『人間って結局愛してくれる人の所に行っちゃうから＿＿＿＿』
ポエムとも言えないポエム書きます。
普段吐き出せない気持ちをここで吐き出します。
前スレもまだ未完成なのですが...
今までのレスを忘れて気持ちを切り替えたいので新しいスレ立てました。
なので「何個もスレ立てるな」など言わないで頂けると有難いです...💭💦
ではグダグダポエムすたーと。
どれが夢でどれが現実なんでしょうか
それすら分からなくなるほど
貴方は僕をいつまでも苦しめます 。
僕が君を選んでもバッドエンド
僕があの子を選んでもバッドエンド
離れるのが最善だったのかもしれない
君が僕のことを気にしない為には
僕は苦しいなんて言ってはいけないんだ
僕が苦しんでるから君はあの子と幸せになるのを躊躇ってるんでしょう？
ごめんね
君の良心に縋るような事言っちゃって
もう大丈夫
戻って来ないものに縋るのはやめる
今更な感情は 見なかったことにするよ。
仕方ないよ
いつかは飽きてしまうから
仕方ないよ
ずっと一緒なんてないから
仕方ないよ
それが貴方でしょ
仕方ないよ
いつかは消えてなくなるから
" 仕方ない " がいつの間にか口癖になってしまってて ＿＿＿
誰かが不幸にならないと幸せになれない世の中なんだ
僕は人の不幸で出来た幸せなんて欲しくないから
不幸になる側になるんだ
辛ければ辛いほど小さな事で喜べるでしょ
それってすっごい素敵だと思うんだ
幸せに溺れるほど小さな事で辛くなっちゃうでしょ
それってとっても辛い事だと思うんだ
そう考えれば今の状況も悪くないと思うんだ
きっと きっと 、＿＿＿＿＿
生きたくないと思っても
今も尚呼吸をし続けている
見たくないと思っても
結局は自然に見てしまってる
嫌いになりたいと思っても
心の底では好きが溢れて止まらない
意味なんてない
目標もない
けれど
僕は今日もこのつまらない日々を過ごしてる
本当の愛ってなんでしょうか
少しでも同情が入っていたら
それは本当の愛ではなくなるのでしょうか
愛おしいと思うだけが本当の愛でしょうか
本当の愛は永久なのでしょうか
飽きを感じることは悪いことなのでしょうか
辛い気持ちばかりなのはもう愛じゃないんじゃないでしょうか
永遠ってなんですか
好きってなんですか
もう分からなくなってしまいました
傷付けて愛して傷付いて
そんな繰り返しは意味があるんでしょうか
人を愛すことって 意味があるんでしょうか
深く深く考えます
この考えを世間では
" 重い " と言うんですか 。
悩み事なんか海にポイだ
好きな音楽を聴きながら浜辺を走ろう
走り疲れたら綺麗な夜空を眺めよう
流れ出る涙は強引に拭き取って
隣に居るはずない君をついつい探してしまうけど
もういいの これが運命だったの
僕は僕でいいの
君は君であの子はあの子
歩む道は一緒じゃないけれど
きっとそれでよかったの それがよかったの
僕はもっともっと自分と向き合うよ
そしていつか出逢う好きなひと幸せになるからさ。
見事に誤字ってる(´•ᴗ•ก )
必ずしも正常じゃなきゃダメなんておかしいでしょ
ちょっと変わってた方が面白いじゃない
ちょっと上手くいかないくらいがいいんじゃない
頭にこびり付いた固定概念なんか剥がせやしない
でもそれに従うかは僕次第でしょ
僕はもっとこの人生を楽しみたいの
えー 、って感じだけど まぁいっか って
テンション下がるけどそれでも上げていこうって
仕方ないで出来た僕の思考
きっと もう止まらない
青い窓ガラス
透明な風
雪は砂糖のように
池は凍り
子供は遊ぶ
北の美しき景色よ
妬みも苦しみも悲しさも孤独さも
最初は嫌で嫌で泣き続けたけれど
二人の幸せを壊したいとは思えなくなって
おかしいと思うよ
嫌われてるのに二人の幸せ願っちゃうなんて
いつまで引っ張ってんだって思うよ
けどなんか此処に書き込んでおかないと落ち着かなくて
救ってほしいわけでもないのに
もう一度関わりたいとも思えないのに
何故か苦しくて
時々自己嫌悪が止まらなくなる
嗚呼 僕ってすんごい馬鹿なんだな .
ありがとね
君があの子を奪ってくれたおかげで目が覚めた
盲目になり過ぎてたんだね僕は
またいちから一人で歩んでいるよ
誰も傷付けぬように大切にできるように気を付けてる
君には勝てないの
だからきっぱり諦めて次に進んだよ
君やあの子以上に愛せる人を
僕はまた見つけたいから
さようならは言わないの
自然に君とあの子を忘れるまで待つんだ
ゆっくりでいい
辛くても悲しくてもいい
僕の中から消えるまで歩き続けるだけ 。
遠くから見るあなたが好きなんだ
触れたいとは思わない
好きになって欲しいとも思わない
ただ ただ
貴方を眺めていたいだけ
見えなくなったら それで終わり
深追いしないで僕は去るだけ。
ありがちないい子なんて嫌だよ
僕は僕でいたいのに
貴方はいい人だから
こんな僕を好きって言ってくれる
失敗ばっかで恥ずかしいのに
貴方は笑わず褒めてくれる
毎晩毎晩通話なんて飽きるはずなのに
貴方は飽きずに通話に誘う
依存しないように必死な僕に
貴方は容赦なく優しくする
貴方の優しさに甘えてもいいですか 。
救ったのは貴方の声
輝いたのは貴方の存在
忘れさせてくれたのは
貴方の言葉
どんな弁解をしたって
僕の中ではそんな奴になった
それ以上もそれ以下もない
知るほどでもないくらいの奴
記憶はそこで終わった
どれだけいい奴だろうと最後が大事
最後の最後でその人の印象は変わる
例えどれだけ助けてくれても
たった一回の裏切りでももう手遅れ
一度信じれないと思ったら
もう二度と信じられるわけがない
じゃあそんな奴要らないよね
僕の中の答えだ
誰も口出しする必要はない答えだ。
誰だっけ
いつかきっと忘れてしまう
もうそれでいいや
馬鹿で最低なあんたのために落ち込むほど優しくないの
落ち込む時間があったら他を見るから
私に満足いかないなら他を当たってよね
毎日のように聴いてた声も
数ヶ月もすれば違和感を感じた
知ってる人のはずなのに
数ヶ月もすれば別人のように感じた
どういう笑い声だったっけ
どういう性格だったっけ
なーんだ 、
忘れられないと思い込んでただけだったんだ
脳はこう考えてる内にもあなたを消していく。
静けさが広がる
『 僕この静けさ大好きなんだ 』
『 私もだよ 』
それはふたりだからこそ意味があって
正直誰でもいいかな
ああごめんね 、冗談だよ。
僕は分からない
なぜあの子がよかったのか
さり気ない優しさがよかったのかも
あと何するにしても僕を誘ってくれるとこも
ちょっと我儘なとこも 時々言うかっこいいことも
愛想笑いしないとこも 変な口調も
好きだったのにね
どんどん僕が欲張りになっちゃったから
これ以上負担かけて嫌われるのが怖かったのかも
一方的に突き放してしまったけれど
きっとあの子は気にもしてない
それがあの子だと納得する僕も僕だ
今の君がどんな人か知らない
今のあの子がどんな人か知らない
今の私がどんな人か君は知らない
それでいい それがいい
知りたくもない 知る由もない
何も気にしなくていいよ
友達もある程度いて 愛しいひともいるから
そっちはそっちで上手くやっていってね。
あの曲が僕を救ったの
辛いことがあってもそれを辛いと思わないでって
不幸を幸に考えろって
マイナスな考えばかりだと飽きちゃうでしょ
たまにはプラスでいいじゃない？
僕は初めて心からプラスに考えられた
死ぬこと以外かすり傷なんてただの綺麗事だった
でも違うの 本当にそうかは自分の考え次第だって
裏切られたなら仕返しせず他を進むの
仕返しする価値すらないよそんな奴って思えばいい
好きな人と幸せになれなくても
その人より魅力的な人をまた探せばいい
その人が全てではないんだから
簡単だよ
時間は掛かるけれど
それでも僕はもう前しか見ないよ。
苦しくないって言ったら嘘になるのかもしれない
傷付いてないって言ったら嘘になるのかもしれない
でもそれを見て見ぬふりするだけ
大丈夫 あと数日で楽になれる。
" " と僕って二人で一緒に幸せなことってないじゃんか
どちらかが必ず不幸なんだ いつも
それってある意味共同体みたいな感じ
ごめん 言葉じゃ伝わりきれないんだ
この感情をどう言葉にしたら正解なのか分かんない
幸せになってほしい気持ちも
僕のいない幸せを手に入れてほしくない気持ちも
三人で幸せになりたかった気持ちも
潔い方がかっこいいじゃんか
そっちはそっちでご勝手に みたいなさ ね
でもそれっていつも言葉だけ
心は迷子なのに言葉だけスラスラ出ちゃって
悪い癖だよ ほんと 昔から直らない
" " を君と呼ぶことも躊躇うんだ僕は
ね 弱虫でしょ 気遣うとこ違うだろって ね
嫌われるようにしてるのに嫌われてるって自覚するのが怖いの
昔の記憶のままでいたいから
" " が僕のこと大好きだった頃のままがいい
思い出すとキリがない
ふとした瞬間恋しくなったり 腹が立ったり
前を向こうとしたり やっぱり下を向いてしまったり
書き続けようと思う
" " への感情が薄れるまで
無理に我慢して書くのをやめなくたっていっかって
書きたいと思ったら書けばいいかなって
だからまだ僕の中の 君 で居て
僕はまだここに居たい 昔のままの僕で
昔の君をまだ想ってるから
だから新しいなんて要らないよ
昔の君を 忘れるまで思い続けるだけ 。
こーやって素直に結論出してぐるぐる考える時間がね
今は心地いい
こんな自分を大切にしてくれる友達がね
まだいるのが温かい
少しのことで幸せになれる時がね
今はいちばんの楽しみ
少しずつだけど考えを変えていけてる自分をね
今はちょっと褒めてやりたい
君が今幸せかは分からないけれど
君には少なくともあの子がついてる
僕があの子を手放したことを後悔させないで
一緒に泣くなんてダメだよ
だったら僕は泣かないし君を意地でも嫌ってあげる
笑えてるなら笑っててよ
僕より今はあの子を存分に想って愛して
大丈夫 僕の気持ちや形は変わり続けるけど
記憶は昔から変わってない これからも変わんない
もしも本当にひとりぼっちになって
あの子と離れてしまって誰にも頼れなくなってしまったら
僕が話を聞いてあげるよ
いくらでも昔みたいに抱き締めるよ
涙を拭って笑顔になるまで一緒に居てあげるよ
だから 今は今ある幸せをお互い大切に
別々の道を歩んでいこう
もうしばらくは
愛なんて要らないかな
僕が大人になったら
運命の人でも探そうかな
今はただ
自分を磨き続けなきゃならない
ごめんね 僕はひとりしか愛せない
だから君もあの子もなんてもう無理なんだ
どうしても偏ってしまうから
だから離れたの
どちらにも偏らないように
分かってね
あの子は君を好きだから一緒に居るんだよ
だから躊躇わないで一緒に居てあげて
僕は今のままで充分生きていけるから
無理に僕を気遣わないでいいんだよ 。
きみとあのこのしあわせは まだ はじまったばかりです 。
そこに愛情はないけれど
僕は今日もあなたの為に笑います
ああ思い出した 僕はこんなにも苦しかったんだ
手を差し伸べてくれるのを待つことも出来なくて
嘘ばっかり言って本当の想い人には目も合わせれず
逃げてばっかで話も聞かなかったから
返事も聞かずに走って走って
そんなの後悔しないわけないだろう
あなたの優しい手が 言葉が他の誰かに向けられてるなんて嫌で
なのに自ら手放した 不幸になる前に
ごめんね あなたの言葉が痛かろうが辛かろうが聞けばよかった
そしたら心置き無く手放せたのに
今更遅いよ でも僕はあなたへの後悔が消えないんだ
僕あなたの気持ちもわかるよ
だからあなたが僕を見放したって
恨んだりしないよ
大丈夫だよって背中を押すよ
あなたの前では絶対泣かないよ
僕があなたにできるのは
あなたの目の前から消えること。
君はあの子を選んだ
それは紛れもない事実なのは心に縫い付けた
どれだけ誤魔化しても消えないように
ここからも消えるべきなんだろうか
そうした方が君の為になるんだろうか
あの子の為にもなるんだろうか
ここに書くってことは
君に気付いてほしいからなんだろうか
やだな なんだかかっこわるいや
心残りを無くす為にも
ここから消えてしまおう
大丈夫だ
書かないだけ
一刻も早く忘れるべきだと思うから
見えない方へ歩いた
見ることも出来ないように
これ以上の発言は無駄だった
なぜ僕は一回戻って来たんだろうか
綺麗事を一生懸命並べた
全て自己防衛に過ぎないけれど
やっぱり潔い方がいいんだと思った
好きにもなれなかった 嫌悪感が増すばかりだった
ここにだって もう用は無くなってしまった
そろそろ我慢していたものがはち切れそうだから
はち切れる前に こんなとこから居なくなろう
昔に固執するだけ
昔の君は僕だけだったのに
ふたりがよかった
この世界にふたりだけ
君を誑かす者も惑わす者もいない世界で
ただただ君を愛しふたりでずっとお話するの
でも 現実はそうはいかないみたいで
傷だらけの君の背中は
いつの間にか傷付いてるのかさえ分かんないくらい遠くなって
視界がぼやけてあんまり見えないけれど
君の隣には誰か居るように見えて
それはあの子なのかなって自己暗示した
何かしたい訳じゃないのに
ううん
君ともう一度だけ話したがってるのかもしれない
話したってきっと意味無いけど
このままだと
僕の中の君が 消えて何もなかったことになりそうで
最近君が可愛くなっていたのは
誰かのためでしょうか
あの子のためでしょうか
それとも他の誰かのためでしょうか
そんな感情ばかりぐるぐるぐるぐる
もっと他に考えるべきことはあるのに
でもその答えは聞きたくないんだ
聞いたらまた心が割れそうだから
ひとりで意味の無い嫉妬をして
それをここにぶつけるだけの僕だから
見つけないで
気付かないで
臆病な僕だから
この感情をただただ書き記すだけでいいんだ 。
もう誰も愛せない気がする
他の誰かが僕に触れただけで心は震え上がる
男の子と二人っきりになっただけで逃げたくなる
手を握られただけで泣きそうになってしまう
心許した人じゃないと恐怖を感じてしまう
どんなに良い人でも
こんなのじゃなかったのに
どうしてこうも上手くいかないんだろうか
僕は一生独りなんだろうか
この先の事を考えるだけで頭が痛くなる
だから少しだけ目を閉じて
好きなことだけ考えるんだ
こんな人生をまだ僕は生きているんだな
なんて 、実感するほど ＿＿＿
確かに薄れる記憶
消えないで まだ僕は忘れたいわけじゃない
苦しくないから 思い出を消さないで
捨てられない 形に残る思い出
手紙だって 破くことも捨てることもできない
お揃いの服だって 着たくないけど捨てれずにいる
ここで止まってよ
二度と動かないでよ
こんな道はもう歩きたくないよ
その手掴んだら全てが終わる気がするんです
君の中の僕が完全に消えてしまうんです
そして君はあの子と前に進んでしまうんです
君は優しいから 僕もあの子も捨てないんです
でも自然にあの子に惹かれてしまうんです
きっとそうなんです そういうもんなんです
僕を完全に切り捨てるための口実だと思うんです
あの子は一旦置いておいて僕のこと考えてよ
なんて贅沢言っちゃいけないんです
こんなこと言ったらきっと君が困ります
あの子も困ってしまいます 分かってるんです
まだ好いていてくれてるんですか
贅沢な質問ですね 答えはいりません
きっと 僕がどんなに傷つこうが君の言う通りにしなきゃいけない
君の手を大人しく取れば君の思い通りなんです
抗っていたかったんです 引き裂かれる運命に
二人の仲をほんの少しだけ邪魔したかったんです
そんな願いもただの我儘だから
手を取るよ
君はどういう風に終わらせたいの 。
許してほしい訳じゃなかったけど
なんなら僕のことをずっと恨んで脳に一生刻んでいてほしかったけど
君の脳に残るならどんな形でもいい
きっとそういうのは君は望んでない
君はきっと知らぬ内に前に進んでる
それを引き止めてやり直そうなんて言うほど馬鹿じゃない
僕自身も自分がどうしたら前に進めるか分かんないからさ
君が先に行ってよ 僕はもう少し時間がかかりそうだ
同情でね 手を差し伸べると後悔するよ
君が一番分かってるでしょ 。
僕 と あの子
どっちを取らなきゃいけないなんて
もう分かってるでしょ
それに従うだけだよ
僕は僕を傷付けないだけ
自己防衛だけは飛び抜けて頑丈なのさ
振り払うなんて出来ないじゃないか
君の望み通り手を取るからさ
取った先はどうなるんだい 、
あの子はどうなるの
あの子と君で二人じゃないの
僕はどういう関係でいればいいの
君はあの子が好きなんじゃないの
お情けの愛を僕はもらうの？
僕のことはもう 好きじゃないんじゃないの ？？
全く思考回路が追いつかないんだ
ごめんね こんな状態で君の望み通りなんて 、
ぽえむで会話ってすごくムズいのよ？
329：ぺぺお◆B/IH.wb1oY hoge：2019/03/31(日) 02:28
好きだよ あの子関係なしに
愛しちゃってるの また独占したいくらいに
君の我儘なんて我儘じゃないから
なんでも聞くしなんでも叶える
傷付けない保証はない
そりゃお互いに
でもよそ見なんてもうしない
たったその一瞬だけでも君を傷つけてしまうことに気付いたから
またいっぱい思い出作りたい
君とまた笑って話したい
君をもう手放したくない
信じちゃってもいいですか
その手は僕を裏切りませんか 、
>>328
共感ですね
>>330 まずはどこからいきましょう？専すれですか？？
332：ぺぺお◆B/IH.wb1oY hoge：2019/03/31(日) 02:35
>>331
専スレ作る。かな。
>>332 たてる？使い回す〜？（ めっちゃ前立てたやつ ）
334：ぺぺお◆B/IH.wb1oY hoge：2019/03/31(日) 02:40
>>333
使い回しは掘り出すのキツイんじゃない？
立てる方が楽やと思う
>>334 今の時代検索機能ってやつがあるんだべさ
そこから親友って検索したら出たよん
>>335
んは進化してる葉っぱちゃん
調べるわ
part6を上げた
>>336 流石私の愛用葉っぱちゃん♡
出てきたやろ！！！
夢は永遠に
余計な不安などいらない
どうせ地獄に落ちるなら
楽しんで落ちる
どんとこい地獄
自ら地獄へと落ちる
胸に快楽という希望をもち
地獄のそこまで落ちてやる！
落ち着こうとしても
あなたは僕を落ち着かないようにさせる
僕が怒っても
あなたは脅しで黙らせる
僕が落ち込んでも
あなたは乱暴に僕の背中を叩く
そんなあなたは大嫌いだ
何かを特別に扱うことが怖くなった
その特別が消えることが嫌になった
特別だと思わないようにした
我慢に我慢を重ねて耐えた
そんな僕も もう限界だ
好きだと思ったら終わりじゃないか
そのひとの言動ひとつで喜んだり落ち込んだり
一番じゃなきゃ胸が痛くなったり
他の人といる所を見たらモヤっとしたり
そのひとにだけ心が繊細になったり
手に入らなかったら終わりになってしまう
恋って苦しいだけなのかもしれない
さんざん期待させておいて最後は居なくなる
そんなもんなのかもしれない
でも恋ってするものじゃなくて
いつの間にかしちゃってるもので 。
奥手の奥手
引っ込み思案で消極的
相手から来るのを待っている
そんな僕が救われないのは当然で 、
何かに必死になることはないけど
もしあなたが居なくなっちゃうってなったら
必死にその手を握って離さないかもしれない .
独りの方が楽と感じるのは
きっと僕が寂しい人だから
変われない
変わる気はない
変わる必要 、ない
ねぇ あなたは僕のこともう忘れちゃってるだろうけど
僕はあなたのこと忘れられないんだよ
あなたの声なんかもう忘れたと思ったのに
なんで過去のボイスメッセージなんか聴いちゃったんだろう
なんであなたとの思い出の写真がまだいっぱいあるの
なんでお揃いの服なんか買っちゃったの
全て全て 今の僕を泣かせるだけなのに
なんでなんで 消せない自分がいるんだろう
恋心をすぐ忘れて次に進めるほど
僕は器用じゃないんだよ 、＿
呆気ない関係の終わりに
悲しまない自分がいる
お互いが必要としてないなら
関係を断ったって変わりはない
今更一言添えて別れを告げるのも可笑しな話
無言でそのボタンを押して
貴女を消すだけ
ね 、簡単なこと 。
過度に悲しむ必要はない
誰かを生き甲斐にするのも疲れてしまった
好きになって別れ 好きになって別れ
そんな繰り返しももう飽きてしまった
一人を楽しく感じる方がいいとさえ思う
人と居ると何処か落ち着けない
気に触らないように楽しく話をするのも
相手の話を聞いて励ますのも
愛して愛されるのも全部全部
窮屈だ とてもとても
愛を求める理由さえ問いたくなる
人を愛すのもやめてしまう
愛さなくていいから 愛したくない
なんとなく生きてる
こんな言葉ではもう 生きることを我慢できそうにないや
後悔はしたくないと告げた想いも
あなたを短い期間だったけど愛したことも
きっと間違っていなかった
色々失ってしまったけれど 色々得ることもあった
でも今もずっと心の中でモヤっとしたものが残るのは
あなたの思う幸せに 僕は居ないこと .
どっちにしろ不幸にするんだ僕を
だったら最初から近付かないでよって
そんな嘆きも 黙っておくしかないんだ って。
いつかまた
会えたら笑い合いましょうね
この距離がいい
これ以上近付く必要も 遠のく必要もない
お互いのことはこれ以上知らなくていい
愛したかったら愛して 愛したくないなら愛さない
都合のいいような関係でも
僕は自然と受け入れられた
遅かったんだ
何もかも ぜんぶ ぜんぶ
忘れない ずっとずっと
これからも ずっとずっと
ああ 、もう振りほどいちゃえ
なんで僕が我慢しなきゃいけないんだろう
良いように使われてるって気付いてたのにな
僕の傷につけ込むような事してさ
一人でいるって決めたじゃん
戻らないって決めたじゃん
一瞬でも揺らいでしまった自分が悪いんだ
曖昧な気持ちで返事した自分が馬鹿だったんだ
忘れられない人がいるのに
次に進もうとしたのが間違いだったんだ
あなたに敵うようなひとが現れるまで
同情するひとも 愛してると嘘つくひとも受け入れない
あなたが受け止めきれなかった愛を
僕は持て余すだけだ
分かりにくいかもしれないけど
ここに書いてる内は僕が情緒不安定なんだって思ってほしい
何か傷付くような事があったんだって
悲しいことがあって自分に迷いがあるんだって
本当に好きじゃなくて もう仲良くしたくないって思ったら
ちゃんと直接言うから ここやメールで終わらせたりしないから
まだ信じれない部分もあるのは否定できない
受け入れる体勢がないのは確かなんだ
あの子の事は全然気にならないって言ったら嘘になる
ちゃんと愛すから 好きでいるから
もう少しだけ ひとりで考えさせて 。
たまに思うんだ
メール返信が遅くなったのも
前は数分で返ってきたのになって
ここで他の子と絡んで仲良くしてるのも
やっぱり僕と話してる時より楽しいのかなって
こんな事言うもんじゃないんだけどね
きっと君は気を使ってしまうから
今こうしてる時も
僕は当たり前のように君のこと考えてるのに
君は他の子に夢中なのかなって
何十人の中の一人になるのは嫌だなって
上手く利用されるのは嫌だなって
自分も言えないくせに
こんな事思ってひとりでうんうん唸って考えてるのが
悔しくて 辛くて 逃げ出したくなるんだ
きみが悪いんじゃない
僕が動かなきゃいけないのにね
何故か怖くてさ
きみが僕のような僕じゃないひとを見てるようで
真面目に向き合ってくれず 僕ばっか必死になっちゃってそうで
意味わかんないね
やっぱり言葉にすると何か違うんだ 、
どんなにいい人でも裏があるって
君にも裏があるのは当たり前なのに
その裏が悪い裏じゃないのを何処か勝手に信じてる自分がいる
甘ったるーいパンケーキ食べて
大好きなオレンジジュース飲んで
ずっと気になってた服を買って
家でのんびり好きなことをする
もうこれだけで 僕のこころは幸せなのに
ここにあなたが居てくれたらな 、なんて
贅沢な考えをしちゃうんだ
もう二度とあなたとこうすることなんて出来ないのに 。
僕があの子を想い続ける限り
君はあの子と仲良くなって
その上で僕とも仲良くしようとする
なんでこうなっちゃうんだろう
想うひとを間違えたかな
僕はあのまま君を愛していればよかったのかな
惹かれちゃったのがだめだったのかな
あの子のただの眩しい笑顔が
優しく包むような笑顔に見えてしまったのがだめだったのかな
僕が悪者になっちゃうのかな
また 想うことさえ許されず 君があの子を愛すのかな
もうやだな
こんな中途半端な愛で君の手を握り
もう隣に居ないあの子を想うなんて
手を握っても尚
寂しくて 苦しくて 泣き続けるだけ
君とあの子以外ダメなんだ
どんなにいい人でも
好きは受け取れなかったし
少しでも触れられたら泣きそうになった
だめなんだよ
寂しがり屋のくせに 誰でもいいわけじゃないの
抱き締めてよ
あの子なんか忘れさせるくらい愛してよ
君の方が大好きだって思えるくらい惚れさせてよ
なんてこんな事言っても
君に上手く誤魔化されるんだろうな 、
ほら 君はいつも一歩引く
少し強引なくらいの愛が好きなのに
ほらね
結局僕が求めないと
君は来ない
これがいつも嫌だったのに 、
ぼくひとりぼっちだよ
たいせつなものもないよ
うけいれるものもないよ
かわいそうなぼくにさ
きみのあいをあげてよ
もう ぜんぶつかれちゃったの
かこのことも これからのことも
かんがえるだけでかなしくなるだけ
きみによりそってほしーの
あのこはよりそってすぐきえちゃったから
おもいおもいあいで
ぼくつつんでほしーの 、
よわっちいなぁ 僕
もっと頑張ればいいのにね 僕が
ごめんね
今夜はちょっと考え過ぎたみたい
今は大人しく眠りにつくよ
うん ごめんね
強引な君を一度拒んじゃったもんね
そりゃ躊躇っちゃうよね 、
分かってる 。
もっと考えるから
今は少しだけ待ってね 。
特に不幸って訳じゃないけど
そろそろこの生活に飽きてきてしまった
話し合いの時に真面目に答えてくれず
ただ話を聞き流すだけ
考えるのが嫌なのかめんどくさそうに答える
あの子の嫌いなとこだ
僕が我慢すべき所だったんだろうけど
我慢して我慢しまくった結果がこれなんだ
楽しいことはすぐするくせに
ちょっとでもめんどくさくなると放棄する
あの子の性格だから仕方ないのだけど
僕にはすごく ものすごく辛い部分だった
ああ 自分もこんなこと言えないかって
また自己嫌悪して終わるんだけどさ
話し合ってくれなかったけど
あの子ともういっかいでもいいから
正直な気持ちで話し合いたかった
キッパリ振ってほしかった
自分は好きじゃないから応えられないって
そしたら諦めも着いて
君のことを余裕持って考えられるのに
あの子の優しさが
あの時の僕には辛かった
また会える機会を待ってるだけじゃ変わらないのは分かってるけれど
もう一生会いたくないって思われてたらどうしよう
話し合いにもならなかったらどうしよう
気持ち悪いって 心底思われてたらどうしよう
そんな考えばかりで
ずっと言葉も交わせない状況を後悔しながら生きていくんだろか
頭の中はいつもこればかりで 、
僕の好きは どちらかと言うと依存で
ずっと一緒に居たらその人に惚れてしまう
依存してしまう
だから一目惚れなんかしたことなくて
好きになるのは決まって一緒に居る友達
依存と好きを履き違えてしまう時もある
だから君への感情が
好きなのか 依存なのか
どちらか今もまだハッキリ分かっちゃいないんだ
ああだめだ
ぼくはこんなにあいしちゃってる
ばかだなぁ ほんと
あなたを想ったって幸せになんかなれやしないのに
頑張らなきゃ
君の為にもあの子の為にも
僕が少し変わればいいだけ
少し気持ちに嘘を付けばいいだけ
そしたらもう何も失わずに済むでしょうか .
綺麗事なんて吐き気がするけど
本音を言えるほど
僕は強くないし
結局名残惜しさを感じてしまう
きゅん 、
鳴ってしまったら最後
あなたの虜になってしまった
恋って努力じゃないんだってさ
何度もアタックしたら時期に好きなってくれる
なんてことはほとんどない
好きなひとと付き合う為には
その人のタイプであること なんだって
だからその人のタイプじゃなければ
どんなにアタックしたって無駄ってこと
最悪の場合嫌われる
それでも僕は
あなたを諦めきれないんだ 。