『人間って結局愛してくれる人の所に行っちゃうから＿＿＿＿』
ポエムとも言えないポエム書きます。
普段吐き出せない気持ちをここで吐き出します。
前スレもまだ未完成なのですが...
今までのレスを忘れて気持ちを切り替えたいので新しいスレ立てました。
なので「何個もスレ立てるな」など言わないで頂けると有難いです...💭💦
ではグダグダポエムすたーと。
僕は馬鹿なんだ
日本の隣の国はイギリスって言った
ラーメンはロシアのソウルフードさ
火星にはコンビニが二軒立ってるんだぜ
ああ、地球は青かった？
ええ！大陸の緑は？
ナポリタンは足で挟んで食え！
この世は永遠！
楽しんだらもの勝ちだぜ！
自分勝手な自分に飽き飽きした
本心を言えない自分が嫌だった
使い物にされる自分が情けなかった
好かれない自分が悔しかった
気遣いが下手な自分に腹が立った
最後までキミを好きだった自分が分からなかった
自分には持ってないものをいっぱい持ってるキミが
いつだって味方をしてくれたキミが
僕はきっと大好きだったんだろう 。
きっときっと
君は僕より幸せになれるんだろうよ 。
あの子しか居なくて
心にはあの子しか居なくて
あの子はそれを分かってくれていて
嘘でも本当でも「一番だよ」って言ってくれて
幸せ過ぎるのかな
毎日あの子と通話なんて
贅沢過ぎるよね
きっといつか終わっちゃうのかな
そんな事考えるのはやめよう
幸せは幸せだ
いつ終わろうと今を楽しんだもの勝ちだ 。
同情でもいいから
愛を 愛を 愛を
ごめんなさい
やっぱり真の愛が欲しくて
我儘でごめんなさい
僕に
愛を 愛を 愛を＿＿＿、
嘘をついた
僕には好きな人がいるって
ごめんね
僕は弱いんだ
ごめんね
あなたが好きです 、
ボクの中でキミはその程度で
キミの中でボクはその程度で
お互い離れて離れて
ボクはもう振り返らないって決めたんだ
キミが泣こうが 辛かろうが
そこで手を差し伸べたってまた一緒の結末
ほらね 無限ループさ
ボクはその結末は飽きたんだ＿＿＿
キミの詩の『君』はボクで
ボクの詩の『キミ』はキミで
昔からいつの間にか決まってた解釈で
その当たり前さえも覆すような別れで
未練なんてきっとたくさんある
でもそんな事言ったってキリがないや
せっかく離れたんだ
僕もキミも新しい世界を見よう
キミがボクの中で最後の『キミ』であった詩を
ここに刻むよ＿＿。
寂しいなんて
多分言えなくて
悲しいなんて
大したことなくて
寂しいや悲しいの基準なんて
人それぞれで
でもそれを人に押し付けるのは
なんか違うなって
どうしたら一人で居ても寂しくなれませんか
あなたはボクに幸せを教えて
そのまま去ってしまうのですか 、
ボクはあなたと居るのが幸せなのに
あなたはそう思ってないのですか 、
人を信用するのはすごく怖くて
すごく難しくて
だから信用なんて出来なくて
ごめんね
信じてあげれてないんだ
ずっとずっと、＿＿＿＿＿
貴方がもし奪われたら？
もしもうボクを要らないと言ったら？
もしやっぱりあの人の方がいいやと言ったら？
ボクは多分止められないし
また人を信じる事が出来なくなって
また涙を流すんだろう
いいよ 、 もう
そう言ったって心は貴方じゃなきゃ埋まらなくて
あの人になんか絶対取られたくない
寂しがり屋なの分かってる癖に
メンタルが弱いのも分かってる癖に
重いのも分かってる癖に
貴方はボクを置いて行ってしまうのかな＿＿。
既読だけ付いた貴方とのトーク画面
理解するのにそれほど時間は掛からなかった
ボクから話しかけたらきっと言い訳するんだろうな
『返すの忘れてた』
『どう返せばいいか分かんなかった』
もういいよ、聞き飽きたそんな言葉
次はボクが見放されるんだろうか
ボクはもう悲しむ事をやめた
三日間待って返信が来なかったら
そういう事だろうと解釈しよう 。
そしたら自然に心が軽くなった
どうせ来ないんだろうと期待はもう捨てた
貴方がくれたのはしょぼい愛で
貴方が残したのは淡い幸せで
可哀想なボクをどうか切り捨ててくれ 。
昔のボクを見直したんだ
重くて
自分勝手で
すぐ別れを告げて
ずっと腹を立ててた
こんなボクは多分
きっと親友なんて関係じゃ悲しかったんだろう
こんなボクは
愛されていたんだろう
今よりずっと＿
ある人は言った
お前が私の何を知っているんだ
僕は思った
貴方が僕の何を知っているんだ
僕の好きな物好きなタイプ好きな人
僕の嫌いな食べ物嫌いな人嫌いな場所
貴方が何を理解してくれたと言うんだ
貴方の事全然知らないよ
だって貴方は教えようとしなかった
何も教えてくれなかった
だから僕も理解しようとするのをやめた
貴方を愛すのもやめた
心が嫌いだと叫んだら
そこでゲームオーバーさ
二度と好きになる事はない
何度も好きと嫌いを繰り返しても
結局は疲れ呆れ果て別れを告げる
そういうもんなんだと
経験したから
何歳だろうが経験は語る
経験したならそれを胸を張って経験したんだと言えばいい
僕にしか出来ない経験をしたんだから
他の人がごちゃごちゃ言う必要はない
周りの評価なんてどうでもいい
評価を押し付けて自己主張をする人なんて
僕を知ってるのは僕だけでいい
人間一人は寂しいものだ
誰だって愛する人と一緒に居たい
その相手が自分を大切に想っていなければいけないけれど
まとまらない文だって
僕の気持ちを表した全てだ
自由でいいんだよ
責任は取らなくてはいけないけれど
自分がそれでいいと思ったなら
いいんだよ
最低だって言われたって
僕の生き様を馬鹿にする人なんて放っておけばいい
僕の人生は僕のものだ
もっと もっと もっと
心から笑っていいんだから
だから 泣かなくていんだよ 僕 。
『人生ってね 優しくなるためにあると思う 。
今日の自分が 昨日の自分より優しい人間であれたらなぁ と
思いながら毎日を僕は過ごしています 。』
キミが辛いのだったら
ボクのことを忘れて
新しいひとを全力で愛せばいい
キミがボクと居た事を後悔するのなら
記憶から遠ざければいい
大嫌いだよあんな奴と 嘆けばいい＿。
好きな人の為なら自分をどこまでも磨ける
好きな人に見合うような人になれるような
『可愛い』
ただそう言ってもらえるように 。
怖い怖い夢を見た
あの子が来年の夏にはバイバイしようって笑顔で言った
あの子は言った
もうキミのわがままには飽き飽きだ
独占するのもいい加減にしてくれ
あれ ボク 独占欲は頑張って隠してきたのにな
ただ一番になりたかったって言っただけなのにな
ああ それがダメだったんだ 。
キミもあの子もニコニコ笑って別れを告げる
キミにあの子を奪われるのを恐れながら
毎日を過ごしていたのに
いざ奪われたらこんなにも辛いんだって
夢の中のボクはベランダから飛び降りた
そこで目が覚めたのさ
ボクの枕はびっしょり濡れていた 。
ああ 気まずいだろうなって
ああ もう戻れないんだろうなって
もうあの子も キミも
怖くて怖くて 。
絶対を信じられなくて
最近やっと気付いたんだ
きっと鬱だ
お母さんが言ったんだ
お前は鬱だって
別れたお父さんと一緒の鬱だって
癪に障る事を普通に言う人だからさ
もう 消えちゃっていいのかもしれない
誰にも想われないボクなんて
あの子だって
キミだって
ボクは手放した。手放そうとしてる。
ボクは大好きでも
皆はボクのこと大嫌いなんだって
とうの昔に気付いていたのに
ボクは縋っていたんだ
ほんの少しの幸せに ＿＿
あの人も一番好きって言ってくれたんだよ
嘘だろうけど 。
母の怒った顔が嫌いだ
怖いし対応しづらい
母じゃないような感覚を味わう
母の暴言が耳の奥まで響いて
母の怒りに染まった顔が目に焼き付く
母の怒った顔が 大嫌いだ 。
でもそれより
母の悲しむ顔の方が もっともっと大嫌いだ ＿、
キミが羨ましかった
あの子に愛されてるキミが
今のキミが羨ましいと思った
どうせあの子に優しく接してもらっているんだろう
今のボクが嫌になった
あの子とも全然話せずキミを妬む自分が
苦しい気持ちを誰かに打ち明けたかった
でも性格上それは無理だった
また一人になるんだなって考えた
悲しくて寂しくて仕方なかった
人間何を言ったって
最後まで一緒に居てくれる人は居ないんだなって嘆いた
人間不信が増した
人見知りが増した
人が怖くて仕方なくなった
優しかったキミも
優しかったあの子も
ぜんぶぜーんぶ
怖くて仕方なくなった 。
あの子が窮屈と感じるくらいなら
その位置が疲れると言うのなら
ボクは消えてもいいと思えた
全てが耳の奥まで響いて
嫌なキミの声とあの子の声
居ても立ってもいられなかった
その場に居たくなかった 。
ボクは正直だ
キミのことは心底どうでもいいんだ
あの子のことが大好きだ
これが結果だろう＿
好きだよ 好きだよ
でも伝わらない
こんなにもめんどくさくて被害妄想が酷いのに
貴方はボクの隣に居てくれるんだ
ボクがどんなに不安でも
貴方からの一言で笑顔が零れてしまう
あの人の話はあんまり聞きたくないと言ったら
貴方は優しく『分かってるよ』
そう言ってくれて
『こんなめんどくさいけどいいんですか』
『いいですよ』
貴方はどこまでも優しいんだから 。
『扱い難しいですよ？』
『それが君だから』
どこまでも泣かせてくるんだから 。
誰よりも優しい言葉をくれる貴方が好きだ。
会うと別れが寂しくて
遊び時間を延長させてしまう。
貴方が嬉しそうに話す話は聞き飽きない。
『寂しがり屋だもんね』
そうだよ 。貴方限定だけどね 。
大好きだよ 。 ボクは貴方を信じたい ＿。
貴方充電
電池持ち悪くてごめんなさい
貴方充電
すぐ壊れちゃうから
貴方充電
貴方が足りない 。
ボクは恐ろしい程流されやすい
誰かがボクのことを嫌いだと言ったら
ボクも嫌いだよと言う
誰かが好きだよと言ったら
ボクも好きだよと言う
きっとこのルートを狂わせるのが貴方で
貴方がボクを嫌いになってもボクは嫌いになれないや
貴方がボクを好きと言っても恥ずかしくて嫌いと言ってしまうかな
貴方はボクを狂わせる天才なのだ 。
なんでボクは 綺麗な別れ方をしてあげれなかったんだろう
キミが納得するような別れ方を
お互いに笑顔で手を振れるような別れ方を
お互い良い思い出だったと言えるような別れ方を
ボクは最低で最悪な奴で良かった
気付いたんだ きっとキミの心が綺麗すぎるって
眩しかったんだ 歪んだ心の持ち主のボクからは
いい所なんてひとつも無かったのにね
キミはボクのどこが良くて一緒に居てくれたんだろうね
なんて
キミは困っちゃうから聞けなかったけどね
ボクもキミを好きだった理由なんてなかった
ただ理由もなく好きで一緒に居てた
影では泣き虫ではんなりした喋り方のキミが
ホントは一緒くらいヤキモチ妬きで
独占欲もあったんだよね
ボクはちょっとだけ知ってる
キミのわがままな所
流されやすいからさ
自分が分かんなくなるんだ
本当に好きなのか嫌いなのか
きっと好きだったんだ
だからキミの言葉ひとつひとつが胸に刺さって
嫌になったんだ キミの言葉ひとつひとつが
キミはボクのことを恨んでも恨みきれないと思うけど
もう流されないよ
キミがボクを嫌いでも結構さ
ボクはキミが好きだった
ボクにとっては良い親友で良い思い出だった
キミの優しさに甘えた結果がこれだったんだ＿＿＿＿
引きずり過ぎな 。 いい加減前向け ()
一番って言うのは
決めるものじゃなくて
決まるもので
例え相手が自分を一番だと思ってないとしても
それは自分に魅力が足りないからで
人間っていくつになっても努力をしている
それは自分の為でも人の為でもある
愛は押し付けるものじゃなく
磨くものだと
愛する人の為ならなんでも出来る
そんな事一度も思っていなかった
愛してくれないのならそれでいいと思ってた
でも違ったんだ
なんの努力もしてない自分が
愛して欲しいなんて言う権利なかった
やっと答えを見つけたんだ
一番は決めるものでも押し付けるものでもない
気付いたらその人を想っていて
気付いたら一番になってるという事なんだと 。
元々ない自信が更になくなった
だなんて＿＿、
ほら 貴方を信じて待ってた
不安や自己嫌悪を続けてた僕だけど
今回は前を向けていた
貴方の一言のおかげだよ
いつも救ってくれるのは貴方で、＿＿＿＿
君みたいな人が一番素敵だ
なんだかんだ根は優しいんだから
誰でも一緒に過ごしたら惚れる
聞き上手でちょっと馬鹿な所は
君の魅力のひとつ
自信を持っていても憎たらしくない素晴らしい人 。
あの子は勿論いい所もあるし悪い所もあるさ
取り扱いにくい人さ あの子は
君は聞き分けのいい子で
すぐ人に尽くそうとするから
もう少しリラックスしていいんだと思う
君が僕の言葉で
ちょっとでも喜んでくれたならそれでいいんだ
僕のせいで自信をなくした君が
少しずつでも胸を張って自分は素晴らしいんだと言えるなら
傷付けてはいさようならは
やっぱりちょっと胸が痛いや
僕だって人間だもの
清々しく笑ってなんかいられなかった
君が幸せそうにしてる姿を一秒でも早く見たくて
君の幸せにあの子が要るなら僕は協力するさ
僕だけのあの子じゃないんだから
君が笑顔で僕に手を振れるならそれでいいんだ ＿＿＿。
僕のほんの少しの幸せを削って君が笑えるなら
僕はいくらでも削ってしまうかもしれないや 、＿＿
君が僕が優しくするから前に進めないなら
僕は君へ送るポエムをこれで最後にするよ
嫌いって言ったら嘘になるけど
君が前を向けるならそれでいいさ
僕はこの数年間で1000通以上君にポエムを書いたさ
怒りだったり喜びだったり悲しさだったり
思い出がここに残るのが唯一の嬉しい事だ
さようならは言わないよ
いつか君が幸せで笑ってる所を見たいから
君はきっと幸せになれる 。
うそつき
愛してるなんて嘘ついて楽しいかい
本気にしたら気持ち悪がるくせに
嫌いと吐いたら悲劇のヒロインになるのね
可愛いなんて思ってもないくせに
一番なんて軽々しく言っちゃって
貴女に言われた事まだ覚えているからね
私の愛を軽々しく見ないで欲しいよ
昔みたいにすぐ好きなんて言う私じゃないから
ちょっとびっくりしたでしょ 。
貴女みたいな人は願い下げだよ 。
もう泣かないよ
貴方が何と言おうと
もう考えないよ
貴方が何か言うまでは
もう大丈夫だよ
貴方を縛ってごめんね
もう突っ走らないから
貴方に迷惑掛けれない
もう笑えるよ
貴方が笑わせてくれなくても
もう楽しめるよ
貴方が居なくても、
もう 離れて いい よ
貴方は 分かってくれない から 。
ぐしゃ 、
すぐ僕の考えを踏みねじる事をするんだから
それは良い方向にも悪い方向にも
喜ばせて突き落とす事を貴方は平気でやるんだから
＿無自覚なのが悔しいけど。
ガラスより繊細なの忘れてません？
なーんて そんな事言ったら黙り込んでしまうんだろう。
貴方がそんな笑顔を僕に向けるから
貴方が思わせ振りな事言うから
貴方が僕を中途半端に放っておくから
今日も僕は泣けずに貴方を待っているんだろう＿＿＿？
振り向いて 一瞬でいい
一瞬じゃ嫌だ ずっと見ていて
僕だけの貴方でいて
ずっと心に閉ざしてきた独占欲もそろそろ限界なようです 。
行って。
同情なら尚更。
また信じれなくなるから。
貴方を嫌ってしまいそうだから。
行って。
後ろ姿を眺めてるくらいなら＿。
いつもよりほんのちょっとだけ語彙力がある
どうでも良かったのにな
少し昔の私が恋しくなった 。
ふ、と心が軽くなった
ああ どうでも良くなっちゃった
人間関係やら友情やら誰が一番だとか
今だけのほんの少しの幸せに縋るのが
その気もないのに優しくしてくる貴方にも
勝手に一番だと名乗り出る知り合いにも
全部全部疲れてしまった
もう弱音を吐く所が見当たらないんだ
形だけの友情だから
相談しても内心面倒くさがってるの知ってるから
少し目を瞑りたくなった
夜風にあたりたくなった
狭っ苦しい友情に泣きたくなった 。
一人に慣れていた方が得だ
いざ友達を手に入れた時の裕福感
暇な時間が減る満喫感
今は当たり前の事でも。
小さな幸福を積み重ねたタワー
数ヶ月後には自分で壊してしまう
そしてまた一人からスタートさ。
こんな馬鹿な繰り返しをしている事に気付かないのさ。
倒れないタワーなんてないさ
少しでも不安という名の風が吹けば揺らぐ
無限ループを繰り返して最終的には一人さ。
僕はこの文字通りの生き方なんか願い下げさ 。
君が思ってるほど僕は笑顔でもないし
君が思ってるほど僕はあの子を思ってる訳じゃない
依存しないように気を付けているさ
迷惑にならないように
わがままを言わないように
それが逆に迷惑だったりするから
笑ったりしなきゃいけないのさ
内心ボロボロなくせに笑えるんだ
僕は今どうするのが正解なのか分からないよ 。
君が僕を傷付けて捨てたって
僕は傷つかないし君は優越感には浸れない
僕と同じ最悪な人間になるだけだよ
離れたら普通気持ちも離れるのにな
君はいつだって僕を想っていてくれたから
忘れたい相手の僕が何と言おうと意味ないけどさ
どの判断も君に任せるよ
もうこれは僕と君の問題じゃない
君自身の問題になっているから 、
黒い永遠
死は間近
この世を悲観せよ
どうせ地獄
闇に溶けろ
この世は戦場
所詮幸福など薄い世界
僕の幸せは僕だけが知っていればいいさ
僕の辛さは僕だけが知っていればいいさ
貴方が今日も笑顔ならそれでいいさ
僕の事を愛してくれなくても
貴方を想えるだけでいいや 。
貴方は僕の精神安定剤
貴方じゃなきゃダメなの 嫌なの
貴方はあの人を想っているけれど
僕には貴方しか居ないんだ
苦しい想いを口に出す事は許されないから
どうか どうか
その温かい腕で僕を抱き寄せて 、＿＿
僕には貴方の痛みは分からない
貴方には僕の痛みは分からない
聞いてもどうせ貴方は誤魔化すから
聞かれもしない僕の痛みはどうでもいいから
耐えられなくなったら頼ってくれたらいい
僕は見えない貴方の痛みを一秒でも早く知りたいのだ 。
僕でいっぱいになって欲しいんだ
僕が居なきゃ嫌だって言って欲しいんだ
僕だけだよって 言って欲しいんだ
けど
貴方には伝わらないよ 伝えれないや
貴方の好きなものは好きになった
貴方の歌うあの歌も
貴方が好きなあのゲームも
貴方が好きなものなら素敵に思えた
きっとこれだけで十分なんだ＿。
積もる気持ちの処理の仕方なんか分かんないよ
抱いてはいけない気持ちの処分の仕方も
貴方を想うと痛くなるこの心臓の処分の仕方も
貴方の愛し方さえも、＿＿＿
昔の自分の方があの子を大事にしてたな
" 離れて行くなら呼び止める "
" あの子の大切さを誤魔化したりしない "
昔の自分の方がかっこいいこと言ってたな
今の自分では考えられない言葉ばかりで
自分がどれだけネガティブになったか思い知らされた
自分にどれだけ自信をなくしたかを
どれだけ人を信じれなくなったかを
僕は昔の自分が少し嫌になって 羨ましくなった 。
あの子が居なくても平気
そう笑って言えればいいのに
日に日にあの子に依存するようになって
あの子が居ない学校生活は少し物足りなくて
あの子と話せない時間は少し心寂しくて
きっと僕がこの事を言っても
あの子を縛ってしまうだけなんだろう
なら一生言えないや
僕なんかであの子を縛りたくない
これ以上頼れないや
何故か僕より大きな背中
実は小さいのだろう？
その背中に寄り添う事も何故か申し訳なくて
僕が背負ってる荷物を軽減してくれるあの子だけれど
僕はあの子が背負ってる荷物が何かさえも分からないな 。
それは思った以上に寂しいことで
思った以上に情けなくて 。
聞く勇気なんかないのに
気になって仕方なくて 。
僕に出来ることは
出来るだけあの子を縛らないこと
あの子なしの生活に慣れること
ネガティブな部分は全て隠すこと
いつでも笑顔でいること
あの子の為なら 頑張れるよ きっと＿＿、
どうでもいいよ
ああ どうでもいいさ
きみがどうなったって
助けるのは僕以外の誰かで
きみが泣いたって
涙を拭うのは僕以外の誰かで
きみが笑ったって
笑わせるのは僕以外の誰かさ
僕はそれでいいよ
それがいい
もう中途半端に優しくするくらいなら
僕は君をとことんまで嫌いたい 。
自分の事も中途半端なのに
人の事を助けようなんて馬鹿馬鹿しい 。
出したい涙も出せなくて
ただただ既読だけが付いた他愛のない会話
それを見詰めてるだけの僕
なんかこの光景前も見たなって
もう期待しない方がいいのかもしれない
自分が壊れる気がしたから
僕はもう消えてしまったようなものだから 、
何度も自分に言い聞かせたんだ
人の言葉なんか信じちゃダメだって
どんなに良い人でも裏があるって
でも僕はきっとそんな事ないってどこかで信じてたのかも
でも ほら やっぱ
僕の信用を裏切るかのような事ばっかりするからさ
我に返ったよ
何浮かれてたんだろうって
何幸せだって思い込んでたんだろうって
もう信じちゃだめだよ
僕を傷付けるひとばっかりなんだ この世界
ワンタップで関係を切れる時代なんだから
たった一言でその人を地獄に落とす人ばっかなんだから
ね ？
辛いのは僕だけじゃないよ
だから泣かないでよ 僕
きっと期待したのが馬鹿だったんだよ
ねぇ 僕
『信じて』
なんて言葉は信じちゃダメなんだよ
僕 、＿＿＿＿
貴方の為に流す涙はいつも無駄で
貴方の為に悩む時間は不要で
だって貴方はいつも僕を笑わせてくれる 。
この一言を発するのに何日掛かったのか
いつからこんな引っ込み思案になったんだろう
やり過ぎな遠慮は人をイライラさせるが
僕は貴方をイライラさせてしまっているだろうか
ごめんね
貴方を見るとどうしても口が言うことを聞いてくれなくて
ごめんね
遠慮ばかりで面白くなくて
ごめんね
貴方は私が謝ることをあまり好まないよね
貴方が優しいのが悪いんだよ
貴方が私に構うからダメなんだよ
貴方がそんな笑顔で私を見るから
今日も私は貴方に惚れてしまうんだろう＿＿？
大好きが好きになって
好きが不安になって
不安が嫌いになって
貴方のちょっとした事が僕を振り回して
嫌いになんて本当はなれなくて
情緒不安定な僕に貴方はさ
すぐそうやって棘を刺すでしょう。
棘を刺すのは貴方で
棘を抜くのも貴方で
ねぇそういう所が狡いんだ
苦しめたり喜ばせたり
貴方は僕を弄んでいるんですか。
いいえ 、 僕が勝手に落ち込んで
勝手に喜んでいるだけなようです 。
君というピースはまだポケットの中で
ずっとずっとポケットに入れたまま
捨てることも出来ず
別に捨てなくてもいいかと
思い出の棚に飾ってみるが
なんだか違う気がして
またポケットの中へ
君の棘のような言葉も
君の向日葵のような言葉も
僕の心に残ったまま消えない
好きも嫌いもきっと決めるものではないと
ただただずっと僕のポケットの中
振り返りたくなくて足を速めた
君で悩みたくなくて他の何かに夢中になった
ねぇ あの時僕はどうすれば良かったのかな
そんな考えが頭を巡って頭痛を患った
きっと僕よりもずっと君の方が頭を痛めたんだろう
胸を痛めたんだろう
僕が 君を苦しめたんだろう
僕のせいだ
君のせいだ
なんだが全部違う気がして
あの時僕はきっと軽い気持ちで居たんだろう
きっと君なら大丈夫
きっと許してくれる
馬鹿らしいな
人を痛めつける事がどれだけ最低な事が分からずに
ただただ自分に正直で
ただただ苦痛を味わいたくなかっただけなんだろう
君の望むような僕はもう居ないけど
僕はもう前を向いて走れないだろうけど
君を二度と抱き締めれないだろうけど
君というピースをずっとポケットに入れて
捨てずに飾らずに
この身から離さずに
ずっとずっと雨の中で笑うよ
二度と人を痛めつけないように 。
願ったんだ
小さな幸せが続きますようにって
ダメだったんだ
小さな幸せは僕を苦しめるから
好きだったんだ
昔の自分と昔の君が
嫌いになったんだ
今の僕と少し前の君が
拒んだんだ
優しい言葉と優しい貴方の笑顔を
立ち止まったんだ
自分は今何処に居るべきか分かんなくて
涙を流したんだ
君のどこまでも優しい言葉に
頑張ろうと思ったんだ
最低な僕だけど
笑顔で居ようと思ったんだ
貴方の為にも
生きようと思えたんだ
きっと僕はどんな事も受け止めるから ＿
大丈夫 大丈夫だよ
僕は生きるから
心配しないで
僕は笑うから
泣かないでよ
こんなにも僕は元気なのに
そんな目しないでよ
最近僕痩せれたんだよ
ねぇどうしたの
僕の顔がそんなに変？
冗談やめてよ
僕 が 死 に そ う だ な ん て＿＿
>>165
ホラー感すごいな👐
あの子の口から君の名前が出ることは無くなって
遊びに誘ってくれたりしてくれます 。
少しご飯を食べる量が減って
体重が落ちてて嬉しいけど嬉しくなかったり 。
身長が少し縮んで
もう伸びないんじゃないかと不安です 。
我慢強くなりました
今までよりもっと素直じゃなくなりました
人間不信になりました
美味しいと思える食べ物が減りました
不安になりやすくなりました
頼ることが怖くなりました
僕という人間は出来損ないにどんどん成長していっています 。
でもほら
君が今も尚優しい言葉をくれるから
今夜は泣かずに眠れそうだ 。
僕の部屋が好きで
お味噌が好きで
抱き締めると嬉しそうで
ばいばいの時少し寂しそうで
構ってアピールがすごくて
些細な事で笑ってくれて
夜のお散歩を一緒にして
寒がった君をストーブで温めて
やっとくれたお手紙は不器用なもので
すれ違う気持ちはポエムにぶつけて
笑って泣いて手を振りあった
ねぇ この記憶たちは何処に置いておくべきかな 。
僕だけの貴方と言わせて 、
知らないものばかりが見えて
僕は底辺だったって思い知らされた
ねぇ 貴方が眩しすぎるんだよ
ねぇ 貴方は隣に居るって言ってくれたけど
僕は貴方が遠くて寂しいよ
本音を言ってしまったら
貴方をまた考えさせるんだろう
じゃあいいや
僕はいくらでも我慢出来る＿＿＿。
きっと叶わぬ恋で
きっと貴方の恋愛対象に僕は入ってなくて
くりくりお目目の可愛い女の子が好きだって言ってたね
僕は切れ目でそこまで大きくなくて不細工な目だ
シュッとした輪郭が好きなんだって
僕は丸くて細さなんて1mmもない輪郭で
ふわっとした髪型がいいんだって
僕はストレートでおまけに短いし
貴方が可愛いという人が羨ましくて
その子みたいになったら可愛いって言ってくれるのかなって
友達じゃ足りなくて
きっとそれ以上を望んでるのは僕だけで
ごめんなさい
貴方が好きなんです
誰よりも傍に居てほしくて
僕だけを見て欲しいんです
なんて
きっと叶うはずない恋をダラダラと続けているから
僕は僕を壊してしまうんだろう
貴方の為にも
僕は今日も貴方の友達で
笑って楽しい話を出来るように
いつか貴方が恋をしたら
笑って応援してあげれるように、
きっともう少しで終わるから
この友情も楽しい毎日も
貴方が居なくても大丈夫なんて
まだ言えないけど
どうせ離れたら心も離れていくから
それならそれでいいやって
僕は思えるようになったよ
だから幸せなんて教えないで
いつかまたその幸せを求めちゃうでしょ、
苦しいな
泣き出しそうだ
自分の嫉妬心の強さに呆れる
こんなこと考えたくないのにな
前も向けないの
ずーっと下ばっか見て泣いて
涙を誰かが拭ってくれる事はなくて
拭うのはいつも自分で
どうせ離れて行くなら最初から頼らない
いちいち考え過ぎだって
ネガティブ過ぎるって
突き放す言葉しか言ってもらえないなら
ひとりで考えるよ
ひとりで行動するよ
ふたりにもさんにんにもなれないのなら
ねぇ 僕は人を信じれるかな 。
僕だけのあの子じゃないのにな
そう自己暗示してもやっぱり理解してくれない頭
せめてもと思い独占欲が詰まった言葉は飲み込んだ
君とあの子が関わっている所を見て見ぬフリした
あの子しか居ないのに
君が僕からあの子を取って嘲笑ったら
なんて腐った考えしか出来なくなった
僕は君の何を見ていたんだろうね
君がそんな奴じゃないって知っているのに
全身の震えが止まらなくて
あの子も君も他の人も信じれなくなった
いっそ奪われる覚悟をしようと思った
君の人格が変わるかもしれない
いくら優しい君でも
仕返しくらいするのかもしれない
あの子なしの生活に慣れたかった
奪われても泣かないように
離れて行っても笑顔でいれるように
でもあの子は中々僕を離してくれないから
普段言わないようなかっこいい事を言うから
メッセージを送らなくても話し掛けてくるから
僕と話す時そんなに優しい顔をするから
いつまでも離れられなくて
その笑顔に浸ってしまうんだろう？
いいよ あの子が笑顔なら
いいよ 僕の場所が他の子に取られたって
でも 愛してくれる限りは
側に置いておいて欲しいだなんて 、＿＿
知りたくなんかない
あの子と君がどれくらい仲良いかなんて
見たくなんかない
君が他の人を愛し愛されてるとこなんて
聞きたくなんかない
僕を貶すような言葉達なんか
こんなとこで本音を吐いたって
伝わりやしないのに
こんなとこに本音を吐かないと
辛くて生きていけないなんて
いつから素直に人に頼れないような出来損ないになったんだい
いつから友達を大切にできないクズになったんだい
いつから涙も出せずにずっと笑っているような人形になったんだい
いつから
自分の心にナイフを刺すような馬鹿者になったんだい 、
幸せも辛さもない
山も谷もないつまらない毎日が
僕は好きだったりする
誰にも頼れない
誰にも頼られない
そんな自分にもう飽きちゃってたりする
湿った空気
止まない小粒の雨
実は嫌いだったりする
一人になりたくないが為に言い寄ってくる知り合い
気持ちも篭もってない好きや愛してる
もうどうでもよかったりしてる
つまらない毎日で
楽しくもない毎日で
僕はなんの為に生きているのかさえも
分からなくなってたりする 。
僕を分かったような発言に
苛立ちを覚えるのをやめた
言いたいなら好きにすればいいと思った
他人からの評価はもうどうでもよかった
他人からの評価に影響されて離れて行く人なんて要らなかった
自分を解ってくれる人だけでよかった
でも結局
自分が自分を解ってあげるしかなかった
僕の一番の理解者は僕で
僕の一番信頼できる人は僕で
傍から見たらおかしな言い分だが
僕はこれが大切なことだと学んだから 。
もう大切な人の前で泣いたりしないよ
不安なとこなんて見せないよ
きみがきみを殺してまでもくれた幸せを
僕は最後まで唄うよ
そしたら安心して僕を嫌えるかい
僕の背中なんて見てないで
僕を追い抜かしてどこまでもどこまでも
大切な人を愛して歩いてゆけるかい 。
苦手なサバイバルゲームだって
ちゃんと頑張ったんだ
相変わらず下手くそだけどさ
貴方の好みを聞いたって
どうせ合わせも出来ないけど
ゆるふわなお花の香りがする女の子が好きって言ったって
僕はショートカットでそこまでいい匂いなんてしない
きっと可愛い動作だって出来ないし
お上品に可愛く笑えない
ぎこちないおかしい動作で
変な声で笑っちゃうし
勉強なんて出来ないよ
料理だって下手か上手いか微妙な出来だし
ファッションセンスなんて見てられない
貴方の嫌いなめんどくさい重い女だよ
ネガティブで毒しか吐けない可愛げない女だよ
それでも離れないのは貴方の優しさなの？
同情なの？
なんて 、 こんな考えしてるから変われないんだっけ 、
幸せなんて知りたくなかった
そしたら今だって幸せだったはずなのに 。
やり直す気力がなかった
また繰り返すだろうと分かっていた
ぼくが戻ったら必然的にまた三人で仲良くするんだろう？
ぼくはもうこの三人で集うのは嫌なんだ
それであの子が気を使ってしまってるのは分かってる
それで君が辛い思いをしたのは分かってる
でも僕だって限界だった
もう戻りたくないんだ
今までのぼくじゃないんだ
喧嘩して一日ではい仲直りじゃないんだ
一度本気でさようならをしたなら
最後までそれを突き通さなきゃ意味が無い
ダラダラ引きずってしまったけど
いつか終止符を打たなきゃいけなかった
最後までごめんしか言えなくて
最後まで完全には嫌えなくて
ぼくは本当に中途半端だ、
辛かった
もう逃げたかった
立ち向かうなんてしたくなかった
頼られたくなかった
居ないようなものだと思って欲しかった 。
居なくなってもいいですか
＿＿＿いいんだよ、もう消えちゃっても 。
昔なんて振り返るだけ無駄
僕は前に進むんだ
進まなきゃ泣いてしまいそうだから 。
悔いのない一ヶ月にしたいじゃない ？
僕はこの１ヶ月貴方に尽くしたいんだ 。
人間ってたまに全てどうでも良くなる時あるじゃないですか
真っ暗な夜考え込んでいる時とか
好きなひとに嫌われた時とか
でも朝が来たらどうでも良くなんかないって考えちゃって
新しい好きなひとが出来たらもう開き直っちゃって
人間前に進めばどうにかなるんだなって
だから心の隙間を埋めるために必死に走った
未練なんてバッサリ切った
自分のことを嫌いだと言うひとなんかどうでも良かった
おかげでちょっと心が軽くなって
前に進めばいいんだって
自分に言い聞かせるようにした
振り返ってしまう過去なんか見ないようにしようって
自分から逃げ道を塞いだ
人を愛することに必死になるのはやめた
好きって言われたら好きで
嫌いって言われたら嫌いでいいんだ
きっと僕はこういう人間 。
たったひとりの虫みたいな奴に悪く言われたくらいで凹むのかい
たったひとりの最低な奴に自分を否定されたくらいで泣くのかい
ううん もうそんなんじゃ凹まないし泣かない
泣くのは自分で自分を傷付けた時だけだよ 。
片想いだっていいや
貴方はどうせ振り向いてもくれない
付き合えたってどうせすぐ別れる
ぼくは貴方に負担しか掛けれない
貴方の笑顔が好きだから
僕の告白で貴方が顔を歪めるくらいなら
ぼくはこの気持ちが自然に消えるまで待つよ
貴方を想わなくなれば
嫉妬なんてしないし
貴方のことで涙を流す回数も減るかな
辛いなんて言えないけど
どうか どうか
この想いが消えるまでは
貴方を想わせてください ＿＿＿ 。
この際どうでもいいじゃない
貴女が愛してるのは
私たち子供じゃなくて
子供を大切にしてると思ってる自分
羨ましいな
貴方に思われてるひとが
悔しいな
貴方を少しでも魅了できないなんて
悲しいな
僕だけの貴方じゃないなんて
どうでもいいかな
自分の心なんて .
結局みんな最低なのかも
君だって
あの子だって
お母さんだって
友達だって
自分だって
人って自分が良ければ他はどうでもいいんだっけ
そうでしたね 。
いい人なんていませんもんね 。
知らない方が幸せだったな
見たくもなかったな
なんで涙が溢れて止まらないんだろう
なんであの子の言葉を信じたんだろう
なんで 納得してしまうんだろう 、
そんなに落ち込まなくてもいいか
どうせ数年前から分かっていたこと
君とあの子が最終的に幸せになる
本当にちょっとの幸せに喜んでいた
終止符なんていつでも打っていいとおもってた
でも違った 僕が弱かった
君とあの子が終止符を僕に打つくらいなら
僕は自分から終止符を打つよ
それくらい許してよね
人間不信がより深まったんだから
優しいあの子も裏では僕の事嫌いだったのかな
優しかった君は僕のせいで最低になったのかな
君とあの子は僕を気遣って学校ではあんまり話さなかったのかな
あの子が本当に隣に居たい人は 君だったのかな
それだったらこの数ヶ月間僕は馬鹿だったな
恥ずかしいや 幸せなんて最初から無かったのに
これも僕の青春だったって
大人になったら笑えるかな 。
優しいから僕に気遣うんだろう？
優しいから僕を自分からは裏切れないんだろう？
優しいあの子でもきっと暗い所はあるって分かってる。
その暗い所を僕では支えられなかったんだろう？
あの子のいい所ばっかりしか見れていなかったんだろう？
君に優しくても
僕には形だけでしか優しくなんてないんだ。
きっと今は感情が高ぶってあの子にも君にも酷いことしか言えない。
そんな 自分が 一番嫌だって言うのに 。
君はあの子と幸せを手に入れていいじゃない？
僕はあの子ともう関われないし、関わらないから
僕に二度と奪われる心配なんてない 。
恨むなんて事しないから
幸せを奪ってやるなんて言わないから 。
今は辛くてもきっと後々楽になる 。
君もこんな体験したのかな
君もこれだけ辛かったのかな
なんて
僕が思う資格もないんだろうか 。
僕が一旦手を引くよ
僕はひとりで考える必要があると思う
僕はこの際変われたらと思ってる
中途半端なことを言う自分を見直したいと思う
チャンスだと思ってる 、
この状況は僕を変えるチャンスだ 。
それくらいだった
それ以上でもそれ以下でもなくて
一言で終わる仲だった
重荷が外れたように
嬉しいようで悲しかった
もう温かい手はそこにはなかった 。
悲しいソングは要らないさ
どうでもいい奴らだったと思えばいいさ
過去は過去、今は今で
僕はいい奴でもないし綺麗事なんか吐き気がする
だから言うさ 何度でも
最低な奴らだった
人の幸せなんかどうでもいいから
二人なんか置き去りのして
僕はもっともっといい人を探し続ける
強がりだっていいさ
未練タラタラだっていいさ
死ぬほど好きだったっていいさ
昔からそういう奴らだから
そう納得してしまうほど最低な奴さ
でもいいんだ もう
綺麗事だらけな君も
偽りの優しさのあの子も
結局は自分が幸せだったら僕なんかどうでもいいわけで
綺麗事ばかり並べて心では嘲笑ってはいおしまいなんだから
嘘でも幸せになってなんて言えないな
早くその幸せが誰かに壊されてほしいや
いいとこしか見れなかった
悪いとこは見ないふりした
僕との思い出も全部持ってってよ
なんでわざわざ置いていくのさ
大嫌いだって
今までずっと恨んでたよって
思い出を引き裂いて燃やしてよ
結局いつも意見を僕に言わないで
無言で手を振る君らなんだから
マイペースで他力本願な君らなんだから
大嫌いで大好きだったんだよ
独り善がりもいい所さ 。
今まで抱えてたものが弾けていい気分さ
ほら 僕には独りがやっぱりお似合い
二度ともう見えないようにしてくれ
僕の中から完全に消えてくれ
信じてたなんて
僕が言えることでもないさ
僕を信じてた君を見捨てたんだから
僕も同じ 言い訳無用なんだ
想ったっていいでしょう？
今更なんてどうでもいいさ
心が愛してると叫んでるんだ
僕は思うままに動くだけ
いい経験になって
人を見透かす力がアップして
人を愛すことがどれだけ大切か分かったから
貴女は言った
嫌われてでもいいから好きでいさせて
そんなのおかしいと思ってた
なんで自分のことを嫌うひとを好きにならなければならないのか
やっと分かった
その人が幸せならそれでいいって言う意味が
君とあの子がまた二人で笑いあえてるんだろう？
僕が奪った君の笑顔も
僕が崩した二人の関係も
今は元通りなんだろう？
じゃあそれでいいや
罪悪感を感じてまであの子と一緒に居るのも何か違う気がするから
人の不幸は蜜の味
僕はそんな事なかったよ
苦くて吐き出しそうなほど不味かった
一人になった時が僕は一番強いんだ
考えることが多くなって
時間を大切に出来るからさ
ほらね やっぱ一人って最弱で最強なんだ 。
去るもの追わず
どうかお元気で