『人間って結局愛してくれる人の所に行っちゃうから＿＿＿＿』
ポエムとも言えないポエム書きます。
普段吐き出せない気持ちをここで吐き出します。
前スレもまだ未完成なのですが...
今までのレスを忘れて気持ちを切り替えたいので新しいスレ立てました。
なので「何個もスレ立てるな」など言わないで頂けると有難いです...💭💦
ではグダグダポエムすたーと。
知ってしまったのだ
大人が男は顔じゃないよと言う理由
時々見るあなたの夢は
楽しいものであったり
悲しいものでもあった
私だけが夢に見る
いなくなってからあと少しで1年が経つ
誰かをこんなに忘れられないのは初めてで
何が欲しいわけでもないのに
あなたとの思い出だけは霞まない
忘れられないのを自覚するのは怖かった
周りにいつまでそんなことをと言われるのも
あなた本人に知られないようにとか
考えれば考えるほど
思い出は霞むどころか美化された
忘れられない理由は未だに分からない
今のあなたはもうあの時と違うと分かっていても
あなたを見ると目を逸らしたくなるんだ
どうかこの先交わらないようにと
早く消えるようにと
そう思うしかなかった
私だけ置いてかれたんだ
あなたはあの時からずっと歩いてるのに
きっと片一方が置いてかれるようになってるんだ
きっと私も誰かを置いてきてる
知らないうちに
だからあなたも私の気なんて知ったこっちゃない
でも忘れる必要もきっとないから
あなたを忘れられない理由を探すうちに
また私は別の忘れられなくなる誰かと出会う
その時まで焦る必要はないって
ちゃんと今の私は分かってるよ
人の心理とかその理由とか
そういう話が好きだ
何も悲しくないことで
自然と涙が出たりした
些細なことで感動した
それを糧にする嬉しさもあった
拗らせって言うんだろうか
良い言い方は分からない
ただ良いものに変えてみたくなった
それを良いものに変えれたら
なんだか成長できる気がした
きっと勉強は嫌いじゃない
賢くなることは有利なことだし
自信に繋がる
やらず嫌いは勿体なくて
時に難しいことでも
それが出来た先に大きな変化があると
最近知った
そう気づかせてくれるのは
私の周りのみんなで
人やタイミングに恵まれたから
この考えを見つけられた
私は幸せ者以外のなんでもないんだ
誘惑に打ち勝つ
変わらないままの私を許せないのは私自身で
私が頑張るのを諦めたって誰も責めはしない
でも誰かに責められるより自分で自分を責めることが一番苦しいから
そんな苦しみもう味わいたくないから
口に出して頑張る
誰かに無理って言われて諦める弱い意志じゃだめ
何かになることじゃなくて
何かになるために頑張る努力が一番大事だって分かってる
どん底に落ちた後は必ず上がる
この言葉に救われたの
きみはほんとうに
昔から私のことが大好きなんだね
近道でも遠回りでもいい
自分のこと幸せにしてあげてね。
男女ってだけですごく差があって
異性同士で仲良くなると軽蔑の目を向けられる
男好き
何度言われただろうか
そう言ってくるのは毎回女の子だった
言われても仕方ないと言い聞かせても
心底傷ついてる私がいた
でも最近分かった
同性の友達といる時も異性の友達や好きな人を優先した
それがきっとそう言われる原因だって
きっと君の時もそうしてた
だから男好きと言われてしまうんだなって
きっと昔の私なら分かんなかった
なんでそんなこと言われなきゃいけないんだって
そんなことばかり考えていたと思う
人を変えたりすることは出来ない
これからもきっと男好きと言われるかもしれないし
その度に少しは傷つくんだと思う
でも私が変われる部分はある
異性の友達が多くてもいい
同性の友達も優先し大切にできてれば
自分は間違ってないと胸を張れるんだと思う
そうやって少しずつ私は成長していくんだと思う
忘れてないよ
覚えてる
ずっとあなたのこと
悔しいけどさ
あなたよりいい男はいないよ
大袈裟に言うと王子様だね
あの頃のあなたは王子様だった
今はどうなのか知らないけど
思い出す限り大切にしてくれてた
酷い言葉を言ったのは最後だけだった
それまでずっとお姫様みたいに扱ってくれた
女性は自分を大切にしてくれた男性ほど忘れないらしい
本当にその通りだよ
もし一つ願いが叶うならと言われたら
迷わずあの頃に戻りたいと言うくらい
それくらいあなたのことまだ好きなんだと思う
まつとしきかば 今かへりこむ
あなたを忘れたら楽になれると思ってた
何もかも愛してくれたあなた以上の人なんて
もう二度と出会えないと思って過ごした一年
あなたと全く同じ言葉を言ってくれた人が現れた
ねえこれって偶然なのかな
信じちゃってもいいのかな
毎日飽きるほど好きと言ってくれた
私が怒ったとこはすぐ直してくれた
私が話しづらいことを全部聞いてくれた
何があっても味方だって
あなたと同じこと言ってくれた
あなた以来言われてない言葉
あなたを裏切ったわたしに
もう一度人を真っ直ぐに愛すチャンスをくれた
きっとそう 神様っているんだと思う
もう無駄にはしないよ
いつまでもあなたに縋ってられないから
私はきっとこの人と幸せになるよ。
多分君が頑張って探した私への思いの正解はそれなんだと思う
私に対しての曖昧な言葉にできない感情がやっと言葉になったんだと思う
私はその言葉に言い返すことは出来ない
私もだんだん人と関わるうちに、自分の満たせない承認欲求の為に人を利用してることに気付いたから
人を喜ばせたいと思ったこと、本当はないのかもしれない
見返りを求めてばかりで、自発的な愛情の注ぎ方を私は知らないんだって気付いた
今まで迷惑かけたね、ごめん
君が離れても平気だったのは、きっと君の代わりがいたからだと思う
君自身を好きだったわけじゃなかったんだって今気づいた
あの人を忘れられないのだって、あの人の代わりがまだいないからだと思う
そう思ったら君にもあの人にも、辛い思いさせたね
君とあの人は私に与え続けてくれたのに何も与えれなくてごめん
関わらないことが一番の幸せって君の答え、間違ってない
なのにわざわざ伝えてくれてありがとう
人に物申せるだけの思いって相当だと思う
今までとは違う形でも君は私のこと気にかけてくれたからこそのその言葉だって解釈するよ
少しづつまともな人間になれるように自分について考えていくね
私誰かの 愛してくれてたあの人 になれたことない
今の彼だって別れたら私がそう思う側だと思う
追っかけてくれない彼をそれでも好きかって聞かれたら
多分今の私は好きじゃないと答える
じゃあそれに今気付いてるんだったら
今の彼に何をしてあげれるか考えるのが優先
私の利にならなくても、彼の利になれること
私じゃなくて、彼を喜ばせてあげれること
したことないから上手くできないかもだけど
多分不器用な愛情も彼は受け取ってくれるんだと思う
その分愛情を返してくれること、有難く思えるように
催促しなくても自分が相手にしてほしいことすれば
自然に返ってくるって分かったから
もう二の舞はしないように私が努力する
今の彼にうざいって 疲れるって言われた
間違ってないよ 私も私が相手ならうざいし疲れる
普段すごく優しくて人に尽くす彼が
別れずはっきりそう伝えてくれてから
私はますます好きになったし 変わらなきゃだめだと思った
何度も喧嘩しよう、その度に話し合いしよう
嫌なとこは言い合おう、直すから
喧嘩しても別れずに仲直りしよう
あなたが好きでいてくれるよう私も頑張る
ありがとう
その通りだし、すごい響いた
自分も幸せで相手も幸せってすごい難しいことだけど
それが成立してる君とあの人はすごいと思う
素直にこれからも幸せでいてほしいって思うよ
言ってくれて本当にありがとう。
彼や周りの人のこと幸せにできるように頑張るね。
すごく強くなったんだね
話してて分かるよ、前の君とは違う
嫌わないよ、大丈夫
嫌われたから嫌いとは、ならないんだよ
思ってること言ってくれてありがとう。
自分のこと好きなひとだけ好きでいればいい
合わないひとは合わないでいい
これに尽きるとあなたは言う
私もそう思うよ
あの人を忘れられないのは私の問題
あの人やあの子の気持ちは私達じゃ全部は分からない
私の君と関わらなくなった間の出来事を
君はいつも想像で語ってる
知らないこと、沢山あるでしょ
君やあの人が今何してるか私は分からないよ
どう過ごしてきたかも分からない
だからもう今はどうでもいいよ
直接会わないし 直接お互いを教え合うこともない
もうお互いを妄想、想像するのやめよう
お互いをさ
疑問形で聞くことが なくなってたよね
本当は知りたいわけじゃなかったのかもって思うよ
何を誰から聞いたのか知らないけど。
見ないって言って見に来て自分から私に口出しして
私がそれに不満を言ったら信じられなくなったって
人から聞いたものを全部信じてる時点で
最初から私を信じてはなかったんでしょ
君への不満を君だけじゃなくて周りに言ったのは私が悪かったよ
何も話を聞かずに一方的に私への不満を煽るように言う君にすごくいらいらした
君が言える口なのって思った
色んな支えがあって今の君とあの人がいるんでしょ
あの人のこと信じなければよかったとか言ってても
結局どうにかなって今は幸せなんでしょ
関わるつもりはないよ
でも人ばかり責めるのはどうなの。
返信はしなくていい
お互いをお互いの理想で好き合ってたのは変わんないし
それと違うからって不満を抱いたのはお互い様
それに今回は耐えれなくなって感情任せに周りを巻き込んだ私が悪い、ごめん
君とあの人がどうしようが私もどうでもいいし、関わりたくない
今まで振り回してごめん、金輪際ふたりのことは忘れる
君が言ってること、間違ってない
前は別れてからもあの人に関わろうとしてた
他に恋人が出来てもその人のこと愛せずにあの人がいいってずっとひとりで駄々こねた
でも私付き合ってた頃のあの人に未練があるだけだった
今のあの人には興味ないって分かった
結局自分を愛してくれる人、自分に都合がいい人がよかっただけだった
これまで何人もそれで傷付けたし、それが悪いとも思ってなかった
君みたいに私を反対する人と向き合うのも嫌だったし、
合わせてくれる人としか絡まなくなった
八方美人で男好きは間違ってないよ
どんな私でも私が女である限り無条件で私を好いてくれるのが男だったから男好きになった
今更私を嫌う人に弁解するつもりはない
だからこれから関わる人のこと、同じように悲しませないように改める
言い方は悪くても叱ってくれたのは君だけだから
それをちゃんと受け取るし悪い所は私も認めるよ
恨みあって言い合って終わりは私も嫌だったから返信した
ちゃんと忘れるよ、お幸せに
あなたが私と一緒じゃないと楽しくない
ただそう思ってくれてたら
この先も一緒にいる理由は
きっとそれだけで大丈夫
あの人とのこと聞いて
もしかしたら落ち込んでるんじゃないかと思ったけど
もうきみは強いもんね
大人になった君を見たよ
これから懐かしく思うであろう10代の記憶に
きみはずっと残り続けてくれるとおもう
きみはすてきな思い出だよ
ずっと幸せでいようね
きみとあの人
お似合いだったよ
でも離れる運命だったってことは
きみに合う人が他にいるってことだね
きみは男といるともったいない気もする
男がきみを邪魔してるような
そんなふうに見える
きみは文を書くのが上手いし
自分の価値観をちゃんと持ってるから
きみを尊重してくれて
きみも相手を尊重できて
そんな相手に出会ってほしいな
私自分の弱さを認めるのが嫌だった
人にそこを指摘されると腹が立った
認められてないような気がして
自分の言う通りにしてほしいのは
自分に自信がないから
分かってたのに分かってなかった
私は五感が優れてるらしい
そこを大事にして少しでも嫌だなと思ったことは
遠ざけてみると楽になるって
なんでも受け入れられて上手くやれる人
私そんな人になりたかったんだけど
背伸びしちゃだめだね
私はもっと私に素直になる
君とこんな仲になったこと、ずっと後悔するよ
私のダメなとこを指摘してくれたのに腹が立ったことも
君と今まだこうやって繋がってること
ほんとはすごく嬉しい
これが私の素直な気持ち
彼も最後、私に嘘ついてた
優しさなのかなってその時は思ってたけど
でも多分違う 彼は自分都合なだけだっただと思う
私が彼に都合良く接したように
彼も最後私に都合良く接したんだと思う
あの人のこと、もう忘れたよ
思い出して泣く夜すらないんだから
結局私にとって本当に都合が良いだけの人だった
あと何人か傷つけたら分かるんだと思う
自分を大切にしてくれる人のありがたみとかそういうの
そう思ったら あの人って意外と不器用だね
だから気にしなくていいよ
私ももうあの人にこだわる理由はないから
お互いがさっと切り替えれるほど
自分に自信がついたんだね
他人からしたら呆気なくて寂しい別れ方かもしれないけど
君とあの人がまたひとつ
大人になったってことかなって私は思うな
お互い恋愛でしちゃだめなこと
散々分かったと思うし
君にとっては初めて本気で好きで付き合った人だと思うし
時間が経って いい思い出になるといいね
思い出して 胸が焦げる感覚
お酒に頼って 無理やり流す涙
悲しい感覚を 忘れてはならないと
楽しい日常だけど たまには傷つきたくて
あなたに捨てられること どこか望んでる
捨てられたあとのわたしはきっと
今より綺麗な気がするから
あの人が新しい彼女と別れた原因
きみなんだってさ
きみのことが忘れられないんだって
そりゃそうだよね
君に甘えて好き勝手やってたんだろうし
自分を受け入れてくれた人のことを人は忘れない
私はあの時過ちを犯して
あの人に見放されて後悔したけど
今あの人も同じ状況なんだね
似てるとこはあるなと思ったの
この話を君が聞いたって
あの人のところに戻るとは思えない
だって私にはあの人ときみが同レベルには見えないから
私って自分にしか興味ないんだろうな
人の話も大概聞いてないし
他の人が目立ってる時は楽しくない
人に気を遣うのはキャラじゃないし
お世辞を言う時は大抵嘘くさい
嘘をついてもすぐばれるし
だから私の変えるべきとこって
人に気を遣えるようになることじゃない
大人しい人間でいることじゃない
自分に素直になること 認めること
自分の犯した過ちは謝って言い訳はしない
自分より目立つ人は尊敬する
きっとこうできたら私はいちばん私らしくなるとおもう
直接は聞いてないよ
私ちゃんとあれから守ってた
あの人に近寄らない約束
これは友達が言ってた話
ほんとかどうか分からないこと言ってごめんね
でも火のないところに煙は立たないと思ったから
きみのほうから離れたっていうのは
あの人にとって大きいと思う
もう戻れないんだから
人間は戻れない日々を恋しがるよ
例えあの頃はうざったかったかもしれないきみの言葉も
今となっては自分に必要だったって彼は気づいたんだよね
きっときみの言う通り色んな人をきみと比べると思う
きみみたいな人に巡り会うまでやめないと思うし
それは誰が言っても彼は納得できないと思う
彼は周りに恵まれてないから
彼を止める人もいないんだろうから
可哀想な人だよね だから君は彼を愛してたんだろうけど
わたしもきみも昔に固執するタイプで
感傷的な性格なのは一緒
ここに書きにくるのも
どこか今の生活に物足りなさを感じてるから
懐かしさを感じたいから
今のお互いのことはあんまり見えてないのかもね
昔のお互いを知ってるし理解者だった
その事実は歳を重ねる度に貴重なものになってく
それを今でも確かめたいんだと思う
書きにきて 返ってきてるか見る
返ってきてるだけで同じ気持ちのように感じる
わたしはきっとずっと寂しいんだ
あの人の方がって思う気持ちは
これからもあるかもだけど
きみはもう好きな人と上手くやっていく方法を
前より知ってるだろうし
むやみに大切な人を傷つけないと思う
今の彼と付き合っていけば
いずれあの人のことなんてちっぽけに思える
今だけを見て生きればいい
私が見たあの人は
君に不誠実だった
駅でいつも友達と煙草を吸って
その辺に吸殻を捨てるし
彼女を大事にしてる自慢してたけど
大事にしてる自分が好きなんじゃんって思った
部活にたまに顔を出したって
片付けも準備もしなかった
もうとっくに昔のあの人じゃなかった
冷めてたとしても 戻りたいって言ってきたら
あの人を思い出してしまうかもしれない
でも今なら知っててほしい
あの人が君に不誠実だったこと
わたしが心配しなくてもよかったみたいだね
いいね 素敵な彼だね
手先を使う仕事ってなにかなあ
照れ屋な彼が煙草を吸ってるのもギャップだね
きみのこと本当にすきなのがわかるね
きみは感情豊かだから 同じくらい豊かで
歳上なのに構いたくなるような
そんな彼は世話焼きなきみに合うと思う
幸せそうでよかった
あなたと固く結んだ絆
どちらか一方の愛じゃない
家に帰りたくない
人の本当の愛し方とか
自分の愛し方とか
そんなの分かんないふたりだ
あの頃友達だったわたしたちは
お互いが特別だった
傷の舐め合いをするように
毎日一緒にいて 本音を言い合った
あばたもえくぼ
そう言うかのようにあなたは
わたしのプライドが高いところも
育ちが悪いところも笑って許した
そんなあなたをわたしも受け入れたいと思った
友達をやめよう
恋人になりたいんだというあなたに
わたしは戸惑ったよ
友達としてしか見てなかったから
断った途端あなたは離れていった
止めることはできなかった
でも違ったんだ
踏み出す勇気がわたしにはなかっただけで
あなたを本当は受け入れてあげれてなくて
関係が変わるといつか終わってしまうから
怖かった あなたがいなくなるのが
あなたと離れてから1ヶ月
わたしは何回もあなたに謝った
既読もつかなかったけれど
あなたとまた話がしたくて
そしたらあなたは会ってくれた
久々に見たあなたの顔は
わたしのこと嫌いって顔と
ちょっと申し訳ないって顔してた
そんなあなたにわたしは
付き合ってほしいって言ったんだ
そしたらあなたは泣いて
必ず後悔させないし幸せにするって言った
わたしたちは幸せの定義を知らないし
正しい愛し方も知らない
くさいことが大好きなふたりだし
でも見てる未来はあの日からずっと一緒だ
あなたと仲直りしたあの日から
わたしの気持ちはひとつも変わってないよ
これからもふたりずっと一緒だよ
お誕生日おめでとう
900：詠み人知らず hoge：2024/07/28(日) 22:56
思い出には まだできてないんじゃないかな
なんか 漫画で見たんだけど
その人との思い出とか
その人を忘れる為には
やっぱり言いたいこと全部言い合うことなんだって
いつか思い出になるんじゃなくて
気持ち悪いまま消化されていくだけ
それならふたりで思い出にしちゃうほうが
ふたりとも前を向けるよね
漫画の話なんだけどね
私は腑に落ちたんだ
親友から奪った彼でしょ
そんな漫画みたいな出会い方して
似たような境遇の持ち主で
大恋愛したんでしょ
簡単に忘れられるわけないし
簡単に腑に落ちるわけない
向き合わなくてもいいと思うよ別に
現実は漫画みたいにいかない
お互い会って話し合って
本当にお互いがスッキリするかなんて分からない
片方は納得したフリしてまだ想うかもだし
彼の前だと言いたいことは言えないかもだしね
だから綺麗な思い出にするのが一番なの
誰もこれ以上傷つかないしね
漫画みたいにはいかないんだ ほんとに
ただ 私もこんなふうに話し合いができてたら
あの人が原因で人を傷つけなくて済んだのかもって
今では思うんだ
わたしね、自由がほしかったんだ
自分だけの世界がほしかった
それは理解されなくてもいい
ただ誰にも入ってほしくなかった
だからあなたは踏み込みすぎた
わたしの世界をぐちゃぐちゃにした
だから離れるべきだと思うよ
てゆうか離れてほしかった
わたしをぐちゃぐちゃにしたんだから
あなたはあなたで生きて
わたしはわたしで生きるから
お互いがお互いらしく生きよう
そうしよう、ね。
ふたりにしか分からない会話
次に何を言うか
お互いが分かってしまう
いくら喧嘩しても
お互いが本心じゃないことは
お互いに分かってて
何かを見るたびに
共有したいと一番に思い浮かぶ
きっとこんな関係
早々には築けなくて
だから壊すのは怖かった
でも愛を大事にできなかった私は
壊すことしか思い浮かばなくて
差し伸べられた手を
振り払ってしまった
ねえ ごめんね
楽しくなかったでしょう
あなたはいい人なのにね
正解だったのかもね
これから正解にしていくしかないよね
やっぱり喧嘩して別れても
出てくる言葉はだんだん優しくなって
幸せになってねって言葉が出てくるよ
さようならだね
私も頑張るね
不器用で
無表情なのに
感情的な一面も
強がりで
ひとりでいいって言うくせに
わたしにはそばにいてほしいところも
どこか物足りなくても
それ以上のものを与えてくれてた
ごめんなさい ほんとにわたしは馬鹿で
あなたがいなくても生きていけると思ってたの
いや ちがうよね
生きていけるんだけど
こんなに生活に彩りがないなんて
思ってもみなかったの
でも今は離れて正解だと思ったよ
どこかでまた交わらないかななんて
思ってるだけ
あなたとはまた交わるような気がしてる
だからいまはあなたのこと忘れるよ
欲張る勇気が いつの間にかなくなった
何を取られても 誰かが離れても
いいよ 仕方ない 大丈夫
頷くようになっていた
欲が出てしまった時は
ひどく後悔する
その欲に責任が取れなくて
出さなきゃよかったと後で思う
どこか冷めた自分でいたくて
もう必死で楽しかったあの時の自分にはなれなくて
大人になれと自分に言い聞かせてる
ねえもしも
あなたがいま離れていっても
わたしはあなたを止めないかも
でもね 大人になれたわけじゃない
欲がなくなったわけじゃない
多分あなたがいなくなった後
わたしはきっとひとりで泣いてる
あなたを止めなかったこと
止めたとしても何もしてあげれないこと
止めた先に未来があるわけじゃないこと
そうやって自分で自分の未来を決めつけないと
わたしはあなたにさよならできないんだ
ごめんね
あなたは必死で手を取ったあの時のわたしが好きだったのにね
大人になると
個人を尊重する生き方や付き合い方が
良いものとされる
もちろん良いと思うよ
依存し合わない方がいいと思うし
自分の時間を大切にできるって良いことだよ
でもさ
思い出すのはあの日々だよね
苦しいしたくさん落ち込んだけど
それ以上に本気で愛し合ったじゃん
周りはきっとふたりを馬鹿だと思っただろうね
でもあの頃確かに これが愛してるってことだって
ふたりだけは分かってたよね きっと
戻りたいわけじゃない
もう慣れてしまったし
あの頃が正解だったかって言われると違う
でもさ
きっとあの頃のほうが今より素直で
愛される覚悟も愛す覚悟もあったんだろうね
あの人は否定的なひとだったけど
わたしの醜い部分を理解ってくれてた
今の彼は自信家で肯定的だけど
どこかわたしが見えてないような気がしてる
愛は与えるものなのにね
わたしは何を期待してるんだろう
かきまわして
疲れたなんて言わないよ
どうしても分離し合うふたり
混ざり合えるのに
混ざり合うのが怖いのか
わたしにはもう勇気がなくて
それが正しいと思っているから
辛い部分を見せたくなくて
きらきらなわたしだけを見てほしい
だってきっとあなたは
きらきらじゃないわたしも好きと言うけど
最後には僕には無理だったとか言うじゃない
でも責めないよ
責めないほうが正しいでしょう
責めないほうが大人でしょう
そうやってわたしは
客観的に見て正しい選択しかしなくなった
こんなのもはやわたしなんだろうかって思う
でもそうしたほうが生きやすいんだよ
ばいばいあの頃のわたし
なんかわたし元彼の妹が君の元彼と付き合ってるらしい
ぐちゃぐちゃだねなんか