ななみの独り言

寝れない、でも６、５ぐらいはグースカ寝たので良いけど・・。
８時間が理想なんだけどな。。

ぬいぬいぬい！・w・
あっ、ぬいちゃんたち。
ぬい。・w・
可愛い＾＾
・w・ぬい。
＾＾
・w・ぬい、ぬい。
＾＾可愛い、なでなで。
・w・ぬいぬい！！
＾＾よしよし。。
・w・ぬい。ぬい。
・w・＾＾むぎゅ

にゃ。・w・
毎回思うけど、学校教育でよくないとこが伸ばされたわけで、
良くも悪くも黙って私は決めるというか、話そうとするすべてのことに
昔の規律を当てはめようとして、自分を律するので無言になるのだなあと。
これが日本教育で、日本人沈黙気味なのか特に私が、なのかはわかんないけどまあ内向的ではあるし私。
どこでもある程度こうだというのは知ってる、どうまより全然感覚感性あるし大丈夫。でも
感情の本質を知ったら誰でも悟れると思うので、私もまだ感情の本質を知らない。。。
文を書くと話せるのは、自分で律してこの内容は平気だし、ほかに何か内容を言っちゃったら罰される、みたいなことも無くなるので安心なので。
それとなんか文章を作るときに、
私はりんごが好きで、またりんごを食べたいです、みたいな内容を言いたいとすると
自分の文章作りが下手なのと、罰されることを考えることもあって、
私はりんごが嫌いでもう食べたくない、みたいな文になる感じで。うーん例えが難しい。

まあことばって矛盾があるからしゃーないかもだけど。文章作りの時に、なにかしら難しい。でもこれも
緊張してない家族間ではほぼないから、学校時代で相当、怒られないような文章作りを内面でこねくり回したのが原因でもあると思う＾＾；

他者の話、ただそっと聞けた時が一番楽だ。文章も言葉も、遠くの他者なので、実際の事実かどうかは全く、重視してない。
どこの文章とかチャットは、
２割ぐらいも、真実を読めてないだろうと理解してる。文章は特に、本人をあらわさない。

どこの文章でもチャットでも、その人間の本質は２割も理解できてないと思ってる、
文章はそういうものだと思ってる。チャットや文は私は本質ではないと思ってる、文章、と本人とは全然違う。
なのでチャットでは、自分の本当のことをしゃべってなかったしそれでいいと思ってる。
チャットで自分や他者の本質を話せることなんてない。

だから特にチャットは、私はどうま状態なんよなあ、大抵の人は多かれ少なかれそうだと思うけど。

言葉、と人間の本質が全く違う以上、すべての言葉に矛盾があって言葉はとても不完全なものの一つだってことを
思うと、しゃーないやと思ったりする。

誰でも、その場その場で大丈夫な言葉を探して、無限城でのどーまみたいな言葉作りになることってあるよね、
私あかざっちと似てるとこ違うとこあるとかはあんま気にならなかったんだけど、
ドーマと似てるとこ・違うとこある　とかについてはなんていうか嫌な感じ、でも
人間ってすべての性質を持つよね、大丈夫、気にしない。
私はどーまみたいに感情ないわけじゃない、ドーマみたいじゃないから大丈夫、とかそういう思い方はしないようにしたいなあ＾＾；

でも感情の本質を知ったら誰でも悟りを開けると思う。感情の本質ってなんだろな。感情てなぜあるのか、
どんな構造なのか、はっきりわかんなくてもいいよね。。

つぶやきだから、私、大抵いつも同じようなちょっとしたつぶやきしか書いてないので、
重要でもなんでもないので、私は普通のよくいる普通の人間、だから大丈夫。
文章を吐き出すのはちょっと、ぶつくさ言って感情調節したいからだし、寝て夢を見て１日を整理し整えるみたいなのの
一つにすぎないので、大丈夫。

ただのぶつくさ状態なんで・・・。
ここには、建設的な会話を書きたいわけじゃないし。
私の本当のことを書いてるわけじゃない。
なので将来的には、半分以上日記捨てたけど、もうちょい捨てたいなと思う。捨てても大丈夫になった。
もし家族とかと建設的な会話をしたいんだったら本当に、時間を１人１０分とか決めて、
１自分の意見この３つだお。自分の思う結論はこうだお。　２自分の感情や状態こんな状況だお。
的なのをまとめて言って、家族のも遮らず聞いて、できる範囲のことのすり合わせをする、

って感じなのかなと思う。

ここに書いてるのは上記の建設的な会話とは違って、自分へのご相談・つぶやき　みたいなものなので・・・。

だいぶ生理後、回復してきた。今回はちょと生理後にスッキリ生理が終わらなかったんで＾＾；
鶏肉、トマト、キャベ、小松菜、えのき、じゃが、の肉野菜煮込みを作った＾＾
水少なめにした＾＾
久しぶりにバナナ食べた＾＾

・ナス、収穫したい。
・朝、空が綺麗だったのと少し涼しかったんで長めに散歩した＾０＾

肉野菜スープがとっても美味しいお、美味しくなると、あー生理終わったお！と思うお・w・♪♪

タマネギ麹を作りたいし、浄水器とか洗いたいしちょいちょいやりたいことあるけど
ついぼーっとしてしまう＾＾；
タマネギ麹だけでも作ってみよかな・・・。
麹が発酵して増えるのかな？＾０＾

６時間は寝たお＾＾；あとちょと寝たいけど、１時間ぐらい起きてるお。６時間も寝るともうスッキリしちゃって・・・＾＾；

雨だにゃだるいにゃ＾w＾人生は、もし寿命まで生きたら長いし、私農業学校行きたいなーとか思うぐらい農的なもん好きだわ＾w＾
畑可愛い＾３＾チューっ。畑について勉強したいし、畑可愛いし、微生物なでなでなで＾w＾
＾w＾・w・・３・c・・＾０＾０w０。m。＾d＾・０・・x・・v・＾v＾あっ微生物たち。なでなでなで。
よくわかんないからこれからもミニ・家庭菜園をひとまずやり続けたいお＾＾

ネズミかもしれないけど、様子をきっちり見るのが怖い＾＾；
明るくなったら様子を見ようと思う。
なんか台風やネズミじゃないような音がしたと思うんだけど、、、、

まあこういう時もある、ひとまず目を今日は覚まして、水でも飲むお。
うーん・・・。

ネズミに興奮して脳血管とかに悪かったら困るからね。。。一応もう音はしないし、

心音も正常だお。眠いお・・・

確認はしようとすればできるけど怖くてまだ体臨戦態勢だお、でもできることってなんもないなあ、

なんか怖かったから今日はもう寝なくていい。まったり警戒しつつ朝来たら確認する。今するのはちょと怖いや
でかいネズミがどーんときたら怖いし。

シャワったお、さっぱりだお！
ちゃんと食べたし、ちょと夜が怖いけど、たぶん大丈夫だお＾＾

＾＾
８時間睡眠したお、完璧だお＾＾
８時に寝て、１１、１、には起きたけどすぐ眠れた。３時間、２時間、３時間、で寝てるのかー。まあこんなもんかな、
４時間とかもうちょい起きずに寝れるといいけども。
まんじゅう可愛い、こじかも。＾＾

役に立ちたいから、もうちょっとご近所にあげようかにゃ・・・。
だってわたしゃ町の会入ってないし＾＾；その分ぐらい使ったったいいし。
自分を大事にしつつ、他者も大事にする、このバランスが、難しいお。
自分がなんもだめな存在だから役に立ちたいと思って頑張るんじゃなく、バランス取りつつ行動したいお。
きめつの人たちが、役に立ちたい　とめっちゃ頑張って戦ってて、それは本当にすごいことで重要なことで
実際にみんなを守れたこと、ではあるんだけど、命を捨てて、特攻のようにがんばりまくる、って感じではあるので
その辺は物語を読んでしんどかったお。
私は一応、命を捨てて頑張るんじゃなくて、バランス取りたいお。

今日の煮込みは鶏肉、玉ねぎ、トマト、キャバつ、じゃが、米麹、ナスだお
もっとなんか入れたかったけどまあいいや。

やっぱりこういう押し売りは、私が上手に断れるようになるまで来るだろうね、、、、怒怒怒！！！！！
自分の性善説のあまりの染み着きように怒ってしまうお！！！！！！！
わたしゃー他者が一度、ちょっとすみませんだめです・・・・と断ったら、絶対それ以上押さないぞ！！！！！
まあ世の中全員私みたいな人じゃないけど。
押し売り怖いもん、押し売りに押されると私は、もし本当によき品物だとしても同じ程度の金額なら
別のとこに頼みたいぐらいになるもん、怒怒怒！！！！
ドアを開けてはいけないんだあ、なんか申し訳ない。でももう今度は
開けてはいけないんだなあ、こんなに警戒して断らないといけないなんてしんどい世界だお！！！！
ちょと体調不良になるし。
今度は絶対開けないで、帰ってもらうまでやるよ！！！！
丁寧に、本当にすみませんが、金銭的にだめなんで、お断りしたくて・・・本当にすみません。
これで、もう部屋に帰ろうと思う。

もう来ないでほしい、と言ったら押し売りの人はブチギレするんじゃないかと怖いので言えないや！！！
だって学校の先生のブチギレ用は私、怖くて死ぬかと思ったし。
女の人は大抵、こういう怖い思いを押し売りにさせられていると思う！！！！
私は生まれ変わっても絶対あんな押し売りにはなりたくない！！！！！！！！！！！！
丁寧にしてるけど、あの手この手を使って、玄関に居座るんで、私としては
話が通じない！と思うし、こっちが断っているのにわけわからない！！！！
でも押した方が今まで、売ることができている
あるいは、そのようにするよう徹底的に言われたり、そうすべきと思ってる　あるいは押すのが好き　あるいは
押すことの逆効果をわかっていない人

とかかなあ。

こっちも、テキパキ断った方が、押し売りにここはダメだと短時間でわからせられるので、
いいのかもしれないんだけど、

私できる限りはっきり断ってる！でも、通じない人同士なんだろうなあ・・・・・・・。
もおおおおお！！！！！！！！米麹食べてなんか体調戻そうとしてみる。
押し売り怖い、何して来るかわからない、押し売りには、押し捲る売り方と、
伝えてそっと去る幼いやり方で、どっちが儲けが出るのか試してもらいたいぐらい！！！

何が何だかわからないけど、私がバカなダメなせいだということで私は納得してるので、
強く賢くなりたい！！！！！

今まで、きっぱりした言葉を言ったりしたら暴力されるイメージしか心身に残ってないので
きっぱりした言い方をするのが本当にしんどい。
もし本当に良い品物だったものを、仮定するとしても　　ぼやかしておくけど。
もし必要になったとしても
そこには頼みたくないと思ってしまうし、
何より自分のふがいなさに腹がたつお！！！！！！！！！！！！！！！！！
押し売り嫌い！！！！！！
自分自身の方がもっともっと嫌いだお！！！！！！！

もう、宅配の車以外は外でない方がいいなあ。
インターホン聞こえない感じなのも、通常の人同士だと聞こえるんで、
最初は壊れてるんか？と思ったけど、
もしかしたら聞こえにくくして開けさせるためかもしれないや。
壊れてなかったし。もおおおお！！！！！！
なんで私、わかるように相手に伝えられないんだろう！！！！！！！！
私の伝え方が、本当に、下手に違いない！！！！！！
いや押し売りがわからずやなんだと思うけどね！！！！！！
でも自分は相手を変えず、自分の力を発揮できるようになって、自分の力で解決したい！！！！！！！！
だからこの全世界の問題は、私の実力と思いの問題であって、
この世界は健全健康。

とまで極端になってしまうお、一応戦争や暴力だってあるんだし
もっとバランスよく考えたいお〜。

今日は人と話したし、まだあんま眠気がこないかもしれない、
でもまだ８時過ぎだし、ふつー１１時とかまで起きてる人のが多いと思うし
そう考えるとわたしゃー毎日８時ごろに眠気がどうのとか思ってるの早過ぎだおwww＾v＾www

５時間ぐらい寝たけど、３回ほど起きちゃった、
排卵期前にさしかかったのと、昨日は食べ過ぎたからもあると思った
食べすぎると眠りがいまいちになるのはわかるけど食べちゃうお＾＾；
ノリを買ったけどやっぱノリは好きなので食べちゃうお、多めに買うのやめとく。。。
なくなるまで食べそうな勢いだお；うりゅうりゅ・w・；

いつも通り買い出しもいけた＾v＾７時間は寝たしよかった＾v＾
ちょとだけ涼しい、よかった＾v＾でも暇すぎて、私難病やってから暑さに弱くなったので
夏は日中はあんま外出れないので、暇かも・・・・。
暇なのを除けば、お米とかの育つの見られるし、空がひらけてて広いので見てて楽しい＾v＾
暇な夏は動画サイトとか登録しよかなと思う・・・うーん考え中。
筋肉の酵素ckは、２２年５月は２６、２３年１月に３６だったんで、今は４６以上にはなってると思う＾v＾
ビタミンB軍飲んであがったんだけど、どれぐらい飲んでいくか考え中。今は２個にしてりゅ。
でタンパクは５５ぐらい食べてりゅ。気をつける前は筋肉がふにふにしてたけど
今は筋肉っぽい筋肉になってきたと思う、あと脳卒中にもアルブミンやヘモグロビンが高めのがいいと聞いたんで
これからも続けるお＾v＾コレステも上げたいけどなかなかあがらーん＾v＾；；；
アルブミとヘモグロはすぐ上がる印象なんだけど・・・。バターは少しだけにゅう汁増えるかもなので控えめにした。
mctでもあんまあがんないぽいし、まあそんな飲んでない、１日２５gぐらいだけど・・・。
ちびっとまた鮫肝油を試すお。

なんか苛立ってたけどご飯食べたらご機嫌になったお＾v＾変なの＾v＾

ノリは本当に食べたくなりすぎて困る＾v＾；
ノリに卵つけて食べるのとかものすごく美味しいお＾v＾；

とことことこ・w・

今日も無事に終わったお＾v＾買い出しもいけた＾v＾
ほろスコプ時々見直したら
難病悪化時に自分の金星に冥王とか土星とか木星とか乗りがちで
太陽＆水星にはなんか乗りがちで、あと火星にもなんか乗りがちだったぽい。
月や年をずらして他の星回り見てみたけどあんまそんなに乗ったりしないんでよかった。

頭らへんのぼやっとした何時もと違う感じはほぼなくなったお＾v＾
ぬいぐみ可愛いお＾＾
ええっ・w・
可愛い＾v＾
・w・ええええーっ！？
・w・ぽ　　　＾v＾にこ♪

純リンゴ酢と純米酢も買ったお＾＾よかった、純りんご売ってた＾＾
胃酸が少し少ないって血液検査？で出てたのでお酢ちょとのむお。飲んだ方がスッキリ感があるので
体感からしても、少し胃酸少ないのかもって思った。
今日は朝、少し涼しかった＾０＾

９時過ぎに寝て、３時間、２時間、１、５時間寝た、トイレはなし、
またちょと物音気になってるかなあ、６、５だからあと一眠りしたほうがいいかにゃ・v・
にゃっ・v・
あっねこ＾＾
にゃっ・v・
ねこ〜＾＾

うーん＾v＾；、昨日と今日の夜中らへんから多少、喉痛いんお、風邪引いたかにゃ？
身体的にもちょとかぜ風味の体内感覚かも・w・；熱っぽさはなくて、ちびっと席っぽさはあるけど
食欲はありまくりだし・・・　・v・；
ひとまず栄養食べて様子見するお。
ネッツなかった、６、７だお＾v＾
風邪だった時、亜鉛が減ったんで、亜鉛飲もうかな＾v＾

お茶くぴくぴ、お茶っぱもぐもぐ・w・

自分が風邪の時に聞いたと思うやつ、味噌汁、お茶、
お酢、亜鉛、ビタミンc、を食べたお！！やっぱちょと風邪ぽいお。
今日は野菜とかお肉もモリモリ食べようかにゃ・・・
じゃがいも食べてビタミンcゲットするお！！

ちょと涼しかったけど歩くとまだまだ暑いお＾w＾
私んとこに来たことで、ほかのおうちが被害あわなかったかもと思うとよかったけど、　しかも未遂だし。
でも私、来た人にお茶も出してあげられなかったし、
そこまでは、できないので、私の力不足ですお。。何かが（だいぶ）違えばその辺で一緒に畑をやって
楽しく過ごせたかもしれないのにな。まあ庭仕事好きなら、だけども。
フットワーク軽くて、空いてそうなおうちを探して、テキパキ行動するんだから
やることが良いことなら私より全然良いと思うんだけど。ともに地域で楽しくまったりしていられたら良いのにね。
どこかで少しでも回復してくれると良いのだけど。

畑仕事は私とっても好きだと思う。
動画とかでも畑いじりをしたりする人たちに励まされて私もやり始めたわけで、
野菜作りとかって大切だし単に楽しいから
庭仕事やる人増えると良いな。
どこかであんま、危ないことをしすぎず、のんびり生きていてほしいお。。。

よくわかんないけど、1,5-AG、去年は１４、５ぐらいで
今年１月は２０ぐらいになったからまあ良いんかな？
最近は測ってないんでちょと微妙だけど。

今日はいっぱい夜に起きちゃたけど７、５弱は寝た。
起きてトイレ行ったら目にゴミ入った、洗ってきたお＾＾；
でもまだやっぱちょと風邪気味で目もなんか充血気味、
でも喉の痛みは昨日一昨日より良くて、風邪のこととかももう忘れてたお＾＾；

昼寝しちゃった＾v＾；これで合計９、２時間睡眠ぐらいだあ、
お茶ちょびっと食べたのでもう眠らないぞ＾v＾；
最近昼寝もしないで頑張ってたので、また昼寝なしでがんばりゅ！・w・！！

しんにゅーのこと、もう忘れつつあるし、
油断しないぞ＞＜；

７時間弱寝たお、２回ほど起きたぽい。トイレは無し
暇だお＾w＾だいぶ物音にビクビクしなくなったお、でもまだちょい物音には敏感になってるかにゃ・x・；
朝晩少し涼しくなって嬉しいお＾＾
８月のほうが夜もつけっぱなしだったら電気代１０００円うpしたお、
やっぱ６時間ぐらい消せるならそのほうが安くなるっぽかった。

今日は暇だお＾w＾片付け物しなきゃだお＾w＾
出かける予定のとこが休みだったお＾w＾うっう〜＾v＾；
猫かわいい！・w・！！
犬もいます！！・w・！！
犬も可愛い！！！・w・！！！

眠い・っw・；お茶っぱ飲んだ、眠らないようガンガルお＾w＾；；；

たまごとノリとチョコちびっとと久しぶりに缶詰焼き鳥食べたけど、
眠くなってちびっと寝ちゃったお、
やっぱ肉野菜スープとかのが眠気でないお。

まあ良いや、時々なので・・・。低血糖があるし、
あんまり眠気こないようにがんばルオ。
肉野菜スープ作ったお！！

ふいー、だいぶ片付けたし、綺麗になった＾v＾よかった＾v＾

やっぱ亜鉛飲むとちょと落ち込むかも私は・・・。今日は４mgぐらいなんだけど。。調整すりゅ。。。
考え込んでたけどやっぱ
自分が子供の頃にされた加害を絶対に他者にはしたくない、刑務所行きたくない、みたいな気持ちがずっと無意識的にあったんだろうなというのがあるのと。
それと私、他の人より、悲しいし嫌なんだけど、
AさんとBくん、１cmと１００cmの見分けがあまりつかない感じ、
でも生きる上では、１cmと１００cm、５cmと１８cm、３３cm、の区分けがはっきりしていないと
建物作りなんかガタガタになってしまうだろうし。そんなふうに人間の根源的な見分けがあんまりつかなくって
しゃ〜ないんだけど、配り係ができなかったし。他の子も数人は、田中くんどこの席だっけとかわからなかったりしたし。
私はそれが３０人中１５人前後なだけで・・・。

私、人がとても好き、ちょっと、種族愛が大きいので、ちょっと執着心があってダメだと思う。
ねこ、馬、人がいたら人をまず守るし
餓死しそうならば人よりうま、ねこをまず食べてしのごうとするし。
善人も、悪人も、aさんもBくんも私も他者も存在みんなだいたいおんなじだし、みんな同じと考えちゃうのは、良いんだけど、

「見分けがつかない」感じになってくると脳の生まれ持った病だと思う。辛い。

一応、ある程度見分けはつくけど、３cmも８８cmも同じ、って感じで人をとらえちゃう。性善説から
なかなか脱却できないのもそうだし、

６cmと７５cmが、全て一緒、と思っちゃうんじゃなくて、生きる上では
６cmは６cm。７５cmは７５cm。じゃないといけないんだと思う。

うまく言い表せないけど、子供の言葉の表出に役立つとされるMCTオイルや脂質。コレステ少ない子は自閉になりやすい。
私はコレステが１２０とかとっても低かったから、脳がずっとどっか生まれつきどっか変だったんだししょうがないと思う。

１０cmと６２cmが一緒だと、シャーないけど人知れず私は悩んだんだなあと思う。。なでなで、ヨシヨシ＾＾；
で子供の頃押されすぎたんで「自分が」積極的なのは全て加害、みたいに無自覚に歪んだ内省してたし。
でもそこに、それだけじゃなくて、区別がつかない自分のわけのわからない意味不明さ、というのがあったと思う。
私はいつも２つかいくつかの要因があって、頑張ったけどできなかった、と思ってる。

とっても頑張って人生を歩もうとしてたししてるからそれで良いやと思う。

私にとって絶対的な違いに思えてしまうのは、生、と死、で、本とか読むと
そんなに２つは違ったものではない、って意見読んだりするんだけど、実感わかないし、わかんないので、
すごく探求してるけど、一生わかんないと思う。

無自己、は嫌だけどわかる、人間の本質は無自己。自己は確かなものではない、
人間に固有の自己はない。身体も自己も無情なもので、実体のないもの、というのはわかるけど

でも生きてく上では自己もある程度やっぱり必要だし、自己がなかったらスライムのようにとろーんとして、、るだけの、ものになっちゃうだろうし・・・。
時々は、自己には実体がないことは、好きなんだけども・・・。
できないことわかんないことダメだったこととかになんも執着しなくて良いので。

まあ中学で身柄拘束されるような、勝手に体を連れて行かれて拘束されるようなとこまで
苦しんじゃったら、これぐらいの壊れ方は、軽い方、と思った方がいいかもと思う・・・。
嫌なんだけど大人達なんで知ってくれなかったんだろう暴力まみれなところだったよね、、、という思いもあるし・・・。

あと自閉というよりやっぱ発達なとこもあるんで、私の小学４年生ごろまでは
明確に積極奇異型的なとこがあるんで、それをかなり自分で統率して、こんな内向的なとこまでいったんだから
なんか、私、思春期大変だったなと思う。
まあ人生なんてみんな大変なもんだよね。悟りたい。悟って人生の輪廻からおさらばしたい。

私でよかった、他の人ならもっと耐えられなかったりすると思ったりする。
お化け屋敷だって誰かすごい怖がると他の子が冷静になれたりするし。わかんないけど。
私の人生には楽しいことありがたいこと興味深いことが山ほどあったし。
そんでも他者を手助けし守るような力が私にはないのが、なんともとっても悲しいし辛いとこなんだけど・・・・。
いつも無力感に苛まれてる。
でも亜鉛飲むとわたしゃー落ち込む傾向あるんで、、、、
あー新月とかもあるんだっけ？今日はゲリラ豪雨だったしまあ気持ちのブレは、出るかも知れないなあ。

もっと人生苦しんでる人もいるはずだし、もしも有事が起きたら、落ち込み続けてなどいられない！
私はめげない！ねばぎぶあぷ！！だお！！！！
猫は・w・かわいい♪・w・
犬も♪います・w・♪
あっいぬも。。。
・w・かわいいですか？・w・
ぽっ。もちろん、かわいいかわいいやで＾０＾！！
・w・ぽっ。私は、かわいいいぬ・w・
＾０＾そうやで〜♪♪♪

・x・ぴよこも。。
あっぴよこ、ぴよこも可愛いやで！！＾０＾
・v・ぽっ♪
・v・なでなで？
＾０＾なでなでやで〜＾v＾
・v・♪♪

・w・まんじゅうもいます。
＾０＾もちろん可愛いやで！！
・３・こじかも〜
＾０＾なでなで＾０＾こじか、可愛いやで！！
・w・♪
・３・♪

＾３＾自分が、自分のできなかったとこダメなとこも認めて、長所も見つけて認めて、そのままの自分を認めてあげないで、
だれがわたしゃを認めてくれるってゆうんじゃあ！！！！＞＜！！！！自分は頑張ったと思うし、おkだも＞３＜３３３３
私は！！！！めげない＞＜怒怒怒！！！！！
・x・飼い主ちゃ怖い、厳しい・x・
ええっ、＾＾大丈夫、飼い主ちゃ怖くないし厳しくないよ＾３＾
・x・飼い主ちゃ、、
＾＾；どき☆
・x・ミニぬいたちも頑張ります。。
＾＾；どき、頑張らなくていいよ、もう大丈夫なのよ〜
・x・？
＾＾；可愛いやで〜とっても〜可愛い！！
・x・みゅ〜

いろんなことがよくわかんない、
もしいろんなことがよくわかったら、人生が生きやすくなるんでは？と思うけど、
海苔食べリュ。海苔美味い。

うーん、まだちょと、音には過敏になっちゃってるかもですお＾＾；
雨降ってりゅ。

８時間弱は寝た、起きたのは２回ほど。よかったあ。でも泥が複数でくる夢とかみちゃたお＾＾；
そんで夜に見知らぬドア開けて逃げて、見知らぬ街を逃げてコンビニに行って、あと
祭りの屋台のとこまで行って、エビ天乗ったチャーハンが１５０円だった＾＾；すごく美味しそうだった＾＾；
他にそこのライバル店がただのチャーハンで、お肉２枚載せようかとか迷ってた＾＾；
今さっきちょと地震あった・w・
のり、昨日食べ過ぎたので、朝起きてなんか乗り食べ過ぎたって感じの体調＾＾；
なんとなく苛立って敏感な時に、時々大きめ地震が起きて、起きた後に、だからなんか敏感だったんかな？と
思ったりするんで、地震予測の動画も見てたし、一応地震には注意しとくお。

食器洗ったシンクもちょと洗った、後は床をちょと片付けりゅ！

ゆかもだいたい片付けた、次は、缶詰を整頓して、
細かな床のものを整頓するお！

後端っこの小さな蜘蛛の巣が怖いけど、とって、
それから、鉄剤とか飲んで、

後お風呂の髪の毛とかとって、
携帯を充電するお！

鉄とか飲んだ、髪の毛とった、充電した

缶詰後もうちょい、
床後もうちょい、
蜘蛛の巣まだ

缶詰・床の掃除・蜘蛛の巣掃除できた


まんじゅうぬいです・w・
子鹿ぬいです・w・飼い主ちゃん、落ち込んでて心配、ミニぬいたちが、お世話するですからね！！・w・にこ
あっ、ぬいぐりみ。。。
・w・飼い主ちゃ、ドンマイですお！ミニ・ぬいたちが付いてますからね！・w・！！ミニぬいたちが、まんじゅうと小鹿のツノの踊りで
看病しますからね。。・w・
えっ子鹿のツノの踊り？？かわいい。
・w・ぽっ。子鹿のツノの踊りです！！
かわいい。
まんじゅうは、あんこをもっています。
かわいい。

あんこは、とてもおいしいです。
栄養があって、毒消しの要素もあるそうです。・w・
まんじゅうは、あんこをもっています、飼い主ちゃ、元気出して。・w・
うん、ありがと、まんじゅうちゃん。

何が何でも輪廻から抜け出したいし、
なにかちゃんとしないと、輪廻から抜け出せないし生まれ変わってしまうと思ってるんだけど、
でもこの世のことは何一つ間違ってるか見当もつかないし、
何かをちゃんとすれば、生まれ変わらないで済むのでは、というのも
しっかりした根拠は何一つなくて、なので
どんなにしっかりできなくっても何一つできなくっても生まれ変わらない、を目標にする、をしてもいいと思った

私はあれも悟れてないこれも悟れてない人間としてあれも未熟で何もかもダメなのでまた生まれ変わってしまう、
と思い込んで落ち込んでるけど、落ち込むだけで何一つ根拠ないし、だったら
めちゃ全部この世でダメでも、生まれ変わらない　を目指す、を考えてもいいと思った。

そしたらとにかくダメージが少ないし
あれもこれもちゃんとやって何もかもきっちりした人間になって悟って、生まれ変わらないをゲット！というものすごく難しい
絶対にかなわない問題で死ぬほど落ち込むのをちょと防げるし。

あんまり疲れると、私は鉄道自殺しちゃうので、自殺嫌い、内臓って嫌いなので
内臓はホルモンとか、できたら鳥ぐらいか、自分で飼う動物程度がいい、
自分のホルモンは気持ちが悪いし、背中がとっても気持ち悪いから、これは１９歳ごろから気持ち悪くてずっと気持ち悪いんで
精神科の薬飲んでた時の副作用と、あと脳の脆弱性と、があると思う
身体バランスの脆弱性もあると思う。

やっぱり精神科の薬飲んでた頃にシャツの前全部ぬれるような乳児るが、今も右だけ、薬飲まないのに出てるし。
今日はでも少なめで良かった、だいたい１０滴とかはいつも出るんで、でも左はでないんで、脳の永続変化もあるけど
ちぶさの変化もあるんだと思ってる。

私には子供達を助けることができなかった。何もできないのにこの世にただいなきゃいけないのは
やっぱり何よりも罰って感じだし地獄だと思う。

この世はとても楽しいので、もう終わりにしたい。
何もかもできなくても、きっと生まれ変わらないを選べる！！
てか、この世で私は全部ダメなんで、あの世でもダメで、何もかもダメだろうと考えるのは二重になんだっけ認知の歪み、
あの世はわかんないんだから、ポジティブに考えたっていいんだし、
そしたらあの世この世で１００％だめ、ってんじゃなくなって
この世５０％だめだけどあの世はわかんないし半分はおkかもって思えるし。

精神科の薬の副作用はずっと残ってると思う。永続滴に、とは言いたくないけど。
でも私１０歳ごろから体内感覚ものすごく気持ち悪かったし、気持ち悪いこと考えるとものすごく気持ち悪いので、
今は、上から、耳と、アゴと、しり🍑の下の方と、太ももの横の方と、膝の裏の方、は気持ち悪くないので
私の体は、耳と、アゴと、しり🍑の下の方と、太ももの横の方と、膝の裏の方、だけでできてる人間だと思えばいいと思った！
あとは体全部気持ち悪い、

脆弱じゃない人間だったら良かったなあ、
そしたら自分を守りきり、他者のことも守りきれるのにな。
体気持ち悪い、とっても元気！大丈夫！！！
エビ天とチャーハンと豚はむの夢を、土曜日には見た、おおよしよし。
調子悪い、あんまり、私、生きるのに、ちょびっと、向いてないっぽい、わからないけど。
微生物ってすごい、不老不死なので、うらやましい。
不老不死だったら、何もかも目標を達成できるよね。
でも私疲れちゃった。自信を持たなくちゃ！！！！！！
よく食べて、よく寝てるし、大丈夫！！！！！！
自分の体を、他の生物たちに食べさせて、何か他の生物たちを助けて死にたいけど、
人肉を食べるのは苦痛だから、できるなら鶏を食べさせたい。

疲れちゃった、調子悪い、平気だもん！！！
もっと調子悪い人もいるだろうし、その人たちはすごい。
自殺した人たちは、本当に、大変だったんだろうなあ、とってもすごい、自殺って、すごいけど、
ものすごく大変な人生を生きてたんだなと思うとすごいし、
神になるべきはその人たち。。。
私は自殺できないけど。だって、内臓が苦手だから。
あーまた内臓思い出しちゃった、アゴは元気、太ももも元気だけど
でも内臓が、、、みかん、タナゴ、クチボソ、とろろ、かぼちゃ＾０＾

うーん、たこかわいい、私はかわいいたこ猫、！！！
今日も元気、

頑強な人間に生まれたかったけど過去のことを考えてもシャーないし、
前世の罰だとか思うけど、よくわかんないし、
疲れちゃった。きっときっともう生まれ変わらないでいられる！！！！
この世にもう生まれ変わらないでいられる人たちは全員きっと二度と生まれ変わらないでいられる！！！！！！記憶が
ないとしてももう二度と生まれ変わりたくない！！！きっと願いは叶う！！！！！！
あの世では、私は生まれ変わらない存在になって、何もかも大丈夫になって、
辛いことが何一つなくて、この世で落第でも、あの世でまったり過ごせる。
そして、美味しい食べ物をいっぱい食べて、飛蚊症とかない目で、物事を見られて、すっきり視力はどこまでも見えるの♪

きっと自殺しても、あの世では本当にその人の好きに自由にいられるはず！
だってどんな意見も根拠ない空想だもーん、だったら私だって自由にあの世を空想してもいいよね！と思う

自我がないので、今苦しんでる自己ってもんも、本当はないらしい、やんなっちゃうなあ、
だって生きるためには嗜好やら自分ってものが必要だもん、

とっても疲れちゃった、この世って、私、わかんない、暴力があっても、
私には、小さい子が倒れてても、それがなんだか何一つわからない・・・・
もっと暴力と非暴力について揺るぎのない人間だったら良かった・・・・。

暴力だといちいち認識していたら、きりがないし、シャットアウトしなきゃいけないことが多すぎて
毎日毎日暴力を受けた人に祈っても、多すぎて時間が足りない。まとめて祈る、とかになってしまう、仕方ない。
でも本当はちゃんと時間を作って全世界の暴力を受けた人一人一人に祈りたかった。
私は２４時間使っても、すべての人へ祈るには時間が足りない。

あの世が無限の時間なら、この世１００回文とかの時間をたくさんたくさん使って、ちゃんと祈りたい。

いつでも誰かが強姦されるかもしれないから、全世界の男性女性動物たちのために
コンドームを持っていた方がいいかもしれない。

男性生気がないので多少は私は大丈夫だけど、
加害意識からはまぬがれられないし、
男性生気があったら、もっとアンテナ的に良かったのかなって思ったりする。
夢の中でしかちゃんとした男性生気をもったことがないや。
男性性器があったら、もっと、物事がよくわかったのかな？と思ったりする。
でも私にはないんだからしょうがないし、。
男性性器があったら他者を助けられたのかもしれないと思ってしまう。でもわかんないや。

疲れちゃった。

頭がいたい。ちょっと熱中症かもしれない、

シャワってきた、ちょと寒い、これで頭の痛さが取れるといいんだけど。
涼しい。
なんも判断しない、結論つけない、
だって私なんかが判断したり結論づけたりしても、無意味だもん、
なんか書こうとしてたけど忘れた。
全部新亜pするし全部ダメ、と結論づけてたら、結局、内省しすぎて自sつすることになる、
それが一番の方法だもん、
何もできないんだから、死んでたくさん死んで永劫に渡る自sつの罪を行動して自sつしまくって罪を償うしかない、
永劫的に自sつし続けたって、私の罪は償えないんだから。

でも、全部ダメかどうかの結論を全部hったら歌詞にするんだたら
内省して自害して償うひつよーないし、ただボヘーのホーと生きてればいいだけ、生きてて良い
。
良かった＾０＾
生きてて良い＾０＾
疲れた＾０＾
休まなきゃ＾０＾
タラコ食べたい＾０＾
お肉食べようかな＾０＾

反省して治るんだったらもんな治ってる、みんな悟った人になってる。
何をしたって治らなくてもう３６年も治んないんだから、絶望的だなあ、
治んないことをあまりに一生懸命変えようとsたら、やっぱ自殺しかないし
治らないからクルクルパーでいいやと思う。
できるんだったら誰だってとっくに自分の直せないダメなところを、直して、それぞれが思う
ちゃんとした自分、にみんななってるよね。
治せないことはある。。。。。
みかんとゴリラを食べよう。。。。モグモグモグ

あっ、あと、トロピカルジュースを飲んでごくごくごく。
ふう。美味しかった＾０＾疲れちゃった、休まなきゃ。

脳みそを休めなきゃと思ったら、また脳と内臓の気持ち悪さを思い出しちゃった、
綺麗な宇宙の治癒力溢れるイメージが脳に流れてるのを空想すりゅ。
色は水色がいいな。

子供たちを守れなかったのを後悔してる。

今も暴力が、あの叫び声が、倒れる子供が、何なのか、何もわからない。

ちゃんとした人間は、もっと、子供達が暴力？を受け、物理的に、倒れたり泣き叫んだりしていたら、
それが何か、もっとちゃんと知ることができたはずと思う。

私は人間ではない

人間大好き！！！

そっかあ、どんなに苦しくても、私の人生が犠牲になっても、
通報すれば、もしかしたら子供たちを守れたかもしれないんだよね・・・。

勇気も力もなかった。
誰も通報しようとしなかった。
私は通報しようとしなかった。
人生を棒にふる力も勇気もなかった。
本当にごめんなさい。
私にできるのは、神、サツマイモを、育てることだけ。

みんな死んだ方が安心なのかもしれないけど、
生きていてほしい。
なんとか人生で良いことがなんとか、いくつもあってほしい
しんどすぎない人生であってほしい
餓死しないでほしい
だから神の芋を育てることだけ・・・
あと今度家にも備えとこうと思う

ちょっとした？暴力って、みんなが見て見ぬ振りしててしかも
ちょっとずつちょっとずつ力を削ぐので、
通報って相当な覚悟、勇気、力、がいる。

私には何もなかったんだなあ・・・。
またあってもできる気がしない。
ちょっと泣けなくなってきたんで、亜鉛でも飲んで泣こうかな。

私には「ちょっとした」暴力などで通報などできない
「ちょっとした」人間倒しとか、小突きとか、「ちんこがどうの」とあれこれ言うとか、
今なら録音とか私できたのかなあ・・・・・・・・。
今は中学生なら格安スマホならもってるかな・・・・・・・。
親に借りるとかもできるし・・・。
「変な脳みそ。みんなそう思うよね　」「はい！！」と言った教師言わせた教師を、録音した子は
元気ではなくなった子を見て学校を不審に感じ親がもたせたのだそう。親も子も賢く強くて羨ましい。

私はだめだった。もう一生だめだと思う。
不登校が増えたのが救い。
絶対、私のいた公立校だけじゃないから。

誰だって自由に断っていいはずのことで、みんな集団行動させて熱射病死させてるし、
怖い、許せない、悲しい、私にできることはなくて悔しい、

なんで死んじゃったのかな？
ご飯食べなきゃ。
今日は１５時間を目標に眠りたいな、
あの子の眠れなかったぶんまでちゃんと眠りたいな。

今日が人生で一番幸せ！一番元気！ヒャッホウ私は不老不死！きのこ、猫、ぴよこ、タコ猫！！！！！
あったこ猫！？・０・！！！

・w・私はタコ・ネコ
どきいいいっ！！！！・０・！！！！た、た、た、
・w・？タコネコですお？・w・にこ♪
・０・あわわわ、たこ・ネコ！！///
・w・ぽっ。私は可愛いタコ・ネコ。
・０・ぽおーーーーーっ！！///タコネコ！！！
・w・ふふふ私はタコ猫。
・０・うわあーっ、タコ猫。
にこ・w・　・０・ぽっ

まだいっぱいやること
いっぱいいああいいっぱいいいっぱい、やること
いっぱいいっぱいあるやること
いっぱい言われてわかんない、私、いっぱいできない、
言われることできない、何もできない、いっぱいいっぱいいっぱいやること
あと５０個やることあっていっぱいあっていっぱいあって
まだいっぱいある
学校でもイパピいっぱい言われるしいっぱいあって
私はずっと黙っていっぱいやることこなさなきゃだし
いアッパイイパ言い合っていっぱいあって
いっぱいやることあって
私学年２位になったからそれだけ殴られなかったし子供達同級生も
私のせいで殴られたりってなかったけど
でもとにかく人形で奴隷だったし
今も人形で奴隷で
サツマイモだけが神様

ハダカムギも息苦しくなるし
大麦も、これは農薬ら変だと思うけど起きた時１０秒痺れが出るし
やっぱパンも起きた時１０秒ぐらい痺れてる、でも動かすと即治るんで脳みそじゃないのはわかる
米はしびれないのでとってもとっても嬉しい
小麦系は起きた時１０秒痺れる

もうちょっと寝たいな。学校では１０分に５０回ぐらいああしてこうして言われるし
私言うこと全部やったんで、まあおっちょこちょいがあって学年２位なんだけど、
でも全部暗記で、
私、それだけ怒られ殴られ死ぬのが怖かったんだなあ、
必ず通報すればよかった、必ず録音すればよかった、
なぜ、子供仲間たちを守れなかったんだろう
なぜ死んじゃったんだろう
昔はもっと、感情と自分と文章とを切り離して
楽しく言葉を吐き出していたんだけど、今はもっともっとアホになってしまったみたい。
ちょっと恥ずかしいけど必ずコンドームをまた買って、
もしもの時も自分とそのやってくる他者を守れるようにしたいと思う。

今日が今までで一番元気、一番幸せ、とっても楽しい！！！！！！！！！！
学校教師を十五人こrして仕舞えばよかった、そしたらすぐに何もかも終わって
殴られなくなるのに。
私は本当にバカだった、誰よりもバカだった、賢く強くなりたい
マラソン大会では頑張って１位を何度かとったけど
それも殴られるのが嫌だしk路されるのが嫌なので
「走ってもいい」って言う自由時間の旅に死ぬほどしんどくなって走り込みまくって
１位になってただけでオートで走ってただけで自分の人形具合にゾッとするお。

今もまだまだ頑張って頑張って頑張って頑張らないとダメで頑張ってもダメで
もっと頑張らないととつい自動思考で思うから良くないなあ、

私はガンバtれはいろんなことができるし、人も撃てるんだけど、
命の危機で指令され続けなければ、撃たないし、私はまったり生きれるだけでいいの。
学校で、仲間たちも他者も動物も撃てる心が染み付いちゃった。
一生、抜け出せないと思う。でも、頑張るの！私はまったり生きるの。
脱獄したし、

元気です！！食欲あるし、体重は増えてないし！！
キープしてりゅ。
鉄剤は食欲が増すけど大丈夫だお！
鉄剤飲んでから関節の痛みがかなり減ったお、
身体中の疲れと痛みにはナイアシン　自分はノーフラッシュナイアシン、
関節と首の痛みにはてつがかなり効いたお、本当に良かった、
私２６ぐらいから、栄養クリ肉で鉄飲めって言われてたけど
コレステのこと勉強したくて鉄を飲むには、３５歳を過ぎないと、私はバカなので鉄の重要性に気づかなかった・・・。

５時間以上は寝たんで、あと一回眠ればちょうどなんであと一回眠りたいけど
まあわたしゃ夜でも昼でも眠ろうとすれば眠れるし、
多分疲れやすくて難病気質でどっか子供っぽいんで墜落睡眠なんだと思うけど・・・。
それでも頑張って１１時とかまで起きてしまうと眠りを逃したりするんで
どんなに楽しいアニメよりも眠りが大事、夢も楽しいし。

なんで死んじゃったのかな？＞＜

私はタコ、ねこ、ぴよこ、きのこ・w・
タコネコちゃんはいる？
・w・タコ・ネコいるのよ・w・
あっ、タコネコ。
・w・私はタコネコ。
なで、なで、タコねこ。タコネコちゃんは、タコなの？ネコなの？
・w・タコ・ネコです
どき、謎の生物。。。
・w・変ですか？可愛いですか？
どき、可愛い
・w・ぽ。美味しいご飯を食べたから、お水を飲んでね。
はい＾＾