったり。

数分毎に延々と繰り返すので朝からもう疲れはててる。吐きそう。

あー。問題を数えていたら絶望的な気持ちになるな。
できたことを、できることを考えなきゃ。
食事はできてるし。水も薬も飲めてるし。勉強は放置だが。
焦れば治りが遅くなる。休むのが俺の仕事。

私ほどのオンライン講義受講のプロになると、講義の間にシャワーを浴びることもたやすいのだ。
あと布団をしいて寝たりもしていた。ちょっと反省する。
うつだからといって自己管理が甘くなっておる。

寝覚めが比較的マシだった。
その代わり睡眠の質は悪い。睡眠が悪いと不安を考える隙間がなくなるのかな。
久しぶりに気軽な日(‘д‘ )
睡眠とか関係なく、薬のお陰だといいんだけど。まだ効果が出るまでには早すぎるかな

薬をもらった。これで１ヶ月持つ。気分は悪くない。
副作用もからだの痒み以外は気にならない。
あとは実習をこなすだけ。こなせば一月の休みがもらえる。
回りの人たちに感謝だ。みんなフォローしてくれるから。
自分が一番下の人間であることを自覚して、ここから挽回していかねばね。
下は居心地がいいぞ。なにせ誰も嫌いにならないからな。
みんな俺よりすげぇんだ。みんなを嫌いになる要素がない。
慢心を蹴散らされて両手を上げるのは爽快だぜ。
やっぱり俺は誰も嫌いになんてなりたくない。

なにをゴールにしようかなあ。

今日からしばらく岡山へは帰れない。
想像以上にストレスみたいで、嫌な気持ちをこえて絶望感が押し寄せてきてる。
亡くなってしまいたい。逃れたい。いやまだ頑張らないと。
しんどいなぁ。

絶望感の正体が分かった。
単純に孤独感だった。なにを得たらこの感覚が消えるだろうって想像したら、家族だった。
彼氏とかじゃなくて、小学生までしかなかった、
両親が揃っていて、家に帰ったら電気がついていて、ごはんの匂いがした、
あの安心感。あれがほしくて仕方がない。あの安心感が。
せめて父が生きててくれたらなあ。家に帰ったときに、会話をしてくれる人がいるだけで違うのに。
帰る場所があれば頑張れるって気持ちがよくわかる。
私にはもうどこにもない場所だ。なにをしても叱られも褒められもしない。
どこまでも、無だ。なにもかもどうでもよくなる。
私が今死んでも、葬式すら誰もあげてくれないだろう。市役所が適当に処理をして終わりだ。

天涯孤独って、そういうことだ。

生きるのが虚しいなぁ

友達の旦那がTwitter見る限りはやばいくそ野郎っぽい。
金だけ少し渡すから俺は子育てしない。父親って呼ばせんで。とか。
出産して退院して帰った妻を即家事奴隷扱いみたいな感じみたいなんだけど。

他の友達は同情とか怒りの書き込みをしているんだけど、
私はなんでそんな男の子どもを二人も産んでるの？
別れてないってことは良い面もあるってことよね？
どういうことなの？ってハテナがいっぱいでなんも書く気にならん。
子ども産むってことはやることやってるわけだし。
どれだけ愚痴かいてもそういうことよね。

落ちてるときはLINEでくる友達からの連絡すら不安材料で、
未読スルーかましまくるあかんやつは私です。もう寝ようかな。

なんとか全部メッセージ返したぞ。えらい。
学生なもんで、ワクチン接種がえらく早まるみたい。ありがたいね。来月にはうてそうよ。

こっちに愚痴を全振りしよ。
Twitterに書くとあんまいいことないな。欲しくもないアドバイスばかりくる。

朝の絶望感がぶり返してるなぁ。
なんかいいルーチンはないだろうか

動物の世話とか、接客とか、そういう変化に富んでて
マイペースに出来る仕事は平気なんだけど。
同じものを延々と時間に追われながら見張られながらつくるとか
時間の拘束が異様に長い仕事がほんと無理なんだよな…。
事務仕事もパソコンが好きだから平気だけど微妙。
長く続けることを考えると途端に鬱になる

食べたものが逆流するようになった。晩御飯なしの方がいいのかも。

イキテマス。
明日から１ヶ月実習ナノデス。
初めての場所、ヒト、仕事。プレッシャーで粉になりそうです。
どちらかというと粉になって深海にスノーのように降り積もりたい。あおとりお。

喚いてもいられないので、明日早起きしてパン屋さんいったりして体調整えていく。睡眠薬飲んでいくか
悩みどころ。この２日、効果時間とか試してたけど、いい感じはいい感じなのよね。
寝付きがよくなるから。怖いのは効果が予想より長く続いてふらふらしてしまうことで。
飲むべきか、はぁ。それよりも予習するべきか。

今日は飲まずに、明日を待つことにした。
はやくねて、備えよう。笑顔で実習を終えられますように。
がんばるぞ。

私の友達の話。
その友達は父親の記憶がない。
何故かというと、父親はトラックで事故をして亡くなったからだ。
何人も巻き込んで、亡くなった。

しんで当然だと罵られた、顔も知らない父親。
生きていたらどんなによかったかと想像した、生きてはいけない父親。

事故はもちろん加害者が悪いの。真面目にしてても事故は起こり得るけど。

そして、失うのはなにも被害者側だけではない。
加害者の家族も大きなものを失うのだ。
死を悼む権利や、思い出を語る権利、愛する権利も。
なにせ、ひとをころしたのだから。

これを語ってくれた友達は、仏のようなとみんなに言われるくらい
親切で柔らかくていつも笑ってるような人だった。
痛みが彼女を強くしたのか。なにもいえなかったけど。

筋肉注射の、あの針を抜くときのツツッと皮膚が針に持っていかれて
引きつれる感じ、見てるとぞわぞわするのは私だけ…？

うっかり偏頭痛の薬(セロトニン増やす薬)と、昨日切り替えた抗うつ剤(レクサプロ)を
併用したらおかしいテンションになってしまった。
そもそもトリンテリックスも半減するまで60時間くらいかかるから残ってるし、
三重にセロトニン増やす薬を飲んでることになる。体調がイカれてる。
手足の震えが出るかどうかが中等症との分かれ目なので、震えが出たら病院いこう。
昨日の夜は偏頭痛と嘔吐下痢で結構苦しんだ。

もう三日目？四日目？くらいになるけど、未だに効き方がなんかしんどい。
落ち込みはしないんだけど、頭がボーッとするような。
この薬、前のより作用が強い？

明日からまた実習だ。５日終わって、あと11日。
からだの調子は微妙なんだけど、取りあえずやり終わるしかない。
あと残り３分の２だ。丁度だれてくる頃だし、ちゃんとしなきゃ。

あしたはやすみー。のんびりして水曜日に備えよう

久しぶりに泣きながら起きた。
強烈に残っているのは後悔する選択をするなという強い後悔。
ひとつひとつ刻んでおけということか。
だれてきてたので、この忠告は助かるな。

半分嬉しいことでもあるんだが、体重がどんどん落ちている。
抗うつ剤の副作用と効果のせい。
副作用で胃痛と胸焼け、吐き気が酷くて酒も飲めずなにも食べる気になれない。
最低限倒れないように食べている。
そして効果が出てくると、今までしていたストレス食いをしなくなり、
食欲そのものも半分程度になってしまった。

私がいま飲んでいる薬は若干体重増加の効果もあるらしいんだが
その効果は見えんなぁ。
リラックス効果でカロリー消費が少なくなるっぽいので運動はちゃんとしようと思う。

今まで結構努力しても落ちなかった体重がどかどか落ちてるので面白い。
どこまで自然と落ちるか楽しみ。
今のところ、最大だった時と比べるとマイナス4.5キロ。

なんか、サヘルローズさんがテレビショッピング的な番組に出ていて
なんか幻滅してしまった。芸人がおちゃらけながら紹介するような、
量産品のベッドカバーの販促。

生い立ちも、思想もとっても高潔な方だったようなイメージ。
紛争で夫を失った女性たちの手仕事に涙を流すような人。
なんだかなぁ。

もう、わや♪
広島！わや！

下がりすぎたのであげまするー。

実習も折り返し地点を抜け。明日いけば約3分の2が終わる。
無事に終わらせて休みたいなぁ。

雨と雷の音が凄すぎて外にでる気がしないんだが…(‘д‘ )

ザナルカンドにて　を聞くと問答無用で悲しい気持ちになる。
こういう時間もたまにはいるよね

刺繍やら木工やら色々と手を出しては来たけれど、
なんだかんだ最終的には絵を描きたいというところに帰ってきた。
描きたいものは頭のなかにたくさんあるけれど、いかんせん出力がポンコツなので
しばらく暖めて技術を磨こうと思う。きっと誰かには刺さるものになるはず。
誰かには嫌悪されるだろうが。

あと残り、３日。
明日は担当者がいないのでのんびり日誌をつくれる。
なんだかんだ、無事に終われそうな予感かな。よかった。
明日は心療内科なので、ついでに体重を計ってこよう。
便秘気味なので大して減ってはないかもしれないが。
横を向いたときに首にできる肉が無くなった。

明日行けば取りあえず２日休み。
そして月曜日が最終日。あと少し、爆発せずいこう。
ストレスが結構限界。頭を壁に打ち付けたくなる。もやもやを取り除きたくて。
アパートに帰ったらゆっくりしよう。疲れた。

今日帰ったら、果物食べて、お酒飲んで寝よう。
食べれたらお魚ちょっとだけたべようかな

お魚、買えず。お野菜たべれたからいいや。
明日はあちこちしよう。
久しぶりにゆっくりできる。ほっとする。たくさん食べれた。
楽しかったなあ

アクチベーションシンドロームが続いてる。
たまに落ち着くときもあるから、はやくおさまってくれ。
躁転みたいになってしんどい。

地震が起きるときに限って下着姿なのよ。
死ぬやんか

今日で実習最終日になる。
ちゃんと終わらせてこよう。あー長かった。

モデルナ接種して参りました！一回目！
これで5Gつながるかな！！

ほげてた…明日腕が腫れるか様子見だぜ。
次の接種は８月。あつかったぁ。

うつを抜け出すきっかけをつかんだ。実習先に感謝だ。人として多少は成長できた。
ずっと食い縛りで悩んでたけど、ゆるんできた。
人が亡くなるということに対する向き合いかたと、生きる人ほとんどの人に対する肯定感が。
その芽が出てきた気がする。深みが出てきてくれたらいいなあ。

腕の痛みがやっと引いてきた。打った日と翌日は腕をしたにして寝れなかったな。
次は８月末。発熱対策に色々準備してから打たねば。

今日は講義。明日は大掃除。
それが終われば夏休み。早く明日が来ないかな。
眠剤が効かなくなってきてしんどい。実家だと効いてたからストレスかな。

初めてヒトを口説いたぜ。

大好きな作家さんが亡くなった。正確には、亡くなられていた。１ヶ月以上前に。
大学のときに彼女を知り、彼女の作り出したものを知った。
個展にも行った。サイン入りの画集は手元にある。
グッズもたくさんとは言わないが、何個もある。

SNSをしておられて、最後の方のコメントは、心不全を想起させるものだった。
その後に投稿された最期の作品は、「小さい明かりを消さないでね」と
寝るときに子どもが親に訴える声を表したものだった。

最期の作品を改めて見て、それが最期になった意味を考えて、
難病を抱えて戦い続けた彼女の人生を考えて、寂しくなった。
思うと泣いてしまうから、それはお風呂でしよう。

つらいなあ

ん

ifストーリーのような夢を見た。
わたしは実家で父と暮らしていて、病院に勤めている。
父は元気で、私が勤める病院の患者で、また後でねと声をかけている。
子供の頃寝ていた懐かしい寝室に、よく過ごした懐かしいリビング。
笑う父をみて、ああこれは夢だと気づいた。
たまらず抱きついて、必死にありがとうございましたと伝えて、
他にも色々伝えたかったけど、話せてよかったというのがやっとで、崩れ落ちて泣いてしまった。
そこで目が覚めて、私はボロボロ泣いてて。
久しぶりに、泣けてよかった。お盆も近いし、お墓参り、待っていてね。

亡くなってすぐにみる父の夢では、私はいつも怒っていた。
あなたのせいでこんな目に遭ったと責める気持ちがいつもあった。
嵐のようなその感情が過ぎ去って、虚しさが残って、それが緩やかに流れていった。

いつからか、夢で私は感謝のみを口にするようになった。
現在を肯定し、過去を肯定できるようになっていた。
現実に問題はまだたくさんある。山ほど。
それに向き合える　ゼロ　に戻れた気がする。

酒を飲んでの失敗って、いつになったらしなくなるのかなぁ

無事、5年ごしに気になってたヒトを口説き落としました。
顔が好きですと伝えてからの猛アタック。
今まで告白される側だったけど、する方って楽しいものだね。
思いを伝え切るのは楽しい。砕ける気持ちでいってよかった。
人格的にも尊敬できる方で、異性よりも同性にモテて引っ張りだこな方。
幅広い年齢の方との付き合いもあり、同級とは思えないくらい視野も広い。

比べて私は矮小な人間なので、捧げられるのは誠実さと好意のみ。
常に感謝を込めて共にいたい。
その為には…取りあえずうつ病を治すところからかな。爆弾になっちゃう

広島に引っ越すことにした。
理由は元上司からの暴行。親のような人で、猫の世話を頼んでいたので
合鍵も渡していた。けどあまりにも依存が酷かったので、わかれる方向に持っていくために色々した。
結果、病院で診断書をもらうレベルに殴られた。
この土地にいれば関わらざるを得ない。家もしられてる。
それなら、他県に引っ越そうと決めた。
たくさん友達もいるけど、もういい。私が幸せになるために動かなきゃいけない。
私には幸せになる義務がある。

私の友達はいつも心配してくれる。
女の子は自衛のためにきちんとしなきゃいけないって教えてくれる。
しっかり自分を大事にして、常識と言葉遣いをちゃんとして、知恵をつける。
変な人に近づかれないように。利用されないように。
私は大切にされるべき人なんだって伝えるために。
だから、私は私をもっと丁寧に扱わなきゃいけない。
自分を大事にするという意味を理解しなきゃ。
じゃないと、私を大事にしてくれる人に迷惑をかけてしまう。
こんなつまらないことを何時間もきいてくれる人のために。

大事な友達は数人程度。彼女たちに事情は話した。
その内の一人は、私からのSOSに気づけなくて情けないって言ってくれて、
引っ越すときもずっと手伝ってくれる。猫を数匹連れていくので、
結構大変なのだ。手伝ってくれて、ありがたい。
今週末には物件を決める。９月中には引っ越す。やっと私は自由だ。
好きな人にも迷惑をかけてしまった。何時間も電話で叱ってくれて、慰めてくれた。
いざというときには俺が話をつけると言ってくれた。
彼と生きるために、変わる。私を傷つける人ではなく、
私の価値を下げる人ではなく、大事にしてくれる人と生きる。

元上司だけが悪いような書き方には悪意があるな
勘違いさせるような真似をしといて一方的に別れたいとか殴られても仕方ない

人の気持ちを弄んだ報いは甘んじて受けるべき