だお
761：匿名さん：2024/05/29(水) 06:59 あんまりベランダのシーリングんとこぬれてなかったけど、
ちょとぬれてるとこあって、そこが多分ちょうど一階天井柱のぬれてるとこと一致するんで
まずそこにシーリングできたんで、できたお！という感じでよかったお。
結構雨降って、まあ多少柱もいつも通りぬれたんだけど、上の怪しいとこはちょとだけのぬれだったんで、
で自分の感じとしてはここがぬれててここから水が来たんだろなってちょうど実感するぐらいのぬれ。
なので補修できてよかったお！
結局電動ドライバは怖くてまだ使ってないけどプラスドライバでベランダ板開けられてよかったお。
もっと早くやってみればよかったんだけど、すごく難しい印象あって、雨今度結構降るんで、、と思って
やっと始めたお。よかった。
萎れたのちょと戻ったけどよくわかんない、まだ微妙、
愛媛aiとお酢を薄めてあげた。調子良くなってくれると良いけど・・・。
じゃが７割、ミニトマトほぼ全部、萎れが直ってた、
多分病気としても状態軽かったんと思うけど・・・
水切れではないと思う、雨の日の次の朝だったんでジメッとがダメ系の病気かと思う・・・
ドライイースト、砂糖、納豆だけでできるんでもうちょい作っとくお・w・！
これも薄めてかけて、あとお酢も薄めてかけた。また大雨系の後を様子見る・・・
青枯病は先端からくたっとするとか聞いたけど、先端と真ん中の１本は元気でそれ以外の周囲の葉っぱは全部くたっと
してたんで、よくわかんない・・・でもなんか病気系と思ったんで愛媛ai作ってよかったお、
こういう機会ないと作る気起きないし。
トマト回復してた、よかった、なんだったんだろ、謎。
一応これからも愛媛aiとお酢をチビっとずつかけて予防すりゅ。
青枯病っぽい萎れ方だったから気をつけとかなきゃだお。
スイカけっこう花咲いてたんで受粉して来たけど今日雨なんで微妙、できたかわからんお・w・：
まるまるとしたミツバチがバラに来てた、おおよしよし、かわいいお＾０＾
一応電話してみた。
それと久しぶりに冷やし中華食べたくなって食べたけど
そうめんとかより調子がビミョーになる感じ、
やっぱ控えなきゃなと思う・w・；
オーガニックパスタはまあまあ大丈夫なんだけど・・・。
それか少々高くても１〜２人前のを買うと食べ過ぎないので良さそう。
久しぶりにみやりさん飲んだら調子わるいのちょとおさまったけど。
やっぱあまり体に良くないものは食べ過ぎないようにしなきゃだけど
時々食べたくなるお。
一般側がやってほしいって言えば一応指導はするって感じなので
私のような一般側がどれぐらい、何をしてほしいか、とかでだいぶ変わるので
どれぐらいの危険性かとかメリットデメリットを考えると
あまり緊急的でもないんだけども・・・。
これがやばいものであれば私も即、捨てることのお願いを了承できはするんだけど・・・。
曖昧なものなんで微妙、
それと値段的なものもわかりづらいし捨てづらいものだから置いてあるのかな？ってその辺が曖昧すぎてぼやっとしてるw
捨てやすいものなら即、捨ててるだろうから。
今検索、やっぱ捨てるのにちょっと高いんだあ。
ちょっと高いから、近所にちょっとあるくらいでは、市の屋根にちょこちょこあるのと
同じぐらいのイメージで考えていいと思う。あんまり高い＝デメリット大きい要望はしたくないな。
一応検索してよかったお。あんまり検索しても載ってないことも多くてつい検索しなかったりするんで。
高いからちびちびっとだけど、置いてあるんだなーてわかっただけでもよかった。
具体的な背景がわからないとなんでかな？と思うので。分かりやすい背景でよかったw
どこの市区町村でもちょこちょこあるもんね。
771：匿名さん：2024/06/04(火) 09:04ふにゃ、庭見てきた。今日買い物は、雷っぽい雲がかなりもくっとしてたのでやめたお。
772：匿名さん：2024/06/05(水) 10:25 最近は、お酒屋さんに行ってみたらスーパーみたいだった＾＾；
お米の日本酒で瓶入りのを買おうと思ったんだけど、
お酒が並んでるとこってなんか気後れしていづらくて買えなかった＾＾；
ネットで探してみりゅ。
１ヶ月前に除草剤のとこちょとむしってからすぐピリピリしてピクつきもでて
ずっと両足も軽い痺れがあって両手も軽く痺れ気味なんだけど
ビタミンc、亜鉛、はある程度改善する感じがするんだけど
他にもミヤリサンとかも効く気もするんだけど
一番は納豆、食べるとピリピリ痺れが軽くなる感じがする。
苦手だけどもっと食べようと思うお！！＾＾
はにゃ・w・
775：匿名さん：2024/06/06(木) 12:46 今日はDIYとかしたお・w・
暇だお・w・
散歩行くかお・w・
去年は春頃息苦しかったけど、pm２。５の多い日に外出しないよう気をつけたら
散歩しにくくなってしまって散歩した方が眠れるのに最近眠りづらいお、
でも息苦しいのは無くなったんで、pmアレルギだったんだなと。。。
鉢植えに水もあげたし、出かけたし色々動けたお＾＾
あんま体重は増えてないからいいけど、もうちょい減らしたい＾＾；
やっぱ、家族と話すときもそうだけど
私が自分の意見がないというか、合わせる？のって
しょうがないけど、どーなんだろ、ってきがするなあ、
私合わせる以外の対人、子どもの頃からやってこなかったなあって思う、
姉もその傾向あるし・・・
だってバーっと話してる人に、自分の意見言ってもしょうがないもんね。
意見を、言わない前にこの内容について意見を言おうと申し合わせ、
意見を決めといて可能なら書いておき、
互いに言ったり文を見せ合い、
そしてその他者の意見についてどう思うか、言い合う あるいは他者・自分の意見に対し
互いになんの判断もしない。
というのがある程度でもあると楽だなーと思うけど。
で、私は私の意見を、他者の意見があろうとなかろうとどのようなものであろうと
自分の意見とは別なら気にしてこなかったし・・・。
他者の意見についても全くなんの判断もせず、どの意見にも一理あるなーだけの考え方だったので
なんていうか、私にはなんの深みもないというか・・・。
意見を求められなければ、言わない。それ以外は全部できる限り丁寧で自他を大事にしつつの雑談、
だったんおね。
でも他人に意見すべきときってないし。
意見されるときはあるけど。あと家族間ではかなり、空間を長期間共有してるんで
意見の交わし合いには、ちょくちょくなる。
感想、を他者に言う、と言う場合はある程度あるかもだけど
うーん。
自分の意見があって、他者や家族が意見をバーっと言ってるときは、それがゆずれるものや
自分にとって雑談的な、問題ないものなら、自分の意見は全部、対立させずに言わないってことのが多いなあ。
本当に意見と行動が必要なときは家族で出し合うのはあるけど。
でも雑談的なのは私、ほぼ、対立の意見は他者に言わないんだわ＾＾；
それでいいと思ってるけど。
問題はなんの意見もなくなんの深みもなくなんも考えてないクルクルパーなときが
結構あるので、それが自分的に嫌かも。
やっぱいつでも自分なりの意見や思考があったほうが強くてかっこよくて賢い気がする。
ぼーっとしてて人に合わせるだけの人間って、まあ単独行動ならマシだけど
対人においては、ただのアホだおね＞＜；
なんで私はこんなに自分の考えがないアホなのかな？と思うけど、
対人って意見の交わし合いになることもあるんで、
多分若い頃、中学の頃に意見があると殴られる可能性が増えるという事で
かなり、他者といるときに自分の意見を削り、生き残り対策に力を入れたのが残ってるんだろうなあと思う。
で自分の意見って、けっこうガサツなので あと合わせる意識がめちゃ多いし・・・、
自分をまるっきり表に出すと、ちょっとどうか？みたいになると思う。
＋、子ども期の被害を秘密にしたいってのもあるし。
うーんだから対人は私は下手。ってことでいいと思う、大丈夫単独行動は下手じゃなくて楽なんで。
自分の考えがないのってめちゃ恥ずかしいと思う。私対人で自分の考えがあんまりなくて
ていうか自分の意見が命に関わるんで、命がけで削ったんでもう、中々見つからんので
うーんまあいいや、しょうがない。おんなじような意見の人はこの世界にたくさんいる、もう命がけで意見を消さなくていい大丈夫、
とは思うし。
合わせるのは癖なのでまあ別に変わらなくても大丈夫。ただの癖なんで。別に完全無欠な人間になりたいわけじゃないので。
子どもの頃の秘密を秘密にしたいというのは対人関係において自分がたった一つ、とても強い意見で
この世のあらゆる他者を想う意見なので、まあ対人関係削ってでもこの意見を私が大事にしちゃうのはしゃーないし。
おkだお＾０＾！！
でもバーって雑談してあれこれイマイチ批判的な意見言う母って
やっぱ考えなしなんじゃないかと想うし
てか自分に厳しすぎるがゆえの、他者批判なのは、なんとなく感じ取れるんだけど・・・。
まあ母も発達だと想うよ・・・
それに母は子どもの頃、母の母 私の祖母に醤油借りてきて、とか色々言われて
かなりひもじく暮らして果物が食べたいと言う願いも、母に「高杉、絶対ダメ」と言われて育ち
私の祖母は空襲で市街だらけのとこを歩き防空壕の扉に火がつきみんな焼かれそうになった・・・
もう怖いものはない と言っているような凄惨な生い立ちだし。
だから心的外傷になって、一定の性格の難しさにそういうのが関わってても無理ないと思う。
苦しい思いした人は優しくなる、というのはうーん微妙かもしれなくて
かなり命がけな生き方すると、考え方が歪むというか
回復しない心的外傷を、補強するような、添え木するような、そんな感じで性格などに偏りが現れることもよくあると私は思ってる。
母ってなんでそんなに批判的なんだろう、そんなにばばばばっと批判的なこと言い続けたら
子どもだって違うと思うと言いづらいし、
合わせる傾向でてきちゃうと思うし・・・。やだな。もうしょうがない他者は変わらない、というふうに思っちゃうけど。
でさらに子どもがこんなアホな私だし、
夫がやっぱアホな、自分はなんも悪くなくて母がおかしいとかいう意見がある人だし、
もうちょっとバランスよく思考してほしい、親二人とも。
せめて自分の思考に偏りがあることをわかっててほしいと思うし、
誰が１００％悪いとか悪くないとかそういう考え方になりすぎないでほしいと思う。
んで私なんかは、その考えの悪影響受けて、誰もがいいとこも悪いとこもあってお互い様だって
いう感じに自分の思考をいつもおさめちゃったりするし。一切現実見極める力がなくていつどんな時もって感じ。それもどうかと思う。
みんな苦労してる、みんな地獄を乗り越えてきてる、みんな一理ある、みんな短所長所ある、
みんな悟ってる、みんな人間だからいいとこある、みたいな。一人の中に宇宙の全部がつまってる、とか。
一切人の個性がそしたら見えなくなってしまうし、私はなんの深みもない人間だおね＞＜；
だからそれじゃダメなんだおなと思うし・・・世界の全ては素敵な人間、
みたいな考えしかないと、本当に、誰が誰だかわからないし、
他者のどの意見をどうとらえていいか、も結構わかりづらくなってしまうし
うーんまあ、私は他者の個性をとらえるのがものすごく苦手な人間だってことで
良いと思う。
iqテストも積み木がiq１３０で、やった！と思っても
４、５枚の紙で物語絵が書かれてるのを順番通りに並べるのはほぼわからなくて ２０分ぐらい見ればわかったかもだけどそんなゆとりなかったし。
iq３０だったし。
積み木は本当に見本と同じ赤と白の三角の模様を作るだけなんで簡単だった。
物語絵は大人や子どもやボールがあれこれ、絵になってるけど、どの順番か、本当に分からなかった。みんなわかるの？あれ。
正解が知りたい。今まで一回も正解って、見たことなくて消化不良だわ＾０＾；；；
で私が、対人関係苦手だわ！と思ってて、iqで一番低いのがこの物語絵なんで、
対人上手な人はこの物語絵ってすごい簡単なのかもなーて思ったりする。でもまあこんなテストでは測れないとは思うけど。
で、私は母とかすべての人が、なにか短所的な行動や他者批判をしたら
自分に言ってるのだなと思ったりするし、心的外傷や生い立ちに関する性格上のもの、だと思うようにしてる。
わかんないけどね・・・
自分は合わせすぎで、別にヘーキと思ってたけどあきらかに大きな短所だわこれ、
これ、心的外傷に属するものだけどでも治したいなーでも治らないんだわ、治らないの悲しすぎる、、、
だから他者の性格上のあれこれ、も意見のぶつかり合いにならない限り本当に何もかも、他者は他者、自分は自分、
でゆずっとくしそれでなんも問題ないんだけど、やっぱしんどいわ、うーん、でも他者は変わんないよ。
自分も変わんないよ、すごくやだなー心的外傷って私のはもっと早く改善するもんだと思ってたんになー
789：匿名さん：2024/06/06(木) 17:48 母と関わらなければ、母がバーっとあれこれ他者批判しようと なんも関係ないんだけど
関わりがあると、毎回否定するわけにいかんから本当大変。。
そうね。そうね。。うーん。そっかあ。。みたいなだけになるし。
ある程度はそれで済むけどねえ。
相反する意見でもどちらも建設的な面があるような物事なら、やりとりしやすいんだけど・・・。
まあしょうがないと思う。でも私本当に、自分の意見が人の意見と食い違って、
それをゆずってばかりってのが結構、苦手なんだわ！
単独行動ならまあある程度は意見譲らなくて良いから楽だわ。
一応、自分一人ですべての品々はもちろん作れてないんで
自分の意見的なものと思うものも間接的には他者のいろんな意見が組み合わさって形作られているってのがあるんで
単独で、自分の意見だって感じるものでも、違う要素は、結構たくさんあるんだと思うけど。
私本当に、自分の意見が人の意見と食い違って、
それをゆずってばかりってのが結構、苦手なんだわ！
単独行動ならまあある程度は意見譲らなくて良いから楽だわ。
私本当に、自分の意見が人の意見と食い違って、
それをゆずってばかりってのが結構、苦手なんだわ！
単独行動ならまあある程度は意見譲らなくて良いから楽だわ。
対人関係上手な人は、自分の意見を語るのも、ゆずるのも、
なにか上手にできて無理がないところがあるんだなとなんとなく思う。
あと身体的に強いほうが、身体的疲れがなくて、人付き合いが無理なくできると思う。
なので私が対人苦手な理由の、６割ぐらいの大きいところには、
病弱体質ってのが関係してると思う！
これを言うと傲慢なんだろうけど！、
私は世界中のどんな人間よりも短所が多すぎる人間なので
誰よりも対人関係が苦手、っていう感じなんだと思う。
極端だけど、やっぱ最終的には自己反省して自分を省みて自分を変えたくなってしまうよね。
でもそれって自分に厳しいからなんとかしなきゃなんだけどなあ。
対人関係が上手な人はやっぱこの辺も、そんな自責もしすぎないんだろなと思う。
結局頑張ってガンンバって生き延びるために自分を省みてきた人間は
暴力受けた時と同様、何かあると自責して生き延びようとするおね。
シェルショック砲弾ショック？っていうのもそういうのの身体的なものに似てる感じだし・・・。
体が砲弾を覚えてて、もう砲弾の危険がなくてもずっと砲弾から逃げる、身体状況になってる。
でも他者に批判されてそれを全部治そうとして、もし治せるのなら、即、誰だってブッダになれて悟れてしまう尾根。
別に他者からされた意見を全部治そうと、本気にしなくたって良いんだけどね・・・。
もう砲弾は飛んできてないんだから砲弾の危険をずっと警戒してなくても良いんだけどね・・・。
戦場体験者は大変、どこでも砲弾が来そうなら、どこ行けば良いかわからなさそう。
私は対人での意見の食い違いなので、単独になれば大体敏感さは治ってぼーっとできるから。
私は頑張ってちゃんとした人間でいたいし、他者に反発し続けたくはない、
建設的な意見だけ交わし続けたい、
だから人から離れるの無理もないし、私は頑張って自他のために、自他と不要な争いをして
本当に自他が悲しまないために人から離れてるんだろーなって思うし。
私、すべての他者のためになる、とか言われたらどんなに苦しくても対人関係をやってみるよ。
でもいつだって、争い合うのは自他のためにならないし他者に良い影響はもたらさないと思う。
自分個人で自分のことをやってるのが好きで楽なら、なんも他者のこと考えてなかったとしても間接的でも
どっかで他者のためになってるもんだからそういう感じで考えるお。
＞でも雑談的なのは私、ほぼ、対立の意見は他者に言わないんだわ＾＾；
＞それでいいと思ってるけど。
＞問題はなんの意見もなくなんの深みもなくなんも考えてないクルクルパーなときが
＞結構あるので、それが自分的に嫌かも。
＞やっぱいつでも自分なりの意見や思考があったほうが強くてかっこよくて賢い気がする。
私対人が上手じゃないので、自分なりの意見があっても
他人には言わない、が私は一番良いと思うんおね・・・上手な人は言えるんだな。
心的外傷良くなれば本当に私オッケ〜〜〜と思ってたけどよくならないことがよくわかったし＾＾；
子どもの頃は本当に自分がオッケーと思えてたけど、年取るとあれもこれも治んないんだなあって思って来ちゃう。
なんなんだろ〜なあー。
まあ人間世界ってよくわかんないものだとは思う。
何が本当によき意見で、悟ったものの意見で、重要な意見かどうか、誰にもわからない・・・うーん違うかな
私にはわからない・・・
どっかの話で馬
どっかの話で馬ゲットしてやったー思ってたら乗ってた人が落ちて骨折してしょんぼりしてたら
徴兵制になって行かなくて良くてやったーてなって・・・だから何が良いものかわかりづらい、みたいなたとえ話があったと思う。
この話もどこか切り取ったり何か背景を見れば何が良い状況だか、全部、わかるだけじゃない・・・
一応争いもなくて徴兵もなくてお腹ペコペコでもなくてみんなが精神的に自律的で・・・みたいなのは
良いなーって思うけど、わかんない。でも疲れたから、私本当にユートピアとか楽園とか天国的なとこへ
もう行きたいよ。
心的外傷やら、身体虚弱やらをのぞいたら、私の性質としてほんとにアホなんで
他者と意見の争い合いになるのが本当苦手なんだろなって感じがする。
何が好きか、ってことでいうなら庭仕事とか自然ぶらぶらとかいうのが好きっていうのも
あるんだろうけども。
建設的な言い争いが８割ぐらい、とかだったら良いかもだけど
自分がその８割を完璧に、建設的にこなせるかわからんし。
一応、楽しそうではあるけど。いろんな建設的な意見まみれになるっていう感じは。＾０＾；；；；
でも本当に周囲の５〜６人でも、建設的な意見ばかりしか
ない人間だけが家族だったら、私結構、疲れるし大変だおね＾＾；；；；；；；
他者は意見がどうのこうのってそんな気にしないもんかもだけど。
趣味的な意見の食い違いや人生観とかで争うのとかも結構大変だしね＾＾；；；；；；
感情を制御したり遺伝子から排除した？宇宙人の話ってなんとなくわかる気がするわー
感情排除したら建設的な話だけになるからめっちゃ良さそうだもんな！！！＾０＾！！！！！
で、私は今、家族の、他者批判ばかりで私は合わせるばかりでしんどい、
家族みんな８割建設的な話だけだったら良いのにって内容で文書いてるけど、
家族的には、あなたもこの辺の短所を８割治したら？私たちはその短所はないのでイライラしてるよ！
みたいな内容もあるかもしれないし、
総合的に色々考えてみないとなんもわからんおね
その辺のバランスというか、何に焦点を当てるか、って結構むずかしい。
人によって焦点の当てるとこ結構違うのは面白みもあるけど・・・
私なんかは、何に焦点当てる方がいいのかわかんなくなちゃうのでね・・・＾＾；；；；
つい、私もあなたも長所短所あるよねだからもう平行線なんだおー私は引き下がって引きこもって単独行動やるお。
みたいな感じになっちゃったりする。
でもみんな？ めっちゃ頑張って頑張って頑張り尽くして、この世界が出来上がってると思ったりするんでいいや。
人間めっちゃみんな頑張ってるよ
私は頑張ってちゃんとした人間でいたいし、他者に反発し続けたくはない、
建設的な意見だけ交わし続けたい、
だから人から離れるの無理もないし、私は頑張って自他のために、自他と不要な争いをして
本当に自他が悲しまないために人から離れてるんだろーなって思うし。
私本当に、自分の意見が人の意見と食い違って、
それをゆずってばかりってのが結構、苦手なんだわ！
単独行動ならまあある程度は意見譲らなくて良いから楽だわ。
批判的な意見への対処って結構むずかしい。
ほう〜、って聞くだけでも結構大変。
そしたら私ほう〜ほう〜言ってばかりになるわ！
共に実行する行動が必須な建設的な意見なら全然、これもいいからこうしようなるほど！これもあれも良いからこうすり合わせすんのねなるほどわかった！ここはわかんなかったリスクなのかしれてよかったではこう考えて・・・などと
いう感じですごい楽なんだと思うけど・・・。
車に乗ってる時、運転してる人が批判的ななんか意見を言ったら
説教的な反対意見は言わない方が良くてウンウンって聞いとく方がいいらしいし
多分、女性で、建設的じゃない批判的な意見を言ってる人に対して同調して喋ってる人の多数は
話を合わせてるのかもしれないな、それ以外が想像つかないのが私のダメなとこだけど・・・。
反対意見いうと絶対、争いがたくさんたくさん勃発するじゃん。
女性たちは、自分にも悪いとこあるしお互い様だし、
話すの好きな人が色々喋ってるんだから、ウンウンそうだって話とこうって
みんな思うのかもなって思う。
内面に自分の意見を持っておけば、別にそうだよねそうだよねって聞いても
害はないし。そっか〜、うーん、そうだねーぐらいでも十分だし。
でもみんな本当どうしてるんだろ。私、家族以外であんま、ただ批判的な意見してる人って
学校教師と精神科医ぐらいしかみたことなくて、あとはみんな理由があって
例えば傘を横にして歩く人がいて当たりそうで怖くてどうするべ！的な批判しか
聞いたことないから・・・。
でもみんな対人関係が上手だから、
みんな上手く建設的な意見を交わし合って関わりを作っている。
そういう例ばかり見聞きする。
ブラック会社とかセクハラとかは違うだろうけど・・・過労死とか・・・暴力教師とか・・・
みんな建設的な意見で関わりを持ちあっていてすごいと思う。
私はなかなかそこまでできないや、
まあ子どもの頃は教師に合わせないとみんなが連帯責任で殴られるし
私は足を踏ん張ってたからいいけど、よろける子は絶対いて後ろに倒れたらしぬでしょ、、
私頑張ってもう何が何だかわかんないほど頑張って一人でも殴られないようにしてたと思うんだけど
やっぱ子どもは弱い。どうしようもできない。
教師に合わせなかったら、私ずっと、私は違うと思います、っていい続けるような感じになるし
もし私が強く賢ければ、、、、、何か子どもたちを一人でも多く守れたのにな、
みんな、はい！先生！わかりました！！って感じだったけど
男の子で中学生で授業中に立ち歩いて踊り出して生徒の頭をポンポン軽くぶってく子がいて
すごいみんなで怒られて、殴られて、
やっぱり連帯責任になると私はそんな、いくら踊りたくても踊るなんてこと
できない。
自分一人だけでみんなを置き去りにしても逃げ出せばよかったかもしれない、
でもできなかった。何もできなかった。
子どもたちをそんなにも簡単にぶって、倒して、しなせようとする人たちがいることに
今も驚愕するし、、わけわからないよ、、、なぜ？？？
でわかったか？！とか聞かれてみんなでわかりましたって言う感じだった。
はい！とも言わされたかなー、もうほんとやだな。
今は学校からは逃げ出せてるけど、今も他者に不必要に簡単に合わせるし
それ以外の話し方あんま知らんし、悪夢ではないけど学校の夢ってまあまあ見るもんなあー
ほんと、なんで子どもの頃からみんなこんなテキトーに命がけなんかな？
うっかり、指導でしんじゃっても、まあまあいい人生って感じで、
いい指導受けてしんだんならいいって感じで、わけわかんない。
先生は正しいから。どうやったら学校教師から逃げ出せるんだろ、
どうやったら子どもたちを守れるんだろな。
世の中には星の数ほどいい人たちがいるんだけど。私はそんな人たちになれないなあ。
なんとなくわかってるけどうーん難しい、
私が自分の意見がなくなるのは、争いが嫌なのと、
どの野菜でも満遍なく好き、みたいなことがあるしどの人間もみんな良い人間、
みたいな考えから抜け出せないどうしても抜け出せないので
その野菜の中で何か１つ選ぶとしたら、とても無造作になってしまうと感じて
無造作でランダムにこれがいい、というのは良くない、嘘は嫌だ、というのがかなりあるんだと思った。
一応ちょっとした事では好きなことや物は山ほどある、でも
対人ってかなり複雑コミュニケ複雑要素満載だから・・・。
人についてはどの人も好きなんでまあ問題ないけど。
人付き合いで、どれも好きだからどれでもいい、といつもぼーとしてるのは
人間じゃないみたいだおね。
一応、ちょっとしたこれが好きこれがいいというのは個人的意見としてはいつもあるんでいいや。
他人とのすり合わせというか兼ね合いというかなんていうんだろ？そういうのの
言葉的なもんが、苦手なのかもな私は。
言葉をちゃんと上手く使える人の方が、自分の意見がある感じがやっぱするだろうな。
同じぐらい自分の意見をもっていても、言葉が下手だと自分の意見がないような感じがするかも。
一応、自分の自由意志なんてものはそこまで実在するのか？みたいにも考えてる・・・
確かに自由意志はあるけど、スーパヘ行って野菜を買いたい、だとすると
社会でスーパーがあり野菜があり・・・が前提だから。自由意志を発揮するにも、
他者のいろんな動きが重なり合ってそこにスーパーがあり野菜があるんで・・・。
まあいっか、私は対人関係が苦手だけどそれで死ぬわけじゃないし。
言葉が下手でも、本当に必要な建設的な言葉ってそんなに長文でもないもんね。
私は今独り言愚痴ってるので長すぎ！＾０＾；；；；！！！！！
一応学校の先生たちの方が１時間喋り捲って生徒たちに批判的な言葉ばかり言うんで
それに比べるとまだまだ全然私の文の量なんて少なくて５、６分で終わっちゃう程度なんだけど、
中学教師みたいにはなりたくない、でも心的外傷て定期的に文章にしたり自助グループで話さないとならないぐらい、
永劫時間がかかるみたいなんでほんとしょんぼりする。
フラッシュバックも全然消えないし、でもまあ身体的にかなり元気な人間だったら
もうちょいフラバも減るって感じ。やっぱ病弱体質なのでフラバも多くなってる私の場合は、
という感じがする＾＾；；；；；；；
まあ私のこの悩みはちょとしたことなんで・・・。いいや。
一番の悩みはやっぱ砲弾が来た時に命を張って他者を守れるか？がいつも絶対的に考える重大な難問だお！！！
私もアウシュヴィッツにいたらこのすごい人たちのようにできないと思っちゃうし
レニングラ度にいたら私どういう人間になるんだろ、、、とほんと、極限状態に
どれほど私弱いんだろうと心配だお、
ミニトマトはとっても元気、ハッパードかぼちゃも元気だし
野菜大抵元気、近所のじゃがももうすぐ収穫なのかなかわいい。
近所のトマトのがどこも大きいけど・・・＾＾；
ちょと最近は、涙が出やすいのと運動不足なので肝臓が弱っているかも。
もうちょい散歩とかして、あと酸っぱいものは食べすぎず、
あと辛いの全然食べないので唐辛子一振り食べたい。
あと生理前ほんとにもりもり食べたい＾＾；
無添加ハンバグも美味しいけど食べすぎないようにしなきゃ＾＾；あると食べちゃうものを
買いすぎないようにしてるしこれからもかいすぎないようにしたい＾＾；
昨日風邪っぽい人の近くで席があってちょとそれから喉痛い、
今日はちょと休みながら過ごすお。
子供の頃殴られる子達について何もできなかったから
今度こそ子供達が殴られてたりしたらなんとかできる自分でいたい
けど難しい毎日難しく思ってる；；
もし子供の頃と全くおなしような状況で
子供達殴られてて私も今の脳だけど子供だったら
やっぱ、子供達が頑張ってやってるように、録画録音かな・・・
ちょっとお金かかっても、疑われても、子供達が殴られるのももう見たくない。
あと中学と、建物３つでは撮りたい。なんか潜入ジャーナリストみたいだけど
じゃなリストて体力あって賢くないとできないなあー＞＜
子供達が殴られるの辛い。
学校教師に倫理的に反抗した子って結構いたけど
やっぱ年とか権威とか大人ってのはすごい強いんで
子供達みんな殴られてたし、かなり連帯責任なんで本当に非道なものだったお。
私めっちゃ心歪んで今でも教師は正しい、
私が人殴られてるの嫌いなのは、私のわがままで、
私の趣味で、争い嫌でなんとかしたがるのは私の道楽、みたいな感じにしか思えなくなってるし。
まあそれでいいけど。
誰でも 特に女性は そうだと思うけど
相手が正しい、自分が悪い、自分を治そうってかなり強く想いがちなんだなーと思う
でもまあ人間全員、自分に厳しい人しか見たことないお、
私他人のこと見らんないので全員自分に厳しそう、としかわかんない。
会う人会う人いい人ばっかりだお。
私もいい人だお。よかった。
でも生きてるの疲れちゃった。この世にいい人が９、９割でも
戦争は起こるし徴兵されちゃうから。どんなに強くて賢くてかっこよくても
戦争をとめることまではなかなかできない。
私も男だったら徴兵から逃げれてるかわかんない、女性でも
かなり労働をしなきゃっぽいし徴兵もあるかもだし
労働はいいんだけど 体調がね、、、動くとめちゃ痛くなるし、、、
修行の場だとしてみんなめちゃハード修行だと思う、、もう修行やりたくないなあ。
人の命、生き死にのある、個人的な修行とか、どんだけ私たち人間ってわけわからん考え方してるの・・・
修行して変われるって、ほんまかいな、、
もーよくわかんない。
周囲の人たちだけを助けるのもめちゃ難しいし、
レニングラ度本読んだら死にかけてあかんぼもつ力もなくトラックに乗ってて
揺れてあかんぼたちを母たちが落としてしまい止めることもできずそのままとか・・・
もう外で薪探しててそのまま餓死凍死なんて当たり前なんで
人が倒れてて、家まで引きずってってくださいって言われても
家族に薪持ってくので精一杯で共倒れになるからそのままにするしかないんです・・・と去るとか・・・
極限だとみんな、いろんなことできなくなる、それ当たり前だと思う、
だから普段でも何かできてないような人がいたらその人の極限なんだろなーとか思う。
でも餓死系の極限はほんとに
信じらんないほど怖い。生き延びなくちゃなので、他者をすごく大事でも、手助けなどできない。
ペット・・・はまたちょっと違うかもだけどペット食べて自殺しちゃったとか、これも悲しい・・・。
私ペット食べても生きる！と思ってたけど
精神弱いこと考えるとペット・人食べるのは最終手段で、食べてもあんま長く餓死せずにいられないような
極限が続くんなら、できれば、食べないで頑張った方が、精神にはいいって思った。
でも食べるのも無理ないと思うし、
中学で子供達殴られててみんな止められず、倒れると子供が頭を打って死ぬかもしれない、
私は足を踏ん張ってたけど。殴るの止められない、それしょうがないと思ってる。無理もないと思ってる
殴る大人に対し何もできない子供達。そういうの、人間の限界だししょうがない。
子供ってかなりちゃんとした大人に守られないと学校でどんどんすり減らすし。
今は調子悪くしたりで不登校増えててみんな頑張って不登校してるんだろな大人も子供も。
と思うけど。
アイエヌエフjだったこともあるけど他人の感情わかるとかって
全然違う気がする
まあ何十通りとかなんだから人間をそんな単純に分けられる分けないおね＾＾；
なんでうちの母はあれこれ批判的なんだろうといつも思うけど・・・。
あれこれ批判したって意味ないじゃんと思うんだけどね・・・。
まあいいや。これがわかんないの私の限界だろうなあちゃんとわかりたい。
理由があるとか
生い立ちが不遇とか、栄養状態が悪いとか発達とか夫婦関係でめちゃ困ったことがあり偏ることで生きているとか
娘がアホとか、発達とか、生い立ちが不遇とか、世の中が大変とか、
色々考えるけど。
私の、他人に合わせるしか知らないんで大変すぎるんで単独好きになるのとか
すぐ慌てて焦るとそれが半日ぐらい治んなくて大変とか
心的外傷全然治んないとか、コミュ症とか、まあ仕事できないのは虚弱で難病だから
仕方ないとして・・・。
１０年２０年心的外傷軽くしようと粘り続けて、あーこれ軽くならないんだとわかったし
人は変われない、そのままでいいし
私は変われない、いいとこも悪いとこも。そのままでいいし。
でも人間キビシーので変わって、悟りを得て、自分の人生を生きたいおね。
でも人間て体を得て生まれて足枷ずーとつけてるようなもんだからな・・・
この世で生きづらい人はやっぱ足枷たくさんつけてしゅぎょーしてるんじゃないかと思ったりする
なんでそんなにしゅぎょーせにゃならんのだろ？？？？？
人間って頑張り屋すぎ。
他人と・・・家族ももちろん他者だけど
他者と違う意見があるとき、みんなどうやってかわしてるんだろ、
私は自分の意見言わないってことで納得してるけど・・・
だって争いが起きるし。ちょっとしたただの雑談であれこれ、自分は違う意見や感想や好みを持ってますが・・・
などと言ってたら日が暮れてしまうどころか寿命が尽きてしまうわよ！！！！＾０＾；；；；；；
自分のことは他者に言わないで、自分の好きな単独の生き方をしてれば
何も悩むことないんじゃない人生って。
でもはらぺこは悩むし、戦争は嫌いだし、私他者が戦争で死ぬの嫌い。
どーしても治らない自分の嫌なとこってみんなどーしてんだろなー。
どーしても治らなくて嫌なら自殺切腹するしかないじゃんそしたら治るんだからー。
だからどーして嫌な自分の短所って、治んなくてもなんとか生きてくみたいな感じになるしー。
ほんとみんなどーしてるんだろ？・w・？？
私は自分の、教師とかの暴力とか正しいかどうか全然わかんないとこと、
緊急時に子供達を助ける能力がないんじゃないかってとこと、
女々しいとこと、
物事に焦ると半日ぐらいどう頑張っても脳がヒートアップして治んないとこと、
どう頑張ってもいくつかの物事とか子供時代のこととかがどう考えても何が何だかわかんないとこと
ずーと人に合わせるコミュのやり方しかできないとこと まあこれは単独なら全然短所じゃないけど。
あと自分の意思がないというか多分対立がすごい嫌だし連帯責任で殴られることもあって
自分の意見は自分のもので他人にはいう必要もないしーみたいな感じしかなくて
それって孤立するよね的なところ などなどなどが嫌いだなーっ。＾０＾
みんな他人と意見対立するときどうしてんのだろ？
どう折り合いつけたり譲り合ったりしてるんだろ？
私なんかは、自分の意見は自分の意見、他人の意見は他人の意見、
で起承転結してて、でも関わるとそりゃー対立するかもなんで大変すぎて
人付き合いが苦手になってるけど・・・。まあ人生はそれでもめっちゃ楽しいし。
でも人生そんな楽しくない方がいいんじゃないかと思ったりする、だって死ぬとき、
こんな楽しいこともたくさんあるのに死ぬなんてうるる；w；てなるし・・・
雑談とかいらないよねと思う、人間。
建設的な、設計図のような予定のようなもののいるものだけの話し合い、だけでいいと思ってる。
一応、特に女の人とかは、雑談的に色々話して、その中で
普段とはわずかな違いとか、近所とかの何かの変化とか、色々なものをくみとって
生きるやり方に特化？してきたとか、聞いたことあるけど。
それと話すだけで満足する感じもあるそうだし。話すだけで解決ってのが、１つあると思う。女性脳の本とかでは。
だから私もついウンウンて聞いちゃうけど、それってひたすら大変だよね！！！？？？
みんなどーしてんだろー。。。。
人付き合いって対立が死ぬほど自さつするほど大変だから
じゃー自さつしたくないんなら家族づきあい減らせばいいじゃんて
で、家族付き合い減らしてるけど、すごく羽が生えたような気分の毎日・w・♪
時々話すときぐらい、説教みたいな、こういう批判って、どうかと思うんだけど？
もっとこういう風には考えないんですか？
みたいな説教などしたくないしwwwwwww
でもそっかーそだねーて疲れるし。まあ家族づきあい減らせば
自由の翼を手にいれて空を飛べるんだからいいお・w・♪
みんな賢いんで、私はアホなんで、
どーにも私は悟る方法が思いつかないお＾０＾
建設的な話し合い、意見の出し合い、あとは歌、あとは沈黙、
とかそれぐらいのがうるさくなくていいけど・・・・・・・・
私は建設的な話ができそうにないときは黙っているおいつも。
女々しく軟弱な、意味のない悲しい話をテキトーにしまくる私ではいたくないし。
もうどんな子供も殴られませんように、
どんな大人も殴られませんように、
皆、他人と意見が違うとき、家族と意見が違うとき、
それはありすぎるほどあると思うんだけどどうしてるんだろ・・・
いつも沈黙、いつも自分の場合は 違う感じで・・・というのは
かなりビミョーな対人になるんじゃ？
なので合わせるのを良しとして、普段は単独を多めにしてたけど・・・。
てか自分の意見は自分の意見、他人の意見は他人の意見、
てな人と子供の頃は特に会いづらいんで・・・
皆合わせてるんだよね？
趣味の場とかは大抵、熟考したみんなのそれぞれの意見てのがわかりやすくて良いと思うけど・・・。
でも仕事とか、学校とか、家族とかの凝り固まりがちな場では
誰だって、他者に合わせてるしか方法がないんだけど・・・
まあ私の場合はコミュ症があるんでシャーないけど。
ばばばて話す人って、家にも、学校にも、仕事場にもいたもんなあ
それを毎回、沈黙やら私はちょと違うかも・・・とやってたら
めっちゃ争いが勃発しそう。
単独行動なら自分が合ってても間違ってても
自分の好みの生き方ができるもんね。
って考えるとやっぱり私はもっと早くから、幼稚園の頃から、
せめて通学を週に２回までにして
自分の意見をもっと育てて、
教師の言うことは聞かないほうがよかったね・・・。
幼稚園でも覚えてる、
先生が今からこの縄跳びの飛び方をして、飛べなくなったら座ってね！
みんなが飛べなくなるまで待ってて座っててね！
てのは結構ありまくった。
思うに、こーゆーのは、好きな飛び方好きなだけしてね、
止まって座っててもいいよ、別のことをしてもいいけどその場でしてね、
先生たちは一度に子供達のこと見るの大変なので。
みたいなもうちょいゆるい、自分の意見を通せる環境をある程度作って欲しいなーと思った。
粘土とかでも、粘土でこういうのを作るんだよーだけじゃなく
粘土で何してもよくて、粘土じゃなかったら別のこういうのやこういうのをしても良い。
でも教室にいてねーぐらいの余裕が欲しい。
シュガーランプとブラジルミニの生育はどっちも同じぐらい良いので
ミニトマトできたら食べ比べするお＾０＾
ステラのほうが種手に入れづらいからステラはタネ採りたいけど・・・。
あんま育ってないおステラ＾０＾かわいいお＾０＾
今日もポカポカ＾０＾
ガルちゃん系の対人関係のコツ系をいくつか動画で見たけど、
人間関係のこと、どれもピンとこない。
この世には良い人間しかいないよ。
私も他者も良い人間だよ。
何か軽いゴタゴタがある時にはいつも、
この戦争だらけ、円安だらけ、自殺だらけ、貧乏だらけの世の中で
修行してる人間たちがいつだって焦らずに苦しまずに分け合えると思う？
この世の大多数がこの世で苦労しまくってるんだから、ちっとギスギスするのは当たり前、
レニングラードのような環境、アウシュのような環境では
みんながおおらかに分け合えるなんてことありえない。
仕事やお金をとりあっている。この世に戦争が多く
どんどん暮らしにくく、この世の土台の
自給率すらクルクルパーな状態で、人間がみんなおおらかになれると思う？
そんなことはないと私は思う。
お金はわずかな数の人がもっている。それを考えると
あとは椅子取りゲーム、奪い合い、になりギスギスするのは無理もない。
みんな本当に頑張ってる。みんなめちゃくちゃいい人たち。この世に悪い人はいない。
この世にあらゆる貧乏と、餓死と、戦争がなくなれば、そして自給率が１００になれば
自然と対人関係のあれこれもかなり減るよ。私はそう思う。
レニングラ度の本読んでかなりそう思った。
悪い人たちが悪口を言ったり粗雑になるわけじゃない。
この世に磨り減った人から粗雑になってしまう。
磨り減りやすい人が悪い人ってわけじゃない。
私ものんびりがんばりゅ。。
お金を少数の人が持っている、ということが数値でわかると
この大多数の一般市民は、小さなレニングラ度、小さなアウシュで
よく頑張っているよ・・・という感じに思えるようになる。
私がもっと健康なら
自給率に貢献したかったな。
昨日から風邪っぽいのでも少し休むお。
838：匿名さん：2024/06/08(土) 18:07 誰だって自分の命を守るために命がけで
銀行強盗に話を合わせてる
そのほうが生き延びる確率が上がるってみんな知ってる。
サヴァイヴァーって本にだって女性が必死に話合わせて生き残ったって
内容が最初から最後までぎっしりと書かれてる。
生き残るために他者と話し合わせる、これが一番わかりやすく書かれてる本だと思う。
反発の意見がある人ほど、生き残れない。だから私沈黙できるときはすごく楽だったけど・・・
反対の意見がめちゃ多いから、下手でも擬態しないと生き残れないのよ＞＜。。。
特に私が反発意見言うと男子生徒がこ６されるとか殴られるとか・・・
そう言うのばっかりだったし。
子供の頃全部歪ませられちゃってもう治りそうにない、
だって殴る教師のが正しいと今も思っちゃうから。
で、殴るのはよくない、殴って倒れて死んじゃうかもしれない、
それが教師を笑ったとかそんなような理由で、って思いたいけど
教師に批判的な意見言おうとするとめちゃしんどいので
教師に批判意見持たないほうがすごい気が楽なので。
だから私、他者の意見って、そんな重視しない
だって合わせてくれてるのかもしれないし。
他者の文章、例えばノンフィクション本でも
２０％も信じない
絶対、又聞きの内容なのでむやみに信じない対策をとってる。
まあ別に信じる信じないはなんの意味もないしね、
自分が誠実に生きてる、他者が誠実に生きてる、その行動だけで十分。
なので他者・自分の言葉については
なんの判断もなく、空の色をただ目に入れるかのような感じで判断なくいたほうがいいと思う。
人の行動も、そんな感じかもしれない。
全ての人々は誠実だけど、この世界で沸き起こる実際の出来事には、
別に全ての人々の誠実さが、反映するわけでは全然ない。
でももっと対人減らすべきかも。
ついつい対人の時間を作っちゃうから。
ちゃんとまだまだ断れないのなら、
もとからもっと対人の時間を減らすべきなのかも。
いつになってもちゃんと断れないなんてわたしゃーダメ人間だな＞＜。。。。
家族関係て難しすぎ＞＜。。。
どうしたらいいの＞＜。。。。
辛い＞＜。。。。。
子供がいないのはありがたいことだけど＞＜。。。
私合わせる人間だから、昔に生きてたら断れないで結婚して子供産んでしまうよ＞＜。。。
悟りを得てないから子供を産みたくない。
一生懸命、幼子の命を守ることを勉強したくて、行った集まりでお見合いの人がいて
お見合いもしてみたし。そしたらもっと幼子の命を守ることを勉強できるって気がしたので。
・・・・って文にしてみるとかなり私アホじゃない・・・？
でも幼子の命を守るために本当になんでもかんでも頑張りたかった。
言うこと聞いて同化してたら、もっと勉強できる、そうじゃないと入れない場所ってのが
ある。
今はそう言う色んな権威的な行政的な場からはかなり距離を置いてる、
ちょっと疲れちゃった。
頑張っても頑張っても
難しいこともある。
悟ってこの世の人たちを助けるために生まれ変わるのが良いことなのか、
悟って自分の全ての存在を無にすることが良いことなのか、
あんまわからーん。
どっちも好きじゃないかも。
私疲れたんで、なんでも好きに選んでいいなら死んだら
天国っぽいとこでなんも悩まない争いのない生活をしたい。好きなだけしたい
テキトーに輪廻転生しちゃうのはもうやだなー、
生まれ変わるんだったら何か役に立つ存在として生まれたい、
犬でも猫でも役に立つならそのほうがいい。
もう二度と家族関係で大変なことは経験したくない。
学校もやだし、嫌な体験二度としたくない、
人を助けられるのなら嫌な体験してももちろんいいけど、
人を助けられるのならって前提。
この世は全ての人が全ての人を手助けしながら綿密に出来上がっている。
でも私はわがままなので、そんな曖昧的なことじゃなくて
具体的に何か人を助けられる人間に生まれたい。
問題はそう願ったからと行ってそう言う風に生まれ変われるわけじゃなさそうなんで、
あーやだなーて感じ。
まだ多少の風邪っぽさがある、
体全体の疲れやすさと、ちょと喉まだ痛い、なのでめちゃ寝れた昨日w
ニゲラなど蒔いた＾０＾
お花かわいい、安いやつで毎年種まきすりゅ＾０＾
毎年たねとリュ＾０＾
851：匿名さん：2024/06/13(木) 02:00 本生理来た
昨日はちょっとだけだったけど
１２日を１日目にするか１３日を１日目にするか迷い中。
梅干しはあとちょとだけど梅酢があとちょとあがらないので純米酢入れようかと思う。あとちょとでこれ以上増えない・３・
ちょっと疲れちゃった。
なんも考えずに必須なことだけして頑張る。
きっちりやる人しか入れない迷惑って言ってたのに
入るだけで良いしなくて良いって。
迷惑じゃなくなったのかな・・・。
金銭的に困ってるのかな会は。とか考えちゃった。深読みしてはいけないんだけど・・・。
gみ間違えたかな・・・とか・・・。
偉い人じゃなくて近所の人が言いにくるのは、まあしょうがないのかな・・・。
迷惑とまで言われてたのすっかり忘れてたのに思い出しちゃった。
やっぱ私も人間だから迷惑て言われるとしょんぼりするし
生きてるだけでごめんなさいて思う。
でも生きて３５００歳まで生きる予定だけど。
入って、できないのは迷惑、って言ってたのとは違くなったってことなんだよね・・・
しゃーないや。ここでさらっと気持ちをかわせたら、私はすごい人なんだけど
うじうじ悩んじゃうから、ダメな人だわ。
迷惑って言ってたのに・・・gみがダメなやり方かもしれないから入って、っていうことは
そんなに私のgみダメだったんか！？と気になっちゃう。
誰のgみかはわからないらしいけど・・・。
物価高で大変なだけだったら良いのにな。
今年は近所でじょそざiが使われにくくなってるし物価高っぽさを感じる。
こんな深読みしてはいけないんだけど。
迷惑って言ってたけど今回は、お支払いだけで良いって言ってくれたのでありがたい、
って思えば良い。
迷惑って言ってたのもそんな大したことじゃなかったかもって思えば良い。
でも本当に迷惑って言われたんで必死に私は取り消したんですよね
頑張った頑張った！！！！偉い偉い！！！！！
死ぬ気で頑張った。うーん、そんでもう迷惑じゃないって、、
やっぱ互いに言葉が足りないかもね。
近所で苦労して改善点を頑張って探してる感じがしたよ。
だからうちに来たその人も苦労して板挟みになってる感じがしたよ。
間違ってるかもしれないけど、私はそれを真実と思っても良いと思う。
ただ実直に言わないんで、その人の板挟み感がこっちまで伝わったけど。
全部私の深読みなら良いんだけど。
私は最初は、お金だけお支払いするってので良いなら・・・と思ってたけど
迷惑！と言われて必死で自分で行動して取り消して・・・。
今回は、お金だけお支払いするので良いって言われたけど
ちょっと心配・・・。
だって全部できないなら迷惑だからってハッキリ言われたんだし。
今回、どういう意味なのか、お金だけお支払いすれば良いっていうことを言われた。
迷惑じゃなくなったのかな・・・。
入らない人もたくさんいるから平気って言われてたんだけど・・・。
多分、その人も板挟み感があって苦労して改善策としてもって来たんだと思う。
だからもうこれ以上考えなくて良いよね。
もしまたなんかあったらそん時考えれば良い。
つくづく私、間接的なこととか、間接的な言葉とか、わかんないんだな・・・。
Aと言ってたのはもう違くなったの？っていう感じ。
ここは私がもっと融通きかせて、私はAがいいって初期から思ってたけど
迷惑って言われたから抜けた、でもAでいいって言ってくれるようになったんだからよかったって
思えばいいと思う。私がちゃんとした偉い人なら、これは時間使う必要もない取るに足りない瑣末事だと思う。
ちゃんとした偉い人になりたいな。
ちゃんとした偉い人のイメージで生きなきゃだお。
自分はちゃんとしてない人だとつい思っちゃうから悩むんだおね。
ちゃんとした人だと自信を持ちたい尾。もう、
私はちゃんとした偉い人＾０＾と強い暗示でもかけたいお＾０＾
嘘でも、演技でも、私はちゃんとした偉い人、と思えたら苦しまなくて済むお・・・
もうめっちゃ暗示演技するかなお・・・・・＾０＾
私はちゃんとした偉い人。大丈夫だお。って。
せっかく生理でなんの食欲もないので食べないでおくお
この清々しい食欲のなさが整理中しか起きないんでもったいないお
でも水は飲んでみるお。。。。。。
梅干しつけたやつに数日で梅酢が上がって来て
でもあとちょとで上がらなくなったから酢を入れたお
これでカビがわかないで済むと良いな
多めの塩にしたので大丈夫だと思うけども。
元気出たら赤紫蘇入れる。
失敗した、あかしそと塩を鍋で揉んだら
青くなった、これって鍋がステンレスと思ってたらアルミってことなのかなと・・・
捨てることも考える。アルミてわたしあんな真っ青ないろ、絶対ダメなんで
どんまい、捨てる。