いじめは自分のせいだっていい加減気づけ

題名の通り
いじめは自分のせいだっていい加減気づけ
顔がブサイク?ブス?コミュニケーション能力させ豊富なら顔なんて補える
なのにいじめてる奴全てを悪として、なぜ自分がいじめられてるのかを理解してない
んで勝手に不登校とかしてさ、最後まで自分が被害者ぶって自殺する
なんで変わろうとしないんだ?

続
でその条件が、子に対して謙虚である
事にもあると私は思います。というのは、
そうでないと、子との疎通が成立しなく
なり、信頼関係が作れなくなるから。
子にとっては、｢話しても分かって貰え
ない｣という事にもなるし。いじめを
めぐる親子の悲惨な状況の原因は大概
そこにあります。

勿論これは子を甘やかすのとは全く
別の話です。子に思いやりを教えたい
なら、自分が手本になれって話です。

>>598
でも、ご提案ありがとうございます。
実行するかどうかは考え中ですが、
自スレにこだわってるわけではないので。
ただ私としては、委員長さんが最近
来てないということが気にかかっている
のですが。

>>598
それと、やっぱりこのスレタイ不快極まりない
から、こっからはhogeでいきましょうか。

やみなべさんの仰っている謙虚とは、どういう意味だとお考えですか？

確かに親子間で何でも包み隠さずに相談できる関係でしたら　恐らくやみなべさんの言っている“いじめを めぐる親子の悲惨な状況”とやらには大いに関係してくるのかもしれませんが、

で、親に謙虚な姿勢で育てられなかった子もそのまた子も謙虚さの育たなかった謙虚さを持たない人、そのベースとなる謙虚さの無い人達は振る舞いも身についていない人となると言うのが　やみなべさんの見解で宜しいでしょうか？
やみなべさんのご意見をまとめるとその様な結果となりそうですが？

>>602

自スレに拘っているわけで無いのなら、考えることも無いと思いますけど
苦しんでいる人や、それを助けたいと思っている人達の為になりたいとお考えの　やみなべさんでしょ？是非ともその様なお困りな方達向けの図書館的なスレがあるのですから、ご活用されては如何ですか？色々為になる本をお知りなご様子ですし
ただ、今のところ紹介するような本が思い当たらないと言うのであれば別ですが、hogeたければ　やみなべさんだけでもどうぞ

>>603

申し訳ございませんが、hogeて沈んだスレまで下がりくだって書き込みに行くのが面倒臭いので
スレタイが不快極まりないとの事ですが、下がっていても上がっていてもスレタイに変りはありませんしね。

まあなんだ、回答者に「適切さ」を求めるなら、
質問者に対しても「適切さ」を求めるべきだろう。

例えば2ちゃんねる何かで「いじめられる方が悪い」と言うスレに
自殺寸前の病んだ人が真面目に相談する行為は"適切"なのだろうか？。
もっと言うなら、数学スレでいじめについて質問する行為は適切なのか？

とりあえず傷を舐め合いたいだけの人たちが集まるスレもあれば、
これから立ち直ろうと努力しようとする人が立ち上げたスレもある訳で、
それらの空気を読み取れないのなら、質問以前の問題なのだろう。

>>604
私の言っている謙虚さとは、
周りの人や物事に対して素直で
あることです。

確かに親が謙虚さを備えて
なくても、周りの人によって
その感覚が育つことはある
でしょうが、親が子どもに
謙虚さを求めるなら、まず
自分が謙虚でないと。

>>605
このスレッドにいじめられた相談してる
人なんていませんよ。スレタイの文句に
傷つけられた人が反論しているだけで。

わざわざ人につっかかって危害加え傷つけるような人間はそもそも人と関わるのがすきな単純人間がおおいです
体育会系単純人間
だから人を傷つけて平気なのです
自分が人を傷つけても平気なのです
だからそういう類いの人は存在を忘れて無視するのが一番ききますよ
存在無視するのが一番そういう類いの人にききます
自分の存在を無視されるのが反応なくて気にかけてもらえないのでそういう類いの人にききます
ああいう人たちは構うと喜ぶので存在を忘れて無視するのがききますよ
そしたら無用な厄介事避けれますし

でもそんなところに入ったからいけないんじゃないのか？入ったら出来るだけ勝ち組にある努力をしなきゃ
どうせ自分が蹴落とされるんだったら顔とした方がマシだよ

>>607
>傷つけられた人が反論しているだけで。

「傷付く」のと、「反論する」は、イコールじゃないからね？
だから「反論する人がいる」＝「傷付いた人がいる」じゃないからね？
書き込んでいる人たちを、貴方の脳内でいちいち深刻化しなくてもいいからね？。

仮にスレ主が間違っている事を掲示板に書き込んでいたとしてもだ、
間違い（例えば1+1＝3）を見つけて、いちいち読み手側が傷付く必要は無いから。
間違い（例えば1+1＝3）を見つけても、傷付かないと反論しないなんて事も無いから。

1+1＝3と掲示板で言っている・書き込んでいる人を見つけて、先ず傷付かないと
1+1＝2ですよと説明したり教えてあげる動機を持てない人なんてそんなのは稀だから。
ほとんどの人は傷付かなくとも1+1＝2ですよと書き込んで教えてあげる事が出来ます。



>>608
>存在無視するのが一番そういう類いの人にききます

うん、そうだね。　無視するのが一番なのかもね。

理由さえあれば相手がどう思おうが無視してもいいし、
結果的にそいつが仲間外し（＝いじめ）になったとしても
そいつもいじめは自分のせいだっていい加減気づくべきだよね。


　

>>606

＞親が子どもに
謙虚さを求めるなら、まず
自分が謙虚でないと。

えーっと、すみません　この話の中で親が子に対して謙虚さを求めるとの話はどの時点からされていたのですか？少なくとも私との会話の中でそのような話の内容では無かったと思うのですが・・
　
＞親が謙虚さを備えて
なくても、周りの人によって
その感覚が育つことはある
でしょうが

この場合も周りの人の謙虚さによってその子の謙虚さがつくと言うのがやみなべさんの見解の様ですが、私はその場合親や周りの人の振る舞いや姿勢によってその子の性格にも大いに影響してくる物、そしてその過程で謙虚さもついてくるものと考えております。

子どもの 心を育てるのは、親の子どもに対する謙虚さです。　なんて凄く違和感を感じますわ

謙虚の使いどころを間違えている様にも感じましたわ

>>611
＞親が子どもに謙虚さを求めるなら、
まず自分が謙虚でないと。

この話に関しては確かに私が突然出した
話だから、その点あなたのご指摘は当た
っています。でも、相手に謙虚さを求める
人が、自分を客観視できてないという話は
よくあるので、その事が連想されたゆえ
話題として出したのです。

＞親が謙虚さを備えてなくても…
確かに、親や周りの人の振る舞いが子どもの
性格に大いに影響して、その過程で子どもに
謙虚さもつくという意見には私も賛成です。

私が問題にしていることは、その過程での
「親子の疎通」にあるのです。まあ要は、
いじめ問題に限らず、子が親に何かを訴えた
時に、親が「そんなのはねえ」みたいな感じ
で対応していたら、子どもにとっては「話が
通じない」ということになって、大人への
不信感が育つだけだという事です。逆に親
がちゃんと話を聞いて共に考えてくれたら、
子どもはそれを通じて人の話を聞くという
こと、いたわるということの大切さを自分
の身で学べるという事にもなるので。子ども
の心を育てるのは親の謙虚さだと私が言って
いる理由はそこにあるんです。正確に言うと、
子どもの心を育てる親の振る舞いのベースには
謙虚さがあると言ったほうが言い方としては
あっている気もしますが。

>>610
傷つく必要が有る無いの話じゃないんです。
ここは「いじめ板」であり、主のような言葉
にも傷つけられた人たちが来ている板なん
です。

実際最近でも、相談者の力になろうという
気持ちを持って回答に当たっていた人が
いじめ板から去っていきましたが、その人も
何が一番つらかったって、スレ主のような
言葉がまかり通っていることが辛かったと
述懐していたんです。

やみなべさんは、何が何でも謙虚さを使いたい、謙虚ありき　謙虚押しのようですが
私の考えは、やみなべさんが仰っているような親が子に対する姿勢を述べるなら　親は頭ごなしに子の意見を聞かず否定するのでは無く、子供の意見にも耳を傾けちゃんと話を聞いてから（ここまではやみなべさんと一緒です）と言うのは勿論ですが

子の意見も聞いたうえで認めるとこは認め、間違えたところはちゃんと言い聞かせる（正すべき）、優しく言い聞かせるだけでは無く、時には強く言わなければいけない時もあるのではないのでしょうか？
やみなべさんが言う、親が子供に謙虚に対応しているだけでは宜しくないと思いますが

きっとこの意見を聞くと、やみなべさんは私も同じ考えですと仰るかもしれませんが、何事も謙虚をさをベースにと言いたいやみなべさんの意見ですと　そのようには伝わりません
言い方を変えれば“わがままな子”も育ちかねないご意見に見えます。

ですので謙虚さの使いどころを間違えてるのではと言わせて頂きました。

親はある程度の威厳と言うのも必要では無いのかな？と思うしだいです。

確かに親は子を責任を持って正すときには
正す必要はあります。もちろん強い言い方
も必要です。

でもそれって、親自身がわがままではでき
ないんですよね。威厳ってのは、責任を
もって言動をするところから生まれてくる
ものであって、親自身が自分中心であれば
威厳なんていつまでたっても身にはつかない
んですよ。｢配偶者の働きは当然、ウザイやつ
の立場なんて考えなくてもいい｣なんて考えて
るうちはね。

>>615

＞でもそれって、親自身がわがままでは・・・・・立場なんて考えなくてもいい」なんて考えているうちにはね。

？？？どうしてそのような発言になるのですか？私のレスをちゃんと読んで頂きました？？？

>>614
普段から自分の使う言葉に対してシビア
である人は、経験さえつめば強い言葉が
必要な時にはきちんと使えたりもしますし。

やみなべさん、落ち着いてレス読んでくださいね？

人のレスをちゃんと読んでくだされば　その様なレスにはならないと思うのですが・・・・

>>615

＞。｢配偶者の働きは当然、ウザイやつ
の立場なんて考えなくてもいい｣なんて考えて
るうちはね。

何だかまた唐突に新キャラが登場して来たみたいですが；‥

いったい誰が発したセリフなんすか、それ？

やみなべさんが気が付かないといけないので私の方から補足させて頂きます。

>>615

＞親自身がわがままでは・・・・・なんて考えてるうちにはね。

私は親がわがままで子供に対してうんぬんなんて一言も申しておりません、子供の意見にも耳を傾けちゃんと話を聞いたうえで対処することを書いているのですが、やみなべさんには伝わっていないのでしょうか？

何を興奮されているのか１人で勝手に暴走されてご意見を述べられても、どうしてそうなる？？としか思えませんよ？
配偶者のくだりとかも、何かあったんですか？大丈夫ですか？

>>618
いや、ここまでのあなたのレスを読んで
いない訳ではないんですけど、謙虚という
言葉には実は、｢自分の考えや言葉に対して
シビアである｣と言う意味もあるんです。
（後出しになってしまって申し訳ありま
せん。）一旦ある事を考えた時には本当に
それが状況とかも見て正しいかどうか振り返
ってみるという意味もあるんです。だから
逆の言葉としては「傲慢（要は　俺スッゲー　
とか思ってばかりいる人を指す言葉）」と
いう言葉がある位で。
（ホントいうと、私も今間違ったことを
言ってないかどうか辞書で確認してきた
という話ですが。）

だから、あなたの仰る親の威厳っていう
のはそうやってシビアに振り返りながら
経験を重ねた先にできるものなんです。

>>617

＞普段から自分の使う言葉に対してシビア
である人は、経験さえつめば強い言葉が
必要な時にはきちんと使えたりもしますし。

これって、親から強い言葉を習わずとも　経験さえつめば強い言葉が 必要な時にはきちんと使えたりもします。と言いたいのでしょうか？すみません理解不足で

もしそうでしたら、私が言いたいことはそういう事では無いのですが・・・

wwごめんなさい、言いたいことが全然伝わらないって来ないのですが、このやみなべさんのご意見を理解できない人は私だけなのかしら？

すみません最初のwwwは、理解できていない自分に対してのwwwですので。誤解の無いように

配偶者のくだりとか親のわがままは、
>>621のことを分かっていない人間の
実例として挙げたまでです。最近そう
いう人間たちにイライラさせられて
いたもので、ついそのことが口に出て
しまったのだと思います。（楓さんは
違うようなので話していてイライラは
特に起きませんが）訳わかんない思い
をさせてしまい申し訳ありませんでした。

もう少し落ち着いて書き込みをされると良いと思いますよ。

やみなべさんは少々人と会話している時に急に突然どうしたの？って会話をされることが多い様に感じますので

>>623
いや、やみなべ相談室での楓さんの過去スレ
を見る限り、楓さんは要点を本能的にはもう
体得できておいでと思います。
でなければやみなべ相談室の103のようなこと
は言えませんよ。

ただ、（もしそうでしたら…）の先が
私としては気になりますが。

>>625
肝に銘じます。

>>626

でしたら、その様な分かりにくい言葉に置き換えずもっと分かりやすく言っていただけません？
マジ、理解に苦しみます。

＞ただ、（もしそうでしたら…）の先が
私としては気になりますが。
　
もしそうでしたら、私が言いたいことはそういう事では無いのですが・・・
とは、>>614で私が述べたレス

＞子の意見も聞いたうえで認めるとこは認め、間違えたところはちゃんと言い聞かせる（正すべき）、優しく言い聞かせるだけでは無く、時には強く言わなければいけない時もあるのではないのでしょうか？
やみなべさんが言う、親が子供に謙虚に対応しているだけでは宜しくないと思いますが

に対するやみなべさんの返レス＆私の返レスをもう一度載せます。

>>622より

＞普段から自分の使う言葉に対してシビア
である人は、経験さえつめば強い言葉が
必要な時にはきちんと使えたりもしますし。

これって、親から強い言葉を習わずとも　経験さえつめば強い言葉が 必要な時にはきちんと使えたりもします。と言いたいのでしょうか？すみません理解不足で

もしそうでしたら、私が言いたいことはそういう事では無いのですが・・・

（私の言っている親が子に対して強く言わなくてはいけない時もあるとの言葉は、親が子に強い言い方を教える為では無い
強く怒ってでも正さなければならないこともある。との意味です。）

謙虚と言う言葉の意味にシビアであるなんて意味があるなんて初耳でした。
それはどこの辞書に書いてあったんですか？

もう色々な所の情報をかき集めて混同しちゃってる訳じゃないですよね？

私との会話もちぐはぐで噛み合っていない様ですし・・・

>>629
私の思う、謙虚という言葉の正しい意味は
以下のブログに書かれています。
http://whatimi.blog135.fc2.com/blog-entry-262.html

私の言った、「自分の言葉にシビアで
ある」とは、このブログで言うところの
「言動を慎む」という意味です。

別にこれは、必要な時に語調を強めて怒る
ことを否定しているわけではないんです。
現に謙虚の反対語は、あくまで、「傲慢」
「自己中」であって、「怒る」ではあり
ませんし。

>>630

そうですね。謙虚とは控え目で、つつましいこと。へりくだって、すなおに相手の意見などを受け入れることや　そのさまを言います。要するに驕り高ぶらず、控えめにつつましくという意味ですよね。

そこまではやみなべさんも同じ理解だと思いますが、どうして言動を慎む＝、自分の言葉にシビアであるとご勝手な意味を付け加えるのですか？
しかも　あたかもそれが謙虚と言う意味に含まれている正しいかと言わんばかりに

シビアって意味をご存じなのでしょうか？

＞一旦ある事を考えた時には本当に
それが状況とかも見て正しいかどうか振り返
ってみるという意味もあるんです。だから
逆の言葉としては「傲慢（要は　俺スッゲー　
とか思ってばかりいる人を指す言葉）」と
いう言葉がある位で。

はっきり言ってこれは、やみなべさんが勝手に書き足したやみなべ謙虚です。間違えた解釈ですよ？

＞別にこれは、必要な時に語調を強めて怒る
ことを否定しているわけではないんです。
現に謙虚の反対語は、あくまで、「傲慢」
「自己中」であって、「怒る」ではあり
ませんし。

すみません、これに関しても何を言いたいのか意味がわかりません、てかどうしてこんなことを仰りだしたのかが分かりませんです。

>>631
もちろん、シビアとは、「厳正である」という意味です。
確かに「自分の言動にシビア」というのは私の言い方
ですが、実際「つつましく（＝慎ましく）」の部分には
「言動を慎む」という意味が含まれているんです。だから
「つつましく」なんです。というわけで謙虚という言葉は、
｢自己反省｣とか「内省」という言葉とセットで使われる事
もあるんです。で、私が言った「自分の言動にシビア」
とは、「自己反省をしっかりやる人」という意味なんです。
（わかりづらくなってしまい申し訳ありませんが）

で、反対語というのは、「その言葉と逆の意味の言葉」を
意味するんですが、どの辞書でも謙虚の反対語として書か
れているのは「傲慢」であって、「怒る」ということでは
ないんです。このことは、「時には強く怒ることも必要」
というお言葉への回答として述べさせて頂きました。

>>632
ただ、今調べてみたら、シビアという言葉には、
「厳しい」だけでなく「過酷」という意味も
あるようですね。だったら確かにこの場にあう
言葉ではなかったと思います。わかりづらい
表現をしてしまい、申し訳ありませんでした。

確かに楓さんの言うとおり、読み違えることも
あるようですし、それなのにこの場で「謙虚」
「謙虚」ばかり言ってても説得力ないから、
あとは実践して修行していきたいと思います。
（楓さんがこの場での会話をお望みならもちろん
それにはお答えしますが。）

強い言葉が必要な場面でやみなべならどうするか
ということは、この板にきた荒らしに対する私の
過去レスをもってお答えとします。

>>632

慎ましくとは、自己反省という意味ではありません
控え目も自己反省という意味ではありません、ですので謙虚の意味の中に自己反省やらなにやらを入れる必要はありません
またその勝手なご自分の解釈を人に教え込むのは凄く危険な行為です。まだ知識のない子供が信じてしまったらマズイ間違えた情報ですよ？

誰が傲慢＝怒ると言ったんですか？
私は傲慢として強く怒る必要もあるなんて使ったつもりも覚えもありませんが？

それは、やみなべさんが謙虚の対義語として傲慢という言葉を使われていたから、私の強く怒るを傲慢に結び付けてるだけではないのですか？

>>634

アンカ間違えました>>633です

>>634
誤解があるようですが、私は｢強く怒る｣と
｢傲慢｣を結びつけてはいませんよ。あくまで
別々の意味の言葉として扱っています。

第一私だって強く怒るべき時には
そうしますし。

>>639

＞、反対語というのは、「その言葉と逆の意味の言葉」を
意味するんですが、どの辞書でも謙虚の反対語として書か
れているのは「傲慢」であって、「怒る」ということでは
ないんです。このことは、「時には強く怒ることも必要」
というお言葉への回答として述べさせて頂きました

では何故この様なことを私に仰ったのですか？

やみなべさんが言っていた
＞普段から自分の使う言葉に対してシビア
である人は、経験さえつめば強い言葉が
必要な時にはきちんと使えたりもしますし。
に関係した話からそのようなお言葉が出てきたみたいですけど、

謙虚の反対語は、あくまで、「傲慢」
「自己中」であって、「怒る」ではあり
ませんし。 という言葉が何故出て来たのかがサッパリ分かりません、分かるように説明して頂けたら有難いのですが

>>637
謙虚であることが大事だからといって
「怒るべき時に怒ること」が否定される
わけではないということを言いたかった
だけです。あくまで否定されるべきは
傲慢なやり方であって、それと怒ること
とは全く別のことですから。

>>638

＞謙虚であることが大事だからといって
「怒るべき時に怒ること」が否定される
わけではないということを言いたかった
だけです。

すみません、誰から？誰が？否定する？

なぜその言葉があそこで必要でした？

少なくとも私は、やみなべさんより謙虚の意味が分かっているみたいでしたが？

勿論、傲慢と怒ることがが同じ意味でないことも知ってるつもりですが？これ大人としては常識でしょ？

>>640
ええ、だから私も謙虚の反対語は
怒る｢ではなく｣傲慢だと言いました。
ではなく という一言に注目頂ければ
と思います。
誰から?との問いに関しては、主語は
｢謙虚さの意味をわきまえて行動している
人みんな｣になりますね。｢本当に謙虚で
ある人は、怒るときに怒る重要性分かって
るから、それを否定はしない｣と言いた
かったんです。

>>641

＞ええ、だから私も謙虚の反対語は
怒る｢ではなく｣傲慢だと言いました。

はい、それはわかっていますよ？
私が言ってるのは、どうしてあそこであんな分かりにくい言い方をされるのかな？ということです。あの言葉に必要性がありました？

言うのであれば、もう少し相手に伝わりやすく述べて貰わないと話が全く見えてこなくなりますよね。

やみなべさんとの会話は、すみませんが正直いって凄く面倒臭いと感じますわ。

>>642
そうですね。私ももう少し言い方考え
ればよかったのですが、あれしか言い方
が思いつかなかったもので。

それと、別スレでの釣り云々の話ですが、
私が過去に読んだ著書の中には、｢人間が
人間にしたこととして｣もっとひどい話が
山ほど書いてあったので、麻由子さんの
訴えたことが事実だとしても驚きはしない
んです。(怒りは半端じゃないですが)

例えばジブリの｢火垂るの墓｣あたり
ですね。

あーそうですか、やみなべさんは何でも、どんな書き込みでもいじめられていますと書けば受け入れるお人ですから

別に私に言わずとも宜しいんじゃないですか？

>>644
まあ、なんでもってわけではないです
けどね。「会社に入ったけど、任される
仕事は雑用ばかり。いじめだ」とかそんな
話も最近ありましたが、雑用をいじめ
だなんていうのは仕事意識のない単なる
ワガママだと思うので。

>>645

ずっとROMっていましたが、さすがにそれは聞き捨てならないので一言だけ。

雑用させることではなく、雑用“しか”させないことがいじめなのでは？
本人に能力があるにも関わらずわざと雑用しか与えないのは完全にパワハラであり、相手を精神的に追い詰めるのに十分なリアリティのある行為だと思いますよ。
「雑用の重要さ」どうこうの問題ではありません。

子どものいじめでは明らかに釣りに見える案件でさえも真摯に対応しているあなたが、大人相手になった途端に「単なるワガママ」と切り捨てるのは何故なのでしょう？

>>646
能力のあるないは私たちが判断する
事ではなくて、直属の上司が判断する
事です。それに、私としては、仕事に
雑用なんてのはなく、すべてが重要な
仕事だと思うので。単なるお茶汲みとか
コピー、掃き掃除だって。普通そういう
のをやる先で大事な仕事は徐々に任される
はずなのにそれを雑用と軽んじてる人間の
愚痴と、今まで子どもたちが訴えてきた話
を同列には扱えないんです。パワハラとか
言ってる暇があったら目の前の仕事全力で
やれよって話です。

ダメだこの人は、全然わかっていないみたいですね。

>>646
じゃあ有栖さんに一つお聞きします。「パワハラ」
云々の話は以下のスレッドの　ともさん　の投稿の
事ですが、このスレッドでのともさん
の投稿はスレ主の抱えている問題に
対してなにかいいヒントになったの
でしょうか？私がともさんの投稿を
一言で切り捨てた一番の理由はそこ
にあるのですが。

http://ha10.net/ijime/1501227077.html

>>647
あなたがワガママだと言い捨てたレスのみを引用として貼らせてもらいますね。
http://ha10.net/test/write.cgi/ijime/1501227077/7

仕事は徐々に任されるものなどと言い出すあたり、やみなべさんはこのレスの内容が仕事を始めて間もない人間のものだと勝手に決めつけていらっしゃるのではないかと危惧します。

実際、ベテランの社会人に嫌がらせでわざと仕事をまわさないといったことは珍しい話ではありません。
それは立派な社会人におけるいじめです。

例えば勤続5年以上の社会人が、お茶汲みやコピー“しか”やらせてもらえない職場環境が正常だと思いますか？
雑用を軽んじるとかいう話とは全く別の次元の話だということがわかりませんか？

とはいえ、もしやみなべさんがまだ学生の方で働いた経験をお持ちでないというなら、理解できなくとも仕方ないかもしれません。
その場合はスルーしていただいて結構です。

>>649
え？；
スレ主さんに対するヒントがないレスに対しては、理不尽に愚痴だワガママだと切り捨てるのがあなたのやり方ということですか？
それにそれが一番の理由だと言う割には、やみなべさんの返信では付け足しみたいに書かれてるだけのようですが。

…なんて、あまり言うと揚げ足取りのようになりかねませんから程々にしましょうか。
スレ主さんに関係ないからだというのなら、そのことだけを伝えれば良かったのでは？
よくわかってもいない社会人のいじめに変に口出しせずともね。

私としては、ともさんのレスが問題解決のヒントにならなかったからといって、別段問題でもないと思っています。
荒らしたわけでもないんだし、わざわざ攻撃する必要は感じませんね。

>>650
なるほど、例のレスが新人のものとは
限らないという事ですね。了解しました。
確かに私も苛立ちが先にきてしまい、
言わなくてもいい事を言ってしまい
ました。それに新人あるいはその親
の書き込みだと思って書いていた
部分は否定できません。

謝るべき相手はあなたではないので、
謝罪の言葉は次の機会(あればですが)
に取っておきます。

>>651
と言いましたが、有栖さんと楓さん
にも、私の不明のせいで不快な思い
をさせていましたね。申し訳ありません。

>>651-652

謝罪の言葉はどうか私ではなくともさんに。
勘違いや思いこみで相手を非難するような傲慢な発言をしたこと、いじめ板で相談を受ける大人の立場であるなら、なおさら重く受け止めるべきだと思いますよ。

この板に来る子ども達のことをあなたがあなたなりに思いやって活動されていることは存じております。
ただ、トラブルも続いているようですし、あなたはもう少し他人のレスを熟読して読み解くよう努める必要があるのではないかと。

老婆心ながらの忠告をしてしまいましたが、お気に触らないことを祈ります。
この板の子ども達同様、私達大人も日々学んでいけるよう、お互いに精進致しましょう。
それでは。

全部読み直すのはさすがにしんどいので、ひとつ聞きたいんだが、
「会社に入ったけど、任される仕事は雑用ばかり。いじめだ」に関して、
このスレッドでは やみなべ さんが最初に話を振ったのではないのかね？

もしも やみなべ さんが新人のお話しのつもりで書いたなら、
それは「新人のお話し」という前提で話を進めなければならない。

後から他人が勝手に勤続5年以上のベテランの話しにすり替えるのは
そいつの脳内で勝手に付加された前提条件なのであり
やみなべ さんには関係の無い話だ。

どの様にでも解釈できる場合は、先ずは言い出しっぺである
やみなべ さんに対して、これはどういった背景なのかを聞くべきだ。

赤の他人が勝手に前提条件やら背景のディテールを作り上げてしまえば
やみなべ さんの意図から外れるのは当然だろう。

で、この話を始めたのは誰かね？。


　

>>654

発端のスレは>>649でやみなべさんが貼ってくださっています。
たかだか10レス程度のスレですから、お読みになってください。

>>654

＞このスレッドでは やみなべ さんが最初に話を振ったのではないのかね？

違うよ、「とも」さんって人だよ。

それこそよく読んでから意見を書き込んだ方がいいと思う。

元と思われるスレを見ても、どこにも勤続5年以上のベテランなどと言う条件は書かれていない。
虚実の様に感じられるのだが？　実体はお互いに自分の話ばかりしているのか？　お互い様って奴なのかな？

なんかよく見ると・・・
元であるはずの とも さんとは別の人が話を広げているね。
このスレッドに限れば、それが問題の様に感じるのは私だけかね？。

>>657
私は「“例えば”勤続5年以上」って書いておりますが。
最終的にはやみなべさん自身も「新人ではない可能性」について理解されていますし。
お願いですから、どうしても首を突っ込みたいなら、時系列や内容をきちんと理解してから意見してはもらえませんか。

>>658
まとまりかけてる話を蒸し返して再燃させようとしてるのは、紛れもなくあなた自身ですよ…；

>>657-658

で、自身の事実誤認による方向違いの批判についての反省や謝罪は無いの？

>>657
擁護していただいたのはありがたいのですが、
私も有栖さんのご指摘の通りである可能性を
捨てきれなかったので、「納得した上で」謝罪
の言葉を申し上げました。
なので、この件に関してこれ以上の追求は
ご遠慮願います。

集団でいじめられてるひとを
助けようとする人をいじめるのはどうしてですか？

>>662
誰もいじめてはいませんよ。

>>662
私は｢教えられてた｣だけなんです。

やみなべさんのことをイジメていると思ったんですか？

どちらかと言うと私は普通に、学校などである問題　苛められている人を助けようとすると苛めの対象がその助けようとする人にも向くという話かと思っていました。

そこのところは　たかしさんにお聞きしないと分からないところですが

>>665
確かにその可能性もありますね。

>>665
両方という可能性もありえますし。

>>6
復讐のどこが問題なのか分かりません
なぜ復讐に走るかが分からないなら
ゆっくり茶番のいじめ系を永遠に見てれば分かるはずです
これはてきとう太郎さんの動画からの引用ですが、
『よく…復讐など意味もない…(中略)そんな言葉復讐なんて考えたことの無いバカが使う言葉だ』
とあります

え？俺？暴力ふるってきたり机揺らしたりしてきたから
帰り道に首つかんで殴って蹴って罵ったらなんか俺を見たとたん逃げ出すような弱虫になりましたよ？w
あともう一人の人は
壊れちゃったぁ♪(ガチです)

そんときはめっちゃ嬉しいしついにやった感が半端無かったです
先生も知ってたけど怒りませんでしたし…(先生も色々されていた)
ざまぁみろこの野郎！！！
と叫びました
壊れた人の家の前で

復讐は正義なり

見にくいのとクズのような武勇伝すみませんm(._.)m

以下hoge進行。
こんな不愉快なスレを上げないでくれ(切実)

不愉快やねぇ、、、無差別にいじめてきた場合どうなるんですか？　どうぞ

ナメくさった奴は撃退すれば良い
札付きのワルに絡まれた事が有るが果敢に立ち向かったぞ

タイマンの殴り合いじゃ早々死なないんだし立ち向かえ

>>669
私も上げていましたね。申し訳ありません。

>>672

「hoge進行推奨」って、いかにも“臭いものにフタ”的な感じがする上に
やたら独善的なスタンスが鼻についてオレ的には嫌いなんだけど‥

何でスレ主でも無さそうな「>>669」のヒトに謝ってんの？

665さんのいってることをいいたかったんです

>>661
いや、別に貴方を擁護したんじゃなくてですね、
貴方自身が「可能性を捨てきれなかった」と言う様にだ、
私としては、雑務ばかりはイジメと言うのは一理であり、
雑務も仕事は仕事で正論なのであり、これもまた一理だ。

お互いに「一理あるね」で認め合うのが理想形なのであり、
どちらか一方が意見をひっこめる様な形に見えるやりとりは
私としては不満なんだよ。どちらも「一理あり」なんだから。
ましてや相手は「後出しジャンケン」なんだし。

>>675
承知致しました。でもこの話はここで終わりに
しましょう。

たかしさんへ
なるほど、楓さんのおっしゃった通りのことを
言いたかったのですね。勘違いな書き込みを
してすみません。

助けた人がどうしていじめられるかという問い
に関しては、私はいじめ犯にとってウザイ事を
やったからだと思います。いじめを自分から
やるような人間は大概自己中だから、「ウザイ
やつには何してもいい」と思ってるところがある
ので。（もちろんこれは許していい話ではない
ですが。）

>>673
いや、これは私もhogeがいいと思うので。

>>668
如何なる理由があっても暴力を正当化する事が間違っている。

こんにちは、変な事思い出したが 小学校の頃 あるうざい女子のいじめられてる分際にて
男子にも女子にも評判悪くて 理由にしても 男子は分からないけど、女子の場合は 本人に問題あったし 一応ぶりっこで
女子みんな怒ってたし、いじめさせてるみたいな

中学校上がったらうざい女子 まる三年間同じ担任から えこひいきされて 一応調子に乗ってたし みんなさらに 怒ってたし
まあその担任も頭おかしくて評判悪い教師だし

またいじめた（？）女子によると 小学校の頃だけど 絵の授業にて やってる最中に うざい女子に見られて『下手くそ』と つっつかれて
その人怒って うざい女子に『自分は上手いと言うなら書いてみてよ！』と
うざい女子 鉛筆持ち手動く事なく書けないまま
言う前から 画用紙白紙だったとのこと
その人は あまりの口ばかりに うざい女子を怒鳴り付けたと、そしたらうざい女子泣きだしたとの事
まあ無理もない うざい女子自分よりも上にはダメで、弱そうなのおとなしいのとかをターゲットに狙ってたから 自分自身が弱いくせに

連続すみませんね

>>680
悪いけど日本語喋って

てか 自分が言ったことじゃないんで

>>679-680を翻訳
こんにちは、変な事を思い出したが、小学生の頃にいじめられているうざい女子がいました。
その子は男子にも女子にも評判が悪くて、この女子の場合、（いじめられている）本人に問題がありました。
この子はぶりっ子で、女子は皆怒っていて、この女子をいじめていました。

中学に上がると このうざい女子は三年間同じ担任から依怙贔屓されていて、それで調子に乗り、皆は更に怒りました。
その担任も頭がおかしくて評判が悪い教師でした。

続き
また、いじめた（？）女子によると、小学生の頃に、絵の授業にて絵を描いている最中に、そのうざい女子に見られて「下手くそ」と言われ、その人は怒り、そのうざい女子に向かって「そんな事言うなら描いて見てよ！」と言いました。
うざい女子は鉛筆を持った手を動かす事なく、何も描きませんでした。
うざい女子の画用紙は始終白紙でした。
その人がうざい女子を怒鳴りつけた時に、うざい女子は泣き出しました。
うざい女子は自分より強そうな人には臆病だが、弱そうな人やおとなしい人をターゲットにしていました。
自分自身が弱いくせに

翻訳

またいじめた（？）女子によると 小学校の頃、絵の授業にて描いている最中に威張っている女子に見られて『下手くそ」と 言われて
そのいじめた人怒って、偉そうな女子に『自分は上手いと言うなら書いてみてよ！』と
威張っている女子。 描かなかった。
言う前から 画用紙白紙だったとのこと
言われた方はあまりの酷い口ばかりに 偉そうな女子を怒鳴り付けたと、そしたらその偉そうな女子泣きました。
まあ無理もないですよ。偉そうな女子自分よりも（立場？）上にはダメで、弱そうなのおとなしいのとかをターゲットに狙ってたから 自分自身が弱いのに

いじめた方も最低ですがこの場合だと偉そうな女子もね……
対象方法先生にチクったり親に言ったりすれば良くないですかね？

ぶっちゃけそのうざい女子はいじめられてるんじゃなくて嫌われてるだけじゃね？
絵画の授業の件も、単に怒鳴っただけっぽいし
むしろ、弱そうな人をターゲットにしてるとか書いてるあたり、そのうざい女子とやらの方がいじめをしてそう

たしかに〜。いじめる人ってさ、ぶりっことかにいじめるよね😃

いじめられてる方法は悪いってより原因があるって気がする

誤字

別にぶりっこでなくてもいじめられますよ。
例えばホントにいい子に嫉妬したとか、
ストレスのはけ口にされたとか。

なんか、きゅうな質問をしますが、あなたたちにとっていじめは、どのような事が
いじめだと、思いますか。
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自分は、よくわかりません。・・・どうなんでしょうね。このスレ見る人いるんですか。

てかぶっちゃけこれ「ケースバイケース」で終わればよかったんじゃ……。

過激なスレタイですけど、これってここのスレ主さんが極端に偏った思考の持ち主だったってだけで、虐められる人に問題があるって言った事がある人の中には

いじめがあったとき、虐められている人に原因がある【場合】もあるから、一概にいじめっ子が何もかも悪いと決めつけてかかるのはやめようねっていうふうに、中立的な立場で判断するように促したかった人も少しはいるんじゃないかなぁ。声を大にして言わないだけで。

まあ、結局のところ、そうだったらいいなぁっていう私の願望にすぎないんだけれど。

あ、スレチになってたらごめんなさい。

いじめねぇ...

原因があったとしても危害を加える方が悪いんやで
大丈夫か

主です。ID変わっちまったが...
約一年と半年振りだが、やはりいじめられっ子にも非はあるという考えは変わってない。
勿論いじめっ子も悪いが、100%と言われると違和感を持つ。
何度も言ったが、いじめられっ子には原因があると思うし、自覚出来てないからいじめが起きる訳だ。その自覚出来てない「なにか」に対して他人がどう受け止め、非難するのか、理解するのかは置いといて、そこに原因がある時点で全くいじめられっ子は悪くないと言うのはどうだか。んまぁいじめが起きてから自覚するのは遅いけど。

いじめっ子といじめられっ子とを悪と、それ以外とで真っ二つにして、どちらかが悪ならばそれだけであるということに疑問を持つ。

まあでもあれだ、例えばだが殺人事件が起きたとして、いくら被害者に非があろうとも処罰されるのは加害者側なわけだし
言ってしまえば手を出した方の負け
被害者面して変わろうとしない奴も大概だが
結局は安易に手を出してしまう方が人間的にには未熟

原因なんて所詮自分を正当化するための言い訳だよ
加害者が100%悪いって言われたくないならそもそも手出さなきゃいい話だし

原因なしじゃ発生はしない
手を出さなきゃいいと言えるなら、原因を作らなきゃいいとも言えるのでは

えぇ…ブサイクとか、アニメが好きとか、そういうのでいじめられるのってどうしようもなくない…？
明らかに手を出す方が悪いと思うんですが　いじめっ子の理論だよ