『人間って結局愛してくれる人の所に行っちゃうから＿＿＿＿』
ポエムとも言えないポエム書きます。
普段吐き出せない気持ちをここで吐き出します。
前スレもまだ未完成なのですが...
今までのレスを忘れて気持ちを切り替えたいので新しいスレ立てました。
なので「何個もスレ立てるな」など言わないで頂けると有難いです...💭💦
ではグダグダポエムすたーと。
誰かに依存する僕は
もう居なくなっちゃって
媚びへつらって
意味もなく相手を喜ばせるのが
今の僕で
そんな自分に 君は呆れて
そんな自分に 僕も呆れて
人のことを考えるのが 嫌になった
幸せですかって聞かれたらさ
幸せだって 答えられないんだ 多分
あの頃のが自分らしかったって
依存体質でも あの子しか視界になくても
きっとあの頃のが 心から笑ってた
きっと あの頃の自分が 本当の自分だった 。
生き生きするような事が 、ないんだ
大人ってつまらないって思うのと一緒で
きっと大人ってこういう思考回路なんだなって 。
君が僕を嫌ったって 僕は変われない きっと
こうなってしまったから こういうように 周りも変わったから
僕が今の君を嫌いってったって きっと君も変わらない
お互いが好んでこうなったから 今の自分が一番だって思ってるから 。
世の中ではこれをさ 相性が合わないって言うんでしょ 。
どうにかしようったって
多分 どうにしかできても
それも無理してるわたしなんだろうなって
ちいさくちいさく
ねがった
消えてくれって 。
あなたに溺れてくのが 、
怖くて 悲しくて
あなたが居なくても大丈夫って
今ではもう笑えないくらい 好きになったの 。
わたしはあなたに守られたいんじゃなくて
あなたを守りたいんだよ 。
あなたの過度な心配は
いつだって僕の胸を抉った
怖いんだ
あなたの手つき
あなたの目線
あなたの言葉
僕はね はしゃいでる
馬鹿なことするあなたを好きになった
あなたとのキスも 嫌じゃないよ
あなたとの触れ合いも 嫌じゃないよ
でもね 僕には少し早いみたい
いいじゃんって言うあなたに 恐怖を感じた
大切にするって言うあなたに 矛盾を覚えた
本当に大切にしてくれるなら 、
僕の言葉も 聞いてほしいんだ 。
あなたには 依存しないって決めてるから
あなたが別れようって言う時が
きっと来るから
その時は 分かったって頷くから
あなたが好きな写真も
僕は好きじゃない
あなたとの何かが残るのが嫌だから
重い女じゃないもんな
そうだよ あなたの前ではそう居てあげる
あなたを好きでいるけど
ずっとは約束しないから 。
いつしか いつの間にか
あなたの為の場所になってたね
"あなた"を指す人も変わっちゃったね
君という文字が少なくなったね
このページを開くことも減ったね
こんな僕に なっちゃってたね
変わったね 変わったよ
今の僕を 良いって言う人も
悪いって言う人もいるよ
そんな人の言うことは 聞いててつまんないから
僕は僕の好きなように これからも変わっていくよ
だいすきだったよ
もう戻ってこないように
がんばるね 、
あなたが メールは 苦手だからって 言うから
あなたが 大事なことを 俺よく分かんないって 言うから
私が嫌だって 言ったことも 繰り返すから
そういう奴なんだごめんって 言って
無神経なことばかり 言うから
会う度に 言葉じゃなくて 身体ばかり触るから
ごめんね ちょっと 疲れちゃった 。
「 次は いつ出来るんだろうね 」
ごめん 正直 傷付いたよ 。
溜め込むんじゃなくて
ちゃんと言うから
今までの私じゃなくて
ちゃんと変わるから
迷惑とか そんなのは 一度も感じたことなかった
私を頼ってくれた 一緒にいてくれてた
一番にしてくれてた 特別にしてくれてた
私の気分屋な 自由奔放な性格で君を縛りつけてた
そうとしか考えてなかった
お互いがお互いを気遣う関係に
いつの間にかなってた
多分 一年前の 三人の関係の拗れは
一番辛かったのは あの子なんだよ
真ん中にいたあの子は 窮屈だったと思う
終わったことだけど
あの事がなければ
私があの子を好きだって言わなければ
君とあの子は今頃 まだ遊ぶ仲だったのかな
なんて 私一人でずっと罪悪感を感じてる
結局 あの子を独占した私は
他の人を好きになった
未だに これで良かったのかって感じる
君も私も
今の現状に心から満足は
してないのかなって 。
変わったよ
気を使える人になった
人をよく見るようになった
聞き上手になった
ポジティブになった
嫌なことは嫌って言うようになった
綺麗になった
真面目になった
変わったよ
自分の話をしなくなった
何かを話すと 粗を探すようになった
君と話すことを楽しいと感じることが 少なくなった
今の僕と 今の君の相性が 極端に悪いだけかもだけどさ
誰にも 依存してない
誰にも 夢中になってない
自分の好きなことを あまり話さない
そんなさっぱりした君に 人間味を感じなくなった
前より 感情豊かじゃなくなった
僕に見せてないだけだと思うけどね
今の君を僕はこう感じてるよ。
こんな状態に ひとりで涙流して
抱え込むなと言う貴方さえ
欲に負けて僕の言うことなんて二の次だ
君の話を聞く度に
自分がダメだって気付かされて
助けてほしいのに
相談するのは下手くそで
抱え込んじゃえばいいのに
ぽろりと気付けば弱音を吐いて
誰かを指摘しちゃう度に
自分もだろって心が言って
自信を持つ度に
上手くいかなくなって
どうしようもない今の自分にも
また辛い明日は遠慮なく来るんだなって
それに従って足を動かす僕は
ちゃんといい子に出来てるのかなって
ここだけの話だよ
絶対誰にも言わないけどさ
僕さ 彼氏のこと考えるよりさ
あなたのこと考える方が胸が熱くなるの
彼氏が嫌いなわけじゃない
でもずっと好きだったあなたが忘れられない
僕の一番の理解者だったあなたが
どんな僕だっていいよって笑ってくれたあなたが
でもあなたへの好きは重すぎて
僕の人生はだんだん狂っていった
あなたの負担になった
好きな程よいくらいがいいんだなって思った
彼氏のこと好きだよ
でもね 多分僕の本当の好きな人は
あなただったんだなって今は思うよ
僕が言うのは矛盾してるし
ずるいことだけどさ
あなたに好きな人ができるのを
見守る勇気もないからさ
とっととあなたを忘れて
僕もあなたのいない幸せを見つけなきゃなって
思ってるんです
ああ、 わたしこの人とずっと一緒にいるんだな
結婚したいと俺は思ってるから
今のきみにどうすればいいか分からない
涙ぐみながらそう言うあなたを見て
ああ、 この人なんだな
何があっても離れないんだろうな
そう感じたの。
あなたはクズなんじゃない
右も左も分からない子どもと一緒なだけ
見えなくなった
僕も手を伸ばすのをやめた
きみをみるたび
きみの新しい友達をみるたび
要らないよな
もうわたしは 君に
わたしも要らないよ
もう別人の君だから
そんなの
君にとっても
わたしは別人だね
ほんとに 思い出になっちゃったね。
君は幸せなんだろうな
僕もそう思った
だから君に話しかけることが
出来なかったんだろうな
柔軟剤じゃ誤魔化せないような
君自体の匂いがあるんだよ
柔軟剤を変えたって
首元を嗅げばその人の匂いがあるでしょ
君がどれだけ変わっても
君の仕草や癖はきっと変わってないんだ
今の君と関わってないのに
きっと 僕が好きだった君は変わってない
そう思えるの
どれだけ私が怒って貴方を傷つけたって
貴方は怒鳴らない所か それでも好きだと言う
私が勝手に刺激を求めてた
安定した同じことの繰り返しの日々に
貴方は私がいるだけで満足なんだってね
本当に満足そうな顔しないでよ
怒ってる私が馬鹿みたい
貴方の眼差しには勝てないんだよ
貴方のそういうとこが
私も好きなんだよ
私は君と会って
またすれ違いが起きて
幸せじゃないと感じるなら
もう会わなくても
話さなくてもいいと思ってる
その化粧おかしいよ
顔が真っ白で口紅真っ赤
お化けみたい
君が言ったんだよ
覚えてる？
そのおかげで私 今は
自分に合う化粧をするようになった
でもそれと同時に
君が嫌になった。
何でもかんでも否定から入る
君は私に気を遣わない
自分が正しいと思ったことは相手が折れるまで
「おかしい」そう言って意地を張る
君から見たら、私そんなんじゃない
そう思うかもしれないけど
私からしたら君はそういうひと
だから私は君と話すのが楽しくなくなった
私の彼氏のやらかした事でも相談に乗ってくれた
そこは本当に感謝してる。
でももう、君と話したり会ったりするのが
楽しいと思えないから
もう会わなくていいと思ってる。
私の身勝手だけどさ
今の私の好きな物も否定されたくないから。
図書カードをもらったんだ
私本屋さん行かないし
たった500円分何に使えんだって思ったけど
一番に思い浮かんだのは
君だったんだよ
君にあげようかなんて思ったんだよ
他にも人がいる中で
図書なんて聞いたら君しか浮かばなくて
それでももうよかったの
たった500円だし
図書カードあげに行くなんておかしいから
そう思ってゴミ箱に捨てた
僕がいつも一緒にいる友達達は
どこか冷めてる
上辺だけってやっぱ仕方ないんだなって
プライベートで会うのは面倒くさいし
一人が批判しだしたらみんな同意する
そんな世界でも仕方ないんだと思える
きっと僕もそういう奴だから
あの人のさり気ない自慢も
話したがりのあの子も
嫌味ばかりのあいつも
僕は気にしない
僕もそうだから。
生きるのが上手い人を見ると
なんで なんで そうやって自分と比べる
大人になるってわかんない
だからただ大人しく
喜怒哀楽をなくして
人の意見に頷いて
話に合わせて笑って
相手を褒めて励まして
こんなのがおかしいってことも
私は忘れてしまったよ
何が苦しいのかも
確かにするのがめんどくさい
冷静に考えなきゃ
時間をかけなきゃ
私はこの人が好きで付き合ったんだ
他に好きな人なんていない
向き合わなきゃ
嫌いなとこが多くても好きなんだ
恋じゃなくて愛に変わっただけ
冷めてるわけじゃない
きっと、そうなんだ。そうだよね。
あなたはいい人だったけど
わたしはあなたの悪い所を許せなかった
わたしと別れてめちゃくちゃになってるあなたを
可哀想としか思えなかった
赤ちゃんみたいで
いちから全部教えるような
そんな何も知らない人だった
付き合う人が私じゃなかったら
あなたは自分で大きくなれてたのかな
何も知らないのは私だったのかな
もう終わった話だけど。
変わったきみも見てみたい
話してみたい
もうあの頃の私じゃないから
突き放したりはしないよ
私も変わっちゃったのかも
男たらしだってさ
そう見えても仕方ないのかも
こんな私と話したくないのは君でしょ
可愛いマスキングテープを見たら君が思い浮かんだんだ
こういうの君好きだったなって
今の君は何が好きか分からないけど
忘れたわけじゃないよ
もう考えないだけ
私が楽観的過ぎるのかな
傷付いたけど、まぁいいやと思える
君の嫌なとこが変わってなくても
君のいい所も変わってないと思うし
君の詩は頭の悪い私には難しい
けど私は戻れるなら友達に戻りたいし
たくさんの友達の中のひとりってだけでいい
私は傷つけないよう努力する
図書カード捨てちゃったけどさ
またもらったんだ
今度こそ君にあげたい
あの子とは今も話してるし
隣に誰かがいないわけじゃない
ただ君とまた話したいから
お互い変わったねって
くだらないことで笑いたいから
昔の私を知ってるのは君だけ
昔の君を知ってるのは私だけ
突き放すことでしか自分を守れなかった
ごめんなさいが素直に出てこなかった
でも今の私なら一方的に突き放したりしない
話し合いから逃げたりしない
ひとりで考えない
絶対傷つけないなんて保証はないけど
絶対君を突き放さない約束はするから
友達に戻れるなら 戻りたい
どうでもいいと言ってる君の
手を引く気も私はない
友達に戻れたらとは思うけど
片方が望まない友情ならなくてもいいと思う
なんでもいいよと言われて
君は戻りたいと思うのかな
君にとって私は特別なの？
今も普通の友達とは違うの？
私の考え方が浅いの？
離れてからも人に話したよ
君の名前を何回も出した
私の事いちばん分かってるってほざく人に
私の事一番分かってくれてるのは君だったって言ったし
時間とともに君を考えなくなったけど
君の家の前を通る時 毎回見てしまうよ
私も君に依存するのが疲れた
だから今回も期待せずに話してた
私もどうすればいいか分かんないよ
でもただ純粋に また連絡を取り合えたら
楽しいだろうなと思っただけ
アルバイトで貯まったお金で
君と遊びたいし色々なとこ行きたい
あの子を混ぜて遊ぶのもいいなって思う
今でも時々会ってるんだ
今この3人で集えるか分かんないけど
またしようよ
毎日遊べるわけじゃないけど
また連絡交換するために会おうよ
これで2回目だっけ
会いに行っていいなら会いに行くよ
いつでも
明日の…11時から…遊ぶ約束ある…
今日の夜少しだけ出れるなら交換したいけど
780：詠み人知らず：2020/12/27(日) 19:18朝の10時くらいなら少し会える
781：詠み人知らず：2020/12/27(日) 19:37ろくじはしぬて
782：詠み人知らず：2020/12/27(日) 20:43ばばあを労われ
783：詠み人知らず：2020/12/27(日) 23:40
何回涙を流したかな
あなたとの電話を切った後
僕は毎日泣くんだよ
好きに好きが返ってこない
あなたはいつもゲームばかり
経験豊富なあなたに
弄ばれるだけ
あなたが思ってる100倍あなたのこと好き
抱いた女の数が2桁でも
あなたから電話がかかって来なくても
彼女になれたのに
私だけだって分かってるけど
なんでこんな一方通行なんだろうね
あなたにとって
何十人いた彼女の1人でしかない
家にお母さんいるから私が行くよ
785：詠み人知らず：2020/12/28(月) 09:29君の家の前に10時集合……
786：詠み人知らず：2020/12/28(月) 09:30駐車場…
787：詠み人知らず：2020/12/28(月) 09:34まるこう…
788：詠み人知らず：2020/12/28(月) 09:54もーついたよ
789：詠み人知らず hoge：2020/12/30(水) 17:35
あなたが教えてくれた
ごく普通のこと
一方的に関係を切ってはならないこと
人には優しくすること
当たり前のことができてなかった
当たり前のことができるから
あなたはみんなに好かれるのね
あなたさ自分に自信があり過ぎるけど
自信のない人よりよっぽどいいのかも
あなたの居場所になりたい
私の気持ちが空回ったっていい
私はあなたを好きでいたい
もういいの
分かってる
あなたと私が合わないこと
私があなたを追いかけてるだけ
もういいの
長く続かないことも分かってる
私が重いことも
あなたがかっこよすぎたの
私が隣に並ぶのが恥ずかしいくらい
あなたがいいひと過ぎたの
口喧嘩であなたの悪いとこが出てこないくらい
私じゃダメだったの
決めつけしないでってあなたは言うけど
決めつけじゃないよ
あなたと私は合わない
あなたも分かってるでしょ。
好きなのに、伝えられない
恋って苦しい
なのに、嫌いになれない
君の全てが好きだから。
これを恋だと気付かなければよかった
そう何度も思う
気付かなければ、こんなに苦しい思いも
しないで済んだけど
君を好きでいられるからこそ
明日が光り輝く
明日も生きようと強く思える
君が僕の明日を作る
やっぱり
君に恋してよかった。
きっとあなたが好きなんじゃなくて
あなたとの思い出が好きだったんだよね
何度も夢に出て
ふとした瞬間思い出して
あなたのストーリーを見るのが辛くて
あなたの隣に居るあの子が嫌いで
好きだったって言ったよね
あれ嘘でしょ
あなたが好きなのは
あなたが忘れられないのは
元彼女で 今の彼女でしょ
間に挟んだわたしがいたから
元彼女と復縁できたのかな
だったら最初から出会いたくなかった
続かない恋愛ほど 引きずってしまうから
「 親友って異性の好み真逆なんだって 」
そう私が言って
君が思い浮かべた親友は
私じゃありませんでした 。
「 親友の異性の好みは真逆らしい 」
それを読んで私が思い浮かべたのは
君だけでした 。
否定されたら怒るのは私も一緒だ。
なんで 前の私たちは合わないかもってだけで
話さなくなったってだけで
さよならしてたんだろね
あなたって太陽ね
ぽかぽかするの 一緒にいるとね
ほわほわしてるの あなたってね
優しい手で私を撫でるの
包むように 壊れ物を触るように
太陽のあなたはね
月みたいなの
静かな夜でもね
声で私を温めてくれる
私もあなたを温めるの
あなたのことはよく知ってる
私がどんな影に隠れたって
あなたはいつも私を照らす
あなたがあまりにも私を照らすから
私は影にいる時間がなくなったんだよ
私もあなたを照らしたいと思う
あなたの太陽になりたい
そんなこと言ったら
あなたはきっと
もう充分だよって言うんだろうね 。
ねえ 、確かにあなたよりかっこいい人はいるのかも
でもね聞いて 、
こんなに愛し合えるのは今後あなただけですよ 。
ありがとう だいすきだった 。
君のこと嫌おうと思ったんだ
私の好きなあの人を奪ったんだって
君がいなかったらあの人は君の話なんてしなかった
でも違うよね
君が悪かったんじゃない
紹介したあの子が悪かったんじゃない
私から離れたあの人が悪かったんじゃない
分かりたくなかったんだけどね
あの人は優しい君に惹かれたのかな
口ばかりうるさい私と君を比べたのかな
あの人は君のこと好きなのかな
考えたって仕方ないことを
あの人が私に嫌いと言ってからずっと考える
自分が納得したいだけだった
あの人に嫌われたって受け入れられなかった
君が、あの子が妬ましかっただけだった
後悔するならもう少し素直になっていればよかった
あの人の話をちゃんと聞いていたらよかった
あの人の気持ちを受け止めていればよかった
幸せを願うって難しい
あなたと幸せになるのは私がよかった
依存か未練かも分からないけどさ
幸せでいてよね
ずっと一緒にいれるとは思ってなかったけど
ずっと一緒にいたいとは思ってたよ
ちょっとした君との習慣が
無くなった
朝のアルバイト前に
切りたくないねと言って
行ってらっしゃい
頑張ってねと言い合って切る電話も
学校の帰り道
夜暗い静かな道に
響く私達の笑い声も
好きって言ったら
俺もと返してくれる君の言葉も
全部無くなった
あの日の君の
私を撫でる手が
私を見つめる目は
冷たいものになってた
私を心配する言葉は
私を面倒くさがる言葉になってた
君は変わった
知らない人みたいだった
でも君を変えたのは
多分私だよね
そう思ったら
離れていく手を掴むなんて
勝手だなって思ったんだよ
君じゃない誰かの手は 唇は 身体は
こんなに嫌なものだったっけ
貴方が最後に教えてくれたこの曲も
あの子が設定してた曲だったよね
貴方が最後に教えてくれたこの曲は
あの子を想って聴いてる曲なんだろうね
その曲を貴方を想って聴いてる私は
誰にも想われないんだろうね
なんで私は君のこと特別だったんだろう
あの頃はお互いしか居なかったから？
あの子も居たはずなのに
何年も経ってしまったよね
私が君を深く傷付けたあの時から
私と離れてから君には沢山の友達ができた
君と離れてから私には沢山の恋人ができた
まともに進んでいった君が妬ましかった
私には見えない努力があったんだろうなと分かってた
口先で君を嫌った 嫌いな理由だけを探した
好きなとこは見ないようにした
今の君なんて知らないから
知るのが怖かったのかも
私のこと特別に思ってくれてた君しか知らないから
大好きなあの人は君のこと気になってるって言ってた
なんでって気持ちしか言えなかった
私の方がって言おうとしたんだ
でもひとりになって考えると
あの人が君を好きな理由がよく分かるんだ
だって私だって君が好きだった
羨ましいし 妬ましい
恨みきれなかったよ
あの人のこと大好きだけど
前は君のことも大好きだったから
もし もし 君とあの人が結ばれたなら
私は応援できるよう頑張りたいよ
あなたはね
ぼくの人生を変えてくれた
一人目の運命の人だ
前よりいっぱいもらった図書カード
またもや君にあげたくなった
一番に君が思い浮かんだ
ねぇ、わたしたち関わんなくなったけどさ
ふとした時に思い浮かぶくらいには
ちゃんと君のこと考えてたのかな
もう関われないけどさ
君と話したくなった
君と遊びたくなった
あの人より君と
ふたりにおもわれなくたって
私は今もこれからも
大好きなふたりだったって
強く想うよ
ここに書きに来たくなる気持ちは
いつまで続くだろうか
SNSであなたを見る時間は
徐々に減っていくのだろうか
あなたと復縁したい気持ちが
無くなっていくことが寂しい
あんなに泣いてた私はどこに行ったんだろう
いつから仕方ないと諦めがつくようになったんだろう
こんな気持ちもきっと
誤魔化しでしかないんだろうか
私が好きだったのは
私のことを好きでいてくれる貴方だった
私が追っかけていたいのは
きらきらした記憶の貴方だった
前に進めないのは
愛してた貴方がまだ消えないから
もう一度 もう一度
貴方の綺麗な手を握りたい
貴方の少し厚い唇を奪いたい
貴方のきらきらした目を見つめたい
そんな貴方が好きだったの
そんな貴方がまだ好きなの
幸せそうでいいなとおもう
わたしよりあの子のが楽しいの？
わたしあなたに何をしてあげれただろう
それに比べたらあの子のがあなたを幸せにできるのかな
わたしの気持ちは募る一方なんだけどな
本当は今すぐにだってあなたと話したい
でも今の幸せなあなたにわたしは必要ないから
あなたとあの子が幸せそうだから
私はこの口を縫っておくね
本当は幸せになれなんて思ってもないよ
でもあなたのためだからさ
私はこの手を縛っておくね
きらきらした貴方しか見えてないから
今貴方と話して冷たくされたら
目が覚めるのかな
いっそそうしてほしい
貴方が普通の人間だって分からせてよ
きらきらなんてしてないって
引っぱたいてよ
夢見てる私を起こしてよ
多分 貴方にしか出来ないの
夢の中のあなたは優しいな
何度も出てくるの
私の頭を優しく撫でてくれるの
嫌いにさせてくれないの
現実のあなたは怖いんだ
私が傷つくことしかしてくれなくてさ
いっそ夢だったらよかったな
あなたとの思い出もぜんぶぜんぶ
わたしはあなたを
綺麗にしすぎたみたい
言いたいことがたくさんある
知らないこと 知ってほしいこともたくさんある
謝りたい行動も 解きたい誤解もたくさんある
でも君の言う通り
もう知る必要もない
君とあの人が幸せな今
私の勝手な感情で関わるのは違うと思う
きっとあの人が君を好きにならなかったら
私あのままずっと君と関わることなかった
君のこと見ようとも知ろうともしなかった
結局あの人がきっかけにならないと
私君のこと知らないまま嫌い続けた
あの人と離れたのはものすごく苦しかった
君とあの人が両想いって知った時は
もうこの世の終わりなんじゃないかって
大袈裟に落ち込んだ
でも変わるきっかけもくれた
君からもあの人からも
今までごめん
今思えば自分のことしか考えてなかった
あの人とのことも君とのことも
変われたって思ってた
でもまだこれからだって気付いた
私もしぬほど努力しなきゃだめだね
ありがとうね ごめんね
直接言えたらよかったけど
今はひとりで頑張るね
またいつか
変わったお互いで話したい
割れたお皿は元には戻らないけど
足りない破片を他のもので埋めて綺麗にできる
今の君は多分私の知ってる君じゃないから
他人から始めたいな
今思えばお互いのことじゃなくて
あの人のこととか あの子のこととか
別の人とのことしか話してなかったよね
次話せる時は お互いのこと話せたらいいな
勝手なこと言えば
さよならって言いたくないから
またねって言っとくね
君がよければ
またいつか 縁があれば
ふたりで話したいです
こんな私にも
泣く場所を作ってくれる人
一緒に泣いてくれる人
怒ってくれる人
そっとしておいてくれる人
見えてないだけでそばにいた
あの人ばっかりな私を怒らないでくれた
あの人と離れたこと 多分ずっと後悔するけど
あの人だけじゃないって周りが教えてくれた
それだけでもう ありがとうしか出なかった
したことないこと したくなった
自分に使う時間が 長くなった
変われるって 変わりたいって
初めて本当に思った
なりたい自分になれる為に
次は私が誰かの背中を撫でれるように
人肌恋しいんじゃなくて
貴方が恋しいだけなんだね
馬鹿だったよね
長い長い道をふたりで夜な夜な歩いた
ふたりで急な雨に降られた
貴方をそのまま家に泊めちゃってさ
寝ている貴方の頭を撫でた
海の沖が怖いって言う私を
浜辺がずっと遠くに見える所まで貴方は連れてった
ひとりで泳いでも進まない私を笑いながら
浮き輪を引っ張ってくれた
夜中に貴方の家から帰る時
お母さんに怒られちゃうのが怖いって言う私に
俺はどんな事があっても味方だよって言ってくれた
確かあの時すごい泣いたんだよ
貴方は自分の後ろで泣く私に気付いてないだろうけど
楽しかったな
貴方の隣で笑える日々は
強いて言うなら私ももっと貴方に
いい思い出をあげたかった
過去になってほしくないな
貴方を想わなくなるのが嫌だな
一歩進んでは二歩下がる毎日だ
嫌な毎日 いつまで続くかな
きっと きっと いつか終わっちゃうんだけどさ。
どんどん 出てくる言葉が減っていく
どんどん 貴方のSNSを見なくなる
どんどん 涙が出なくなる
どんどん 貴方は大人になる
どんどん 私を忘れていく
どんどん 他の子を好きになる
まだ苦しいのは 貴方が好きだから？
それとも 思い出が恋しいから？
分かんないの 考えたってさ 。
ここでしか吐けない
馬鹿みたいだなぁ 。
ここにすら
もう吐けなさそうだ 。
もう知ってる あなたじゃなかった
じゃあね ありがとう 大好きだった
どんなに苦しくても
別れようと言わせてしまうほど
苦しめてたのは私だってことは
忘れちゃだめだって思うんだよ
ねぇ 、幸せでいるの？
私ね まだ忘れられないよ
貴方のこと 考えない日はなかった
ねぇ 、わがまま言うならさ
貴方の笑った顔が見たい
貴方ってあまり 笑わないじゃない ？
違う道を選んだふたりだけど
また何処かで 混じり合えればいいな なんて
今の貴方には言えないや
別れるあの日
横で寝る貴方を横目に見て
ベットの端に座った
いつもが続いていたなら
一緒に寝ることも出来たんだろうなって
最後に見る貴方の部屋をただ眺めた
まっさらな何も無い部屋だったのにね
一緒に買いに行った布団カバー
これ欲しいと見せてくれた家具たち
お揃いの服やプレゼントした物
私との思い出の部屋だったのに
次はあの子との思い出になっちゃうんだね
そう思いながら ただひたすら部屋を眺めた
ねぇ 私が帰ったあと あの子が来たんだよね
貴方と私が寝たベットに 寝たんだよね
気にしちゃうのは 私だけだったんだね
もうそんなこと どうでもいい
ただの 思い出になってしまったから
そうだよ
私がなりたかったのは
か弱い女の子でもない
泣き虫な女の子でもない
ひとりでも笑っていられる
あの強い女の子になりたかったんだ
さよなら
またねなんて甘えだったね
自分にとっての辛い道が
貴方にとっての幸せなら
今の私ならそっちでも笑っていられるよ
幸せでいてください
ありがとう
幸せを見つけました 。
知らない誰かと寝るのが幸せなのだろーか
都合よく会う関係が幸せなのだろーか
私を切り捨てて幸せになってく人を見ると
なんの為に出会ったんだろうと思う
幸せの踏み台だったのだろーか
私はあなたを愛していたんだけどな
また繰り返しただけなんだろーか
責められるとすぐ逃げるあなた
縁を切ってほしいと土下座するあなた
嘘をついて女に会いに行くあなた
喧嘩の時かばってくれなかったあなた
わたしが愛したあなたはこんな人だったろーか
笑い合ってお互いを強く抱き締めたあの時間たちは
幻みたいになってしまった
私を愛おしく見つめていたあなたの目は
最後にはめんどくさがる目になっていた
最後に殴ろうとする私の拳にさえ
向き合ってくれなかった
女の拳にさえ怯えるあなたに
次の女が守れるのだろーか
俺はクズですって開き直ってるあなたに
返す言葉もなかった
終わりなんだなってただ涙が出た
苦しくなくなる時がくる
そんなこと分かってる
あなたが私に必要ない人物だから
縁が切れることも分かってる
でもやっと信用できた人がこんな人だったなんて
とてもじゃないけど私は受け止めきれなかったよ
私を捨てて手に入れた女の子とお幸せに
きっとあなたも幸せになれないけど。
全てどうでもよくなった
人に気を遣うこと
誰かに期待すること
誰かに縋ること
色んな人と話した
色んな人と身体を重ねた
ただ汚くなっていく心と身体が
もうなんだか嬉しいとさえ感じた
真面目に付き合うのが馬鹿みたいだと思った
大切な誰かをひとりに決めるなんて
勿体ないとさえ感じた
私は私のものだし
誰かに束縛されるなんて鬱陶しい
嫌われる生き方かもしれない
でも私は今の私が大好きだから
これでいいって思う
二人乗りしてる君らは
とても幸せそうだ
私のこともうお構いなしに前を通るし
会いたくないのに会うからさ
だんだん苦しくなくなった
君といる時の方が彼は幸せそうだから
きっと私は君と出会うための通過点だったんだろう
お幸せにって思うよ
恨んでもない 良い経験だったって本当に思う
嫌いじゃないよ 君のこと
私ら真反対なだけだよ
ずっと二人で幸せでいてね
思い出してる
涙が出てる
あなたと始まったあの夏が
またやってくるよ
お互い別の人の隣で
幸せでいますか
幸せにしてますか
最後だよ
もうあなたのこと書くのは
いい男になるんだよ
いい女になるからさ
いつまでも幸せでいてください
お誕生日おめでとう
直接言えればよかったけど
夢見たいだ
君たちが幸せならいいんだけど
周りからや本人の口から聞こえてくる
君の彼氏の話は前とはだいぶ違うなと思う
少なくとも私の知ってるあの人ではもうなかった
私の知ってる危ない人たちと絡んでる話も聞いた
ていうことはきみも変わったのかな
きみが良ければわたしはいいんだけど
我慢とかしてないかなって思っちゃった
上手くやってほしいと思ってる矢先
こんな話を聞いてきみが心配になった
急速に変わっていく周りに驚くけど
わたしの知ってるきみが少しでも残ってればいいなと思う
私が言う立場でもないんだけど
ふたりのいい所は変わらないでほしいな